Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Славяногорске, город такой с меловыми горами в Донецкой области, на Украине. Ну значит был я в Лагере "Искорка", и было в нашей комнате дое планокуров, багаж которых в основном состоял из драпа, собственноручно ими заготовленного. И вот как то приспичило этим вечнообкуренным зомби достать пластиковую бутылку для бульбулятора из-за шкафа ( а шкаф такой: может многие помнят, в садике такие были, состоит из пяти отделений, ну короче пять маленьких таких дверей, каждому в комнате по шкафчику.) ну и наклоняет один из них (Витек) оный плотностоящий у стены шкаф на себя т.е. от стены, а в это в ремя другой(Сергей) просовывает в образовавшуюся щель голову, дабы посмотреть где она там(бутылка), а в это время в следствии действий Витька все дверцы открываются, и из одного отделения выпадают чьи то кроссовки. Тут Витек "быстро" сообразивши отпускает шкаф и наклоняется за кроссовками, дабы положить на место, и естественно шкаф прищемил голову Сереги( очень сильно кстати) ну Серега естественно начал кричать матом нечленораздельные слова. Реакция Витька: он медленно поднимает кроссовки, открывает дверцу шкафчика(тоже медленно), точно так же медленно, обкуренными движениями ставит на полку кроссовки, МЕДЛЕННО закрывает шкафчик, и уже после всего сделанного пытается понять что случилось, и когда до него обкуренного доходит в чем дело, он МЕДЛЕННО с таким видом, ТИПА КАК ЭТО ТЕБЯ ТАК УГОРАЗДИЛО наклоняет на себя шкаф. Я стоящий рядом и смотрящий всю эту картину, наверно заглушил своим смехом все маты Сереги.
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
Реально существующий приказ, вышедший в нашей конторе. Орфография и пунктуация автора сохранены.
ЗАО "ХХХ"
ПРИКАЗ
От 24.10.2002г. № 83 г. Н-ск "Об исполнении внутреннего трудового распорядка" За последнее время участились случаи, когда за рабочее место специалиста управления ЗАО "ХХХ" может сесть постороннее лицо, не имеющее никакого отношения к этому рабочему месту (даже по рангу работы), это приводит к лишней дезинформированности этого лица, порой в искаженном виде, в итоге- утечки "коммерческой тайны" и прочее. Так, водитель Иванов И.И. 22.10.02 позволил себе сесть за стол бухгалтера-кассира Петровой Т.П., на котором находились кассовые, банковские и другие служебные документы, по причине ожидания прихода кассира. Во избежание вышеуказанных негативных явлений в ЗАО "ХХХ" ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Под личную ответственность специалистов посторонним лицам (отдела) без надобности в этом по производственной необходимости посещать кабинеты, садиться за чужие рабочие столы строго запрещается. 2. В рабочее время рабочие кабинеты специалистов должны быть открыты ( т.е. незаперты на замок), за исключением особых случаев (инкассации и т.д.) 3. В рабочем кабинете не должно находиться более одного посетителя, за исключением форс-мажорных обстоятельств. 4. В противном случае наказание понесут: • Тот, кто нарушил данный приказ (постороннее лицо) и сотрудники отдела, если это лицо село за свободный стол в отсутствии специалиста в размере 10% от суммы премии за текущий месяц.
Перепись населения... Привожу письмо подруге с небольшой цензурой. Привет, лентяйка! Твой низкооплачиваемый, но все-таки оплачиваемый труд (и, что немаловажно, в теплом помещении, да с чайком-пивком), несравним с наглой эксплуатацией рабочего подкласса в лице студентов мерзкими загнивающими империалистами в лице госкомстата, префектур, управ и инструкторов (да не к обеду будь помянуты). 2(!) недели без сна и отдыха. На морде свело мышцы от улыбки идиота, а на языке вертится только одна фраза:"Не хотите ли переписаться?" Люди меня интересуют лишь с позиции их адреса, образования, количества рожденных детей и т. п. Были освоены все существующие типы домофонов и дверных звонков. Сначала мне снилась только кровать на рабочем месте (а именно прямо на столе, среди кучки переписываемых старушенций и стервозных домохозяек). Вчера (о, блаженный денек!) был мой, я надеюсь, последний рабочий день, и вот всю ночь во сне мне снились двери квартир, звонки и опять-таки фраза:"А вы переписываться будете? Или вы (с надеждой) отказываетесь?" Ну а вообще-то эта перепись, как и ожидалось - полнейшая лажа. С четверга открылись куча шарашкиных контор, где студенты (кстати, за гораздо более высокую плату) "рожали" и нарекали именами собственными... иногородних и иностранных рабочих. Число этих несчастных Аристофанов, Сысоев и Грачиков с Абдулхаями было якобы подсчитано, видимо, методами славной и не особенно точной науки теории вероятности. Кроме того, нас заставили, правда, на основе данных из ЖЭКа, примерно 5-летней давности, переписать, опять таки изрядно напрягая вооображение, не явившиеся квартиры, не возжелавших переписаться граждан. Нужно заметить, что в половине квартир собственник выбыл (читай - умер или переехал в другое место), в квартирах с ремонтом "проживает" по десятку человек. В общем, полное нарушение принципов переписи, закона "О переписи" Конституции РФ и вообще, непонятно, кому эти данные потом нужны будут, если мы плодили 14-летних матерей с 3-4 детьми, 99-летних мужей последних и вообще развлекались как могли. НУ, в общем, представляю, какова будет демографическая ситуация в стране
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
На сон грядущий Ложимся с женой спать(в смысле сон), просит она меня поставить ей еще один будильник т. к. она на свой уже не реагирует. Я ставлю, а будильник мой электронный и кнопочки перевода времени(hour,min) показывают когда зазвонит будильник если на одну из них нажать(время они переводят только если тумблер в нужной позиций). Она нажимает на одну из них чтоб проверить на сколько я поставил будильник, дальше монолог: "Будильник на 6:05, хорошо,(нажимает на вторую кнопку)и здесь тоже на 6:05, замечательно! Тогда ладно спокойной ночи." Я еще долго не засыпал думая о женщинах и их мышлении, особенно когда они хотят спать.
Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов, поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...
Вчера смотрю дневной выпуск НТВ - там, по-моему, Георгий Васильев - продюсер "Норд-Оста" комментировал его будущее: "сейчас мы не будем выступать в этом зале, даже если его отремонтируют, место это проклято... Вероятно, остановимся на гастрольном варианте - выступать с мюзиклом по разным городам России..." Как говаривал Ильич: нет уж, батенька... хоть искусство и архиважно, но не завезли еще газ по городам и весям...
Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган рассказывали? Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас ураган все-таки получится!" И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...
На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....
В процессе работы просматриваю фотобанк нашего издательства. В каталоге на тему летнего отдыха фото: пляж, море, солнце, красота. В надувной лодке несколько парней. Все как надо - загорелые, в плавках, а один пацан, как дурак, в футболке и темных трениках. Первая спонтанная мысль: "месячные у бедолаги, что ли?"
О находчивости. Покупаем в ларьке пиво. Я беру Сибирскую корону, а Серега говорит - А мне Бочкарева безалкогольного. Я его подначиваю - Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине Ответ - Верю профессионалам! :-0
Когда-то это рассказывал Костя Мурзенко - ныне большой деятель отечественной кинематографии, работавший в юности на подстанции скорой помощи. Цитата из медицинского заключения: "На теле обнаружены трупные пятна размером с трех- и пятикопеечную монету, на общую сумму 1 руб. 47 коп."
История из жизни. Есть у меня знакомый инструктор по вождению как лекговых, так и грузовых. Народу через его обучение проходит много, да и действия происходят в глубинке (Коношский район Архангельской области), поэтому и матерок иногда присутствует. Так вот. Идет процесс обучения. В салоне легкового авто: обучаемая за рулем, инструктор Дмитрий на пассажирском и еще три обучаемые на заднем сидении. Обучаемые - дамы среднего возраста, семейные, детейные и имеющие некоторый опыт общения с вышеупомянутым Дмитрием. После очередного поворота, выполненого по всем правилам с включением указателя поворота, этот самый поворотник сам не выключился (бывает). Автомобиль едет прямо, в салоне слышны характерные звуки включенного поворотника, это дублируется лампочкой на приборной доске... Несколько метров транспортное средство вводит в заблуждение окружающих (на улице)... раздается голос инструктора: - Ч Т О Щ і Л К А Е Т?!? Хором в унисон три женских голоса с заднего сиденья: - Е Б Л О!!!
Иду в минувшую субботу по рынку и слышу как одна тетка жалуется подруге:" Мой-то! Оставил утром записку - купи бутылочку для сугреву. Теракт закончился!" Остается только порадоваться за наших людей. С каким чувством они отметили это событие!!! Несмотря на то, что они находятся в далекой Сибири... Yanek.
На доске объявлений на троллейбусной остановке висит объявление (между прочим, формат - где-то А-4) РАБОТА!!! В крупную торговую фирму НЕ ТОРГОВЛЯ!!! Я выпал:-)))
Все о нем, о великом и могучем. Жил я тогда в Париже и возвращаясь вечером домой в метро подслушал разговор двух русских ребят. Музыканты, только что приехали, чтобы подзаработать игрой. Впечатлений масса, их и обсуждают. И вот один выдает фразу, с которой я сам категорически не согласен, поскольку придерживаюсь прямо противоположной точки зрения. Но форма выражения и способность одним словом выразить столь противоречивые эмоции, не могли оставить равнодушным. - Эх, - говорит - город то здесь хуевый, а вот люди охуенные. Жаль, что кроме меня из окружающих вряд ли кто смог оценить.
История произошла в моем родном городе. Я не был лично свидетелем, но рассказываю со слов знакомого. Дело было летом. Возле светофора на красный свет остановливается новенький "мерин" с толстошеими парнями. Через некоторое время этот "мерин" наглым образом обруливает "семерка" с тонированными стеклами и встает перед самым носом. Пауза. Из "мерина" вылезают два "канкретных пацана", неспеша подходят к "семерке", срывают боковые зеркала, бьют об асфальт и также неспеша садятся обратно в "мерин". Уже горит зеленый светофора, но никто не едет - всем интересно, что будет дальше. Пауза. Из "семерки" вылетают ОМОН-овцы в масках с резиновыми дубинками в руках и...
Вчера... Короче, немного пересидели с друзьями. Но вроде как и домой пора... короче, пошел (а время за 12 ночи). Выпито было много, поэтому про такие блага цивилизации, как такси, забыто начисто. Но вот домой ехать хотелось непременно на машине, и чтобы она была - пойманой. Стою, как дурак, ловлю. А они - мимо, мимо... Да и вообще их немного, короче через цать минут стою уже трезвый и злой... И тут... появляется... ТРАМВАЙ! ПУСТОЙ! Водила (мужик) тормозит, открывает дверь, высовывается и кричит: "Эй, тебе куда"... Аут.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию. Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней. Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста. Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз - Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
Короче, дело было так... Сидим у товарища в нете, в чате лазием. Тут приходит его мама, для которой комп от калькулятора не отличается, а Интернет нечто абстрактное и ужасно страшное. Ну вот, залетает она в комнату: "Что вы тут делаете???!!! Опять в Интернет залезли!!!??? Совсем обалдели???!!!", ну и все в таком роде... Смотрит на экран, а там главная страница чата. Она читает: "Так... Регистрация в чате (с ударением на последнюю букву)... Вы что совсем охерели??? В ЧИТУ СОБРАЛИСЬ???!!!" Мы выпали........
Хоть я и сама дама за рулем. Но некоторые особи женского пола просто удивляют. Вчера подъезжаю я к магазину "Перекресток", чтобы отдать видеокассету из видеопроката. Заезд к магазину с одной стороны, а выезд с другой стороны. Сам магазин ремонтирует фасад, поэтому половина парковки загорожена. Другая половина забита машинами подзавязку. Поэтому припарковаться можно только проехав вдоль магазина, где слева от магазина довольно большая площадь. При этом проезд вдоль магазина рассчитан только на одну машину (по ширине), поэтому все, кто заезжает по правилам, вынуждены ехать вдоль магазина, надеясь, что кто-нибудь из ранее припаркованных машин уедет, а если нет, то тогда припарковаться за магазином. В общем, еду я тихонечко вдоль магазина, за мной идут еще 3-4 машины. Вдруг навстречу вылетает дамочка на Фольксвагене. Начинает мне фарами мигать и требовать ее пропустить. Я уже не могу не вперед проехать, так как там эта дамочка, ни назад, так как с той стороны тоже уже народ стоит. При чем мы-то едем правильно, а эта курица против движения! Дамочка начинает снова мигать дальним светом, орать. Мадам (видимо, мама дамочки), сидящая рядом с дочей, помогает ей во все горло. Думаю, выхода у меня нет, буду стоять. Вылезаю из машины, ставлю на сигнализацию и ухожу, молча, в видеопрокат. От такой наглости у дамочки падает челюсть. Ее мама замолкает и тоже теряет дар речи. Я спускаюсь в видеопрокат, отдаю кассету и возвращаюсь. Времени прошло максимум минута. Выхожу и наблюдаю радостную картину: дамочка подает задом. При этом слева сзади от нее освободилось место. При этом вопреки всей здравой логике парковки на переднеприводных автомобилях, т. е. вместо того, чтобы спокойно въехать задом и припарковаться в один прием, она проезжает дальше и начинает парковаться передом. Естессно, так, что в оставленный ею проезд даже "Ока" не пройдет. С третьей попытки, дамочка умудряется запихнуть свою машину в дырку. Мама дамочки уже молчала и пожирала меня глазами. Блин, чем больше езжу по Москве, тем больше убеждаюсь в том, что большинство женщин соответствуют "правилу": машину купил, права купил, ездить не купил. Вернее (чисто по-женски): машину муж купил, права купил, ездить не купил. Поубывала бы ;-))
всем привет. поделам службы приходилось бывать в различяных чатях света, где существуют свои традиции и право. вот собственно и история (только прошу вас внимательно следить за временем). дело происходило в одном из государств зарадной европы. после напряженного рабочего дня родилась идея пойти размяться. так как время было позднее то разминаться пошли в боулинг. так сказать совместить полезное с приятным (пивасик, водовка и др). учитывая последнее толпа собралась человек 12-15. в здание болинга мы вошли в 22:20. ну катнули пару раз шарик и начали пить ипво и обсуждать злободненвные темы (профи знают как под это дело пьется пиво). где-то в 22:45 администрация боулинга сообщила, что бар закрывается в 23:00. (необходимо иметь ввиду, что сам боулинг работает до 2 ночи). ну в этой связи как самые настоящие советские в прошлом люди решили запастись впрок. скажем минимум до 1:30. ребята дружною толпой подошли к бару и набрали себе выпить с учетом того, что каждый из 12 человек за определнное количество времени (1,5 часа) может не торопясь выпить не менее 5-6 кружек пива или чего др. время было где-то в районе 22:50. быстро оплатив всю закупленную огненную воду мы пошли обратно к своим дорожкам. где-то в общей сложности вышло несколько подносов с "напитками". как только это все добро было раставлено на столе и народ приготовился к длинному разговору с некоторым отвлечением на игру, к нам подошел их охранник и очень так вежливо сказал: - если вы не успеете это ВСЕ ВЫПИТЬ ДО 23:00, нам придется отнести все обратно. деньги не возвращаются!!!!!!!! занавес. З. Ы. мы пыпили все. и как вам такой боулинг? З. Ы. Ы. Аза привет от Trumana
В г. Ставрополе есть телекомпания АТВ, которая позиционируется как "альтернативная". Недавно отмечала свой юбилей, с помпой, поздравлениями и т.д. И вот на фоне выступления в прямом эфире своего ген. директора пустили результаты телефонного опроса (такие полосочки внизу экрана) на тему "доверяете ли вы журналистам АТВ". Большинство позвонивших ответили НЕТ!. Результаты опросов (полосочки) то появлялисьЮ то исчезали на экране, видно режиссеры не могли решить, можно ли совмещать отчет о проделанной работе с подобным отношением зрителей.
Ехал в субботу в Дублин... Рядом со мной села распространя специфические сладковати детски запах русскя девчнка ( я ещЕ подумал - нет детей мне точно рано)... Неопрятнай, волос не мит - как бывало у меня в воскресение.... По первому виду я не признал в них русских - уж очень похабно выглядела их детскя коляска - думаю русские постеснялись бы.. Но нет, не уберег Бог.... Я сидел у окна погругенны в свои мысли - девченка сидела справа - и вдруг зазвонил мои телефон - я снял трублку и сначала не расслишав сказал дегурное `Соррыю (уж что что а это я точно говору без ацента)... Со вотрого слова понял что это Наташка, спрашивает где бы мы могли встретится в дублине... И мы минут 5 после этого проговорили по русски... Я повеслил трубку. ЕщЕ через минуту молодя мама повернувшись ко мне спиной практически полулегла на меня своей дерыгной курткой.. А ещЕ через минуту улыбайшися младенец пологил свою ногку в обляпанной грязию пинетке на мои локоть - чисти свитер и насторение было испорчено :-))
Дело было в 1988 году. Нас школьников старших классов заставляли 2 недели летом проводить на подобии «военных сборах». И вот в один из этих дней к нам приезжают представители военкомата. Не большой митинг, а затем прохождение мимо трибун. И когда наша школа шла мимо трибун произошло ЧП! Кто-то крикнул: - Долой почетную обязанность! Скандал. Нас построили – никто не признается. Приходит командир сборов. Раз никто не признался, назначил трех виновных. Вывел их из строя. И начал речь. О врагах, о империализме, о том что молодые все тупые – а и вдруг война всякое такое... Конец его речи был такой: - Вот вы все сейчас пойдете в тир стрелять из мелкокалиберной винтовки, а вот эти «виновные» пойдут на кухню, и в наказание будут чистить (пауза) сосиски для обеда....
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Забавная история одного форварда - отрывка из интервью с Гордоном... Litus 30.10.20 15:51 Газета «Нью-Йорк таймс» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу! fozzy 30.10.20 15:51 ;))) fozzy 30.10.20 15:52 2 ? Litus 30.10.20 15:52 :-) поздравляю! Еще не хватало, чтобы ты ее не решил!!! я тебе лучше бругую задам сейчас задачу fozzy 30.10.20 15:58 Тита - а слышишь - а если в задаче кататься по кругу, то съэкономить можно больше ;))) Litus 30.10.20 15:58 ну, а если бабки казеные, то можно еще и навариться! ;)
"Окна" провели исследование на тему - за какую сумму мужья готовы уступить миллионеру свох жен на одну ночь? 52% опрошенных мужчин согласились стерпеть обиду от богача не менее чем за 1 млн. долларов. 37% ответили, что их устроит 100 тыс. долларов. 7% оставили право выбора суммы за женой. 4%(!!!) заявили, что не отдадут любимую ни за какие деньги.
Тещи бывают разные: черные, белые, страшные... Моя же теща — самая рулезная кубанская тетка. В свои семьдесят с чем-то годков лазит по деревьям (недавно с абрикоса рухнула), удит рыбу, гонит ядреный самогон и производит всякие полезности в качестве закуси к нему. А супруга моя, значит, ее за эти самые полезности благодарит, время от времени оккупируя мой компьютер. И вот как-то раз обнаруживаю на десктопе вордовский файл с веселеньким названием Здравствуй, мама.doc. Ну как тут не приколоться! Моя мышеводящая рука рефлекторно этот файл открывает и — опять-таки рефлекторно! — вписывает анекдотическую строчку: «Вышли сала! » Потом мне, очевидно, одной строчки показалось недостаточно, и я поменял гарнитуру на Poster — это такая жирная гарнитура с кошмарными буквами. В итоге надпись стала смахивать на мощный баннер. Ну, далее письмо пошло на печать, а с печати — в конверт. Дни сложились в недели, приколка забылась, как вдруг приходит депеша примерно следующего содержания: «Встречайте посылку такого-то, поезд 44, вагон такой-то». Каково же было наше удивление, когда мы увидели 50 кг сала! При том, что теща не держит свиней, надо полагать, она отоварилась этим салом на свою мизерную пенсию. И заплатила проводнику (не забывайте, новороссийский поезд идет через Украину, и провезти сало через украинскую таможню — экстремальный вид спорта). Самое удивительное: сала мы практически не потребляем (разве только под водочку раз в сто лет) и первым делом постарались от него избавиться — продали за гроши начальнику местной торговой зоны. Вообще, кубанское сало в Питере — большая редкость, и нашим пендитным согражданам кажется слишком мягким и даже сырым, но настоящие ценители знают в нем толк, ибо в кубанских свиньях вся сила. А сало-то было высшего качества. Но наши челюсти отвисли по-настоящему, когда мы все-таки прочитали сопроводительное письмо. Оказывается, это правда, что теща поняла «вышли сала» буквально, но... из той партии нам причитался только мизер, а все остальное предназначалось Чужому. Фамилию этого Чужого я по понятным причинам называть не буду, так как он — важная шишка в питерской мэрии и, конечно же, большой ценитель сала. Так вот, этот Чужой недавно гостил на Кубани, и ему так понравилось местное сало, что он захотел вывезти больше, чем положено рядовому пассажиру, а моя теща ему посодействовала, так как знала надежных проводников. (Да тут еще зять «попросил» сальца, почему бы не помочь?) Вчера он позвонил, и его негодованию не было конца, но после того, как я поведал ему историю с письмом, сменил гнев на милость и даже не стал требовать всю выручку с продажи сала. Один шматок, впрочем, я ему отвез, так что Чужой может подавать заявку в Книгу рекордов как депутат, купивший полкило сала за 100 баксов. //Питерский трамвай
Знакомая переехала жить в Израиль. Лет восемь назад. Муж ее в России работал дальнобойщиком. Иногда созваниваемся болтаем, мы у нее все время спрашиваем: как дети, как муж. Она отвечает: дети учатся, муж работает. Так же, говорит, как и в России, дальнобойщиком. И мы ВОСЕМЬ лет все это хаваем. А сейчас вдруг спохватились: а он у тебя за пределы Израиля-то уезжает? Нет-говорит, нельзя ему. Тяжела жизнь дальнобойщиков Израиля. Часа три - и ты уже там. Скучно.
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Админю я в одной конторе. После обеда мой шеф пытается меня заслать за минералкой, я в отказ (ну лень мне!). Он тогда переключается на нашу молодую (и по возрасту и по сроку работы) сотрудницу: Шеф - Яна сходи за минералкой, только бери без газа. Яна - А если без газа не будет? Шеф - Ну, бери уж тогда с газом... Я, не отрываясь от монитора, - Только газ бери отдельно!
Женская логика отдыхает ;-) Дело происходит в Германии. По роду службы наведываюсь в один довольно преуспевающий магазин игрушок, чтобы подключить кассу. Вместе с директором магазина осматриваем поле боя и я радостно ему заявляю, что электрик забыл подключить сетевую розетку. И что сетевых розеток у меня с собой нет. Шеф с криком типа "щас принесу" уматывает как видно в соседний Computer-shop. Коротая время выясняю, что кабеля вообще не хватает метров 6. Шеф возвращается радостный, держа в вытянутой руке телефонную розетку ИСДН (по виду она похожа). Я ему говорю извините мол, но это не та и у меня таких 3 штуки в чемоданчике и вообще, если он пойдет ее менять, то пусть захватит 7,5-метровый кабель или если 7,5 не будет, то 10 м. Через 5 минут приходит и я падаю: в одной руке у него все таже ИСДН-розетка (а мне сказали что пойдет...) а в другой - 5-метровый (!!!) кабель (ну почему же????)
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у двух моих коллег, девушек, День рождения завтра. Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю: - Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День рождения завтра. - ОК,-говорит,- посмотрю. Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил: Говорит: - Глобус! Я, холодея: - ДВА???? Он: - Почему два? Один! - .......???!!!!!???!! %%%%%!!!! Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не люблю географию!!!!!!!!!!!!
Истории историями, а вот ежели кто знает русский язык вообще и орфографию с пунктуацией в частности, то оценит. Я сегодня (29.10) прочел истории, посмеялся. А внизу страницы баннер с изображением страдальческой физиономии К. Бессинджер. И подпись - "Ким Бессинджер в инвалидной кАляске". Привет KP.RU, что ж вы Д. Вернера позорите?! MaRTovski_KoT
В ответ на историю о кольце и человеческой глупости - история о человеческой глупости и бочке.
Еще в 70 - х годах, будучи курсантом военного училища, был в патруле. Хороший майский день, прогуливаемся по парку. Тут подбегает милиционер с бледным лицом и умоляет о помощи. Вообще военным патрулям запрещено вмешиваться в дела гражданских, но ментяра не унимается. Что-то лопочет о сложной ситуации, и что они не знают как быть. После нескольких минут уговоров соглашаемся помочь и следуем к месту происшествия.
Картина следующая: Большая пивная бочка, деревянная такая. Прижавшись к ней стоит мужичек. Стоит почему то на носочках, при этом пытаясь обхватить бочку руками. Жалобно скулит. И лицо у него такое, как у самого большого вселенского мученика. Рядом бегает другой мужик и все приговаривает: "потерпи, потерпи." А еще там стояли два милиционера с весьма задумчивыми выражениями лиц.
А выяснилось вот что: один работяга поспорил с другим на бутылку, что закатит свои яйца в отверстие в бочке. Отверстие не очень большое. В общем закатил он туда свои яйца по одному, сначала первое, потом второе. А обратно как??? Об этом наш затейник не подумал. Обратно то по одному не выкатишь. Застрял!!! Ситуация патовая. Что делать - не понятно. Спросить не у кого - всяких МЧС со спасателями еще не придумали. Вызвали скорую. Единственное, что предложили врачи - освободить мужика путем кастрации. Ясное дело, такой вариант потерпевшего не устроил. И тут одного мента осенило. Разбить бочку надо. Чем и где??? А отвезем его на машиностроительный завод. Там точно есть чем. Пригнали грузовой ЗИЛ. Как мы вдесятером грузили бочку и оседлавшего ее мужика в кузов ЗИЛа - словами не передать. Это нужно было видеть. Погрузили успешно. Как вызволяли бедолагу не знаю. Знаю только что закончилось все хорошо. Последнее, что помню это автомобильный кортеж: впереди милицейский УАЗик с включенной мигалкой, за ним ЗИЛ с бочкой в кузове на которой сидит мужик в позе жакея на стремительном скакуне, замыкает машина скорой помощи. И так через весь город, теплым майским субботним вечером.....
Вообще-то история не совсем в тему – она из прежней жизни Семеныча, и с Америкой имеет только одно общее: рассказал он ее по дороге в аэропорт имени Кеннеди. Да и, опять же, про заграницу… Я уж не знаю, как Семеныч со своим «пятым пунктом» очутился в качестве рядового в сверхсекретной военной части в ГДР, но что он служил там, это точно. Так что подлинность на его совести, и рассказываю я ее от первого лица, так, как услышал. Вообще-то Семеныч немного до сих пор опасается ее публикации – хотя прошло почти четверть века. Но некоторые названия и лишние подробности, я убрал. На всякий случай.
... говоришь, за что меня перевели, когда я служил в Германии, из войск госбезопасности в связисты? Мой тогдашний командир-связист тоже очень хотел узнать, но я предложил ему справиться самому у моего прежнего начальства. Только он не дурак спрашивать... А вышла вот какая штука. Я сидел на узле связи, а там работенка - нормальный свихнется: 4 часа смена - 4 часа отдых - и опять по новой. Ни дня, ни ночи. Ни увольнений - в Германии с этим вообще плохо было, а у нас - совсем никак. Ну, в общем, чувствую - крыша едет. Ладно, договорились с ребятами, что прикроют нас, и с напарником по кличке Пикассо (за что он ее получил? А это уже отдельная история. Ну, в общем, когда искали оформителя для ленинской комнаты, Пикассо вызвался – охота была, посачковать. Хотя рисовать, похоже, раньше никогда не пробовал. Когда замполит пришел принимать работу, единственным печатным словом из его получасовой речи, было «Пикассо». Так кликуха и пристала…) сорвались мы через забор - и в город. Смотрим - у обочины фура. А у Пикассо права ДОСААФовские были. Правда, он их сразу, как в Германию попал, за 50 марок толкнул - но вроде водить умеет. «Эх, - говорит,- прокатиться бы! Да ключей нет... » - «Ладно,- говорю,- замки беру на себя». Ну, открыли без проблем, завели. Минут двадцать с тумблерами да рычагами разбирались - поехали. И неспеша нарезаем круги по местности - красота... Смотрю на часы - пора назад. А темно уже, и мы на какой-то узенькой дорожке, на трассу выехать - и недалече уже. Только из Пикассо водитель - как художник, а тут на трассе огоньки - едет кто-то. «Не спеши,- говорю,- пропустим лучше! ». Огоньки уже рядом, притормаживают - полиция... Они, видать, плохого не хотели - просто сказать, что у нас габариты не горят (а кто знает, где их включать!), подъехали, фарами осветили - и все сразу понятно: две морды в советских драных бушлатах за рулем немецкой фуры... «Ну теперь,- говорю я Пикассо,- ты хотел ехать - так поехали! ». И как поехали! Несемся сквозь ночь, фары не горят, стекло все в дерьме всяком - хрен знает, как тут дворники включить - я хоть что-то сквозь щелочку вижу, и штурманю - направо, мол, налево... И полицаи на хвосте - не обгоняют: жить-то охота... В мостик на дороге мы маленько не вписались - проехали на половине колес (фура-то тяжелая, и скорость - сильно за сотню, спасибо инерции) - только столбики отлетали... А дальше - крутой поворот. «Направо давай, до отказа! »- ору. Только отказ случился раньше, чем мы повернули. Короче, на полном ходу пролетаем сквозь бетонный забор, потом - какой-то сарай, и на выходе останавливаемся. Весь передок - в металлолом, хорошо хоть, перед забором мы под приборную панель нырнули. Очухался - смотрю, Пикассо исчез - только дверь открыта, сильно сзади полицаи пешком штурмуют руины. Ну, я тоже дунул - благо, встали мы с видом на пшеничное поле. Бегу - слышу, мол, стой, стрелять будем. Но орут-то по-немецки, а советскому солдату его знать вроде как не положено, на мне ж не написано, что немецкую спецшколу заканчивал... Добежал, залег. Полицаи подошли, переговариваются - мол, кто их знает, небось с оружием... Один пошел подмогу с собаками вызывать, второй поблизости на стреме. Ну, я тихонько: «Пикассо... » - «Тута я! ». Ну, сначала - ползком, потом - бегом... Вышли на трассу (а черт его знает, куда нас занесло!), слышим - поезд недалече прошел... Прицепились к товарняку, через пару часов - вроде что-то знакомое. Батюшки - город, где наша часть! Ну, выпрыгнули, спрашиваю какую-то фрау - мы, мол, командированные, где тут советская база? (какие, нахрен, командированные - бушлаты в грязи, все мокрые...). Дошли. Через забор - и я дежурство, а Пикассо - в казарму дрыхнуть. Ну, ребятам, которые нас прикрывали, что-то наплел, и сижу, слушаю (а через нас все разговоры местной полиции и штази проходили). Идут доклады: «Грузовик угнан оттуда-то, найден там-то, восстановлению не подлежит. В розыске двое советских солдат, возможно, с оружием, судя по повреждениям машины, должны иметь многочисленные ранения лица и рук осколками стекла». Смотрю на руку - один осколок достал-таки... Ну, залепил пластырем, слушаю дальше. А там - контора пишет, все на ушах, отпечатки снимают, и все такое... И вдруг: «За сидением обнаружен столовый нож! ». А надо сказать, в части у нас была такая комнатка для гостей (начальников местной полиции и штази), и был там сервиз на 12 персон, который наши гости знали, как родной... Я - бегом в казарму, бужу Пикассо: «Нож брал? » - «Брал... » «Где он? » - «А хрен его знает... наверное, через дыру в брюках вывалился... » Не даром говаривал наш старшина - дырки зашивать надо... «Ну ладно,- говорю,- пошли сдаваться... ». Прихожу к начальнику, спрашиваю - как, мол, розыски? «Да пока никак,- говорит,- а что, есть новые сведения? » - «Есть,- говорю, - вот, покаяться пришли... » - «А чего сорвались-то? » - «Да Вы ж сами знаете - у нас тут рядом сумасшедший дом для наших солдат, и новые корпуса строят... Служба сами знаете, какая у нас, а туда - не хочется... » Ну, засадили нас писать объяснительные. Начальник потом сказал - мол, написали вы слаженно, все один в один, только у тебя, говорит, везде стояло «мы», а у Пикассо - «он». Потом Пикассо выдали зарплату вперед, и за 300 марок он купил в городе точно такой же столовый набор. И на следующий день для местного полицейского и штазевого начальства был дан могучий банкет, на котором присутствовали все 12 ножей. Ужрались так, что единственным словом, которое мог произнести начальник местной полиции, было «посошок»... Пикассо по причине скорого дембеля оставили дослуживать, а меня определили в связисты... На прощанье начальник намекнул - дескать, сам понимаешь, если кто-то узнает о том, почему тебя перевели, я вынужден буду дать ход делу, со всеми последствиями... ... примерно через год я встретил своего начальника. «А Пикассо-то не повезло, - сказал он,- знаешь, через месяц после дембеля получил нож в пьяной драке на ВДНХ... ». Случайно? А кто знает. Я не дурак, спрашивать…
Учился я в Институте стран Азии и Африки, что при МГУ и (м)учил там корейский язык. Был у нас забавный такой предмет под гордым названием "история Кореи". Преподу нашему Николаю Михайловичу Киму /изменено/ на тот момент было 82 года, но зоть и много времени уже прошло, по сей день он жив и здоров. А суть предмета сводилась к тому, что вся наша группа (6 человек) сидела и читала вслух учебник по сему мудреному предету на корейском языке, да еще и с вкраплением целой кучи иерогоифов. Препод иногда прерывал монотонное бубнение студиозусов, рисовал на доске иероглифы, объяснял их чтение, значение, и заставлял нас тщательно копировать в тетрадь, чтобы на следующей лекции заставить кого-нибудь прочесть эту часть текста и проверить нас на добросовестность выполнения задания. Было это мучительно тоскливо, поэтому на лекциях каждый развлекался как мог. Помнится, мы с приятелем рассыпали капсулу "Контакта" (лекарство от насморка) и катали цветные шарики из нее по столу в течение полутора часов - очень занимательно :) И вот однажды занесло меня туда с другом опять. Старый Ким поднял глаза и увидев меня, несказанно обрадовался. - О, - сказал он, - Вот вы мне и почитаете то, что было на прошлой лекции, и переведете. Стоит ли говорить, что ту самую лекцию, равно как и две предыдущих, я мирно пропил пиво в институтском "сачке", играя в буркозла с такими же халявщиками как и я. Напрягшись, начинаю всматриваться в корейские закорючки и одновременно пытаюсь угадать чтение иероглифов. В общем, худо-бедно добираюсь до конца и облегченно вздыхаю. Полдела сделано. С надеждой оглядываюсь на Вову, который сидит рядом, думаю, может хоть чем-нибудь да поможет? Но Вова, потупив глаза, заштриховывает тетрадный листок карандашом. Понимаю, что от него помощи не дождешься, вздыхаю и начинаю переводить. Предложении на третьем Ким просыпается, и спрашивает: - А вот что это за слово такое? (как я впоследствии узнал, слово обозначало "субъект") - Ээээ... Нууу... - начинаю изображать мысленный процесс я - Хорошо, - я вижу, что он уже сам не рад, что спосил - вот это что такое перед вами? Вижу перед собой парту, заваленную всяким хламом, и неуверенно отвечаю - Стол - Хорошо, начинает подсказывать мне Ким, - Что он есть по отношению к вам? "Все, - думаю, - попал." Лихорадочно пытаюсь соображать, но в голове звенит пустота. - Ладно, - говорит он, - А вот кто вы по отношению к этому столу? Вдруг Вова рядом зашевелился, что-то набросал на своем листке и поставил так, чтобы мне было видно. Думаю, спаситель! Молодец! Стреляю глазами на бумажку и вижу на ней надпись огромными буками "МУДАКИ". И тут меня прорвало. Я начал ржать во весь голос, Вова пытался сдерживаться, но у него не получилось, и вот мы, два оболтуса, сидим перед профессором, хохочем, так что стекла в окнах дребезжат. У меня аж слезы из глаз потекли, а Вовка начал громко и протяжно икать от смеха. Николай Мизалыч вздохнул, сказал, что это слово "объект", махнул рукой и дал задание следующему студенту. Человек он в душе добрый и на экзамене поставил мне "отл". Любите ваших преподов, да и возлюбят они вас. Аминь :)
Устами младенца... Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее - створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...
Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно. Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?" Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду." Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?" У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.
Преамбула. Работаю я в мааленьком представительстве БОЛЬШООЙ международной компьютерной корпорации в столице одной из бывших республик. Здесь(в столице) и родился. Родной - русский, владею аглицким, немецкий - твоя-моя, ну и местный (далее - "аборигенский", т. к. место действия не выдам!). Так вот, чиню я компутеры, устраняю, значит, проблемы. Да, еше факт: фамилие мое не русское, но и не местное, хорошее оно у меня, фамилие. Амбула: вызов в итальянское посольство. Прихожу, встречает маленький кругленький сеньор Б. :чик-чирик! по-итальянски. Я ему в ответ: Hello, what’s the problem? Он - чик-чирик! Я: do You speak English? Он: No! (радостно)Чик-чирик-чирик-чирик! Я, с содроганием, с нехорошим предчувствием: Sprechen Sie Deutsch? он: Ja, ein venig! то есть типа да, есть немного, и дальше опять пошел чирикать. Итальянский - очень звучный и красивый язык, Ломоносов его "языком любви" называл, если его знать, конечно. Карроче, появляется наконец баба - аборигенка и начинает переводить. Оказца, не скидываются данные на ленту, не идет и все тут (нужно отметить, что переводит она с итальянского на аборигенский высоколитературный, который я после школы нигде и не встречал). Плюс в компютерах она, как я - в нейробиологии. После нескольких минут пытки включается комп, там ессно, все по-итальянски, из Рима же привезен. После блужданий по настройкам биоса и сказиадаптеров и 2-х перезагрузок решаю, наконец, влезть в корпус, открываю, сажаю на место шлейф (при транспортировке выпал, ясно дело, репутацию фирмы блюду), и все работает! Уфф! Буон джорно, чао, чао! Не ухожу - вылетаю, стараюсь все забыть. Развязка наступила через 2 дня, когда сеньор Б. решил прикупить себе еще один компутер, позвонил по оставленному мной телефону и начал читать по бумажке по-немецки о том, какая конфигурация ему нужна. Ну тут язык знать и не надо, но когда мне понадобилось отвечать, как всегда, язык прилип к небу, а все немецкие слова выветрились. Я просто передал трубку сотруднице, которая недавно вернулась и Германии и с немецким проблем у нее нет. И что вы думаете? Это чмо, этот сеньор Б. , не понял ее реплики и вынужден был отвечать на каком? На русском! Блин! Все мозги мне проебал этот их испорченный телефон! Матерюсь я только по-русски! И этот мудак средиземноморский не распознал "еб твою мать"! Он слабо оправдывался тем, что фамилия моя действительно не русская и он совсем не ожидал, что я этим языком владею, блин. Мораль: детишки, учите английский! А еще немецкий и французский. И уж обязательно итальянский, потому что никогда не знаешь, чего от этих козлов ждать.
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
Типа сидю я на станции (на АТС) нашенской в каридоре на лесници, и нитараплива так курю. Из инженерной вылетает инженер по оптике, весь лохтматый такой, сразу видно нашь человек. Суетится такой, подбижал, сигарету стрельнул, тип кричит валим в машинное там типа у нас вотка есть... я такой: - Нее не хочу... и сидю дальше курю, несуетлива так... Он такой ну тада валим в складское, у нас там коньяк есть... я такой: - Неее не ахота... и сидю дальше курю, исче не суетливий... Он исчо круче суетица, типа валим в акамулятурную, там спирт заначен... я такой: - Да нууу ломает вааще на второй этаж идти... и дальше себе сидю так несуетлива курю... Он значит исчо круче суетица... Типа валим в инженерную, тама дифченки сидят, чай кофе патанцуем... я такой: - Да ну отстань.. вот тут напрягаешь... и далше сидю... он такой на пределе суетливасти, типа: - НУ НАДО ЖЕ КАКТО РАСЛАБЛЯТСЯ!!!... а я ему: - а я и не напрягаюсь....
Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок, поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей: "Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..." И тут же схлопотал от жены в челюсть.
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват: "... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали, кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???" Да, любим мы нашу власть... zzz
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. – Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Это ответ на объявление в газете. Хотя это не совсем история. Так для смеха. Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20 лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."
Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы мездленна тситала и псе врадзумела. Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску полутсяю, вот. Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила, тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю. Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не науцился ессе. А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала. Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе тсебе отставил кутсоцек яплоцька. А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький. Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.
Вот вам реальный кусок общения между менеждером БС (БС текстовая, поэтому вместо баннеров - бары) и одни из юзеров. До этого руководство сети (не менеждер, а техсуппорт) запретило показ одного бара, хозяин аккаунта возмутился. И вот пришел менеджер и "разрулил ситуацию":
МЕНЕДЖЕР: Хуйня случилась. Перевыставьте ваш бар на проверку.
ВЛАДЕЛЕЦ АККАУНТА: Хорошо, я принимаю ваши извинения. Да я и сам перестарался, голова болела тогда. Вот и разнес вас в пух. :) А так ничего, приятно иметь с вами дело. Счатливой работы в дальнейшем! :)
Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два коротких вступления. 1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка. Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:) 2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их обувать зимой на шерстяные носки. Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь, набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться, а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы все это дело размазалось по ногам! Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду и хохотала. А вьетнамки мы все еще носим!
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:
============= ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ
Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ. Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты: 1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий - 5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500. 2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет отсрочки - $600. 3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450. ==========
и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию, но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..
Знакомство. - Девушка, как вас зовут? - О, у меня весьма необычное имя. - И все таки, девушка. Не томите, прошу вас. Я сгораю от любопытства. - Мое имя, нечто среднее между Едвигой и Полиной. - Э-э-э-э, сразу не соображу. Подскажите. Я так заинтрегован. Как вас...? - ЕБЛИНА!
Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам. были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы (как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ). Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли, правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф" называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил, подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи (по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось 18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину: заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила", молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас. ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку, посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи (найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато истинная правда :)) ) ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче перечитывать ) ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!! (Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня, если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года "сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена, что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом. Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной любви... мне самой кажется, что это сильнее меня... ... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на землю. А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем абсолютно все!!! В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин Печаль. (Внимательно прочитано и посочувствовано)
Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая возмущалась поведением бригады "Скорой помощи". Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки. Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик, доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя, уехала..."
Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."
Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз. Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию, проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде балалайки..."
Это быль! В десантную учебку присылают лиц кавказской национальности (нацию специально не указываю, так все ясно). Сержант в учебке, во время обучения, показывает киноленту с прыжками из самолета. После показа, спрашивает: "Всем все понятно?" В ответ: "Нэт" Тогда сержант включает обратную скорость кинопроектора, на экране десантники "запрыгивают" обратно в самолет. В зале, среди ч... т. е. лиц кавказской национальности повисла мертвая тишина. После встает один и спрашивает: "А почэму они обратно в самолет?" Сержант звереет: "Как почему? По команде "ОтбоЙ!" Видели бы вы после недоуменые кавказские лица, которые в течении дня между собой обсуждали, как это десантники по команде "Отбой" обратно запрыгивают в самолет, ведь это они своими глазами видели.
1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь. 2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу. 3. Чем пишешь, тем и вылизывай. 4. Я Женю до конца не видела. 5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите. 6. После долгих дней сомнений Герц умер. 7. У вас у всех стоит? 8. Шурик, сядь на другой стол. 9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы. 10. Голубая мечта и есть голубая. 11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный показатель преломления стеклы… 12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов стоит… 13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили убраться. 14. В зрелом возрасте люди тоже могут. 15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию. 16. Иногда помню, иногда не помню. 17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно. 18. Девочки, работайте… 19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а что-нибудь дописать. 20. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 22. Или минус или плюс - все равно потом сократим. 23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу. 24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от вашего звука. 25. Я даже не знаю, что я говорю. 26. ЗАКРОЙСЯ! 27. У меня ухо до окна вытягивается. 28. Опусти стул и помолчи. 29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю. 30. Они использовали природу для своих нужд. 31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он. 32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят. 33. Я сижу, вдруг диван поехал. 34. Я видела, как ты орешь на меня. 35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово. 36. - Мы же не умеем говорить по-русски! - Я над этим работаю! 37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.
Зашел сегодня в магазин за сигаретами, стою себе, жду пока тетка из нового блока пачку добудет. Мимо пробегает мужик с зажатыми в руке деньгами, подбегает к прилавку протягивает деньжищи и громко, на весь магазин орет - "Девушка!!! За яйца возьмите!!!" Весь магазин в ауте :)
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Дело было в школе. Пиршли к нам два новичка в девятый класс: один маленький и черненький, а другой высокий, ярко рыжий и кудрявый-прикудрявый. Эта парочка была очень милая и колоритная, но смешная. Началось все с того, что наш НВПешник долго призывал на утренней перекличке маленького и черненького отозваться и встать. Через пару минут оказалось, что пацан уже давно стоит, но, поскольку, он мал ростом сам по себе, да еще рядом сидит высокий приятель было полное ощущение, что он продолэает сидеть. Военрук и сам хихикал. Но круче была история летом на сборах. На рыжем отвратительно сидела пилотка (кто не знает: разрез по середине должен быть сомкнут), поскольку у него была огромная кудрявая шевелюра. Кто-то из военных попытался его "построить" со словами, которые мы потом год повторяли в классе: Рядовой, почему у вас п+зда на голове? Но это не конец. Потом он попросту потерял пилотку. На построении он должен был подойти и доложить об этом тов. полковнику по форме. Рыжий подошел и что-то промямлил (он ксати был скромный очен ь и застенчивый). Тов. полковник громко говорит(с юмором был товарищ)"Вы что, не знаете как надо говорить? нужно подойти, отдать честь и громко сказать: я рядовой такой-то! Проебал пилотку! Шагом марш в строй и повторить все как положено!" Все притихли. Так что Вы думаете сделал наш герой? Да, он сделал все по форме! Он бодро подошел к полковнику, отдал честь с громко проорал: ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК! РАЗРЕШИТЕ ДОЛОЖИТЬ! Я РАДОВОЙ ТАКОЙ-ТО ПРОЕБАЛ ПИЛОТКУ! Земля дрожала от хохота, а полковник просто был к коме.
к №4 из всех за 25.10.02. Есть у меня корешман. просто ходячий цитатник, Черномордин по сравнению с ним лох. Однажды выдал:"я сегодня рано на х.й спать не лягу"Или, сегодня, починяем мою тачку, базарим о подругах,- говорит:"У тебя есть запасная накидная головка, на х.й?"Я, не въехав сперва, о чем речь спросил:"а зачем?"Он тоже не понял о чем это я отвечает:"Да я типа, свою родную сорвал, дай новую и снова еб...ся буду"Я чуть на месте не помер от смеху. Долго он не в ехал, потом правда понял и сказал что имел ввиду гаечный ключ такой. Недавно едем с этим субъектом в "тэшке". приспичило ему подруге по сотику позвонить(типа захотелось ее), притом мы оба после круиза по барам, т. е никакие. Он типа дозвонился, и говорит:"Кисонька, любимая, можно к тебе?"Она его есесно отшила, он-прикрыв трубку. мне (по пьяни ГРОМКО )говорит: Вот сучка е....я! Народ в автобусе ржал пока мы не вышли.
Пошла моя жена в поликлинику с младшим сыном делать прививку. Как водится, пришлось сидеть в очереди. В этой же очереди мама с дочкой, девочке, как и моему сыну примерно года четыре с половиной. Ну та мамаша и просит дочу: "А расскажика, деточка, стишок". "Наша Таня громко плачет. Уронила....." (далее по тексту). Мамаша в экстазе. "Ну а ты мальчик, знаешь стишок" - это уже вопрос моему чаду. "Знаю. Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам...".... А что поделать, если старший брат-шестиклассник весь предыдущий вечер его вслух учил?
Собрались мы как-то в тесной компании выпить у меня дома. Весело так пили, много. Ближе к ночи я со своей девушкой заперся в спальне. А надо сказать массаж она делает - просто супер! Но вот беда - в доме ни маслица, ни крема не найти, все перерыли... Не помню кому именно эта идея в голову пришла, но вместо масла-крема решили мы использовать... ШАМПУНЬ!!! Гениально, а? Хотя поначалу все было отлично, шампунь скользит как надо, ну пенится слегка, пузирики мыльние там летают, оригинально даже! Но через пару минут от резкой боли в паху я даже протрезвел слегка и ломанулся в душ со всей возможной скоростью... Мой путь пролегал через гостинную... друзья долго ломали голову; что же подруга вытворила такого, что от нее пришлось убегать в мыле (в прямом смысле) и с зажатым в трясущихся руках сжавшимся достоинством :)) Принял я душ, боль отошла, випил еще слегонца и опять в комнату с подругой... думаю - ну и обойдусь без массажа я, занялись мы здоровым сексом безо всяких выебонов... Но мой милый добрый друг (привет, Илюха!), по мне соскучился жутко и, понимая, что из комнаты я просто так не выйду, открыл дверь и, просто так, без обидняков, вылил на нас ведро еле теплой воды... я даже обидется на него не смог, сидел ржал как идиот, шутка, в принципе, вполне в моем вкусе... много еще забавного на той пьянке произошло, например мне насильно побрили подмышки, после того, как я заявил, что все, кто делают ето постоянно - пидоры, я ж не знал, что они ВСЕ бреют... хочу домой!!! P.S. С утра неожиданно приехал отец, в принципе ничего страшного, он у меня - человек понимающий. Долго рассматривал лужу шампуня на полу, спросил что-то вроде "кто ж так странно наблевал?" Я, упряждая его следующий вопрос, показал на АБСОЛЮТНО мокрый диван и сказал; "Это еще что, ты посмотри, как он обоссался!" :))) P.P.S. Всем участникам собитий - огромний привет из далекой Азии!!! P.P.P.S. извиняюсь за орфографию, пишу фонетическим транслитом... Потерянный
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Слышал по НТВ десять минут назад: Представитель оперативного штаба Павел Кудрявцев сказал: "Террористы начали расстреливать заложников и спецназ пошел им на помощь"!. Здорово видимо помогли расстреливать...
Недавно в "Большой Терке" интервью с гаишником было, кто видел... Не поверил бы, что они и в САМОМ ДЕЛЕ такие, если б не случай вчера.
Я сам не водитель, и прав у меня нету. Едем вчера вечером с другом на его машине по славному городу Томску. Движение то у нас и по центральному проспекту не шибко большое, москвичи бы посмеялись. Я через проспект прям в центре города в этом году нарисовали пешеходный переход. Светофоров не поставили, а гаишников - да. Так вот они вместо того, чтобы переход регулировать, ловят водителей, которые не нажали на тормоз, как только пешеход ногу на проежую часть поставил, есть такое правило в ПДД, оказывается. Ну, понятное дело, если всех пропускать, так вообще там проехать будет нельзя. Мы едем, в противоположной стороны выходит на дорогу парочка пешеходов и доблестный гаец махает нам своею полосатенькой.... Вежливо останавливаемся, друг выходит из машины, гаец начинает его "лечить" типа: - Нарушили, не пропустили, полный переход народу, с ОБЕИХ сторон.. Предъявите права и т. д. Тут уже и я выхожу из машины (заметьте, пассажир) и говорю этому кренделю: (Я) - извините, товарищ, но с нашей стороны нихрена пешеходов не было. (Он) - а я говорю: были! (Я) - а мы вам вдвоем говорим: не было.
...repeat
и тут он хитро улыбается мне и говорит так с издевочкой, МНЕ: (Он) - а может пройдем в машину, права подучим??!! (Я)- 8-[ ]]]]??? (тихо шизея, может, он подумал, что мы вместе руль крутили??? или для пассажиров автомобилей тоже правила написали??) (Он) -... мнэээ. (наверное, сам ошизел от своей тупости) - ну, что мне с вами делать-то? (Мы с другом) - ну, предупреждение и отпустить... (Он) - ладно, валите отсюда, только осторожнее там... на дорогах.
завтра пойду куплю ПДД, чего и вам советую. Я так понял - раз ты в машине, то теперь должон знать права и блюсти трезвость... мало ли :) хоть и пассажир :)
Навеяло историей про ишака и химический карандаш...
Было это тоже в благословенные застойные времена, году этак в 84. Не на юге, правда, на севере, но летом тоже было не холодно и мозги слегка плавились от жары и от безделья...
Был у нас такой парнишка, по кличке "Лысый" (он в пятом классе налысо постригся зачем то). Был он жутко приставучий ко всем, высокого роста, но худой как глиста.
И вот сидим мы как то во дворе, не знаем чем заняться, мимо нас проходит девчонка, с очень худыми ногами одетая в летние брюки в обтяжку. "Лысый" кричит ей, - "Девушка, у меня хуй толще твоих ног!!!", на что та, не сбавляю шага, окинув его презрительным и быстрым взглядом нисколько не смущаясь выдает, - "А у меня пизда шире твоих плеч!". Все в ауте, "Лысый" посрамлен и смущен, народ сползает со скамеек в приступах дикого хохота...
Вижу что вроде история моя не показалась Вам крамольной, и решил подкинуть еще одну... Скажем так - конец октября в Питере, у меня день рождения начинаем чесать репы - куда дернуть и где бы по правильному на грудь принять? Знамо дело - шашлычок и всякие клевые закуски, девчонки и прочее... Но как оказалось девчонки ехать абсолютно отказались - прохладно (даже я бы сказал холодно), ну а мужикам что надо - мяса и побольше пива с водкой. Короче собрались мы вчетвером и решили махнуть к Мише на дачу. Благо на даче стоит мощная трамвайная печка, которая когда начинает раскочегаривается, поджаривает людей внутри домика так, что цыплята-гриль вместе с мясом на верму просто отдыхают. Ну как обычно - скинулись, закупились, полетели на дачу. Ну что могут делать четверо мужиков на даче? Есссно, растапливать костер, подмахивать дровишек в костерок, выпивать для сугреву и много, очень много разговаривать... Проходит какое-то время, все начинают тихим сапом замерзать - гром-вода не греет, костер - для шашлыков, угольки подоспели, а внутрь дачи пожизни бегать грется не будешь - хочется как белому человеку сесть на воздухе и так скажем под аромат лесом употреблять внутрь всякие напитки закусывая их шашлыком. Ну решили на даче поискать теплые вещи. Вроде нашли чего-то - фуфайки старые, старые шерстяные носки ну и всякую другую дрянь. Все вроде разоделись, Миша берет шерстяные носочки (очень не первой свежести), одевает, натягивает кирзу и мы выползаем. Вид - бомжи бомжами, но мы на природе, а на природе у человека просыпаются древние инстинкты, да и ктому же не в городе в конце концов. Вроде тепло, сели, выпили, поздравили меня все, отдохнули, пора ложиться спать. Толик с визгом о том, что койкомест всего три, несется на чердак находит там медицинскую кушетку, от которой чертовски пахнет больницей, затаскивает ее в комнату, и укладывается на ней. Благо - жара. Миша в тот момент уснул прямо на кровати во всей одежде, только без кирзы на ногах, и укрытый одеялом. Но в доме жара, а еще и курить чертовски хочется, короче приоткрыли дверь - покурили, вроде стало прохладно. Легли вроде. В этот момент Миша переворачивается на другой бок, скидывая одеяло. По комнате резко разносится запах таких несвежих носков, что хоть топор вешай. Но прошло какое-то время, вроде все устаканилось, лежим, пытаемся заснуть. Миша переворачивается на другой бок (наверное кошмары снились) и вкомнате появляется тот же самый запах. Толик вскаивая с криком "Я этого не вынесу!!!", ломится на улицу, и минут через пять забегает с монтировкой, и пытается ей снять с Миши носки. Занятие это оказлось чересчур бесполезное, так как последний сильно отбрыкивался, и бурчал. Пока он отбрыкивался, запах начал становится еще крепче и все в конец обалдели. На всеобщий крик: "Сними носки!!!", Миша так осмысленно поднимает голову, и дико икая говорит следующую фразу: "А вы чего хотели, чтобы от меня ландышами пахло?", после чего падает и засыпает... ЗЫ. А Толик все-таки сумел снять с него носки монтировкой... :)))))))))
Давно это было...... Сидим я и мой друг Женя в моем же автомобиле около метро "Авиамоторная". Никуда не двигались, просто припарковались у бардюра и чего-то там ждали. Рядом Т-образный перекресток, где второстепенная дорога как раз и есть вертикальная составляющая этой буквы Т. На этой второстепенной дороге у перекрестка тормознула симпатичная 99-я модель, пропускала она кого-то. Тогда это была даже очень ничего машинка, а это была еще и немного "прилизана", вообщем видимо хозяин любил ее гораздо больше чем жену. Ну, вообщем, не в этом суть. Вдруг раздался скрип тормозов, и на наших глазах в стоящую 99-ю, прямо в зад въезжает кто? Правильно! Запорожец. Его два пассажира колхозного вида аж по энерции на пол корпуса на капот вывалились. Несколько секунд молча смотрим на происходящее, и тут Женя, с таким выдохом сожаления, медленно говорит: "Ну почему "запорожцам" так не везет?" Как и положено, смеялись мы долго :-).
Сегодня было. Сижу в офисе, рядом шеф(Ш) по аське с подругой(П) из Америки болтает. Вдруг дикий хохот шефа. "Белка"-первая моя мысль. Подхожу, смотрю на монитор а там (в переводе на нормальный русский): Ш -- ты по русски писать не можешь? П -- могу, читать не могу...
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Собственно, про женщин за рулем историй немало. Просьба женский пол не обижаться, но данная категория становиться просто опасна во время любого движения. Сегодня переполнили чашу терпения. Иду по переходу на Третьяковке, а там около 18.00 образуется что-то в ввиде пробки из людей, все идут медленно, строго соблюдая рядность и дистанцию. Я иду во втором правом, а на обочине, как водиться, всякие палатки с ширпотребом. И тут передо мной с левого ряда срывается нечто бомбообразное и, расталкивая всех и вся несется к ларьку с бельем. Сумка в левую бочину была мне обеспечена. Ничего не напоминает? Никогда на трассе где-нить на Арбате или Тверской не наблюдали такого? "Ой, какая кофточка на витрине!!!" Далее гашетку в пол и руль вправо. А что там, сзади, твориться- это уже неважно. Но это ладно, все бывает. Но когда в Седьмом Континенте достаточно широкий проход между рядами некая особа умудрилась напрочь загородить своей одинокой тележкой, а сама полезла в витрину с пельменями кверху задом, то тут нервы сдали. Подошел и поросил документы со словами"Нарушаем, гражданка!". И тут же стандартный ответ "А что я, а что я!". С интонацией обиженной благодетели. Даже не задумавшись о нелепости ситуации. Вот. Милые дамы!!! Будьте внимательны на дороге!! Не употребляйте спиртных напитков перед управлением хоз. тележкой. Уважайте людей. А то придется ввести экзамен по правилам ВООБЩЕ ЛЮБОГО движения в черте города. С 6-ти лет:-))
Помните мою историю в начале сентября про то, что в Канаде борятся с преступностью путем запирания собственных машин? Ну так вот продолжение этой истории: как обычно иду на парковку, подхожу к машине, снова листовка о борьбе с преступностью: "Дорогие водители автомобилей! Присоединяйтеся в нашей кампании по блрьбе в преступностью! К сожалению, в последние полтора месяца (это как сколько, сколько прошло с прошлой листовки - примечание мое) преступники ожесточились и начали разбивать окна запертых машин с целью похищения чужого имущества. Если Вам необходимо оставить в машине какие ценности: наличность, кредитные карты, ювелирные украшения, драгоценности, меха, ценные бемаги и др. запирайте их в багажнике! Этим Вы поможете снизить уровень преступности в Канаде"... Кто хочет могу прислать отсканированную листовку для коллекции :))
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
сегодня у нас тут концерт Чижа, так вчера организаторы разослали мыло, искали пару человек, чтоб те помогли им за бесплатно потаскать оборудование, то да се. Я откликнулся, дал мобилку. В 23:45 раздается звонок. парень, по голосу лет 20, говорит: "Вы мне тут прислали имейл, предлагаете помочь" я: "Да, так оно и есть" - А как Вас зовут? - Бородарь - ... Как? - Бородарь - А по паспорту Вас как зовут? Ну, там Сережа, Петя? (назвал для примера, он сказал какие-то другие) я: - какая разница, вы что, паспортное бюро? - а как же я могу Вам доверять, если Вы имя не говорите? - а если я скажу, что меня зовут Сережа-Петя, Вы мне сразу начнете доверять? - нет, но если вы даже имя свое сказать не хотите, о чем может быть разговор - меня зовут Сережа-Петя долгая пауза - нет, но как вас зовут? я положил трубку
Работаю в компьютерной конторе, продаем железо и вот письмо тут пришло . Здравствуете! Недавно увидел по прайсу, что у вас в наличии имеется принтер Okipage 8w Lite, и я хотел бы у вас прокансультироваться по поводу его. По некоторым обстоятельствам у меня оказался данный принтер. Мене сказали что этот принтер цветной, но печатает он, что бы я не делал, черно-белым. Не могли бы вы сказать в чем причина. (Орфография и пунктуация сохранена) Стоит заметить что принтер не может печатать в цвете. Вот сижу и не знаю что ответить толи пытайтесь еще толи кинули тебя мужик :-)
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
Смотрю по заголовкам банк рефератов по праву на http://referats.corbina.ru/p0802.html, так вот - между привычными заголовками типа "Постравматический синдром изнасилования" и "Правила и нормы по охране труда" - сочинение "Почему я хочу стать чекистом". Вначале думал показалось ;-)
Лет 10 назад отслужив свое, я учился на электронщика, и подрабатывал, а частном сыскном агентстве, обслуживал всякую электронику. И вот как то подходит, ко мне начальник и предлагает халтуру, что меня удивило, т. к. жадноватый он был и гавно по натуре, не отказать , нельзя. Словом, надо было заняться обслуживанием оборудования для сбора прослушки. Мне надо было проверить все жучки, приемники и записывающие магнитофоны, далее весь материал записанный на ленте надо было обработать, пропустить пустые места и сделать одну мастер-ленту . Принялся с энтузиазмом, через неделю набралось куча пленок и я еле успевал подготовить мастер копию. По записанным разговорам я понял, что прослушивают бандитскую верхушку нашего города. последнюю редакцию мастер копии делал мой начальник. Я заметил, что из всей ленты он вытирал базар про дела братков связанные с устранением от власти некого братка по кличке Пухлый, а так же оставлял базар только одного братка по кличке Бес. Реальные копии мне шеф велел уничтожать. Но пленки мне было жалко, и я брал их себе, а предъявлял к уничтожению другие. Через некоторое время, произошло чп с моим приятелем, его из охраны выгонял мой бос, просто по наговору. Я вступился, в конторе склоки пошли , мне тоже повесили какую-то фигню, за то что я где-то когда-то опоздал и меня лишили половины обещанной зарплаты, вот так, на жалобу мой босс сказал, мол, да сумма штрафа большая, но опаздывать то нельзя , но ведь при устройстве именно я и согласился при условии о ненормированном рабочем дне! И я подал на увольнение. Меня уволили ничего, не заплатив, ни зарплаты, ни обещанной халтуры, все на штраф списали, уроды, пригрозили, мол повезло, что не по 33 статье уволили! Я готов был рвать и метать, кому жаловаться? . И все бы так и закончилось, и смирился бы я со своей обидой, если не знакомый который рассказал про ту халтуру с прослушкой братков, а дело было в том, что заказчиком всего этого был местный мафиози Пухлый, он не доверял своему коллеге Бесу, а с Бесом как оказалось, дружил мой бос . Пухлый не зная этого и ничего не подозревая сделал заказ на прослушку . Теперь я понял, зачем мой босс стирал ненужные разговоры. А дальше было самое интересное, реальные записи были у меня, слава богу я не успел эти пленки использовать, мне не составило труда сделать нужную копию с компроматом против Беса и его друганов. Дальше я передал Пухлому, что есть информация в которой он заинтересован, ну и т. д. За все это я получил неплохой гонорар и моральное удовлетворение. Мой бывший босс тоже, говорят, получил и от Пухлого и от Рыхлого, да и от опущенного Беса .
Произошло буквально пару дней назад. Одесса. В воскресенье захожу в "Пан-Пиццу" на Екатерининской, восле КГБ. Подходит девушка, официантка, на груди табличка: "ОКСАНА". Делаю заказ, перебрасываемся парй слов, улыбаемся друг другу. Расплачиваюсь, опять пара слов и улыбка, расходимся. На следующий день захожу в ту же "Пан-Пиццу" уже с другом. Та же девушка, та же табличка, подходит, улыбается, делаем заказ, беседуем, едим, рассчитываемся, нам приносят чек, в котором написано: "Официант: ГОРОДЫСКИЙ ВИТАЛИК". Подхожу к нашей девушке, спрашиваю: Скажите, ОКСАНА, Вас на самом деле зовут ВИТАЛИЙ? Она делает квадратные глаза и говорит: нет... меня на самом деле зовут АЛЛА!
Рассуждения на тему психологии полов. Построены на цитатах(источников не помню). МОЖНО ЛИ ПОНЯТЬ ЛОГИКУ... ... ЖЕНЩИН? "В каждой российской даме живет жена декабриста. Пешком за супругом в Сибирь, желательно, босиком по снегу, голодая в пути. И тогда она будет совершенно счастлива. Чем гаже парень, чем он противней, тем больше нравится представительницам прекрасного пола. Такой вот парадокс. Наши соотечественницы любят убогих, инвалидов, пьяниц."
... МУЖЧИН? "Разговор на улице: - Слышь, Колян, одень на х.. шапку, а то уши отморозишь, холодина какая!"
Еще о сказочных персонажах: Самой большой сволочью среди сказочных героинь, несомненно, является Дюймовочка, потому что мама ради нее пошла к колдунье (в средние века это было не слабо!), а она, вместо того чтобы из плена возвратиться к ней, полетела с мужиком на юга, а на маму плевать хотела.
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с. - Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.