Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой друг (почти брат) Леша при мне восхищается толстой задницей нашей общей знакомой (задница у нее в пропорции к ее тоненким ручкам и ножкам просто чудовищная, этого словами не описать): - Я больше спать не смогу, она меня с ума свела, я только о ней и думаю и не могу уснуть!!!!!!!!! Я: - Че ты врешь-то, ты и думать не умеешь! - Так я рукой о ней думаю, прям не могу - думаю и думаю - А как же я? Неужели ты меня забудешь ради ее задницы? Чем тебе моя не нравиться? - Не обижайся, я о тебе другой рукой буду думать!
История про него же: девчонка шлет Лешу: пошел, мол, на хуй, блядь! А он в ответ: еще раз скажи мне такое, я тебя, блядь, на хуй!
Ввиду приближения осенне-мокрого периода и гриппов, жжем иссырык - такая пирамидка из трав. Вроде помогает... Сотрудник перодически подходит вдыхает глубоко дым (так вроде особенно помогает) и делает вид что надышался анаши: "Представляете, заходит директор, а я ему "Прииииивееееет, браааатаааан"..." Когда он после особо глубокого вдоха отваливается от дыма, Анька громко и удивленно спрашивает: - Ты что, его прямо в рот берешь???
Очень грязная и пошлая история. Так что, детям до 18 - не надо. Хотя, в наше время, дети до 18 сами уже могут иметь детей.
Ну в общем, не замечал я, что с женой мы шибко матом ругаемся. Но иногда можем вставить парочку "остреньких" словечек, от этого фразы приобретают совсем другой оттенок. Но в этот раз мы совсем раздухарились! Сидим на кухне и болтаем о жизни. Я вдруг говорю: - Да денег-то нет ни хуя! Она отвечает: - Ну и хуй с ними. Не в них счастье! - Да, а в чем же нахуй? - В хуях! А хуев у нас до хуя! Я начинаю уже что-то подозревать (у нас дочка маленькая и нет дедушек, одни бабушки, так что я один из сильного пола). - Как это до хуя? - Ну вот так! Жизнь-то у нас какая? Хуевая!
Кто бывал в Нижнем Новгороде отмечал его как бы мягко сказать заплеванность. Повышенная концентрация там пролетариата приводит к повышенному выбросу на землю бумажек окурков и прочего мусора. Хотя город в общем то закрытый для иностранцев, но в свете веяний демократии они (иноземцы) там все таки и бывают. И вот везем мы одного такого инородца по улицам третьей столицы. Тот как все заморчане человек любопытный и просит переводить ему все что встречается на пути от названий магазинов до заборных коментариев. Нас это весьма развлекает. И вот стоит мы на нн перекрестке и наш америкосец мягко так интересуется почему де так много кругом мусора. Ну мы в ответ ему и выдвигаем вариант пролетарской его (мусора) теории происхождения. Наш коллега согласно кивает и бурчит что то про темнокожих пролетариев у себя на родине. Потом заинтересованно оглядывает окрестные вывески и мы ему переводим Университет. Прямо напротив лозунг на крыше его заинтересовал. Читаем - слава рабочему классу. Наш воспитанный иностранец вдруг надолго замолкает, а потом задумчиво так выдает - как говорит странно, что в нижнем Новгороде рабочих учат в университетах, а где же тогда учатся инженеры. И чему такому учат рабочих в университетах если они не знают для чего нужны урны для мусора??? Пришлось нам для реабилитации НН университета тащить нашего забугорца на пешеходную улицу Покровку и показывать памятник местным марксистам строем наклоненных в сторону пивняка - вот говорим они марксисты во всем виноваты, спаивают рабочий класс в университетах. Слава богу живых примеров этого марксистского наследия было вокруг предостаточно. Но боюсь что наш гость все таки не очень то нам и поверил, уж больно он внимательно наблюдал за аборигенами пришедшими в Макдональдс раздавить бутылек и попеть песняков под картошечку и чиккен. Не видал что ли у себя такого??? И почему то его стало интересовать с тех пор место нашего образования.....
Искал тут информацию про свой любимый факультет иностранных языков одного ВУЗа, оконченный лет пять назад (чтоб не совсем позорить имя университета, скажу лишь, что городок, в котором он расположен, столичный, Мухосранском местными жителями зовется). Нашел. Вот что писано во первых строках представительного текста кафедры французского языка. "... Кафедра французского языка бала создана в 1979 году. Кафедра обеспечивает преподавание французского языка на факультете иностранных языков ХХХХХХХХ государственного педагогического университета. Кроме того специалисты кафедры преподают латинский язык на всех отделениях ФИЯ и XXXXX и зарубежную литературу на ХХХХХХ и время от времени на филфаке ПГУ. Основные направления научной и методической работы кафедры:
[Внимание! Сейчас вы увидите то, ради чего я все это писал, и, главное, ради чего потратил 5 лет своей жизни]
1. Сементико-прогматические проблемы в языкознании. 2. Методика преподавания иностранных языков. 3. Французско-русские литературные связи. 4. Составление тематико-алфавитных словарей, в том числе страноведческих по Франции
Были мы на Гаваях с другом в прошлом году, решили проехаться на автобусе, я захожу первая а он замешкался, заходит последним и говорит водителю "Forget it" (Забыли, проехали" (перепутал с "Тоgether" что значит "Вместе". Надо было видеть глаза этого туземза... Самое интересное что ошалевший от русской наглости водитель так ничего ему и не сказал и мои любимый спокойно прошел в салон :)
Из института послали нашу группу на перепись, под предлогом что если не будем участвовать - выгонят нахер. Ну выгнать они официально не смогут, а например не поставить пару зачетов по предметам кафедры как нехуй делать, и тогда хер я что смогу сделать... Дали нам район метро нагорная.... криворожская улица мля. на каждого человека выделили по 200 квартир (где-то 600 человек по прописке) и сказали пиздуйте переписывать. Я сразу прикинул, что без мазы шастать по уебищным домам, где в лифте без противогаза ездить вообще невозможно. решил послать всех нахер. пошел справку намутил у врача, вроде чуток помогло, потом декан звонил, орал чтобы шел переписывать. ну пошел тогда, хули еще делать. более дибильной организации я никогда не видел. Сразу смекнул, что тут можно на все забивать. В общем, я не побывал НИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ своих 2х домов, потому что нахуй оно мне надо. В лучшем случае звонил по телефону. ДЭЗ список телефонов дало квартир, так в инете на xland.ru и то более полная база телефонная лежит... В общем по телефону иногда тож нахуй посылают, надоело мне все это нахер. Иногда люди сами на переписной пункт приходили, долбоебы бля, нахуя им перепись сдалась непонятно. То что я с этой блядь переписью чуть не потерял работу, их типа не ебет, а меня очень даже сильно ебет. А еще риск вылететь из института. Да нахуя оно мне сдалось. По поводу самой переписи. В анкете вопрос "Владеете ли вы русским языком?" зафигачить 9 вопросом из 11 это просто маразм, еще бы в самый конец поставили, охерительно бля. "Листы переписи не мять, углы не загибать, а то переписывать будете". Это типа в шреддер чтобы их потом удобнее засовывать было что ли?...))) Я хочу лично посмотреть на мудака который будет сидеть анализировать эти анкеты, я согласен, можно распознать цифры и крестики, и то с трудом, по сколько каждый писал так, как ему нравится а не образцу. Но как извините меня распознавать рукописный шрифт, когда я например писал так, что сам хер потом прочитать мог, потому что время деньги, и меня эта перепись не ебет. А данные в анкете бля. У меня сложилось впечатление только одно: живут в вверенных мне домах исключительно старики, алкоголики, уголовники, неполные семьи и т. д. Все поголовно на пенсию живут или в лучшем случае работают учителем или врачом. Более менее состоятельные люди заявляли что безработные. Девушек возраста 16-22 лет на 200 квартир (600 человек) набралось не больше 10 штук стопроцентно. в конце переписи, принесли списки из паспортного стола и сказали вписывать "мертвые души". блядь это бред. план "сверху" пришел что нахуй надо более 100% выполнения плана... ну у меня вышло 120%..... ну заебись бля... было 600 человек по прописке - стало 720... ебанутся и не встать. у меня квартира одна была, семейка живет, 11 человек в 3х комнатной квартире... бля я не понимаю где они там спят? на антресолях что ли? а 6-7 человек в 2х комнатной квартире тоже довольно стандартное явление. еще была квартира, 1 комнатная, комната разбита на 2 части, обе части сдаются. в одной части живет 2 человека, в другой 3... бля я себе не представляю как так жить. и все это за 1500 рублей за 3 недели.... выходные, не выходные, с 8 утра до 10 вечера, и никого не ебет. нашли бля бесплатную рабочую силу студентов, и каких тут бля результатов можно ждать от этой переписи? когда у всех "мертвых душ" которых лично вписывал я были поголовно с датой рождения 1.1.1950, городом рождения Мск, и прочей херней, причем всем кроме пола ставились одинаковые данные, потому что писал уже просто на автомате... и кому оно надо. И какие нахер диски и нахер на горбушке... и нахера эти данные кому-то нужны объсните мне пожалуйта, адреса\телефоны\фио всех людей москвы и так есть. а что можно нового узнать из переписи??? что поголовно никто не знает никаких языков кроме русского? данные о размерах квартиры узнать можно в ДЭЗ. А что узнать из анкет? откуда люди получают свой доход? ну и чего легче будет от того что все на пенсии? и что у всех в лучшем случае полное среднее образование? или в какой отрасли промышленности работает человек (и то эти данные были на 25% населения, и я исключительно заполнял анкеты Д для мертвых душ, которые поголовно были безработными, чтобы меньше времени уходило на заполнение анкеты)? А что еще можно узнать из переписи? Родственные связи между людьми в пределах одной квартиры? БРЕД. А ко мне домой и многим моим знакомым вообще не приходили, что в принципе и хорошо. Видимо студенты правильные попались, сразу смекнули что ходить без мазы, что надо сидеть с данных паспортного стола все катать. Да и вообще я бы пустые бланки сдал бы, да начальство у нас ебнутое, проверять вручную каждому около 1000 квартир (это где-то 4000 бланков....) и проверяют каждую мелочь.... ебанутся... короче, все, надоело больше писать. поражает меня наше государство....
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Немного выпили. Сели в машину кума. Поехали на окружную с девушками знакомиться недорого. Дальний свет выхватывает из темноты одиноко стоящую фигурку. Хором кричим: "Коля тормози, тормози, не гони!" Подъехав ближе, вглядываемся повнимательнее и опять хором кричим: "Газуй, Коля, газуй!!!..."
Так, не история, эпизод из жизни... Работаю в университете, двигаю науку, при этом учу студентов. Зашел сегодня в туалет. В кабинке на стене написано: "Волков - ХУЙ". Ни больше, ни меньше. Коротко и ясно. Видимо, достал препод студента какого-то. Не важно, не в этом дело. Захожу в эту же кабинку через пару часов. Прежней надписи, той, в которой Волкову давалась не очень лестная характеристика, нет. Вместо нее вижу: "У Волкова - ХУЙ". Этим уже можно гордиться. Интересно, это сам Волков так изящно решил проблему?
Работал я как-то в Израиле в молодой компании. Мы разработали очень интересный прибор, можно сказать единственныий в мире в то время, 20 лет назад. Большинство нашей продукции должно было пойти в США, вместе с микросхемами, где американские техниики должны были обслуживать прибор. Все микросхемы были написаны на английском языке. В приборе было очень много електронных Chips, и сигналам в микросхеме давали имена, в зависимости от того, что сигнал делал. Так как в приборе было много Counters, то очень много названий сигналов было связано с этим словом, обычно сокращенным в Cnt, или Count. Инжинеры в Израиле вообще-то знают английский не плохо, но, то ли это слово не очень знакомо, то ли из за того, что наш начальник не очень хорошо знал английский, то ли из за того, что в университете таких слов не учат, но он сократил название "Counter" в "Cunt". На наше частье, инжинер, писавший обьяснения к прибору, в один день чуть не упал со стула, увидев сокращение слово Counter. Как многие уже наверно знают, но слово "Cunt" это не что иное как старое английское ругательство "п##да". Вот теперь представте себе, вы покупаете прибор за 300 долларов, начинаете смотреть схемы, а там в доль и поперек написано п##да, п##да, п##да. Этот инжинер также изменил наше сокращение "Fan Unit" с "FU" (в Америке это звучит как "Fack You"), на "FAU".
Было это на 2-м курсе института. Учился тогда в соседней группе мой хороший знакомый, по фамилии Козлов. Про него и песня: Идет лекция по теории вероятности, как водится, народ слушает в пол-уха, и в аудитории - гул. Леха повышает голос громче других, так, что слышно его соседу и лектору. Через 5 минут лектор не выдерживает звукового хаоса, поворачивается к аудитории и громко говорит: " Я Вас, Козлов, слушаю!", на мгновение - тишина... ,а потом, смеялись до конца пары!
Бывал я несколько раз за границей, и знакомых у меня таких много, путешественников. Вобщем, все в один голос говорят, что у американцов, малость с юмором туго (сказал мягковато, дабы не охаивать преждевременно наших свободолюбивых USA`s moterfuckers), да и вообще они народ со странностями, и полуфабрикаты их вредные, и виски - невкусное и т. д... Поскольку ни с одним из них мне еще не приходилось видеться, решил проверить я тему эту, поболтать с одним из таких зверьков по аське, чтоб понять, кто такие, и с чем и как их надо... ;) Естессно, меня интересовали только девушки 16-20-ти лет. После 5-7 минут поиска в аську-чате, нашел подобающий 18-ти летний объект, вроде обладающий основными критериями живого, веселого общения (о себе писала, что веселая, любит шутить, болтать с иностранцами, и вааще, вся такая-растакая, всэстороннэ разводная... тьфу, развитая;) особь... тьву, особа! ;) А студент я веселый, и не прикалываться не могу... вот и получился у нас довольно-таки занятеый диалог, который рассеял все мои сомнения по поводу начальных высказываний... Итак, болтали мы по аглицки, перевод достоверный. (Я) - это я, (Д) - веселая девушка, (в скобках - мои мысли и эмоции).
(Я): Привет, если вы знаете Вьетнамский язык, вы можете пообщаться с одним из негров из Анголы :) Только подумайте, настоящий, большой Ангольский негр ;) (ну взгрело меня негром представиться, ну сразу ясно, что прикол! Да, и еще, важно, из ее характеристики было ясно, что она не негр! Это облегчало ситуацию;) (Д): Извини, я не знаю (Я): Чего ты не знаешь? :) (Д): Вьетнамского (Странно думаю, ну ниче, не вьехала девица с первого раза, пойдем дальше в том же духе...) (Я): Да ведь такой легкий язык, пару месяцев поучил, и все, стихи можно сочинять! многие образованные люди знают его ;) (Д): Извини, я всеравно не знаю (моя твоя непонимать, моя чуть-чуть охуевать! Ладно, прикол не получился постепенно нужно об этом сообщить!) (Я): Да ладно, я и сам не знаю этого языка, это была шутка! :) (Д): Понятно. А разве негры в Анголе говорят на Вьетнамском языке? (и так глубокомысленно, ни единого смайлика. Матерюсь в полголоса на русском и английском!) (Я): Да я откуда знаю, на каком языке говорят эти черножопые обезьяны! (заебала, nasty bitch) Я РУССКИЙ, студент, пошутить люблю, по-шу-тить, понятно? (Следующая ее фраза добила меня, маты на всю комнату, с въетнамским акцентом! :( (Д): Так ты не негр из Анголы? (А НАХУЯ нужна была моя предыдущая реплика?) (Я): Fu-u-u-u-u-u-c-c-k! :(
Не помню, как продолжался дальше наш разговор, он быстро закончился :) Мне он напомнил один старый, всем давно извесный анекдот про мальчика-тормоза, вот отрывок: (.....-мальчик, ты что, тормоз - меня Вася зовут; - а сколько тебе лет - я не тормоз ;)
P.S. А русские девушки сразу такие приколы понимают, еще и шутят в ответ, тоже на английском (причем уже заведомо догадавшись, что собеседник - русский! :) Наши девченки самые лучшие!
1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном. Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише. Мальчик отвечает так же громко. - Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно писяешь. Вот и я не замолчу. Папа покраснел. На следующей остановке они вышли.
2. Еще круче. Едет мама с дочкой. Дочь просит конфетку. Мама отказывает. Девочка выдает: - Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала. Все заржали. Они тоже на следующей остановке вышли.
Я НЕ СОГЛАСНА с историей где черные и русские ровняються, видимо автор дальше станции Гадюкино не выезжал, ну да и хорошо. . Хотя по веселости и сексуальности русские чуть приближаються к черным, не то что эти белые /в америке например/ обмороженные конкретно, от скуки у вас сведет скулы через месяц, могут говорить только о погоде о работе, понятие о дружбе -поговорить на работе, понятие о любви -трахнуть тетку, которая раздела и уложила мужика насильно в постель, стиль одежды не выделяюйщиися типа 40 лет одна и та же мода, это мое личное мнение конечно, сколько опустившихся белых и сколько богатых черных, сейчас сложно сказать. Вот сегодня ночью передача по американскому тв-компания брис/бриллианты/пыталась долгие годы сделать искусственные алмазы- мучались ребята, забабахали лабораторию собрали ученых, давай грифеля под давлением изменять, видемо в этом русле бились долго, тут блин русский ученый, в обшарпанной комнате сделал алмазы, конечно совсем по другому принципу, показали это можно рыдать, далее алмазы имеют примеси, компания Брис вываливает деньги на разрабодку, апупительные приборы, специалисты- русские ученые в комнате с облупившимися дверями с теткой в коридоре вместо супер электронной охраны делают алмазы не отличимые от природных, Брис в панике, русский с экрана говорит, типа нам все равно мы можем любой состав алмаза повторить. Вот вам сущность-мне плевать какие мы русские в глязах остальных, главное успешные, еще мне нравиться что нас слегка бояться сдесь . Эссе с прерий
В одной маленькой, но очень гордой софттварьной компании появился большой и гордый, весьма опытный менеджер. В один прекрасный день менеджер решил совершить что-нибудь хорошее для родной компании, после чего все сотрудники получили письмо следующего содержания (русский перевод см. ниже):
To everyone,
I`ve started to take my header pages (the one with my userid on it) and reuse it by flipping it over and putting it back in the printer (near the office). I hope this doesn`t confuse anyone but I thought it would be worth a try to save some paper use. According to Ross (oure system administrator), it shouldn`t negatively impact the printer.
Please let me know if this starts making identifying your prints too confusing. If not, maybe we can start a larger scale recyle effort.
Thanks, Vice President, Client Services
(Всем,
Я начал повторно использовать бумагу с идентификатором пользователя (лист с именем пользователя; печатается перед каждой задачей, чтобы было проще находить свои распечатки). Ее надо перевернуть и положить обратно в принтер. Надеюсь, это не будет никого сбивать с толку, и я думаю мы можем сэкономить на бумаге. Наш системный администратор сказал, что это не может плохо отразиться на принтере.
Дайте мне знать если это сделает идентификацию выших распечаток очень сложной. Если нет, мы можем начать крупномасштабную компанию по экономии бумаги.
Спасибо, Вице президент, должность)
Порадовавшись столь разумной инициативе (особенно на фоне того, какие деньги в компании просто улетают на ветер), мы на некоторое время про нее забыли. На этом история могла бы и закончиться, если бы некоторые пытливые умы не развили идеи руководства: на следующий день ограниченный круг сотрудников компании получил письмо следующего содержания.
Всем. Я начал засовывать использованую туалетную бумагу назад в рулон, чтобы ее потом другие повторно использовали. (Маленькая кабинка в туалете на пятом этаже)
Я надеюсь, что дамы не против, а при этом мы можем столько бумаги экономить. Я уточнил у администрации. Такую бумагу можно смывать в унитаз и он от этого не сломается.
Пожалуйста, сообщите мне, если это вас смущает. Если нет, то может быть мы начнем целую компанию по повторному использованию бумаги
P.S. а в недрах нашей компании до сих пор можно найти принтер с испещренными именами пользователей cover page.
Полиция обратилась к орудующему в американской столице и ее пригородах снайперу-убийце с новым призывом выйти на контакт. Возглавляющий следствие по "делу снайпера" шеф полицейского управления округа Монтгомери Чарльз Мус провел сегодня около полуночи по местному времени очередную встречу с журналистами, на которой опять через прессу обратился к снайперу. "Наша неспособность начать разговор беспокоит нас также, как и вас, - сказал, в частности, Мус. - Однако мы хотим, чтобы вы поняли, как нам трудно понять, что вы хотите, чтобы мы сделали".
Каково сказано, а? Интересно, а сам-то Мус понял, что он сам хотел чтобы они хотели чтобы он понял как им трудно понять что он зочет чтобы они сделали?
Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.
Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml.. ... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока подтверждения не получила. ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.
Очень грустная и забавная история. Пришел вчера вечером домой с работы. Сидим после ужина с женой, болтаем о том, о сем... Я: "А не хочешь ли сходить на НОРД-ОСТ на следующей недельке? Мне тут предлагают на халяву..." Ж: "Да, было бы здорово! Давно никуда не выбирались. Говорят, красивый мюзикл, Каверин, Два Капитана, бла-бла-бла... А где это?" Я: "Да где в районе Пролетарки что-то вроде ДК подшипникового завода. Не очень далеко от нас" Ж: "Хм... не знаю. Надо по карте глянуть" К нашей беседе подключается телевизор, до этого мирно показывавший очередной российский киношедевр про оборотней и начинает доходчиво объяснять, где именно расположен этот самый ДК... Даже карту, гад, нарисовал. Идти на мюзикл почему-то расхотелось...
P.S. А это так, к слову. Смотрю сейчас фотографии по теме на www.rtr-vesti.ru Подпись под одной из них: "В ближайшее время будет предпринята попытка связаться с террористами, захватившими заложников с помощью телевидения" А по телевидению говорили, что захватили при помощи оружия...
Работаю за границей, с боссом общаюсь по-английски. Был у нас специалист один из России и вот он решил уехать раньше срока. Я иду к начальнику, говорю – Павел решил уехать, надо вызывать нового технического специалиста, ну и - он уезжает 8-го числа. Восьмого по-английски – eighth (эйтс). Начальник так встрепенулся, помолчал полминутки и задумчиво говорит – у Павла СПИД? (AIDS). Я вылупляю глаза – у Павла СПИД? Он – ну да. Я (про себя думаю, вот почему решил раньше на родину вернуться)– ужас, а откуда ты знаешь? Он – ну ты же сказала только что. Я говорю – ничего я не говорила, я и не знала, пока ты мне не сказал. Вот так мы с ним минут пять спорили, пока не догадались, что это так он меня слушал. А когда увидела Павла, живого и здорового, аж обнять захотелось.
Едем сегодня с приятелем в... маршрутке:-)))) Перед нами сидит молодая дама лет 28-29 с дочкой лет четырех-пяти. Сидят, общаются на темы окружающего мира, и вдруг дочка громко так спрашивает: "... а что, у папы пися болит?" Мама тушуется, сводит разговор на посторонние темы, продолжают общаться... Дочь снова: "... а что, у папы пися болит?" Снова попытка свести разговор в сторону. Дочь в третий раз про писю... - Да с чего ты взяла?!! - А я сегодня утром к вам в комнату заглянула, а ты папе писю целуешь. Она у него болит, да?
Дама стала краснее паспорта, немедленно попросила водителя остановить - нет проблем. Высадил их, отъезжает - все молчат. Проехал еще метров 200, останавливается: - Прошу прощения, но мне надо просмеяться... Тут уж всех как разорвало.
Весь в волнениях по поводу событий, связанных с мюзиклом "Норд-Ост", я запросил своего московского друга, не оказался ли он в числе невезучих поклонников мюзиклов. Вскоре получил ответ: "Вообще-то я мюзиклы как-то не очень. Хотя мы хотели с Анютой сбегать на "Нотр Дам де Житомир"... Теперь думаю, лучше пойдем скинхедов бить... :) Спокойнее будет :)
Во время переписи населения. Сижу, смотрю новости, показывают опрос разных людей отказвающихся по тем или иным причинам переписываться. Показывают чеченку, которая на вопрос о причинах отказа сообщает: - Я знаю почему вы нас переписываете. Хотите посчитать сколько нас осталось, чтобы потом добить.
ЗЫ Судя по последним событиям в Москве это не мешало бы проделать.
Полупустой троллейбус, открыта дверь в кабину водителя, около которой стоит парень (видимо знакомый водителя)и о чем то они разгаваривают. Очередная остановка, и вдруг на весь троллейбус из репродуктора раздается: "Да за"бали все! Двери закрываются". Пассажиры в полном недоумении, а оказалось, что водитель слишком рано нажал кнопочку на микрофоне и последние слова его рассказа своему знакомому услышал весь салон.
Всем известно, что у многих крупных фирм на широкую ногу поставлено "прослушивание" телефонов и "просматривание" коридоров. Наша фирма - не исключение. Утро. Начальник фин. отдела обсуждает какой-то вопрос с финансистом. Вдруг в трубке шум, треск и связь прерывается. Начальник перезванивает финансисту с целью продолжить разговор. У них приходит такой диалог: - Связь прервалась - Да, наверно, кассета закончилась, меняли.
Решили мы как-то с Натахой (сотрудницей нашей небольшой и скромной фирмочки по бурению скважин) захавать на обед курицу-гриль. И дружно почапали в ближайшую палатку. Купили. Пришли. Закрылись в кабинете (сами понимаете – обед-дело тонкое, чужих глаз (и ртов) не терпит.). Разодрали пополам (по братски). Налили по 100 (шутка – на работе мы не пьем (ах как жаль, что шутка)). Сидим, прикрыв очи, наслаждаемся. Жуем. И тут раздается Натахин сдавленный возглас недоумения: «БЛЯДЬ….. С ПЕРЫШКОМ». Моя реакция естественна (а как бы вы поступили? В кабинете мы вдвоем, блядью могу быть только…я). Я смотрю на Натаху налившимися кровью глазами, готова втемяшить ей по морде за нанесенное оскорбление….. И что же мы видим. Крылышко куриное с перышком, блядь….. Обед был испорчен.
Ну это так не очень смешно - сижу на работе, девушка моя мне по асе пишет: "слушай тут говорят что на улицах ГАИ стало раз в 5 больше: *)))) ты там осторожней" ЗЫ ГАИ у нас теперь к террористам приравнены:))))
Всегда восхищаюсь смекалкой руских хануриков, у которых на любой случай жизни есть что сказать....
Так вот, сидели мы кок-то с корешами возле подъезда пили пиво... подошел пенсионер подрабатывающи на разносе телеграмм или рекламы смотрел номера квартир, но вот аказия все таблички на подъездах как всегда сорваны. Спросил у нас есть ли тут такая-то квартира, но поскольку мы сидели не у своего подъездамы сказали что хрен его знает, а код от домофона мы не знаем.. и он ушел в неизвестном направлении. Минут через пять он вернулся какраз в тот момент когда в подъезд входил "ханурик". Пенсионер задал вопрос - "Какие здесь номера"... дикая пауза... после чего дверь начала закрыватся и оттуда загробным голосом доносилось - "Римские твою мать!".....
Есть такой анекдот - мужика просят выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы" Он выходит и говорит: - Я гонец из пизды!!! - Я пиздатый гонец! - Я гоню, мне пиздец...
РАссказал дружок в толпе этот анекдот, сидим, смеемся, потому как никто не слышал еще его...
Тут заходит другой тип, который сидел в это время в комнате, и смотрел телевизор, смотрит так задумчиво на наши хохочущие рожи и выдает:
В пьяном виде без прав и ТО громко бибикая вводя в заблуждение остальных участников движения на угнанной машине с поддельными номерами, окраской сходной со служебной, с неисправной тормозной и рулевой системами превышая скорость на 40(50,60)км/ч не включая поворотников Вы разворачиваетесь в неположенном месте пересекая две сплошные не обращая внимания на помеху справа попутно неповинуясь сотруднику ГИБДД отказываетесь от медицинского освидетельствования...
Работаю я в главке областной милиции. Обратились ко мне из местного райотдела за помощью опера. Поймали они казахов, которые контрабандно втащили на нашу суверенную территорию 8 кг. ртути. Говорят, - помоги захомутать злодеев. Ну я - базара нет, и прямиком на химкомбинат. (Для состава контрабанды нужен крупный размер, а как вариант - чтобы перевозимое через границу было ядовитым.) На химкомбинате мои познания о ртути сильно обогатились. 1. Стоимость килограмма ртути около 3 баксов. 2. Чистая ртуть не является ядовитой. 3. Ядовиты соли ртути и ее пары. 4. Раньше чистую ртуть использовали в качестве слабительного. 5. Красная ртуть не существует. Уголовного дела не получилось
Скорее всего, спецслужбы в ближайшее время не начнут силовой акции для освобождения заложников. Она может начаться _только в том случае_, если террористы НЕ начнут массового уничтожения захваченных ими людей.
История не про блондинку... Работа у меня ужасно занудная... целыми днями за компом... глаза красные как у безумного кролика... и все такое. Домой прихожу поздно, выходных нет почти... И вот дома как назло кончился картридж у принтера, а сестренке срочно, ну очено срочно, надо печатать работу какую-то. Ну что ж... Героически обедаю за 10 минут, чтобы осталось время на пробежку по недалеко расположенным компьютерным магазинам ( а с обедом у нас строго с 12 до 13), утро тоже выдалось нелегкое, поэтому в голове - полный сумбур, в животе - непереваренный обед:-) Бегала, бегала, наконец уже последняя надежда: - Добрый день, у вас есть картриджи для такого-то такого-то принтера? - Сейчас посмотрю... молодой человек подходит к витрине и изучает имеющийся ассортимент... потом спрашивает меня: - Вам какой? на что я, ни секунды не сомневаясь, отвечаю: - ЧЕРНО-БЕЛЫЙ... :D Я долго не могла понять, отчего он так странно на меня смотрит... Вот до чего доводит работа... :-)))))))))))))))))))))))
История эта стряслась со мной буквально вчера (понедельник), плавно перетекшее в сегодня (кажется, вторник). Еду, в общем, вчера из института домой. Вечером. На часах - 22:00. Кидаю СМС своему мол. чеку, мол, встречай в Быково во стока-то и там-то. Сама я в Жуковском живу. А надо отметить, что ненаглядный мой относится к отдельному совершенно подвиду семейства приматов - байкеры. В общем кинула СМС с координатами моего прибытия по месту назначения. Потом звоню - а у него тел. заблокирован. Сакс. Короче, он мне с телефона другана своего звонит, а я уже от Ильинки отъехала. Досадно. Причем у меня тока на 20 сек. беседы батарейки хватает. Ваще кайф, блин. Вырубаюсь, успев лишь узнать, что они на МОТОЦИКЛАХ (за окном -4-6 и снег. Мокрый.). Мой восторг походу разделил весь вагон... Гробовой тишиной и круглыми глазами. Ну не суть важно. Далее: Ноги в руки - 3.14здую домой. Там телефон на зарядку - звоню. Они в баре. В Удельной. Гррр... Я, дура, говорю, мол, дома все равно нет нихто, давай, типа, щас подъеду. Ежли что - домой на последней электричке махну. ОК? ОК. :) Ну, я что нужно беру, и 3.14здую на Отдых (так, к сведению: хорошим шагом от дома до станции или наоборот - добрые 20 минут пешего пути). Электричка в 23:11 махнула хвостом. Следующая - 23:57. Она пришла в 00:17. Теперь посчитайте, скока я там торчала? ;) Агась. Около часа... Погода - красота! Снег, морозец! Прекрасное зрелище, кады из окошка теплой хатки наблюдаешь... А тем временем эти перцы ждали меня в Быково. Дождались. Удивительно. Они были на МОТОЦИКЛАХ! Мое сокровище - на своем, друган - на Днепре с коляской. И с ними 2 бабы. :-Е Правда, при моем появлении они, т. е. бабы, тут же куда-то срулили... Ну и клева. Короче, поехали ставить моего благоверного моц к нему, а на Днепре потом в Удельную втроем отправились (Я в коляске, эти двое - верхом.). По дороге заскочили в палатку. Взяли твердого и жидкого хлеба. Твердый хлеб я по дороге потеряла. Солнышко догадался мне его на коленки положить. На резком повороте - пиздых! Хлеба нет. Они потом ездили его искали. Нашли. Я на конкретных виражах (а это полный 3.14здец, даже я так не умею, хоть у меня и талант на заносы. НЕНАВИЖУ КОЛЯСОЧНИКИ!), то за сумку хваталась, чтобы она не улетела, то за край коляски, чтоб самой не выпасть. Приехали. Слава богу. Мой на меня рычит, мол, фигли хлеб потеряла, с чем мы печень трески есть будем? А я - на него: говорила тебе, не клади мне ничего на коленки! Вот если бы еще и пиво туда положил - я бы и пиво проиппала! Он постоял, подумал, и сказал: "ну ладно. Мы поехали." - "Куда?" "ХЛЕБ ИСКАТЬ!!!" (как в ералаше про собачку, которая от любой команды писалась.) И ОНИ ЕГО НАШЛИ!!! В почти 2 (два!!!) часа ночи! На почти не освещенной (кроме фары моца) дороге!!! Короче, бухать мы сели часа в 2. Часа в 3 я начала капать им на мозги, что пора, мол, спать...Они сказали УГУ...и поехали еще за пивом. Я тем временем отправляла сестренке своей СМС, что могу на работу опоздать. Пусть на всякпож. начальницу мою предупредит. Не зря ведь отправляла... В итоге я спать одна ушла. В пятом часу. А потом и ребята залегли. Будильник звонил на телефоне минуты 3, пока я на него отреагировала. Потом зазвонил еще один будильник... тоже на телефоне. С таким же успехом. Повыключав утренние кошмарики, мы решили, что пора собираться на работу, а то опоздаем...и легли спать. Я проснулась в 9:02. Вот это уже реально был полный 3.14здец. Они в 9 с еще одним другом на Выхино договорились встретиться... А мне в это время надо было уже с электрички в метро пробиваться. Чтоб успеть. На работу. (От Удельной до Выхино ехать минут 20-30, от дома до станции - минут 7.) Мы седня еще и в Москву втроем ехали. Я с Удельной, они - с Быково... Почему? Да потому, что моц надо было в гараж загнать... Захожу в поезд - а эти два перца радостные такие сидят... и УЖЕ С ПИВОМ! Гады... Пра-ально, им-то седня не сидеть в душном офисе за компом в инете... :) С начальницой за спиной.
Есть среди моих друзей преинтереснейший паренек, отличительной чертой которого является завидная стопроцентная увлеченность. Причем, не важно во что он окунает свою буйную голову, будь то сноуборд, билиард или собирание домиков из спичечных коробков, окунает он ее самоотверженно и по самое немогу. В ход идет все: изучение профессиональных терминов, закупка спецобмундирования, прочтение соответствующей литературы и проч. и проч. Перепробовав все мыслимые и немыслимые хобби, подвязался этот чел к СВР (служба внешней разведки), записался на курсы и кинулся всем своим тщедушным телом на изучение столь нелегкого ремесла. Идет он как-то с другом с учебы домой. Решили они пивка взять для нейтрализации процесса. И у палатки наткнулись на бабушку божий одуванчик, в платочке с цветуечками. Бабуля: - Дитятки, подскажите который час ? Без пяти минут разведчик, посмотрев на часы: - Десять. И ПЕРЕДАЙ СВОИМ !
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
может не про обман, но лишний раз проучить этих "товарищей" надо... однажды сотрудники гибдд нас решили оштрафовать за превышение скорости, а мы как раз выручку везли из магазина - с собой была куча мелочи. мы и не торопились даже, поэтому весь штраф заплатили медью, по 10-50 копеек! :о))) Картина, что называется, маслом: один гай ловит тачки, подводя все новых людей, а другой сотку рублей на капоте пересчитывает! :о))) "Новопойманные" к нему подходят расплатиться а он с мелочью возится. Естественно, все ржут, а мы больше всех: о))))
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники, около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы" ;-)
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки. Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть? - Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно? Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша". Инструктор после заминки: - Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!
История, услышанная от случайного попутчика, бизнесмена средней руки. Итак, пришел он как-то домой, нажарил гречневой каши с анашой, слопал пару ложек и спать завалился. В это время пришел после работы папаня. Голодный:-). Съел полсковородки. Второй месяц в "дурке". Sugarfree
Предисловие будет похоже на анкету на сайте знакомств: я - брюнетка, молодая-красивая и т. д. и т. п. Фирма, в которой я работаю, занимается продажей различных товаров, в основном производственной направленности - железяки, там, всякие... Готовим сейчас поставку под один контракт, материал комплектуется на складе, за него получается от клиента предоплата и товар условно списывается "в буфер". Так вот, звонит мне как-то наш технический директор и произносит следущую фразу: "Здравствуйте! Мне бы очень хотелось взглянуть на ваши буферА..." Вобщем-то, хотел он получить всего-то последнюю сводку поставок... Но "буфера" у меня и вправду ничего - есть на что посмотреть :-)
Стори реальная. Еду в автобусе. Останавливаемся на светофоре, в соседнем ряду останавливается "ГАЗель"-скорая помощь. На борту, где пишется название страховой фирмы затертая такая надпись: "Пасские ворота". Еще не весело, но прикольно. Поднимаю взгляд выше: "Траховая компания". Что же они страхуют?
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела. Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там-то и там-то. Посетитель злится, требует директора. Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п. Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету. Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п. В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду указывать в каком именно и где.
В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма «солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала развлекаться как всегда…
Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов почему-то замолкали, причем надолго.
Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и…
Челюсти не звенели, падая на пол.
Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение.
Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30.
На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней…
Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще не идет.
Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда. Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это?
И получили вот такой ответ:
Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они там производили, уже неизвестно.
И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную, привычка.
А в тот вечер там поменялась вахтерша.
И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм 200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша.
Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел?
Да ничего я не несу, с ума сошла?
Петрович, колись. Что утырил?
Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего.
Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало…
Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану.
Петрович стоит пока погруженный в свои мысли.
Появляется охрана минуты так через три.
Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай, разойдемся по-хорошему!
Да нет у меня ничего!
Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже серьезный оборот.
Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала, смысл ее прежний.
Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает:
Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите!
Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство.
Тишина.
Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так.
Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный. Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к врачу.
Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат.
P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше меньше да здоровее!!!
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Уже неоднократно, по дороге на работу по "Авторадио" слышу одну и ту же рекламу фильма "Джузи". Всякий раз меня коробит фраза, где торжествующий мужской голос произносит: "... Хотите познакомиться с Джузи - да сколько влезет!!!". Интересно, куда влезет??? Ассоциации самые непристойные...
Недавно было. Пре: Работая в Макдональдсе друг моего друга порезал себе палец, да не подетски порезал, аж в больницу его возили... (Порезал кстати средний палец, так что две недели вынужден был ходить с большим факом). Амбула: Мы решили его подбодрить - пошел я ему подарок покупать, видел в супермаркете классные перчатки - колючую проволоку разматывать - из толстенной прорезиненой и гофрированой тряпки. Вобщем выглядят они будто на руки покрышки от машины одел. Ну соответственно бензопилой их не порежешь... Ну думаю раз зашел, надо бы купить презервативов, ну и смазки к ним тоже... И вот нагруженый тремя покупками иду в кассу, выкладываю все это перед кассиршей... и медленно офигеваю вместе с ней... ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ С ГОФРИРОВАНЫМИ ПЕРЧАТКАМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И СМАЗКОЙ ДЛЯ НИХ... Вобщем я и говорить ничего не стал все равно не докажешь, что ты не онанист-извращенец.
История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более сильного...
Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду. Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.
Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним, заехав за стоп линию. Тоже ждет.
От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел. Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра. Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к своему джипу.
Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.
Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла, габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске. ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают. Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону. Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.
Сегодня вечером ехал на такси (нет, не маршрутном :) домой. Вместе со мной ехали еще три знакомых парня. Значит едем, а в машине, стекла так быстро-быстро запотели все. Ну парни прикалываються - "Тааак. Кто пил сегодня???" (Напомню времени 18 часов). Один говорит - "Я не пил", Я говорю - "Я тоже. (и грустно так) Давно уже". И тут водила выдает фразу - "А я сегодня пил. После обеда"......... В машине стало так ТИХО, что казалось было слышно как постукивают клапана в цилиднрах.......
P.S. До дому доехали без приключений. Да кстати я водиле 10 руб. не отдал. Хотя хотелось приплатить еще за "экстрим" и адреналин.
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
1994 год. Один из университетов города НЧ. Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации. Вели Сами Индусы (И). Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили. Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что с собой принес…. Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!! Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА … (назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело, подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел столь диковинной штуки!) С: - Сало …. И: - …а-а-а.. – это что?? … С: - ну…. Сало!! И:- это мясо?? С:- нет. И:- рыба?? С:- нет!! И – (почесав репу) … значит можно!!
История из жизни мед. работников реальная и короткая: Одна медсестра после, суточного дежурства, приходит утром к подруге в весьма неприглядном виде- невыспавшаяся, круги под глазами и т. п. Далее следующий диалог: Подруга: Ты чего в таком виде? Медсестра: Да, я с "суток" Подруа: :-0 Ничего не понимаю, как так ссать можно? Занавес
Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем, решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву, устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю. Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
Прихожу на работу... Сидит... Смотрит... Увидел меня - обрадовался. Где, говорит, кнопка такая на клаве, "uppercase"? Я в непонятках. Че, говорю? Он мне показывает на экран. Пароль на UNIXе меняет. А там:
One character in your password must be uppercase...
Смотрю недавно тв3 и по нему идет реклама. Слова рекламы полностью приводить не буду, а суть такова, что рекламируемый ими стиральный порошек может не только отстирать всякие там пятна, но и предотвратить и саму возможность их появления - избавить вас от нежелательных гостей, которые могут вам эти самые пятна сделать.
Случилась эта история в славном городе Минске в Национальном центре правовой информации. Есть в этом центре отдел, который обрабатывает правовые документы. Суть обработки заключается в том, что эти документы проверяют на наличие грамматических, синтаксических и прочих ошибок, коих в этих документах немеряно. Соответственно это все исправляется и приводится в божеский вид. То есть работают в этом отделе преимущественно филологи с высшим образованием. Это так сказать эпилог. А теперь сама история. Начальником в этом отделе состоит Журкевич Иосиф Михайлович. Личность во всех отношениях "одаренная" и "продвинутая". И приходится этому начальнику писать всякого рода отчеты и т. п. и т. д. И вот, рождая в творческих муках очередное творение, наткнулся он на слово, правильное написание которого вызвало у него сомнение (к слову будет сказано, что такие слова у него попадаются через раз). Так как в отделе работают филологию, наш босс пошел в народ за консультацией. Интересовало его слово "грамотность", а именно сколько в этом слове букв "м" и вообще как оно пишется. О чем он соответственно сотрудников и спросил. На его вопрос, вызвавший если не шок, то уж точно сильное удивление (народ наивно полагал, что начальник должен знать все!) одна из сотрудниц (филолог со стажем) ответила, надеясь что ее шутку Журкевич все же поймет: - Ну как же, Иосиф Михайлович! Конечно же два "м", а после них - "а". Потому как это слово имеет два корня: "грамм" и "мат". Так что пишите "грамматность". Сказала и забыла. Каково же было удивление, когда товарищ Журкевич принес напечатанный отчет, в котором гордо красовалось слово "граММАтность". Резюме: такие вот у нас "ГРАММАТНЫЕ" начальники.
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы, тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло, а денижная единица в Греции была: драхм. Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет, старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"
О футболе. Перед матчем "Спартак" - "Ливерпуль" тренер англичан Улье заявил что-то типа "Я готов к самым жестким мерам, вплоть до отзыва своей команды с поля, в случае расистских выступлений и выкриков". Не знаю уж, с чего сей господин взял, что он едет в страну оголтелого расизма. Гораздо более забавно представить себе картину, как именно он собирался фиксировать расистские проявления. Представили себе на трибуне красно-белую толпу, весело (зачастую в стихах) матерящую всю команду соперника(кстати, вне зависимости от цвета кожи, так что и негры могут под руку попасться!)и регулярно грозящую вступить в сношение с матерью судьи? А теперь толмача, сидящего рядом с тренером Улье и старательно это все переводящего? Предлагаю и нашим тренерам ввести практику - уводить команду с поля в случае оскорбительных выкриков сексуального, расистского плана, а также угрожающих физическим устранением. Разгромных поражений тогда просто не будет (народ у нас на трибунах нервный, достаточно одного пропущенного гола:)). Судьи могут подумать об адекватных мерах (как-то, отказ от судейства).
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
..... Ну вот, я с бодуна сегодня утром просыпаюсь и решил позвонить своей девушке от имени своего друга Андрея ей на работу и всякой ахинеи наплести, типа Женька пиздец в запое ты чо дура с ним сделала и все в таком духе, Что и сделал... В обед приезжаю на работу, сразу к ней.... Напарница говорит, типа она куда-то ушла в обед и пока еще не пришла... Ну я с работой навозился, заебался как обычно.... Через некоторое время она приходит ко мне и спрашивает: "Ты Андрея видел?" Я:"Ну да буханули с ним утром, а чо?" Та типа:"он мне сзвонил, сказал типа ты в запое..." Я:"Да нет мы сним чуть-чуть выпили и все..." Она:"Пиздишь Андрей в Самаре" Я:"Ты че говорю да мы с ним только из-за стола встали...." и ни в какую не соглашаюсь. Та типа ты мне сам звонил, я в отказ, она мне все мозги заебла. Вобщем в конце-концов она мне показывает билеты в Лениногорск и обратно и говорит что ездила к нам в город и с нашими отцами РАЗГОВАРИВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Прикинь до чего дурость довела!!!!!!! Вот такие у меня дела......
Пришла ко мне подруга в гости. сидим... А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит, листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea, носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской журнал! Мы не нюхаем страницы..."
Насчет "малой родины". В Америке тоже так, в Новой Англии обсуждают калифорнийцев, и так далее. А вот в Техасе я видел такую наклейку на грузовике: "Jesus is the Lord of Central Texas". Техас большой, конечно..
Навеяно студенческими историями. МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через 15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!! :))
Наверное, ни для кого не секрет, что люди сейчас по любому поводу и без него ругают власть. Самое лучшее (или одно из лучших) место для этого - общественный транспорт. Привожу одно из наиболее понравившихся мне высказываний. - Сволочи, паразиты, все поразворовали, пораспродали, назначили себе зарплаты по 18 тысяч*, а на простых людей, на то, как они живут, им наплевать!.. ===== *18000 литов = примерно 5200 евро.
Итак история которая приключилась сегодня. Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя естественно.
Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой почтовый ящик. И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения. Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина что то типа для общественного пользования т. е. ничья.
Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать
Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.
Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет. Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя). Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел коллекцию рефератов.... ну и т. д.
В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это получалось очень быстро.
После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит - встал и пошел за всеми........
Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поисковики юзает, документы оформляет. Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я судьбу предсказываю.
В общем шайтан. Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!
Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В общем ШОУ.
Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится. мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д.... ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать :)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо вступления было, извините, что длинное получилось :). Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку, поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил настольную лампу... :)))
Дорогие представители сильной половины, если совсем читать противно будет, приноше свои извинения... не удержалась :))) Канада, раздевалка спортивного зала в университете... между шкафчиками висят рекламки всякие - висит рекалама тампонов OB. Знаете выражение - сидит как перчатка? :))))))))))))) вот его и обыграли - нарисовали перчатку, белую, с пятью пальцами.. из нее символически торчит синяя ниточка тампона и надпись - сидит как перчатка!!! - А я смотрю на эту рекламу и в говое картинка, как эта вся пятерня там уместится, да еще так, чтоб ходить можно было.. и спортом заниматься (с смысле, например, на велотренажере ехать).... да еще так чтоб только ниточка торчала.....
Подруга моя перл выдала... Лежим смотрим вручение премии "Какой то там ветви" за лучшие каскадерские трюки. В номинации фильм "Час пик-2" с Джекки Чаном и Крисом Такером. Ну как и положено на экране мелькают погони, головокружительные прыжки, все падает, рушиться, взрывается, бабы в одну сторону, цветы в другую, в общем Армагеддон... И канечно же берут интервью у дублеров вышеназванных актеров... мол как, что, почем, кто убился кто разбился... А дублеры ну полностью фигурами и даже немного лицами похожи на актеров которых подменивают(т. е. китайца Чана и негра Такера)и тут моя подруга так задумавшись выдаетъ... - Че то я не поняла... кто из них кого дублирует... Мои рыдания. Занавес. ЗЫ. Дык ведь и не блондинка вовсе. :)
Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30): - Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее образование?) На что он выдал гениальный ответ: - Дую... немного....
Сижу на работе, слушаю радио. Есть там типа передачи, когда принимают поздравления с днем рождения, а заодно и рассказывают кто из знаменитостей родился. Ведущая: "В этот день родился известный футболист Лев Яшин. [пауза] Н-у-у-у, Лев, мы Вас поздравляем!" ______________________________ Для тех кто не понял - Яшин давно умер.
Мой непосредственный шеф, (а заодно и Зам. начальника департамента) и я сидим в одном кабинете. Начальник департамента сидит в соседнем кабинете с приемной и прочими благами полагающимися ему по статусу. Но так уж исторически сложилось, что наш кабинет по площади покрывает суммарную площадь его кабинета с приемной как бык овцу, и посему Начальник любит зайти к нам прогуляться, размяться и потрещать о том, о сем.... Мой же шеф седни приобрел новую кружку с большой надписью BOSS... И вот с утреца Начальник департамента (представительный мужчина, убеленный почтенными сединами)зарулил к нам в кабинет. Поговорив с полчаса об охоте и женском поле (доминирующие темы в нашей конторе), направился к выходу. Проходя мимо пьющего чаек моего шефа он задержался и с непонятным выражением лица рассматривал то надпись на кружке, то смущенное лицо своего зама... То что он произнес потом прибавило настроения на долго, он печально, смотря в сторону, пробормотал: Босс, хуем в нос.....
Вчера. В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток, тормозит и говорит вошедшим: - Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая вперед, где и в самом деле, стоит гай)... Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается. Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я выдаю с этим мужиком следующий диалог: (Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не выйдете. (Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на моем месте делали. (Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ. (М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!! (Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью, говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.
Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся аплодисменты в салоне. Занавес. P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)
Кстати о проверке орфографии... Перевожу я однажды медицинскую статью и вдруг замечаю, что в предыдущей строке вместо "генитальный" написано "гениальный". Ну думаю, да, опечаточки по Фрейду. Ладно, проехали... Через две минуты: что такое? снова то же самое. Вот уж не знала, что у меня такие с этим проблемы. Но в третий раз я его поймала. В смысле, Ворд. Так что, 2-хтысячный Ворд еще и имеет привычку исправлять то, что считает ошибкой. И моралист он ужасный
История произошла недели две назад. Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу долгих сборов. Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне стиральную доску.......!!!" У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?" Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как надоело и т. д. и т. п. Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной...... И где их мысли витают когда они марафет наводят.........
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
Один пьяный разговор с поляком: Моя баба... От времени до времени она прходит моЕму сыну жрачь... И я купиив моЕму сыну ковер. И тут. Как я прхОдив, и как я ступив на ковер, я та сразу получав по морде. Так что мои Очки слетевы нахуй. И тут я став этой бабе ногу выкручОвать из жопы. Она става орачь як кошка. И мы з моем сыном выкинулы ей на хуй на кОридор. Тогда она става звать полиция. И она сказава, што нэ можЭт попасть на свою квартиру. Это не ее квартира. Но это ей похуй. А то прихОдива полиция. И баба става бить моЕго сына. И полицейского. Потом она става требОвачь один миллион долларов штоб полиция ей пуАтива("платила" прим. переводчика). И тэперь эта сУда вже Идет моного лет. Й не знайу што девачь. Это я хОчу никаких - ка это по-русски - никаих повесток. Я хочу эжичь, как нОрмалный чОловек...
Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16 ноября 1997 >... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 > слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: > предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! >... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов > к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же.... Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки в этом мире стабильность... =)))
Поехал я из Германии в отпуск в Россию... Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга. Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался он беднинький в огромном домине с модными удобствами. Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением... Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем ! Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто... Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке" Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут... И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ? девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!
(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось... она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии закончил несколько классов!!!
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.
История сия имела место в славном городе С-ме, который по совместительству является одним из райцентров почти независимой Беларуси. Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести сей агрегат. Это пункт первый. Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой студент слышал более двух слов от него. И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно мешать другим жить. Итак... После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3". Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал ответ:"Подрочил и поехал". Сел кент в тачку, руки на руль... : (П) Заводи (и в окно дым) (К) А подросить? (П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)
В здании Рижского рынка в целях агитации за Всероссийскую перипись повесили соответствующий плакат. А кто то предприимчивый сверху нацепил другой, поменьше, с рекламой какого то очередного "Раптора". Вместе это выглядит так - "Всероссийская перепись населения - проверено - насекомых нет"! %) Кого они переписывали?....
Намедни смотрю "Намедни". Идет репортаж из Калмыкии. Фраза корреспондента НТВ буквально прозвучала так: "... Сегодня журналистам из Москвы повезло. Они смогли не только СНЯТЬ президента Илюмжинова, но и задать ему несколько вопросов".
Вот я и думаю: то ли московским журналистам все-таки удалось произвести в Калмыкии смену власти (как того ну очень желают товарищи из центра), то ли им удалось сотворить с Илюмжиновым то, что обычно совершается с девицами в злачных кварталах?... Могуч, все-таки, русский язык!
Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I. Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали. Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить". "М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй, ховать - х..". Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами: "Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман". Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского. (Архивный поиск и литературная обработка АК)
Работаю админом в табачной компании. Присходило сегодня утром непосредственно со мной. Сидит главбух за компьютером. Звонит мне и говорит: "У меня не печатает принтер" :) Я подхожу, смотрю - открыта табличка в ікселе (Лист 5 - там табличка на одну страничку). Нажимаю печать - печатает. Ухожу. Через минуту снова звонок - "Не печатает". Подхожу, говорю - "Покажите". главбух (чтобы распечатать в ікселе Лист 5) нажимает меню Файл -> Печать... -> Указывает печатать страницы с 5-й по 5-ю.... іескель отвечает - нет данных для печати. Я вышел из комнаты и катался со смеху минут пять, и остальные тоже...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!