Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года. У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был официальный повод напиться. Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи. Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех. Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все, раздельно и вместе, хорошо, в общем, было. На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА», расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к шести часам. У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны, перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН» должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят». А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? » написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто даже и не подумал об этом. Зря. Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть. Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все слышали. Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу, под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р» что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я. И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу дам!!! ». Это была бомба. Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора. Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала домой. На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. » И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,.. дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Преамбула Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает.. Амбула оказывается прошло 33 года..
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот. Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год: "Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!) - летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и PEDERIKKSON.