Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоим около офиса, курим... Мимо движется бомжеватого вида "тело", видит нас. Дальше, заплетающимся языком: - Пацаны, угостите сигареткой... При следующей встрече - отдам!!!
Я очень люблю мою мамулю еще и за непостижимую, истинно женскую логику... После ужина семьей из четырех человек (папа, мама, я и брат) вяло обсуждаем перспективу завода домашнего животного. После разнообразных и смелых предположений останавливаемся на стандарте - на кошках. Большинство выступает за мужской пол нашего будущего питомца, мамуля как всегда в опозиции, мотивирую идиотской привычкой все метить. А кошечку прогулял разок в год и все спокойно. Задаю резонный вопрос: - А котят ты куда девать собираешься? На секунду задумавшись мама уверенно заявляет: - А котят я буду топить! А что делать, бездомных плодить? Наберу ТіПЛЕНЬКОЙ водички и утоплю! Пауза. После паузы я, с сомнением: - Мам, а тепленькой-то зачем? Брат, философски: - Наверное, чтобы не простудились...
Случилось это пару лет назад. Порвался у меня на теннисной ракетке виброгаситель (такая резиновая "штучка" для гашения вибрации на струне), а по лени мы его называли "вибратором" (короче оно, однако). Знакомый мой, как раз, по своим делам собирался в объезд по спортивным магазинам, ну и попросил я его, без всякой задней мысли, купить "вибратор". Знакомый о теннисе имеет какое-то представление - как эта штука выглядит и зачем она он знает, но тоже видно затурканый был и в голове отложилось, что нужно купить вибратор. Чем это все закончилось не трудно догадаться (далее со слов "потерпевшего"): продавщицы реагировали на просьбу продать вибратор по-разному: кто-то настороженно, кто-то как-то странно похихикивал, кто-то вообще не понимал о чем речь, и только в 4 или 5 магазине молоденькая продавщица, смущаясь и краснея, спросила: Вам, наверное, виброгаситель нужен?
P.S. о чем только у нас народ думает?! Никакого полета мысли!!
Живу в Израиле, еду как то по трассе Аялон- это скоростная дорога, пересекающая Тель Авив. Вокруг меня -обычный набор машин- грузовики с рекламами, легковушки всех стран и народов, автобусы с надписями на иврите. Вдруг по соседней полосе меня обгоняет шустрая такая машинка типа каблук. Когда она в клубах выхлопных газов начинает удалаться, машинально читаю стикер на заднем стекле и обалдеваю. Крупно по русски написано: "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ" www.tovy.net
Значит так. Есть у меня один приятель, собственно о нем и его способностях сама история. В те далекие времена, когда все его сверстники окончили школу и упорно поступали в институты, это чудо поступило в УВД метрополитена. Вроде как, от армии косил, заодно и профессия престижная, плюс там, проезд бесплатный и т.д. Фишка в чем!? Примерно через 2 месяца, он со свистом оттуда вылетел, но потом восстановился и был направлен в другую учебку, откуда в последствии тоже со свистом... , тоже месяца через 2. ОПЯТЬ, восстановившись в ментовке ему дали шанс просто побегать рядовым, что бы ОПЯТЬ послать его в учебку, и он со свистом оттуда вылетел. Потеряв престижную работу милиционера, он устроился администратором компьютерного клуба, откуда тоже вылетел, примерно месяца через 2. Дальше самый смак. Его, естественно, забрали в армию… и что вы думаете? Да, он и оттуда вылетел со свистом месяца через 2. Сейчас, наверное, он уже дома, думает, откуда бы еще вылететь. Вот так вот некоторым...
только что с совещания одного ведомства нашего доблестного Мин. обороны. Горяченькое. Целый Дженерал, между прочим: - этим вопросом занимаюсь только я и еще очень узкий круг ограниченных лиц....
вот еще один перл оттуда же: ... зачитываю состав комиссий: - п-к такой-то - п-к такой-то - м-р такой-то дальше для краткости буду читать без званий и фамилий.... %-))
Кстати о проблемах юзеров вспомнилось: Сидим мы тут с нашим админом, тут заходит тетка бухгалтер и так требовательно говорит: - Выключите мне вентилятор! - Какой? - Тот что из компьютера дует! - На фик?! 8-O - Вы что не понимате, он же для меня сквозняк создает, я простужаюсь постоянно! Мы с Серегой (Админом) расплакались :)
В нашем славном морском городке до перестройки было 7 вузов. Из них два училища - высших инжинерно морских.... Сразу после перестройки почти все институты стали университетами. Ну и училища повысили свой статус одно стало просто институтом. Другое долго думало институт мало, университеты тоже уже есть и стало аж академией. Но тут в городе появилась еще одна академия - Таможенная. И стало тогда бывшему ректору училища совсем плохо и решил он назвать свой вуз очень скромно МГУ, что означает правильно.... Государственный Университет правда не Московский а Морской. Зав кафедрой физики (О или Е БУКИН)тоже решил от своего ректора не отставать и назвал кафедру МФТИ.
Лет шесть назад мой колега и товарищ - Влад купил огромного плюшевого крокодила (2-метра точно)для своей ребятни. Ребятня вместе с женой гостили у родителей в другом городе. Шикарную покупку Влад естественно решил обмыть, что с другим нашим товарищем-Гришей они активно исполняли. Уничтожив все запасы алкоголя Влад и Григорий засобирались в супермаркет за очередной партией "БУХЛА". Идти решили в троем: уделанный Влад, уделанный Гриша ну и конечно... КРОКОДИЛ. В магазине Влад с крокодилом под мышкой встретил своего старого приятеля, тоже пьяного. Чувак офигевший от вида крокодила стал уговаривать Влада дать погонять крокодила для своей маленькой дочки. Добрый и пьяный Влад безбазара отдал на время этому чуваку двухметровое плюшевое ЧУДО. И они пошли добухивать с Григорием к Владу домой. А офигевший чувак ломанулся к доче показывать КРОКОДИЛА. Утром с будуна Влад встретил ГРИГОРИЯ вопросом типа, а куда делся крокодил? Гриша объяснил "собутыльнику", что тот отдал крокодила какому-то чуваку с которым жил в институтской общаге. Влад с ужасом осознал что крокодил потерян... что он, никчемный отец и короче пора завязывать бухать. После работы Влад и Гриша пошли клеить объявления с просьбой вернуть крокодила в общагу где когда-то жил Влад. То ли объявление подействовало то ли чувак оказался объязательный но крокодила он вернул.
Прочитала в Хайфе на тремпиаде (остановка, где солдаты садятся на попутные машины)одну из надписей на стенке: "20 февраля,20.45 - замерзли насмерть - сержант Фридман и генерал Карбышев"
К праздничку, так сказать… Живу в Германии. И, хотя, немцы в праздники тоже не работают, но и не празднуют, как это делается в России. В основном, все спешат использовать свободный денечек на свои нужды. Первого мая, например, «празднуют» только антиглобалисты, зеленые, красные и прочее отребье – бузят, бьют витрины, переворачивают и поджигают автомобили, воюют с полицией и т. д. В прошлом году ущерб от «праздничка» составил 100 миллионов евро! Но это, вступление... (поломали бы языки немецким, то сразу бы забыли всякие «приамбулы»!)
Неметчина страна интересная и многое здесь поставлено с ног на голову (для русского). С годами постигаются забавные вещи. Например, белый голубь, непременный атрибут советского Первомая, впервые появился в 30-е годы на транспарантах тогдашних немецких национал-социалистов (проще, фашистов), который по их замыслу должен был олицетворять чистоту и интеллектуальное превосходство белой расы. Поскольку среди приверженцев национал-социалистической идеи было много рабочих, изображение белого голубя было воспринято как символ миролюбия или еще черт знает чего, и перекочевало на плакаты рабочих партий других стран, в том числе и Советского Союза. Представьте, как таращили глаза немецкие специалисты на первомайские транспаранты эпохи Брежнева! В Германии белый голубь считается позорным наследием фашизма, и нигде его изображение не встречается. Нечто подобное происходит с Днем всех влюбленных, то есть, Днем святого Валентина. С какого-то перепугу его начали отмечать в православной России (!). Помилуйте, святой Валентин и праздник в его честь – это принадлежность католицизма, который по многим позициям отрицает православие. К тому же, согласно истории, Валентин был …бисексуалом, проще говоря пидаром, что ему простили за необыкновенную нежность чувств... С праздником Пидара вас, соотечественички!
Вчера смотрел матч Спартак-Майорка. К стати, фаны Спартака, как вам игра своей любимой команды?... ТАк вот, во время второго тайма пошел сильный снег, да и болельщики видимо раздосадованные "отменной игрой" любимой команды запалили огни.... Коментатор выдает перл: "Стадион весь в дыму, идет сильный снег... но ничего, испанцам не привыкать играть в таких условиях!" Моя благоверная, терпеть-ненавидящаяя "игру с мячом" сидя в другой комнате, услыхав такою фразу одновременно со мной закатилась смехом.... Мда... оказывается и в Испании играют..... в феврале..... при минусово температуре..... под падающим снегом.....
Преамбула: Как мы все хорошо знаем, на стенах обычно пишут что-то типа "Вася дурак" или "Маша я тебя люблю" и т. п. Собственно история: Иду по улице и вдруг мой взгляд цепляется за стену дома, останавливаюсь, пытаясь понять, что же привлекло мое внимание. И вижу надпись, сделанную серебристой краской, гордо отливающей в лучах солнца. Эта гениальная надпись гласила (дословно): БЗДЫМ! Минут 5 ржу как конь. И вот до сих пор гадаю: что же хотел этим сказать автор, что он хотел донести до остального человечества???
Друг Петр поехал кататься на лыжах, напоролся на пенек и заработал огромный фингал. Сидит дома, на улицу не выходит, стесняется. День сидит, два сидит, фингал уж потихоньку сходить начал. А тут еще фигня какая-то на шее вскочила, которую йодом смазать необходимо. Пошел он в ванную, набрал на палочку йода, смазал перед зеркалом ранку, и, находясь в веселом расположении духа, остатками йода (не пропадать же добру!) намалевал себе третий глаз во весь лоб (все равно дома сидеть). - Не всем же, Петя, умными быть - сказала мама, увидев это. Теперь сиди дома, жди, пока йод выветрится. Неделю. Сидит вот.
Только что, буквально. Сижу на работе, телевизор бормочет новости всегда Первого канала. Слушаю вполуха. Последние три сюжета: заваруха на Гаити, буча на Филиппинах, пожар в Токио. Ведущий, молодой парнишка, завершает выпуск словами: "Таковы были самые ЗАНЯТНЫЕ события этого утра". Шутник, далеко пойдет... Макс.
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
Только что прочел на РБК рекламку: ------------------------------- Аналитические отчеты по теме: Потребительские предпочтения клиентов магазинов по продаже мобильных телефонов в Санкт-Петербурге ACG Цена: 18000 руб. + Подарок ------------------------------- То есть нужно заплатить 18 тыщ и еще им подарок подарить???
Навеено историей про высказывания в библиотеке... В житие мое в общаге любили мы попеть под гитару. И была такая песня: Ах истома, ах истома, Все зовет, зовет из дома... и т.д. Пели мы хорошо, на разны голоса,девчонкам очень нравилось. И попросила одна из них слова. Сидит, пишет. Заглядавю - " Ах, из тома, ах из тома "... А еще один переписывая с голоса слова песни Нау "Прощание с Америкой" вместо "Возьми банджо..." написал "Возьми Бон Джо..". Он думал что это Джон Бон Джови...
хе-хе... не знаю что это анекдот или история;) так как моя жизнь сплошной анекдот я запостил это в анекдоты, но так как это есть самая что ни на есть реальная история, постю и в истории тоже!
у меня в icq написано, что ДР, типа 29 февраля, в связи с ентим на работе начали уж хэппибЕздить по полной программе... вот одно из поздравлений:
According to a fucking ICQ reminder you are going to have a fucking birthday this fucking Sunday. I know it`s a fucking lie, so it`s just to remind you that I`m not fuckgetting... oh, sorry, I`m not forgetting about you ;-)
а вот мой ответ: well, this is just fucking beautiful when you are not fuckgetting about your colleagues! Fuc.. oh, sorry:) thank you!
Ситуация: Утро. Сонный салон маршрутки. Все едут кто на работу, кто по делам. Заходит девушка лет 25-ти. В салоне едет, ее знакомая. Диалог: - Ой, привет! Ты ОТКУДА? - Из дома.
Ну конечно, ага, скажет она тебе "от любовника" или "с работы" (интересно, какая мысль возникнет первой о характере работы ночью?).
Навеяно историей №2 от 26.02.2004 про маразмы начальника Возраст моего начальника соответствует возрасту героя Куликовской битвы, поэтому, сами понимаете, маразмы неизбежны. Этими маразмами он очень часто отключает на полную от работы весь наш отдел. Вот некорые из перлов: 1) Звонит главному архитектору города : - Александр Иванович, можно Вас еще раз? До обеда не мог никто работать.
2) Пришла женщина из подрядной организации и принесла договора. Начальник: - Так, все выходите, потому что нам с ней надо кончить сегодня!
Мурманский пединститут. Филологический факультет. Три подвыпивших студента физмата заходят в мужской туалет с целью... эээ "... выпустить буйную кровь, которая просится наружу...". На стенке одной из кабинок замечаю старательно выведеную фразу: Поэтом можешь ты не быть, Но унитаз смывать обязан.
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..
Познакомился я как-то с девицей. Собрались на пикник. Она предложила прихватить еще парня - с девицами перебор. - Но помни, собирается элита, следователь, прокурор, сын мэра! Ну меня и прорвало. Шлыга ты Загребина, себя тоже причисляешь к элите - с Питерской панели, недоучка, шизофреничка... С тех пор у нас слово "элита" стало ругательством...
П. А В Израиле щас модно у женщин и девушек носить такие сапоги на высокой шпильке, при чем эти сапоги отделанны аля спортивные - с лампасами :) Вчера с друзьями в бильярд играть ходили, А вобщем были вчера на бильярде, а там толпа малолеток местных. Одна из них этакая полная и вся такая корявая была нв энтих самых лампасах я другану говорю: - Санек, смотри какие сапоги ништяцкие! - да нууу на фиг сапоги! , у нее рожа лошадиная!!! - (подумав и глотнув пива) даааа.... лошадиную рожу даже хорошими сапогоми не исправишь!! :)))
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.