Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! - Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает: - Что с тобой случилось, сын мой? - Святой отец, мне очень нужно исповедаться! - Но сейчас три часа ночи, ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня? - Нет, святой отец, у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться! - Сын мой, я устал. Почему ты не можешь подождать? - Но святой отец, я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно! Так продолжается еще где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает: - А ты и правда все возможные грехи совершил? - Да, в том-то и дело! - И тебя даже в зад отсношали? - Нет, вот этого не было. - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!
На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....
Новости медицины: Широкие слои американской и мировой общественности горячо одобряют кандидатуру доктора Геворкяна на должность личного врача Джорджа Буша младшего...
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кончай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фанерщики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы!
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В Болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года!
Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: - Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. - Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Мужик молится богу: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут раздается голос с небес: - Почитай FAQ!
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу: - На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер. - Это какой именно? - Вон тот, в синем костюме. - А, нет, это директор цирка.
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел.
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа Буша-стаpшего с pемнем в pуках.
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум? »
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках… - Вот!!!
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300000 евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю?
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!! - А, слухового! Уже продали...
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают: - А ты в пердильные карты умеешь играть? - Нет. - Ну и иди тогда дальше. Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней избушке, стучит: - Бабуля, пусти переночевать! - А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок? - Да черт с вами, умею. Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит: - Ну че дед, давай, начинай! Дед как п...ет, тумбочка свалилась. - Шестерка! Бей, бабка! Бабка п...нула, шкаф упал. - А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход! Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с бабкой: - Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица? - Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы. Леди его спрашивает: - Что вы делаете, сэр? - Где он? Где любовник!? - Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит: - Налей мне виски, Джо. - А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен. - О, это долгая история... - Расскажи, Билл. - Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой. - Так это воняют копыта твоей лошади, Билл? - Да нет, это мои носки.
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками… Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова, но моя фамилия Косичкин! http://club.shelek.com
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Читайте в свежем номере газеты "Мегасенсация": - Филипп Киркоров отнял фамилию у отца. - Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель. - Охранники банка спермы приворовывают.
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? Вовочка: - Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. - Ну вот,- грустно вздохнул Акела,- Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. Лелик.
Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени, необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток времени, необходимый для принятия решения жениться.
Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке: - Ты где, скотина, всю ночь шлялся? - Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог. - Что ты мелешь! Сейчас как дам! - Ну вот и ты туда же... RiskMaker
Киркоров на пресс-конференции - Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и уходите. .. - Погодите, постойте, какая у вас попа.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты поехал бы со мной на край света? - Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!