Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Подоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете!
Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет. Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе, табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен быть вежливым.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне сняться гомосеки! Доктор достает книжку, открывает и говорит: - Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это? - Это гомосеки. - Почему? - Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга... Доктор перелистывает страницу. - Видите мужики на природе отдыхают? Кто это? - Это гомосеки. - Почуму? - На природе девчонок нет, они и... Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы думаете обо мне? - Вы - пидераз! - Почему?!! - А зачем вам такая книжка про гомосеков?
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
продолжение.....
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: - Не срать, не срать, здесь люди работают!
Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит - Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы сексуальной жизнью - А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь. - Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает. - А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.
Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу. - Ну и как помогло? - Помогло, но возникли проблемы. - В чем дело? - Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной. - Вам не понравилось? - Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет. - Так в чем же проблема? - Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать. Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина пуста. Насос спрашивает: - Где все пирожки. А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают: "Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну, знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое... Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".
Старый советский анекдот. Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит: - Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк, какие-нибудь флашки повесили, что ли.. - Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так что Вам еще надо...
Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом. Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил: - Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей. На что приятель ответил: - Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!
Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно??? НЕТ! А чтоже тебе непонятно?????? А где баба Валя???
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал, что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр. Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук, руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки не пришли.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело. Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, 10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка лучше на рыбалку!"
Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?" Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище" Жена ему:"А что, кто-то умер?" Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе, девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города. Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился, оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это жена”.
Встречаются как-то хохол и кацап. Русский говорит: - что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово "Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле бара?... - Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за "Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...
Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается к продавцу: - Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда давал их мне...
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Соревнования по стрельбе. Нужно попасть в голубя. На позиции стоят немец и русский. Немец стрелял пока потроны не кончились, не попал ни разу. Русский, в дрова пьяный, подошел "БАХ", попал с первого выстрела. Немец подходит и спрашивает: - как ты в него попал? Русский: - как не попасть когда все небо в папугаях!
Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Вечером в квартире Януковича звонит телефон. Трубку берет жена. В трубке женский голос: - Простите, можно услышать Виктора Федоровича? - А вы кто? - Я его одноклассница. - Шлюха ты а не одноклассница! Витя в школе не учился!
Кандидат от гоппозиции: - Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и нам!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Приходит пациентка к врачу и говорит - Доктор что это у меня? Доктор посмотрел и сказал - Это же геморой! Пациентка удивленно - На лице? Врач - Так это Лицо!!!
Две подруги делятся своими женскими секретами... - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос.. - Что, и в ухо тоже? - Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна... - Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки? - Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич! - Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!
Звонит как то Владимир Владимирович Михаилу Борисовичу Ходорковскому в Матросскую тишину и спрашивает: - Ну, Миш, ты там как? Посидел, подумал над своим поведением? Что с ЮКОСом то теперь делать будем?
- Владимир Владимирович, я считаю, что после того что вы с ЮКОСом сделали, вы просто обязаны на нем женится.
В школе на уроке учительница: - Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести? Машенька тянет руку. Учительница(У): (У) - Ну, отвечай Машенька(М). (М) - Я унесу 2-арбуза (У) – А как ты это сделаешь? (М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку. (У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П) (П) – Я унесу 3 арбуза!! (У) –!?? , ну а как ты это сделаешь? (П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а третий арбуз я насажу на свой большой член.. (У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!! (Вовочка тянет руку) (У) – отвечай Вовочка (В).. (В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!! (У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь? (В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется? Отгадка: фамилия
Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо послушаю и кричит в колодец: - Хуй! Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет: - Хуй! Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет: - Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Хуй... - донеслось снизу...
Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит: - Белка, нахуй! Белка исчезла. Идет дальше, увидел медведя. - Медведь, нахуй! Медведь исчез. Идет дальше, видит мужик на пне сидит. - Мужик, нахуй! Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил: - Мужик, нахуй!!! Мужик снова сидит. Нахуй, ничего не понимая, спрашивает: - Мужик, ты чего? - А мне похую...
Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним пошутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в оригинале он звучал так:
Проходит турнир по стрельбе из лука. Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am Robin Hood... Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на четыре части! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am William Tail... Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в 150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову нафиг... Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку: - I am sorry...
примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова (единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в середине 90-ч...
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента, самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой! На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...
лежат жена с мужем в постели. Жена:-воодушевленно-дорогой мне приснился сон.-Растет дерево, а на нем растут х%и, чем выше, тем чище и меньше они, а на верхушке растет такой мааааленький и чистенький х*ечек-так вот-это твой! Муж: знаешь, дорогая, мне тоже сон приснился! Жена: - какой милый? Муж:-растет дерево, а на нем п*зды весят, чем выше тем они уже и чище, на верхушке такая узенькая чистенькая п*зденка! Жена: - это моя милый? Муж: - Нет, из твоей дерево растет! :)))
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
Переписка в аське: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит: "Тринадцать". Все: Да не, не смешно
Пьют два мужика на квартире у одного вследствии чего происходит такая картина. Один спрашивает другого: 1) Веришь что у меня есть говорящий ежик? 2) Неверю; покажи! Первый приносит ежика. 2) Ну и что он не говорит! 1) Подожди, сейчас все будет! И засовывает ежику палец в жопу! ежик) П-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-фат-тит!!!
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
-Девушка, девушка, а как вас зовут??? - НЕ скажу ! - Девушка, девушка можно вашу фотографию??? - А зачем вам молодой человек??? Понравилась?! - Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было. Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет, взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев вызывает зайца и говорит: - Ты что же, серый, себе позволяешь-то? - А ты кто такой? - Я? Лев! Царь зверей! - Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!
По поводу старого чечена и сына. Сын прихродит из школы и грит отцу: - Вах атэц, пасматри какой хороший часы Ролэкс!!! О. - А зачем он тебе, и где ты его взял? С. - Он показывает врэмя, а помэнял я его на пистолэт Кольт. О. - Вот придставь. Придет сосед Кацо и скажет тэбэ " Я имэл твой атэц, имэл твой сестра, имэл твой мать и тэбя сщас имэть буду", и что ти ему на это скажешь "По второго!!!!!"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел - Гиви чего видэл в Москве? - Зоопарк бил, зебр видэл! - А что такое зэбр? - Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск. - Ишо что видэл? - Жираф видел - Кто такой жираф? - Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый! - Аааааа! А эще чего видел? - Питон видел! - Кто такой питон а? - Ишак видел? - Видэл - Питон - это когда нет ишак, один член !
навеяло рекламой :) представьте, вы возвращаетесь домой, включаете телевизор и видите такую рекламу: длинная-длинная очередь... вдруг у первого, парня, звонит мобила. он достает NOKIA 33 и о чем-то разговаривает... потом у третьего в очереди-красавца и мачо-звонит телефон, и тоже NOKIA 33! и так далее, у 5-го,6-го,15-го,23-го... у всех NOKIA 33! тут последний стоящий в этой очереди парень достает свою NOKIA 33 набирает номер и говорит:"Да, конечно, солнышко, я уже здесь... да... приезжай!!! целу!". убирает свой мобильник. затем камера отъезжает, становится видна вывеска "клуб 69", и голос за кадром говорит: "Даже у последнего пидораса есть NOKIA 33!"
пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный такой... мимо идет второй мужик. 1-й(тонким голоском): Купаться? 2-й(басом): купаться! 1-й: ну-ну.. 2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег... 1-й: искупался? 2-й(уже тонким голоском): искупался... сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет. они ему (тоненькими голосами): купаться? 3-й(басистым голосом): да! купаться! они ему: ну-ну! ну-ну! дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже грустный... первые двое: искупался? 3-й(тонким голосом): искупался... сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й! они ему: купаться? он(басом): да! а что? они: да так, ничего... мужик ныряет, искупался. выходит на берег. они ему пискляво так: искупался?! он(басом): да, искупался! трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила: 1-й крокодил басом второму: Какой? 2-й пискляво: ВОН ТОТ!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!