Новые истории - основной выпуск

Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

Офис. Утро. Спокойный день. Тихо и дремотно.
Появляется бухгалтер. Взгляд лукаво-смущенный.
Портфель в левой руке.
А правая….. на правой руке средний палец в гипсе.
Палец чудовищных размеров. В длину см 12 и толщину см 4.
Меня разбирает любопытство. Бухгалтер делает вид, что не замечает.
Изображаю собой знак вопроса. Молчит.
Начинаю задавать наводящие вопросы. Тишина.
Откровенно подкалываю. Говорю, что в его возрасте драться на улице
из-за молоденьких девочек стыдно. Молчит.
Иду на откровенный шантаж. Обещаю заложить его жене.
Бухгалтер сморит на меня и трагическим шепотом говорит…
- Вы знаете, я муху… убил.
Падаю в судорогах на пол. Прихожу в себя, спрашиваю подробности.
- Ну, утром пошел бриться. Она за мной. И главное жирная такая….
Жужжит, сволочь!
- Я как врезал по ней…. Сломал палец.
Ох, елки зеленые, встаю с пола утираю слезы. Я не один такой.
Всхлипывают пол конторы.
- Скажите, - обращаюсь к бухгалтеру. - А что вы сегодня на работу-то
пришли… толку с вас. Правой рукой вы писать не можете.
- Вы знаете, Вадим, - невозмутимо говорит бухгалтер…. - Я давно хотел
вам показать.
Вытягивает руку и я получаю в свой адрес загипсованный фак вышеуказанных
размеров.

В тот день мы уже не работали…

Быль
Преамбула.
В математике есть большое количество авторских теорем, кривых и прочих
прелестей. Например: геометрия Лобачевского, теорема
Больцано-Вейерштрасса, кривая Римана и т.д.

Амбула
90-е годы прошлого века. Мехмат МГУ. Лекция. Лектор (фамилию
называть не буду, пусть будет Ивановым, мехматяне знают настоящую) -
большой любитель принять похмельного зелья даже во время лекции -
приотвернувшись к доске, прикрывшись полой пиджака - из плоской фляжки,
удобно размещенной во внутреннем кармане пиджака. В какой-то момент
количество принятого зелья превышает критическую норму. А по ходу лекции
происходит следующее. На доске нарисована система координат. Лектор с
характерными для хорошо поддатого человека интонациями говорит: «А счасс
мы с вами нРисуем одну сВершенно зМечательную кривую!», утыкается мелом
в доску и ПАДАЕТ, успевая в процессе нарисовать на доске этакую
загогулину. Все шесть групп, отсмеявшись, послушно перерисовали в
тетрадки новую кривую с громким именем «КРИВАЯ ИВАНОВА».

ЗЫ. Привет выпуску 1992 года!

Ирен

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете
журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету.
Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая
и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы
решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло.
Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая,
ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс-
разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того
нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от
журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в
подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада. Наутро я заспанный
и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор
Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол
устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна
Леночка. Шахиджанян к ней - в чем дело? Она раскрыв свои прекрасные
глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил
смилостивиться и напоследок спрашивает: ребят, как хоть газета
называется? Услышав название, он резюмировал: Так вы всю ночь в подсобке
на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Жирик выдал вчера в Думе (обсуждали бюджет):
"С 90-го года 15 миллионов уехали! Кто уехал? - Умные уехали!
Преображенские уехали!
А кто остался? Мы с вами - Шариковы! Шариковы остались...
Нужно выбрать самого умного Шарикова - чтобы что-то мог делать..."

Я плакаль..................

Образ мышления.

- Я человек трудолюбивый - всегда говорил Витек, - вот только это
качество я никак не могу проявить в полную меру, потому что его
забивают другие.
Видимо к этим качествам можно было отнести и такие примеры, когда он,
вручая автомобильный насос Сереге, говорил:
- Давай, Серега, сто качков ты, и сто я, - кивая на спущенное колесо
мотоцикла.
Где-то качке на семидесятом сделанным Серегой, он щелкал пальцем по
покрышке колеса, которая звенела как закаленная сталь и интересовался:
- Как думаешь, Серег, оно не лопнет?

Из разговора:

- Вот я готовлюсь к поездке в Париж, штудирую путеводители, справочники,
схемы.
Продемонстрировала свои знания мужу, а он и говорит:
"Не знаю, как ты будешь ориентироваться на местности, но бомбить уже
можешь".

Ночной звонок

Надо сказать, у меня с тещей сложились замечательные отношения. Живет
она в трех кварталах от нас и приходит каждый день, чтобы накормить всю
семью обедом и ужином. Уходит вечером. Каждый вечер я звоню ей домой,
чтобы убедиться, что теща дошла хорошо и у нее все в порядке. Если мы
увлечены просмотром какого-нибудь кинофильма и забываем позвонить, то
чуть позже звонит она. Пожалуй, единственным недостатком мой тещи
является голос. Ей бы не по телефону говорить, а фильмы ужасов
озвучивать. Даже простую фразу: «Спокойной ночи», она произносит таким
заунывно-тягучим старческим голосом, что даже у меня мурашки по коже
бегут.

Как-то раз мы сильно увлеклись телепередачей, окончилась она за полночь,
и тут я вспомнил, что ни теща мне не звонила, ни я ей. По принципу «из
двух зол выбирай меньшее», я решил, что я лучше разбужу тещу, чем нарушу
традицию.

Набираю номер - занято, опять набираю - занято, и так - несколько раз.
Наши АТС - подарок еще тот, но все равно, воспаленное воображение рисует
в голове старушку, распростертую на полу у телефона, телефонную трубку,
качающуюся на шнуре и звуки пи-пи-пи… Сердечный приступ, инсульт - мало
ли что может случиться.

Наконец, я решил подойти к проблеме с другой стороны, набрал тещин
телефон по мобильному. Ура! Дозвонился.
- Ало, Ирина Петровна?
- Да.
- Я засмотрелся телевизор и забыл позвонить.
- Я сама позвонила.
Дело начало принимать любопытный оборот. Напоминаю, голос у моей тещи
замогильный. У нас трубку никто не поднимал, потому я решил провести
маленькое расследование:
- А кто поднял трубку?
- Не знаю, думала что ты. Даже нервничала потом - что случилось с твоим
голосом? Уж не заболел ли?
- А что вы сказали?
- «Спокойной ночи».
- А что вам ответили?
- «Спокойной ночи».
- А дальше?
- Дальше я повесила трубку.

К чему это я все рассказываю? А вот к чему. Если вы ляжете спать, и
посреди ночи вас поднимет тревожный телефонный звонок; если при этом,
подняв трубку, вы услышите замогильный голос, который желает вам
спокойной ночи так, как будто выписывает билет на тот свет, - не
пугайтесь! Это не наезд мафии и не черная метка сатанистов. Это моя теща
опять ошиблась номером.

(С)Роби

"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн.
от 30 октября)

У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически
приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились
переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о
браке своем, а также свидетельство о рождении сына.
Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем
немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо,
здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой
конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и
принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за
тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом.
А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в
Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить
законный налоговый вычет значительно больше, чем в России.
Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у
нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным"
переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что
взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в
"блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все
это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину.
Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на
нецензурные выражения.
У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл
мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем
вместо меня обозначен сын?!!!"

Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает.
Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и
заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было
отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим
пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы
фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я
хватаю это чудо за рукав и говорю:
- Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон
обвонял.
И сказал потом ему:
- Баран.
Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом:
- Я не баран, я ОНА.
Конец сцены.