Остальные новые анекдоты

Из предвыборного выступления кандидата в Президенты Украины Виктора
Ющенко.

«Я иду в президенты ради светлого будущего детей. Их у меня пятеро. »

мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ебнет об стенку...

дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и
что нибудь под фейхоа.

Новый Фэйри с клубникой! Теперь вылизовать посуду еще вкусней!

-А моя мама говорит, что у меня талант и быстрая реакция!
- Это как?
- А я сплю с открытым ртом.
- Ну и что?
- Так она в него каждый вечер кладет кусочек сыра. Таким образом мама
экономит на мышеловках.

Очень удивятся египетские турагентства наплыву российских туристов к
следующему курортному сезону. Не знают египтяне русского поверья, что в
одну воронку снаряд два раза не попадает...

Объявление в в украинской газете:
"молодой председатель районной выборной комиссии познакомится с
состоятельным кандидатом в президенты"

Назвалась блядью - полезай на хуй

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи:
1. проглотить дерево.
2. родить сына.
3. посадить слона в позу лотоса.

Dr.Slav DrSlav.narod.ru

Кандидат в Президенты Украины, бывший рецидивист Виктор Янукович со
знанием дела обещал кардинальное исправление, обновление и расширение
исправительной системы.

Один из кандидатов в Президенты Украины в автобиографии написал, что
защитил диссертацию по криминалу, после чего создал процветающий
концерн.

… Как говорится, теорию быстро внедрил в практику!

Когда у Януковича возникли проблемы нелады с яйцами, он стал
ЕВНУХОВИЧЕМ.

Президент РФ от России откромсал куски земли и роздал попам. Теперь они
ему за это любые грехи отпустят, а может быть и святым провозгласят.

Мордовские мужики наконец опомнились и припомнили старую шутку Петросяна
о своей национальной валюте. И выпустили валюту, значит, эту.
А на купюрах в 1, 2, 3, 5,10 денежных единиц изобразили лицо гражданина
Петросяна в количестве 1, 2, 3, 5, 10...

- Кто страшнее оборотней в погонах?

- Упыри-гэбыри.

Путин уже купил попов. Теперь они ему любые грехи отпустят.

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

- За что президент РФ от России землю отрезал и попам отдал.
- За то, чтобы нынешнему режиму служили усерднее, чем Господу Богу.

Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Оказалось, что достаточно правильно
перевести подпись под картиной. Вот она: "МОЖНО. Лиза"
Емеля http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Мэр Лужков выступает перед гражданами города Москвы:

- Дорогие москвичи!.. Все мы знаем, каким страшным терактам подвергается
наше отечество, все понимаем, что для борьбы с ними необходимо пойти на
чрезвычайные меры, пусть даже на ограничение некоторых свобод... Так, с
первого числа следующего месяца вступает в силу закон о штрафе в 2,5
тысяч рублей за пребывание не по месту регистрации. Дорогие москвичи,
закон этот действует по всей стране, а не только в городе Москве,
поэтому я обращаюсь к вам, москвичам, с таким предостережением: выезжая
за МКАД, берите с собой достаточно наличности!

- Везет же тем, кто родился через Кесарево сечение!
- Это почему же?
- На вопрос "ты че, из п%зды вылез?", они единственные, кто могут гордо
сказать "нет!"

Надпись на передней стороне женских трусов
"А тебя как зовут?":D

Папа, а почему он при виде разбившегося яйца потерял сознание?
Он петух доченька.

Сегодня задумался, кто же все таки кого побъет на выборах Баньдюкович
или Ворющенко?
Москаль з Украины

От спермотоксикоза НЕ умирают! Умирают от анофилактического шока
вызванного спермотоксикозом!!!

Украинскому народу предстоит непростой выбор между Отравленным и
Ушибленным.

- Куда подевался агент Малдер?
- Пытается вступить в контакт с инопланетянами.
- Пусть будет осторожен. В их палату поместили буйно помешанного.

Баба Яга мастурбировала вентилятором и родила Карлсона.

навеяно рекламой:
девушка:
- Мне необходим объем, который не сдувается..... (если кто помнит)

так и хочется продолжить:
- Силиконовые сиськи - ваш верный выбор

Президент одарил попов кусками российской земли. А для чего попам земля?
Им скорее небо должно быть нужно.

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в
Америке?
- Происки тур-оператора.

(С) Роби

Глупый, жадный, аморальный - а надо же, президент Америки.
Такой бездарь, что на конкурсе бездарных политиков занял бы только
второе место.
Поэтому не любит Белоруссию.

Внимание! Появился новый вирус для сотовых телефонов. Он попадает на
аппарат с такими СМСками и переводит на ваш счет часть денег со счета
Березовского.

Советую всем разослать это в виде СМСки друзьям :-)

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…

- Хрен редьки не слаще, - сказала жена.
- Та-а-а-ак, - многозначительно упер руки в боки муж. - Ну-ка, стерва,
признавайся: кто такой Редька?

По последним данным спецслужб, Португалия находится где-то в районе
Латинской Америки.

Идет игра "Блеф-клуб". Играет раввин против муфтия. Раввин ведет в счете
и муфтий решается на крайнюю меру. Выкладывает на стол карту и
рассказывает раввину следующую историю: "Нет Бога кроме Аллаха и Магомед
пророк его".

«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с
удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для
масоно-глобалистического закабаления человечества и установления
американо-сатанинского ига над всем миром.

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень хладнокровным. Однажды,
например, на его школу напали террористы. Володя не растерялся, и
спиздил у директрисы золотые часики.

Гусь товарищу не ты.

Замочил как-то Володя Путин очередного террориста в сортире, да заодно и
покакал.

Поискал глазами вокруг - нечем подтереться, нет туалетной бумаги.
Смотрит в мусорном бачке Конституция РФ валяется. Достал ее Володя,
вырвал листок, вытер жопу. И вдруг слышит, его партийные товарищи
заходят. Ну он испугался, что такая вонь вокруг и он один только в
туалете и кричит им: "Идите на хуй, я с террористами воюю!!!"

Илья.

Владимир Владимирович! А что вы там в сортире с геранью делали?
- Мочил.

-Где ты живешь?
- На Русском острове
- На Сахалине?
- Нет, в Калининградской области.

Приколы географии :))))))

M10 отказали сайту xaxaxa.ru в услугах хостинга за засорение канала
всякой хренью при администрировании.

Машенька: -Меня аист принес. А тебя?
Танечка: -А меня в капусте нашли.
Вовочка: -А я морковкой зачат.

www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!

для российских туристов в египте теперь табу

Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней.
Представьте, что его изберут и он загнется через год-два.
Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором".
Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!

Продается: Нательный крест Иисуса Христа. Вместе с телом.

2 Мировая Война .
Семья евреев спасается от нацистов .
Прибегают в СССР и стучат в двери Кремля : Открывает двери Стали .
Евреи - Можно здесь спрятаться? Мы - еврейская семья , спасаемся от
нацистов .
На это Сталин :
- Á guten tag! Kommen sie bitte...

Два мужика оказались в Армении. Идут себе, идут, выщли в поле. Тут
откуда ни возьмись появились полщища саранчи. Стремительно пронеслись по
полю, сожрав абсолютно все зеленое на своем пути. Один мужик другому
говорит, как хорошо, что на нас ничего зеленого не было! Идут дальше,
заходят в деревню. Им на встречу какой-то мужик в зеленой куртке идет,
ели ноги передвигает. Весь ободранный, помятый, измученный. Они его
спрашивают, ну что мужик на саранчу нарвался? На что он им отвечает:
саранча в этих краях это пол беды, если на армян нарветесь станте смирно
и не шевелитесь. Они здесь все что шевелится в жопу ебут!

Тер-Хурушъянц.