Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Где находится аппендикс у мужчин? - Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа. - А у женщин? - У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева. - Слева??!! - Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.
Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!" Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел!
Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?! Господь: - Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло... Моисей: - Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен... Моисей: - Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Э, делайте, что хотите...
Руководство хоккейного клуба из Казани, в связи с приобретением целого ряда дорогостоящих (причем в американской валюте) хоккеистов, приняло решение перименовать команду в "АК БАКС"... garry_e95
- Алло! Вы почему не шлете научный отчет за этот год? - Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте и все! - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!
- Да у вас у новых русских одни "баксы" на уме. Никакой культуры! - Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли "Полет шмеля над гнездом кукушки"!
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими: - В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: - Так что будем, работать или лапшу на уши вешать? - Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.
"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное! - Что такое? - Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится! - Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно! - Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Разговаривают двое: - Что нового? - Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает. - Женился, а почему такой грустный? - Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Бля, КОСМОНАВТЫ!!!"
Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов ГосДумы! Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!
Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом Путиным.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
- Почему новые американские доллары так сильно шуршат? - Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: - Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: - Я думаю, недалеко. Учитель: - Почему? Ханс: - У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал...
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк.... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"... И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки: - Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже. - Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить? - Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое. - А почему они не могли оба ошибиться? - Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов? Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: - Отката к прошлому не будет! В зале кто-то шепчет: - Намекает, что придется давать откаты к будущему...
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С мужиками немного сложнее....
Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук: - О чем ты, деда, задумался? - Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не понимаю, на что ЦРУ надеется...
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
У всех свои суеверия. Моряки говорят, что женщина на корабле - к несчастью. А вот любители полетать на воздушном шаре считают, что нельзя класть в одну корзину все яйца.
К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженое "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...
- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет? - К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».