Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду по Москве. Навстречу - в оранжевой робе работник ЖКХ с большим белым значком "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Стоят двое низеньких плотненьких в дубленках, с барсетками и пьют пиво, видимо заезжие коммерсанты. Прицепились шутя к идущему - "Ну чо мужик, может нам расскажешь как?"
Человек в оранжевой робе остановился, посмотрел на них и говорит: "меньше надо жрать нах, и больше нах лопатой махать, вот и все!"
Собственное: Блондинка(грустно):-Зима настала, а я резину на машине не сменила!! Он:- И че? Б:-Ну как же она же подскользнется! Он:-И че? Упадет чтоли?
Разница между демократией и уличной демократией такая же, как разница между девушкой и уличной девкой. Возможно у уличной девки, просто нет своего настоящего, уютного дома(родины)!!! (Добрый)
Песня "Петербург-Ленинград" абсолютно абсурдна по следующим причинам:
1. Перед тем как быть переименованным в Ленинград, город назывался Петроград, а не Петербург. 2. Никак он не мог приехать в Ленинград, т. к. вокзалы в ночь революции были закрыты все. 3. Петроград был переименован в Ленинград не сразу, а через какое-то время... поэтому ехать он должен был очень очень долго... Вот.
Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? - Яка ракета? - удивился Леонид Данилович, - Який аквапарк? Ти чого, брателло? - Ну как же, - продолжал Владимир Владимирович, - Ты ракеты потерял? Потерял. У нас аквапарк развалился? Развалился. А Нодар Вахтангович Канчели говорит, что был выброс. Вот я и подумал - может, это одна из твоих потерявшихся ракет заблудилась? - Який викид? - ничего не понимал Леонид Данилович, - Якi качели? Ти що, смi№шся? - Да не качели, а Канчели, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Есть у нас тут один такой грузин. По крышам специалист. - По крышам? - переспросил Леонид Данилович, - Грузин? Розумiю. Тґльки ти мене сво»ми грузинами не стращай. Сам зна№ш, як я з грузинамии - О! - Владимир Владимирович поднял вверх указательный палец, - Так это ты Гонгадзе убил! - Тю! - сплюнул Леонид Данилович, - Мало менi отут Ющенко. Так ти ще. Старший брати У самiх крыши найдутьсяи - Кучму геть! - радостно воскликнул Владимир Владимирович, но Леонид Данилович уже положил трубку. Владимир Владимирович улыбнулся и оторвал от своего президентского перекидного календаря листик с надписью: ""Апрель, 1. Кучма"". На следующем листике было написано: ""Апрель, 1. Буш"". Владимир Владимирович потер руки и потянулся к аппарату для связи с главами иностранных государств
Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу пообещала исполнить 3 его желания. Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора: 1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой. 2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой. 3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом". Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
Вчера в Питере состоялась концерт-феерия легендарной группы "Раммштайн". Однако музыканты были немало удивлены, что толпа фанатов пришла поголовно в бело-голубых шарфах и вместо привычного "Рамм! Штайн!" дружно скандировала: "Зе-нит! Зе-нит!" Vd
- Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь где можно прочитать про отношение русского народа к демократии? - Так я же, Петька, кроме басни "Мартышка и Очки" никогда ничего не читал.
Лева Кацман родился в бедной еврейской семье в 1924 году. С детства он мечтал стать дипломатом, и его мечта осуществилась. Из остатков была изготовлена пара дамских перчаток. akhkharu
Вот в америке символы партий - осел и слон. В России - медведь, был... А на днях молодые "единоросы" представили общественности истинный символ своей партии - КОЗЛА в медвежьей шкуре.
Для кого-же эта страна, если штраф за отсутствие регистрации с гражданина РФ-2500р, а с иностранцев-1500р?
и еще
Предлагаю президенту очередную инициативу по борьбе с терроризмом - сначала террористов назначать, а потом назначенных ловить и сажать. КПД 100% обеспечен!
Из недалекого будущего: Декабрь 2004: Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей "Су"... Декабрь 2014: Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей "Су"...
>Сообщение об ошибке: Программа выполнила НЕВЫПОЛНИМУЮ операцию и будет >наказана. Реальный заголовок сообщения об ошибке LightAlloy 2.6: "Программа выполнила невыполнимое, допустила недопустимое". Вот.
пошол я както домой и вижу как ебется моя жена с другим мужиком. ну я подхожу а он сразу мне в морду как ударит, а я ему в ответ" МУЖИК Я ТЕБЕ ВЫПИТЬ ХОТЕЛ ПРЕДЛОЖИТЬ, А ТЫ УЕБИЩЕ ЛЕСНОЕ В МОРДУ БИТЬ СРАЗУ, А НАСЧЕТ ЖЕНЫ ЕБИ ТЫ ЕЕ КУДА ХОЧЕШЬ.
пишут два растамана прикольный анекдот: - блин, "иванушка дурачек" через тирэ пишется. - даа, какая разница, потом подретируем... - блин, потом в падлу будет! (дружный смех) - ну вот и сочинили...
Бюджет министерства обороны на следующий год существенно увеличен. Главная новая расходная статья - покупка Романа Абрамовича. Предполагается, что теперь, по прошествии некоторого времени, ЦСКA будет упоминаться в прессе чаще, чем Челси, а Чечня, реже чем Чукотка.
Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой - холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?
Руководство (Р) палестинской автономии обратилось с просьбой к своим боевикам (Б)- временно преостановить нападения на евреев. (Б) - Мы бы с радостью. Люди устали, денег не хватает, но нужен повод. (Р) - Смерть Арафата. (Б) - Нет. Покойный лично платил за каждую каплю пролитой еврейской крови. (Р) - Выборы нового руководителя. (Б) - Нет. Выбирать нужно по боевым заслугам. (Р) - А какой же повод вам подходит? (Б) - В Израиле появилась саранча.
Утро. На балкон выходит блондинка в роскошнои пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит: "А этот Гога оказывается педераст..." IID
Спикер Думы Борис Лизлов вышел с законодательной инициативой: Для того, что бы президент мог эффективнее мочить террористов в сортире оборудовать там (в сортире) кабинет презедента и пусть он от туда не выходит!!!!!!
... я может полгода не могла с ним лечь даже в постель, потому что у меня в голове бил домоклов меч, что он женат и что мне нельзя! а потом просто плюнула... он сам этого хотел, он сам первый начал отношения, это его жена, а не моя... и пусть он парится всеми этими вещами
а тебе вот не стыдно, когда ты просто трахать приводишь девиц, а потом на них не женишься? моральный ты мой!
дядя Вася слушал Ю. М. Лужкова, вещавшего о пользе выращивания кукурузы в Подмосковье и заметил самопроизвольные попытки снять ботинок и легонько постучать...
После очередного горячего саммита Россия-ЕС, Россия наконец-то вошла в ЕС. Президент Путин заявил, что Россия - демократическая страна и что все неудобства для автолюбителей, которые причиняют колонны бронетанковой техники - временные.
Нуреева кем не записывай, все равно - грязный пидор! Динаре Сафиной на заметку- или играй по-человечески, или уйди из тенниса, не позорь русскую нацию!
Михаил Шумахер продал свою фамилию в рекламных целях для ее использования в названии автомоблией. Фирма КИА уже приобрела первую часть фамилии и назвала свой автомобиль "Шума". Подыскиваются желающие на приобретение окончания известной фамилии.
Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"
- Владимир Владимирович, Вы будете балатироваться на новый срок7 - Одну минуточку. Берет телефон, набирает номер: - Люда, напомни сколько нашим девочкам, угу 19,18,... да так, целую родная. - Я готов к дальнейшему укреплению вертикали, поэтому скорее всего буду.
Решили китайцы отнять у США Аляску и ищут повода, день думают, второй третий... наконец придумали -построить Великую Китайскую дамбу от Тайваня через Японию и до Аляски.
Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы: 1. когда он родился - в паспорте записали татарином. 2. стал знаменитым танцором - записали в русские. 3. удрал за границу - снова записали в татары. 4. добился славы за границей - записали в русские. 5. заразился СПИДом - записали в татары. 6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже. Марат Сафин, это тебе на заметку!
Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже... тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"
- Вот видишь, Петр, я издеваюсь над Ленкой, а она сидит и меня тихо ненавидит. - А тебе бы хотелось, чтобы громко любила? - Уж лучше пусть тихо... ненавидит.
В связи с необходимостью использования Российских комплектующих компания Форд на заводе во Всеволожске решила изготовить из стекла не только крышу, но и пол своего Фокуса.