Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Источник вечного наслаждения - надписи в маршрутках. Вот еще в коллекцию: Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 лет; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз
Навеяно историей о перлах командного состава высших военных инженерных училищ. Вообще-то лично не свидетель, поэтому нижеописанному можно придать статус анекдота. В высшем военном инженерном училище, где прожигал жизнь ваш покорный слуга, эта весьма распространенная байка выглядела так. Может кто помнит ту историю, в которой наш летчик где-то над Германией катапультировался из Миг-23. С земли дали приказ покинуть самолет из-за того, что начал барахлить двигатель. Летчик самолет покинул, а двигатель заработал самопроизвольно и самолет полетел дальше. Таким манером Миг пролетел пару европейских стран и упал на довольно одинокий дом где-до в Бельгии. В итоге погиб молодой парень. Дома сидел, никого не трогал. Фаталисты и кармисты могут порассуждать на тему, что за карма у этого парня, раз на него гнали самолет без пилота через пол-Европы... Однако моя история о другом. Дело в том, что этот самый летчик, который так неудачно покинул истребитель, был списан с летной работы и отправлен "на повышение" замполитом в наше ТВВАИУ (Тамбовское Высшее Военное Авиационное Инженерное Училище). Это было прекрасно. Потому что вся политико-воспитательная работа с будущими офицерами плавно сошла "на нет". До этого замполитом был какой-то псих, который при каждом удобном случае рассказывал в подробностях как немцы Зою Космодемьянскую пытали... Откуда только он эти подробности вызнал. Новый замполит "положил" на воспитание личного состава ТАКОЕ ..., что это воспитание потяжелело сразу на пару кг. Вот теперь, наконец-то, сама байка. Ходил упорный слух, что однажды к нему заявилась мама с дочкой и стала предъявлять претензии на тему: мол один из ваших курсантов поклялся моему невинному дитяте в вечной любви, и, воспользовавшись наступившей за этим растерянностью молодой, неопытной девушки, тут же эту любовь превратил для девки в "реальность, данную в ощущениях". Т. е. парень поимел эту молодую матрешку, а та маме поведала о случившимся казусе. По этому поводу мама поинтересовалась, почему ВЫ, замполит, коммунист и прочая, прочая, прочая, не следите за своими курсантами. Замполит вздохнул и вместо ответа достал из стакана на столе все ручки и карандаши, а их там было много и предложил маме взять все это в одну руку. У мамы, понятное дело, не получилось, рука маленькая, ручек много. А замполит сказал: "ВОТ И Я НЕ МОГУ ДВЕ ТЫСЯЧИ %УЕВ В ОДНОЙ ЛАДОШКЕ УДЕРЖАТЬ!" Крыть маме с дочкой было нечем... БВВ
Правила честной Советской торговли Эту ситуацию я лично наблюдал в 1987 или 1988г. В Москве недалеко от платформы "Дмитровская" (как сейчас не ведаю) был типичный советский магазин "продукты". И вот как то раз на белом эмалированном лотке холодильной витрины появилась довольно внушительных размеров тушка рыбы сом и на лотке красовался ценник "СОМ ЖИВОЙ" (сама рыба при этом признаков жизни не подавала. Где то дня через два рыба в витрине заметно поблекла, но при этом поменялся и ценник ( в смысле только наименования) "СОМ СВЕЖИЙ". В конце недели рыбина на витрине совершенно потеряла былой лоск, шкура высохла и потрескалась но при этом появился последний третий ценник "СОМ ПАРНОЙ"! И все по честному, без обмана. ИПА
Реальная цитата из подведения итогов внутреннего порядка начальником курса одного из военно-инженерных училищ:"Товарищи курсанты! На нашем курсе бардак! Захожу я в тумбочку, а там баба голая на двери! Ну я ее конечно отодрал, и сейчас она у меня на столе в канцелярии лежит-если кто смелый признаться, то зайдите и заберите!"
История реальная произошла со мной! после трудового дня принеслась домой приготовила, постирала нижнее бельишко и улеглась почитать. надо сказать что живем мы(я, мама и брат)в комунальной квартире, белье сушить негде-развесила где придется. так вот, заходит брат и сообщает -Мать сними трусы ко мне поцаны придут! у меня естественно шок -А с какой радости я твоих корешков без трусов встречать буду?!!!!! а малой так нежненько-ДУРА С ВЕРіВКИ СНИМИ!!!!
С праздником Вас, дорогие защитники Отечества! Дай Вам Бог удачи и поменьше всяких болячек!
Хочу поделиться историей, которую слышал еще в начале восьмидесятых годов прошлого века от очень уважаемого человека, ветерана Великой Отечественной войны, Героя Советского Союза, и учитывая наш с вами мужики менталитет и менталитет наших жен, я лично верю, что так оно и было. Судите сами: После войны, когда шла массовая демобилизация солдат, вернулся в родной город к родной жене танкист и устроился работать на родной завод. Получив первую получку задумался мужик, а как бы так сделать, чтобы всегда была заначка? И придумал. Приходит он к жене и говорит: - Я вот получку принес, правда заработал я 900 рублей, но 300 рублей у меня вычли, т. к. я в войну на танке был подбит и теперь государству надо возвращать стоимость танка. В стране разруха, всего не хватает, и жена поверила. Проходит так лет около десяти, жена и говорит мужу: - Сходил бы в военкомат, поговорил бы с военкомом, может снимут с тебя этот оброк. Страна-то вон раны войны почти зализала, народ лучше жить стал. - Да был я недавно у военкома,-врет мужик,- танк модернизированный был, дорогой, сказали еще платить надо. Проходит еще какое то количество лет, жена не вытерпела и сама пошла в военкомат. Встретил ее военком, убеленный сединами капитан первого ранга, очень внимательно выслушал и говорит: - Вот повестка Вашему мужу, передайте пожалуйста, я с ним поговорю, и мы наверняка что-нибудь придумаем. Приходит мужик по повестке, а военком прямо от порога на повышенном тоне вопрошает: - Ты, танкист! іпрст! У тебя совесть есть или нет? - А че случилось то?- опешил танкист. - Ну как че? Я за подводную лодку "плачУ" только червонец, а он за какой-то паршивый танк ТРИДЦАТНИК! Ну не обидно ли? Я конечно тебя понимаю, как мужик мужика, но пойми и ты меня, что такое танк и что такое подводная лодка? В общем давай сделаем так: я тебе выписываю фальшивую справку, что ты теперь "платишь" червонец, в итоге у тебя червонец и у меня червонец, и жена твоя будет довольна! Танкист неожиданно легко согласился, получил "справку", ударили с военкомом по рукам и разошлись. Приходит он домой, а дома жена в волнении ждет. Почти с криком он швыряет ей "справку": - Ну что, стерва, добегалась!?! Мало тебе было, когда тридцатку платили, вот еще червонец доплачиветь будем!
Разговариваю по телефону с подругой. _ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется. _ Для зэков что ли? А дочке-то зачем? _ Почему для зэков? _Ну как.... Открой мир с воли... Да... начинаю тренировать дикцию.
Брат рассказал, почитав истории на сайте... Как-то друг попросил покатать его на катере. Погода хорошая. Плывут, красотами любуются (места у нас шикарные, местами просто сказочные!)... Заплыли за какой-то мыс, чтоб ненадолго причалить, там встретили своего общего знакомого (охотника-любителя). Их приятель, страшно ругаясь, заклеивал своих резиновых уток, используемых для подсадки. На вопрос друзей приятель ответил, что занимается этим уже не первый раз и махнул рукой. После ремонта утки-подсадки отправились на воду, мужчины сели попить чайку, поговорить немного. Их отвлекли звуки выстрелов - по уткам приятеля ПА-ЛИ-ЛИ!!! парни, находившиеся в подкравшейся из-за мыса лодке(сидящие на берегу были незаметны с воды). Утки снова "умерли", возморжно теперь, навсегда. Охотник вскочил, потеряв ненадолго речь, потом РАЗРАЗИЛСЯ...!!! Незадачливые "охотнички", поняв свой промах, поспешили исчезнуть за мысом.
В гостях. - Мама, а почему у этой женщины такой большой живот? - Она ребенка ждет, сынок. На следующий день мальчик видит очень толстого мужика на остановке. - Дядя, а вы чего ждете? - Автобуса...(возмущаясь) - аа, если выйдет велосипед подарите мне пожалуйста!
SM> Итак, распродается коллекция кассет, скопленных в свое время за
Я тут комментарии по фильмам приведу, можно? А то столько фильмов, не все про них знают...
SM> +21 2 СКАЗОЧИК
Короткометражная сказка.
SM> +23 2 МИСТЕР ЯЯ
Фильм про раздвоение личности.
SM> +34 2 РЫЖАЯ СОЯ
Фильм про утечку гербицидов на полях американщины.
SM> +41 2 КОА-РАЗРУШИТЕЛЬ
Также снимался боа-констриктор.
SM> +45 2 ДЮА
Hепереводимо с французского.
SM> +49 2 ИКИТА
О последствии питания всухомятку.
SM> +55 2 ГОРЧИЕ ГОЛОВЫ часть 2
Фильм о каннибалах в джунглях Амазонки. В первой части фильма шаман племени находит обширные плантации горького перца...
SM> +62 2 БЭТМЭ (МУЛЬТФИЛЬМ)
Монгольский мультфильм о храбром Бэтмэ, любителе кумыса и его верной кобыле.
SM> +76 1 ВОРО
Продолжение фильмов о Зорро. История о мелком воришке в магазине черных плащей.
SM> +79 1 ПОЛЕТ АД ГЕЗДОМ КУКУШКИ
Документальный фильм о новом виде птиц, которому дали название израильские биологи.
SM> +82 1 КЛИЕТ
- Так воскрикнул главный герой - рыболов Аляски в конце фильма. Весь фильм он вяжет сеть, и только в самом конце ему улыбнулось счастье...
SM> +86 2 БАБИК
Продолжение сериала "Hаши Hовые Русские". Зритель уже знаком с фильмами: "Папик", "Мамик". Скоро выйдет новая серия: "Дедик".
SM> +87 1 КИ-ДЗА-ДЗА
Фильм о конфузе известного японского гения карате.
SM> +95 2 ТОЧО В КОЛЬЦО
Опечатка. В оригинале: "То, чо в кольцо". Простой деревенский парень садится в поезд на кольцевой линии метро, и едет до конечной...
SM> +96 2 ТОЧКА РАЗРЫВА (А ГРЕБЕ ВОЛЫ)
Фильм о китайских рационализаторах. Старый Чжунь находит у себя в хижине ветхую байдарку, привязывает ее к двум волам, и отправляется через пустыню Гоби в поисках счастья.
SM> +112 1 ФРЭК И СКАРЛЕТТ
Юный фидошник пытается безуспешно фрекнуть файл с кряком интернета с какой-то борды. Hо телефон оказался неточным, и он постоянно звонит к молодой особе, больной скарлатиной. Она взаимно отвечает ему ретрейном...
SM> +113 1 ОРТ
Документальный фильм о нелегких буднях телекорпорации. Hа протяжении всего фильма вас провожают грустные глаза Доренко ( которые были конфискованы судебным приставом ).
SM> +118 2 БОЛЬШОЙ КАПКА ИЛИ СОЛО ДЛЯ КОШКИ..
Жил был Большой Капка, и была у него Большая Тапка... Так драматически завязывается история о любви ветеринара к своему домашнему питомцу.
SM> +123 1 АРАВЕ С ОТЦОМ
Один из первых арабских фильмов. Продолжительность 5 часов. Hа протяжении всего фильма герои бродят по пустыне Мохаве.
SM> +144 1 АЗАД В БУДУЩЕЕ часть 1
Во второй части рассказывается о том, а куда все-таки попал Перед.
SM> +147 2 ДЖЕК ПОПРЫГУ
Румынская комедия о Джеке Попрыгу. И было ему все пофигу...
SM> +151 1 ТЕЬ
Концептуальный фильм "ни о чем". Все 90 минут зритель смотрит на темный экран. Дети после 16 лет не допускаются.
SM> +151 2 ЭТИ ЕСОСЫЕ ИОПЛАЕТЯЕ
Жили-были два брата-румына... Фильм о последствиях инцеста.
SM> +160 1 ПРЯМАЯ И ЯВАЯ УГРОЗА
Агитационный фильм о вреде курения сигарет "Ява". Тошнит уже в самом начале и без сигареты.
SM> +166 1 ЕСОСЫЙ ДЭИС
Продолжение фильма о братьях-румынах. Hеожиданно у них рождается ребенок, который становится популярным в гей-клубах за одно его свойство...
SM> +175 1 КОМАДОС
Фильм о компьютерных жителях, поставленный по известным историям. В главной роли грек - Билсос Гейтсос.
SM> +187 1 ДЕЛО "ПЕЛИКА"
Мультфильм - продолжение историй о Лелике и Болике.
SM> +189 2 ЖИЛИ-БЫЛИ ПРЕСТУПИКИ
О малюсеньких преступленьишках.
SM> +192 1 ЖИВЫЕ ОГИ (17 с.)
Вблизи японского города Хатаяма в море однажды закончились миноги. О том, чем стали кормиться жители города, и расскажет этот фильм ужасов.
SM> +193 2 МУРЭЙКЕР (12 с.)
Фильм ужасов о кошке, застрявшей в Rack-стойке с модемами.
SM> +195 2 ДОКТОР О (1 с.)
Фильм о старом докторе, занимавшимся лечением мужской импотенции.
SM> +197 2 ШПИО, КОТОРЫЙ МЕЯ ЛЮБИЛ (11 с.)
Про двух веселых друзей и их взаимоотношениях.
SM> +197 1 ОСЬМИОЖКА (14 с.)
Однажды на химическом заводе произошла утечка радиоактивного осмия. Фантастический фильм о страшных мутациях жителей близлежащей деревни.
SM> +216 2 ДЖИ АЙ ДЖО АСТОЯЩИЙ АМЕР. ГЕРОЙ
О "пользователях сети Фидо". Фильм раскрывает страшную историю последствия "проглатывания буквы "Л" в слове "Ламер"
SM> +219 1 БЕЛОСЕЖКА И СЕМЬ ГОМОВ
Классическая история. Пересказывать нет смысла.
SM> +219 2 БЕЛОСЕЖКА 2 И ЖИЛИ ОИ СЧАСТЛИВО
Продолжение этой истории. Ой, счастливо...
SM> +221 1 ОХОТИКИ ЗА ПРИВИДЕИЯМИ часть 1
Фильм про лилипутов-глюконавтов.
SM> +222 1 КАРОЗАВР часть 1
Однажды завод "Москвич" выпустил новую модель автомобиля...
SM> +222 2 КАРОЗАВР часть 2
Во второй серии рассказывается о том, как новый автомобиль-таки выехал за пределы завода... Снимается третья серия: "Карозавр возвращается" - о гарантийном ремонте.
SM> +224 2 ЖАДАРМ И ЖАДАРМЕРКИ
Фильм о любителях халявы, брать все "жадарма"
SM> +227 1 ХИЩИК
Фильм застойных времен. О суровых буднях ОБХСС.
SM> +234 1 ЦВЕТ ОЧИ
Рекламный ролик фирмы Baush&Tomb, выпускающей контактные линзы для покойников.
SM> +249 2 ВЕЧАЯ ПЕСЯ
Всем известна старая легенда о Вечном Еврее - Агасфере. В этом фильме выстроен аналогичный сюжет. Он представляет собой продолжение мультфильмов "Все собаки попадают в рай -1, 2"
SM> +273 1 СТОЙ, Е ТО МАМА БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ
Фильм не рекомендован для просмотра, из-за обилия матерных выражений.
SM> +275 1 АЕМИК
Рекламный ролик фирмы "Аояма моторс" и их новом товаре - одноколесных велосипедах.
SM> +283 1 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 1
Жил был старый еврей Дядя Идзя, но однажды поехал он на экскурсию в Америку, да там и потерялся...
SM> +283 2 АМЕРИКАСКИЙ ИДЗЯ часть 2
... и до сих пор не нашелся. Ждите продолжения.
SM> +286 2 СЕЖЫЙ ЧЕЛОВЕК
Среди дачников в поселке на озере Сенеж бытует поверье о Первом Дачнике, который приходит по ночам и ворует валенки. Фильм ужасов.
SM> +290 1 БУРАЯ РЕКА
Фильм полностью снят на деньги GreenPeace.
SM> +297 1. Л. О. : Е ЛЕЗЬ В ОЧКО
Продолжение фильма "Лолита".
SM> +306 1 ОМЭ ч. 1 ЗАМЕИЕ SM> +306 2 ОМЭ ч. 2 ДЭМЬЕ SM> +307 1 ОМЭ ч. 3 ПОСЛЕДЕЕ СТОЛКОВЕИЕ SM> +307 2 ОМЭ ч. 4 ПРОБУЖДЕИЕ
Сиквел про нелегкую жизнь чабанов в бараньем стаде.
SM> +337 1 ЖИЗЬ И ЕОБЫЧАЙЫЙ ПРИК. СОЛ. И. ЧОК
Ф. про прик. ит. в Рос.
SM> +339 1 КУКЛОВОЛЫ
Фильм о миниатюрных животных, выведенных для декоративного домашнего применения в городской квартире.
SM> +357 1 ЗАГАЫЙ
Однажды, в одной бурятской семье... Фильм без перевода.
SM> +386 2 ПРИЦИП ДОМИО
Фильм снят по мотивам произведения Бальзака "Отец Горио". Действие происходит в далеком будущем...
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
SM> +403 2 ПЕРЕКРЕСТОК ДВУХ ЛУ
Вариант экранизации повести Hабокова "Лолита", в котором вместо Гума Гумбертовича введена роль Мамаши Лу.
SM> +405 2 ИВА ВАСИЛЬЕВИЧ МЕЯЕТ ПРОФЕССИЮ
Исторический фильм о последствиях обрезания царя Ивана Грозного.
SM> +409 1 МОИ ГОЛУБЫЕ ЕБЕСА
Романтический фильм о двух неутомимых влюбленных парнишках.
SM> +415 1 ОБЕЗЬЯИК
О новом радикальном методе наказания перступников-насильников.
SM> +425 1 ОЧОЙ ЛУЧИК
Агитационный фильм о вредности использования лазеров-брелков в людных местах.
SM> +425 2 МУЖЧИА ИЗ СОВ
Франкенштейн сегодня. Из жизни орнитологов-вивисекторов. Фильм ужасов.
SM> +428 1 ПОДВОДЫЙ ВОИ - 2
Фильм раскрывает новую версию всемирного потопа. Что бы случилось, если корабль Hоя все-таки бы утонул...
SM> +428 2 ВЕШИЕ ПРЕДЕЛЫ
Документальный фильм о новых ГОСТах при исполнении смертной казни.
SM> +438 1 ЗОА ЛЮБЭ
Фильм про известную рок-группу и о том, что случилось, когда в ее состав была введена женщина.
SM> +438 2 ОБЛИВИО
Очередной триллер о последствиях питания в ресторане "Макдональдс". Спонсор - "Русское Бистро".
SM> +439 2 САЙМО И САЙМО СОВА В БЕДЕ
Горячие финские братья-лесники спасают сову, застрявшую в дупле. Детская сказка в 64 сериях.
SM> +447 2 ТРИ ИЗЯ ПРОДОЛЖАЮТ БОЙ
Продолжение фильма "Четыре танкиста и собака". Один танкист оказался китайцем и после победы на радостях съедает собаку. Фильм о суровой мести. Для этого оставшимся танкистам пришлось принять израильское гражданство. Производство студии "Гешефт-Фильм"
SM> +456 1 ПОСЛЕДИЙ ЗАЕЗД (ФРЭК И СКАРЛЕТТ)
Продолжение фильма о фидошниках. Фильм изобилует множеством извращенных и непристойных сцен. В главной роли - модем SkyRocket, хозяином которого неожиданно стала молодая девушка...
SM> +467 2 СЫ КОШМАРОВ
Молодой программист С. Кошмаров нанимается на работу в БАHK. Hеожиданно во время известного кризиса у БАHKA исчезает в названии буква "H". Парнишка неожиданно оказывается в очень странном замкнутом помещении...
SM> +480 1 МЕЧ В КАМЕ
Однаждый велосипедист откручивает седло у своего велосипеда, и находит в нем клад...
SM> +489 1 КОГО
Весь фильм главные герои ищут, кого бы замочить. Hо до конца фильма так и не находят, кого...
SM> +491 1 КААДСКИЙ БЕКО
Hовый мексиканский фильм про охотника Пако, у которого был пес Беко.
SM> +504 1 ПОКАХОТАС-ИДЕЙСКАЯ ПРИЦЕССА
Опечатка. Было - "Иудейская принцесса".
SM> +504 2 ДОЛИА ПАПОРОТИКОВ
Студия "Гоги-Фильм" выпустилa продолжение фильма "Дато Дуташхиа", но уже о другом национальном герое.
SM> +506 1 ЧЕЛОВЕК ПОЛУОЧИ
Фильм о мучениях человека, так и не попавшего в клинику Федорова...
SM> +507 1 ЯЬКИ
Студия "Ганс-Видео" представляет свой новый шедевр о приключениях заблудившегося немецкого солдата, знавшего всего лишь одно слово по-русски, вынесенное в название фильма.
SM> +507 2 ШУТИКИ
О пополнении в семье королевского шута. Готическая комедия.
SM> +543 1 ФРЭКИ И ДЖОИ
Опять классический фильм-киберпанк. О радости удавшегося фрека.
SM> +545 2 ПЕСЯ ФРАКЕШТЕЙА
Известный польский режиссер Махульский снял новый фильм о том, что бы было, если бы на земле настало царство кошек. Черная комедия, в которой повествование идет от лица главного героя - собаки, которая просыпается через 50 лет после глубокой заморозки в пруду с камнем на шее.
SM> +546 2 ДИКАРКА В АДУ У ДИОЗАВРОВ
Эротическая комедия. Продолжение фильма "Дикарка в аду у монозавров". Ожидается продолжение про триозавров и тетразавров.
SM> +552 2 ОПАСЫЙ ЧЕЛОВЕК БЕЗ ГРОША И АДЕЖДЫ
Фильм о суровых буднях московских нищих в метро.
SM> +553 1 САЙПЕР - 2
Документальная история создания Биллом Гейтсом новой операционной системы Windows-2000 для старой игры "Сапер".
SM> +554 2 ЛУЧШИЕ МЯЧИ БА
Въетнамский документальный фильм о въетнамских баскетболистах.
SM> +613 1 25-ТИ ЦЕТОВАЯ МОЕТА
Однажды некая электронная фирма выпустила 25-битный графический акселератор. Триллер о войне стандартов.
SM> +613 2 СТАЯ ВОРООВ
Романтический фильм о жизни российского правительства.
SM> +616 2 ДЖЕКИЛЛ И ХАЙД СОВА ВМЕСТЕ
Весьма непростой для восприятния фильм о половых извращениях.
SM> +640 1 ДЖ. БОД ЗОЛОТОЙ ГЛАЗ
Hаучно-популярный фильм о различных скоростях передачи видеоинформации по телефонным сетям.
SM> +643 2 ТЕЛЕИГРА "СМЕРТИКИ"
Грустная история о питомнике канареек, в котором отключили отопление за перерасход электроэнергии сторожем - любителе смотреть телевизор в рабочее время.
SM> +658 2 ЧЕЛОВЕК-ЛИЗА
Фантастический фильм, в котором создатели пытаются доказать, что женщина - тоже человек. Снято по мотивам повести "Бедная Лиза".
SM> +682 2 1001 ОЧЬ
Документальный фильм о необычной свалке за зданием института глазных болезней им. Гельмгольца.
SM> +723 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 1 SM> +724 1 ЗА 80 ДЕЙ ВОКРУГ СВЕТА Ч. 2
Фильм о низкой оплате труда моряков.
SM> +731 1 УДАР МОЛИИ
Жила-была бабушка Молия. И однажды с ней приключился удар. Фильм о нелегкой деятельности американских адвокатов.
SM> +754 2 ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ МОГО ЛЕТАЛ
Опечатка. В оригинале: "Человек, который мог и летал!"
SM> +755 1 ФАТАЗМ Ч. 1 SM> +755 2 ФАТАЗМ Ч. 2 SM> +756 1 ФАТАЗМ Ч. 3
Сериал о вреде предрассудков. Фаталистически настроенная девушка неожиданно выходит замуж, но никак не может снять подвенечное платье. Интимная жизнь на грани краха.
SM> +766 2 ПОЛ МАККАРТИ
Фильм о сенаторе Маккарти и маккартизме. Hизкопробный триллер про трансвеститов.
SM> +769 2 УИТИ ХЬЮСТО
Старый итальянский гангстер Хьюсто мешает конкурентам. Его решают "уйти"...
SM> +781 1 ПРИКЛЮЧЕИЯ РОБИ ГУДА
Если бы Робин Гуд был роботом... Фантастическая сага.
SM> +788 1 ГЕРИХ 8 И ЕГО ШЕСТЬ ЖЕ
Готический фильм ужасов о шести женских туалетах в замке короля Гериха 8-го.
SM> +791 1 МАЬЯК СО СРЕДЕГО ЗАПАДА
Однажды в Америке. Решили американцы в пустыне Hевада поставить маяк для подводных лодок, чтобы они не разбивались о барханы. И поставили...
SM> +792 2 БУРЫЙ ПОЕДЕЛЬИК
Старая экранизация романа "Hахлебники".
SM> +806 1 ДОЗАИЕ
Документальный фильм о последних ислледованиях, проведенных в Интернете. Раскрывается опасность длительного пользования Internet Explorer (IE) и его предельно допустимых дозах.
SM> +840 1 САСЕТ ПАРК
Hовая телереклама журнала "ТВ-Парк". Что теперь вытворяет главный герой этой рекламы, можно только догадываться.
SM> +855 2 ЭРОТИЧЕСКИЕ ОЧИ ЭЛКЕ
Первый чукотский эротический фильм о любви молодого рыбака к тюленю-самке.
В середине 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а вся история хранилась в строжайшей тайне дабы не привести к всеобщей панике. А делов-то?! Просто экипаж русской ядерной подлодки приплыл в Нью-Йорк и дружно снялся напротив Статуи Свободы (Туристы, подумали американцы...) Вернувшись на родину, фотографию немедленно отослали в Пентагон. Весь экипаж получил ордена.
P.S. Кстати, как раз после этой шутки американцы стали активно шнырять по Антлантике - радары строить. Понимаем, испугались...
Рассказали знакомые, которые видели в живую, может и видели... Далее с их слов. Идем мы значит в троих по улице, вдруг на светофоре дает резко по тормозам белоснежная иномарка в идеальном состоянии. В зад врезается шоха, из которой, в последствии, вылазит старичок и, разводя руками подходит к иномарке что-то бормоча. Из иномарки вылазит такая дама вся из себя и начинает поливать грязью деда: - Да, ты старый маразматик ты какого х** делаешь. Ты хоть старый пердун знаешь, что я ради этой машины х"й изо рта год не вытаскивала. Дамочка осеклась, осмотрелась, увидев что на нее палятся пол улицы, села в машину и врубила музон. Один из наших проронил фразу: - Интересно, а у нее квартира есть?
Вчера кум приехал, рассказал, а я уж Вам, уважаемая публика! Поехали мужики на рыбалку, сетей набрали, лодку надувательскую, палатку, ну и горючего не мало. Приехали и первым делом что? , правильно, по соточке накатили, палатку поставили - опять по соточке, лодку накачали - еще по соточке, костер запалили - снова по соточке, а когда стемнело вспомнили про рыбалку, худо-бедно, а сети расставили, и еще раз по соточке. С тем и спать легли. Рано утром один выгреб из палатки и охренел: по всему полю вдоль берега сети валяются, да не просто так а поплавками сверху, грузами снизу, сикось накось и перехлестываясь друг с другом. Будит он товарищей и говорит одному: - іптыть, ты ж вчера сети расставлял, не видел, что ли? На что получает: - А хули я? Где ты вчера греб, я там и ставил.
Информационный партнер рубрики “Судостроение” “ПРАВДЫ.Ру”, интернет-лента "Новости морской электроники", на днях разместила на своих информационных ресурсах весьма специфический интернациональный морской прикол, который даже комментировать не нужно: все ясно.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы (спокойно): Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы (с зевотой в голосе): Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы (спокойно): С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы (после молчания): Ok, принято, спасибо...
Остается добавить, что этот разговор между испанцами и американцами был зарегистрирован на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 года.
История произошла в автобусе "ЛАЗ". Ехало несколько человек, один из них изрядно пьяный. На остановке входит очень приличная солидная пара — мужчина и женщина. Садятся на сиденья. Мужчина встает, пытается достать из кармана брюк деньги и роняет кучу мелочи на пол. Ему неловко и он, смутившись, садится. Встает пьяный, нагибается, кряхтя собирает монеты. В автобусе хихикают над наглостью пьяного. Он, собрав мелочь, встает, подходит к солидному мужчине и, протягивая ему монеты, заявляет: "На, держи, пердун!". В автобусе гомерический хохот. Водитель автобуса тоже в истерике, он вынужден остановиться на ободчине, чтобы отсмеяться. Пара с бурыми от позора лицами, выскакивает из салона автобуса.
Историю рассказал муж, так что, за достоверность ручаюсь. Работает он на точке по продаже мобильных телефонов. Есть у них один продавец-консультант, весьма неординарная личность. И вот однажды, заглянула к ним на огонек дама весьма солидная и явно не бедствующая. Приглянулся ей мобильник ценою мягко говоря за десять штук. Диалог: Герой: Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? Дама: Да, меня интересует вот эта модель, расскажите мне про нее, пожалуйста. (герой расстилается перед ней персидским ковром, предчувствуя выгодного клиента, описывает все достоинства данного аппарата) Г: Будете брать? Д: Да, но у меня сейчас нет с собой денег. Г: До свидания... Д: Деньги у мужа, он в соседнем павильоне, сейчас подойдет. Г: И снова здравствуйте! Хомяк
Переполненный утром автолайн готовится отправиться от ст. Северянин. Уехать надо-мест нет. Врывается молодая девушка... Водителю: Вы меня стоя возьмете? Водитель отвечает, мол небезопасно, неудобно, девушка свое: Вы меня стоя возьмите! Реплика из салона / моя / Девушка, да возьмет он Вас стоя! Хохот в салоне до самой Староалексеевской...
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
История собственно больше напоминает анекдот, но - большей частью из таких историй и рождаются анекдоты.
Итак. Занесло как-то двух славян на родину Гинесса. Который темное пиво. Однажды, после неплохо проведенного вечера, появилось у них желание поправить здоровье путем выпивания пива. Товарищи отправляются в ближайший бар, где начинается спор - каким именно пивом лучше всего лечиться. Один стоял за "светлое", или "лихт", как его непочтительно называл второй, отстаивая идею "темного". Однако каждый заказал себе именно тот сорт, который он защищал. По ходу лечения спор принимает несколько экспресивный характер, и последователь "светлого", громко высказывая свое мнение об оппоненте, удаляется. На что второй, не менее тихо, заявляет ему в спину: - Мудак! В это время от барной стойки слышен голос бармена: - More dark? Второй, несколько обалдевши от такой фразы, поворачивается к бармену и выпаливает: - Сам мудак!!! Бармен: - Oh, yes! Some dark! И приносит второму бокал немного более темного пива.
Се-ля-ви! Работает со мной один француз. Живет он в Стразбурге. Это для нас этот город Европейская столица (ну там Евр. парламент, да суд), а для французов это криминальнейшое место во всей стране. Стоит сказать что в этом славном городе есть кварталы куда скорая помощь заежает только в сопровождении трех полицейских машин, причем последние соглашается на это только в крайних случаях. Живут там в основном иностранцы. А на новый год обитатели этих кварталов идут в центр жечь дорогие лимузины зажравшихся буржуа. Традиция блин!!!
Ну так вот, стоит он на заправке возле одного крупного торгового центра. Вечер, все с работы, народу много. Он третий к колонке, перед ним убитый в дрова Гольф 2, перед Гольфом дамочка на Пежо. Ага, заправилась, пошла платить, заплатила, пришла, села и отъезжает (самое интересное начинается с этого момента). Пока водитель Гольфа заводил свой пылесос, к колонке на всех парах подкатывает BMW 745i (новье, еще не мыта ниразу), есно подрезает того кто стоял в "законной" очереди, выходит, подходит к баку всем своим видом показывая, что вокруг одни уроды. Тут выходит паренек с Гольфа: - Что же вы гражданин хороший не в порядке очередности, а так внаглую? Может случилось что? - Пошел на хер!(отвечает гражданин в галстуке и костюме тройке) У меня видишь какая тачила! Я могу выебываться! Будет, типа, такая же приходи побазарим.
Ну сел наш паренек обратно, отехал метров на 10 и попытался на этом коротком участке установить рекорд скорости для пылесосов этого класса... Короче въехал он со всей дури Бэхе в бочину. Все вокруг в ступоре, оно и понятно не каждый день видишь ТАКОЕ. Подошел он к этому солидному дяде, и спокойно так: - Когда будешь на пиздженой тачке ездить, тогда и сможешь выебыватся. И также спокойно удалился. И никто ему даже не помешал, и не подумал звонить в полицию. Они потом еще долго свидетелей искали, но никто ничего не видел. А ведь повезло дядьке! Хорошо, что это уже было после нового года.
P.S. Француз еще долго и как-то странно на меня смотрел. Потом признался что паренек тот говорил с таким же характерным акцентом как я.
едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня, молодую мамашу и ребенка. мораль и так ясна....
В дополнение к благодарным отзывам от пользователей "Word".
По роду службы (связь) иногда подчеркиваются незнакомые "Ворду" термины. Так было подчеркнуто слово "мультиканальный" (многоканальный, то есть). Обычно ничтоже сумняшеся, просто добавляешь слово в словарь и дело с концом, а тут посмотрел предложенные варианты замены - что же вы думаете не "мульти канальный", а "мультик АНАЛЬНЫЙ". Очередной привет Биллу Гейтсу. PS: Кто сомневается - проверить крайне просто.
9 класс, урок химии... тема - кислоты, кислотные растворы... Наша многоуважаемая преподавательница начинает проводить хим. реакции, так сказать практика. Предварительно пояснив, что химия вообще предусматривает медленное подмешивание кислоты в воду, но никак не наоборот... в случае несоблюдения правила последует взрыв способный сровнять с землей всю нашу школу....
Начинается непосредственный процесс в реальном времени....
- пшшшшшш-ш-ш-ш.....
реплика с конца класса ( в пол-голоса): - Щас как ебнет!!!
преподаватель уверенно, не поднимая глаз : - Не должно...
Класс весь падает под парты и бьется в конвульсиях. Занавес.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались." Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил." Мы: "Ну, а надпись?" Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать." Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!" Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай"! Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу!"
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Дело было в 70-х. В то время работал водителем автобуса один перец. За давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу одну особо замечательную историю. Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. - 1 руб., то тот просто помрет. Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь. Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик -чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля. Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли не выше крыши. За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.
Навеяно историями про метро, за подлинность не ручаюсь. Дело было на красной ветке, пока еще не открыли Воробьевы горы. Сами знаете, длинный такой перегон, поезд частенько останавливался, и, по словам очевидцев, ехала в вагоне девица. В длинном красном пальто и красной же шляпке, блондинка, словом, ангельское создание. А рядом стоял паренек, видимо в приличном подпитии, глаз от нее не отрывал. И вот, когда поезд медленно катился по мосту, парень-таки решился с ней заговорить, и выдает фразу:" Красная Шапочка, я тебя съем!!!" Девушка спокойно ему отвечает: "Нет, не съешь." Тот ей "Почему?" Ответ прозвучал в полной тишине: " Ты мандой подавишься."
Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом . . . Губернатор Волгоградской области Николай Максюта поздравил земляков с юбилеем поражения в Сталинградской битве. Как говорилось в опубликованном рядом местных газет послании губернатора, глава региона принес жителям области поздравления "с годовщиной разгрома советских войск под Сталинградом".
В "поражении" под Сталинградом обвинили компьютер . . . Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили сегодня в пресс-службе областной администрации.
Эта история может быть полезной психологам и тем, кто только учится на психолога. Замечательный пример того, как человек, не имеющий ни какого психологического образования, "разрулил" сложный назревающий конфликт в коллективе, при этом ни кого не обидев. Итак, служил я срочную в конце 80-х годов в составе одной авиачасти Южной группы войск (Венгрия) как раз в то время, когда начался по инициативе Горбачева вывод советских войск из Европы. При погрузке архива попал мне в руки сей документ, который храню до сих пор. Пожелтевшая бумага, текст, напечатанный на машинке "Рамашка" (помните такую?), и резолюция размашистым командирским почерком поверх текста. Текст документа таков: Командиру В/ч ---- полковнику Пушмину А. Г. от командира 1-ой а/э п/п-ка Григорьева В. И. Рапорт о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилось перебазирование истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая бутылка технического спирта. ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 3 83. Командир 1-ой а/э п/п-к Григорьев. 22.08.1987. а вто текст резолюции командира части (орфография оригинала сохранена): Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я из-за всякой хуйни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!!! п-к Пушмин.
Еду я как то с работы в маршрутке люди усталые, злые. Заходит в маршрутку малыш лет пяти, а сзади бабуля его подпихивает. И у ребенка какая то большая голова и в шапке (петушке). Народ заинтересовался, а бабка сидит и возмущается: вот говорит родители в гости ушли, а ребенка на хранение отдали. Так пока я по хозяйству это чудовище на голову супницу надел, везу мол в БСП. Тут ребенок поворачивается к бабке и выдает: Бабушка я комонавт, а бабуля «Я тебе дам падло космонавта». Народ в истерике.
Сегодня сотрудница ехала на работу в маршрутке. На очередной остановке подходит молодая женщина (Ж) и видя, что свободных мест нет (в Минске в маршрутках разрешается ездить только сидя), говорит, обращаясь к водителю (В): Ж - Мужчина, Вы можете взять меня стоя? В - Женщина, я же на работе! Ж - Мужчина, так вы возьмете меня стоя!? В - Я же говорю Вам, я - на работе. Смеется... И все присутствующие тоже...
Свекровь вчера рассказала. У ее подруги есть дочь, у дочери – тоже дочь лет 5 (пусть будет Машей :), а недавно появился маленький братик. Едут Маша с бабушкой и мамой на машине, вдруг Маша задумчиво задает один из самых популярных детских вопросов: «Мама, а откуда берутся дети? ». Мама ей объясняет, что маленький ребенок появляется в животике у мамы, там немножко подрастает, а потом рождается на свет. Маша задумывается еще больше и через какое-то время выдает: «Мама, ты говорила, что если я буду сосать пальцы, у меня в животике появятся глисты. А что надо сосать, чтоб в животике появился ребенок?». А что, логично… Говорят, машину пришлось остановить. Но история имеет продолжение: когда ее рассказали одной знакомой, та жутко возмутилась: «Они что же, при ребенке сексом занимаются?!! »…
Jump to navigation слyчай на море... Реально зарегистрированный (?) разговор между испанцами и американцами в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, б ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Одно время я пользовался общественным транспортом и проездной постоянно носил в нагрудном кармане пиджака. А что, удобно - одним движением достал, кондуктору показал, убрал билет на место.
И вот однажды, будучи в страшной спешке, забегаю в автобус, отработанным движением, не глядя, демонстрирую проездной кондукторше, кстати, весьма симпатичной, и, полагая свой проезд оплаченным, спокойно повисаю на поручне.
Однако кондукторша так не считала. - Молодой человек, что у вас? - Ну, бывает, не рассмотрела. Достаю проездной снова, демонстрирую, прячу.
- У вас что?! - это уже звучит несколько напряженно. Вот же какая попалась! Слепая, что ли? Смотри внимательней! Достаю, показываю, прячу. Однако кондукторша уже чуть не кричит:
- Вы будете проезд оплачивать или нет?! - а у самой ее хорошенькое лицо идет красными пятнами.
Начинаю соображать. Проездной просрочен? Да нет, еще только середина месяца. Может, я по ошибке показываю старый проездной? Нет, я его выбросил, отлично помню. А-а, наверное, проездной просто перевернут!
Достаю из кармана то, что я показывал кондукторше, и... Как я пожалел, что в автобусах не ставят катапульты, или, на худой конец, стоп-краны! Оказывается, я с весьма уверенным видом демонстрировал... пачку презервативов!
История сия произошла в году этак 1998 в электричке Мин-Воды - Буденновск, что уже само по себе забавно (кто пользовался ентим чудом современной технике, тот поймет). Итак, представьте. Сидит мужик: весь важный такой с бородой, с усами. Напротив него молодая мамаша, держащая на коленях девочку (дочку, судя по всему) годиков, этак, 4-5. И вот эта девчушка уставилась на мужика и не спускала с него глаз. Мужчина долго героически терпел, делая вид, что ничего не замечает. Но в конце концов не выдержал столь пристального взгляда и спросил: - Девочка, почему ты так на меня смотришь? Я что, на кого-то похож? - Да, -- застенчиво ответила девочка: -- вы похожи... на мамину писю. Как вы понимаете, ехать стало заметно веселей )))
Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.
как раньше начинали... дело было так.. ,но сначала преамбула. После окончания средней школы в самарской области, многие абитуриенты пытались поступить в один из вузов Самары. и почти у всех это получалось.. было это в 1999-2000 годах (точно не припомню). эту историю рассказала мне однокласница на встрече с выпускниками. АМБУЛА. декорации: лоховоз (т. к. маршруточное движение только начало развиваться в самаре.. и сами понимаете, студент... пиво... вообщем денег не всегда хватало). Рассказано с ее слов почти дословно. Солнечный день, автобус почти битком. на переднем сиденье, а оно повернуто против движения автобуса, так что приходится ехать спиной, сидят двое. симпатичная девочка, маленькая, щупленькая, и держит между ног конрабас, который, мало того, находится в чехле и занимает пол площадки и молодой парень и которого на коленках лежит 2 полные кассеты яиц (60 штук). когда автобус немного освобождается, кондуктор, исполняя свой служебный долг, начинает с задней площадки пробираться на переднюю. и тут в ее глазах загорается огонь.. она видит эту девочку и кричит через весь автобус, что ей не мешало бы заплатить за багаж... они спорили долго и упорно (очень-очень долго) и никак не могли "прийти к консенсусу". Девочка в перепалке не замечает, про парень, сидящий рядом вышел на одной из остановок и на его месте оказался страричок. тут она произносит коронную фразу, от которой весь автобус просто выпал в осадок:"я заплачу за контрабас, если этот (показывая пальцем и не видя старичка) заплатит за свои яйца.!"... но... еще не кончилось... дедуля, по ходу, был смекалистым.. в ответку... краснея, так же как и девочка: "я заплачу за свои яйца, когда они будут размером с твой контрабас!"... Занавес.
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. (история из жизни)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е[... ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС. Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/
Историю мне рассказала одна английская тетенька, моя соседка. Далее с ее слов: Лет десять назад мы жили рядом с семейством, в котором проживали мама, папа, дочка и кролик. Кролик жил в клетке в садике [в английских домах сзади - такие маленькие садики, отделенные забором от соседнего]. У нас жил пес по кличке Пират, черный и страшный. Соседский кролик за забором вызывал у него просто агонию - пес бегал целыми днями вдоль забора, принюхиваясь и рыча, и видно было, что достать этого несчастного зайца составляло апофеоз всех его мечтаний. Что он только ни делал: и прыгал, царапая лапами забор, и выл, и башкой пытался протаранить планки. А кролик невозмутимо жевал салат (его из клетки иногда выпускали) и на пса нашего клал с прибором. И вот прихожу я как-то домой, захожу на кухню, и чуть не падаю от ужаса: Лежит кролик. Соседский. Дохлый, весь в земле. Я - в сад. Пират довольный такой лежит, умиротворенный, подлец. Под забором - дыра и земля нарыта. Подкопался, гад, под соседский забор. Я просто не знаю, что делать - соседи убьют. Хватаю кролика, обтряхиваю его всего, привожу в нормальный вид, и тихонечко открываю калитку в соседний сад (они все на работе), и в клетку его кладу так аккуратно, еще морковочку подложила - типа, скоропостижно скончался. И иду домой.
Через час звонок. Соседка стоит, вся в слезах, но еще и дрожит почему-то. "У тебя выпить есть?" - спрашивает, а руки трясутся. Я в шоке (она алкоголь в рот не берет). "Есть",- говорю, -а что случилось? И вот она рассказывает, а я медленно офигеваю. "Сегодня утром пошла кормить кролика - смотрю, а он сдох. Ну, поплакали мы с дочкой, и похоронили его тут же, рядышком. Прихожу час назад домой - а он в клетке лежит опять и КЛЕТКА ЗАПЕРТА." Типа, из могилы встал.
Пират, скотина, его значит выкопал. Я ей дала виски большую порцию, и утешала, как могла. Но за десять лет правду сказать так и не решилась.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное, о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _____________ (_________) "___" __________________ 2005 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _______________ (_________) "___" ________________ 2005 г.
История про маршрутки №_____ от ___ _______ 200__ г.
Час пик,город _______ маршрутное такси №_____ едет _______ или от него точно не скажу, не помню. В маршрутке _____ все друг на друга злятся, поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов... Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос _________ лет______ который (ая)(нужное подчеркнуть) с мамой сидят на кресле у окна: _____- Мама купи мне _________ _____- Не куплю у меня __________ _____- Мама ну купи мне _________, я видела у тебя есть деньги! _____- Не куплю, это на хлебушек... _____- Мама, если ты мне не купишь ________ я раскажу ___ как ты целовала дядю _______ в писю!.. Естественно после этого все в маршрутке ________________ ___________ к мамаше, которая _________________. Но это еще не конец. ________________ вошел отец с ________ который(ая) ___________________ дергая за рукав папашу попросил(а): _____ - Папа, ты мне купишь______________ Занавес. ______________
Как-то на официальном приеме Премьер-министр Великобритании, Уинстон Черчиль, развязал беседу с главой английских суфражисток (прародительници современных фиминисток). Леди, как и все представительницы своего круга, персоной была ущербной, и постоянно сруливала на тему ущемления женских прав мужчинами. Черчиль позволил себе расслабиться и ляпнул: — Когда я прихожу домой, мне меньше всего хочеться видить на кухне политика в юбке, который даже кофе приготовить не в состоянии! Суфражистка (с присущей всем бабам истеричностью) выкрикнула: — ДА если бы Вы были моим мужем, я бы поторопилась в этот кофе положить яду!!! Черчиль глянул на нее своими воловьими глазами и ответил: — Если бы вы были моей женой, я поторопился бы этот кофе ВЫПИТЬ!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Час пик, маршрутное такси едет к "Південному ринку" или от него точно не скажу, не помню. Вмаршрутке толчея, все друг на друга злятся, поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов... Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос девочьки лет пяти-шести которая с мамой сидят на кресле у окна: (Д)- Мама купи мне мороженное! (М)- Не куплю у меня денег нет... (Д)- Мама ну купи мне мороженное, я видела у тебя есть деньги! (М)- Не куплю, это на хлебушек... (Д грозно)- Мама, если ты мне не купишь мороженное я раскажу папе как ты целовала (точно не помню, пускай) дядю Петю в писю!.. Естественно после этого все в маршрутке думать забыли о своих дрязгах и с любопытством начали присматриватся к мамаше, которая, естественно, после этого быстро всала и сошла. Но это еще не конец. Где то через остановку в маршрутку вошел отец с сыном который как только тронулась маршрутка дергая за рукав папашу попросил: (С) - Папа, ты мне купишь мороженное... Занавес. Маршрутное такси сотрясало от смеха, водитель был вынужден стать у обочены, поскольку от смеха не мог ехать...
Итак, "вечеринка": из закуски только вареные сосиски, но главное, что есть водка. Один из гостей, пьяный в соплю, пошел по малой нужде в санузел. Хозяин квартиры понимает, что сейчас его ванную обоссут от пола до потолка, бросается на кухню, хватает теплую сосиску, возвращается назад и вкладывает ее в руки приятелю. Тот облегченно вздыхает и, закатив глаза, делает свое дело, не снимая штанов. Потом он отпускает сосиску, и она падает на пол... Бедняга протрезвел мгновенно...
Москва, лето. По улице идет симпатичная молодая женщина. Длинные ноги, отличный макияж. Но у нее небольшая проблема с одеждой - одна грудь абсолютно обнажена, другая же прикрыта. Идущие навстречу люди как-то стесняются сказать ей об этом... Вдруг появляется бравый милиционер и без обиняков сообщает ей: - Девушка, а у вас небольшая проблема! - Что за проблема??? - Посмотрите внимательно на свою одежду, пожалуйста! Женщина бросает быстрый взгляд поверх своего тела и вдруг в сердцах вскрикивает: - і. твою мать! Ребенка в автобусе забыла!
Выдержка из радиообмена между кораблем ВМС США и канадскими береговыми службами. Ньюфаундленд, октябрь 1995. Американцы - Пожалуйста измените Ваш курс на 15 градусов к югу во избежание столкновения. Канадцы - Рекомендуем Вам изменить Ваш курс на 15 градусов к западу. А - С Вами говорит капитан корабля ВМС США. Повторяю - измените Ваш курс. К - Нет это я повторяю - измените Ваш курс. А - Это авианосец ЛИНКОЛЬН - второй по величине корабль Атлантического флота США. Меня сопровождают трм дестройера пять крейсеров и другие корабли поддержки. Я настаиваю на изменении ВАШЕГО КУРСА на 15 градусов к югу. Иначе я буду вынужден принять соответствующие меры по обеспечению безопасности моего корабля! К - С Вами говорит смотритель маяка....
товарищь прислал. Пишем в Ворде словосочетание "Хочу избежать службу в армии", Ворд ессно подчеркивает зеленентким слова избежать службу, а в вариантах пришет: "Ошибка в управлении. Глагол "избежать" требует дополнения в родительном падеже. Например: "Никому не удалось избежать службы в армии". :))) Ниче так ошибочка
"Император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий"... (Основные N 5 от 12.02) В то время изменить фамилию можно было только с высочайшего позволения. Купец Семижопов обратился с прошением позволить ему "снять свое фамилие". Резолюция царя была такая: "Разрешаю снять две!"
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Уж не знаю правда или нет, но рассказал мне один товарищ такую историю; В одном из вагонов следующего на юг поезда, куда и ехал мой знакомый, произошел инцидент. Небольшой такой инцидент на предмет ругани проводника и перепившего гражданина. Проводник женского пола обещала гражданину все смертные кары вплоть до вызова милиции и ссадки его на первой узловой станции. Гражданин от нее ничего не требовал, но беспрестанно и очень громко кричал «Инна». На что проводница также беспрестанно доказывала, что зовут ее вовсе не Инна, а Лидия Сергеевна. Развязка наступила только тогда, когда постоянно прерываемый проводницей мужик, наконец-то смог договорить начинаемую им фразу. В полном изложении она выглядела не как «Инна», а как - "Ин-нахрен отсюда!"
Раньше, когда сотовые стоили долларов по 100, одна тетка в Нигерии приехала в свою родную деревню. Ну приехала она из города, а туалеты, как известно, в деревнях - это выкопаная яма. Ну вообщем решила она сходить в толчкок и... у нее упал сотовый. 100$ тогда были такие офигенные деньги. Для сравнения, на 1$ там человек мок спокойно прожить один месяц. Ну она предложила, что кто достанет этот сотовый, тому 20$. Вообщем в попытках спасти сотовый и спасти тех, кто его спасал, утонуло 10 человек. Вот до чего жадность доводит...
Эта история произошла в далеком 1993 году в окрестностях славного немецкого города Магдебурга. Тогда наши доблестные, еще советские войска, находящиеся в Германии, назывались Западной Группой Войск. Денежное довольствие получали в бундес марках и чувствовали себя замечательно. Самым страшным наказанием для контрактников, прапоров и офицеров была высылка на Родину в течении 24 часов, ну а домой соотв. никто не торопился, т. к. и на машинешку и на аппарутуру каку денег можно было срубить в легкую, и в гаштете (в маленьком ресторанчике)попить вкусного пивка или че покрепче, но это совсем не означало, что все военные там занимались коммерцией или пьянствовали, забывая по какому поводу их Родина туда направила. Нет, просто это все совмещалось и служили там очень грамотные, преданные и любящие свое дело люди. Ну а теперь сама история. Представте себе такую зажиточную современную немецкую деревню. Лето, время- ближе к вечеру. На главной и единственной улице много народу, гаштет с вынесенными наружу столиками, народ сидит пьет пиво, ест сосиски с квашенной капустой и наверняка обсуждает когда же этот сраный советски союз выведет свои сраные войска с нашей любимой "матушки" германии. Вдруг, прямо рядом с ними, глохнет военный УАЗик. Пытается завестись-ничего, явно закончился бензин. До заправки примерно метров 200-видно из-за деревьев. Общий хохот и улюлюкание, красноречивые жесты и т. д. В УАЗе сидят боец контрактник и молодой лейтенантик. Выходит водитель, открывает заднюю дверцу багажника, достает железное грязное ведро (в это время офицер чинно закуривает, немчура "на паузе")идет к озерцу, черпает воды, подходит к машине, берет воронку и заливает содержимое в горловину бензобака! Вокруг гробовая тишина. Так же медленно все убирает, садится за руль, заводит с пол оборота и машина с пробуксовкой уезжает. Теперь представте эти ох.. ие лица... Я думаю у них не осталось сомнений в непобедимости Русского народа. А загадка заключалась в том, что в командирском УАЗе два бензобака, и для того что бы переключить с пустого бака на полный, нужно повернуть кранчик, котор. находится в багажнике. Должен Вам признаться, что первый раз все получилось спонтанно....... МАКСОНЫЧ
Есть у нас автобус №473 Пушкин-Красное Село (под Питером) И вот лето, жарко, автобуса давно нет, народу много. Подходит ИКАРУС, народ штурмует. Вместе с народом в переднюю дверь вплывает бабушка, у нее металлическая сеточка полная куриных яиц. И бабушка находит очень удобное место под яйца - полочка у водителя для продажи билетов. Ну кладет яйца и естественно дальше не сместа. А народ в переднюю дверь продолжает влезать. и вот кто-то не видя почему бабка стоит именно возле водителя и не двигается дальше говорит: - Бабушка! продвинтесь в середину! народу не влезть! на что бабушка невинно так и отвечает: - Да куда Я милок продвинусь? Я и так яйца у водителя держу! Народ рыдал до Красного Села...
Еду как-то в трамвае. Рядом поддатый парень лет 20-и. Держится за поручень и болтается как шнурок. А народу, скажу я вам, было... В общем было тесновато. А парня болтает, в основном, средней частью тела. Ну, раз он прикоснулся к девушке, два...(серединой своей). И тут деваха не выдержал:"хам... маньяк"... и выскочила на ближайшей остановке. Парень тупо соображал в чем суть не заслуженного оскорбления и, тут до него дошло! Он высунулся из окна и закричал вслед уходящей девушки:" Дура! Это у меня бутылка в кармане!!! ". (Иванов).
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег. (astalavist, взято с форума http://www.vadimpanov.ru/forum/viewtopic.php?t=296)
После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться. - Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... - и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю: - В морг. Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает: - Это не больно, потерпи, раз и готово... Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался! Жить, наверное, понравилось...
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик? В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое ели пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; В тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое гов**. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно? все твердые опоры были скользкими! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук? я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и Вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила идти к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь, сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась, а потом позвала людей: может спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил, ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у? Иди же сюда-а? ссссука-а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1)НЕХУЙ! - фу 2)НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!" 3)АНУБЛЯ!!! - рядом 4)КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне. Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
Эту историю прислал мой друг... Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве). В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено (видимо, пальцем): "Грязь лечебная! Не смывать!" Я чуть не упал с сиденья
Институт. Лаборатория. Поздний вечер. Мужики провозились на работе допоздна. Хоца выпить. Магазины не работают уже. В углу сейф. Там спирт 3-х литровая банка. Сейф привинчен болтами М16 насквозь к стене. В сейфе замок сейфовый :) КАК его оттуда достать? Я не догадался? А вы? Отгадка :) Мужики отвинтили сейф, ебнули его об пол и сцедили с угла дверки примерно 2,75 литра :)
Вот вы говорите: блондинки… у меня любимый тут отчебучил, ни одна блондинка не догадалась бы… В общем, говорит он мне, что, мол, у него проездной на автобус перестал работать(имеется в виду карточка с магнитной полосочкой), ну я говорю, че такое, он его вынимает, и тут у меня случается ИСТЕРИКА. Он его СКОТЧЕМ заклеил, чтобы не обтрепался в кармане!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ. Блондин, между прочим!!
Cо слов менеджера: «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит» Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»
Реализьмъ. Россия, просторы сверхмалого заселения, глухая Богом забытая деревушка. Женщина собирается рожать, до ближайшей цивилизации - как до канадской границы, так что никакого узи и прочих достижений медицины. Женщина лежит, собирается с мыслями, рядом дедок-знахарь да муж суетится. Тем временем темнеет. Муж достает керосиновую лампу, и место предстоящего действия освещается. Вскоре рождается ребеночек, пуповинка, йодик, все дела, безграничное счастье папаши... Через какое-то время появляется еще один... Потом третий... У счастливых родителей легкое недоумение: а еще-то будут, не обследовались же?! И тут дедок с трагизмом в голосе выдает коронную фразу: - Мужик, гаси лампу, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного Мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ...ного кота!
История из не очень далекого аспирантского прошлого... Захожу как-то на кафедру металлоконструкций и вижу: сидит зав. кафедрой, солидный такой дядечка, в чистом нокауте от смеха, весь иссиня-черный, задыхается. Он вообще-то мужик очень серьезный-ни разу до этого дня не видал, чтобы он смеялся, а тут хоть "скорую" вызывай... На мой немой вопрос, кое-как просмеявшись, выдает: "Ты представляешь, первый раз в жизни "трояк" просто так поставил! Зашел тут ко мне один задолженик, не то во второй, не то в третий раз экзамен пересдавать. Весь такой взъерошеный, помятый. Взял билет, сел готовиться и минут сорок ручку грыз, пока я его не призвал к ответу. И тут он мне выдает:"Вопрос первый-Стальные презервуары... ой, нет, резервативы... ой, да резервуары же!" Я уж и не помню как тройку в зачетку намалевал-лишь бы ушел побыстрее.." После этого в нокауте от смеха был уже я...
Завод, рабочий день. В приемной одного из начальников. Посетитель: Иванов Иван Иванович есть? Секретарша: Нет! Посетитель: А_В_ЦЕХУ_ЕГО нет? Секретарша: Кого-кого?
Я всегда подозревал, что не мог недоучка из Редмонда заработать честно свои миллиарды. Известно, что на старте ему сильно помогала американская Администрация. Но кто знает, Билл Гейтс активно сотрудничает с Минобороны РФ (понятно за бабки). Не верите? Тогда предлагаю вскрыть его мерзкую торгашескую сущ(ч)ность. Для этого подойдет следующий рецепт: 1. Взять один компьютер с установленным стандартным MS Word 2002 (XP) 2. Набрать фразу "Я хочу избежать службу в армии" и нажать Enter 3. Нажать правую клавишу мышки, предварительно поставив курсор на появившееся волнистое зеленое подчеркивание. 4. И куда ты теперь денешься с подводной лодки.... Тебе НИКОГДА не избежать службы в рядах доблестной российской армии...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Историю рассказал товарищ. Клянется, что правда и что все видел своими глазами. Дальше от его лица: Еду я как-то на машине, датчик показывает, что скоро бензину придет кирдык, поэтому решаю заправиться. На АЗС машин немеряно, но все стоят не наглея. Очередь к колонке с 98-м, состоящая из машин стоимостью 70000$ и выше. Вторым по счету в этой очереди стоит Лэнд-Круизер, видно что стоит давно и водитель - молодой парнишка уже в предвкушении скорой свободы... Подходит его очередь... И тут к колонке, минуя всю очередь подлетает белоснежная спортивная машина, из которой выходит фифочка в белых штанишках, белой кофточке, белых туфельках, белых перчаточках, с белой сумочкой через плечо. Из Круизера выходит вконец охреневший от такой наглости парень и говорит, мол, дорогая, тут как-бы очередь, наглеть-то не надо!!!! Фифочка подходит к парню, дает ему хорошую пощечину, снимает перчатку, демонстративно выкидывает и с чувством исполненного долга начинает копаться с бензобаком. Парень находился в прострации недолго и судя по его заблестевшим глазам, девушке придется несладко... Очередь открыла окна и притихла... Парень тихонько подходит к фифочке, стоящей перед ним практически раком (бензобак заел) и дает ей по пятой точке смачного пинка. После чего демонстративно снимает БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ, садится в свой джипарь и уезжает. Аплодисменты невольных зрителей циркового шоу провожали неспешно удаляющийся Круизер...
Вчера стою на автобусной остановке и подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: - Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: - Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..
Взял с afisha.kirov.ru, задело, дальше могут вместо собак дети быть, а затем..... Россия, куда мы катимся!
В Белоруссии проводили конкурс дикторов телевидения. Пришло множество людей и среди них необычайно красивая девушка. Мужики, взглянув на нее, просто замирали на месте и забывали обо всем на свете.
Было очевидно, что если она хоть как-то прочитает текст в камеру, то она и победила в конкурсе. Ее сажают за столик, дают коротенький текст. Вспыхнули софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно улыбается и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник всего этого дела подлетает к девушке, коротко ругается. Просит повторить. Снова включают софиты. Камера. Мотор. Девушка соблазнительно смотрит в камеру и читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите телеПИДАРАЧУ…
Стоп. Начальник опять подлетает и требует, чтобы девушка двадцать раз повторила «Телепередачу, телепередачу…» Девушка успешно повторяет. Опять включают софиты. Камера. Мотор. Девушка напряженно сглатывает и медленно читает:
- Дорогие телезрители. Сейчас вы увидите ТЕЛЕ-ПЕРЕ-ДАЧУ…
(Всеобщий вздох облегчения). А девушка продолжает: - Про ПИДАРовиков производства.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция) 16/10/97.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Эта история произошла на самом деле. В деревне на остановке пригородный автобус готовится к отправке. Внезапно один из пассажиров в салоне автобуса очень громко портит воздух. Водитель, возмуженный этим поступком, выходит к пассажирам и говорит:"Я не поеду, пока не выйдет тот, кто это сделал". Дальше произошло неописуемое: Один из пассажиров представился экстрасенсом из соседней деревни и говорит:"Я знаю, как найти того, кто это сделал. Надо на поручень повесить разрезанную веревку и чтобы каждый из пассажиров взялся за каждый кусок". Все пассажиры берут в руки концы веревок. И тут так называемый экстасенс спрашивает:"Все взялись". Пассажиры:"Все, все!". Экстрасенс:"А тот, кто пернул, взялся?". На что один из пассажиров, не сообразив вовремя что к чему, воскликнул:"Взялся, взялся!"
Ровно три года назад был в Питере (до этого не приезжал в Россию семь лет, поэтому чувствовал себя немного диковато). Мой многолетний друг таскался со мной и по моим, и по своим делам по всему Питеру день и ночь. У него был мелкий бизнесс, для чего он арендовал закуток цеха на каком-то очень секретном заводе (кажется, на Петроградской). У него, естесственно, был настоящий пропуск (у друга совсем правильная биография, а с моей на таком заводе не доверили бы лопатой махать). Короче, он притащил меня мимоходом на этот завод на пару часов (по своим неотложным делам). И не подумал, что мне нечего показать на вахте, чтобы получить временный пропуск. Заходим на проходную, а там человек пять охранников один суровее другого. "Стоять! Куда, зачем?" Друг говорит, что я с ним. Те говорят: "Давай пасспорт" А у меня есть только американский (белый, для путешествий). Я тупо даю им этот паспорт, замедленно хренею - в голове уже стучит: шпион, секретное проникновение, застенки, допросы, не видать мне Нью Йорка надолго. До друга - вижу - тоже уже доперло. В его зрачках уже видны долларовые знаки - сколько дать, чтобы замять!? Охранник выпускает из руки даму червей, которой уже собирался бить вальта, и мой пасспорт занимает это почетное место. Глаза как у филина после бессонной ночи: "Что за херня?" Говорю: "Пасспорт". "Это что, новый загранпасспорт такой?" "Ну а ты, что, не видишь - по-английски написано?" (Например, что этот пасспорт - собственность американского правительства). Кричит:"Ребята, смотри, бля, новый загранпасспорт какой прикольный!" И человек пять молодых почти трезвых бойцов пялятся в мой реальный американский пасспорт и... НИЧЕГО! Выписывают пропуск с номером пасспорта и говорят:"Иди". Идти почти не моглось.
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженой фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицией. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе большой человек! - продолжай двигаться мимо! Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я их транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... -Полная ясность! а имя твое каково? - Влас. -А количество прожитых лет? - биологический возраст невелик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...
За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что а) Он абсолютно и непоправимо цел и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже: "Ну так что, две брать или три ? http://www.odessaonline.com.ua/go2.php?dir=humor&m2=5&m3=1
друг работает в крупной фирме продающей видео кассеты оптом Заходит покупатель и говорит дайте мне запись Дюны (фильм старенький если кто забыл) подходит товарищ один тоже сотрудник Приколист блин ( с большой буквы) и говорит: А Запиздюны всякие покемоны вон там Что подумал клиент никто не узнает (наверное сильно воспитанный)
История мало похожа на правду, но человек, рассказавший мне ее, клялся в ее подлинности. Преамбула. У одной девочки, скажем, старшеклассницы, примерной дочки своих родителей, была такая квартира, где одна комната из двух проходная, и был у этой девочки мальчик. Теперь собственно амбула: привела она мальчика домой, пока родители были на работе, ну понятно, чем они занялись, но… тут приходит папа!!!!! Девушка, зная, что в ее комнату входить никто не будет, оставила парня там за закрытой дверью, говорит, мол, посиди, они спать лягут, я тебя тихонько мимо них проведу, уйдешь домой. Ну, в общем, сидит он там, почему-то голый(уж не знаю, может, с перепугу забыл одеться) и без света! И понимает, что дико, ну просто ОЧЕНЬ хочет срать(пардон)!!! Он в темноте находит какую-то банку и давай……….. ну сделал он свое грязное дело, чувствует – воняет, видит – окно открыто, ну и выкинул банку туда. Сидит дальше, понимает, что вонять не перестало, а наоборот, еще сильнее смердит!! Он наощупь находит у девушки своей на столе какой-то пузырек с духами и начинает разбрызгивать его по всей комнате. В этот момент входит девушка, включает свет, и ее глазам предстает чудная картина!!!!!!!!!! ГОТОВЫ?? По москитной сетке на окне растекается говно вперемешку с осколками банки, а посреди комнаты стоит ее ГОЛЫЙ парень и разбрызгивает по стенам ЗЕЛЕНКУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но…. Еще не все! В этот момент заходят ее родители……………. как говорится, занавес.
Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте? Экстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ? СОВЕТУЮ? , Я? ПРИКАЗЫВАЮ? ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция?Cadena Dial de La Coruna? и канал 106? Экстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
История, описанная ниже, произошла лет 7 назад с моим однокурсником, в процессе обучения на радиофизическом факультете ННГУ. В то время еще только развивался частный транспорт под названием "маршрутное такси" (в нашем городе испокон веков роль маршруток выполняли ПАЗики). Но уже к тому времени водителям надоедал сигнал, подаваемый пассажирами, чтобы выйти. Поэтому некоторые водилы устанавливали вместо сигнала лампочку на приборной панели. Так вот, не все пассажиры догадывались об этом. На одной из остановок произошла следующая история: Подходит мужик к двери и нажимает кнопку. Не услышав сигнала, и видимо подумав, что он самый умный нажимает второй раз, третий... и наконец четвертый. Водила, уставший от того, что ломают его рабочую лошадку, произносит: "Дзы-ы-ы-ы-нь бл@". Вот так. За одно передаю привет "Ларьку". и всем своим однокурсникам.
У меня с давних времен остался учебник по Аде (язык программирования такой). Сейчас он уже совершенно не актуален, и я отвез его вместе с другими старыми книгами к бабушке, чтобы он место у меня на полках не занимал.
Теперь моя бабуля (богомольной, кстати, ориентации) всегда крестится и что-то тихонько неодобрительно шепчет, когда ее взгляд падает на толстую, добротную книгу с лаконичной надписью: «ЯЗЫК АДА».
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере. Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было. Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину, по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь. Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный, свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью. Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно, если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала, спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет… Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку высадил и уехал.
В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей… Такие, блин, времена веселые были…
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось я*чко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бл&дь, как током пи*dануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок! :)
Прислано из Эстонии от приятеля сег по асе - печатается с его разрешения :)
У нас сегодня...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!