Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Присказка. В славном городе Питере район трампарка имени Смирнова, возле которого я прожил первые свои 25 лет, считался если и не самым пьяным, то уж, по крайней мере, и не то чтобы архитрезвым. Соответственно, возле пивных ларьков собиралась публика вполне определенного вида, но часто бывало так, что папаши, забиравшие свое чадо домой из детсада, заворачивали к одному из ларьков освежиться и обсудить животрепещущие новости -- и подготовить смену клиентуры заведению. Прошли годы. Закрыт трампарк, на боку заводики и фабрички, ларьки (в частности, незабываемые "Три брата" или безымянное заведение на углу Кирилловской) снесены, и на их месте кое-где возведено элитное жилье, но контингент остался тот же. С теми же привычками.
Собственно сказочка. Лето 2004 года. Трое мужиков стоят возле ларька, торгующего всякой алкогольной дрянью. Одного держат за обе руки двое отпрысков (лет по 7-8 каждый). Компания обсуждает тему -- неплохо бы, мол выпить, да и портвейн тут стоит неплохой, и недорого, и вообще почему бы и нет? Мимо идет старушка, которая слышит их разговор и вставляет свое слово: "Как не стыдно, при детях, да опять портвейн из горла, да чего дети насмотрятся..." и т.д.
Мужики слышат глас народа, переглядываются, в глазах мелькает осознание всей глубины собственного прегрешения...
... и они покупают в ларьке бутылку водки и ТРИ ПЛАСТИКОВЫХ СТАКАНЧИКА!
Час ночи, на Арбатской сажусь в метро, достаю бутылочку пива из кармана, открываю, начинаю пить. Напротив сидит человек лет 43 из вида потрепаных жизнью низкоуровневых интеллигентов, уставший и откровенно нетрезвый. Смотрит на меня, потом что-то мне говорит. Выключаю плеер, переспрашиваю: "извините, что?" Он произносит "убери", не так чтобы агрессивно, но все равно в приказном тоне. "Что?" - не понимаю я. Показывает рукой на бутылку и гораздо агрессивнее говорит "убери сказал!" Задумываюсь, будет ли он мне бить морду или просто пытается предостеречь от нарушения правил пользования общественным подземным царством им. Ленина, параллельно спрашиваю: "зачем?".
... Он тяжко-тяжко вздыхает, прикладывает руку к груди и с чувством произносит: "видеть его уже не могу!"
Очередная история от Светы Дубровской. Сегодня рассказала подруга, а произошло это с ее братом. Абсолютная правда. Андрей повел старшую дочь к врачу на обследование – ребенок плохо себя чувствовал. Поскольку наши доктора, зацапав больного в свои лапы, нипочем не отстанут, девочку направили на обследование. Ну ладно, почему бы и не сходить, раз бесплатно и рядом с домом. Очередным специалистом, которого следовало посетить, был инфекционист. У него следовало взять талончик на, пардон, анализ на глисты (соскоб). Далее - картина. Заходит Андрей с дочкой в кабинет, здоровается. За столом сидит пожилая врачиха. Ну, имя – фамилия, на что жалуетесь, по какому поводу обратились, с кем ребенок контактирует и т.п. Все данные сразу же вносятся в карточку и в журнал. В итоге докторша выписывает направление и прощается. Андрей идет с дочкой к выходу, в дверях задерживается, чтобы поправить на ребенке кофту. В этот момент врачиха поднимает глаза от журнала и спрашивает: имя – фамилия, на что жалуетесь… (далее по тексту). Андрей сначала не врубился, поэтому честно все снова продиктовал. Все данные (ВНИМАНИЕ!) были СНОВА ВНЕСЕНЫ В ТУ ЖЕ КАРТОЧКУ И ТОТ ЖЕ ЖУРНАЛ. Ладно, идут они снова к дверям, дочь берется уже за ручку двери… А дальше… Да, да, совершенно верно – имя-фамилия, на что жа… Андрей просек фишку, что с доктором чего-то не то (ребеныш по причине малолетства ни фига не понял) и решил интереса ради дождаться итога событий. Третья запись в карточке, третья запись в журнале. Врачиха собирается выписать третье (!!!) по счету направление на соскоб (блин, так же девчонке всю жопу проскоблят до желудка!), но обнаруживает, что бланки закончились. Со словами «Сейчас, я только направления достану», она нагибается к ящику стола и падает под стол. Пытается подняться и застревает. Андрей ее с горем пополам вытаскивает, дожидается выписывания направления (ТРЕТЬЕГО), прощается и выходит. Их выдергивает из двери громкий возглас: «Подождите-подождите, а вы у нас с чем пришли? Имя, фа…..) Андрей лично показал моей подруге ШЕСТЬ одинаковых направлений (печать, подпись, дата – все идентично и подлинно). Он хотел было сразу подойти к заведующей с почти до конца исписанной карточкой дочери (шесть одинаковых анамнезов!), но выяснил, что упомянутая шизанутая врачиха работает последний день, после чего выходит на пенсию. Добрый мужик решил не портить бабе последний рабочий день и ушел домой. Дочь так ничего и не поняла.
работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил... обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. на лице отражается процесс.... выдает: а если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?! обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: ща, девушка, 30 мин, и все будет... через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТПцитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!! плакали все:)
Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!) Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)
Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово "карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же захлопывает окно.
Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой. Карамболь называется.
ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната! Граната!" ни за что не подойду.
Были на днях с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро, сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой. Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно! Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна. Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает: - Тихо, мужики! Какой-то пидор, пьяный наверно, посреди дороги сидит. Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться. Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте. PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
Дочь 8 лет ошарашила меня вопросом: - Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатеру, металлолом... - Как бомжи, да?
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так: - Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
"Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама серьезно смотрит на меня. Я: - Нет, мама, они знают друг друга. Мама: - Блин!.."
История (к сожалению) не моя, рассказал близкий друг, поэтому не от своего имени. Поехала семья в отпуск на Украину (не в обиду «оранжевым» - в Луганскую область). Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам». Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр. На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню. У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать. Возникли вопросы: - Документы на собаку? - Есть. - Справка? - Тоже есть. - А справка от украинского ветеринара? - Нет, а зачем? - Положено. Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000 руб.). Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился. - Давай 500 рублей российскими – и разъехались. - Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой… В общем, все ситуацию представляют. Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»: - Слушай, а тебе эта собака нужна? - Нет… - Ну и мне тоже… После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом. - Кроме собаки, претензии есть? - Нет … - Ехать могу? - Езжай. Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию. Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не важно) – громкий свист и крик: - Шарик, шарик! Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне: - Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться? И правда, зачем?
1999 год. Работал я как-то в одной телерадиокомпании в постсоветской Республике. Мы ретранслировали один из самых популярных Российских каналов. ПАПА ТВ-канала нашего постоянно хотел пробраться в Думу, и постоянно тусовался среди политбомонда. Все естественно знали, что ТВ-компания "----" его... Как-то летом, мой приятель, диктор телевидения, в студии записывал вечерние Новости. Прямого эфира у нас не было. Все шло в записи. Потом делали сгон, ну и т.д. Идет запись Новостей. Корреспонденты то и дело решают, то что-то добавить, то убавить, то свежие новости стараются подсунуть, суета, беготня... А диктору для того, чтобы прочитать новости нужно их более менее адаптировать под эфир... Под софитами жара, с него уже семь потов сошло, переписывали раз десять. Он просто уже никакой. Злой >8-///! Ну вроде бы все уладилось. Наконец запись подходит к концу. Он говорит: "Программа Новостей закончена. Впереди вас ждет прогноз погоды. Я с вами прощаюсь..." В это время в студию заглядывает очередной корреспондент, в руке у него листок с текстом, он мимикой показывает, что нужно и это записать... Диктор: Всего вам доброго! (Снято). И уже в полной уверенности, что камеры выключили, практически не делая паузы, в сердцах говорит: - ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА ХЕР! Однако... Вечер. В положенное время в эфир выходят Новости. И вот вся Республика притихла и сосредоточилась, в ожидании Прогноза погоды на следущий день. И каков же был ШОК у всех телезрителей, когда один из знаменитых и опытных дикторов Республики, с экрана телевизора прямым текстом всех послал :-00000! Ну естественно был скандал... А выпускающий оператор просто перепутал мастер кассету с рабочей. Однако, когда корреспонденты нашего ТВ-канала, после этого инцидента приходили на какую-нибудь прессконференцию, ВСЕ журналисты вставали и стоя им аплодировали!!! И ПАПА, поорав с недельку, как-то сказал: "Если бы не этот случай, я бы никогда не узнал, кто из моих оппонентов смотрит наш канал..."
Собрался как-то раз в командировку в Москву знакомый нашей приятельницы. Он в Москве первый раз. Мы живем в Мытищах. Приятельница ему объяснила, чтобы приехать в Мытищи, удобней всего доехать до м. Медведково (конечная станция), выйти - ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН ИЗ ЦЕНТРА, и потом уже на маршрутке... Парень приехал на станцию Медведково, прошел в центр зала, остановился... смотрит вправо-влево, и говорит:- "Вот дура она, как же у электрички метро может быть ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН???!!! У него же и там и там морда!
Сижу я сегодня в кафешке своего колледжа, подминаю свой ланч, и замечаю что американский мой друг что себе под нос напевает. Я интересуюсь именем исполнителя. Оно ничего мне не говорит. Я говорю, что его не знаю и знать не хочу. Друг задет. Он говорит что имея вокальные возможности этого певца можно снять любую девушку без каких-либо проблем. Я подначиваю, неужели любую? Американец говорит, что да. Я спрашиваю: "И глухую тоже?"
3 года назад ездили мы с друзьями в автобусный тур по Европе. На обратном пути остановились в каком-то мутном польском городе, чтобы поесть, ну и автобус там чего-то сломался (не в первый раз, кстати). Ну короче сели мы в местной тошниловке, где народу до куя прямо-таки сказать, и обслуживают крайне медленно (наверное, потому что русских не любят, хотя к оплате принимали даже деревянные, что странно, ведь рядом Германия, а не Белоруссия). А чтоб было веселее ехать взяли еще и по пивку... сидели, сидели... наконец-то принесли пиво.... и тут объявляют что автобус отправляется. Ну мы срываемся вместе со стаканами в автобус... в этот момент нас замечает сопровождающая, которая любила сострить, иногда выходя за рамки дозволенного (хотя бы ее фраза в репродуктор на весь автобус "наш биотуалет пришел в негодность, потому что наши уважаемые дамы засорили его прокладками). Так вот, она нам говорит "А вы куда с пивом? запомните, до Белоруссии (а это ехать всю ночь и пол-дня) мы останавливаться не будем. Так что если приспичит - ШЛАНГИ В ОКНО И ВПЕРЕД! самое интересное, что окна в автобусе не открывались, разве что шланги стоило сувать в люки на крыше.
Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда.. действительно... Блондинка..
Подружка моя, девушка нехудая, отдыхала на море (не за границей:)))) в гордом одиночестве. Приехала, рассказывает: "Достали меня эти "лица кавказской национальности", все время: "Дэвушка, а дэвушка, как завут, красавица?" Вот лежу на пляже, книжку читаю, краем глаза вижу - очередной "товарищ" приближается. Я сразу ему говорю: "Света меня зовут, Света!!!" А он: "Пачему такая злая? Я хотел спросить аткуда приехала..."
В продолжении истории http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020124.html#4
В 1987 году отдыхал с женой да внучатым племянником в поселке Сопино на Азовском море. Жили в общаге совхоза-техникума, которую ушлый директор на время каникул конвертировал в дом отдыха. В совхозе была молочно-товарная ферма, которую обслуживало стадо в три десятка скорее сентиментальных, чем симментальских коровенок. Ферма в первую очередь выполняла заповедь перед социалистическим государством, излишками удовлетворяла потребности своих работников, а остатки излишков продавались отдыхающим из окрестных курортов да «дикарям». Но однажды – облом: и отдыхающим, и дикарям молока не хватило. Причину объяснила одна местная черноногая словоохотливая девица годов восьми, внучка доярки: на ферме сломался кран, и кончилась вода.
Есть у меня знакомая девушка, общаемся довольно часто в аське. Ушел как-то пить пиво ночью с друзьями (аську я всегда оставляю включенной, часто даже когда я есть - стоит в статусе "эвей" - то есть не всегда ясно когда я есть на самом деле за компом, и когда меня нет :)
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит множество других, но тем не менее не могу не поделиться. Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего продукта в момент заключения контракта. Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь. Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины нордического типа при заключении контракта пожимают руки - политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы - гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров. Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который ответил с плохоскрываемым сарказмом: - Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в Норвегии не захотел работать с этим пидаром. ... Плакат приняли единогласно ) Привет Ирке Дубенской!
Очередная история от Светы Дубровской. Я росла в очень интеллигентной семье, где под запретом был не только мат, но и всякие словечки типа «жопа» (помните – жопа есть, а слова нет). И была у меня подружка Оля, из аналогичной семьи (музыкальная школа, кружок любителей поэзии и мыть рот с мылом после слова «говно»). С дворовой компанией мы не общались, предпочитая общество себе подобных. Итак, нам лет по восемь – девять. То ли у меня, то ли у Ольги возник вполне закономерный вопрос – откуда берутся дети? Напомним, что в начале восьмидесятых слова «секс» не существовало в принципе, а всяких популярных журналов и книжек и в проекте пока не было. Поразмышляв, умные девочки решили спросить у родителей. Итогом было следующее: моя мама, покраснев, невнятно пробормотала что-то типа «ну, ты там у подружек, что ли, спроси» (ага, а им откуда знать?), бабуля рассказала нечто о покупке детей в роддоме (или бесплатно меня оттуда взяли – не помню уже). Ольгу сначала строго спросили, по какому поводу сей интерес, и, не обнаружив ничего криминального, объяснили любознательному ребенку, что будущая мама, решив обзавестись потомством, принимает специальную таблетку, которую ей выдает тетя-доктор в поликлинике. В принципе, нам все было понятно. Кто-то пьет таблетку, кто-то, решив не заморачиваться, едет в роддом и приобретает готового младенца. Вопрос был закрыт. Через неделю – другую ранним утром ко мне домой прибежала Оля в диком восторге и завопила с порога: «А я теперь знаю!!!». Оказалось, что подружка, презрев все родительские запреты, поговорила со своей соседкой – типичным отпрыском пьющей пролетарской семьи, и узнала очень много нового, как в плане расширения кругозора, так и в плане лексикона. Куча новых понятий и образов перемешалась в ее голове. »Я знаю, откуда берутся дети!! – продолжала Ольга. «Представляешь, мужчина и женщина раздеваются, ложатся в кровать и там… это… ЮБАЮТСЯ!!! » Вот это да!!! Такое красивое, новое слово, которое я никогда раньше не слышала. Я даже не задумалась о том, какой же процесс оно обозначает. «Слушай, - продолжала Оля, интересно, а наши родители это знают? » Поразмышляв, мы пришли к выводу – нет, скорее всего, не знают, иначе сказали бы нам. И две добрые девочки решили, не теряя времени, объяснить глупым мамам и папам, как на самом деле обстоят дела. Итогом беседы стало следующее. Ольгин папа, на беду оказавшийся дома, чуть не порвал ремень, доказывая дочери, что произносить подобные выражения не рекомендуется. Кроме того, бедняжке пришлось полтора часа мыть с мылом рот, а затем идти в магазин за новым куском мыла. Сидеть она не могла примерно неделю. Мне повезло больше. За неимением дома родителей (они успели уйти на работу), я поведала «страшную тайну» бабушке. Мудрая бабуля внимательно выслушала меня, а затем сказала, что говорить такие слова не следует – просто потому, что так не принято. И вообще, есть темы, которые не принято обсуждать с другими людьми – мы же не рассказываем, например, как мы посещаем туалет. Поскольку ни в каком криминале меня не уличили и наказания не последовало, тема стала неинтересной и больше не рассматривалась. А Ольга подружилась с соседской девочкой и время от времени рассказывала мне совершенно невероятные вещи (например, о том, что хрен – вовсе не огородное растение, а совсем, совсем другая часть тела…)
Историей тут от 24.02 навеяло. Про таксистов, которые берут двойные цены... Привет землячке, кстати. Я тоже из Риги. Живу в Германии 6 лет. Была в Риге летом. Садимся с друзьями в Такси. я с немцами - сзади. (Есессно - пристегнулись по привычке. Но под иностранцев не косим. Просто молчим. Едем. Таксист в молчании. Приезжаем. Он мне: "хавмач?" Я...... напрягая все свои еще не забытые знания латышского - может это жагрон у них такой?? Таксист увернно: "хавмач, хавмач!" И показывает сумму на пальцах. Я "эээ?" и обращаюсь к нему по латышски. Лицо парня просветляется: "а... так вы местные! Я то смотрю, вы как хавмачи пристегиваетесь!" Это он так многофункционально видать свой енглиш использует. Посмеялась я от души! Вот такие "интернациональные" таксисты! А вы говорите - Европа....
Лет так много назад. Дочку, когда ее было около 5-6, учили мы не открывать дверь кому попало и пользоваться совеским 3-х кнопочным домофоном для переговоров с тем, кто тарабанит в звонок. Вроде научилась и в концепцию опасности въехала. Иду домой. Думаю - проверю как там малая соображает. Звоню. - "Кто там?" .. Молчу... - "Ну кто там?" .. Молчу... Вместе с открывающейся дверью: "Щас посмотрим кто там!".
Утром сегодня порадовался. Встретились мы как обычно с коллегой у метро Щелковская с целью дальнейшего путешествия на моем автомобиле до работы и двинулись по Сиреневому бульвару в сторону центра. Едем, разговариваем на отвлеченные темы, у кого как ночь прошла и что сегодня на работе делать будем. Таким макаром неспешно вьезжаем в заторчик у черкизовского рынка. Затор небольшой - метров 200 и нормальный, то есть не намертво стоячий. Тесной толпой все вместе стоим. И тут сзади раздается первый такой робкий и неуверенный Бииип. И прямо за мной... Я огляделся - никого вроде не подрезаю, никому не мешаю, дальше пополз... Снова Бииип... Я начинаю искать источник сигнала. Быстро нахожу - за мной на побитой Дэу Нексии едет девушка с истекшим сроком годности и видимо так сильно спешит, что нервы выпирают и руки снова тянутся к сигналу. Бииип... Бииииииип... Бииииииииип.... Начинает действовать на нервы. Я уже больше смотрю не вперед на дорогу, а назад на эту Радость.
После 20-го бииипа я не выдерживаю. Ставлю машину на ручник. Выхожу. Неспешно подхожу к задней машине и вежливо так спрашиваю, мол, тетенька, я понимаю что утро у вас не задалось, накраситься не успели, в пробку попали... Но вам заняться больше нечем как мне на нервы давить? На что получаю просто гениальнейший ответ, который заставил согнуться впополам не только меня, но и еще моего коллегу и водителя рядом стоящего эвакуатора. - Молодой человек, я не вам сигналю, я тем кто перед вами.
Пиехала к моему мелкому (2,5г) бабушка, ко мне значит теща. Сын по бабушке соскучился и закрылся с ней в его комнате. В это время дед (мой отец) решил посмотреть что они там делают и стучит к ним в дверь. - Данилка, открой! - А ты кто? - Я красная Шапочка, за мной волк бежит! - Ну так и быть заходи! Зашел, посмотрел, и сел с тещей разнговаривать. Мелкий смотрел, смотрел..... А потом выдает фразу от которой попадали все: - Красная Шапочка иди-ка ты к своей бабушке!
Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хоооочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит: - Отойдите от стойки! В ответ один из них: - Ты кого это отстойками назвала?!
Когда я служил в армии (а было это буквально не давно - 2004 год), выдалась у нас в Минске достаточно странная зима. Снега то нет, нет. Потом КАК навалит. И потебовалось короче почистить крышу штаба от снега. Штаб здание одноэтажное с обычной двухскатной крышей. Солдата назначили, а он грит "Не буду, - высоты боюсь. Вдруг упаду" Выход нашли быстро - принесли веревку,- "На вот, привяжись к трубе, когда залазешь на крышу". Что он и сделал. Привязался, взял в руки деревянную лопату и стал потихонечку сбрасывать снег с одной стороны крыши. Сбрасывал он сбрасывал и... посколзнулся. Зная что он привязан, и упасть ему в принципе не грозит, он не предпринимал никаких попыток сохранить равновесие или удержаться на ногах. Он просто упал и... СВАЛИЛСЯ С КРЫШИ в сугроб, самим им предварительно изготовленный. Все кто за ним наблюдали плавно повели свой взгляд вдоль веревки, которая начиналась на поясе у бедолаги. Так вот - веревка плавно поднималась на крышу, делала витьеватые узоры по ней, доходила до такого скрутка и только потом была привязана к трубе н а крыше. Короче говоря длина веревки была многократно больше высоты здания и поэтому упав солдат просто не выбрал всей ее длины. так-то. Привет Минску и ххх-й бригаде.
только что. до сих пор ржем принесли НР 400 на заправку. заправили. делает Денис тест, но на короткой странице. лист заходит, но не выходит. Далее все очень быстро фразы Дениса: - кажись лист затянул. - (пытаясь открать крышку)ну, блин, принтер диагональной печати - (открыв крышку - принтер срет чернила на раму) И СТАРАЕТСЯ Ж СУКА!!!
Слышал когда-то по радио незабываемый сюжет. На фронт пришла посылка из детдома - кулек леденцов и письмо. Одна конфетка была завернута отдельно. Дети писали, что на праздник им раздали по конфетке, но они их не съели, а собрали для фронта. Лишь самая маленькая девочка успела засунуть конфетку в рот. Дети ей рот разжали, но пока доставали оттуда конфету, она оказалась, как было написано, "траченой". В ответном письме бойцы сообщали, что каждый взял себе по конфетке, а "траченую" отдали лучшему снайперу. Он хранит ее на груди вместе с партбилетом и беспощадно мстит ФАШИСТАМ, из-за которых ребенок лишился конфетки!
Как-то привел домой девушку. Накормил ужином, спрашиваю: как насчет секса? Она без лишней скромности: очень хорошо насчет секса, с большим удовольствием. Ну замечательно, перешли к делу. Через пару часов измочаленная девушка выползает из-под меня и говорит с неподдельным возмущением: - Это уже не секс, а ебля какая-то!
Был у меня друг Сергей (почему был - умер). И очень ему нравился фильм "Старые песни о главном -1", особенно тот момент, где шофер Агутин разводит дембеля Преснякова на всякую фигню, а потом говорит "Да шутка!" И взял Сергей на вооружение эту фразу, и применял ее где только можно. Так вот, занимается он немножко любовью с женой, и в пылу страсти выдает: "Оля, Оля, о, о...". А жену зовут Света. И вот она напрягается под ним, и таким ледяным голосом "Какая это Оля?" На что Сергей выдает: "Да шутка..." Секса потом не было 2 месяца...
Рассказал мой коллега на работе. Ездил он на зимнюю рыбалку (где-то в конце января, точно не помню, когда оттепель была) с непоследним развлекаловом. Привожу с его слов более-менее точно. Приехали мы на рыбалку взяли дюралевую лодку, поставили мотор, загрузились и поплыли. Озерцо было покрыто плавающими льдинами в середине, а в камыши, где ловили рыбку пробили канал. Наловились, плывем обратно. Вдруг видим, что лодку начинает заливать -- мы вычерпывать. Вода прибывает все быстрее и вычерпывание не помогает. Понимаем, что тонем. Главное теперь -- это максимально раздеться, т. к. в одежде особенно не поплаваешь. Раздеваемся, тоже проблема: быстро раздеваться -- лодка раскачивается и тонет быстрее, медленно -- рискуешь не успеть. Ну более-менее успели: вода все выше, выше, хоп, опора ушла из под ног. Это самый запоминающийся момент был: опускаешься все ниже, ниже, а потом под ногами резко образуется пустота. Ну ладно, поплыли к берегу. Доплыли, тут же увидели мимо проплывающую деревянную моторку. Давай им орать (надо ж со своей лодки хотя бы мотор достать). Сели в их лодку поплыли на место кораблекрушения. Там парень из нашей команды нырнул с веревкой и привязал ее к лодке, а другой конец -- к скамейке. Хозяевам деревянной моторки говорим: вы теперь тяните, только аккуратно и медленно. Они: "Ничего, выдернем". Рванули: один из хозяев упал на дно, веревка вырвала скамейку и порвалась сама. А моторка улетела в камыши по пробитой нами во льду дороге. Вернулись, привязались заново и аккуратно вытащили не только лодку, но и мотор, и шмотки, с которыми не удалось уплыть. Лодка оказалась без носа: видимо льдом отогнуло лист дюраля, и от этого она затонула. Доплыли до берега. Я достал мобильник из выловленных со дна шмоток. Думал, хана ему, ан нет: он побибикал и начал искать сеть. "Да - - думаю -- на дне озера сеть, наверное хреново ловилась". До машин было около 2км. по болотистой местности, а мы мокрые насквозь. Делать нечего, взвалили на себя все шмотки и пошли. Хоть и не лето, к машинам мы пришли употевшие, а в сапоги можно было кидать чайные пакетики -- чаек бы быстро закипел. Загрузились, поехали. По пути обязательно нужно было согреться для профилактики. Заехали в ближайшее СельПО. Видон был конкретный: заходим, с нас течет. Говорим продавщицам: - - Вы деньги мокрые возьмете? - - А вы откуда? - - С нефтебазы (имелось ввиду место). - - А, это Вас там менты гоняют. Деньги они взяли и тут же развесили сушиться на веревочке. Мы купили какой-то коньяк типа чернила и таким образом завершились наши приключения.
Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату. Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю, машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!
З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)
З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика :-))))))
"... В то же время он полагает, что Иран приостановил производство обогащенного Ирана благодаря дипломатическим усилиям представителей Франции, Великобритании и Германии...."
Полный текст тут http://lenta.ru/world/2005/02/16/baradei/
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...
И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!"
На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее.
Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
История о побоище в ИКЕА напомнила случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка... - Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну, а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится, излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им недостаточно модным для собаки.
На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ. ... Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки, и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все, бегают.
Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая, прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.
вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...
Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад, годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком), естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие, что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика? Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии... Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа Марину... После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти), Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.
Какие только пошлые анекдоты и истории не травятся в институтских женских туалетах... Запретных тем нет. Тут и сама поделишься-успокоишься, сокурсницы поржут, а тебе вроде как легче станет, а потом и твой черед поржать придет. Домой идешь совсем уже в солнечном настроении. И вот однажды в курилке по случаю рассказываю анекдот про поручика Ржевского. Вот этот: - Скажите, поручик, Вы, говорят танцевали на балу с Наташей Ростовой? - спрашивает корнет Оболенский у поручика Ржевского. - Да-с, имел-с честь! - Рассказывают, что Вы нахально залезли ей рукой под юбку? - Да, бес попутал. - Ну и какие ощущения? - Да так-с... в общем... Ну Вы, граф, когда-нибудь лошадей с руки кормили?
Довольно пошлый и не такой уж смешной анекдот, но все посмеялись. Все, кроме одной. Очень красивая была девушка, рядом с такой в метро чувствуешь себя золушкой самой занюханной (слава Богу, на метро она ездила нечасто), но умственные способности ея были ограничены капитально, как часто бывает у очень красивых девушек. Одним словом, сидит на столе, смотрит круглым глазом и не улыбается даже для приличия. Общественность замечает этот эффект и оживляется. Ну хорошо, рассказываю этот анекдот еще раз, помедленнее. Та же реакция. Общественность внимательно наблюдает и смеется уже совсем неприлично. Начинаю рассказывать в третий раз, в лицах, девчонки уже почти плачут, но в это время виновница торжества перебивает меня и говорит немного задумчиво: - Да нет, я все поняла... Я только не понимаю, почему смешно. У нас-то там ТАК (движение рукой вертикальное, а у лошади - вот ТАК (движение рукой горизонтальное).
Как же мы ржали... На полу не валялись только потому, что по нему до нас прошел табун мамонтов.
Уже лет 5-6 живу в Германии. Этим летом решили мы с моим другом (немцем) навестить моих родных. Приехали в Ригу, первый день к моей маме и пиво, шашлыки на пляже. Накушавшись и напившись ловим такси чтобы ехать домой. Мама моя предупреждает, что таксисты с иностранцев лупят вдвойне. Короче нам надо молчать всю дорогу, чтобы себя не выдать. Останавливается такси, мама садится на переднее сидение, мы на заднее, пристегивaемся, едем. Таксист спрашивает маму - "иностранцы, да?"
Произошло это лет 5-6 назад. Работала я в ту пору в некоем салоне по продаже мебели. А мебель была не из дешевых, так сказать, ориентирована не на массового потребителя. И вот однажды к нам в салон обратилась одна из клиенток с претензией. Тут следует упомянуть, что мебель, которую она у нас приобрела, была сделана по заказу на одной из итальянских фабрик. И стоила она круглую сумму с четырьмя нулями, исчисляемую в СКВ. Претензия состояла в том, что на полу под мебелью с завидным постоянством образуются небольшие кучки мелкой древесной стружки. В связи с этим, клиентка хотела вернуть мебель и получить назад свои честным трудом заработанные деньги. Естественно, наша фирма просто так деньги возвращать не собиралась. Поэтому было составлено официальное письмо и отправлено на итальянскую фабрику. Через некоторое время от фабрики был получен ответ, примерное содержание которого я здесь попытаюсь воспроизвести. На официальном бланке с лейблом фабрики и гербовой печатью было написано, что данная мебель произведена из натурального дерева такой-то породы. Т.к. материал натуральный, в древесине могли оказаться яйца древесной моли (приводится латинское название моли). При благоприятных условиях (приводится величина влажности и температурного режима) из яиц могли вылупиться личинки, которые и питаются данной породой дерева. Большого вреда мебели они нанести не могут, ввиду своего малого размера. По прошествии некоторого времени личики окуклятся, превратятся в бабочек и вылетят из дерева для размножения. Поскольку в дереве выводятся только особи женского пола (я, к сожалению, не могу припомнить, где обитают особи мужского пола), то, ни к каким последствиям это не приведет, поскольку спариваться им будет не с кем. Т.е. эта древесная моль попросту вымрет. В завершении всего документа был приведен набор стандартных фраз, о том, какую замечательную мебель делает фабрика и как она рада сотрудничеству с нашей фирмой. Я не видела лица клиентки, когда она прочитала сей шедевр. Но, по всей видимости, она настолько была огорошена жизнеописанием древесной моли, что в суд на нашу фирму так и не подала, хотя поначалу грозилась.
Эта история произошла с моим приятелем, и рассказана мне им лично, так что за достоверность ручаюсь на все сто. Да, кстати, он мастер спорта по вольной борьбе, и в качестве хобби увлекается восточными единоборствами. Далее повествование от первого лица. Произошло это тогда, когда банкоматы только стали появляться, и у нас в городе стоял всего один такой аппарат в здании горуправы. Понадобилась мне срочно энная сумма денег поздно вечером. Ну я и пошел к банкомату. Деньги снял, лопатник упаковал в карман, и тут подваливают три малолетки-отморозки с предложением оказать им "спонсорскую помощь"... ... "Но в схватке той никто не пал"... В этот момент подъехала машина вневедомственной охраны с плановой проверкой постов. Шпана быстро отвалила, пробурчав напоследок: "... Да, похоже кому-то сегодня очень повезло"... А я так и остался в непонятках - кому же все-таки повезло?
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!". После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)
Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в общественный транспорт говорят: "не вставайте". Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и говорит: "откройте рот"... Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю, все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"... На том конце провода помолчали и бросили трубку.
Преамбула, preface, пролог, присказка, в общем, нужное подчеркнете. Познакомился я недавно с одним генералом с большими звездами, да еще и депутатом Джогорку Кенеша ( это так в Киргизии местная Дума называется). Генерал, кстати, боевой, бывший афганец. Ну, и поведал он мне историю из своей уже мирной жизни. Далее от первого лица. Когда мне на погоны упала первая большая звезда, переехал я в новый большой кабинет и прикрепили меня к медсанчасти управления делами президента. И вот сижу как-то, обдумываю, какой бы приказ отдать для быстрейшего повышения обороноспособности нашей державы, а тут заходит ко мне начмед. Поговорили о политике, о бабах, о службе, перешли к здоровью. Я в то время ни на что в своем организме вроде не обижался, но медики, они ведь какую-нибудь болячку только у муляжа не найдут. Короче, зашла речь о простатите. Стал он мне внушать, что после 40 лет у мужика простатита просто не может не быть, а "у вас, байке, на вашей новой должности такие возможности открываются в плане реализации оставшейся потенции, что если простата вас подведет, вы этого ни мне, ни себе не простите, а я тоже хочу по службе продвигаться". В общем, уговорил меня обследоваться у уролога. Ну, само это слово я раньше слышал, а вот непосредственно общаться с такими лепилами не приходилось. Ладно. Прихожу в кабинет, врач, молодой еще, честь мне отдал, карточку заполнил, говорит, снимайте брюки, джолдош генерал. Я снял. Трусы, говорит, тоже. Выполнил. Нагибайтесь. Нагнулся. Тут он мне и впендюрил. Палец в печатке. Я такой засады никак не ожидал, решил, что парень хочет на гражданку уволиться, а на прощанье главному "сапогу" отомстить, и с разворота ему в пятак вмазал. Он в угол - брык, а я штаны подтянул и бегом к себе в кабинет. Прибежал, сижу, обиду переживаю и ощущения какие-то необычные в заднице и вообще в животе, как-будто кишки у меня через очко вываливаются. Тут опять бочком-бочком ко мне начмед подобрался, стал сочувствие и сожаление выражать, а мне не до него, сижу бледный, пот по лицу катится. Говорю, как-то мне не так, повредил, наверное, мне твой извращенец что-то. Начмед говорит, давайте еще раз посмотрим. Нет уж, отвечаю, больше я к твоему голубку не пойду. Он тогда с фланга зашел: дескать, раз у вас неприятные ощущения в заднице, так пусть вас специалист по задницам и посмотрит. В общем, пошли к проктологу. Только я зад обнажил, как слышу совершенно непристойное и нарушающее субординацию ржание. Оказывается, когда я урологу вмазал, он с места такую скорость набрал, что у него перчатка с руки соскользнула и у меня в анусе осталась. Когда они мне причину ржания объяснили, инородное тело из моего генеральского организма извлекли, я, конечно, уролога в кабинет позвал, извинился за горячность, начмед быстренько поляну накрыл, выпили, ну и на этом инцидент исчерпали. dogzilla.
Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания мозгов.
Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно, обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:
“В каждом маленьком ребенке, И в мальчишке, и в девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило. Должен он скакать и прыгать, Все хватать, ногами дрыгать, А иначе он взорвется: Трах-ба-бах! и нет его!”
И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:
- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?
Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...
Нижний Новгород. Вторая половина 90-х. Стоял рядом с автобусной остановкой (ул. Горького, к/т "Спутник"; землякам - привет!) киоск с названием во всю его стену: "КОЛБАСЫ". Типа, значит, колбасные изделия там продавались. Сосиски всякие там разнокалиберные и прочие сардельки.
Потом киоск то ли разорился, то ли приготовился к переезду - закрылся, в общем, но пока еще стоял. Кто-то (видимо, из постоянных его клиентов или местных панков) написал перед названием киоска слово на букву "х". Нет, не то, что вы подумали, а другое - "Хочу". И вставил после названия восклицательный знак.
Получилось "ХОЧУ КОЛБАСЫ!"
Будь оно лет на 10 раньше, лозунг прошел бы как политический. А так - просто прикольно было.
Работал в школе учителем ОБЖ около двух лет. В каждой параллели были классы коррекции (проще говоря дебилов). И вот урок в 7 классе. Пришло всего шесть человек, все старше других семиклассников года на 2-3. Тема урока: Автономное существование. Я задаю вопрос: Что нужно делать в первую очередь(чтобы выжить), если ты оказался в тайге? Ученик отвечает(на полном серьезе): Первым делом надо искать следы медведя, чтобы найти его! В классе все сидят с очень серьезным видом и внимательно слушают. Я офигеваю: Почему??? Ученик: А он тайгу лучше знает... В классе воцарилось напряженное молчание, я этого выдержать не смог... Потом уволился...
Навеяно историей про памятники... В институте был у меня один знакомый, мальчик талантливый, но со странностями. Как-то раз пришла к нему в гости, а жил он на площади Гагарина, и из окна открывался чудесный вид на памятник. И поскольку мальчик частенько покуривал анашу, я его спрашиваю: " Слушай, а ты когда куришь, тебе Гагарин ни разу рукой не махал?" А он мне отвечает: " Ой, он столько раз уже улетал..."
... а в плане интимном у нас все хорошо, если кто интересуется. Блаженная нега плавно перетекает в бурю страсти и обратно. Причем по нескольку раз подряд, уж извините за откровенность.
Любимая женщина поначалу радовалась, потом стала дивиться, а сейчас даже жалуется.
Мол, это, конечно, хорошо, когда блаженная нега в бурю страсти перетекает, а потом обратно, но не по стольку же раз за сутки! Сколько ж можно, говорит, мне потом не то что работать - просто шевелиться неохота, лежу под одеялом, как медуза вяленая.
Утомил ты меня своей негой, добавляет она в краткой нецензурной форме, пойдем лучше за едой.
Приходим в магазин, бродим меж прилавков, как зомби. Неторопливыми жестами и негромкими криками транслирую усталой любимой женщине: возьми пучок укропа и пучок петрушки.
- Неееет! Петрушку не берем! - почти кричит моя любимая женщина. - Она плохо на потенцию действует! - Ты что? Ничего подобного! - возражаю я, - Петрушка укрепляет, повышает и в целом способствует! То есть наоборот, действует хорошо! - Я знаю! - смотрит она на меня многозначительно. - Но это смотря кому - хорошо, а кое-кому уже, между прочим, плохо!
Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора. Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон? Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать восьмером. Все лежат. Лейтенант
22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу. Спрашиваю, по какому поводу. - У нас завтра праздник! - Какой? - День защиты Отечества!!! - От кого? - ОТ МУЖЧИН!!!!!!
Знакомый товарищ сегодня рассказал. Назовем его Лелик. Живет Лелик в длиннющем доме, в крайнем подъезде. Собрался он как-то съездить по делам на своем немелком джипе; по пути планировал заскочить в другой крайний подъезд своего дома, в котором располагается фирма его друга. А еще около этого другого крайнего подъезда располагаются мусорные баки, в которые жена попросила его (опять же по пути) пакетик с мусором оформить. Ну что ж, почему бы и не оформить, подумал Лелик, не в первый раз, взял пакет, прыгнул в джип и погнал.
Сначала, естественно, надо было остановиться у баков (не идти же к другану с мусором!). Подъехал, остановился, взял пакет, открыл дверцу, вышел, дверцу закрыл, ключи из замка вынул и… Вот тут-то до автоматизма отточенная последовательность движений почему-то и сбойнула. Точнее, не совсем сбойнула, движение рукой в сторону баков сделано было, да вот только не той рукой, в которой пакет был, а той, в которой ключи…
"Бля", подумал Лелик. Тут же подумал так еще несколько раз. Сделал-таки движение нужной рукой в сторону баков. Теперь пора задуматься, как ключи доставать, они ведь по скользким пакетам глубоко провалились…
А че тут думать? Прыгать надо! В смысле лезть. В общем, картина такая: солидный такой дядька, в норковой шапке и дубленке, стоит рядом со своим джипом и ворошит пакеты в мусорном баке. Ворошит и думает, "Мля, только бы никто из знакомых не попался".
Знакомые не попались. Попался бомж. Видать, его территория была. Подошел он к своим бакам, посмотрел на Лелика, посмотрел на джип, связал это все…Ну, естессно, шары вакатил, челюстью о край бака ахнул, и спросил: "Братан, а ты ЗДЕСЬ бабло нашел? Когда???". За своего, короче, принял. Лелик моментом в тему врубается, говорит:"Да пару часов назад! Вот видишь, прибарахлился слегка, точилу взял. Да ставить негде, здесь пока держать буду, а ключи вот в бак буду прятать, а то просру по-пьяни". И достает только что нашедшиеся ключи…
Бомж взвыл. Такого облома он не испытывал никогда с момента начала бомжевания. Мало того, что пару часов назад в ЕГО баке лежала куча денег, да еще и ТОЛЬКО ЧТО какой-то левый крендель из ЕГО же бака фактически вытащил джип!! Ну, Лелик не стал брать грех на душу (а то еще кони двинет), раскололся, рассказал все как есть. А бомж ему: "Ладно, ты когда в следующий раз так сделаешь, меня позови, я вон там, в коробке из-под холодильника живу, так я тебе за полтинник влет ключи достану!". "Уговорил,- сказал подобревший нашедший ключи Лелик, - на тебе стольник, за моральный ущерб, в следующий раз позову!".
P.S. Теперь Лелик мусор пешком выносит. А то накладно каждый раз по полтиннику отстегивать… :)
Было это в начале 90-х. Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи». И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип.
Заезжает во двор. На новом агромадном японском джипе! Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный. Евгеньич достает бутылку коньяка и говорит: - А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю! Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело - сначала проверили багажник. По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в «Ниве»). Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. Уже в грязище все, но не сдаются! А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит: - Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!
О научной этике. Слышал в пересказе: коли повтор - не обессудьте! Было это в советские времена, когда научные степени чего-то стоили в мораьном, но, главное, и в материальном смысле. Влекомый этой второй особенностью, рвался в высоты науки в московском очень научном учреждении некто Н. Попросту говоря, хотел он защититься. Работку скомпилировал, эксперименты силами дипломников и практикантов провел. И все бы хорошо, но... Был у него в том же учреждении грозный оппонент, некто М. Теорию оспаривал, результаты экспериментов считал подтасоваными, предзащиту завалил. Словом, то ли из принципиальных соображений, то ли из-за личной неприязни щучил он Н нещадно. И просто в лицо Н говорил, что пока он, М, здесь, не видать тому кандидатского диплома. А так как стоял М в иерархической лестнице высоко, верил ему Н и делал выводы. Улучил он момент, когда был М в длительной командировке, поднажал на скрытые рычаги и проскочил, защитился. Вернулся М в родные Пенаты и так случилось, что столкнулся с Н в туалете у писуаров. Новоиспеченного кандидата распирает мстительное тщеславие, он и говорит: - Как жаль, что вы в отъезде были! Я ведь защитился! На что М, не прерывая процесса, перекладывает член в левую руку и подает Н правую со словами: - Что ж, поздравляю...
Жена не работает, сын учится во вторую смену. На работу приезжаю в 8. Жена иногда просит, чтобы я их будил телефонным звонком в 9. Перед уходом на работу всегда целую спящую жену. Однажды, поцеловав, шопотом (шепотом) спрашиваю: "Вас будить?". Ответ: "Не надо меня возбуждать."
Слышал массу историй про дядю Костю. Одну расскажу. Если понравится – будет продолжение. Личность крайне разносторонняя.
Работал он в то советское время инструктором по спорту в спортзале завода. Работа - не бей лежачего. Ввиду излишка времени подкармливал воробьев.
Ожидали они какую-то крутую иностранную комиссию. Разумеется весь завод на ушах, все вылизывается, приводится в порядок. Всем раздаются пистоны. Все заняты, одни раздают, другие получают. А дяде Косте делать нефиг. И что он отчебучил. Переловил своих воробьев и покрасил их. Черно-белым. Всех по-разному. Там были: пингвин, воробей в костюме с галстуком, в цветочек, в горошек. И отпустил. Поскольку воробьи были прикормленные, они никуда не улетали. На своем же месте клевали крошки. И что видит комиссия? Разноцветных воробьев. Они были в шоке. Переводчик не смог объяснить, для чего ЭТО. После скандала его перевели в слесари, т.е. за ту же зарплату, только работать надо. Но это его не научило. Много еще приколов выкидывал.
"Из-за этих блядских нот полтора часа проторчали хер знает где..." (Остальные N 12 от 19.02) Как-то иду по улице, вдруг из подъезда вылетает мальчик со скрипкой, с размаху бьет ею об дерево! За ним выскакивает баба с ремнем. Не стал смотреть, ушел...
Я вообще-то телик не смотрю. Но новости нет-нет да и гляну. Ну что смешного в наших новостях? А вот поди ж ты, насмешили третьего дня.
Есть у нас ведущая на первом канале - Ольга Кокорекина. В нашей семье она проходит, естественно, под псевдонимом Кукарекина. Три часа дня, дневной выпуск новостей, Кукарекина рассказывает душещипательную историю о том, что маленькому ребенку в Америке сделали очень непростую операцию на сердце. Мол, раньше дети просто не жильцы были с таким пороком сердца, а теперь врачи их вытаскивают прям с того света. Жизнеутверждающий такой сюжет, сердце радуется за спасенного младенца. Хирург доволен! Говорит, что таких юных пациентов у него еще не было. И Оленьку нашу Кукарекину общие эмоции тоже заразили, и она довольна, чисто по-человечески, не по-дикторски. Читает заключительную жизнеутверждающую фразу:
- Операция прошла удачно... Малыш чувствует себя хорошо, идет на поправку и уже набирает вес!
Тут внимание Оленьки рассеивается - отвлеклась, бывает. Ей показалось, что она оговорилась. Пытается поправить положение:
- ВЕТ!
Ну такого-то слова вообще нет, язык заплелся. Надо поправиться. И вот наконец нужное слово, с явным облегчением:
- ЦВЕТ!
Вот это уже по-русски. Грамотно законченная фраза. Хотя... Что-то тут не то... Ситуация настолько странная, что Оленька включает логику, общую эрудицию, заодно подглядывает в текст и выдает наконец:
- ВЕС! Набирает ВЕС!
Следующий сюжет, о том, что где-то по какому-то поводу собрался весь ЦВЕТ какого-то общества (вот откуда это слово - а не надо заглядывать вперед по тексту), Кукарекина читает уже со сведенными скулами. Она откровенно прыскает от смеха. Американский младенец, набирающий цвет - серьезное испытание для диктора :)) Жалко, я не видела, какого цвета сей ребенок был на самом деле. Если афро-американского, то вообще хорошо...
Думаю, что в вечернем эфире ничего этого уже не было :)
В выходные на мобильный звонок. Смотрю номер какой-то незнакомый определился. Пока размышлял - мобильник прекратил звонить. Отправляю SMS: "Кто мне звонил? Перезвоните. Илья Полянский". Через некоторое время приходит ответ: "Извините, я наверное ошиблась номером. Ольга, 24 года, Москва".
История №4 в основных про вытрезвитель напомнила. В общем я тоже побывал в этом учреждении. 15 лет уже прошло, а вспоминать до сих пор больно...
Мои друзья играют свадьбу, а я дома. Жена два месяца как из роддома, сама пойти не может, вот и меня не пустила. Но на второй день ко мне прибыла делегация от молодых и уболтали жену под честное слово, что в 24-00, что почти трезвый, что сами проконтролируем, что поползновений ни-ни, ну и т.д. Глупенькие. Наверное мы в тот момент и сами верили, что так и будет. В час ночи я вспомнил об обещанном, в ворохе одежды разыскал свой бушлат и пошел до дома. Идти примерно полчаса. (Кому интересно, то со Щуськи до универмага "Русь" в Новгороде). Настроение бодрое, почти не качает и вдруг у самолета смотрю - стоят. Трое, в форме, возле своей "спецмедслужбы", руки радостно потирают. Ну я как шел, то так и иду, только в обратном направлении, оглядываюсь, а они за мной. Я быстре, они тоже еще быстрее. И я дурак зачем-то побежал. Они тоже. Чую - не убежать, и я тогда с криком: "Парашютисты живыми не сдаются!" бросился на них. Чего я хотел этим сказать или доказать, не знаю, скорее всего был просто элементарно пьян, но последствия оказались очень ощутимыми. Первый не ойкнув улегся головой в снег, а на остальных у меня уже не хватило реакции. Помню только, что откуда-то еще менты подоспели, повалили, били. Очнулся я только под утро... на какой-то койке под простынкой, в одних трусах, со страшной ломотой во всем теле и башке. Через всю голову три длиннющих шишки, это от дубинок, догадался, а вот почему все мышцы ноют - это оказывается от "ласточки", на которую меня менты таскали, так старожилы камеры сказали, я-то не помню. Отпустили меня часиков семь утра, приплелся я домой, а жена естественно "заболела" - язык отнялся. Никакие мои уговоры с демонстрацией шишек не повлияли, ну делать нечего, пошел ванну помыться, да побриться. Скинул рубашку, плескаюсь, слышу дверь открылась, и вдруг ее дикий хохот! Я понять ничего не могу, а она отсмеявшись и говорит, - теперь я верю, что ты в вытрезвителе был. У тебя по всей спине шариковой ручкой прямо по коже выведено "39". Так и простила.
Предвыборная горячка! Мы с подругой, после обильного возлияния в кафешке, идем домой. Приспичило в туалет, пришлось засесть в кусты. Сидим, журчим. Вдруг сзади слышим шелест травы, оборачиваемся, в нескольких шагах стоят два мужика, пялятся. С матами вскакиваем, едва сдерживаясь и натягивая трусы. Приготовились к отпору от насильников, а они нам: "Девушки, в воскресенье выборы, проголосуйте за кандидата такого-то!" и суют нам листовки с его фоткой и календарики. Повернулись и ушли. От этого мы больше очумели, чем если бы на нас напали бы какие-то озабоченные! Вот какие у нас есть идейные агитаторы.
К слову о цыганских разводках Подружка у меня студенческая Вика - классная девчонка: умница-юрист, талант и все такое. Рассказываю с перебивчатых слов ее самой и ее мужа, ставшего свидетелем ЧУДА. Чудо случилось в Перми - я еду с авторынка, а она звонит: я, грит, освободилась, забери меня у законодательного собрания (центр города). Говорю: еду, жди на парковке. - Так вот, стою я на этой парковке, жду. Достала из сумки сигарету и цепляю боковым зрением двух цыганок - явно ко мне пилят. Старая и молодая. Думаю: ну вот, приехали. Я же с деловой встречи: каблуки-костюм черный-блузка белая-портфель. И точно. Подходит старая и начинает: "Красавица, сигареткой угости бабушку". даю ее сигарету. Она начинает мне впаривать обычную лабуду про то что у меня в жизни все хорошо, но какая-то сука завидует и все портит и ТОЛЬКО ОНА за доброту мою неземную (а сигаретку-то уже почти всю высосала!) мне поможет и хвать - вырвала у меня несколько волос! Я думаю, ну ладно, муж в пути - буду развлекаться. Мымра говорит мне: "Дай деньгу, волосы завернуть, заговор сделать" Достаю из портфеля - не смейтесь - 10 рублей. Лицо у цыганки как-то резко скуксилось и поскучнело. Сценарий начал новый виток: "дай еще деньгу - самую крупную какая есть". - Ага, а тут я подъезжаю, смотрю: любимую жену цыганка охмуряет! ну я знаю, что мою-то не цепляют эти штуки, Бибикнул, рукой помахал и сижу наблюдаю: Цыганка начинает хватать Викулю за руку с воплем: волосы свои у цыганки нельзя оставлять - грех большой, на что Вика с достоинством выкрутив той руку, спокойно заявляет: "Конечно! Ни волосы, ни деньги!" Вытаскивает у цыганки из кулака мятую десятку с волосами и городо уходит в машину.
Так что, девчонки, не поддавайтесь цыганским росказням: смейтесь над ними, забирайте свое и уходите гордо!
Дело было в период зимних новогодних каникул. Несколько дней подряд, дед Семен Степаныч готовил свои владения к приезду гостей: тщательно расчистил от снега площадку для автомобиля, дорожки, ведущие к «хозяйственным постройкам», подпер колом чуть покосившийся забор и зачем-то, на морозе, выкрасил дверцу сортира в лиловый цвет, слив из хранившихся у него, многочисленных банок остатки всех видов краски и не слишком тщательно их вымешав. Бабка Аня наконец-то убрала с забора половые тряпки и прочую «тканину», которая «сушилась» там уже месяцев так шесть. Наконец зимнюю тишину прорезал рокот мотора и во двор деда на старом армейском «Уазике» типа «батон» въехало все его семейство. Дед в треухе, подняв воротник телогрейки до носа, пыхтя папиросой, смотрел на въезжающий автомобиль и старательно нагонял на себя серьезный вид типа “кого это сюда принесло? ”. - Здорово батя! – вылезая из-за руля, радостно приветствовал старика старший сын Иван. - Ага! – не вынимая папиросы, протрубил дед. - Как вы тут, не мерзнете? – спросил Иван. - Ага! – ответил дед туша окурок, о галошу валенка. - Ага «да» или ага «нет» - спросил подошедший Виктор-младший сын. - Ты знашь чаво? В дом иди, и сам посмотри – сказал дед таким тоном, как будто посылает Виктора не в дом, а несколько дальше. - Ладно-ладно… - засмеялся Виктор. Все семейство в составе двух невесток и внуков выгружалось из «Уазика» и вынимало многочисленные пакеты и свертки. - Дед, а дед…, а мы ружья привезли, хотим на охоту поехать – решив задобрить старика, сказал 14-ти летний сын Ивана Роман. - Ага! Идите-идите, если вам делать нечего…охотники…. Ды тут зверя отродясь не было! …. Сидоров (председатель садового товарищества – с недавних пор недруг деда) всех давно побил… На следующее утро, Иван и Виктор стали готовить «Уазик» к охоте: чуть спустили колеса, чтобы лучше «гребло» по снегу, вынесли и загрузили в машину ружья и все прочее. Дед очень долго скрывался в недрах своих хозяйственных построек и предстал перед ликом своих домочадцев в наряде называемом «Зимняя форма дезертира». Создавалось впечатление, что тулуп и ватные штаны специально рвали и выжигали огромные дыры, а на армейской шапке-ушанке напрочь отсутствовало левое ухо. Иван и Виктор в изумлении застыли, разглядывая Степаныча. - Батя, ты по-моему погорячился с обмундированием – изрек Виктор. - А мне чаво, по твоему в парадной форме нужно на охоту идтить, - нервно ответил дед. Виктор сходил за соседом по даче Федором (который собственно и поведал эту историю) у которого в корешах ходил местный егерь. Наконец все уселись в автомобиль и тронулись со двора. За рулем был Иван, рядом с ним сидел Виктор, сзади уселись дед и сосед Федор и на самом заднем сиденье расположились внуки Роман и Вова. Отъехав километра два от садового товарищества, друзья свернули в сторону леса и не торопливо поехали вдоль большого заснеженного поля, по краю. Вдруг откуда не возьмись, прямо из под колес машины выскочил заяц, который как угорелый понесся впереди машины. - О-о-о! Заяц! – закричал Иван и его «Уазик» взревел всеми своими мостами. - Че расселись?!!! – заорал дед – Ружье мне быстрей давайте! Ваня правей принимай! Сейчас я его из окна…. Смотри какой жирный зверь, как кабан прямо!... Виктор передал деду ружье, Иван взял курс чуть правее, так, чтобы заяц оказался со стороны деда. Дед мотнул головой, стал поспешно левой рукой открывать окно машины, а ружье держал в правой, аккурат по центру кабины. - Щас я его прищучу… - пробубнил дед и немедленно спустил оба курка, прямо внутри «Уазика». Раздался оглушительный залп и когда развеялся дым, по лицам охотников забегали солнечные зайчики, проникающие внутрь с потолка «Уазика», который теперь больше напоминал дуршлаг. Ситуация возникла внештатная. - Ты чего батя?!!! Эй-й-й! – заорали все, и Виктор отнял у деда двухстволку. - А-а-а-а-а-а-а заяц гаденышь! Убъю курву! – заревел дед – Уйдет ведь! …А-а-а-а! Уходит гад!... Витя бей!.... Виктор высунулся с ружьем из окна со своей стороны, с дико увлеченной физиономией, прицелился, выстрелил и не попал. - Ну, куда ж ты стреляешь, га? А ты куда рулишь? – яростно заорал дед и вскакивая, хватаясь за баранку, резко дернул руль – Вот так вот надо! Уазик дернулся, вильнул, Виктор выстрелил и уронил ружье в снег, едва не вывалившись сам. - Ты чего батя? Ты че-е-его-о-о-о? – заорал Виктор. Дед забился на своем сиденье в истерике, маша руками и ногами: «Два болвана! Один стрелять не умеить, другой машину вести по-человечески!... Вперед гони, потом ружье подберем! ». Заяц стремительно скакал по снегу, ускоряя ход, «Уазик» летел за ним. - Федор! Бей давай! – кричал дед. - Ага! - сказал Федор, просовываясь в заднее окно. Бах! Бах! Перезарядка. Бах! Бах! Результата ноль. - Дайте же ружье мне, скорее! – орал дед – Уйдеть ведь шкура! То ли мороз был довольно сильный, то ли крики деда убедительные, но вменяемые люди ни как не хотели понять, что деду в руки не то, что оружие, лопату-то давать нельзя. Ружье было передано. - Зарядил? – спросил дед, обернувшись к Федору. Раздался залп, лобовое стекло с шумом осыпалось вниз. Это дед опять нажал курок прямо в машине. Ситуация, вышла из под контроля. Посиневший от ярости дед, вращая глазами, орал дико и протяжно и высунувшись в окно, произвел в зайца залп. Не попал. После этого, он как-то мгновенно успокоился, вернулся в кабину, закрыл окно, и как ни в чем не бывало, стал тихо и спокойно смотреть вперед, как будто просто был участником экскурсии по родному Подмосковью. Ружья в его руках не было. - Ты батя, чего творишь? – кричал напуганный Иван, втянув голову в плечи и судорожно крутя баранку – Ружье где? - Куды ты вихляешь так, га? Ружье-б никто не смог удержать! Тебе только на козе верхом скакать! – снова завизжал дед, нападая на Ивана. Заяц ловко дернулся в сторону и поскакал в лес. Роман и Вова с выпученными глазенками, в шоке застыли на заднем сиденье. Мотор был заглушен. Деда, почти с боем вынули из машины и кое-как привели в чувство. Наконец все угомонились, собрали ружья. Припарковали машину в лесу и пошли пешком. - Да и заяц-то какой-то мелкий был, как блоха, если, по совести сказать – утешал себя дед – Только патроны зря извели! - Ага! И машину изуродовали! – сказал Иван обиженно. - Ды ты водить сначала научись! – набросился на него дед. - Ладно вам, хватит шуметь – одернул их Виктор – Смотрите следы! - Это вроде как следы кабана – сказал Федор – Только странные какие-то. Ладно, пошли по следу! Тихо всем! Кабан – зверь чуткий! Веткой хрустнешь, и нет его. - Э-э-эх Федя! Ну какой жа ты охотник? Кабана загонять надо! – бубнил дед – Вона помню в 1977 году, в Завидово, на охоте с министром были, так мне поручили кабана загонять. Палку дали, я ходил и по деревьям стучал, а они все на вышках сидели…Километрах в семи от меня…. Убили тогда одного зверя. Мне министр, благодарность объявил! Так и сказал – благодарность тебе Степаныч, что с нами на вышках не сидел! Иван, Виктор и Федор лукаво переглянулись, но ничего не сказали. Через какое то время, впереди, в кустах послышалась какая-то возня. - Тихо! – показал всем застывший на месте Иван и стал показывать знаками, что, мол, окружаем зверя. Дикий крик Чинганчгука взорвал тишину зимнего леса: «А-а-ату-у-у-у его-о-о! » - заорал дед и схватив какое-то полено, стал яростно бить им по стволам. Такого поворота событий охотники не ждали. Зверь дернулся из кустов и побежал прочь. - Стой Степаныч! Что ты делаешь? – огрызнулся на него Федор – Вперед все! Охотники ломанулись за зверем. Впереди все было тихо. - Залег где-то тут, - прошептал Виктор. Они, по следам стали аккуратно продвигаться вперед. Тут из небольшого овражка стремительно выскочила серая коза. - Стреляй! - заорал Степаныч – Чаво ждете?!!!!! - Да погодите! – перебил Федор – Не пойму, откуда в лесу зимой коза? - Стреляйте! Энто ж дикая! Вы, что диких коз не видели? Вона, глядите, серая она! Дикая она! Стреляйте! – трубил дед. - Ну, чего делать будем? – спросил Иван Федора – Вдруг чья-то? - Да откуда бы ей взяться? Рядом-то поселков кроме нашего нет – задумчиво проговорил Федор. - Э-э-эх вы олухи! – проорал дед, треся одним ухом на ушанке, выхватывая двухстволку у Виктора. Бах! Бах! Огромная ветка с дерева, обрезанная выстрелами Степаныча упала метрах в пяти от козы. - Степаныч, ты ее чего, придавить решил? – ехидно спросил Федор. - Стре-е-еля-я-я-яйте! – надрывно протянул дед. Коза побежала по просеке и остановилась в метрах ста от друзей. - Давайте поймаем ее! – предложили внуки – Скрутим и на дачу привезем! - Да, это дело! – сказал Федор – Поймаем, потом и решим, что с нею делать. Через полчаса мучений, коза была поймана, привязана за рога, и приведена к «Уазику». Стоит заметить, что она в принципе и не сопротивлялась. - Хорошая какая животина! – сказал дед, по хозяйски осматривавший козу – Мяса в ней пуда четыре, поди…Зорька! Зорька! Друзья стреножили животное и усадили его в багажный отсек машины. Все погрузились в «Уазик» и поехали домой. - Хорошая коза! – повторял дед и уже все видимо, про себя решив, добавил – Хоть и дикая, а не строптивая! Будеть у меня жить! Сена в колхозе достану! Будем с бабкой молоком вас угощать! - Ну, как поедем напрямик? – спросил Иван. - Дык, энта, как яво…. зачем на прямик? Вона за тем деревом сворачивай в лес, по просеке проедем и выскочим прямо у реки! Я тута кажную ветку знаю! – сказал довольный дед, радуясь трофею. - Батя, за тем деревом овраг и ручей, брод на следующей просеке! – сказал Виктор. - Ты энта, поучи меня ишшо, а то я не знаю…Говорю за энтим деревом сворачиваем – злобно сказал дед. - За этим, так за этим… - произнес Иван и на полном ходу въехал в просеку. «Уазик» быстро скатился в овраг и немедленно застрял в ручье по самые «уши». После многочисленных попыток выехать туда-сюда, мотор заглох. - Говорил же я…брод на другой просеке…. – обиженно сказал Виктор – Чего теперь делать будем? Где трактор искать? - Говорил-говорил… - передразнил его дед – Ну перепутал я…. Кабы лето было, листва, дык я ба определил, то энто дерево или нет…. А так зимой, откуда я знаю, все деревья одинаковые…. - Ну, кто за трактором пойдет в колхоз? – спросил Иван – Понятно! Ответа нет! Значит, идти нам с тобой Витек. Вернулись они через час на тракторе, благо попалась до колхоза попутка. «Уазик» вытянули, колхозный тракторист получил на поллитра «чая» и бешено довольный умчался в родное гнездо. Перед воротами садового товарищества «Уазик» встретил грустный и синий с будуна сторож Шурик, по кличке Шрек. - Вы где стекло потеряли? – спросил он Ивана. - Да на охоту ездили, случайно разбили, - ответил Иван. - На охоту? Далеко? – отрешенно спросил Шрек. - Да нет, тут по округе, - ответил Иван. - Ну и как, подбили кого? – спросил Шрек. - Да подбить не подбили, - начал было Иван, но Шрек его перебил – А у меня коза ночью из сарая убежала! - Искал ее, искал…весь день и все без толку, - проговорил Шрек чуть не плача, - Вы ее в лесу не видали случайно? Зорьку мою? Окно «Уазика» с шумом открылось: «Нет! Не видали! » - коротко произнес дед и так же быстро захлопнул окно. Из багажника раздалось жалобное: «Ме-е-е-е! …». Это коза учуяла своего настоящего хозяина. - Зорька! Зорька! Нашлась! - не веря своим глазам, залепетал Шрек. Окно распахнулось: «Нет здесь ее! » - сказал дед и тут же закупорился обратно. - Какая окраска козы была? – спросил Виктор Шрека. - Так как, какая? Серая с белым, - ответил Шрек. Окно распахнулось: «Нет такой у нас! У нас полностью серая! » - выпалил дед и со злостью захлопнул окно, и похлопывая Ивана по плечу сказал: «Поехали, поехали уже…». - Подожди батя! Пусть Шурик глянет, его это коза или нет, - сказал Иван, вышел из машины и распахнул дверь багажного отделения. - Зорька! Это ж моя Зорька! Да любой же подтвердит, - радостно заговорил Шрек и полез к козе чуть ли не с поцелуями. Дед, злобно нахохлившись, сидел и не поворачивался, вид был у него такой, как будто его козу, которая прожила у него много лет, уводят прямо из стойла. Тут небольшой лучик радости осенил лицо деда. Окно распахнулось: «Сашко! Ты энто, таво, как яво…. кхмммм…. Мы-то тебе козу привезли, а ты нам магарыч не забудь! » - стараясь быть миролюбивым, проскрипел дед и закупорил окно снова, тут же снова открыл и добавил: «И молока две банки! ». До позднего вечера, на участке деда слышались песни революционных лет, в исключительно противном исполнении… The end. Ждем отзывов doncossack@narod.ru.
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с баллонами пива напомнила студенческую юность...
В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять. Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая тугоухость. Что делать - профзаболевание... Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник. Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно порохом пахнет?" и снова закемаривал. Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный! Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что: "Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое... Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в неделю тренировать свою группу новичков. И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами (завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п. Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире, говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини, сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"... (c) AL
Бессмертный опус "Завещание" из цикла "Духовное наследие" я принес для публикации туда, где, на мой взгляд, в нем больше всего нуждались - в журнал "Салаты и холодные закуски". Редакция находилась при "Агропроме". И это меня устраивало - как постоянного автора периодических изданий, которые с систематической регулярностью отказываются публиковать произведения не по "профилю". Литконсультант, товарищ Полисадов, считался знатоком беллетристики и анекдотов, но в редакции специализировался на проблемах воспроизводства рассады в среде защищенного грунта. Прочитав стихотворение, «консул» непроизвольно скукожился лицом, чем -то напоминая соленый огурец, выращенный по технологии гидропоники: - Любезный, ваше стихотворение, безусловно, пахнет если не шедевром, то, как минимум, чем то средним между чесноком и сельдереей. Только, понимаете, в нем не хватает глобальности, масштабов "Агропрома". Вот вы, например, в своем завещании буквально пишите, что "… если с голоду помру, то заройте в огороде!" То есть, как это "с голоду помру"? А как это намерение согласуется с "Продовольственной программой КПСС"? И главное: понимаете, это же слишком мелко! Подумаешь, невидаль - шесть соток огорода. - Может, лучше в городском парке? – пытаюсь исправиться я. - Шире, коллега, мыслите! - Может на еврейском кладбище?! – ищу я ответ в мудрых глазах Полисадова. - Ну, я вижу, как автор вы не совсем безнадежен: понемногу нащупываете тропу в джунглях современной поэзии. Но... смелее, копните еще глубже! - На территории Северо - Западного экономического района! ,- предложил я, ожидая одобрения. - Уже лучше, но где размах? - На Камчатке? Сахалине!? На Соловках?? А может - век воли не видать! - на Магаданских золотых приисках? - стал я наугад перебирать возможные варианты. - Ширше, ширее, мой друг! - Эх, была не была: на родной планете Земля! - осенила меня смелая догадка. - Вы почти достигли гавани, шкипер наш непонятливый! Смелее ! - Не может быть! Неужели на Марсе!? Постойте, постойте… Как там, в песне, поется… Ведь там, кажись, даже яблони будут цвести, а, может, даже укроп и горошек! - захлебываясь от дерзкой догадки, вскрикнул я. - Все гениальное просто, как вегетарианский салат! - просиял литконсультант. Как говорится, наши мысли совпали, а рациональное зерно обрело марсианскую почву. Так что с вас пол-литра! В таком духе и дальше действуйте, если хотите печататься в нашем издании! «Завещание» я переписал. На вегетарианский вкус Полисадова. Через пять месяцев стихотворение благополучно увидело свет. Пожилые читательницы журнала меня даже похвалили. Особенно, насчет марсианского укропа с горошком. Некоторые даже рассаду просили прислать. С тех пор, ощутив в творческом процессе вкус марсианского горошка, я стараюсь всегда идти в ногу со временем. Так, в журнал для инвалидов "Умелые руки" я недавно отослал свое новое стихотворение "Кувалда на быстрых нейтронах", где, в унисон эпохе полного разложения, я воспел период полураспада кувалды на отдельные суверенные молотки.
немножко непристойно, ну да ладно... вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "У меня "там" прокладка!"... один пьяный чел выдает: "Че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))
По поводу можно ли обмануть цыган (история от 20.02). Есть у меня знакомый, Валера, мужик лет 50. Сам по-моему карачаевец, или представитель одной из других многочисленных кавказских народностей, сейчас начальник небольшой угольной базы на юге России. Здоровенный мужик, литр коньяка выпить - как нефиг делать. Так вот, незнакомым он представлется после коньяка всегда так:"Валера, потомственный конокрад". Прикол в том, что коней он уводил у цыган на спор. :-))))) Точнее не коней, а коня. За возврат главного жеребца содрал с них ящик водки и сто рублей советских денег. Технология была следующей: цыгане коней тренируют как собак, чужих они кусают. Поэтому Валера варил несколько часов на костре брюкву (она после этого очень долго держит температуру), брюкву на проволоку жесткую, и когда Орлик попытался его укусить - брюкву ему в рот. После этого злобный скакун стал как шелковый, переплыл с Валерой на один из островков Дона (зимой, в декабре, на всякий случай), и там дал себя стреножить и повалить на землю. Дальше было делом техники: цыгане и предположить не могли, что конь может быть на острове, а после обещания Валеры пустить его на колбасу, если ему не отдадут проспоренное, водка и деньги были выданы немедленно. Валера, привет!
Лето 1992 года. Работаю ветврачом в колхозе Хмельницкой обл. Для улучшения пищеварения, коровам, применяется натойка полини (спиртовая розумеется). Иногда я наливал и ребятам(животноводам) по 100-150 грам, благо постачался бутылями по 10-20 литров. Но мои ребята решили схитрить и решили отлить себе без моего ведома, но они перепутали бутыли и отлили настойки ЧЕМЕРИЦЫ которая была наполовину смешана с полынью. Настойка чемерицы, это сильное рвотное средство(если задать корове через рот 30-50 грам, животное весом 500 кг изрыгается на протяжении пол часа полносью). Так вот украденную поллитру решили выпить вдвоем, зашедшему третьему решили неналивать-спрятали. Выпили по 150 грам с плохой закуской и разошлись домой. Уже вечерело. Один прорыгался сразуже и по дороге домой и начал рассказывать соседу, что сегодня мол летал на самолете в Хмельницкий за пивом(галюники). Но домой не дошел схватил забор руками начал так громко бэкать-вэкать, в тихом вечернем украинском селе, что на эти звуки вышла посмотреть вся улица. "Скорая" ели отодрала его от забора. Второй, прорыгался только вдома, он бывший "зек" пил все что горит, был более приспособлен. Утром проснувшись решил опохмелиться, принесенными остатками. Вот тогда его розабрало круто! Его выверноло раз сто не меньше! Жена рассказывала что таких нежных слов она не слышала некогда, особенно:"Ой, мамцю, спасай". Утром лежат в одной палате под капельнецей, что пили -молчок. Тем временем с утра все правление со специалистами на заготоаке сена. Председатель преезджает спрашивает так, между прочем, чем это я лечил Ивана и Петра от глистов, что все повыходили. Так на протяжении дня подкалывал. Я немог все понять. Прочистку желудка сделали они хорошую, после этого месяц в рот спиртного небрали. Хорошо, что живы остались(смертельная доза н-ки чемерицы 30-50 грам)!
Рыбалка, Амурский залив. Ловим корюшку. Ни хрена нет, видимо косяк прошел, всяко бывает. Кучкуемся, обсуждаем, наливаем.... Тихо так хорошо, грустновато правда немного, ждем подхода. И вот в эту тишину, спадает с небес ворона, прошелестев над головами незадачливых рыбаков приземляется в недалеке и начинает что-то усиленно долбать. Все внимание естественно на ее долбое...во. Надолбавшись или уже долбать нечего. Начинает нагло так вить петли вокруг лунок, дабы чего еще спиз..ть. Ничего не найдя (что редко бывает) начинает задавать дурацкий вопрос: - "Как, как,?" причем долго так, как нам показалось и тягомотно. Достала короче, один мужик не выдержал: "Х..во, как?" На этом тишина заканчивается, видимо хохот разарвавший тишину всколыхнул задремавший на подходе косяк. Рыбалка почалась, да и вороне досталось за ее правильный, а главное вовремя заданный вопрос. TsAS amur region.
Было это уже на Зейской протоке, что в Амурской области. Есть у меня друг Михалыч, вот какую историю он мне рассказал. Протока, рыбалка. Сидим изображаем из себя таких крутых рыбаков, спининги, закидушки и пр. рыбацкая пое..нь. Ловится, но не так как хотелось бы, средненько так клюет. Поклев на берегу проходил гораздо интенсивнее и поэтому братва после определенного кол-ва возлияний прилегла на "минутку" на поляночке немного подремать, погреться. , ну где еще так отдохнешь. Я же пошел проверить закидушки и тут моему взору предстает такая картина. Сидит дедок, полный садок всякой всячины, вытаскивает очередного сазана, заметим не хилого. В это время вываливается из кустов эдакое чудо, кепи набекрень, что-то перекинутое через плечо отдаленно напоминающее, что когда-то это было удочкой. И хрен этот напевает: "По грузински я Вано и по русски тожа!"Увидев дедка снимающего в это время такого сазана, у чуда опускается забрало, рекламная пауза длилась недолго, чудак видать вьехал, зачем он здесь. Подскочив к дедку на определенную дистанцию- типа всем хватит. Это чудо начинает распутывать свою офигенную снать... То ли берег оказался склизким то ли шарниры не в ту сторону крутнулись, короче еб...ся. Поборахтавшись немного, время вполне достаточное для прекращения клева, но не для... Это чудо жуя ту же тему, подваливает к деду и просит червячка, не червяка, а червячка... ну понятно интелеген сраный. Дедок такой наглости не ожидал, начал сматывать удочки со словами: "По грузински ты гавно!... И по русски-тоже!" Вот и таких Ваньков можна встретить. Все .., за что как говорится TsAS amur region
К вопросу о боди-арте. Был в соседнем ауле умелец по части нанесения несмываемых узоров на человеческую анатомию. Великого таланта был художник, а фантазию имел - куда там Дали и прочим Гигерам. Иные образчики современного искусства брали серьезные призы на неформальных конкурсах, потому что на формальные их никто не пустил бы, ибо били они всех соперников, как СССР Америку по яйцам, но практически в буквальном смысле. И был в том же ауле джигит, страстно желавший иметь на теле корпуса что-нибудь такое эдакое, шоб всем сразу запоминалось. Но не было у джигита фантазии в должном объеме, поэтому максимум, на что хватало его творческих потугов, было пронзенное титанических размеров МПО`м сердце на левой ягодице. В сердце же мастер ему отказал, не считая подобный заказ достойным нездешней силы своего таланта, а просто от МПО на заднице отказался уже сам джигит, справедливо опасавшийся нежелательных коннотаций. Тогда ему было предложено изобразить полное крушение жизненных идеалов в виде раскалывающейся поперек всего седалища льдины и надписи, поперек всего же оного, "Жизнь дала трещину". По некотором размышлении джигит отверг и это предложение. В течение некоторого времени он еще доставал мастера просьбами украсить его каким-нибудь шедевром, и в некоторый не очень ясный день чаша терпения мастера переполнилась, явив миру наглядную демонстрацию справедливости пословицы насчет богов и наших желаний. Случилось так, что в компании, собравшейся на квартире у маэстро, оказался и наш соискатель славы. Было выпито немало и немало же выкурено, а кое-кто и вынюхал энное количество разных сомнительных субстанций. И когда на глаза уже очень изменившему свое сознание художнику попалось бесчувственное тело джигита, мозг гения выдал ту вспышку, благодаря которым мы и отличаем гениев от плебса, коньяк - от шнапса, а инжир - от фикуса. Когда сутки спустя еще не вполне вернувшийся в этот мир джигит решил уединиться с девушкой, согласившейся отнестись благосклонно к его ласкам, окружающий квартал был разбужен диким девушкиным визгом. Ворвавшаяся в ее комнату соседка, с которой девушка делила съемную квартиру, обнаружила свою компаньонку сжавшейся в углу и квадратными глазами неотрывно следящей за чем-то в районе паха молодого человека. Выражение, с которым приемная дочь доктора Ройлотта из известной побасенки заморского автора Ш. Холмса, должно быть, глядела на индийскую гадюку, по сравнению с чувствами, отражавшимися на лице несостоявшейся любовницы, более всего походило на неземную радость. Вчерашнее озарение гения боди-арта явило миру свой если и не в буквальном смысле блестящий, то уж во всяком случае поразительный результат. Готовое к боевым действиям немалых природных габаритов мужское достоинство джигита являло собой угрожающе поднявшуюся над землей на треть длины очковую кобру, раздувшую капюшон, и свернувшую оставшуюся часть туловища в области тестикул. Распахнутая пасть демонстрировала впечатляющие клыки, с которых капал смертоносный яд. Визуальное сходство было настолько поразительным, что вольным и невольным свидетелям этого зрелища явственно послышалось угрожающее шипение и, вроде бы не к месту, треск трещотки гремучей змеи. Джигит был в таком шоке, что с перепугу не сразу потерял потенцию, что дало возможность всем прибывшим к тому времени свидетелям из соседних квартир вдосталь насладиться созерцанием изысканного шедевра.
Правда, спустя некоторое время и потратив некоторую сумму денег на психологов, он научился заранее подготавливать партнерш к зрелищу, которое им предстоит увидеть. Но, увы, радостей орального секса с тех пор джигит был лишен начисто. А с маэстро и вовсе поссорился в хлам.
Зима. Вечер. Сумерки. Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него, камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога. Мужчина женщине, ласково, как ребенку: - Это не авоська, это собака..
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
За что купил, за то и продаю. Рассказал паренек из Новосибирска, скажем Андрей, про своего отца, скажем дядю Васю и его лучшего друга, ну, скажем, дядю Петю. Работали друзья в одной области, если даже не в одном НИИ, a кончилось все конференцией и последующей презентацией и плавновытекающим банкетом в одном из городов Сибири... Выпили, закусили, еще выпили и.... пошли домой, в гостинницу, ночевать. Идут себе, никого не трогают, тут опа! Ментовский бубон... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Привезли ив втрезвяк, а там (Слава Богу) оказался за главного друг дяди Пети. Отпустили. Идут опят в гостинницу. По другой улице. Опа! Другой ментовский бубон.... - Граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - неееее, мы тока оттуда!!!! мы уже почти дома, вон гостиница. - Нет, граждане вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. Оптять трезвяк. Опять выпускают. Решили обмануть ментов. Идут по разным улицам. Дальше со слов дяди Пети... Иду, никого не трогаю. Ментовский бубон... - Гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля, да сколько можно, третий раз туда, я уже почти дома, вон гостиница. - Нет, гражданин, вы нетрезвы, пожалте внутрь, мы вас в вытрезвитель доставим. - Бля-а-а-а, да скока можно, да я... Тут из окна бубона вылезает рожа дяди Васи: - Петя, кончай выебываться, поехали уже!!!!
.... В четвертый раз доктор дал им на такси..
... А дядя Вася шел по соседней улице. Когда подкатил бубон, он сообщил ментам, что без своего другана он никуда не поедет: "Да он по соседней улице идет, тоже пьяный в жопу".
на историю про профессора химика.. в вузе где я учусь есть один фанатичный препод. наверно в каждом вузе они есть. но этот отличается тем, что помимо знания предмета он требует непомерного и искреннего уважения к себе. что и пытается постоянно проверять, строя всякие ловушки в разговорах и на лекциях. как-то ближе к сессии на одной из последних лекций (на которой все благополучно спали кроме меня и моей соседки) в середине повествования про какую-то древнюю войну он вставляет в середину предложения матерное высказывание. причем лицо у него каменное и интонация не меняется. а голос негромкий от природы. мы с соседкой моей от таких слов просто подскочили. а потом сползли под парту и стали там корчится от смеха. когда мы вылезли, то он нас попросил подойти к кафедре. мы подумали, что нам крышка - типа оговорился человек, а мы так некрасиво обратили внимание... но он нам говорит: зачеточки попрошу. даем мы зачетки и получаем автомат. оказывается, он проверял, кто из студентов действительно его слушает. а весь поток пересдавал несколько раз...
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха. Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны аудитории, он решил пояснить примером: - Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию? Громкий шепот с задних рядов : - Кто-нибудь, наберите скорее 03!!
Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос: - А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер? Был получен шикарный ответ: - Нам по совместительству еще и грузчик нужен...
Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки... Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу: - Выписывайте, я есть хочуууу...
Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне "ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно вcем.
И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку. Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она, Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта" украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль, который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.
В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены 2 выстрела осколочно-фугасными минами.
Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении. http://www.liga.net/news/show/?id=138351 Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой влюбленной парочке в автомобиле...
опять история от знакомого америкоса. Он причитал в новостях, что Буш одобрил бюджет в 280 миллиардов баксов на создание солдата-робота. Возмущается: "На хуй надо столько тратить, можно было нанять китайцев за 75 баксов в месяц". Между прочим, получается что при таком раскладе можно нанять 311 млн китайцев на год. Действительно, нахуй надо?
Мой второй муж первый раз обратил мое внимание на себя историей о том, как им с друзьями зимой захотелось кабачков. А кабачков не было. Тогда они взяли с окна кактус, почистили и пожарили. Ничего, говорит, слегка на кабачок похоже, только бабушка расстроилась.
профосмотр в ГОВД, психиатр спрашивает гаишника:"сколько будет 7х9?" - тот отвечает - не помню, - " А 7х10?" - семьдесят, - А 7х9? ...... ну представь, ты остановил 9 человек, взял с них по 7 грн, сколько у тебя в кармане? - после паузы - а я десятого остановлю!!!
Мой друг - дизайнер. Был в магазине, попросила посмотреть рубашку серую. Звонит, говорит есть. Спрашиваю:"Красивый серый"? Отвечает: "Ну как тебе сказать... 40% черного"
Есть у нас в универе препод-чертежник по фамилии Пухов. Гордится пониманием студенческого юмора, да и сам пошутить умеет и любит. Рульный препод, короче.
Так вот, случилось это на лекции по черчению. Пухов как всегда полушутя рассказывает новую тему. Надо также сказать пару слов о его внешности и манере поведения: на вид "под пятьдесят", древний свитер, потертые джинсы, толстые очки и всегда тихий и ироничный голос. Так вот, читает он лекцию и тут в аудиторию врывается(иначе не скажешь) девушка из, видимо, соседней аудитории и, извиняясь, спрашивает, можно ли взять мел. Пухов, оглядевшись в поисках мела и не найдя такового, показывает огрызочек мела, которым он чертил на доске и своим тихим голосом невинно так спрашивает: - Откусить? :)
История случилась довольно давно, но по странному стечению обстоятельств, за последние дни пришлось довелось рассказывать ее несколько раз разным людям. Вот, решил уж и сюда:)
Как говорится, преамбула. Есть у меня друг. Вано. Большой друг - во всех смыслах. Парень очень умный, но упертый, если какая моча в голову ударит - хрен переубедишь. Да и переубеждать не все решаются, учитывая его габариты - я же говорил, что друг - большой. :))) Ну да не суть важно.
Собственно история. Решили мы как-то курсе на этак пятом (точно не помню) съездить отдохнуть на Селигер. С костерками, палатками и всем, чем полагается. Ну и с байдарками. Байдарочники мы не весть какие крутые, просто любители. И вот стоим на площади трех вокзалов, до отправления поезда на Осташков минут двадцать. И тут Вано хлопает себя ладонью по лбу, бормоча что-то про мудака с полным отсутствием памяти. Бросает рюкзак, и явно собирается куда-то бежать. Выясняется, что он хотел купить воздушных шариков. Ага. На Селигер. В поход... Наши подозрения в его помешательстве он слегка развеял тем, что собирался, по его словам, надуть их и запихать в нос и корму байдарки. Волна, мол, на плесах иногда большая, если кильнемся - чтоб байда с вещами не потонула. Доводы, что кильнуться на озере даже с волной весьма проблематично, действия не возымели. То, что шарики способны удержать байду на плаву - тоже. Я же говорил, упертый. Сбросил рюкзак и побежал к ларькам. Стоим, курим, ждем... Минут через десять возвращается с озабоченным видом - нигде нету. Да хуй бы с ними, поезд упустим! Не, говорит, я еще вон до туда метнусь (до тех ларьков было метром 300-400...). Тут я соображаю. Вано, говорю. Самых дешевых презервативов купи - чем тебе не шарики. Какая, хуй, разница? Он повторяет маневр с хлопаньем себя по лбу и тирадой про мудака без мозгов. Убегает. Возвращается через минуту, смех из него так и прет. Далее с его слов. "Подхожу. Спрашиваю - какие презервативы у вас самые дешевые? Продавщица пренебрежительно на меня так смотрит, тыкает в витрину. И тут, бля-а-а, мама родная, вижу рядом с презервативами... Шарики. Разноцветные, надувные. Не, говорю, дайте мне надувных шариков, штук двадцать. Как у продавщицы челюсть прилавок не обрушила, не знаю..." На поезд мы чудом не опоздали, еще с полчаса сотрясали вагон богатырским ржачем ;)))
Рассказано вослед Дню Всех Влюбленных моим папой (которого, кстати, зовут Валентин): "... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й (к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он взлетает... Ладно. Не пропан-бутан... Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой, вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!.. Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!! Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул. Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю: "Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"
Моя жена – Шура, в последнее время с гордостью говорит, что она находится в центре позитивного внимания.
Интуитивно-то понятно, что это значит, но мне захотелось конкретики и я спросил:
- Что это за центр такой и к чему у тебя внимание, да еще и позитивное?
- Одним словом – я бодра и весела и никто и ничто не может заставить меня злиться и огорчаться.
- Даже я?
- Представь, что ты Жак Кусто и в толстенной железной клетке погружаешься на глубину прямо к акулам.
Они заметили тебя, нарезают круги, свирепо вращают глазками, ломают зубы о стальные прутья, показывают тебе очень неприличные акульи жесты, пытаясь разозлить и выманить тебя из клетки, а ты паришь себе, покачивая ластами и любуешься: - «Ух ты, ух ты, читать дальше →