Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни февраля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2005

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого
певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать,
а фонограмма у них уже своя есть.

28.02.2005

Эх, мне б сейчас автомат - я б их всех... прикладом!!!

28.02.2005

Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".

28.02.2005

Рыбацкая мудрость
Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично
клюет на пиво.

28.02.2005

Мужик в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
- Извините, а фисташков нет.
- Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
- Я же сказала, что фисташков - нет!
- Ну тогда просто фисташки.
Rule

28.02.2005

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

28.02.2005

Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.

28.02.2005

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

28.02.2005

отправь на номер 2233758 смс с сообщением "69382745" и получи бесплатно
"34885720"!!
Береза С.

28.02.2005

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

http://www.randomthinks.net/
Перевел: ZZZ2

27.02.2005

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

27.02.2005

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

27.02.2005

Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?

27.02.2005

Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

27.02.2005

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю …… Может уже в постели?
Победа.

27.02.2005

Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак.
Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить
тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается
в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется
мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит
построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после
первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с
тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие
копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него
хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по
житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое
другое.
Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак,
как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда!
Влад.

27.02.2005

Стадии в жизни мужчины:
- женщина тужится;
- девочки дружат;
- девушки влюбляются;
- женщины любят;
- женщины любят за деньги;
- женщины плачут!
Лелик.

27.02.2005

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент
новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к
производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

27.02.2005

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

27.02.2005

Всегда нужно точно знать, кто находится по ту сторону презерватива.
Demo

26.02.2005

Современный анекдот:
Один бомж звонит другому по мобильнику:
- Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе
не надо?
- Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже!
(c) - www.withnofear.ru

26.02.2005

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

26.02.2005

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.

26.02.2005

«Любовь зла».
Жена милиционера

26.02.2005

Парик-на-хер - это прическа у женщины на лобке.

26.02.2005

- Как вкусно!... Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".

26.02.2005

- Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
asis.narod.ru

26.02.2005

Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!

26.02.2005

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

26.02.2005

Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!

25.02.2005

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это
сегодня так тихо на болотах?
Alex, www.dutum.narod.ru

25.02.2005

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

25.02.2005

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

25.02.2005

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

25.02.2005

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

25.02.2005

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

25.02.2005

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

25.02.2005

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

25.02.2005

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как
"ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

25.02.2005

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.
10

24.02.2005

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

24.02.2005

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бля, кончились...

24.02.2005

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

24.02.2005

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

24.02.2005

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

24.02.2005

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

24.02.2005

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

24.02.2005

Бывают женщины с вертикальным скроллингом, а бывают с горизонтальным...

24.02.2005

Таблетки "Антиполицай".
Всего две таблетки - и деревня свободна!

24.02.2005

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

23.02.2005

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

23.02.2005

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

23.02.2005

Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает:
- Котик, у тебя пистолет наготове?
- Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой.
- Ой, а вдруг он выстрелит?!
- Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.

23.02.2005

Японская народная поговорка гласит: Не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке....

23.02.2005

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...

23.02.2005

Встречаемся - Таганская кольцевая, первый вагон из центра.

23.02.2005

На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси" исполнила новую песню
"Две звезды на небе".

23.02.2005

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

23.02.2005

Девушка, разрешите с вами подзнакомиться?

23.02.2005

Армянское радио спросили:
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы
заглотить это.

22.02.2005

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

22.02.2005

Демократия это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

22.02.2005

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.

22.02.2005

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

22.02.2005

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!

22.02.2005

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

22.02.2005

Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и
в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете
финансированию незаконных формирований этих самых срук!

22.02.2005

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

22.02.2005

Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения
решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной
бутылки НЕ ХВАТИЛО...

22.02.2005

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине
«Отделочные материалы».
asis.narod.ru

21.02.2005

Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно, без выходных -
зачем им нужны замки на дверях?
Igor Novikov 2005

21.02.2005

Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной
и той же причине :))

21.02.2005

БАЛДА

Отец - сыну:
- Балда! За что опять двойку получил?
- Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше
напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.
- Ну и что тут неправильного?
- Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

21.02.2005

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу,
другие уже давно спят с королевой.

21.02.2005

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

21.02.2005

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”

21.02.2005

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

21.02.2005

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!
Lirkant

21.02.2005

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менеее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

21.02.2005

10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы
чувствуете ЭТО?"

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него
нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что
карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и
сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

20.02.2005

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

20.02.2005

Обьявления:
- ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
- КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

20.02.2005

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом:
им пользуются.
3

20.02.2005

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

20.02.2005

Деньги портят человека...
а еще больше - их отсутствие.

20.02.2005

1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с
09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"

20.02.2005

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"

20.02.2005

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса
люди чувствуют виброзвонок.

20.02.2005

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Igor Novikov 2005

20.02.2005

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей
и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая,
показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

19.02.2005

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

19.02.2005

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

19.02.2005

Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...

19.02.2005

Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
4

19.02.2005

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

19.02.2005

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
- Что везете?
- Фарфор и шелк.
- А, опять китайский ширпотреб?

19.02.2005

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

19.02.2005

Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом
центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом
и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека.
Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице
человека сидело очень много мух, больших и маленьких.
Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица
осужденного.
- Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?
- Ну как, они же тебя кусали.
- Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто
сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут
пить мою кровь заново.

19.02.2005

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

19.02.2005

Будни менеджера проектов в IT

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."

Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"

Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "*ля"

Программер: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Ivan Kourianov & Andrej Golovachev
http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Рейтинг@Mail.ru