Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
встречаются три мужика и между собой говорят: - Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все равно на нее мне важен сам процесс. - второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс. - третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и мне на них по хуй мне важен сам процесс
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай все что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак еще. И мама у тебя русская.
В последнее время на рынке операционных систем появилось множество подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же признаки, по которым ее можно отличить от остальных?
1) Она называется Windows. 2) Производитель - Microsoft. 3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную структуру. Все в Windows делается через это место. 3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не предсказуемом порядке. 4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит через хэндлы окон.
ПРЕАМБУЛА: Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. АМБУЛА: Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…! ХЕППИ ЭНД: Бизнесмен: - А ты крутой! Инженер: - Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее: 1) Посмотреть, какие товары производят другие. 2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу людей (Ваших потенциальных покупателей). 3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы устранить подозрительное сходство с прототипом). 4) Наладьте массовое производство товара. 5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы. 6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции. 7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии существенных ошибок. 8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько трудной была его разработка. 9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше (может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а также, если это возможно, создать собственную индустрию по его обслуживанию (как с автомобилем) или настройке. 10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов, что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее использование грозит судебным иском (смотри ниже). 11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов. 12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами) и являются незаконными и уголовно преследуемыми. 13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал, обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на благотворительность.
Задача. Представьте, что вы среднестатистический житель планеты Земля. У вас двое закомых. Один еврей, второй - не важно какой, но другой национальности. Еврей объективно глупее того второго, но 24 часа в сутки думает как бы вас половчее объебать, другой же не думает об этом вовсе. Вопрос задачи: Кто вас раньше наебет и кого из этих двоих считают более умным? Ответы просьба не присылать.
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах. - Что случилось, мой бригаденфюрер? - Как ни печально, мы проиграли эту войну. И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо, повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Добрая традиция водится у корабелов г. Подонска. При спуске со стапелей на воду нового судна о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника А. Ф. Бесноватого. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм. Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу" Начало: - Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно!!! ... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала марсельезу...
Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"
Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью, кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа! - Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт опять своeго соседа: - Неужели етот анекдот был такой смешной? Сосед (скозь слезы): - Мы его в первый раз слышим!
Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок: - Папа, куда мы летим? - Не спеши, сынок, узнаешь. - Папа, куда же мы летим? - Не торопись, сынок, придет время - узнаешь. - Ну, папа, куда, куда мы летим??? - Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.
По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания "Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином. VIDO
Стандартная цветовая палитра: - Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан Альтернативная цветовая палитра: - Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата
Защищал как-то американский студент свой дипломный проект по сопромату: "Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...
Бритни Спирс залетаетв аптеку и говорит: - дайте мне что - нибудь от поноса! - извините, но у нас недавно закончились препапаты. - тьфу, блин тогда хоть лейкопластырь дайте.
30 февраля 2005 г. 18.00 Грустные новости... Президент Ямайки умер... от смеха... Почтим его мамять минутой молчания... всеобщее молчание 30 февраля 2005 г. 18.00.30 Через полминуты... он ожил и попросил похавать:)))
Вопрос к Армянскому радио: - А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью, как бы помягче сказать, –... не очень умные? Ответ Армянского радио: - А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !
Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!
мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети, героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа... Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые муж, жена, дети... А свекрови уже нету!
Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов.
Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это буквально!
Александр Сергеевич пишет: "Все в ней Гармония, все диво, Все выше мира и страстей ..........................." и думает: "Ай да Варвара Алексеевна, Ай да жопа.............."
Грабитель выбегает из банка. За ним бегут милицейские. А грабитель падает в глубокий полный воды басеин. Подбежавшие милицейские начали кричать:"РУКИ ВЕРХ-ЛИЦОМ ВНИЗ".