Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный "новый русский" пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке". www.asis.narod.ru
В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра «Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного. Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы)
Много ли у нас больных на голову людей? - Если отвечать честно, то: «Да! » Если отвечать так, как нужно многим, то: «Немного! » Получается: «Да, немного! »
О девальвации моды быть человеком. Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в рот.
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в миниюбке. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка, выплевывая косяк: - Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно вот так вот и появилась "злободневная десятка".
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! » ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И, наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык-улучшатель по кличке «Принц Чарльз", как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ. Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!! Peter
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный конкурс красоты!
- Купите журнал. Всего полтора рубля. В помощь голодающим детям. - Не хочу. - Вам не жалко детей? - Жалко, но журнал купить не хочу... ("Собачье сердце")
Встретились как-то Бачинский, Гоблин и Фоменко. Гоблин гворит: "Я самый прикольный и суперский мои переводы пользуются бешеной мега-популярностью." Фоменко говорит: "Нет я мои приколы для рекламной службы русского радио самые клевые их народ из уст в уста передает". А Бачинский без Стилавина как-то растерялся и промолчал. Так и ушел обиженный.
Сессия. Студент сдает экзамен. Сидит перед преподавателем. Вдруг у него зазвонил сотовый телефон. Студент поднимает трубку и говорит: - Это Вас. И передает трубку преподавателю. Преподаватель открывает зачетку студента, ставит ему пятерку и отдает зачетку обратно. Кто звонил преподавателю?
Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и восклицает: - О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент Акаев покровительствует. - А повод к иску?! - Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих). На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к телефону. Муж отвечает, что он не дома. Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут ! Муж еще раз объясняет, что он не дома. До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает: "А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И). И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли? Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни. И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа? Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я верующий и курю? - Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и 20-ти кратным челобитием по клавиатуре! Deja-vu
Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя, когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††), профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой подскользнувшись о банановую кожуру!!!
Еще тут вспоминалось про Бекхэма . По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую журналистку???!!! Надо было проще сделать . Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц: гол – 1 гол между ног – 2 гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде гол в «девяточку» - 1,9 гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово», либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча. Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение. штанга – 0,2 почти гол – 0,7 за артистизм – 0,5 Новые правила вступят с начала сезона-2005. Евгений Халилов
... вот думаю, тут с бабой в инете познакомился, тут решила со мной встретиться, может в воскресенье встретиться, да поебаться..... хотя хз..... у нее рост 180 см. а вес 70 кг. , как ты думаешь, это много?
тут просто есть возможность еще с одной встретиться, у нее рост тоже 180 см. , только вес 74 кг. , че ты думаешь на счет этого?
- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку? - Но как Вы догадались Холмс??? - Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью. - Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!
Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик, нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент мальчик-без-пальчик. (Василь Лукаш)
Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4, подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.