Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются. Рассказ одного такого персонажа: Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик. А я презерватив надеваю. И смешно и страшно
Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после "куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф, подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе, посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..
И снова про блондинок.... Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень, было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда хочется поделиться. Вот одна из них. Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? - Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна - название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов- отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац. группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания "правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и, как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы" метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что ему крупно повезло. Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е: родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема - русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них они произносят - Б и Г соответственно. Теперь -АМБУЛА: Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30 (нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но -"хозяин - барин". Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" - звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется - тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать коитус(половой акт) сейчас!"...... Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий. Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?! Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении. радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у нас...
Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку.. Бац! Гугль выдает - Твой личный портал. Нихрена себе... это где? Домен УЗ???? Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!! И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))
Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6 января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5 стоимостью более пяти миллионов рублей. ___ ...
Анек-эпиграф. Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее успокаивает: - Мадам, мы обязательно словим всех семерых! - Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.
Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское начальство в морде лица непотопляемого Писеева.
Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".
... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки пригласил к себе на тренировку для консультации тоже русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти, скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.
Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это максимально быстро!
И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно выполнять отбор?
На что мэтр: - Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к многооборотным прыжкам.
... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Расскажу еще одну историю про мелочь. Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно все сделал, как удобно. Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду сам. Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять ладонь под кран. Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...
Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!
В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.
Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса! Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые отдыхали недалеко от моего лежака. Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю, точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские - думаю. Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями - "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала, как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас вернусь." Развернулась и... ушла! Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут! К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем играли в песочек. К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина. Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет... Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!
В серию "блонка за рулем" Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е. вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую сторону, передом выехать с парковки. Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит "Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не цвет волос, это диагноз"
Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф "По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит лист ганджубаса. (-: Интересно, как такое пропустили в 1973 году?
Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую картину... На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров 20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают... Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой, видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение – унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую операцию по удалению "инородной массы" с дороги: Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин, а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...
В выходные буду трудиться - получил официальное задание от начальства: накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика, нараспечатать и поразвесить всюду
Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если видеть модель - быстрее и точнее выходит.....
Только что. Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету, радуется.
Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться, отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо". Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....
Тут у нас в, скажем, Свинегорске вышел из комы конюх, которого в 1985 году бык забодал. Парень от отчаяния на быка бросился, когда горбачевский указ услышал первого мая на демонстрации, что три семерки изымают в интересах населения. Когда в 2007 году из комы вышел, ему 2 тысячи пособия дали по идиотству в месяц. А у него осталась ретрореактивная память, что доллар стоит 62 копейки. Короче, запало ему взять на 2000 Волгу в экспортном варианте, но, как неизлечимый идиот, остался он опять в клинике. Щас в Страсбург жалобу заслал. Пусть они ему Волгу дадут 1985 года за 70 баксов... Мы не возражаем.
- Я люблю тебя, - сказал муж, и глаза его искрились нежностью и лаской. - Я тоже люблю тебя, - и душой моей завладела вселенская нега. - Я жду тебя. - Я скоро буду. Муж с тазиком семечек пошел в спальню смотреть "Примадонну" на РТР (сериал такой), я с бутылочкой пива осталась в гостиной смотреть "Тачку на прокачку" на МТV. Вы хотите сказать, что что-то изменилось в этом мире? А вот и нет! 20 лет назад я смотрела "Изауру" с тазиком семечек, а муж футбол с бутылочкой пива. От перемены мест слагаемых значение суммы (любовь, счастье, семья) не меняется.
Живем в Штатах, так что машина - это не роскошь а средство передвижения. У нас их две: синяя Toyota Corolla и зеленая Subaru Legacy. По какой-то причине, едем на двух машинах: муж впереди на "корове", я с двухлетней дочкой на Subaru. Дочь начинает расспрашивать где папа. "Вот видишь, впереди маленькая синяя машинка? В ней папа. У нас две машинки, папа едет в маленькой синей, а мы с тобой в большой зеленой.." пользуясь моментом поучаю я ребенка. Приехали, вылезли из машин, дочь поочередно тычет пальцем в каждую из машин, повторяя "наша машинка". "Правильно" - поучает папа - "Это - Toyota Corolla, а этa Subaru Legacy".
Воистину, женщины и мужчины не способны одинаково смотреть на предметы - И ведь оба правы!
К черту истории! Сейчас 23.30 по первому каналу идет реклама "крепкого орешка 4", цитирую - "... он вернется, чтоб надрать плохим парням ЗАДНИЦЫ...". В этой стране есть министерство культуры? И если оно есть, зачем оно нужно, если по общегосударственному каналу позволяются такие высказыания. Даешь цензуру!
только что: Трек Серебро в формате mp3 принадлежит альбому Song # 1, вы так же можете бесплатно скачать остальные треки этого альбома. Всего в альбоме 1 треков. Сам альбом является творчеством исполнителя Серебро какие нах остальные треки?)))
Успешно замолив очередной грех, градоначальник покинул резиденцию главы церкви, быстрым шагом уполномоченного к великим свершениям мессии направившись к ожидающему его кортежу состоящего из нескольких лимузинов. Увидев стремительно приближающегося босса (именно так его называли за глаза) охрана рассредоточилась по местам утвержденными в должностной инструкции по охране гос. деятелей от 1996 года, а кучка прихлебателей различного ранга, один вид которых по "ящику" вызывал, мягко говоря, неоднозначные суждения на их счет обывателей, выстроились возле услужливо распахнутой двери. Некоторые из них с опаской поглядывали на небо, ожидая (сказывалась практика взаимоотношений с вышестоящими инстанциями), по всей вероятности, подвоха от принявшего на себя еще один смертельный грех Сына Божьего, но небо как обычно находилось в перманентном состоянии безмолвия и не предвещало, каких бы то ни было, радикальных действий со стороны небесной канцелярии: - Ну что братва? , - улыбаясь вскричал градоначальник, - послужим еще нашему Отечеству!? - Послужим! , - хором ответили прихлебатели, - как не послужить!? , - продолжил уже зам. курирующий коммуналку в городе, - с Вами хоть на край света! - Ну, на край не надо, - милостливо разрешил градоначальник, - там наших интересов нет, разве что в Швейцарии, хе-хе..., - прихлебатели радостно засмеялись, по достоинству оценив непревзойденное остроумие шефа свойственное ему в редкие моменты расположения к окружающим его людям, - нам дел еще здесь хватит, - проведя ладонью по горлу, сказал градоначальник, чем еще больше напомнил своим подчиненным известного своим крутым нравом гангстера из далеких американских тридцатых, - так вот, как вы знаете, президент предложил мне остаться в должности мэра еще на один срок, - прихлебатели многозначительно улыбнулись и закивали головами давая понять, что в этом то они не сомневались, - спасибо друзья, - расплылся в улыбке мэр, - кстати я рассказал про голубя приснившегося мне во сне Ему, - сделав серьезное лицо и показав пальцем в сторону резиденции главы церкви мэр продолжил, - знамение говорит меня осенило, вот оно как, ангел меня посетил ночью, благословив, так сказать, на подвиг во имя... ммм... так сказать, вот..., - враз покрывшиеся елеем глаза прихлебателей не оставляли никакого сомнения в том, что место в раю мэр давно себе обеспечил: - А мне этой ночью бумага приснилась туалетная, да не простая, а двойная, с натуральной каучуковой прокладкой между слоями, - произнес зам. по коммуналке, - может пойти к кому проконсультироваться, а то, мало ли что? - Дурак ты, блять! , - скривился мэр, - ладно, поехали. И поехали они по улицам города с сиренами и скрежетом металлического голоса предлагающего водителям сдать вправо. Города, пережившего за всю свою историю и не таких интервентов. И это пройдет...
И еще немного... Стадо свиней под названием человечество подразделяется на два вида: богатые и бедные, которые в свою очередь делятся на множество подвидов.
Самый богатый подвид свиней, всеми правдами и неправдами старается уничтожить самый бедный, так как их очень много, те в свою очередь сопротивляются, считая, что в этом мире хватит места всем. Однако, этот принципиальный вопрос давно уже решен (на тайном конгрессе самых влиятельных свиней из всех богатых свиней), так что, в недалеком будущем на Земле останется один миллиард свиней, и они будут называть себя золотым миллиардом.
Пришлось вдруг вспомнить молодость. Купил в "Азбуке Вкуса" пакет гречки за 20.20, банку тушенки за 24.70, брикет бородинского хлеба за 4.50, 2х-литровый пакет самого дешевого томатного сока за 34.85, 2 банки кильки в томатном соусе по 19.74 и бутылку водки "Путинка" за 128 рублей. За мной, в редкой ночной очереди, стояла гламурная блондинка с полной тележкой некалорийной "супер-пупер-мотхер-фуцкер французской" еды. Презрительно так поглядывала на мой скромный выбор, показывая всем своим грудастым видом, что, из-за таких вот уродов, она вынуждена терять свои драгоценные минуты едва распустившейся юной красоты. Рассчитавшись, я слегка задержался у телефонно-заправочного автомата. Так получилось, что вышли мы вместе. Я сиротливо побрел к своему "пока еще вроде бы как новому" ягуару, а она гордо покатила свою просевшую от тяжести тележку к потрепанному жизнью "опелю по имени корса"... и почему-то долго провожала меня ошарашенным взглядом с "ничего-в-этой-жизни-не-поняла" выражением на лице. А дома я сделал гречку с тушенкой, вспомнил любимые алтайские горы и прошлое студенчество, и ностальгически смахнул с давно небритой щеки скупую мужскую слезу.
Маленькое вступление или, как тут пишут, преамбула. Страница "Пришлите историю! " сайта "Анекдоты из России" начинается с предупреждения: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали? " Вот тут как раз и первое – стал свидетелем уникального случая.
А вот и сама необычная история.
После нашенских бандитских фильмов и ужастиков Голливуда был потрясен, когда со своего балкона увидал в соседнем дворе – той самой механической пилой типа "Дружбы" не отрезали кому-то руки-ноги-голову, не пытали и т.д., а в натуре пилили... дерево – толстую обломавшуюся ветку. Понимая, что мало кто в такое поверит, сделал документальное фото.
Утренняя зарисовка, до сих по ржу. Действующие лица - сынок-немного раздолбай (т. е. я), по совместительству - DJ и промоутер; отец. Сынок генерирует идею переехать к бабушке в дом, а бабушку отправить домой к родителям. Т. к. бабушка живет одна, то и обстановка в доме соответствующая.
Далее диалог: С: - Тогда я перееду к бабушке, а она переедет к нам... О: - Ты у нее в доме там нюхал? (Пауза) С: - Нет, папа, ТАМ я еще не нюхал! (Затяжная пауза, сынок спешно ретируется)
Моя знакомая дома часто ругается матом. И конечно же это все слышит ее дочка 4 лет. Недавно она купила домой хурьму, и говорит дочке. "Иди возьми со стола хурьму".... а дочка смотрит круглыми глазами на оранжевый фрукт и так восторженно отвечает "Так вот какая это ХУ....НЯ!" :)
Я не знала, что Помело -есть фрукт такой. Моя коллега по работе, пришла с обеда и говорит:"Я себе помело купила, хочешь".... Я ей: "спасибо, я на метро" http://woman.ru/?ForumView&ID=
Это даже не история, это - цитата... На сайте ФСБ РФ в разделе "ФОТОГРАФИИ И УСТАНОВОЧНЫЕ ДАННЫЕ НА ЛИЦ, ОБЪЯВЛЕННЫХ В ФЕДЕРАЛЬНЫЙ РОЗЫСК" последним идет некий Селиванов Герасим Васильевич, в особых приметах которого указано буквально следующее: "Особые приметы - правый глаз немного косит, курит, склонен к одышке."
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
Вот вы скажете загадочна душа российская - сначала ложится асфальт, а потом трубы под ним. Скажу вам что израильская не менее загадочна. В начале этой недели, на клумбе возле моей работы появился пикап, из которого вылезли аккуратно одетые ребята и начали раскладывать какое то оборудование. Работа кипела два дня, что-то копалось лопатой, сверкала сварка, велись какие-то горячие споры. Вчера с утра, на том же газоне появилась миниатюрная мобильная бурильная усановка. Ее обслуживали поплоше одетые мужики, а вся технологичность заключалось в марроканце, дергающем за веревку, дабы агрегат сделал еще ходку и углубил буримое на еще пару-тройку десятков сантиметров. Часть решетки была снята и через данное место и велась копка скважины диаметром с пол метра. "О! - подумал я - Процесс не очень продуман, но налицо некая филигранность". К вечеру машина испарилась, но зато сбоку образовалась не слабая кучка земли. И вот только что выйдя увидел продолжение. На том же газоне громадная куча земли. Далеко в стороне валется вся решетка. Стоит немаленький экскаватор и хренячит не хилых размеров яму, величиной этак в треть газона и глобиной уже в пару метров. Мне страшно подумать что я там увижу завтра. Они там Ктулху выкапывают что ли?
Рассматриваем скан чертежа ракеты, которую моя девушка делала на курсовой работе. Обращаю внимание на нечто фаллическое в углу чертежа (на выноске). Спрашиваю, мол, что это за х.? А мне отвечают, что это "дренажно-предохранительный клапан"... чтобы лишнее топливо сливать с его помощью, например... и вообще, у него разные функции!
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ Однажды осенью пошел я по делам. Дела были мелочные, я бы даже сказал копеечные, я шел забрать свой калорифер у соседки. Соседка моя Зина была порядочной женщиной, у нее мужа не было, и поэтому я к ней иногда заходил сделать мужские дела в ее хозяйстве, но в этот раз мне просто надо было вернуть свое имущество. Звоню к ней в дверь, она открывает и радостно так: "Ой Вовка, а ко мне Иван Иванович пришел, утюг чинить...". Я конечно, тоже обрадовался, говорю: "Молодец Иван Иванович, мне вот калорифер свой вернуть, я бы тоже счастлив был". Она меня обычно в дом пускала, а на сей раз не стала пускать. Я думаю, что такое, а вон оно что, Иван Иванович голый в трусах утюг чинит. - А, Зиночка -и на меня так зло-Владимир наверно спешит...сейчас я ему вынесу калорифер. Стоим мы с Зиной на крыльце, дожидаемся Иван Ивановича, вдруг вижу из дверного проема чья-то молотцевато-кучерявая голова выглядывает. - Зин ну ты скоро? –Ба да это же учитель истории Александр Петрович, странно думаю, наверно тоже утюг помогает чинить. – Калорифер Вовка в сарае, просил передать Иван Иванович, в сарае иди глянь. Зиночка покраснела: - Вот Александр Петрович... тоже тут вот помогает. - Хорошо –говорю- пойду в сарае посмотрю, до свидания. Захожу в сарай а там Сашка сосед мой стиральную машинку крутит, тоже помогает. Да, думаю дела какие, тяжко Зине без мужика-то. - Что тоже пришел шершавого попарить? –говорит Сашка. - Нет, какого шершавого? Я калорифер забрать вообще-то ... - Ну забирай и иди отсюдого нечего тут тебе шляться. Ох думаю, пошутил Сашка или нет, кто его знает, с виду порядочная женщина а вон чего вытворяет, грустно мне стало граждане от таких событий. Ведь я думаю женщине мужик нужен постоянный а не временный потому как если временный то извратит он всю женскую душонку, хотя может я и ошибаюсь. Вовик 28.06.2007
Кузен вчера заснул на диване в холле. Вдруг во сне долбанулся локтем о стенку, прочистил горло и вопросил игриво: "Нннда! Че хотите? Че хотели???" :)))))))))))))))))))))))))) Не быть ему Матой Хари.
С моим приятелем (русским по национальности) произошла такая история. Пришел он как-то на прием ко врачу-онкологу (онкополиклиника Петропавловска, 1 кабинет). Врач там - украинец, а медсестра - казашка. Следует сказать, что одна там медсестра (тоже казашка) очень обходительная в общении, а вторая... Кошмар какой-то, таким невежливым и грубым просто нельзя работать в медицине! О ней и речь. Вообщем суть дела такова. Спрашивает эта медсестра приятеля, мол, вас запланировали на операцию сегодня? "Как это?", - спрашивает приятель. Естественно, он понимает что значит "планировать" - не дурак ведь. Только ему был не понятен вопрос - сами назначили на этот день операцию, и такое спрашивают... А тут медсестра и говорит: "Вот вы кто по национальности, русский?" - "Ну да, русский" -"А я вот - казашка. И я И ТО ПОНИМАЮ, что значит "планировать"!" Типа сострила... А на самом деле, не приятеля моего задела своим укором, а унизила сама себя и всю нашу казахскую нацию! Мол, я ведь - казашка, куда мол, нам до русских, и то (!) понимаю суть вопроса... Грустно...
Года два назад это было. Ехали мы с работы на машине одного коллеги, который хоть и на пенсии уж 10 лет, а пыла и задора не растерял. Вот только шутки, кроме своих, тяжело понимал. Так вот, ехали мы совсем не по идеальной дороге, а на сиденье у него шкура козья ( вроде как водилам помогает). И дернул же меня черт спросить: - Почему шкура-то козья? - Да помогает она, от простатита. - Хммм... А рога у козы поотшибать не забыл? Дальше я чуть на скорости из машины не выскочил. И долго еще он не соглашался меня подвезти ;-)
Вообшем истоия моя все события присходили лично со мной совпадения прошу считать совпадениями
Как грилось ранее - некий срок я прослужил на отдаленном посту жили не тужили условия создавали себе сами в том числе и баньку оххх какую мы баньку забабахали!!! о ней отдельный разговор будет - ни у кого такой баньки нет и не будет Короче был дежурным по этому посту решил в баньку сходить помылся побрился подмылся выхожу на улицу из одежды одно полотенце - а кого стеснятся за 100 км ни души вокруг, иду башку вытираю - полотенцо то убираю МАМА ДОРОГАЯ Мужик идет!!!! Я ему как дурак "стой кто идет стрелять буду" чем стрелять то ток стал бы хз? есть с собой агрегат он в принципе всегда со мной - но у него прицельная дальность не позволяла до него допулнуть да и перезаряжать долго да и акромя морального унижения он бы не получил У того шары по 7 рублей Его тоже поймите - идет по лесу и менее кого он ожидал увидеть дак это голого дебила я в себя пришел потихоньку "ЧАСОВОЙ!!!" выбежало чюдо в спортивном костюме с заспаной рожей и с автоматом на перевес ни дать ни взять браток из бригады - ты кто? - а вы кто? - мы пограничники (только смогли мы сказать) тот офигивает дальше!!! (мы себя оглядели... да... на кого то мы мож и походили но не на пограничников)
- я хочу поговорить с вашим командиром - легко ну а тут контрольный выстрел на состояние пойманого выходит летеха (наш ровесник почти) ну тот хоть догодался комок со звездами по верх трусов накинуть и так и вышел в трусах но в камуфляже вижу - теряем мы мужика в плане психического состояния ни че вроде адыбался после того как ему пожрать дали Вобшем оказалось все просто и в тоже время страшно Мужик в плену был и через 5 лет плена сумел сбежать вот он и перетрухал - про себя думал "вод ведь а.... там был - палками били, а тут судя по виду еше и еб@ть будут" ну ни че оклемакался - надеюсь шас у него все нормально
Навеяло "как бы повесили". У нашего преподавателя научного коммунизма (эх, давно это было...) было слово-паразит "так сказать". Совершенно шедеврально звучало "Владимир Ильич, так сказать, Ленин" - весь зал, как правило, ржал до колик раза два-три за лекцию. Мужику сильно повезло, что 1937 г. прошел довольно давно, но я думаю, что некие неприятности за подобные "оговорочки" он имел и при Брежневе.
Иду по Ваське. Дождь льет. Мерзко. Слушаю радио Максимум. - А давайте поставил что-нибудь позитивное. - Попсу? Ну ставят. И тут из наушников - "Такая погода до Нового Года?" Я прямо в лужу и сел от такого позитива.
Когда нашему сыну было 4-5 лет, он чем-то заболел. Вызвали участкового врача. Пришла. Бабуля – лет 80. Она была участковым врачом и лечила моего старшего брата, когда он был еще младенцем, а на момент заболевания сына был в возрасте за 40. она лечила меня в детстве (на тот момент лет за 30) и вот пришла лечить сына. Вынесла вердикт: острый бронхит. Дальше интересно для врачей. Лечение: прогревание, антибиотики в попу. Такого разнообразия антибиотиков как сейчас, в начале 90-х не было. Да и то, что было, не так просто было найти. Выписала оно пенициллин. Но, как я позже узнал, пенициллин бывает калиевый и натриевый. Натриевый я нигде не нашел – купил калиевый. Опять же, позже узнал, что он очень болезненный при инъекциях и его применяют ветеринары для животных. В общем, делаем три раза в день уколы. Сын, хоть и терпеливый пацан, но слезы молча проливал. И так 10 дней. А болезнь не проходит. Симптомы: сильный кашель до посинения (в прямом смысле) и стекловидная мокрота. Ну-ка, терапевты! Поставьте диагноз! А потом читайте дальше.
Поднимаю всю медицинскую литературу: по всем признакам – коклюш. А при коклюше все вышеперечисленные способы лечения, в лучшем случае, бесполезны. Я врачу говорю, что мол, коклюш, мля! Смотри сама, мля! А она мне, что типа, в карточке написано, что прививку делали, значит, никакого коклюша быть не может. Я ей на пальцах объясняю, что если в заборе дырка и написано слово из пяти букв, то это не значит, что туда нужно что-то сунуть. А она мне "бронхит" – и все. Ладно. Живи.
Решил сам лечить. Прочитал все рекомендации. Самое главное из них – свежий воздух. Вспомнил, как брат вылечил свою дочку. Его свояк – вертолетчик. Взлетели на высоту 3000 метров. Полетали с полчаса. На землю ребенок вернулся без кашля. У меня такой возможности не было, поэтому каждое утро вставали с сыном в 4 утра (лето) и ходили к реке. Через 3 дня наступило облегчение, через неделю рыбъенок не кашлял.
А вы говорите – глухой терапевт.
P.S. кто хочет узнать, как я сам излечился от СПИДа, читайте остальные мои истории.
я как-то переустановила аську на домашнем компьютере. И решила пообщаться с мужем.
В конце очень милого и романтичного общения он прислал мне смайл. Непонятного содержания. Смайл лежал на боку и был покрашен в два цвета. Смысл такого послания от меня ускользал. Поэтому я на всякий случай (ибо блондинк) решали уточнить у муж, что конкретно он имел ввиду. - Ты что? - я даже представила как он возмущенно барабанит по клавишам. - Этот смайл - выражение любви и симпатии.
Я снова посмотрела на лежащую цветную рожу смайла и попыталась понять, где здесь любовь, а где симпатия. Не поняла. - Ты уверен? - уточнила я. - Уверен! Раньше я тебе его присылал, и вопросов у тебя это не вызывало.
Я поняла, что либо я невнимательная сволочь, которой уже пятый год шлют перевернутый раскрашенный смайл, выражающий любовь, а я этого не замечаю. Либо представления о любви у нас с мужем сильно разные. И вообще дело пахло киросином и ссорой. Я судорожно начала набивать в аську описание этого странного смайла: мол страшный, мол на боку лежит, да еще рожа покрашенная.. - Нда? Странно...- у меня это два целующихся смайла.
Снесла ту аську нафиг... На всякий случай. Мир в семье дороже.
Самое засекреченнное место на нашем этаже это туалет,... там две двери, одну за собой закрываешь на защелку, а вторую ключом нужно открыть. Заходишь туду, первое действие-подворачиваю брюки, поскольку унитаз протекает и вода на полу имеется, делаешь свои дела, и если возникает потребность в туалетной бумаге, то использованную надо идти выкидывать некоторое расстояние со спущенными штанами до мусорного ведра. /по поводу туалетной бумаги которую нужно выкидывать в ведро, уборщицйа повесила объяву, мол суки не кидайте бумагу в унитаз, на что ей написали, чтобы ставила ведро рядом с унитазом, а не в двух метрах от него/ Дальше эпопея, дергаешь за смыватель, и нихрена, вода до 11 этажа не доходит, напор слабый. Но.. наши люди придумали обрезать пластиковые бутулки и наливать туда воды, так и смываем. Спрашивается чего там в туалете ценного, что 2двери и ключ блин у каждого. А на последок с нижнего этажа местные бабки шугают, пипец незя туда ходить -частные владения.
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
Вчера жена поведала. Сидят с подружками в парке. Вокруг гуляют дети. И в их компании мамаша, разведенная, отправившая детей на лето к деду с бабкой, сидит уже отоспавшаяся, отдохнувшая и говорит:
"Пойду пройдусь..." Ну бабы они язвы, и одна самая тилигентная переспрашивает: "По рукам пойдешь?" - прям с таким ленинским прищуром. "По хуям" - не растерявшись отвечает первая...
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей. Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!" Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Небольшое лирическое отступление. На сайте анекдот.ру наибольший мой интерес вызывают истории про армию, студентов, а особенно про детей. К сожалению своих у меня пока нет, поэтому небольшая зарисовка с племянницы (П). Ей исполнилось 4 года и я звоню по телефону, чтобы поздравить ее. Ее мама, моя сестра (С), передает ей трубку. (С) – Лиза, держи трубку, сейчас дядя Дима будет тебя поздравлять. (Я) – Здравствуй Лиза, поздравляю тебя с ДР, ну и т. д. Молчание на другом конце провода. Трубку берет сестра. (С) – Лиза, что нужно сказать дяде? (пауза) Нужно сказать спасибо. (П) – А я ничего не слышала. (С) – Дядя Дима поздравлял тебя. (П) – А что это такое? (С) – Дим, она еще не понимает, ей всего 4 года. (П) – Я понимаю! (С) – Что ты понимаешь? (П) – Что мне 4 года.
Оформлял я как-то таможенный груз, соответственно на таможни, бумажной канителью занимается брокер, я только сижу подписываю, суть не в этом. В очередной раз он залетает в комнату с моими документами, задает какой-то вопрос коллегам на что получает следующий ответ: "А иди дальше, слепой это уже видел!", я в легком недоумении... объяснили, оказывается это фамилий такой - Слепой! Сама по себе фамилия хороша, а когда ее обладатель еще и сотрудник таможни, это ЗАЧОТ!
Я тут уже рассказывал историю про своей маленькой дочке. Скоро ей будет 2 года и она постепенно начинает разговаривать, называя нас по-разному. Мама у нее четка "мама", а вот папа, т. е. я, то "папи", то "апи", то "япи" и иногда совсем смешно "папиш". Брата Ваню она "Эйан", а сестру Лею она "Эйа" называет, получается совсем смешно. Но кульминацией было ответ малышки, когда мы ей нашу с женой фотку показали и спросили, "а кто эти на фотке?". Ответ был быстрым: "МА-ПИ" :)) Думаю она нигде не пропадет.
Найдется все! - (с) Яндекс В Греции все есть! - (с) Держиморда Если в Греции все есть, то Греция в Америке. (с) Google
Оригинал тут: http://blogs.mail.ru/mail/soziopat/399A12F4EF3AEF1C.html Как-то раз попросили меня на одном форуме скинуть приглашение на xing (платформа такая для контактов, не важно). Ну, дело минутное и бесплатное, обычно не отказываю. Скоро и мыло пришло, с торжественным "ваше приглашение принято" и ссылкой на профиль. Ну, кликнул, хоть узнать, кого пригласил-то. Профиль не заполнен толком, даже адреса не видно. Смотрю, рядом линк "показать маршрут". Ну, конспираторы xing'овские, посмотрим. Кликаю, вылазит окошко с google maps (далее по тексту гуглемапа). В адресной строке вижу свой адрес двухлетней давности и типа адрес назначения в Китае. Ну-ну, посмотрим, через какой океан мне маршрут до Китая прокладывать будут. Компьютер задумался, я заварил чай, возвращаюсь и вижу: карта Америки и надпись "к сожалению, мы не смогли идентифицировать штат "китай" в Канаде... проверьте орфографию". Я всегда подозревал, что америкосы а географии не очень, но гуглемапы должны хоть что-то понимать, а? В адресе ничего про Канаду не было, честно, еще раз проверил.
Вспомнил одного товарища из Калифорнии, я его встретил в одном ну очень дешевом арабском отеле в Париже, жили в одной комнате 3 дня. В конце дня он меня спросил: подожди, что-то я забыл, ты из России или из Румынии? В принципе, вопрос нормальный, во-первых, человеку начхать на происхождение, что в моих глазах всегда было плюсом, во-вторых, для меня принципиальная разница между Гондурасом и Парагваем на той половине света тоже не очень ясна. Поэтому я нисколько не смутившись ответил: из России. Тут он задумался: а просвети, что больше, Россия или Румыния? Что б тебе ответить, янки ты настоящий? Ну, уж эту разницу между Гондурасом и Парагваем я знаю, и тебе не мешало бы немного подучиться. Румыния, говорю, это примерно как... как... как штат Техас (что справедливо). О, большая страна! А Россия? Россия - это как 2 Америки вместе с Аляской и Гаваями, и еще чуть-чуть. Как он обиделся! оставшиеся 2 дня даже привет не говорил.
Блин, накипело. Сегодня понял, как рождаются анекдоты: Вновь принятый на работу топ-менеджер предложил владельцу бизнеса систематизировать и упростить порядок прохождения документов через инстанции согласования. Владелец бизнеса отдал соответствующее поручение и через три недели вступил в силу порядок согласования документов в элеrтронном виде на основе технологий Lotus Notes... с инструкцией на 11 листах!
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
(пространственно-метапсихологическое произведение созданное во время хроноквантового эксперимента по синхронному зондированию верхних полей атмосферы и коры головного мозга человека тахионными низкочастотными излучателями дипольного блока № 068.)
Сигма-антропозоидные синусоиды бессистемно инвольтировали и становились миской полной вкусных, вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигриной масти, молодой кот по имени Фокс с удовольствием рубал головы самозабвенно жмурясь от гастрономического кайфа. Южнее реки Индигирки, старый почетный зэк Григорий сидел на фирменной шконке и отчаянно чифирил, на него жадно смотрели другие, пока еще не почетные зэки, завистливо цыкали зубами и глотали слюну. А в скобяной, покосившейся лавке уважаемого сеньора Альваро Горохеса стоял скандал -на сеньора вопила черноокая красавица сеньорита Горохес. Альваро уже устал от воплей дочери по поводу ее нежелания доить лам, дескать ей, первой красотке их деревеньки не пристало заниматься черной работой. Сеньор Горохес вздохнул, выдернул из своих широченных штанин не менее широченный ремень и всыпал дочери по первое число, затем налил себе кофе, сделал бутерброд с арахисовым маслом и принялся меланхолично жевать. А тем временем доктор Пелиньский прописал своей пациентке аспирин, но потом передумал, достал новый бланк рецепта, что-то накарябал и отдал молодой даме, та поблагодарила пана доктора и вышла."Черт возьми, оригинально - при инфлюэнции принимать пурген!"-ухмыльнулся доктор Пелиньский. В дверь кабинета просунулась голова медсестры пани Рогалевской:"Пан доктор, к вам опять этого гризли привели..." "Не пускать!"-рявкнул Пелиньский. "Я те не впущу!"- взревел кто-то. В кабинет ввалился здоровенный мохнатый медведь."Сегодня екыргын"- сказал Риктой:"Это однако большой праздник!" "Хой, весело будет, лючи огненной воды привезут"- обрадовался черноголовый Рантык. "Ты-то однако пить не будешь"- дернула за косичку Рантыка его жена Грынтыльма:"В прошлый екыргын объелся огненной воды, весь чум зарыгал однако, потом шибко дышал на оленей, вся упряжка угорела." "Правильно",- поддержал женщину Риктой:"Будешь Рантык мало-мало фанту пить, люча Васька-купец обещал много привезти." Огорченный Рантык заплакал."Так все оно и было,"-хихикнул седовласый мистер Данхилл-"Я и Джонсон, тот, что из ФБР, лили из здоровенной такой поварешки суп с фрикадельками, прямо со второго этажа отеля, на головы швейцара и какой-то старой кошелки..." "Этой кошелкой оказалась вице-президент одной из влиятельнейших нефтяных корпораций страны, мисс Кертис,"-сухо произнес прокурор города Майами- мистер Уильямс и злорадно добавил:"Мисс Кертис-миллионерша со связями..." Данхилл изменился в лице. Еще бы! Линг Сяо, бывший хунвэйбин, был всегда заядлым курильщиком опиума и любителем творчества Сальвадора Дали, его увлечения не разделял сосед по коммуналке, верный партиец Кинь Сянг. Сянг всегда обвинял Линга Сяо в пособничестве мировому империализму, двурушничестве и капитулянстве, к тому же, считал его полностью разложившимся типом, которому пришла пора ехать в сельскую коммунну на перевоспитание."Жаль что времена уже не те, Великий Кормчий почил, а его идеи завернули куда-то на право,"-думал раздосадованно Кинь Сянг моя на кухне рис в жаровне. "Но это не беда,-"физик Баратыгин выключил эксперементальный гамма-конвертер:"Эксперимент можно продолжить как только дадут зарплату,"-сказал сам себе голодный Баратыгин и удивился - сигма-антропозоидные синусоиды самовозбудились в отключенном ковертере, начали бессистемно инвольтировать становясь миской полной вкусных вареных рыбьих голов. Рыжий, красивой тигринной масти, молодой кот по имени Фокс с удовольствием рубал головы самозабвенно жмурясь от гастрономического кайфа............
Поездка в Вашингтон Как то раз записался я на автобусную экскурсию в Вашингтон. Русскоязычную. Продаются такие в Нью-Йорке. Стоила кстати всего 90 долларов. С ночевкой и завтраком. Набрался полный автобус. Спустя некоторое время мы с женой обнаружили, что в автобусе только мы не евреи и только мы из России. Включая шофера и гида. Часть из Израиля, остальные с Брайтона. Пусть не пиздят, что евреи такие же люди как все, особенно на Брайтоне. Никто с такой силой не воздействовал на нас за столь короткое время. Когда на следующий день мы с женой проснулись в отеле мы с ней стали разговаривать на одесском диалекте, густо уснащая речь"таки да", разговаривая в попутчиками, каждый!!! из которых, узнав, что мы из России, подошел к нам, спросил "почему не уезжаете"(обязательно), иногда "чем занимаетесь", на что мы неожиданно для себя начинали крутить руками и пальцами(впоследствии я этот жест воспроизвести не смог) и хитро улыбаясь говорить"да крутимся...", и вообще вести себя как то дл непонятно. Многое забылось, но кое что запомнилось. Поразил тот дух совка, а конкретно 80-х годов, который у нас уже в диковинку, так как в чистом виде экспортирован на Брайтон-с тетками и старушками в загадочных пальто продажа клубники с грузовика с очередью и криками"больше 3 кг в одни руки не давать", женщина с ребенком подпихнувшая ребенка перед нами в очередь в магазине и якобы отошедшая что то посмотреть, а через минуту подошедшая и заявившая "я здесь стояла-видите вот ребенок мой" и т. д. Впрочем это все Брайтон, а экскурсия особенно запомнилась тем, что когда водитель опоздал на 7 минут и мы его прождали, заходили в автобус полчаса, потому что каждый!!! сказал ему"мы тебе платим деньги и не хрен опаздывать", мы не должны тебя ждать" и т. д. и лишь затем заходил, предыдущий это слышал и все повторялось около 40 раз, причем муж и жена говорили это отдельно. Огромным усилием воли мы с женой подавили в себе, рвущиеся наружу слова и единственные в автобус зашли молча. При этом большинство автобуса составляли очень милые люди. Где то неделю еще мы изгоняли из своего лексикона слово"таки" и манеру отвечать вопросом на вопрос.
Я вступил во взрослую жизнь когда была перестройка. Все помнят это кошмарное время, время тотального дефицита, огромных очередей. Нужно было как-то устраиваться. Вопреки всем стереотипам, на скрипке я играть так и не научился, поступать в медицинский или юридический институт не собирался. К счастью, мамин брат имел собственный кооператив и он взял меня "на подхват". Кооператив занимался пошивом детских игрушек. Шили их, в основном, молоденькие ПТУ-шницы. Мне там было раздолье. Должность моя была не велика, но я же был племянник Хозяина! Ни одна из швей не могла мне отказать. Меня даже начали раздражать такие легкие победы и я специально усложнял задачу: требовал обслужить меня орально на виду у остального коллектива, в то время я впервые попробовал групповой и анальный секс. У меня просто было мало фантазии, эротические журналы еще только начали просвещать населения совка на этот счет. Дядя смотрел на мои забавы сквозь пальцы. В то время девушки получали по 300 рублей в месяц и он считал, что за эти деньги мало только хорошо шить игрушки. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я был молод и богат. Богат так, как может быть богат юноша в нищей советской стране. Время было такое, что не интересоваться политикой было невозможно. Все помнят общество "Память", но мало кто помнит, что стала появляться и сионисткая пресса. И я заразился идеями сионизма. Кончилось это тем, что я репатриировался в Израиль. Там я понял, что сионизм придумали враги евреев. Когда еврей живет в окружении неевреев, он имеет возможность благодаря своему умственному превосходству над окружающими хорошо устроиться в жизни. Когда вокруг одни евреи, нужно быть лучшим среди лучших, чтобы прилично жить. Я оказался не лучшим, увы... Работал и грузчиком, и рабочим, и дворником. Ситуация в совке немыслимая – еврей работает грузчиком в магазине! И я вернулся! Вернулся уже в другую страну. Поначалу было тяжело, бытовой антисемитизм с советских времен только усилился. Но постепенно я встал на ноги. Сейчас у меня своя фирма и я вполне обеспечен не только по российским, но и по мировым меркам. Когда ты богат, окружающие как-то забывают о твоей национальности. Я жалею только о том, что уехал из совка и потерял несколько драгоценных лет. Возможно, если бы я не уезжал, то был бы уже олигархом. Большего антисиониста чем я вы вряд ли найдете. В моем кабинете висит огромный флаг России, в знак уважения к этой стране, которая дала мне все, о чем может мечтать человек. Слава России!
Вышла из больницы. Там рассказали потрясающую историю. Есть такой анализ - среднюю струю в три баночки. Вот одна женщина долго слушала медсестру, которая занудно объясняла, что "среднюю порцию нужно в три баночки", но не сказала что. Правда, на баночке написано, что анализ - то МОЧИ! А девка кала наложила в три банки. Что было с лабораторией - не передать!
Девкам в больнице не просраться - колят и пьют таблетки для сохранения беременности, расслабляют все, включая кишечник. Вот бабы и сидят на стульчаках по 30-40 минут, и все никак. Для помощи бабам предлагают ставить в зад свечки с глицерином. Одна и поставила, но слегка ошиблась с дыркой. Так вот потом весь вечер бегали аспиранты и предлагали вытащить, веселились и называли бабу "свечницей", и все спрашивали, как она могла так промазать. Потом медсестра сжалилась и сказала, что мол - де ничего страшного, сама выйдет, только этой дыркой уже в век не забалуешь!
В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под командованием полковника Агузярова.
Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады благоуханно цвели, не переставая.
И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и кожно-венерологический диспансер.
Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".
Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами, празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских проверяющих.
После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим шепотом окружающих.
Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том, посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в зеркале, где это он так упал.
Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние вопросы – наряд вне очереди".
В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не казалась.
Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты, кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Ровно 20 лет прошло с того наряда (26.06.87). Служил я в ЗГВ (ГСВГ). Наряд. Я-дежурный по столовой. 2000 (+ прапора) лиц (одновременно!!!), жаждущщих "сейчас- и -немедленно" отзавтракать. Далее, отобедать, и, к ужину что-нибудь на "ход ноги" закинуть. Наряд с 19.00 до 19.00 (сутки). Утро. Вы даже не предсталяете, какое блаженное бывает Утро. Восход солнца.... ПЯТЬ ванн начищщенной картошки, одна ванна лука, одна моркови, про капусту, хлеб, сахар и прочую треску, вообще, молчу. Компота 5 тонн. 5.45. Через 15 минут прозвучит горн, и 2000 зольдатен выбегут с голым торсом на зарядку, скажу вам, занятное зрелище. СТОЮ КУРЮ. Наслаждаюсь. Далее по -Андерсену: На меня идет натуральный трубочист: в цилиндре, с мотком троса, ершик, ядро, с лестницей на плече, весь бля чоооорный, как черт. Я чуть, вояка, сигарету Гуцульскую не съел. Мимо меня проходит и в столовку. Я даже КЫШ не смог сказать. Дара речи лишился. Кашу съел, чайком побаловался. Только до сих не пойму, хренли он там делал, если в части не было ни одной трубы. Говорят, на счастье. Жаль пуговицу у него не откусил.
Был на этих выходных в славном городе Чебоксары. Там 24-25 июня - День республики проводится. Гуляем, значится, с моей любимой по набережной, а там показательные выступления борцов чувашской народной борьбы на поясах проходят. При этом ведущий говорит пафосные слова о том, какая она Чувашия вся хорошая! Какие все чуваши молодцы и прочую патетически-патриотическую хрень. Все бы хорошо, но происходит сие действо под песню Брюса Спрингстина "Born in the USA". Я плакаль! Для тех кто не знает английский - Песня переводится как - Рожденный в США.
Еще в Советском Союзе однажды довелось прочитать лекцию в присутствии всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Как привалило такое счастье? В порядке шефства направили в колхоз. Народ в клубе собрали, но лекция началась не сразу, председатель попросил минут двадцать на срочные вопросы, чем повысил статус народного сборища (на лекцию) до уровня Колхозного Собрания.
В обещанное время уложились, а вот лекцию едва не сорвали, я давился смехом - до пронефпригодности, задумавшись над тем, что в голову, никогда не брал: ритуально начали с голосования по главному вопросу – об избрании в Почетный Президиум собрания всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
С этим сразу совершенно буднично выступил председатель колхоза: - Товарищи! Есть предложение избрать в Почетный Президиум нашего собрания мудрое ленинское (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым. Ктоза? ктопротив? ктовоздержался? принятоединогласно!
Столь же быстро порешали другие вопросы, и председатель объявил мою лекцию. И я уж никогда так не старался - не мог же обсрамиться в присутствии, пусть и почетном, всего мудрого ленинского (ети его мать!) Политбюро ЦК КПСС во главе с лично Генеральным Секретарем товарищем Леонидом Ильичом Брежневым.
Из выводов официального экологического аудита на промпредприятии, июнь 2007 года, орфография сохранена: "...7. Для более организованного обращения с отходами – должно быть людям удобно, т. е хотя бы курительные детские площадки организовать и в ключевых местах по жилым площадка расставить мусорницы (пример, окурки разбросаны везде, где только можно). Подобные места необходимо организовать в первую очередь для поваров. - у служебного выхода столовой, как правило, организованы не санкционированные места курения, конечно к ним можно применить электрошокер и до этого мы еще дойдем, но предлагаю начать с малого и с учетом спецификами их работы. Ну, курят сейчас девчонки замуж то ведь никто не берет - Но по факту они не могут покидать территорию кухни как минимум по двум причинам: А) им нельзя вывхоить на улицу, ибо нарушается требования СЭС, постоянно переодеваться их формы в смокинг довольно хлопотно, Б) У плиты очень жарко и они, как правило, запаренные, перегретые, выйдя на улицу они просто попростывают."
Дело было зимой. Решил я как то в воскресный денек выбраться на городской базарчик прикупить мелочевки. Надо сказать, тогда было довольно скользко и люди передвигались семенящими походками гейш, однако на рынке посыпали песка, что давало некоторую устойчивость, но не спасало от сюрпризов. Так вот, иду я вдоль торгового ряда среди толпы таких же праздношатающихся как я (по причине морозца, держу руки в карманах) и попадаю пяткой в обледенелую ямку на дороге... В мозгу молнией возникает мысль –"Щаас как еБ.... Вторая нога против воли по инерции моего падения делает гигантский размах и отвешивает неслабого пендаля впередиидущей бабке с двумя клетчатыми сумками. Благодаря этой "опоре" я и не растянулся на земле, а бабка, получив некоторое ускорение, стала делать попытки остановится на гололеде и оглянуться, на что с двумя здоровыми сумками нужно было время. Я же за это время успел быстренько перейти на другую сторону торгового ряда (мои извинения после такого выглядели бы глупо) и понаблюдать за реакцией "спасшего" меня человека... Лицо потерпевшей, которая оглянулась и не обнаружила сзади никого похожего на хулигана, перетерпело несколько эмоциональных состояний – от недоуменного испуга до откровенной злости, а потом- и откровенного мата.
Отсмеявшись, я двинулся дальше.. но этот гребанный гололед и эти гребанные скользкие ботинки!!! Черт меня дернул снова поскользнутся! Знаете, когда идешь в куртке и руки в карманах, а в карманах мелочь то, как правило держишь эту мелочь в горсти... Так вот, я поскользнулся, но на этот раз впереди не было спасительной задницы и я, размахивая руками как сумасшедший пингвин что вздумал полететь, грохаюсь на землю щедро разбросав перед этим в радиусе 5 метров всю кучу мелочи что была в карманах... Смеялся на этот раз не я....
Приходит она с дочкой Дашей 3 лет, во взрослую поликлинику (ей самой к врачу надо было, а ребенка деть некуда), садятся у кабинета и ждут своей очереди. А ребенок живой, непосредственный, в садик ходит - начинает знакомится с окружающей обстановкой. Поворачивается к сидящей рядом женщине лет 45-50 и представляется: - Привет, меня Даша зовут, а тебя как? Женщина немного офигев, отвечает: - Валя. Немного поерзав, Даша задает следующий вопрос - А ты в садик ходишь? - Нет, не хожу, работаю я. Здесь надо сделать небольшое отступление; у Даши в садике имеется "жених" в отличие от других девочек из ее группы, чем она очень гордится, поэтому следующий вопрос она задает с чувством собственного превосходства - А у тебя ДРУЖОК есть? Женщина не нашлась, что ответить, тихо засмеялась и сползла под стул, то же за ней проделала и вся очередь, с любопытством наблюдавшая за их беседой.
Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков. Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да", "Конечно" и все. Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз одинаковая картина. Звонок. "Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"... Вешает трубку и подруге: "Опять маман зво'нит". На что подруга автоматически: "Не зво'нит, а звони'т". И так раз пять подряд. После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?" И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или выкину отсюда на хер".
Отмечали день рождения сына. Данилу 4 года. За праздничным столом собралась большая семья: мама-папа-бабушки-дедушки-тети-дяди и т.д., все говорят тосты, Данька внимательно слушает. Когда гости приступают к трапезе, Даня выдает: - Кушайте, гости дорогие! Все в восторге, какой воспитанный мальчик, умница и т.д. Через пару минут, наблюдая как гости продолжают кушать, Даня произносит, окинув задумчивым взглядом всех присутствующих, грустно так говорит: - Ну вы и жрете! Гости медленно сползают под стол. Занавес.
Я из одного района в другой переехал и в военкомат на учет не встал. Пошли в жопу со своими сборами, в партизанов играть. Водку я и дома могу пить, а не в поле. Короче, снится сегодня сон. Заловили нас троих, тех по частям рассовывают туда-сюда. А тебя, грит, молодой человек (меня) велено расстрелять и показывает бумагу, в натуре написано "РАССТРЕЛ". Я до сих пор вахуе, может встать на учет??
ВНИМАНИЕ: В истории используется ненормативная лексика. Слабонербных, интеллигентов и преподов русского языка и летературы просьба не читать.
Собсна, хистори... Серега жил в доме у оврага. Дом как дом, обычная панельная высотка, таких тысячи. И Сереге в то время на всякие жилищные изыски было абсолютно наплевать. Жил он на то ли на 15, то ли на 16 этаже, я сейчас уже не вспомню. Но в любом случае, к повествованию это никакого отношения не имеет. Вот... Серега жил с папой-мамой и еще с собакой. Ну, если это существо можно назвать таким благородным словом. Псина была абсолютно беспородная, хотя сознательно косила под не в меру разжиревшего пикинеса-переростка. Свою уличную сущность это дитя дикой природы демонстрировало абсолютно во всем, начиная от бесчисленных нычек любой еды до которой можно дотянуться по всему дому до бесконечного и абсолютно чуждого для уха неподготовленного человека лая. И звали это нечто гордо и звучно - Рекс... Это вообще удивительная вещь: чем меньше собака, тем громче она лает. Иногда кажется, что где-то там в недрах очередной таксы или терьера запрятана целая акустическая система, которая врубается на полную мощность открытием пасти. Ну так вот, это был тот самый случай. Лаял Рекс всегда и с удовольствием. Звонят в дверь - он уже тут, кто-то вышел из комнаты - надо облаить, че-то в телевизоре брякнцуло - получите... Но самое главное это то, что абсолютное большинство собак ну так, полают немного и заткнуться, потому как собаке ей что главное? Напомнить, что она, собака, тут тоже живет (как будто кто-то об этом может забыть). Но Рекс был не таким. Нет, мля, эта дрянь не просто лаяла, он заливался с такой неистовой силой, что аж при каждом выдаваемом звуке скользил по полу жопой вперед. Доезжал вот так до ближайшей стены и продолжал уже там орать до хрипоты и полной потери возможности нормально дышать. И никак не реагировал на что-либо вообще. То есть можно было дать Рексу хорошего пинка или огреть его сковородкой - это все равно не выключило бы звук. Когда рекс начинал лаить это было абсолютно невозможно не предотвратить, не прекратить. И вот однажды мы с другом пришли в гости к Сереге. Рекс, ессно, зашелся в пене, весь дом на ушах, папа только что лег отдохнуть... Рексу кричат заткнуться... Рекс лает... В Рекса швыряют тапком... Рекс лает... Рексу показывают ремень... Рекс умудряется не только лаить, но еще и скалиться в коротких перерывах... И вот тут Серега и выдал ту самую фразу, которая потом стала легендой района. Не, правда, согласитесь, что не каждый вот так с ходу может составить логичное предложение из 6 слов, в котором 5 - матерные, а единственное литературное - предлог. А фраза увучала так: "Бля, мудак, заебал пиздить на хуй!" И собака ЗАТКНУЛАСЬ!!!
Мы, с девчонками только что вернулись из Турции. Приколов там конечно было много, но один запомнился особо.
Моя подруга - татарка. Как известно, татарский и турецкий языки принадлежат к одной языковой группе, так что встречаются похожие слова и выражения. Числительные вообще одни и те же. Вот про них то и пойдет речь.
Много времени мы с подругами провели общаясь с аборигенами. Они нормально говорят по-русски и по-англицки. Вот только когда начинают нас обсуждать, переходят на родной турецкий. Как-то раз выяснилось, что подруга - татарка их понимает и зашел разговор о сходствах и различиях в языках (стоит отметить, что все славяне в это время откровенно скучали, так как ровно 60% разговора вообще не было понятно). Кисяйка (будем ее так называть, звучит благозвучнее) стала спрашивать у турка (Т) про числительные. (К)-А как у вас 1? (Т)-..... (К)-Ой, у нас также. А 2? (Т)-..... (К)-Здорово. А 3-так-то, 4-.... , 5-..... и т. д. Я проснулась только тогда, когда она сказала как будет по-татарски 1000. Потом она нерешительно замолчала и смотрела на всех детскими испуганными глазами. "1000-так-то,"-повторила она.-"А дальше я не знаю." Ржали все. Браво ее учителям, сколько ж нужно ж было терпения, чтобы научить считать до 1000. Я б на 100 уже точно бросила это глупое занятие.
Мама рассказала случай, который произошел со мной когда я был маленьким, ходить не мог, ползал тогда еще) И вот значит играю во что-то и в тот момент я значит эээ... уж извините описался. Мама увидев это дело подошла ко мне и давай меня типа ругать: ай яй яй, и не стыдно тебе? И кто теперь будет это вытирать, и т. д. и т. п. НА ЧТО Я ПОПОЛЗ ДО ПЕРВОЙ ПОПАВШЕЙСЯ ТРЯПКИ, ДОПОЛЗ ДО ЛУЖИ И СТАЛ Ее ВЫТИРАТЬ!!! В то время я еще не разговаривал. Как говорит мама, выглядело это ну очень смешно!
История вторая. Первая была про духовой оркестр. Это про то как я (то есть рассказчик, который рассказал мне эту историю) танк красил. Писать буду от первого лица. Итак, опять же во время отдачи нашей Отчизне священного долга, а конкретнее при несении срочной воинской службы, мне был задан вопрос от командира. - Товарищ сержант! За сколько времени сможете покрасить танк? И при этом еще и добавил: "Заметьте! Так как у нас демократизация я даю вам самому определить время". Я и отвечаю: "Ну типа до послезавтра до вечера" - А по конкретней? - До завтра до восьми вечера - Еще точнее? ...
Разговор окончился на 15 минутах :) Дали мне краску, кисти, ведра и в помощь 12 курсантов из учебки. Ну я подумал и расставил их. Одного ведра с краской подавать, второго на башню краску на танк выливать и остальных вокруг танка с кисточками, краску по танку размазывать. Произнес перед бойцами пламенную речь о том что Родина-мать выбрала их как лучших из лучших. Что типа происки империалистеских шпионов по обдиранию краски с танков не пройдут и прочее такое. Сказл что у нас времени всего то 15 минут. а командир в это время сзади меня стоял (я не видел как он подошел) Ну так вот по команде "нАчали!" боец на башне танка вылил первое ведро с краской и тут же сзади раздался полный отчаяния голос командира - Сынки!! СтОООйте! СтОООООйте сынки! :) Товарищ сержант вы свободны! - Ну это время то идет! Танк то красить надо! - Уже не надо! Идите товарищ сержант. Идите! - Куда - Идите пожалуйста на хуй :))))
рассказ знакомой блодинки. Живой анекдот, воистину акбар! Дело происходит в поезде Москва-Анапа. Сопровождает эта блондинка на отдых детскую баскетбольную команду из города славного Чехова. Поезд сей имеет привычку проезжать через не менее славный город Ростов-на-Дону. ну и выдала фразу, при проезде по ж\д мосту через реку: - Ой, Ростов-на-Дону проезжаем! Интересно какая река протекает?
В Лужниках было много площадок, где каждая организация что-то организовывала свое и развлекала посетителей как могла, но чаще всего все сводилось к выступлению артистов или танцовщиц с певицами. Попадались, очень редко, но все же были, выставки, где демонстрировали умения или знания недоступные для большинства смертных и на одно такое попал я. Все мероприятие было посвящено одной теме, одной проблеме "Сохранение и восстановление здоровья", а как это добиться было не совсем важно. И вот я захожу за оградку, народ сбился кучками, кто-то медитирует, кто-то агитирует, протолкнуться невозможно. Обойдя по кругу я натыкаюсь на мужика сидящего и что-то крутящего над картинками человека и какими-то нарисованными кругами, а вокруг его сбилась кучка женщин. внимательно смотрят и слушают. Мужик начинает с круга. - Так, у вас дела не очень, на вас 3 порчи. Переходит на другой рисунок. - И десять демонов сидит внутри вас. Женщина, лет 50, улыбчивая, даже не понятно где могут в ней сидеть с десяток демонов. Я тогда решил спросить, что мол делать, ведь все, еще чуть-чуть и она сама, женщина, сможет жарить на сковороде грешников, поглаживая хвост и постукивая копытцами. - Как что делать? Приходите к нам в офис, мы вам поможем, за отдельную плату. Чистых людей, с хорошим биополем, без порчи и сглаза я там не встретил.
Не спицца... Вспомнил фразы комендантши из общежития нашего. Она у нас женщина оригиналка =)
- Слава тебе яйцам... - Я все понимаю, я тоже мать... (общежитие сугубо мужское =))) - Здравствуй праздник (фраза типа - ты че на предвселение не пришел, здравствуй праздник??) - сижу тут продутая (протянуло ее на сквозняке) - у меня ребенок больной, я тоже еб...(пауза) гм.. приболела немного.. Уже и не знаем, чего от нее ожидать...
.... А познакомились мы в трамвае, он уступил мне место. Спрашивается, что может быть общего между девушкой студенткой и военным? Он из Москвы, я из Кишинева. И только по прошествии многих лет я поняла, что главное любовь.
Читайте новости, и можно не читать анекдотов (это не Вам)! Заметка о конкурсе "сверхмаленьких домов", цитата: Самый маленький из них, Micro-mini home (в рейтинге №5) занимает объем в 2,65 кубических метра. Его площадь - около 7 квадратных метров. При этом в нем с успехом размещаются кровать на двоих, ванная комната, прихожая, столовая на 4-5 человек, а также телевизор с плоским экраном и наиболее современная звуковая техника. Итого, при площади 7 квадратов объем 2,65, итого высота 37,8 см. Интересно, переводчики перечитывают то, что у них получилось?
Вслед истории от 13. 06. < Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь". >
Будучи студентами, занимались мы с приятелем в стрелковой секции. Руководил ею мужик пенсионного возраста. Занимались мы давно, я имел КМС, приятель первый разряд, поэтому отношения с этим мужиком были приятельские. Если всем он давал по несколько патронов, то нам даст по пачке (50 штук) и - делайте что хотите. Ну, мы и злоупотребляли. Надоест стрелять по мишеням – наклеим пластилином несколько монет по копейке (советские) и давай выпендриваться: кто ближе к центру дырку пробьет. Однажды нарвались на звездюли. Увидели возле мишеней какую-то банку с торчащей кисточкой (5 мм диаметр, как раз как десятка у мишени) и решили ее перебить. Мне удалось это сделать с первого раза, а приятель, чтобы показать, что он тоже не пальцем деланный, решил попасть в оставшийся торчать из банки кусочек кисточки. Но... попал в банку. Это оказалась банка с красной гуашью. Потом весь тир драили.
Так вот. Этот мужик проводил иногда с нами беседы "за жизнь" (дело было в Одессе). Как-то раз говорит. - Вот вы, пацаны молодые, неженатые. А знаете, что найти хорошую жену – это целое искусство? Я вот, сколько девок пере...ал, пока нашел нормальную. Зато живу с ней уже 50 лет и не жалуюсь. А была у меня, как-то, одна подруга. Красавица! В постели – королева! От меня без ума. Хоть женись! Прихожу к ней в субботу, ну, и с порога целовалки-обжималки. Медленно передвигаемся к кровати... сделали на постели нужное дело. Ну, это так – оскомину сбили. Минут через десять захотелось уже основательно и не спеша. Разделись, отбрасывает она одеяло... Мля!!! А там, на простыне, еще с прошлой субботы моя засохшая сперма!
Я понял, что из нее хозяйка как из говна пуля и больше к ней не ходил.
P.S. Я воспользовался советом этого мужика, и уже 21 год с женой никаких проблем.
Недавно коллега по работе сделал миленькую оговорку.
Нужно заметить, что человек он достаточно недалекий, не смотря на верхнее техническое образование. Так, например, ему принадлежат такие перлы: "Да когда же это кончится, на конец-то концов" или "это не играет никакого назначения".
Пересказывая свой разговор с кем-то, выдает такую фразу: - А я и думаю! Что он меня за дурака держит! Я же тоже не х...м деланный!
В нашем городе была угнана машина от магазина, хозяева заявили в милицию. По области объявили план перехват. Машину эту гаишники останавливали в 110 к от города, но не задержали, а просто выписали штраф за езду без прав 50 рублей. И только после сдачи смены и занесения штрафа в базу выяснилось что это и была угнанная машина. Машину пока так и не нашли.
Знакомый пришел с экзамена, а я вспомнил второй курс=) Был у нас препод такой, фамилия у него - Дикий. Старый такой дядя, почти не видит уже нихера, но преподает. Так вот, стою перед аудиторией, в ней экзамен полным ходом, я готовлюсь зайти. Тут вылетает из-за поворота девочка - и ко мне. Слушай, грит, а какой препод в этой аудитории? Ну я возьми и ляпни: "ДИКИЙ!"... Нада было видеть енти глаза срущего хомячка))
Улыбнуло. Вышел на работе покурить. Стою курю и тут мое внимание привлек стенд какойто юридической фирмы на стенде надпись "Корая правовая помощь". :) (скорее всего надпись гласит "Скорая правовая помощь" буква "С" отвалилась).
Был у нас преподаватель в институте по фамилии Могила, так вот всякие казусы происходили.... Приговаривали нам преподаватели: "Нет тетрадей по маркетингу? Пишите в могильной..."; И экзамен у нас был в пятницу 13 в 13.00, не придумываю серьезно... все боялись... , обошлось... Чуть на диплом к нему не попала... Но самое, оказалось, удивительное, что жена его терапевтом работает... С такой то фамилией!!! =)
И вот уложила я всех своих спать. Думаю, посмотрю телевизор так, чтобы для себя, для души. Чтобы мелодрама какая-нибудь, чтобы может даже про любовь. Листаю каналы, листаю, а там как нарошно, какая-то хрень... то ужасы, то фантастика. Наконец попадаю на приятный фильмец. Чинная американская семья приехала на пикник. Мама, папа, сынок. Все так чудесно, все любят друг друга, уважают всяко. Я подумала, ну наконец-то, вот он отдых моему мозгу. Тут в кино образовалась напряжОнка. Сынок побежал по лугу. Вдруг упал, стукнулся головой об камень и заскучал в колосьях. Папа это увидел и... вытянул вперед руку! Я подумала "НЕТ! Только не ЭТО! ". Но это было именно ЭТО. Вокруг папы нарисовался плащ и остальные элементы Супермена! И папа полетел на помосчь. "П...дец! " подумала я. Вот и посмотрела мелодраму... Короче вот так... А вечер я закончила просмотром кина про то, как где-то всех крысы-мутанты пожрали...
Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для компании, не вышел: "Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак - вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак - разворовывают что ли?)." долго думал после прочтения.
Преамбула: Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы. Вариант: Сунул, фиг чего вынул, поимел головную боль...
Собственно история. Через полгода после покупки нового авто, мне на мобилу позвонили из Сити банка и предложили оформить кредитную карту с бесплатным обслуживанием на 1,5 года. У меня есть дебетовая другого банка, но я повелся на халяву и подписал договор. Полгода карточка пылилась в кошельке за ненадобностью, но как то раз поехали мы семьей за город... В городе Высоковске, Клинского уезду Мос обл. есть детский магазин. Там присмотрели фирменную зимнюю одежду для младшей дочери, тысчи наличных рэ. нехватало... Я в "Копейку", благо не далеко, там банкомат есть... Сунул, не хрена не вынул... Банкомат мне написал, что нет связи с банком, типа у них тоже выходной... железо блин... Тупое... Короче мне пришлось ехать в Клин (10 км туда, 10 обратно)до Ленинградского Ш. , менять наши Баксы :-) по хрен знает какому курсу...
Короче одежду купили, малая в восторге... А через неделю я, блин, в восторге... Получаю выписку из Сити банка, что за снятие наличных комиссия 350 рэ. Я звоню в банк, что за ерунда, а они типа разберемся, но надо подъехать в отделение на м. Октябрьское поле. Шутники блин... Отделение оказалось ни фига не у метро - 5 остановок на троллейбусе, машину я оставил у другого метро... И это все в рабочий день, типа мне делать больше не чего... Приехал, они дико извинялись и сказали, что комиссию не правильно начислили... Их тут же списали... Я накатал заяву на закрытие карты, типа, зачем мне такая головная боль... Приехал и подарил карту старшей дочери для игр... Через два дня звонит мне на мобилу тетенька из банка и уламывает карту оставить и дико извиняется... Я повелся опять, блин... Дома пять дней искал в игрушках дочерей карту... Нашел... А три дня назад пришла новая выписка, что по той операции мне проценты насчитали 4 рэ и 85 коп. И типа я должен их погасить до завтра, а то штраф или пени... Я в ауте... Вот звонил... Сказали, что исправят все... Дома проверю в онлайн-банке... Вот такая история... Как у классика: Не гонялся бы ты поп за дешевизной...
P.S. В том же банкомате я пользовался картой Райфайзен банка с таким же результатом... Но все решилось за пять сек по телефону через оператора.
Искал через поисковую систему песню Александра Васина "Холода" В запросе написал первый куплет: "Поленья к печке поднеси. Оладьи замеси. Трещат морозы на Руси. Морозы на Руси" Среди прочих получил ссылку на сайт с сообщением: "В воронежкой области 82-летняя старуха поленом забила насмерть свою соседку" Как говорится что искал - те же дрова, только вид "сбоку".
http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml#id86842 "Напомним, что под термином «квантовая телепортация» подразумевается передача квантового состояния материи (в частном случае – отдельных атомов) в виде не совсем материального электромагнитного излучения (а именно – в виде фотона с определенной энергией, фазой и поляризацией)."
Да уж, фотоны с определенной энергией, фазой и поляризацией это наверняка не совсем материальное электромагнитное излучение. Предлагаю переименовать оптику (раздел физики) в мистику, а соответствующих ученых сжечь на кострах - нельзя за казенный счет изучать не совсем материальные вещи. Да, солнечный свет тоже придется признать не совсем материальным, так как он тоже состоит из фотонов с определенной энергией, фазой и поляризацией, те кто в школе учился - должны помнить :)
В тот день мы что-то справляли, уже не помню, но суть не в этом. А в том, что я умудрился ровно 5 раз наступить на хвост моему коту! Я конечно его пожалел, когда наступил в 1 раз. Посочувствовал когда наступил во 2 раз, в 3 раз почувствовал какую-то закономерность. В 4 раз, я не смог удержать смех, но когда это случилось в 5 раз, приступ истерики меня охватил окончательно! Смеялся я конечно, не от возможной боли кота, а от количества наложения моей подошвы на хвост моего кота! Был не пьян)))))
Мой младший братец Эльдар, детина 18 лет отроду, как и положено в его годах пользуется РАЗНЫМИ ресурсами И-нета. Естественно периодически выпадают ссылки девочек по вызову. Сам он проблем в личной жизни явно не испытывает, но для общей информации предложения такого рода периодически изучает. Его история от первого лица:
Просматриваю перечень, ТТХ (размер груди, рост, виды услуг и т. д.)и натыкаюсь на пару девочек. Вроде все как обычно (выезд, апартаменты, 9000 р. за ночь, симпатичные вроде), но концентрируюсь на последней фразе:
"Утром, за чашечкой ароматного кофе, Вы сможете оценить наш ИНТЕЛЛЕКТ"
Вроде бы занавес, да не совсем....
Ухохатываясь, по телефону рассказываю историю лучшему другу. Несколькро секунд на размышление, и с другого конца провода слышу ответ: "А нахрена они нужны с утра??? Да еще чтобы и мой кофе пить???...."
"... Еще не скоро появятся в рядах армейцев Карвалью, который в Бразилии проходит курс лечения после серьезной операции на крестообразных связках колена, и Акинфеев, восстанавливающийся после разрыва передней крестообразной связки. Его соотечественники Вагнер Лав и Жо пропустят еще серию матчей клуба, поскольку им предстоят выступления за первую и юниорскую сборные страны." http://www.sport-express.ru/art.shtml?141190
Вот только непонятно - Лав и Жо выступают за сборные России, или Игорь бразильский паспорт получил???
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!
Заголовок на РБК: "В Германии в столкновениях между левыми и правыми радикалами ранены 14 полицейских". Вот, что значит правильная организация столкновений...
ippmike: приставил клаву на попа к компу, дабы в тетради писать не мешала. Писал писал, решил чаю попить. Достал коврик, поставил кружку горячего чаю перед собой. Стал пить, жевать и думать. Тут смотрю что этот хмырь болотный еще спит. Дай думаю напишу какую-нибудь гадость. В азарте идеи, сдвигаю клаву для писанины, та сдвигает тетрадь, а тетрадь кружку мне на грудь. Чувствую что-то горячее на груди полилось. Глянул, а там... Короче, сижу сохну. Хорошо что близко к столу сидел, кружка не упала а немного пролилась :)
Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит, обращаясь к милой барышне его же возраста: - А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без нас никак. - Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка, вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично можем...
Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик, сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и громко объявляет: - А у дяди туз пик. - А у этого дяди король червей.
Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.
- Все, он нам мешать больше не будет... И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей: - Я его онанизмом заниматься научил.
Комментатор "Евроспорта" отжег. "Похоже, что у Альваро Баутиста не только мотоцикл, но и ботинки могут высекать огонь. Так что если он окажется на необитаемом острове, где будет ХОТЯ БЫ ОДИН КВАДРАТНЫЙ МЕТР АСФАЛЬТА, то без горячей еды он не останется" Ни фига себе необитаемый остров:-0
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.