Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ использования интернета для мести. Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди... Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом заявила-"Вопросы здесь задаем мы!" (знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так, что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс "Работа в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт ***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано: "Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение". То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"... Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:
Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.
История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно. Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви), мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану", присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо" ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой, это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу, свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь человека равного богу (ну почти равного) :)))
Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре, открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав. Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду. Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение поднялось!
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Жена в четверг-пятницу сказала: "Теперь только за деньги. 1–ый час = 300 руб. , второй – еще 400, третий – еще 500. Я: И что? Мне теперь за деньги нытье твое слушать? Она: А если хочешь, чтоб по-твоему было, плати 1000 руб/час и все ОК будет. Взбесило сразу. Дотерпел утра. Вышел. Посидел на солнышке до вечера. ПОДЗАГОРЕЛ. НЕ ПОМОГЛО... ПРЕВРАТИЛОСЬ В: Город блядей и бандитов. БЛЯДИ денег хотят, а ни сосать, ни дрочить, ни сверху сидеть НЕ УМЕЮТ. Пустоголовые куклы-идиотки. Подстилки СКУЧНЫЕ. Безвкусные равнодушные ДУРЫ. ЛЕНИВЫЕ БЛЯДИ. НЕИНТЕРЕСНО... ПОЛЗИ В УГОЛ...
Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот: Z (17:12:38 22/06/2007) ?
Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто - http://i.gismeteo.ru/1383
Погода в г. Славянск (Код: 99865) Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. , Юго-Западный, 1 м/с Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. , Юго-Западный, 4 м/с Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. , Юго-Западный, 5 м/с День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. , Западный, 6 м/с
Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней - www.gismeteo.ru/towns/99865.htm
Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru
Утро. Солнце разбудило. Пора вставать и кормить кошку. Привычно ищу очки слева от подушки. Часы есть, очков - нет. Кошка вежливо кусает за пятку - есть просит. Делать нечего - иду к холодильнику без очков, нахожу и отдаю кошке остатки вчерашнего "Вискас". Возвращаюсь в комнату. Проснулась жена. Я ее прошу помочь мне найти очки: "А то, вот кошку наощупь кормил." Она мне в ответ: "Надеюсь, ты ее с правильной стороны кормил." Посмеялись, поискали очки вместе. Не нашли. Жена говорит:"Мне кажется, что ты вчера их засунул где то не в том месте, где обычно" Вспоминаю последовательность движений рук перед сном. Наклоняюсь. Так и есть - очки слева, просто ночью упали под диван. Победно демонстрирую их жене со словами: "Вот они, а ты говоришь "неформал, неформал, не в то место очки засунул."
Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать удачную халтуру. Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?
И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха! Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки ограничен, а жидкость несжимаема... Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить - железный аргумент! Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!
У тупой блондинки Анны есть дочь Виолетта, не тупое блондинко, пяти лет отроду. Тупое блондинко Анна, по пути домой заходит в магазин, дабы приобрести диск с мультиками для своего сопливого уебищща. На предложения продавца не реагирует, ибо блондинко – оно самое умное и само все знает. Наконец выбирает два диска мультипликационного сериала (по ее дальнейшим объяснениям, она думала, что мульты называются "Part 1" и "Part 2"), с прикольными мультяшными уродцами на обложке. Принеся диски домой, и радостно всучив диски жадному до зрелищ дитяти, блондинко Анна радостно шкандыбает в ванну, дабы насладиться отдыхом, после офисной ебли. Не успев отмочить свое блондинистое тело в ванной и 5-и минут, слышит рев под дверью, и в ванну вваливается Виалетта, размазывая сопли по щекам, и крича, что ей жалко зайчика из мультика. о Блондинко Анна, которая воспитана на Белоснежке – Золушке – Жасмин – Прочих блядях от Диснея, убеждает зареванную дочку в том, что в конце мультика зайчика спасут, все споют веселую песенку, и вообще – иди на хуй, не мешай маме купаться. Дите, с охреневшим взглядом уходит. Блондинко Анна, с чувством выполненного материнского долга, продолжает вечерний моцион. Час спустя, вылезая из ванны, слышит из динамика домашнего кинотеатра веселую песенку – Ня ня няня. Няняняняня. Няня няняня.... под музыку нормальной дебильности. И лишь войдя в комнату, замечает, что ее дите лежит лицом на полу, закрыв уши руками, и тихо подвывает... Обратив внимание на экран, тупое блондинко Анна, со все нарастающим ужасом, просматривает очередную серию Happy Tree Friends, где придавленный деревом синий лось отрубает себе ногу, с помощью черенка чайной ложки, и понимает, что сильно облажалось, и ее доче нужен не уже мультик, а психиатр...
Прочитал анекдот, что только русские знают, что кактус лучшее средство от радиации, сразу вспомнилось. Три с небольшим года назад было. В городе уже официально объявлена эпидемия гриппа. Просыпаюсь утром по будильнику и чувствую себя плохо, хотя с вечера ничего не было. Измеряю температуру - 38 С. Звоню в поликлинику, вызываю врача на дом. Отвечают, в течении дня будет. Прошу родителей сходить в аптеку (в соседнем доме), купить аспирина упса и ремантадина. Они отказываются, ссылаясь на то, что врача не было, нечего заниматься самолечением. Ложусь дальше спать. Выспался, включаю комп, у меня TFT монитор, сажусь читать анекдоты. Очень быстро устаю (температура и слабость). Ложусь на диван, комп не выключаю, уснуть не успеваю. Раздается очень резкий и громкий звонок, и как только удается так позвонить. Дверь с ударом и треском распахивается, как будь-то, ее вышибли тараном. Врывается участковый терапевт, не крупная женщина, бегом влетает в комнату. Не переведя дыхания, видит включенный комп, повторяю TFT монитор, начинает чесать по ушам. Ты знаешь, как вредны компьютеры, какую вредную радиацию они излучают, при гриппе вообще смерть на месте. Единственное средство спастись, это вот так и так расставить кактусы, и я должен купить у нее эти кактусы. Кактусы поглощают всю радиацию, даже из пространства ее впитывают, если я расставлю вокруг компьютера кактусы, то пространство возле компьютера станет чистым. Я стою перед ней и думаю, сука ты, мне от тебя надо только больничный, а не кактусы. Она продолжает, что если я не куплю у нее эти кактусы то непременно умру. Поворачивается к окну, видит на подоконнике кактусы. Отец разводит, правда по другим причинам. Энтузиазм по продаже кактусов резко сходит на нет. Измеряет температуру, уже 39. Очень долго прослушивает с помощью фонендоскопа, повернись так, потом вот так, дыши-не дыши. На клочке бумажки, не на рецепте, пишет, купи аспирин упса и ремантадин. Видит, что меня уже шатает, отдает родителям. Мне на словах говорит, через три дня, если температура спадет, придешь ко мне на прием в поликлинику, я тебе продам очень хорошее лекарство (торгует герболайфом), сразу поправишься, и никогда больше болеть не будешь. А если через три дня температура не спадет, приходи через неделю, я закрою больничный. На следующий день заходит знакомая медсестра, работает в этой же поликлинике. Интересуется, почему я в рабочее время дома. Рассказываю, как мне пытались продать кактусы. Смеется, спрашивает, долго ли прослушивала. Я отвечаю, что очень долго, даже утомила. Снова смех, потом объясняет. Этот терапевт абсолютно глухая, осложнение после, какой то болезни, о чем люди говорят, читает по губам, попробуй как-нибудь отвернуться от нее и сказать что-нибудь громко, Все равно не услышит. В дальнейшем проверил, действительно ничего не слышит. На прием я пошел уже к другому терапевту.
Здесь часто писали о начальниках, которые ничего не понимают в том деле, которым должны руководить. Но, то, что творится в одном из РЭСов Курганэнерго, где я раньше работал, даже описать сложно. Преамбула. Действующие лица и исполнители: • Начальник РЭСа (Н) стаж работы 36 лет в данном РЭСе из них более 30 лет начальником, образование высшее, электрик. • Главный инженер РЭСа (ГИ) его зам, стаж также 36 лет, образование среднее специальное, электрик. • Главный диспетчер РЭСа (ГД) стаж не знаю, третий заход в РЭС, с двумя перерывами на руководящую партийную работу (парторг, райком КПСС). Образование высшее, учитель истории. • Мастер распредсетей (МРС) стаж 26 лет мастером, в РЭСе. Образование высшее, толи лесник, толи лесничий, не знаю у них разницу. В общем, лесовод. У начальника иногда от безделья (что делать на работе он все равно не знает) появлялась барская замашка, вы тут ничего не знаете, не умеете, а я вас сейчас научу, покажу как надо. Амбула. На планерке, с этим своим барским видом обращается к одному мастеру: "Что тебе надо, чтобы работать хорошо, сейчас все сделаю". Мастер зная, что если ответить реально, бодяга надолго, будут учить (не имея представления о работе), как работать, и зная, что проводов нет на складе в РЭСе и в вышестоящей организации отвечает: "Провод А-16, подводы к домам делать". Начальник тоже знает, что проводов нигде нет, и никто ему их не даст, тормозится. Но хочется сделать умный вид при плохой игре. (Н) – А нельзя, как мы раньше делали, расплести более толстый провод? Пауза. (МРС) – Нельзя!!!!! (Н) который уже думал, что выкрутился. Растерянным и опешившим голосом (он привык, что ему не возражают). – Почему??? (МРС) – По ПУЭ (правила устройства электроустановок) нельзя, это что-то с намагниченностью связано (алюминий не намагничивается, ремарка моя). Провод должен быть обязательно круглым, иметь нечетное число жил, иначе он как-то не так намагничивается, я сейчас точно не помню. Ремарка: ничего подобного в ПУЭ нет, как можно придумать такой бред не представляю, человек даже не пьет, чтоб с перепою. (Н) с восхищением в голосе – У-У-У Виктор Николаевич, какой ты умный ты даже ПУЭ читае.... (сам он никогда ПУЭ не читал, но о существовании слышал)... С озарением на лице. А это индукция или самоиндукция? Индукция – это возникновение электрического тока в проводнике, когда он пересекает силовые линии магнитного поля. На этом принципе работают все генераторы. Самоиндукция возникает в катушках в момент включения и выключения напряжения. Электрики обязаны это знать. Но не руководство РЭСа. (МРС) с растерянным видом – Что??? (Н) – Ну вот... что ты... сейчас сказал... это индукция или самоиндукция? (МРС) первый раз слышит эти слова, и разводя руки в стороны, как волк в мультфильме – Не знаююю... (Н) с работой мысли на лице – Ну ... раз намагниченность... значит индукция! С гордым видом осматривает всех. Вывод сделан, в разговор сразу включаются ГИ и ГД, перебивая друг друга с ужимками обезьяны из басни Крылова "Мартышка и очки". - Конечно индукция раз намагниченность, какой умный у нас начальник как быстро разобрался во всем!!! После такого не только плакать хочется, но и бежать подальше от таких руководителей.
Продолжая тему электриков. Главный инженер, в понедельник, на планерке обращается к мастеру городского участка: - Георгий Васильевич, почему у тебя дежурные ОВБ (оперативно-выездная бригада) мер не принимают? - Леонид Александрович, какие меры, о чем вы говорите? - Вот какой ты плохой мастер. Ты даже не знаешь, что у тебя творится на участке. - Леонид Александрович, ну объясните, в чем дело. - А вот. Иду я в субботу в баню, а на ул. Советской наброс сделали и варят. Я позвонил. Приехал дежурный ОВБ и говорит нарушителям, быстро убирайте наброс, а то придет главный инженер и прикажет вас отключить. - Он все правильно сделал. - Как это правильно? Он должен был их отключить. - Леонид Александрович, он не может отключить никого без вашего письменного приказа. - Тогда он должен был акт составить. - Леонид Александрович, акт могут составить: начальник, главный инженер, и работники энергосбыта. - Тогда пусть так не говорит, что я приду, и заставлю отключить, я же все слышал, я в кустах прятался. Вот что главное для руководителя, спрятаться в кустах, и смотреть, как будет подчиненный выкручиваться из созданной им тупиковой ситуации.
Этот же главный инженер на планерке, обращается к мастеру группы подстанций: - Юрий Алексеевич вот у тебя подстанция ХХХХХ была в капремонте, а ты все сделал, чтобы она в зимний период работала безотказно. - Да. - Что ты мне врешь, вы сетчатое ограждение у подстанции не покрасили!!!
Забор из сетки рабицы, вся задача которого не допустить попадания посторонних людей, и животных под напряжение. - Леонид Александрович, нет ни капли краски, нечем красить. - Как это нечем красить, у нас "серебрянки" много!!! - Но нет олифы, нечем развести, не будем же мы сухим порошком натирать сетку. Пауза. - Кузбасслак есть, разводи серебрянку кузбасслаком и крась ограждение. И приказал снять 2 бригады с запланированного ремонта оборудования 110 кВ, и ехать срочно красить сетку. (После планерки, мастер только и сказал: "Учитывая, то, что с тех пор как Чубайс стал председателем правления РАО ЕЭС мы не получили ни одной запчасти, ни каких материалов, для ремонта. А оборудованию 40 лет и более сделали все, чтобы оборудование проработало еще если не 40 лет, то хотя бы 20. А как покраска забора скажется на работоспособности оборудования, не представляю.) И этого человека, после того как старого начальника выпроводили на пенсию, назначили начальником РЭСа. Так, что ждем новых перлов.
Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа
Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши, ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.
А еще у меня бзик, я боюсь других программеров. Вот читать чужой код я люблю, причем код, который я не должен бы читать, т. е. не какие–то там исходники выложенные где–нибудь на всеобщее глумление, а тот код, который когда пишется и не предполагается, что его кто–то будет читать, ну кроме автора.
Вот врубаешься в такой код, сперва нифига не понятно, а потом начинается триллер, твин пикс, епта. Вырисовывается характер программиста, его стиль, уровень его заебанности при написании той или иной функции. Вот допустим, весь код аккуратненький, оптимизирован, все чин–чинарем, а потом, хоп! такая еботня написана, которая в свою очередь, еботню и делает. Начинаешь сам себе додумывать, мол, начальнег долбаеп придумал хуйню и заставил скодить, а ей вообще не место в коде, а программер забесился от того что пытаются его красивенький проджект обосрать, и на злости быстренько написал вот это "на мудак тупорый(это про нача), только отъебись". Короче интересно, прикольно, иногда удается подчерпнуть для себя интересные ходы.
А вот сам я жутко боюсь, что кто–то левый будет читать мой код. У меня мания преследования, большой брат пялится на меня, или как там, короче агентура на местах работает. Это же мое, сокровенное. Вообще конечно нет, наверно я боюсь того, что тот, кто будет читать мои сорсы, будет намного выше меня уровнем, при этом он обязательно будет прыщавым задротом, который и сиське то в руках не держал. Он будет читать и ржать в голос, это чмо будет ржать и стебаться над тем, что я делаю, над тем, чему я посвятил треть своей жизни. Я прямо так это себе и представляю: вонючий, жирный, прыщавый урод, в одних трусах, за столом заваленным всякими объедками скалит гнилые зубы в глумливой улыбке над моей функцией. Фубля!
Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.
III место
Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли 20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не Северного Ледовитого океана.
II место
Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что одевать-то, топик или куртку?)
I место
tv5, Канада, на французском языке. Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так: Великобритания(Лондон).......... +10 Франция(Париж).................. +13 ... Польша(Варшава)................. +1 Финляндия(Хельсинки)............ -1 Россия(Омск).................... 0
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Привожу переписку с дочерью, т. к. она не носит личного характера, а развитие событий представляется мне интересным.
Послание первое (вторник): Тема: Слеза. (Евгению Гришковцу посвящается)
Вчера вечером ехал я на велосипеде. И вдруг между ресниц застряла слеза. И ни хрена не видно. А я же мчусь на своем велосипеде по лесной тропинке, где нельзя пускать слезу. Нельзя, тем более, допускать, чтобы она застряла между ресниц. Мне 47 лет. Осенью уже будет и 48. Еду я и думаю: "Должен же быть у меня к этому возрасту свой собственный автомобиль! " Но по лесной тропинке на автомобиле не проедешь. Он просто здесь не поместится! Да и кочки. А тут еще эта слеза не кстати. Упадешь, эдак, с велосипеда, треснешься башкой о кочку – тут и смерть твоя. Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться? Бояться нечего. Ехать надо. А слеза... Что слеза?.. Смахнул ее, и хрен с ней. Не застревай, сволочь, между ресниц!
Послание второе (среда): Тема: Евгению Гришковцу посвящается (продолжение) Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Да что ехал, мчался! И вдруг... Опять же вдруг... А что в этой жизни не вдруг... А я же мчусь на своем велосипеде, опять же, по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, по которой на автомобиле не проедешь. И вдруг прямо передо мной, буквально метрах в пяти возникает АВТОМОБИЛЬ! Автомобиль то еле тащится по этой самой лесной тропинке. А вдруг он возникает потому, что я мчусь на велосипеде со страшной скоростью. А мчусь я с такой скоростью потому, что тропинка идет под гору. А для полноты ощущений я еще кручу педали как сумасшедший. И, естественно, между ресниц у меня застряла слеза. А что бы ей и не застрять? И ни хрена не видно. Чуть я не налетаю на этот самый автомобиль со всего разгона. (Как я еще этот автомобиль то вообще увидел? Удивляюсь!) Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться?
Бояться нечего. Ехать надо. Чуть притормозил. Объехал этот автомобиль (белая пятерка). Да и поехал, да что поехал, помчался дальше. А слеза... Что слеза?.. Со слезой вместе и поехал.
Послание третье (четверг): Тема: Слеза v3.0 Ты будешь смеяться... Но... Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Опять же вчера по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, на которой я уже и с автомобилем чуть было не встретился... А вчера прошел дождь... Такое впечатление, что прошел он (дождь) над этой самой лесной тропинкой... По такой несколько раскисшей тропинке не разгонишься... Еду аккуратно...
И вдруг... Только не надо смеяться... Из-за поворота слышу страшное тарахтение... Я то думал, что у того парня на белой пятерке глушитель сорвало... (Типа доездился по лесным тропинкам. Поделом тебе.) На всякий случай останавливаюсь... Сошел с тропинки... Жду... Из-за поворота выскакивает (именно выскакивает) молодой человек на четырехколесном мотоцикле (как-то они (эти мотоциклы) называются, но я не помню), на эдаком рычащем звере. И, как ни в чем ни бывало, проносится мимо...
Господа! Но это же не спортивно! Вы бы еще на танках по лесным тропинкам ездить начали!
Всегда начеку приходится быть! Некогда тут слезы проливать! Не по-мужски это! А надо вот как: улыбнулся и дальше поехал.
Еду вчера в метро. Подслушал диалог девушки по телефону - Але мама? Слушай как картошку жирить, ее надо сначала сварить? - КАК СЫРУЮ? А на каком тогда огне? Настоение поднялось :)
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Дело было год или два назад на остановке около м. Марьино на Люблинской улице (три полосы в одну сторону). Спит, значит, около этой остановки собака, потом встает, выходит на вторую полосу движения и садится СРАТЬ.
p.s. Как ни странно, но для псины все закончилось благополучно.
Мы не здешние. Садимся в столице на автобус, и малой восьми лет начинает ржать, как конь какой-то. Тычет пальчиком на окно напротив. Тут и мы с женой поддержали, то есть заржали. Место для инвалидов в виде высокой тумбочки над колесом, на которую и здоровый человек хрен влезет. На окне в квадратике схематицки изображен снулый хуманоид, тянущий руку к двухметровому шприцу, наполовину опорожненному. У нас в глубинке дети про дурь все знают. Вот малой и спрашивает: Папа, а почему у нас в Мухосранске в автобусе места для наркошиков не дают? Кто не верит провинциальным интеллигентам, рекомендую потратить 15 рублей на московский автобус 652 от Щукинской до Таллинской.
1. День без солнечного света похож на ночь. 2. У тебя другие пальцы на другой руке. 3. 42.7% всей статистики высосано из пальца. 4. 99% юристов портят репутацию оставшихся. 5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего. 6. Тот, кто смеется последним, думает медленнее всех. 7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма. 8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки. 9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают. 10. Ясное сознание -- это, как правило, признак плохой памяти. 11. Все меняется, кроме торговых автоматов. 12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов. 13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку. 14. Окей, тогда какая скорость темноты? 15. Если все едут тебе навстречу, ты на встречной полосе. 16. Тяжелая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас. 17. Насколько глубже океан был бы без губок? 18. Орлы могут высоко летать, но белок не засасывает в двигатели самолетов. 19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти? 20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твое имя? 21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Какого черта происходит?" 22. Просто помни: если бы мир не был дерьмом, мы бы все провалились. 23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому, некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят. 24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка со слабительными. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
Двое моих товарищей катались по городу на авто. Тормозит их мужик в довольно синем состоянии. Ну молодым деньги нужны, они решили таксонуть, повезли мужика. Тот по пути рассказывает, как однажды вернулся он домой с "блядок". Жена, видимо, думала, что он с симпозиума такой пьяный вернулся. Поэтому была удивлена, увидев на трусах мужа кровь в момент, когда он раздевался на предмет поспать. Это была кровь девственницы, предательски переползшая с конца на трусы ничего не подозревающего пьяного ловеласа. И вот где настоящие джеймсы бонды и штирлицы! Чувак жалуется жене на гемморой, идет в туалет, срет, режет палец и капает кровью на какашки, зовет жену и показывает ее свои "неоспоримые доказательства". Так та ему еще денег из семейного бюджета выделила на лечение, которые он благополучно прогулял.
Обращение: МУЖИК! Если ты это сейчас читаешь со своей женой вместе - ПРОСТИ!
Навеяно историей про штангу... Я в детстве был хиляком, забитым хиляком. Если нужно привести пример полного доходяги, то это был я. И если кто помнит совейские времена, в школах был замечательный праздник-соревнования "А ну-ка мальчики" (как вроде было что-то и для девочек). И вот соревнования между классами на упомянутом празднике. Промеж прочим черед доходит до силового состязания, а именно прыжками с тяжестями над натянутой веревкой. Действо заключается в следующем - натянута вревка примерно на уровне колен подростка-соревнующегося, в каждую руку вручается по пудовой (кажется) гире. Желаемое: как можно больше раз перепрыгнуть с этими гирями над натянутой веревкой. От самого спортивного класса был видвинут действительно сильный парень, просто связка мышц. Не помню по какой причине, но от нашего класса никто идти состязаться с ним не хотел :) И вот вроде в качестве прикола выдвигает меня физрук на это состязание. Помню дружный гогот в спортзале :) А надо сказать, что вес двух гирь был недалек от моего и поднять их мне было тяжко. И вот выходит мой соперник и начинает методично прыгать с гирями над веревкой. Я сразу понял, что мне больше одного-двух раз не выдержать, а этот сигает не покраснев. Ну в общем Давид себя так перед Голиафом не чуствовал. Напрыгал он - мама не горюй. Теперь моя очередь. Беру эти гири, мляяя - еле поднял, а тут еще прыгать. Свисток. Как-то нашел силы и прыгнул. Ок. Ноги там, а гири остались тут! Тут гири начинают меделнно смещаться и я понимаю что сейчас грохнусь обратно. Решение - быстро обратно. Перепрыгнул обратно. Гири над вевревкой. В общем не буду утомлять. Гири остались висеть над веревкой, а я аки кролик только успевал переставлять ноги с одной стороны веревки на другую. Сколько я таких переставлений успел сделать за отведенное время, не помню. Но ржачь в зале стоял немерянный. Сейчас уже и не упомню засчитали ли нам победу, но по количеству "прыгов" я его обошел в разы. Привет моему визави и всем кто там был, надеюсь у вас всех все хорошо. Кто узнал пишите на bin1024@gmail.com
Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих через наш отдел, вот примеры: Корки нашего ОПП: 1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:) 2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых 3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!! 4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест. Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть 5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! : 6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в свободное время: сходить в кинотИатор 7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2 8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя 9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский (легкое понимание) 10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао. 11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх, бляха-муха, ну, извините! 12. звонок от соискателя: - кто с вами беседовал? - беленькая женщина 13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года). 14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК 15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист 16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи" написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ" 17. Из резюме: "Образование основное 1986 — 2003 высшее Томский УСУР, Ф-т или отделение: Экономика и управление, Специальность: экономист-менеджер 18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент" 19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет, в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают" И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее образование...
НЕ СМЫКАЯ ГЛАЗ (из серии "Шутка становится былью")
Как-то во время "парти" в американской компании пришлось к слову, как мой внук года в 4 решил спать с открытыми глазами, чтобы увидеть больше снов. И вечером он глаз не закрывал (это они уже сами захлопывалсь, когда малой засыпал). Утром же он снова обнаруживал себя с открытыми глазами и парил нам, что всю ночь не сомкнул глаз.
Кто-то из гостей тут же вспомнил и красочно поведал эпизод из американского фильма про военное училище морпехов, где кадеты решили отмстить муштровавшему их сержанту, морпеху-ветерану, подложив ему, когда заснет, резиновую женщину.
И вот они терпеливо ждут, пока он долго и нудно отходит ко сну: крякает в душе, отсиживает в сортире, педантично чистит зубы, ботинки, оружие, тщательно развешивает и раскладывает форму, проверяет и заводит будильник... Наконец, укладывается, есссно, по стойке "смирно", однако все не засыпает: вроде лежит неподвижно, храпит ровно, но глаза открыты. Кадеты задолбались ждать, но кто-то из дедов объяснил: не дождетесь - морпехи всегда спят с открытыми глазами.
Фильм – комедия, про открытые глаза вроде стеб, все засмеялись.
... Кроме одной барышни, у которой бой-френд оказался морпехом, уже отвоевавшим в Афганистане, но подлежащим призыву в любой момент. Он таки спит с открытыми глазами.
реальная история. у меня есть одноклассник раньше были очень близкими друзьми, мастер спорта по боксу, и занесла его нелегкая в москву учиться в очень престижный военный университет, как раз конец девяностых, все такое такие соблазны, ну вот, его два одногруппника москвича затащили в ноч клуб "хамелеон", который славился полным упадком нравов, за танцполом короче огромное пространство называется лабиринт любви, и кто где смог примоститься там и расслабляется, как хочет и с кем хочет, короче Диман идет такой походкой плебойя карапет рост 165, и видит перед ним спиной танцует такая кролева, жгучая брюнетка с длинными волосами, рост девочки не ниже180 в обтягивающем блестящем одеянии, короче, Диман не теряясь нежно берет ее за попку, это совершенство оборачивается с нежной улыбкой- диман видит тонкую испанскую бородку с усами и от неожиданности как пиз...т его с левой, нечто в нокауте, а громилы охранники вынесли вырывашегося Димку кричащего типа пацаны пустите меня на минутку, добью суку.....
Все же до чего ибанутое существо, мой посредственный полушеф, коего я зову ГТУ(Гадкий Туалетный Утенок).. Мало того, что это существо, вечно вонюче, перхотно, чешущееся, трогающее себя то очко, то яйца, ковыряющееся в поисках несвежей сопли в носе, а в поисках серных фрагментов в больших оттопыреных ушах.. Так оно ишшо и шутливо.. Шутки ни ибаццо остроумны..
Сейчас подхожу к ГТУ, за вопросы потереть.. Началнег же типпо.. Это чудо не слушает ин-фу.. А таращится на мой галстук.. Ну думаю совсем мальчег ибанулсо.. И точно.. ГТУ берет ножницы.. И отрезает галстуку конец..
Глубокое молчание... Затем начинает существо начинает гоготать.. Испражняясь слюнями.. Весело иму.. Я смотрю с охуением на это все.. Сквозь слюни и гогот, раздаются звуки исторгнутые посредственным полушефом.. Я ниточку отрезать хотел.. Посмотрел я на ГТУ.. И молвил.. Ладно не яйца..
Ну и день.. Ну и персонажи.. Надо быть осторожней.. И тихим, осторожным, самурайским шагом, иду я по нынешнему дню самого длинного Стояния Солнца...
C утра - КатенькО - тебе нравится моя новая маечкО? На ней надпись X и сердечко нарисованнО типа X(L). Ну я и говорю ну сердечкО понятно, а зачем буква X? Типа Х...ая любовь или просто X.. люблю? Обиделося КатенькО. Странные женщины.. непонять их мне..
Кай Михаэль Герши Лето Жара 30 градусов, горожане на полную врубают кондиционеры и вентиляторы, днем на улицах мало народа - жар переносить невозможно... На столбе у дороги висит старое, но заламинированное скотчем и потому сохранившееся обьявление: ДОРОГО КАЧЕСТВЕННО ВЫВОЗ СНЕГА тел. 8-9***********
Преамбула: Уездный город Р. Действо происходит в одом из центральных парков имени отдыха. Очередь в ларек за разливным пивом(месным). К слову- не плохим. Передамной в очереди пара- дяденька(Д) и тетенька(Т). Обоим за 30. Тетенька слегка патасканая и шлюхаватая, парень- обычный мужик. Амбула: Очередь доходит да них. Д: Пива разливнова какова взять? Т: Да не буду я эту мочу пить. Д: Нихуя Это чо! Это ты шоб у меня в следующий раз отсосать на хую стразы потребуеш?? :) Халк
Переписывался по аське с подругой из Новосибирска(я сам из Тюмени). Вроде не блондинка, но то как пишет-это нечто. Показал переписку друзьям с работы-ржали как могли. Вот решил выложить сюда(кстати, подруга разрешила). Подругу зовуту Наташа, далее просто Н. Поехали: Н: я вчера диван купила :) обмывала Я: молодец Н: пасиба Н: розовый такой :) Я: :) Я: классно, как нить заценю Н: ага :) он с китайскими иероглифами Н: заценишь канешна :) Н: вчера с мальчишками (которые помогали диван грузить) выпили сначали наливку-я от мамы привозила, черносливочку :) 0,5... потом все разошлись, остались-я и парень один (хорошо что не два)-хороший знакомый.. так мы продолжить решили... продолжили-купили 2 бутылки коньячной настойки какой то рябиновки... и вдвоем выпили... по бутылке короче... проснулись с ним в обнимку :)))))))))) Я: ясно Н: мы даже сделать ничего не смогли :) и слава Богу Я: А-я-яй Н: :) Я: А что, совсем ничего не смогли. Даже титьки не показала? Н: титьки показала :) Я: блин Н: раздетая сплю вообще то (видать что-то все таки смогла, хотя бы раздеться). Я: А он в шубе и валенках, да? Н: что такое? Н: нет, в трусах! :( (теперь понятно кто не смог) Я: да ладно ты, я так - подшучиваю, не обижайся Н: я не обижаюсь, ты чего...
Товарищ только что рассказал. Идет он по улице Семашко и около ИПФРАНа видит розовый "Лексус". Вы когда-нибудь видели розовый "Лексус"? В кабине за рулем белокурое создание в розовой кофточке, на шее розовый шарф. Надпись на борту "Женское такси".
Всем привет! Хочу поделиться. Любимая работает в конторе под названием "КОСМОС", поэтому всякий раз когда им зонят, звонивший всслушивает романтическое приветствие........
"ЗДРАВСТВУЙТЕ, КОСМОС ВАС СЛУШАЕТ................."
Что мы можем предложить Польше? Конституционный кризис в ЕС. Польша не уступает. Можем ли мы что-то сделать, чтобы спасти конституцию ЕС? 18 предложений, как Европе порадовать Польшу.
1. Фирма 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Прусская попечительская компания) представляет собой отвратительную организацию изгнанных, добивающихся возвращения имущества жителям бывших Восточных областей Германской Империи. Ее деятельность уже доставила немало хлопот 'странным близнецам' (Гюнтер Грасс). 'Пройсише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' хотя и нельзя запретить, но по крайней мере, ее можно было бы переименовать в 'Польнише Тройханд ГмбХ & Ко. КгаА' (Польскую попечительскую компанию).
2. Разрешить Лукасу Подольски и Мирославу Клозе впредь играть за польскую сборную. Причем лучше всего, чтобы Клозе играл в форме последнего чемпионата мира по футболу.
3. 'Die Tageszeitung' должна передать в руки польского правосудия автора нашумевшей 'картофельной сатиры'. А уж оно решит, посадить ли его на 10 лет в тюрьму или заставить работать в польской Государственной канцелярии.
4. Перебросить нефтепровод из немецкого Шведта в польский Щецин, а также расширить сеть станций заправки биологическим топливом в приграничной зоне для польских туристов, заправляющихся биологическим 'бензином'.
5. Наладить бессрочную бесплатную поставку русской водки в неограниченных количествах (предпочтительно по нефтепроводу из Шведта в Щецин, а также на указанные выше заправочные станции).
6. Переднюю Померанию, традиционно зону экономических интересов Щецина, следует передать Польше, равно как и районы западнее р. Одер (например, Франкфурт), а заодно и остров Уседом.
7. Обеспечить явку немецких добровольцев для сбора урожая спаржи на польских плантациях в целях покаяния.
8. Предоставить мелким польским жуликам дубликаты ключей ко всем автомобилям, состоящим на учете в Германии.
9. За счет средств ЕС можно клонировать еще одного Качиньского, чтобы и польский МИД тоже оставался в кругу семьи.
10. Передать на серебряном подносе голову Эрики Штайнбах (ХДС), возглавляющую Союза изгнанных и столь не любимую в Польше.
11. Госпоже Гезине Шван, возглавляющей Европейский Университет 'Виадрина' во Франкфурте-на-Одере и удостоенной польской награды - Ордена Святого Станислава, следует запросить польское гражданство.
12. Обеспечить Польшу немецкими женщинами турецкого происхождения (с консервативными традициями, послушных, неприхотливых, идеальных для работы уборщицами).
13. Выдворить Герхарда Шредера в Москву.
14. Выдворить Гюнтера Грасса в Гданьск. К тому же впредь мы будем называть города Данциг и Позен не по-немецки Данцигом и Позеном, а по-польски - Гданьском и Познанью.
15. Распустить Фонд Роберта Боша и прочие учреждения, занимающиеся за свой счет осуществлением проекта польско-германского примирения.
16. Польша, многократно в своей истории менявшая границы, могла бы с помощью США быстро переместиться на Восточное побережье Северной Америки. Там места достаточно, да и к тому же польские политики обоих полов итак чувствуют себя там, как у себя дома.
17. Отправить в целях взаимопонимания между народами все наши книги по истории в Польшу, а самим, напротив, впредь пользоваться только польскими.
18. Для разнообразия мы смогли бы разок-другой отнестись к Польше и серьезно. Ведь именно уступчивостью Европы в отношениях с Россией (Путин, газ, Эстония и т. д.), возможно, и объясняется недоверие Польши к ЕС, а также стремление восточноевропейских стран, вступивших в ЕС, подчеркнуть свою значимость в структурах этой организации.
Произошло сегодня утром Фоном работает телевизор, показывая первый канал. Арина Шарапова представляет утреннего гостя передачи - Юрия Антонова, желает ему доброго утра и т. д. Гость, вторя ей, и желая поиграть в прямой эфир, выдает как минимум нелепую фразу: Да, доброе утро. Я только что продрал глаза. Он что, сцуко, ночевал прямо в студии?
На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается, хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите - проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ". Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
Блин, Максидом жжот! Больше часа пытаюсь прозвониться в Максидом на Гражданском - без толку, наглухо занято. Нахожу на их сайте телефон Единой Справочной Службы. Звоню, мне вдруг в ухо страшно орет какой-то чел. Отбросив трубку от головы на полметра, с трудом разбираю в этом надсадном реве и помехах, что кто-то там что-то может выиграть. Ладно, дожидаюсь окончания этой гестаповской рекламы, тут же трубку снимает девушка. Я, мол, такая-то, чего бы вы хотели? Ну, я объясняю, что ищу. Она мне - а в каком конкретно Максидоме вы бы хотели купить этот товар? Типа, расшаркивается... Ну, на Гражданском, говорю. А откуда вы узнали, говорит, наш этот чудесный полезный сервисный номер? На сайте вашем, отвечаю. Очень хорошо, аж щебечет она, я вас вот прямо сейчас соединяю с отделом, который вам нужен. Я, блин, млею от счастья!... Пяток гудков - и слышу: К сожалению, все линии перегружены, я могу продиктовать вам номер нужного вам отдела! Типа, давай, сам дозванивайся! Продолжай в том же духе! И на хрена нужна эта Единая Справочная Служба Максидома? Не стал я ее материть, что с нее возьмешь?...
Блин, интересно. Почему как последний аргументв споре, женщина использует тот "факт": что ты всего лишь дополнение к ней неотроазимой.- и еще более странно как мущина это терпит. Почему фраза женщины:"если мне что-то не понравится-я найду другова" расценивается как проявление характера, а не как нравственное бл"№ство.- и еще более странно почему та же фраза от мущины расценивается как:"кАззел!"(я же вся такая замечательная - забыли?) Почему, когда говоришь:"я с друзьями на рыбалку, по любому" в ответ слышишь:"ну тогда я с подругами на мужской стриптиз". Блин, а если я на футбол пойду - ты вобще со всем районом переспишь?!! Почему.-"количество обуви в шкафу напрямую влияет на качество твоего оргазма", а фуфло на ужин на оргазме отражаться не должно? Почему, фраза "я тебя люблю" со стороны мущины = ну может купишь тогда мне вооон тот автомобильчик, А твое желание получить в замен хотя бы секс на природе = "ты пытаешься манипулировать мной с помощью признания"? и т. д. Обсуждение открываю. Женщины, гнобите.
- ------------ Аня (22:49:10 20/06/2007) меня твоя реакция с утра на мое желание сходить попить повесилило Kush (22:49:36 20/06/2007) а вот этот момент я не помню. что я сказал? Аня (22:50:11 20/06/2007) ты сказал: "терпи" и заснул далше
История: Дочке 7лет, она говорит: "А я знаю, чем люди любят". Мы с женой напрягаемся, но спрашиваем: "Чем?" - Ротом!! - Почему? - Потому что им целуются!!! Далее... Дочке 10 лет, 4-й класс... Приходит из школы в 14-00 примерно, нас пока дома нет. Приходим вечером с женой домой, около компьютера клочок бумаги, на нем написано: devok.net Смотрим журнал похождений по интернету. А там... кроме devok.net по ссылкам лунка и еще примерно5-6 порносайтов.
Был у жены с дочей серьезный разговор.. - Кто дал адрес сайта (клочок бумаги)? - Девочка из нашего класса (ребенок-переросток) - Ну что? Посмотрела? Увидела? Что увидела?.. Объяснили дочке, что ей пока это рано смотреть, типа подрастешь, все узнаешь... И что мы всегда сможем проконтролировать, на какие сайты она заходила...
Иногда просматриваем, так, на всякий случай.. Акселерация, блин!..
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
не мое, но для тех кто собиратеся в ТАйланд будет полезно
Была у меня мечта: сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... В общем, ради такого святого дела, пришлось брать отпуск. Итак, выходим мы с женой из отеля и думаем, где же это у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах ничего такого не происходит. Такси в виде мерседеса отвергаем - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т. е. трехколесное, тарахтящее мелкое чудище с водителем и двумя пассажирами. Hо для вечных пробок на улицах - самое оно. Долго ли, коротко ли, приехали мы в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается... И все. Заходим. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Заплатили по 20 баксов с носа, поднялись по лестнице. Попадаем в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. Hа сцене вяло топчется тайка в одних трусиках. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусики и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из детородного органа цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие: 2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные. 3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает влагалище бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти. 4. Праздничный торт. Hа сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в себя трубку и задувает свечи подручными средствами. 5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в себя фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. 6. Кока-Кола по-тайски. Очень сложный трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что во влагалище - других мест они вообще не знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает, не знаю. По виду это - кола. Думаю, и по вкусу тоже, хотя попробовать никто не пытался. Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что женское влагалище - это необходимый в хозяйстве инструмент, вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди, сколько хочешь. Мы выдержали минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, что сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, чего смотришь? Еще чего-нибудь отчебучить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы мне все надоели..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин. А так, конечно, экзотика
На ярославском автовокзале туалеты и камеры хранения находятся в подвальном помещении, вход в них с улицы один. Кто идет в туалет сразу на входе платит деньги. Кто идет в камеру хранения видимо платит где-то в другом месте. Дверь в мужской туалет открыта настеж, поэтому когда моешь руки, то прекрасно слышно, что делается в коридоре. Я мыл руки несколько дольше обычного, и вовсе не потому, что испачкал их в говне по локоть, а потому что стал невольным слушателем разговора двух женщин.
Одна женщина пытается выйти на улицу, а кассирша не выпускает ее, требует сначала заплатить:
- Платите деньги! Вы ходили в туалет! - Я не ходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Не правда! Я видела, как вы ходили в туалет! - Как вы могли видеть, как я ходила в туалет, если я не ходила в туалет?! - Да вы когда еще только зашли у вас на лице было написано, что вы идете в туалет. Но вы не заплатили, так что платите сейчас! - Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения! - Мне плевать, куда вы ходили! Если сходили в туалет - надо платить! - Да сколько еще можно вам объяснять?! Я не заходила в туалет, я ходила в камеру хранения, так что если я и сходила в туалет, то только в камере хранения! А за камеру хранения у меня уплачено!
Или женщина силой вырвалась наружу, или последний аргумент был очень весомый, но на этом разговор прекратился. Мне же захотелось подойти к кассирше и спросить: "А что правда, если я заплачу не 7, а 30 рублей, то смогу сутки без ограничений ссать и срать в камере хранения?"
Произошло сегодня. Сидим вечем с женой. (Жена - блодинка) :) В комнату залетела ночная бабочка и начала кружить у лампы оставляя тени на стенах. В конце концов она села на портьеру. Я ее взял и выкинул в окно. Прошло 2 мин. Опять бабочка, опять кружит у лампы и еб@т мозг. Жена: Опять эта бабочка... Я: Я ее выкинул в окно. Жена: Значит это ее подруга, она рассказала, что можно здесь летать и никто ей ничего не скажет.
Это случилось под нов. год. Было мне лет 12. Не знаю как сейчас, а раньше продавались так называемые бомбочки) И вот значит уходит отец в ночь на работу, я остаюсь дома адын! И что-то скучно стало! Стал моск напрягать, чем бы заняться. Короче вспомнил, что в куртке пару бомбочек осталось с улице не приговоренных! Вышел на балкон, чирканул одну и кинул в вверх. Ессно не долетая, она взорвалась. Но меня от этого не вставило!!! Осталась одна бомбочка, решил, что она заслуживает лучшей участи! И захотел я увидеть(идиото!) всплеск воды в унитазе при помощи шайтан-бомбочки. Сказано-сделано мля! Зажигаю ее, кидаю в унитаз и отхожу. И Я УВИДЕЛ! Но не всплеск воды, а резко осевший и развалившейся унитаз! Первые секунды моей неподвижной стойки позавидовал бы сам бронзовый солдат! Когда шок прошел, встал вопрос, что вначале делать: убирать все то дерьмо которое вытекло из унитаза или угомонить поймавшего кураж шланг который соединял трубу и сл. бачок и который блевал водой со скоростью света. Новоявленный ихтиандр решил все-таки разобраться со шлангом. Опустил его в ванну, затем отключил подачу воды в бачок. А потом настало самое интересное, стал собирать продукты жизнедеятельности! А вода была уже в коридоре. Надо ли говорить, что после этого я не уснул) А утром пришел отец и Я узнал о себе много нового! ))
Как всегда вечером готовясь ко сну, легли на двуспальный диван вместе с 3.5 летним сынишкой Сережей. Он как всегда не здаваясь требует за сон откуп в виде сказки, походом за водой, желанием посидеть на горшке и т.д. На этот раз решили проверить его знания и эрудицию в наших именах, адресе проживания, работе.-Сережа, а скажи, как зовут твою маму. Ээээ... Елена Анатольевна!-А папу? Валера. А кем работает твоя мама?-Воспитателем!-А кем работает твой папа?-Эээ... Ээээ... Писькой-несколько невнятно и неуверенно произнес Сережа.-Кем-кем?- неповеривши своим ушам переспросили мы почти одновременно, с удивлением от неожиданного ответа.-Писькой-несколько как бы стесняясь, но уже громче и увереннее завершил Сережа. Все дальнейшие вопросы у нас тут же отпали, мы были в осадке.-А ведь он почти прав -подумал я.
Наконец, случилось. Жена получила права, и не как я, за бабки, а с первого раза, т. е. задаром и совершенно безвозмездно. Катались с ней по дворам, учились. Вроде хорошо, и решили, что для проверки - от дома до дачи - 55 км, рано утром, поедем, и чтобы я ей не помогал. Чем кончилось? По дворам одно, на дороге другое. Она сразу объявила, что ей страшно обгонять кого-либо, она не умеет. Ну ладно, поедем помедленнее. Что дальше - угадали - попался трактор Беларусь. 30 км за ним ехали час, небо помогло и он свернул куда-то, так что в два часа мы уложились.
Купил сегодня мышку (старой хвост перекусили). Нормальная такая мышка, черная. Открыл упаковку - посмотреть, что они там положили. А там реклама более крутой мышки со слоганом: "СТАНЬ ОТЦОМ С МЫШЬЮ Х7. Новая серия игровых мышей. "НашаФирма" является спонсором отборочных игр World Cyber Games в России". И на заднем плане мышка с дулом от автомата Kalashnikoff вместо провода. No comments! ;-)
Читал на Википедии статью про США и наткнулся на следующее:
"Внешняя политика США — постоянный член Совета Безопасности ООН. Член НАТО, ОБСЕ. Они суют свой нос везде, где только можно и нельзя. НАши ракетные войска ждут-недождутся, когда американцы сунутся к нам. Медленно ракеты уплывают в даль - Встречи с ними ты уже не жди... И нам всем Америку совсем не жаль - Лучшее, конечно, впереди!"
и еще
"Вооруженные силы Вооруженные силы США - это мировой жандарм, инструмент вмешательства США в дела других стран, в который "недемократический строй". Чем скорее США лишится вооруженных сил, тем лучше будет для всего мира, в частности для России."
наболело у кого-то..
P.S. Смотрел через Оперу, в IE не показало. Видать редактирует сцуко http://ru.wikipedia.org/wiki/США
Работаю я в одной гос. организации немного программистом. В нашем здании находится еще одна организация. Иногда они зовут меня пошаманить с компьютерной техникой. И вот однажды подходит ко мне тетенька и говорит: "Что-то у меня на компе мышка не работает, вчера работала, а сегодня не хочет. Я посмотрела: там даже разъема под нее нет!" Я немного удивился и пошел посмотреть. По пути выясняю, что мышь никто не менял. Прихожу, разворачиваю системник и теряю дар речи: ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ ТАКОГО РАЗЬЕМА! (ps/2). Но вчера-то все было в порядке! Немая пауза, я пожимаю плечами и, ссылаясь на большое количество работы, ухожу. Через некоторое время тетенька приходит опять и очень радостно сообщает, что разъем был найден, мышь подключена и работа продолжена. Занавес. Перезагрузка.
Случилось сегодня утром. Преамбула: При подъезде к МКАД по Рязанскому ш. дорога имеет нребольшой подьем. Зрительно незаметно, но если при стоянии в пробке снять ногу с педали тормоза - машина начинает медленно откатываться назад. Зная эту особенность, никогда близко на этом участке к машинам не подъезжаю. А теперь сама история: Утренняя пробка. Останавливаюсь за "Убитой" класикой. За рулем мужик глядится в зеркало заднего вида и налаживает свою прическу (а еще про женщин анекдоты складывают). Машинна ессно начинает медленное, но неумолимое движение назад в бампер моего авто. Сигналю, дабы привлечь внимание водителя - реакция ноль. К сигналу добавляю жестикуляцию. В итоге водитель смотрит на меня через зеркало, улыбается и посылает мне воздушный поцелуй.... От столкновения спасло только то, что машины тронулись и он поехал вперед. Более того, остаток дороги до поста ГАИ он улыбался и махал мне ручкой...
Долгое время читаю здесь истории и анектоды. И вот решил написать сам. Приамбула. В квартире в Крыму заканчиваем ремонт. Привезли мебель для установки. Целый день затаскивали кучу досок, которые в поледстии должны стать мебелью, собирали кухню. В конце дня сели ужинать. За новым столом, так же только привезенным. Оказалось, что стол слегка великоват, по высоте. Для у кого рост не менее 170 - нормально. А для тех у кого меньше - слегка неудобно. Начался небольшой спор о высоте стола и возможности внести коррективы на месте, т. к. от места нашей дислокации до дома 750 км. И возить стол туда обратно как то гусно. Один из, скажем так, производителей мебели, Сергей, и говорит, типа, нет проблем, нужна сварка и все будет тип-топ. Хозяйка арендуемой квартиры, едиственная среди нас женщина, Ирина, обещает найти завтра сварщика. На том и определились. История. Следующее утро. Ирина уже договорилась со сварщиком. Контольный звонок.
Ира(Сварщику) - когда к вам можно подъехать Сварщик - давайте к половине 12. Из комнаты Сергей - спроси у него болгарка есть. Ира(в телефон) - у вас болгарка есть. Ира-Серею - говори есть Сергей - а итальянка? Ира( в телефон) - а итальянка? В телефоне пауза, неболее 5 сек. Ответ звучал приблизительно так - Есть, а еще у меня неплохая татарка имеется. В это время пять мужиков сцепив зубы, глушили в себе смех. Ответ передается нам. Все. Смех сдерживать небыло больше сил. Круглые глаза Ирины. Дошло! Послесловие. Водитель возвращается после переделки стола.(С его слов) Выгрузил стол. Сварщик подошел, посмотел. И с задумчивым видом, в никуда - Да без итальянки ничего не получиться. Уже закончив работу, бросает - Ну если, че, уменя есть татарка, тоже ничего.
пытаюсь пристроить котят, соответственно, пишу всем знакомым. вот одна из попыток:
*********** Саш, у меня кошка на сносях (русская голубая. Про папу не знаю - кошка падала с балкона :)). Поспрашивай у людей, плиз, не нужен ли котенок (сколько будет, без понятия). Родятся примерно через месяц. Заранее спасибо!
**************** ))))))))) узнаю)) слушай, это не кошка - это катастрофа какая-то! она с одиннадцатого этажа падала?..
***********
Саша, это П****Ц! Она не то, что падала - она летала в ступе! У нее же одной лапы нет, так вот она запрыгивала в большой пластмассовый горшок из=под цветов, а мама оттуда всю землю выкинула, а горшок стоял в 20 см от края лоджии на столе - вровень в перилами ограждения. Кошка-то в горшок запрыгнула с пола, но горшок упал и скатился с 11 этажа на сирень (слава богу), сломав полдерева. В 2 ночи... Мы спустились, поняли, что кошка жива, т. к. трупа не обнаружили, и полночи как 2 идиотки "кыскали" под балконами... В понедельник пришел дворник, у которого были ключи от подвала, где эту сироту и нашли. Без единой царапины, б****ь, но, как оказалось, беременную! И эти с*** в приюте мне зуб давали, что она стерилизована...
****************
валяюсь под столом))))))))))))))))))))))))))))))))
Хохма. Я тут старые компы разбарахоливаю. Комп киевской фирмы NIS Majesty Computers 2001 года S\N 001074. Всегда считал, что в этом компе нет флопа. Сейчас увидел, что он есть. Но прикручен был выше прорези. Корпус Codegen. И так у меня есть нулячий флоп не старше 2001 года выпуска.
Сижу дома. После работы и сытного ужина в голове, понятное дело, творог напополам с пивом. Хера в таком состоянии делать?... правильно, в ящик пялиться! Ну и пялюсь, тупо листая семьдесят каналов (почему их, сцуко, чем больше- тем меньше есть че поглядеть?) И вдруг, пропуская ТНТ, по которому, если кто, бля, не знает, иногда показывают "Дом-2", внезапно получаю внешний раздражитель ввиде скрючившейся в приступе хохота и брякнувшейся от него на пол жены. Жена: по одному из образований (и по- профессии)- психолог. На экране: умопомрачительная по смысловой нагрузке, высокоинтеллектуальная беседа Майев с Солнцами. Внизу- белое поле, ну где они бабла просят путем отправки им СМС-сообщений. А на поле- надпись: "Нравится Дом-2"? И ниже- сакаментальная для каждого психолога фраза: "ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ"?....
Я жене потом сказал, что ей благодорить надо Собчаков этих: ей можно по-тихоньку кандидатскую по теме начинать...
Ехал недавно мимо поста на машине, перед постом специально пристегнулся, что-бы не дое...сь. Один хер гаец меня останавливает, подходит, говорит: - инспектор Налапин(допустим) ваши документы. Подаю ему документы. Он долго их изучает. - страховой полис- говорит. Подаю ему страховой полис. Он его долго изучает. - достаньте техосмотр-говорит. Думаю дое...тся решил. Достаю, даю ему. Он его, сука, долго изучает. - аптечка есть?-спрашивает. Он, сука, не знал что я в аптечной сети работаю, и аптечка у меня естественно есть, новая, даже упакованая все еще. Он вижу начал расстраиватся. Но один хер донимает дальше. - огнетушитель есть?- спрашивает. Я выхожу из машины, открываю багажник.......! Он сука не знал что в аптечной сети я ответственный за противопожарную безопасность, и именно в это время я вез в одну из аптек, четыре новых, все еще пахнующих краской, трехлитровых огнетушителя. Таких растроенных гайцев как он я больше ни когда не видел.
В какой-то частной школе, фрагмент из правил поведения: "Во время урока нельзя шуметь, отвлекаться самому и отвлекать товарищей от занятий посторонними уроками, играми и другими не относящимися к уроку делами." Демократия, однако...
Тока-шо случилась ;) Оказывается на сайте http://www.anekdot.ru/ можно не токма посмеяться, но и погрустить. Было дело так: Сидел, однако, лузгая семечки, и почитывал истории и анеки в течении нескольких часов сегодняшнего дня. Вспомнил, что живу я в общаге. Сегодня - моя очередь уборки в хате. Увильнуть нельзя. Иначе назовут чем-нибудь нехорошим, со всеми вытекающими. С огромнейшим трудом оторвал свою тяжеленную задницу от стула возле компа (комп стоит под столом) и через "мать-перемать, что за свиньи тут живут" принялся наводить "чистоту". После всей этой мудотни я возобновил чтение любимейших историй. Забыл упомянуть, что кулек с лушпайками начал весить уже под два кило... В общем, посмеявшись над историей о женихе-физике, я в буквальном смысле раздавил этот кулек. Шелуха, падала вниз. Поток воздуха из кулера подхватил эту всю радость, и рассеял аккуратно по комнате... Моей работе пришел ПИ%*Е#... Через некоторое время я все таки управился с шелухой и решил поведать об этом народу. Мораль - Ешьте семечки с шелухой. Или не ешьте ;)
Было это в конце 80-х. Обыкновенная совковая столовка, столики на четверых, ну и все соответствующие реквизиты, ну и жрачка такая же. Я и трое моих друзей зашли пообедать. Взяли стандартный обед, а на второе была курица. Нам троим достались внушительные такие кусочки, а одному назовем его Серый, досталась худющая куриная нога с жалкими мясными ошметками. Один из моих друзей Макс, стал над этим потешаться. Серый все это смолчал. Сели трапезничать. Серый быстро смел первое и стал с грацией льва глодать несчастную куриную ногу. В это время Макс доел первое и только съел последнюю ложку и даже не успел ее отложить. Серый изобразив на лице вселенское презрение и пренебрежение, изящным жестом бросает свою полуобъеденную куриную ногу в тарелку к Максу. Эта нога делает несколько вращений в тарелке и останавливается. Мы все смотрим на Макса. И тут Серый выдает тоном, средневекового рабовладельца -"Добей! ЧЕРНАЯ ОБЕЗЬЯНА!". Есть мы не могли еще минут 15.
2 или 3 года назад двое наших земляков из Воскресенска махнули в Орехово-Зуево на юбилей одного общего друга. Приехали на квартиру к нему рано, до вечера время есть, приходят еще друзья, жены что то там на кухне готовят, мужики успели "слегка" выпить спиртного. Звонок в дверь, сосед пришел просит помочь... Оказалось в дургом подъезде похороны, и нужно двух мужчин помочь гроб нести... работы на час максимум, кладбище вроде недалеко. Ну естественно именинник попросил наших Воскресенцев пойти помочь. Приходят, на них смотрят, выпившие уже: "Нет ребят, давайте лучше вы вдвоем крышку несите впереди". Как идти!!! "Значит идете сейчас по шоссе прямо, на первом перекрестке направо, снова прямо, налево, проходите ж/д пути и сворачиваете в лес, там кладбище". Мужики берут крышку и в путь... траурная музыка, слезы, плач... наши герои впереди всех... а собсно им дела то никакого нет, пьяные рассказывают друг другу шутки, анекдоты. Им кричат: "Стой!!!", крышку сразу под мышку: "Что такое???". А там перекресток, гроб поставили на табурет, отпели, поплакали, кричат им: "Пошли!!!". Идут, шутки травят, опять им "Стой!!!". Ритуал повторяется... "Пошли". Идут наши герои походкой, как на похоронах требуется, тот что впереди ориентируется строго по разметке на асфальте, дела опять же нет до похорон, старые истории вспоминают, анекдоты... вдруг мимо машина проносится. Один из ребят возмущается: "Нет ну ты посмотри какой мудило, процессия идет, он ту...". Идут дальше, навстречу еще машина проезжает: "Нет ну они че мудаки чтоли!!!". Тот что сзади: "Слушай а че музыка не играет уже давно???". Мужики останавливаются, крышку приподнимают, сомтрит вперед. Огромные буквы "ДПС", метрах в 100 перед ними стоит представитель дорожного порядка, держится за живет, рукой манит, Мол ближе ближе, подходите... мужики оглядываются назад, пустое шоссе... крышку под мышку, идут к представителю закона... далее две фразы. - Вы откуда орлы??? - (гордо) Из Воскресенска!!!
Минут через 20 подлетела ГАЗель, выскакивают двое: "СВОЛОЧИ, СВОЛОЧИ... ВАМ шо сказали, ж/д пройдете, сворачивать...", схватили крышку, уматали. Оказалось на кладбище уже в последний путь проводили, попрощались, отплакали, собрались уже гроб опускать, только тогда наших двух орлов хватились!!! Говорят кто то из родственников сознание даже потерял.
Бабруйск везде )) http://news.tut.by/society/89802.html
"В сети крымских браконьеров угодил бобруйский дайвер" 20 июня 2007
В Черном море в Крыму в "ловушку" из браконьерских сетей попал дайвер из белорусского города Бобруйск. Как сообщили в пресс-службе крымского Главка МЧС, группа водолазов спасательной станции Чайка во время проведения тренировочных погружения заметила, как мужчина в полной дайверской экипировке погрузился в воду.
Спасатели заметили, что буек, по которому определяется движение водолаза, замер на месте примерно в 300 метрах от берега. Когда неподвижность буйка слишком затянулась, водолазы поспешили на помощь дайверу. Как оказалось, белорусский дайвер запутался в остатках сетей, когда-то поставленных браконьерами. Спасатели освободили дайвера из сетей и помогли ему добраться ему до берега.
По материалам статьи "Оранжевая свастика", "В Новом свете", № 24, 2007.
Сатирики да сайты анекдотов получили еще один подарок - в бурном потоке безбашенных указов ошалевшего от угрозы импичмента и страшного суда президента Ющенки выплеснулся еще один, которому опять же трудно найти объяснение с точки зрения морали и здравого смысла. Воспринимать его можно только с позиций черного юмора.
В этот раз – не какой там по счету о роспуске Верховной Рады, не об увольнении какого там судьи, прокурора... А "О праздновании 100-летия со дня рождения Романа Шухевича" - гаупштурмфюрера СС, гитлеровского палача, командира УПА - составной части Вафен-СС. В числе других фашистских наград – Кавалер Железного креста, полученного от Гитлера за борьбу с белорусскими партизанами и расправы над мирным населением Белоруссии и Украины. На "боевом" счету предателя – известная всему миру уничтоженная вместе с жителями Хатынь, списанная в СССР на немцев, дабы не бросать хоть какую тень на дружбу народов.
30 июня украинские нацисты собираются с помпой отметить этот праздник самостийной Украины. Правительству Януковича президент повелел "изучить вопрос о переименовании улиц в городах в честь Шухевича, порекомендовав поставить ему памятники в Киеве и других городах, назвать его именем одну из воинских частей.
Ровенский облсовет услужливо предложил присвоить Шухевичу звание "Герой Украины".
У "героя" на руках кровь десятков тысяч мирных людей - украинцев, поляков, евреев, белорусов. "Пусть из 40 миллионов украинского населения останется половина – ничего страшного в этом нет",- говорил этот "герой".
... И почему в "героях" самостийной Украины - сплошные предатели - Мазепа, Роксолана, Петлюра, Бандера и иже с ними? А теперь появится и откровенный фашист Шухевич! Которого, как и всех прочих, постиг бесславный конец...
Смысл заметки - правила очень аккуратной езды. Мне понравилась там фраза о том, что "Молиться во время езды очень приветствуется". Как-то сразу пришло на ум, что в Москве молиться во время езды не только приветствуется, но и необходимо.
Из реальной переписки между двумя бывшими сотрудниками ОМОН. Переписка реальная. Когда увидел - заплакал. Вот она:
Сука ОМОН 72 (15.06.2007 22:59): 8-( пачиму? Omon_Ra (15.06.2007 22:59): Потому-что перебезчик ты!!! ОМОН 72 (15.06.2007 23:00): :-D гы-гы-гы, а сам то хто - дезертир. Omon_Ra (15.06.2007 23:01): Я - я, енто ты про меня, да я на Колчаковских фронтах кровь проливал ОМОН 72 (15.06.2007 23:01): жолтаю али каришневую крофь-та проливал? Omon_Ra (15.06.2007 23:01): Фсе ОМОН 72 (15.06.2007 23:02): т. е. , удобрял поля сражений своим навозом Omon_Ra (15.06.2007 23:03): Сам дурак кровью окраплял дерева Omon_Ra (15.06.2007 23:04): И ДЗОТы противника ОМОН 72 (15.06.2007 23:04): а, так ты заваливал амбразуры врага дерьмом? Матросов нервно курит за углом. Omon_Ra (15.06.2007 23:05): Матросов мой самый худший ученик не е тому я ехо учил... ОМОН 72 (15.06.2007 23:05): он просто не донес до места... Omon_Ra (15.06.2007 23:06): Он просто дрыщ ОМОН 72 (15.06.2007 23:07): дрыщ - это оттого что дрыстал не там где надо Omon_Ra (15.06.2007 23:07): Да, диарея у него была ОМОН 72 (15.06.2007 23:08): а ты тонкий знаток и ценитель фекальных масс Omon_Ra (15.06.2007 23:08): Ну не чита вам но я учусь... ОМОН 72 (15.06.2007 23:09): ну-ну давай углубляйся дальше в ентот предмет - магистром станешь Omon_Ra (15.06.2007 23:09): Нет я не знаю, а ты магистр ОМОН 72 (15.06.2007 23:10): да уж только не дерьмоведении ОМОН 72 (15.06.2007 23:10): кстати схожу посру-ка Omon_Ra (15.06.2007 23:10): А в чнм еще? Помимо дерьмоведения? ОМОН 72 (15.06.2007 23:17): воооооооооооооооооо, , заодно и посрал. А специалист я в другом - насчот пажрать Omon_Ra (15.06.2007 23:18): Ну а потом и по... ть соответственно ОМОН 72 (15.06.2007 23:19): ну... не без того. Но без страстей - так вынужденная необходимость, тяготный перерыв между жратвой и сном Omon_Ra (15.06.2007 23:20): Не без энтузиазма!!! ОМОН 72 (15.06.2007 23:21): тут энтузиазм не нужон - гавно-то никто не отымет (хотя ты могеш) Omon_Ra (15.06.2007 23:21): Я все могу я Князь Тьмы ты помнишь ОМОН 72 (15.06.2007 23:22): да и в признание тваиго великаво звания припадношу тибе многа свежено гавна Omon_Ra (15.06.2007 23:22): Изыди дрыщь ОМОН 72 (15.06.2007 23:24): а князем тьмы ты стал када лампочка в сортире перегорела? Omon_Ra (15.06.2007 23:24): Нет когда ты ее выкрутил ))) ОМОН 72 (15.06.2007 23:25): я не крал, то есть это был не я, тоесть... я вапще ни панимаю а чом рещь
Omon_Ra (15.06.2007 23:25): Отдай лампу сцукко ОМОН 72 (15.06.2007 23:26): не я нея вот так. так что не отдам. :Фига: Omon_Ra (15.06.2007 23:26): Т. е. из-за тебя я обречен на вечные мучения... ОМОН 72 (15.06.2007 23:27): чо срать ф тимнате тяшко? Omon_Ra (15.06.2007 23:28): Стряшно ОМОН 72 (15.06.2007 23:29): ента софесть тибя хрызет Omon_Ra (15.06.2007 23:32): Енто не софесть енто хлисты Omon_Ra (15.06.2007 23:32): Енто не софесть енто хлисты ОМОН 72 (15.06.2007 23:33): а они что - баятся света? и грызут тибя толька ф тимнате? Omon_Ra (15.06.2007 23:33): Сука верни ЛАМПУ ОМОН 72 (15.06.2007 23:34): сри со свечкой - так рамантишнее Omon_Ra (15.06.2007 23:34): У мине денех нету Omon_Ra (15.06.2007 23:35): на свечки кроме тохо в аптеке придлахають фсе время кахие-то анальные а они не светят ОМОН 72 (15.06.2007 23:36): анальные свески сначала в (_I_) фтыкают, потом паджигают. и срут при свете Omon_Ra (15.06.2007 23:36): Пробовал не светятся, тока жгутся ОМОН 72 (15.06.2007 23:37): а ты не тем канцом их в жопу фтыкаешь Omon_Ra (15.06.2007 23:37): А у них конца нету, они сука безмерные ОМОН 72 (15.06.2007 23:38): а ты какой размер берешь? Omon_Ra (15.06.2007 23:38): 5-й а другого нету ОМОН 72 (15.06.2007 23:39): ты чо!!! ты же перепутал свечи с фаллоимитаторами. больше так не делай, шалунишка. (кстати, потому так плохо и горели) Omon_Ra (15.06.2007 23:39): А я думаю че так бона ОМОН 72 (15.06.2007 23:41): не, ты так даже на бакалавра анальных наук не тянешь. побольше изучай фекаловедение Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Простите мастер, но я СУКА КНЯЗЬ ТЬМЫ а НЕ бакалвр анальных наук ОМОН 72 (15.06.2007 23:44): ну ладно, ладно... водку буишь? Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Буду ОМОН 72 (15.06.2007 23:45): слушай тут меня опять катя домогается и какаято ира ревякина лезетЮ а рядом жена, так чо я тиряюсь Omon_Ra (15.06.2007 23:44): Ладно давай ОМОН 72 (18.06.2007 22:08): дарова, падонаг ОМОН 72 (18.06.2007 22:12): чо малчиш, гнус Omon_Ra (18.06.2007 22:15): ЗДОРОВЕЕ ВИДАЛИ ОМОН 72 (18.06.2007 22:16): а может, заодно и в руках держали? Omon_Ra (18.06.2007 22:16): фУ, КАКАЯ ПОШЛОСТЬ... Omon_Ra (18.06.2007 22:16): Похотливое животное ОМОН 72 (18.06.2007 22:17): ох, ептыть, кто тут - граф Толстой, али князь Телепнев-Овчина Почечуй Яйцедубович? Omon_Ra (18.06.2007 22:19): Послушай смертный ты разговариваешь с самим Богом Солнца, который при желании может поразить тебя своей колесницей! Omon_Ra (18.06.2007 22:19): Так что не зли сука... ОМОН 72 (18.06.2007 22:21): Больной, определитесь с бредом, еще вчера вы были Князем Тьмы. Не уподобляйтесь бухгалтеру Берлаге с его абреками и кунаками, а то очень сложно поставить Вам диагноз - хотя психосоматическая составляющая маниакально-депрессивного психоза уже налицо Omon_Ra (18.06.2007 22:22): Быстранах... ОМОН 72 (18.06.2007 22:22): Так, уже неконтролируемые речевые извержения... Omon_Ra (18.06.2007 22:22): Немедленно нах... Omon_Ra (18.06.2007 22:23): Абыр.. Абыр.. абырвалг.. В очередь сукины дети Omon_Ra (18.06.2007 22:23): Чисто как в трамвае... ОМОН 72 (18.06.2007 22:24): Больной, ведите себя прилично, а то Вам сделают клизму. Доктор Борменталь, отнимите у него, пожалуйста, водку. Omon_Ra (18.06.2007 22:24): Аха, попробуй отними... Omon_Ra (18.06.2007 22:24): Профессор, ну его нах... ОМОН 72 (18.06.2007 22:25): Борменталь, быстрее, он же ее пьет... Omon_Ra (18.06.2007 22:25): Он.. ее... есть... нах... жалко... да... ОМОН 72 (18.06.2007 22:26): ... быстрее Борменталь, а то он попытается потом ввести пустую бутылку себе анально и будет при этом кричать, что он - бог с головой сокола, т. е. космонавт, а бутылка - это его сопло. Omon_Ra (18.06.2007 22:28): У Вас больная фантазия друг, мой Борменталь уберите эту жалкую пародию на профессию в шкаф... ОМОН 72 (18.06.2007 22:32): обратите внимание, Борменталь, у пациента периодически удаются попытки имитировать связную речь Omon_Ra (19.06.2007 22:22): Ну ты ка? ОМОН 72 (19.06.2007 22:23): кайф Omon_Ra (19.06.2007 22:23): Блин Морфей хватает за веки ОМОН 72 (19.06.2007 22:24): есть малехо. кстати посмейссы - я взял коробку от немецих маршей, а диск видимо в твоей машине остался Omon_Ra (19.06.2007 22:24): Диск в компьютере на работе ОМОН 72 (19.06.2007 22:25): а я уже дыгадалссы Omon_Ra (19.06.2007 22:26): маладэц ОМОН 72 (19.06.2007 22:26): ай, кросавчег Omon_Ra (19.06.2007 22:26): Йа криветко! Omon_Ra (19.06.2007 22:26): А ты ЛЯГУШКО ОМОН 72 (19.06.2007 22:27): КРЕВЕДКО, двоешнег, учи албанский жывотнае Omon_Ra (19.06.2007 22:27): Иди ф бобруйск ОМОН 72 (19.06.2007 22:28): нипайду, нах... там адни олбанцы Omon_Ra (19.06.2007 22:28): Аффтр жжешь сцуко пиши исчо ОМОН 72 (19.06.2007 22:29): ЕСЧО, сцуко, ЕСЧО, двоешнег. Купи падонкафский славарь Omon_Ra (19.06.2007 22:30): ЕСЧО для лузеров и туканов а намальные п@ц@ны пишуть ИСЧО, ЛАМЕР! ОМОН 72 (19.06.2007 22:31): аха, а есчо для наманых патсаноф боробаны ат страдевари Omon_Ra (19.06.2007 22:32): АЦЦКАЯ САТАНА ОМОН 72 (19.06.2007 22:33): СОТОНА! СОТОНА! АЦЦКИЙ СОТОНА! ААААААААААААААААААА, розгаме яво, розгаме.
март. Адлер. строится торговый центр. шпаклюют гастарбайтеры из Дагестана(молодые парни). мы небольшой толпой смотрим на мобильном телефоне ролик, как джигит сношает ишака. ужас.. досмотрели. подходят двое из этих дагестанских парней(П): -вы откуда? я: -из Пятигорска п:-а девушки у вас там красивые? я:-ага. п:-а ишаки у вас там есть? гогот стоял такой, что чуть не потрескались витрины. джигиты так и не воткнули, в чем соль. Гарик Светлый.
Еду в метро, час пик давка. Вагон набит битком. Вдруг вижу девущку с красивыми такими пятисантиметровыми красными ногтяими. Бедная девушка пыталась то сумочку удержать, то за поручень уцепиться, то пассажиров не поцарапать, пока ехала вся извелась. Мне так хотелось ей сказать, ты их отгрызи и не мучься, но воспитание не позволило. Наверное так и мучается.
зрение у меня начало падать еще в младшей школе, ну а различные средства устранения "неполадки" перебираем до сих пор. на то время(около двух лет назад) хитом номер один были линзы. я с ними не расставалась, чуть ли не спала в них. но, как оказалось, линзы - это тебе не просто "одел-снял", их еще надо промывать спецраствором, а раствор менять ежедневно. постепенно у меня выработалась система: каждый вечер я доставала контейнеры для линз со вчерашней "водичкой", одним движением руки опорожняла над раковиной, снимала и складывала туда линзы, наливала раствор и закрывала. причем постепенно место проведения этой процедуры перекочевало из ванной в нашу с сестрой комнату, ведь на самом деле все равно где. вместо раковины с той же целью использовалось окно. у нас стояли стеклопакеты(легко открывается, легко закрывается) и я уже привычным жестом ближе к ночи распахивала это самое оконце и избавлялась от лишней жидкости в контейнере. была зима. выпал снег. надо сказать, я не страдаю лишней дисциплинированностью и вообще, человек довольно рассеяный. в очередной вечерок, укладывясь спать я сняла линзы и совершила все указанное ранее, закрыла окно, закрутила контейнеры и! - вот тут до меня дошло, что я СЛЕГКА перепутала последовательность действий: то есть сначала положила линзы в контейнер, а потом благополучно выбросила. издав пронзительный клич воинственных амазонок, я вновь распахнула окно, морально готовая не увидеть с такой высоты(8й этаж) не то что линз, даже снегоуборочную машину. но - чудо! - за окном обнаружился козырек, засыпанный снегом, а в снегу - две аккуратные выемки. линзы провалились в снег, прогрели в нем гнезда и даже не дошли до металла. сестра, наблюдавшая эту пантомиму долго не могла прийти в себя от удивления.
предыстория. как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.
сама история. вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей, хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги, просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку, "от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
Только-что. Проверяю почту, и вижу письмо от какой-то Златы, с темой "Придурок!!!".
Из любопытства открываю: Ну что, придурок, ты долго думал прежде чем размещать в интернете свои фотографии с этой дешевой сучкой? Полюбуйся на себя http://...................... Не надо звонить мне больше!!!
Вот теперь сижу и думаю - что это было? Адрес получателя сходится с моим на 4 буквы из 10. И интересно, кто такая Злата с..... @rambler.ru?
2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на "ура"...
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
...2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ "Диагноз" избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках. В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
... В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
... В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
......2063(?) год. Команда "Динамо" Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
... Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
... 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК "Москва-на-Луне".
... Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер "Ебал я Адамову бабу", вывешенный в 2007 году на мачте "Крылья Советов"-"Москва". Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
... Руководители футбольного клуба "Луч" из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК "Луч" (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
... Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
... Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб "Раменское", названный так из вредности.
... Открылся первый музей восковых фигур "Футбольные уроды прошлого". Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа "Булыкин поправляет прическу", "Попов неудачно обрабатывает мяч", "Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)", "Булыкин одевает перчатки", "Попов неудачно обрабатывает мяч-2" (всего – 75), "Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами".
...Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
...2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч
... 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов "Евгений Гинер"
Случилось это в самые первые дни, когда я купил гараж. В общем-то повезло, взял недорого, и гаражный кооператив расположен неподалеку от дома. Правда, доводить гараж до ума пришлось еще немалое время, но это так, к слову. До сего, машина находилась на постое у родни, и хотелось побыстрее "поселить" ее на новом, законном месте. Главная задача виделась тогда в том, чтобы заделать в гараже проем между двумя бетонными плитами, образующими единственное перекрытие пола, под которым находилась яма для будущего подвала и техэтажа, глубиной никак не менее трех с половиной метров. Конечно, если заезжать аккуратно и по трезвому, то можно обойтись и так, но какое-то покрытие над ямищей видеть все же хотелось. Короче, подобрали мы с женой на ближайшей стройке несколько щитов от кирпича, подвезли на место, и я стал мостить импровизированный настил. В какой-то момент заспешил, оступился и, не успев прочесть молитву, очутился внизу. Надо сказать, что ранее мною было отпущено немало крепких слов в адрес неизвестных предприимчивых соседей, которые, по-видимому с весны, вычищая свой подвал, набросали в яму моего пустого гаража целую кучу гнилой картошки. Я угодил в ее середину и практически не пострадал. Выбрался из ямы с помощью брошенной мне женой буксировочной веревки. Был несколько грязноват и запашист, но безмерно благодарен добрым людям, не сумевшим по каким-то причинам сохранить свой урожай :-)
В Казани проходит конгресс городов культурного наследия, под эгидой ЮНЕСКО. Из текста диктора местных новостей на "Авторадио": - ... к ним относятся города, в которых есть Эйфелева башня и Китайская стена... Клянусь ни того ни другого в Казани нет!.
Все,314здец, решено -стану зоофилом. А хули-бабы заебали-все время чего то хотят, денег требуют, пиздят беспрерывно, выебываются-в жопу через раз дают-ну их в песду. Гомосексуалистом становиться -тоже в песду;педераст в нашей стране -имя существительное, да и того гляди в жопу самого выебут-"на хуй, на хуй"-закричали гости. Мудреные извращения из старого учебника по психиатрии, типа эксбигиционизма, вуайеризма, трансвестизма или невьебенной штуки-пигмалионизма(сексуальное влечения к статуям кто не знает)-не то чтобы западло, но как то не воодушевляют. Онанизм заебал. То ли дело животные-твари божии, скотинки бессловесные, да и к природе ближе-гринпис и ниибет! Решено то решено, а надо обьект еще правильно выбрать, чтоб не по децки все получилось, а то плять намедни с одной пелоткой связался-так лучше не вспоминать. Не будем повторять старых ошибок! Итак-хомячки отпадают по размеру, ежики...-ну тут понятно, земноводных и амфибий с негодованием отметаем;остаются только млекопитающие, да и то не все. С дельфинами заманчиво, но мало осуществимо-только домашние. Собак и кошек тоже отметаем-первая все таки друг человека, а в друга хуем тыкать не годится, да и укусит нах зах;кошки не годятся-душа не лежит(хотя что то вспоминаю про валенок и кошек). Остаются с-х животные. Ну что ж на природу! Выезжаю за город, по дороге пытаюсь создать личную теоретическую базу зоофилии. Путем логических умозаключений прихожу к выводу, что мною выбрано наиболее распространенная форма зоофилии-скотоложество, имеющая библейские корни(да плять и добиблейские тоже). Распространена она среди обитателей гор и пустынь-где ж я плять в Подмосковье горы и пустыни возьму? Вспоминаю Валаамову ослицу и Буриданова осла, но это по моему что то не то, да и нет ослиц в Подмосковье(если нефигурально выражаться, а так то их дохуя-даже одни ослицы я бы сказал, да и ослов не меньше). В основном скотоложцы всякие арабы и чабаны. Последние уже ближе-это уже СНГ, например грузия. С ними еще Георгиевский договор заключать не хотели-прекратите грят ебать коз и овец, а то не возьмем под крыло России. Ебать тварей божиих они не прекратили, под крыло России их взяли, но делать это они стали менее публично. Если по грузинам судить, то скотоложеством заниматься вредно-взять например их буржанадзе-ну прямь старая облезлая овца, сосо павлиашвили еще у них есть. Канделаки почему то вспомнил обгорелую. Ну церетели этот от мулов каких нибудь. А сааки ихний от какой то обезьяны из сухумского питомника, которая половину своего дерьма сама сьедала(копрофагия по научному), а другой в посетителей бросалась. Безотходное так сказать производство. Хотя парней грузинских тоже понять можно: чем буржанадзе или канделаки вставлять может лучше и овце? Ну что то отвлекся, как же мне себя то называть правильно? Наверное все таки зоофилом, мы скотоложцы как то не звучит. Ага, на окраине зрения мелькнули пятнистые черно-белые коровы-КРС по научному. Нет коровы как то великоваты, да и лошадь, вдалеке пасущаяся, тоже наверное отпадает. Будем ебать, в соответствии с широко распространенной мировой практикой, мелкий рогатый скот. Так сказать евростандарт. Кстати, а что такое мелкий нерогатый скот? Плять, говорил мне папа:"учись сынок", не слушал его ни хуя, а теперь сыночку и ебать некого. Надо сворачивать на проселочную трассу, на шоссе ни хуя мелкого рогатого скота не будет, а если будет, то все равно ебать не дадут-замучают советами. Еду по проселочной дороге уже пятнадцать километров, а ни хуя мелких и рогатых не видно, но вот -йес, ура, банзай-стадо овец гонят в овчарню. Вышел из машины, смотрю-сплошная стена серых, неопрятных спин, беспрерывное блеяние, пыль, запах. Что то не возбуждаюсь. Пытаюсь пробудить в себе вожделение, но что то не выходит пока. А кому сейчас легко? Нужно работать над собой. Овцы бредут мимо, на меня игриво не смотрят, может быть это горская скромность у них такая, завлекают блин? Один баран остановился и на меня уставился, недобро так смотрит, сцуко. Наверное почувствовал, что я у него лучшую овцу увести хочу. Вот и второй баран встал и тоже смотрит злобно-Ну чего уставился тварь-сам зоофил. Ой плять, один ко мне направился, да и второй тоже! Что то не готов я в схватку вступать за овцу, я же еще пока начинающий зоофил, мне еще опыта поднабраться надо-прыгаю в машину и уебываю пока цел. Да... , понял я чего к нам в последнее время столько дикого народа понаехало-пиздюлей от барана получишь так и уебешь из своих родных гор и пустынь куда подальше. Да и овцы что то симпатии не внушают. Будем искать такой же, но с перламутровыми пуговицами. Вот она моя родная-коза стоит привязанная-никуда не денешься влюбишься и женишься! Начинаю изучать обстановку на месте-очко вроде нашел, а пелотки не вижу. Да и очко то по косвенным признакам нахожу-белая шерсть(в романах пишут-когда то была белой)обосрана, а самого очка не видно, не говоря уже про промежность и пелотку(подозреваю, что если и есть, то небритая). Козы срут шариками такими, так что не может быть по науке, чтобы у козы очко обосрано было, но жизнь сложнее теорий. Может быть это не коза? Да нет коза вроде. Может быть это какая нибудь больная коза, мб у нее какая нибудь злоебучая козья венерическая болезнь, сифилис там козий или хламидии и триппер? Может я ее выебу и помру на хуй от сибирской язвы или ящура(передаются ли они половым путем?). Стою весь в непонятках. Шухер, старикан ко мне какой то направляется, хотя может быть он тоже зоофил, брат по разуму? Дедуля, молочка козьего не продашь-туману напускаю. Нет, грит в соседней деревне спроси молочка, у нас нету. Парадокс, грю, дедушка получается, коза есть, а молока нет, или отел у ней, хотя у коз это окот или окоз называется. Какая на хуй коза-отвечает дед-это же козел! Задумчиво сел в машину и поехал домой-на сегодня блядства хватит, наблядовался. Конечно, почетно козла трахнуть -два в одном - и зоофил и содомит сразу, но не крутовато ли для начинающего? Может не так уж и бабы плохи?
Вчера было: Сестра друга недавно приехала с буржуйской америки. Разговариваем значится с ней так мило о жизни, спрашивает есть ли у меня сестра - я грю конечно да - есть ли у нее бойфренд - на что я не подумав так отвечаю, нет у нее прапорщик... долго пришлось объяснять, кто такие енти прапора.... :)
Сейчас иду по Никитке (подземные торговые ряды), в ювелирном отделе выставлена на витрине вилка серебряная. Натуральная вилка, на 4 зубчика, небольшая такая. И ценник - ЛОЖКА. и цена, тыщи 2. Как там у Пруткова? Если на клетке слона прочтешь надпись "Буйвол"...
возраст персонала и соучредителей-директров нашей компании довольно молодой. самому старшему - 34 года. компания существует уже 10 лет и народу набралось около 70 человек. Так вот на последние пятничные совещания все начали сетовать на культуру общения в компании между сотрудниками. И вот сегодня во вторник между мной и завскладом у которого жена две недели назад уехала с детьми в Павлодар к своим родителям, произошел такой разговор ( так как у нас три удаленных офиса, произошел разговор посредством ICQ): Собственно сама - Амбула:
Galym (13:30:34 19/06/2007) дарова ты акт пересорта не делал еще?
Kubat (13:30:47 19/06/2007) опа... нет оказца
Galym(13:31:13 19/06/2007) когда а то тут юся не так сделал приход
Galym(13:34:26 19/06/2007) и так Уважаемый Джапаров Кубат Эмлисович не могли ли вы дать ответ как скоро Вы сможите сделать вышеизложенный документ так как это позволит оперативно и качесвенно и главное точно по наименованию отпустить товар потребителю
Kubat (13:34:49 19/06/2007) тебе срочно надо?
Galym(13:35:08 19/06/2007) да
Kubat (13:35:20 19/06/2007) завтра до вечера
Galym (14:26:56 19/06/2007) у тебя морев спрашивал терминал с подставкой 2700 ты ему отдал?
Galym(14:27:16 19/06/2007) сори Морев Андрей Александрович
Kubat (16:27:18 19/06/2007) Галым... у тя че без жены крыша ехать начала?
Kubat (16:29:28 19/06/2007) Есеркенов Галым Кенжебекович, пожалуйста и не крыша, а тронулся интелектом
Аннотация к фильму на Рамблерюру В далеком будущем, после мировых катаклизмов, у человека слишком много врагов и слишком мало шансов, чтобы выжить. Единственным спасением мирные жители считают существование под защитой крепостей, аналогичных средневековым замкам. Но, отступая под натиском сил Тьмы, людям придется все же обратить свой взор на того, кто действительно способен спасти - на БИОВОЛКА (!!!!!!!). Он - и человек, и зверь, и машина, и чуть ли не Бог. Он - могуч и бесстрашен, непобедим и, быть может, даже бессмертен...
Нынче утром.. Бодунным должен заметить утром.. Девушко Оксана.. Подошла к раненной в глаз ячменем БТС (Бледной тухлой сосиске – моя сокабинетница в миру Ирина)... Ну типпо ты же работаешь с Замухрыжском??? БТС стала по привычке ипать мозг Оксане.. Та слушала, слушала пиздеж БТС.. И глубоким голосом, с чувством произнесла – ИДИ ТЫ ИРИНА В ПИЗДУ.. Ржали мы до слезы.. А БТС ниче.. Сходила куда послали, теперь сидит мстю придумывает..