Остальные новые истории

Мама у меня работала воспитательницей в детском саду, еще в советское
время. Вот одна из ее историй.
Обычный день. Детки играют в "свободном стиле", мама заполняет всякие
отчеты и планы. Вдруг - нестройное хоровое пение, переходящее в вой. Она
поднимает голову и видит, как три пацана, обнявшись за плечи, идут через
всю комнату, орут песню и шатаются из стороны в сторону в режиме
маятника.
Мама громко спрашивает:
- Это что такое?
Какая-то девочка ей робким голоском отвечает:
- Это мы играем в "дочки-матери"...
- ???
- .. а это наши папы домой с работы возвращаются.

Коллега только что отмочил.
Конец рабочего дня, заебались в корень. Время идти домой но состояние
заебанности заставляет все делать на автопилоте, погрузившись в свои
мысли. Коллега берет ключи от машины, поворачивается к ящику стола
направляет на него брелок сигналки и жмет на кнопку открывания дверей.
На лице замешательство - ящик не открылся и он повторяет операцию
несколько раз.
Из ступора его вывел мой хохот.

Город N, общага. Накуренные в хламину студенты обсуждают куда и кому
идти за хавчиком (ну, пробило, сами понимаете). Методом демократии
выбирают (около 2,5 часов) самых трезвых. А "самые трезвые" - это были
те же что и не трезвые, но могли говорить )))
Далее от первого лица.
Ночь, продуктовая палатка (типа магазинчика) через дорогу от общаги...
Мы подходим к палатке и... совещаясь решаем что надо делать (помните
анекдот Крокодил Гена и чебурашка купили косячок?! вот типа того)! Есно
продумываем все возможные варианты ответов на наши вопросы (и запросы)
продавщицы и смело шагаем в неизвестность (т. е. магазин конечно)...
Пару раз мы от туда выходили, что б отсмеятся и снова рвались туда...
И, наконец, вдоволь отсвеявшись, мы подходим (нас трое) к холодильнику
где лежат пельмени... очень долго вглядываемся в загадачную жизнь
холодильника и понимаем, что наступило неловкое молчание и надо что то
сказать (а продовщица в это время стояла напротив нас и тоже смотрела на
этот холодильник)!!!!
Мы поднимаем головы одновременно с продовщицей и грим:
- У Вас пельмени есть?
Далее последовал ответ, который предсказать мы просто ну ни как не
могли:
- А у Вас? - отвечает продавщица
Мы все на полу ржем ни можем. ...
и продавщитсявместе с нами, тока сдругой стороны холодильника. Занавес.

p.s - пельмени мы все-таки купили ))))

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

Ну вот и не верь после этого Настердамусу. Ровно за год до 11,09,2001 В
анекдотах из России 11,09,2000 некто влад был прислал анекдот.
Опубликован 12,09,2000 где за год предсказывалось столкновение с
Нью-Йоркским Всемирным торговым центром с московкого ГУМ.

12.2000 № 10
Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже
магазина
горит электропроводка. По предварительной версии, пожар возник из-за
столкновения
ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.

vlad -0.942 -

Май 2007-го, Турция, Алания. Турецкие бани, где все поставлено на поток:
одна группа в парилку, от туда других выгоняют в массажный зал и т. д. В
общем, идеи Генри Форда, воплощены в жизнь. Народ попадается разный:
перед нами (русскими) группа из прибалтики, за нами шумные хохлы, а
после них туристы из Израиля. Случается так, что мы очутились совместно
в комнате отдыха с наследниками Давида. Еврейские ребята быстро
соореинтировались и стали клениться к русским девченкам. При этом
выходцев из СНГ не нашлось и диалог шел на английском. Наши девушки были
не полиглотами и знания ограничивались школьной программой. Поняв это,
ребята болтали без умолку и не затрудняли себя понятием "фильтрования
базара". Сделав скучающее лицо, краем уха слушал все эти бравады. Но не
утерпел. После того как пролетела фраза "We a great country: six million
people fuck all world" - прорвало. Я развернулся к нему и на русском
языке прошипел: "Зря ты это сказал". Он замолк и до конца сеанса молчал.
Мож все таки русский он знал?...

История из мединститута. Первый курс первый раз в морге. Жутковато. Еще
не привыкли. И тут недалеко от себя видят такую картину: два аспиранта
берут по вилке, запускают их в распоротую брюшную полость одного
трупика, и, вынимая оттуда какие-то коричневые кусочки... спокойно едят.
Представьте картинку. Просто циничный каннибализм в стенах ВУЗа. Шок у
перваков полный. Кто-то сразу вышел наружу. Аспиранты довольны.
На самом деле все внутренние органы подопытного были удалены, а
аспиранты в ожидании первокурсников поставили туда открытую банку с
килькой.

Умение женщин интерпретировать любые факты в свою пользу поражает,
только что прочитал на известном женском сайте:
Исследования показали, что семейные отношения положительно влияют на
мужское здоровье: половина холостяков умирают раньше женатых мужчин.

Сохранив исходные статистические данные я переписал текст для мужского
сайта:
Исследования показали, что семейные отношения отрицательно влияют на
мужское здоровье: половина женатых мужчин умирают раньше холостяков.

взято с http://www.rambler.ru/news/politics/partynews/11160948.html

В среду президент Владимир Путин принял отставку правительства Михаила
Фрадкова и выдвинул на утверждение Госдумой на месте премьера Виктора
Пиписькина, передает наш корреспондент.

Это опечатка или.............

А вот и свершилось!

Правительство уходит в отставку согласно Статьи 117 Конституции РФ
1. Правительство Российской Федерации может подать в отставку, которая
принимается или отклоняется Президентом Российской Федерации. 2.
Президент Российской Федерации может принять решение об отставке
Правительства Российской Федерации

А в УК РФ по статье 117. Истязание

1. Причинение физических или психических страданий путем
систематического нанесения побоев либо иными насильственными действиями,
если это не повлекло последствий, указанных в статьях 111 и 112
настоящего Кодекса, - наказывается лишением свободы на срок до трех лет.


Так, что 3,5 года нас родное правительство истязало? Срок то кто
получит?
МЫ, после выборов, вероятно!

Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена
покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то
пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала
"Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно?
Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно,
да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем:
почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию
"спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы
долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые
Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким
названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые
родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот
другим смешно, пожалуй, не будет...

Президент не приехал лично поздравить Кобзона с юбилеем, а поздравил его
по телефону.
"Мне, конечно, приятно слышать такие слова от президента страны, -
вдруг заговорил мэтр, - но я все же ожидал, что он лично приедет меня
поздравить. К Хворостовскому он же приезжал лично, а меня обделил своим
вниманием."
Никто бы и не подумал сравнивать Кобзона с Хворостовским, и дело вовсе
не в масштабах славы.
Возможно, если бы в результате визита президента Кобзон смог бы петь,
как Хворостовский, Путин бы напрягся и приехал на юбилей, но президент,
в отличие от звезд сцены, видимо, представляет предел своих
возможностей.

Вспомнилась история про рисунки. Мне, правда, не всыпали. Рисунок сей -
я делал сознательно. Кароче - в давние Советские времена был какойто
предмет типа "соцреализма" (правда - не помню как обзывался). Но мне,
как стюденту ХудГрафа захотелось повыеживаться, да к томуже препод был
на подмене. `общем задание - быт крестьян в глухой дорревольенной (до
1917) деревне - рисую - КОРОВУ - на весь ватман, а где-то внизу на
низком горизонте - "быт крестьян в глухой дорревольенной..."
покосившееся, заваленное и т. п. и т. д, и др. , и пр. Прокатило.

КСТА! Сам хочу исчо раз проверить, как в прошедшее воскресенье в проге
ТВ - (по моему НТВ) Червызчайное порисшествие - ОБЗОР ЗА НЕДЕЛЮ. Все
номано - посмотрели, и в конце АНОНС - кадры происшествий и текст
диктора - СМОТРИТЕ В НАШЕМ СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ В СЛЕДУЩЕЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ! Я
непонял, посмотрю в следущее.....

Радиодиктор (мужчина, что важно) сказанул:
- Читаем эсэмэску: "Здравствуйте, как ваши дела?" Отвечаем: наши дела
закончились, просохли и уехали на следующий месяц.

Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну
не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент
мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого
экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая
о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист
внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это
случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот

Прочитано на www.astrozone.ru:
"потом прочитала "Избранные палиндромы от А до Я"
возникает логичный вопрос: что такое палиндром?
синдром палева?"

Давно всем говорю, что одна из луших возможных печатных реклам взыскания
долгов (коллекторских услуг) это фраза: "Помните о своих долгах!
Коллекторское агентство -------- телефон ---------". Фраза хороша тем,
что о долгах помнят и должники, и кредиторы (и помнят даже лучше
первых). А вот тут появилась идея, что более действенна может быть
эпитафия "Помните о своих долгах...". Сразу появляется такой образ:
могилка свежая, памятник с такой надписью и/или траурный голос читающий
эту фразу...
Вот такие байки из склепа