Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама моего коллеги работает в школе города Коломны, преподает деткам математику. Директор школы решила сыграть на опережение и задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Победителю полагается награда в виде билета на новогоднюю елку в Москву.
Мама-то коллеги в старших классах, как на грех, работает. Но приятельница ее с ней поделилась результатами. Девочка-второклассница (то есть, как я понимаю, ребенок 7-8 лет) написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать елочный билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то - не канает.
Вот приходит к людям Путин Говорит им Путин: "Люди, Приходите на участек, Приходите туда часто, Голосуйте за меня, За политику Кремля!" Люди Путину ответят, Мы придем, хоть еще дети, Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы в партию свою Верил человек в одну. Чтобы нам, всем русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать Чтобы счастье увидать. Чтобы жили мы у нас Как в Израиле сейчас
Кстати, про фауну... и прошлые выходные :) Губернский город R, середина дня, и я, волею судеб и гарпуна амура, оказавшийся в городской маршрутке... Залез в самый угол, сижу, еду, никого не трогаю, медленно прихожу в себя после бурной ночи~утра... А движение сего транспорта уже перевалило за середину маршрута, народу стало вполовину меньше, можно вздохнуть свободно и поозираться по сторонам. Ну и боковым зрением вижу, что возле дверей стоит девчонка~девушка... Ну стоит и стоит, ничего необычного... Мест свободных достаточно, особенно боковые одиночные места, садись-не хочу... Так она, представьте, направляется в мой дальний угол и садится рядом... Тоже пока все нормалек, едем. Вдруг слышу какие-то звуки близко над ухом, типа "тцц-тцц", как еле-еле цокают языком... Через несколько секунд медленно поворачиваю голову и "Йеее@ааать!": прямо на меня, сантиметров пять-семь от носа, вперилась своими глазками КРЫСА!!! Ну или крыс, хрен его разберешь... Что интересно, глазенки бойкие, сама шустрая, не приведи-господи... И пару секунд на месте не усидит, по этой девчонке, вокруг шеи, по плечу, по телу так круги и нарезает... Я в легком оп**денении, домашняя любимица, ептыть... А она жж здоровая ( крыса эта ), ну насколько я вообще могу в габаритах этих грызунов разбираться, шерсть так и блестит, наверное девчонка ее "Лореалем" купает... А лапы, когти у нее такие цепкие, что кажется подбрось ее до побеленного потолка, так и там она уцепится... Вообщем зверюга козырная. Я даже вслух че-то сказать не могу, кошусь на это "безобразие", эта мыша шныряет везде, пару раз на меня заскакивала, у меня на широких штанах боковые карманы накладные, так она туда щемилась... Вообщем, круизная идиллия, блин... Девчонка тоже на меня че-то посматривает, улыбается так слеганца краешком губ, типа вот, нашла испытательный полигон... А мне по-барабану даже, у меня состояние вселенского умиротворения, потому что ночью затр@ханный как сивка-бурка... Мне что девушка та, что крыса, что хоть Анджелина Джоли - все едино, все ништяк - батарейки сели... :) ... Я еще так вскользь подумал: а че это она именно рядом со мной села!?- места то свободные были, без соседей... Может взгляд мой показался ей (девушке) пацифистским, или крысе скучно без попутчиков... Непонятки. Конечная остановка, убеждаюсь, что зверь не на мне, выхожу... Конец истории :)
Только что проводил за дверь пожилую соседку... То есть я ее раньше не видел, но из контекста разговора ясно, что соседка. И имя мое знала - ну, почти.. Пришла, позвонила в дверь, я впустил, она собралась с духом и мужественно сказала: - Я хочу вам заплатить. Я пользуюсь вашим Интернетом. - Вы уверены? - Совершенно. Но я хочу платить свою долю. - Да как же вы?.. - Я только что купила новый Мак, в нем оказался wireless network (а я и не знала!), он сам нашел и сам подключился. И должна вам сказать, что он просто райский! Гораздо быстрее, чем через телефоную линию! - А почему вы решили, что это мой? - А потому, что сеть по вашему имени называется.
Пипец. Приехали. То, что меня зовут Олег, вокруг знают. Мой wireless network и правда называется "Oleg-Main Wi-Fi". Но сеть-то закрытая. Прилично так закрытая. То есть хакер какой или там ЦРУ залезут - так не от них же закрывалось. Но бабушка-соседка, которая "а я и не знала, что в моем комьпютере wireless"... Позорище на мою лысину, бля!
Подвожу к главному компу, запускаю лаптоп, открываю available wirelеss networks (штук шесть), тыкаю обреченно в "Oleg-Main Wi-Fi" - Этот? - Не-ет... - Тогда это не мой (Уф!) - А чей же?? - Я не знаю. Повесьте записку у почтовых ящиков - мол, хозяин сети такой-то, позвоните.. Какое имя у сети? - Ваше. - Да какое же?? - Белкин!
Для тех, кто не врубился, я - не Белкин. Вот Belkin http://www.belkin.com/
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое - обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире. Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит, чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она - двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания, девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет. А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально, что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват, нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила. И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет, начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы, проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет! Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному, прятаться и молчать.
У моей бабушки телефон очень легко запоминается: XX-06-60. А домашний телефон какогото врача (помоему кардиолога) тоже легко запоминается: XX-60-06. (Замечу что XX одни и теже.)
И изза этого у нас дома все время раздавались звонки с истеричными воплями: "Аллло!! АЛЛЛЛЛО!!! А Александра Сергеевича можно???? Позовите Александра Сергеевича!!! Быстрее!!! "
Я тогда был маленьким и честно выговаривал "Вы ошиблись номером", и клал трубку. Бабушка человек крайне раздражительный начинала кричать: "как вы меня достали", и "неужели нельзя правильно записать номер" и прочее, прочее. Ей в ответ тоже начинали кричать "кому то тут плохо а вы здесь истерики устрайваете, а если этот ктото умрет изза вас". Короче истерика начиналась с двух сторон. Причем с одной из сторон, на мое счастье не моей, телефонного провода человек которому нужна срочна консультация или помощь. Но так уж устроены люди.
Я и бабушка двигались явно быстрее дедушки, поэтому он не часто первым брал трубку. Но через какое то время нам перестали звонить и спрашивать Александра Сереевича. Думаю изза ответа дедушки. Вдряли бабушкины крики могли как то повлиять.
Дедушка вежливо и вкрадчиво переспрашивал: "А Вам какого? Пушкина или Грибоедова?". - - Vantela
Взято с форума http://cetki.com/forum/index.php?s=&showtopic=4732&view=findpost&p=83484
Топик: что было раньше, яйцо или курица.
Вопрос решается однозначно - раньше появилось яйцо, причем задолго до появления птиц вообще в процессе эволюции. Еще хрящевые рыбы - акулы и скаты - весьма активно несли яйца. И выше по филогенетической лестнице многие животные злоупотребляли этим способом размножения - рептилии, двуутробки (к коим, кстати, относится и вышеупомянутый утконос, который является переходным звеном от рептилий к млекопитающим, а никак не к птицам, так как вскармливает потомство молоком).
Другое дело, если вопрос звучит так: "Что появилось раньше - курица или куриное яйцо?" Вот тут мы уже ближе подходим к теме раздела. Ведь вопрос "какое яйцо считать куриным - то, которое снесла курица, или то, из которого вылупилась курица" явно философский.
Лично мое мнение, что куриным следует считать яйцо из которого курица вылупилась, даже если снесла его древняя мохнатая пракурица с огромными бивнями. Кстати, мутации происходят чаще всего именно в процессе развития зародыша, так что моя версия хоть и изрядно утрирована, но недалека от истины. А так как взяв в руки абстрактное яйцо, не видя, кто его снес, но видя, что из него вылупилась курица, мы говорим, что оно однозначно куриное, то ответ и тут однозначен - раньше было яйцо.
PS: Точка зрения автора может не совпадать с его мнением. PPS: Где беру траву - не скажу. PPPS: Имхо, тему можно закрывать.
PPPPS: С точки зрения теории креационизма (Божественного происхождения жизни на Земле) раньше появилась однозначно курица, которая уже потом совершила первый куриный Акт Творения, снеся яйцо и став куриной Евой. Только вот было бы очень интересно посмотреть, по чьему образу и подобию ее создали, и откуда она узнала, что именно должна снести. Видимо, после нескольких попыток снести остроконечное и угловатое яйцо, она благоразумно остановилась на менее травматичной для ее родовых путей овальной форме, что с одной стороны говорит о ее разумности, а с другой о ее недостатке, так как до круглой формы, более рациональной с точки зрения термодинамики и позволяющей экономить скорлупу, она-таки не додумалась.
Секретарь-делопроизводитель службы ракетного вооружения части Людмила Петровна, в просторечии – Мальвина, дама из разряда *всегда около 30*, отличалась двумя вещами – манерой одеваться и краситься как школьница и фантастическим умением делать в служебных документах опечаточки *по Фрейду*. Чего только стоила опечатка в протоколе проверки тех. состояния заглубленного сооружения. Для тех, кто не в курсе – заглубленным сооружением на техпозиции трб называют защищенный пункт техуправления дивизии – эдакая бочка, уложенная на бок и закопанная в землю. В идеале, в высших степенях боевой готовности, там располагается дежурная техническая смена дивизии и уже оттуда мудро руководит восстановлением боевой готовности. А на практике – эту железяку поделили пополам и в одной ее части находилось подобие пункта управления (даже пару стендов и табло были прикручены к проржавевшим стенам, висела пара ПЭТок и стояли несколько столов), а в другой половине одно время размещался Самый Главный Элемент Боевого Дежурства – продсклад столовой, который впоследствии благополучно переехал, ибо картошка от сырости портилась катастрофически быстро (на деле она портилась не от сырости, а в желудках повара унд компании солдат-водителей в ночное время). Поскольку сооружение было сделано под какую-то очередную комиссию, то есть быстро, показушно и тяп-ляп, то каждую весну его подтапливало, но не катастрофически, а так, слегка . Никто никогда его не обследовал – нах не надо, и протоколы просто отписывались. И в один прекрасный день, Мальвина в протоколе проверки техсостояния сооружения вместо слова *заглубленное* впечатала *загубленное*. Шеф службы вооружения Сан Саныч, *измученный нарзаном* после окончания проведения РТО дивизиона, подписал протокол, не вникая в смысл написанного – ибо трудно было букаффки ловить. Так бы и забылась эта бумаженция в бездне документооборота, но... Если есть вероятность возникновения неприятности – она обязательно случится. Мэрфи, мать его... А случился у нас в службе командир. Злой, неопохмеленный после злоупотребления с командиром отрегламентированного полка. Рыскал по ПУКРу, шефа искал, а нашел эту самую бумажку – ее я по причине лени своей природной не успел в папку подшить. А командиру, видимо, только повод был нужен, чтоб весь запас своей неудовлетворенности похмельной на наши головы излить.
- Товарищ капитан, кто исполнял ЭТОТ документ? - Я, товарищ подполковник. (Сидящий за соседним столом старший инженер службы, майор из разряда вечных, Володя, вжал головенку свою в плечи и потихонечку, бочком-бочком мигрирует в сторону выхода вместе со стулом); - Ты ЭТО читал, капитан? Вы тут, в службе вашей, в клоповнике своем, совсем ох.. ели! Где ваш начальник? Подать его сюда! Найти! Вызвать! Из-под земли добыть! Он что, совсем с вами распадлючился, не глядя документы подписывает, что вы ему подсунете?
Визги и вопли раздавались еще около получаса – командир дорвался. Выросший в полку пиджак, дошедший в должностях от инженера расчета до зама по боевому управлению (в простонародье – забуин), командир имел весьма поверхностное представление о железе и специфике боевой работы технической ракетной базы, которой командовал уже целых две недели. В штабе и казарме он уже успел отодрать нещадно всех и вся, и вот, добрался до техпозиции. А поскольку, в силу ограниченности своей, отодрать за что-нить дельное и по существу у него ни опыта ни знаний не было в принципе, то к бумажке этой он прилип намертво.
- И вообще, что это за сооружение такое? (Понаберут по объявлению частями командовать....) Веди, сам проверю степень *загубленности! *.
И я повел. Пока шли к ТПУ, попался навстречу нам боец полковой. Полковые бойцы – это отдельная песня. По аналогии с флотом – трюмный. Камуфлированный в цвета отработанного масла, грязи и говнища бушлат, сапожищи пятидесятого размера при росте полтора метра в прыжке, шапка-ушанка цвета того же говнища. Плюс к этому – в полках служили в основной массе своей тувинцы. Зовут любого из них Аян, Оюн или Монгуш. По крайней мере, я, проверяя списки допущенных на территорию, встречал только эти три имени в произвольной последовательности – Монгуш Монгушевич Оюн, Аян Оюнович Монгуш и так далее. Солдаты они трудолюбивые, исполнительные но ни бельмеса не понимающие по-русски. Отсюда и впечатление о тотальной тупости. Остановил командир такого вот воина-защитника социализьму и ......
- Товарищ солдат! Ко мне!
Ноль эмоций. Боец только ускорился – судя по оттопыренному пузу – волок из столовой котелки с кашей. Видимо, не понимает, что это к нему обращаются или делает вид, что не слышит. Командир делает методически грамотный финт – - Боец, бл@ь!!! Ко мне, @#@#@#@матьматьмать!!!
Свершилось чудо! Услышав единственно понятные ему команды, не меняя скорости, бойчишка делает поворот и чешет к нам. Обращается почему-то только ко мне – видать, званий кроме прапорщика, капитана и майора не знает, поэтому выбрал для обращения меня.
- Трищ кптан, рядовой Монгуш здеся! Сказать, что командир ох@#ел – ничего не сказать. Он мгновенно закипел и взорвался: - СОЛДАТ!!!!! ТЫ ЧТО, ОХ@@@ЕЛ!!!!! Ты к кому обращаться должен? Субординация где?
Солдатик, услышав слово *субординация* впал в прострацию. Мыслительный аппарат не смог идентифицировать незнакомую вводную и наглухо завис. Дальнейший диалог напоминал диалог прораба с Равшаном:
- Кто командир подразделения, солдат? - Командира кто! - Я тебя спрашиваю, кто у тебя командир!! ТВОЙ командир, бля, кто?!! - Командира, бля, кто... - .....!!! КТО, ......!!!!! ТВОЙ, СУКА, КОМАНДИР???!!!!! - ТАК ТОЧНО!!!!
После этого последнего *Так точно! *, боец ушел в глухой ступор, не реагируя ни на один внешний раздражитель. Поорав еще пару минут, командир иссяк, вяло махнул рукой и потащил меня дальше. Чтобы попасть в заглубленное, пришлось преодолеть натуральное инженерное заграждение из разнообразнейшего металлического хлама, из которого наш сварщик ваял обороноспособность страны – всевозможнейшие приспособления и прибамбасы для обслуживания и ремонта техники. Преодолев барьер, мы оказались перед полосой девственно чистого снега, уже по весеннему осевшего и покрытого искрящейся коркой – в сооружении никто не заходил по крайней мере, недели три. - Так от какого числа, говоришь, протокол обследования, а, капитан? – хмыкнул командир, в глазах которого зажглись нехорошие огоньки; - От 26 марта, трищ подполковник! - Так, говоришь, лично осматривал? - Так точно, лично! - Ну-ну, открывай, посмотрим, что ты там наобследовал, посмотрим.
У меня появилось какое-то нехорошее предчувствие. Где-то в районе седалищной области появился некий зуд и свербение, предвестники грандиозного нагоняя с последующими оргвыводами. Командир-то еще за нашу службу не брался, а переходить от пернатых к рогатым (становиться первой ласточкой и последующим козлом отпущения) не хотелось до жути. А в этот гребаный погреб я и не спускался аж с осени – других дел хватало, да и не нужен он никому, показушный блиндаж, блин. Думай, Серега, бля, дума-а-а-ай!! О, есть, где-то у меня в кармане, как у настоящего инженера-энергетика, завалялись обрезки проводов, кусочки кембрика, изоляции и всяческий электротехнический мусор. Достал кусочек контровочки, согнул его и незаметно так в замок и сунул да ключом и подтрамбовал, пока командир курит и по сторонам зыркает – негодяев высматривает.
- Ну что, капитан, так долго возишься? - Не открывается, трищ подполковник, замок заело. Еще пару минут я изображаю героическую борьбу с вредным устройством типа навесной замок и картинно сдаюсь.
-Не открывается, трищь полковник, наглухо заело. - Дай-ка я сам, отойди, капитан. Вечно у вас бардак, все самому надо делать. Смотри, показываю!
Признаться, у меня душа ушла в пятки – а вдруг откроет? Нет, уффф, пронесло – продолбался командир с замком да и плюнул.
-Как же ты его проверял его, ежели доступа нет, да и видимые следы присутствия здесь высокоорганизованной материи в виде человека в форме в ближайшее время – отсутствуют, а? Очки втираете в службе у себя? Чтоб сегодня же представили мне сооружение к инспекции! Лично проверю! Время представления – 17.00 сегодня! Представляете вы, товарищ капитан, главный инженер и ответственный за сооружение! Все, исполняйте! - Дык ответственного за сооружение нет уже – ЗНШ перевелся, а нового не назначили. - Да? Точно. Тогда ты и инженер представите. Исполнять!
Командир, в сердцах швырнув ключ в лужу, удалился делать секс с дежурной сменой, а я, утерев пот, побежал искать шефа. Шефа я нашел в службе, в маленьком кабинете, бывшей зиповке, где стоял единственный на службу компутер. Из колонок раздавалась бессмертная *Водку найдууу! * Smokie. Шеф ностальгировал.
-Сан Саныч! – нарушил я единение его с прекрасным – Сан Саныч, командир меня отодрал за этот вот протокол и приказал представить ему к осмотру заглубленное к 17.00! - Аи х@@й с ним, Серега, че мы, не представим, что-ли? Ты же его проверял, там все нормально же, да?
Меня второй раз прошиб холодный пот. Шеф у нас – мужик отменный, инженер от Бога, ракетный комплекс знает лучше самих разработчиков, душа компании но.... Если он видит, что его нае...т, то тогда пощады не жди – полетят клочки по закоулочкам, папки с бумагами и все, что под руку попадется в голову проштрафившегося. Взрывался так, что мало не покажется. Хоть отходил после этого быстро, но лишний раз его выводить из себя – нуевонах, себе дороже.
- Конечно, Сан Саныч, все там отлично, подтопило малость, но откачали помпой, у сантехников ОЭРБэшных брали – счас все нормально, сухо и чисто. - Вот и хорошо, в 16.45 меня находишь и пойдем, представим .... этому..... А счас иди, не мешай – видишь, офицер устал. Иди-иди, да и протокол перепечатай. Я вышел на улицу, закурил и стал думать. В сооружение-то я не заглядывал, надо бы подготовиться. Итак, что мы имеем: первое – замок благополучно убит, второе – нужна ножовка, новый замок и помощник. Все это можно найти на регламентном посту номер 5, где служил до перевода в службу вооружения. Туда и двинемся, что-нить подумаем. На посту застал идиллию – руководитель работ и начальники расчетов, разложив на столе газету с нехитрой закуской, употребляли внутрь *техническую жидкость для промывки контактных полей разъемов* и рисовали пулечку по-маленькой. Мой училищный приятель капитан Леха уже закрылся в пуле и обвистовывал соседей. Настроение улучшалось пропорционально убыванию жидкости во фляжке и возрастанию вистов на соседей. - О, Серега! Привет штабам! Шило будешь? Леха, по простоте своей, после того, как я перевелся в службу вооружения, всегда называл меня штабным, хотя я к штабу ну никакого отношения не имел. Но подковырнуть он меня этим любил. - Какую инструкцию опять изобрели, писатели фулевы? И не сидится же вам на местах, нет бы работу работать – так вы сами не работаете и нам не даете! - Хорош трындеть, лучше пойдем, пошепчемся – дело есть, магарычевое!
Чем Леха хорош – так это безотказностью. И слова про магарыч – чистая формальность. Если у него время есть – всегда поможет. В двух словах обрисовал ему ситуацию, Леха почесал репу и... - Федорчук!!! Сюды беги и очень быстро!!! - Я, тащ кптан, – Федорчук, водила Лехиной МППЭшки, весьма похожий на жирного сурка, только живущего под мазутным складом, нарисовался перед нами, - Здражлатрищктан! – это он уже мне. Федорчук был из деревенских механизаторов откуда-то с юга России, парень простодушный, но с небезызвестной хохляцкой хитринкой и основательной прижимистостью. Благодаря его стараниям, кунг Лехиной МППЭшки очень быстро превратился в склад всевозможнейшего хлама, среди котрого можно было найти все что угодно – от обрывков провода и веревочек, до кабельного ножа, с3,14женного у кабельщиков и дрели, так же уведенной у водилы какого-то полкового КАМАЗа. - Так, Федорчук, поройся в своих закромах, найди замок навесной, только не тот, что ты, вражина, с подстанции спер, а какой-нить другой, не столь заметный; и ножовку по металлу захвати. Вот только не надо мне 3,14здеть, что у тебя времени нет, что тебе машину к смотру готовить надо – я тебя, гаденыша, каждый день на машину отпускаю, от нарядов отмазываю не для того, чтоб ты в кунге чаи с дембелями гонял, а машину готовил. Кстати, потом и посмотрим, как ты отшаманил тарантас этот долбанный... В каждую дыру загляну – если грязь или нычки твои найду – звиздец тебе, вражина – я тебя в боксе закрою и перед смотром техники только и выпущу – машину завести!! - Да готово все, трищкптан, готово уже!!! Что вы так – чуть что – Федорчук, Федорчук.... А как замочек понадобился – так давай, неси... Подай замочек-то! А откуда ж ему взяться, ежели его никто, кроме Федорчука, сюда его не положит. - Отставить бубнить, вражина! Тащи, что сказано и пошли – будем РВО выручать. Придя к сооружению, Леха критическим взглядом осмотрел замок, сплюнул, в куче железок выбрал арматурину потолще, всунул в дужку и одним движением сорвал замок. – Че это вы за х@йню китайскую вешаете - что есть он, что нет его... Ну да ладно, я тебе счас наш, толковый поставлю. Открыв дверь и заглянув внутрь, я понял – это ОН. Самый натуральный, единый для всех видов и родов войск, зверь. Песец. И он пришел. Пришел именно для меня. Сооружение под завязку было залито водой. Под самый порог. Глубиной метра полтора. Сказать, что я ох@ел – ничего не сказать. Я впал в ступор, как тот самый полковой солдатик. Вот теперь точно оттопырит меня командир по самое не могу, потом еще шеф взгреет так, что умереть-не встать.... Мдя.... - Эй, Серег, ты чего это, а? Серег, да успокойся ты, счас что-нить придумаем, только не молчи так, хорошо, а? – Леха суетился вокруг меня, сунул в зубы сигарету, поднес зажигалку. Я машинально затянулся, закашлялся и очнулся. - Да, Леш, это звиздец. Мне эту х@йню в пять часов сегодня командиру представлять – а тут........ - Ниче, Серег, счас решим, не ссы – где наша не пропадала!
И тут Леха развил нечеловечески активную деятельность. Что только не делают в армии и на флоте две простые вещи – телефон и шило! Леха в полчаса созвонился с приятелем из ОЭРБ, за два литра шила выторговал на полдня мотопомпу с бойцом-оператором этого чуда, договорился *за так* с начальником караула, чтоб это чудовище пропустили на техпозицию без доклада начальнику ДТС, договорился с нашими киллерами (не то, что вы подумали, а мужиками из КИЛа – контрольно-измерительной лаборатории) насчет подгона мощной печи-ветродуйки. Самое главное – он организовал отъезд командира – опять же, договорился с девочками-связистками с узла связи, чтоб организовали телефонограмму – командиру прибыть в штаб дивизии. И понеслось! Воду откачали за три часа, еще за два часа этот гребаный погреб высушили ветродуйкой и к 16.45 я отрапортовал шефу – готов к представлению сооружения. Командир вернулся злой, как собака. "Меня, командира части, как непонятно кого, непонятно к кому!!!!!! И концов никаких нет! Суки, найду – удавлю!!! " Бегло осмотрев сооружение, сделав несколько несущественных замечаний, командир удалился сношать связистов. А эту историю я потом, много позже, на одной из пьянок, рассказал шефу. Шеф повернулся к Мальвине и выдал – "Загубленное, мля.. Ты, это, Петровна, поаккуратней там в формулировках. Пифия, мля! " Мы грохнули..... А за Петровной прочно укоренилось прозвище – Пифия Ракетных Войск.
PS: А еще был как-то диалог следующего содержания (без купюр):
- Хули у нас интернет не работает?! Вы чо, бля, рамсы попутали?! - Ага. Вы ТАК хотите со мной общаться? Ну, отвечаю - денег на счету нихуя, бля, нет. Так что ебите бухгалтерию! - Ща, секунду! (на заднем плане слышатся звуки пиздюлей, и крики: "Хорош пиздеть! "дозвониться невозможно..." Я ща за секунду дозвонился - и мне ответил ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫЙ молодой человек, который сказал, что деньги нихуя не перечислены!
Я повесил трубку. Через пару минут позвонил их гендир, который униженно попросил продлить на пару дней... ;)
Пробки и Лужок - Ты эта, думай с пробками, что делать будешь, а то кортеж шефа вчера 6 минут стоял из-за уродов каких то... - Ну а что я могу поделать, корейцы дешевых машин напроизводили, а быдло наше их расхватывает, как пирожки горячие, я ж говорил раньше про пошлины ... - Короче, шеф что б в пробках не стоял больше, понЯл, а то устроим тебе выборы нах... Лысенький человечек неуверенно положил трубку на аппарат с гербом, достал платок и вытер поочередно ладони, нажал на кнопку на столе: - Лена, ко мне! Открылась дверь, в нее просочилась нескладная дама с жуликоватым лицом, прыжками взгромоздилась на стул. - Готова! - Пробки!!! Лицо дамы просветлело: - Пошлины поднять, Таможню закрыть, в АвтоВАЗ инвестиции, бензин поднять, ну можно на крайняк еще дороги сделать, движение организовать там .... - Нет, не то ... Не то... Не то... А что ты про бензин говорила?? Вот оно! Хозяин кабинета на глазах преобразился, из неуверенного, потеющего и дрожащего человечка вырос толстый уверенный хам, рычащий в мобильник: _Алло, Рома, итить твою мать, поднимай ценник на бензин!!!
Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат.
Вчера сидим с мужчинами в ресторане, говорим о путешествиях. Один мужчина говорит: "А я дайвингом увлекаюсь". Второй: "Я тоже увлекаюсь. Мне нравится, что это и щекочет, и, в то же время, не так уж экстремально". Первый: "Смотря где нырять". Второй: "Я Красное море люблю". Первый: - А мы как-то ездили в Коста-Рику, там есть место одно, N-километров от побережья, мы туда шли шесть дней в одну сторону, потом там еще дня три. И только два дня за все это время не было шторма. Второй молчит, но на лице красноречиво застыла мыслеформа - еба-а-ать...
Первый: - Спускались по тросу, чуть меньше, чем на девяносто метров. По тросу приходилось идти, потому что течение настолько сильное в тех местах, что если повернуть голову, маску с лица срывает.
Тут уже все молча делают лицо типа "еба-а-ать". Я поставил стакан с пивом на стол, слизнул с усов пену и тоном наивной Красной Шапочки спросил, а за каким, собственно, лядом нужно было все это претерпевать? В голове крутились мысли о культе Дагона.
Первый: - Ну там, знаете, есть такой красивый уступчик один. И там вот так вот этак подныриваешь, потом вот так рраз, поднимаешься и (складывает руки, как школьник за партой) сидишь и наблюдаешь, как стаями ходят молотоголовые акулы. пауза становится нестерпимой, слышно только, как щелкают процессоры в наших головах
Первый (словно оправдываясь: - Это пелагические акулы, обитающие в толще океанских вод. Мы: ага...
Первый: - Они входят в десятку акул-людоедов. Мы: да-да...
Первый (восторженно): - И представляете?! Их там СОТНИ! Буквально на расстоянии пары метров! И можно вот так просто сидеть и наблюдать за ними! Один иностранный гражданин прямо сел на утес, свесил ноги, и фотографиорвал! А одна акула подплыла его сзади понюхать, а он каким-то шестым чувством засек ее приближение и сделал портрет прямо в упор!
Прошло несколько секунд, все выпили и потом один мужчина подвел итог: "М-да, никогда больше не буду хвастаться гонками по серпантину в Альпах. Какой-то у меня слабоватый экстрим".
Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько выходных, плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не развеяться?!?! Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон будильника. Обычный будний день, будильник звонко и настойчиво, сволочь такая, напоминает о том, что дескать пора... пора на работу брат, то.... ну вы меня понимаете!! В тот день было все не так. Будильник поднял меня в 4 утра, а мне по фиг. Встал радостный такой. Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб как на праздник. Увы, только не в этой жизни. Пока собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать все пучком, машина подьезжает. Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада быстро прогнала сон, значит в такси поспать не удастся. Повезло, что водила попался разговорчивый, хотя обычно это утомляет, но в то утро настроение у меня было просто замечательно. - Далеко летим? - В столицу. Давно с друзьями не виделся. - Дело хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал уже. Водители все идиоты.... Гаишники... Ааа. - Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу собрались. На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девочки наоборот.... в баньке греются... Ляпота! - Хаарошая у них в столице природа... А я так.... по грибы собрался. В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я ему доказываю, что свинушки отчень даже неплохие грибы, только их готовить надо правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем случае. Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду. - Ну, да – хмыкнул таксист, - Где ж ты там свинушки то возьмешь, в бане с деффками? Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов под названием "свинушки" я впервые от него услышал. Зарегестрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры бывших приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причем, абсолютное большинство в сторону расширения границ занимаемого обьема. Чего скрывать, есть такая тенденция. Питаемся хорошо. Но что то в нем было... было... То ли поворот головы, то ли привычка держать сигарету. Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с увереностью сказать только одно – Масквич. В смысле, не 412 – народный автомобиль, а человек проживающий в одноименном городе и очень гордящийся этим своим статусом. Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже вареным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - "во глубине сибирских руд". Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим становится понятно, кто тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и просто рейс на Крыжопль дожидается. Такой знаете ли монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21 века. - Простите, а вы не из Масквы, будете? Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из – за всякого.... на, башкою таакому Масквичу крутить). - Да, а в чем дело??? - А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах? – сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как - то надо было в диалог вступать. Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть (получилось совсем неважно. Ну да Бог с ним). Возложил длань на буфетный столик, как на кафедру и выдал.... - Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика начинает писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой человек... (Мляяя, как его прет то! Совсем не по деццки! Прям Юлий Цезарь перед толпою варваров) Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак пальчиком вверх. Спросите хоть у САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом мнения совпадают) - Автомобильные в том числе! (еще раз хорошо затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на сигарете пепел. Юные театралки падают в легкий обморок. Старик Станиславский, выпрыгивая из могилы, кричит изо всех сил "Верю! Верю! ". Все танцуют жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой смахивая набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками ездят. (Я плакаль! "Молодой челове – ек", "приличные лю – юди"..... Вот Васька, сцуко. А это определенно был мой школьный притятель Васька. Младше меня на год.) - Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую паузу. Знай наших! Правда, вынужден признать, что без разглядывания пепла на сигарете, она выглядела как - то... не очень. Слишком дешево. Такой, знаете ли, вариант для провинции). Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек, растерянный и оттого немного жалкий. Масквича можно было понять, а вдруг я псих, сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло незапланированное столкновение с реальностью. Поблек парнишка, движения сразу стали мелкими и немного суетными. Однако, палку перегибать не стоило. - Дааа, Васек. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием кормишься. Был как - то случай, Васька на спор попытался сьесть десять банок детского питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма плачевными, седьмой банке чем то не понравились Васькины потрошка и она рванула назад, на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней. Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем все что консистенцией напоминало питание – джемы, картофельное пюре, каши.... все это вызывало у него стойкий рвотный рефлекс. - Погодика, погодика... Лехааа?!??! - А то! Дальше последовал аттракцион под названием "Выбей из приятеля душу! Ну или хотя бы пыль". Взаимная проверка показала, что есть еще.... есть еще ягоды в ягодицах!
- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим. - Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно, столько же. - Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??! - Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васек, как я погляжу возмужал. В пузе окреп, однако. - Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?! - О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая такая сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!? Васька расцвел знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать, стоматолог у него был хороший. С такими зубами.... я б тоже так улыбался. - Намек понял. Счас! И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками.... виски. - Васек, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за встречу? - А как же. Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на посадку..... - Под крылом самолета о чем то поет.... зеленое море тайги... - А помнишь.....
- Вставайте.... вставайте пожалуйста, мы уже прилетели. Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не сон. Бред наяву! Я в каком - то насквозь мне незнакомом, довольно тесном помещении, уставленном какими то ящиками... Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла клетка. Вначале, я заметил только огромные янтарные глаза, а потом только до меня дошло, что они не сами по себе, а имели хозяина – уссурийского тигра. Огромный хищник, человечинкой, кстати, тоже не брезгует. Мужик в летном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за плечо. Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона уссурийских тигров. - Вставайте... мы уже прилетели. С таким, знаете ли, плотоядным интересом тигр в упор меня рассматривал... и облизывался. Определенно у него были на меня кулинарные виды. Белоснежные (Интересно, он зубы что с Блендо - Медом чистит? ), похожие на маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык и слюна... аж капает. Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда прежде я не чуствовал себя частью комплексного обеда. - А вы знаете, - сказал, чуть заикаясь, я, - у нее довольно таки голодный вид. - 6 часов без жрачки.... тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же запах перегара. Так что потихонечку..... - Резкие движения она тоже не любит?!?!? - Пошли. - С характером кошечка. - Это он. Его на вязку привезли. - О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам. Я в приливе радости, забыв где я и что я, потянулся было к кошаку, но летчик, по – видимому, ждал от меня подобных глупостей, потому успел перехватить. Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу. - Осторожнее, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезет. Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летчик гордо назвал трапом. Все еще находясь под впечатлением от столь неожиданной встречи с хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил из виду, что так и не выяснил... Где собссна я? Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что бы вы думали?? Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь. Да, да, та самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля. Прикиньте, какая Емеле лафа была – бензин дешевый, ни пробок тебе, ни гаишников, никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости.... Выбрался на МКАД, как втопил на гашетку..... красота! Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась от сказочной. Все те же топором рубленые формы, ни обвесок тебе, ни обтекателей. Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в нынешней, что в сказочной. Кроме оригинальной окраски – ядовито желтого цвета, ничего интересного. Правда совсем без изменений не обошлось... все же 21 век на дворе! Она подверглась глубокому ристайлингу. Появились колеса, да оно и понятно, бетон же вокруг. Размер прилично уменьшился. Ну еще бы, бензин все дорожает и дорожает. Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, уже и подзабыл заклинания, для управления ею. Помню только начало "По щучьему велению... "... Местный Емеля, был серьезен и хмур. Посему я посчитал бестакным тревожить его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал? Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, влючил мобильник, который тут же ожил. - Да, - устало вопросил я. В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего московского приятеля, сводился к все тому же вопросу – Где я? Сие было тайной великой и для меня. Определенно мог сказать лишь одно, на территории бывшего Союза, скорее всего в России. Уточнять у Емели - Михалыча, где конкретно, было как то.... Я тянул время, неопределенно мычал в трубку и вот наконец перед нами открылось здание аэропорта. - еееее, ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком. Вано, почуствовав какую осмысленность в моем ответе, попросил конкретики. - Ты в каком порту сел? Или ты вообще рейс проспал?!??! - Рейс не проспал. Сел в Домодево. - Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче. - Что и девочки..... и собутыльники.... Все на месте?!?! - Да тебя одного только ждем! - Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но это было 6 часов назад. Сейчас я дома. - ??????? - Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока.
И отключил телефон. Башка просто раскалывалась. Михалыч подвез меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во взгляде так и читалась немая зависть "Вот пьют люди"! Среди толпы таксеров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего рейса, увидел того, что вез меня утром. - Еще раз привет. Домой отвезешь за те же деньги? Лицо у него стало похоже на мультяшное, глаза, казалось, счас выпрыгнут на не очень чистый асфальт. - Че? - Я говорю, до - мой... За те же деньги??? Видимо мое неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило. - Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел? - Так то утром было, а сейчас уже вечер. Ну везешь?!?! Или мне другого драйвера поискать?? - Ааа. Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не возьму. Ты мне удачу утром принес. Как тебя в порт привез, клиенты один за другим. Толком и пообедать не успел. - Сочуствую. А насчет пообедать... я тоже как - то еще не успел. Все знаешь самолеты, самолеты. Слушай, а пивасика тут где купить можно? Надо срочно здоровье поправить. - Так вот здесь в порту магазин. - Слышь, земеля, ты остановись где – нибудь по дороге возле ларька, а? В аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!
IT контора.. стоим, на крылечке курим.. действующие лица: татарин (водила) два узбека (програмист и его брат инженер) три русских (два язычника-ролевика + просто раздолбай) подваливает очередной "Свидетель Иеговы" кавказской национальности.. с мануалами по богу.. и давай нам стартовую речь- "вы в бога верите??" т. к. подобных деятелей мы жалуем не особо- то в ответ он получает нечто следующее при чем хором.. - Аллах с тобой!! - Тор!! Один!!! Вот наши боги!!! (в два голоса) - в которого из?? - А что Ктулху уже проснулся?? цепляется за фразу "в которого из" и начитает что дескать "Бог один- Иегова" два язычника радостно- "Да!! Одииин!!" (при чем с завываниями и изображанием берсерка в действии.)
в общем уходил он как то боком, дабы спину не подставлять.. укусят еще=)))
Взято с forum.elterrus.com/viewtopic.php?p=28468#28468
Все-таки движемся мы куда-то к более-менее цивилизованному обществу. За последнее время мне уже несколько раз звонили со всякими соц. опросами. Но путь у нас как всегда - особый. На днях звонит мне какой-то мужик, говорит, что он из ля-ля-ля центра социологических исследований и говорит: "Мы, - говорит, - опрос проводим. Будете ли, - говорит, - Вы участвовать в выборах?" Пришлось уточнять: "В качестве кого?" - В качестве избирателя. - Тогда видимо да. Ну ладно, настроение поднялось - и то хорошо. Но сегодня... Полчаса назад звонит мне девушка. Тоже из какого-то ля-ля-ля центра исследований, можно ли задать вопрос про выборы? - Попробуйте, - говорю. - Сколько Вам лет? - 32. - Какое у Вас образование? Тут я задумался на секунду: все ей перечислять или не стоит? Решил ограничиться одним: - Высшее, - отвечаю. - Ой, - смутилась она, - спасибо, но наш компьютер Ваше мнение не интересует...
Вот я и думаю: если соц. центры считают, что мнение людей с высшим образованием на результат выборов не влияет, то что нас ждет?
История про охоту. Их уже было тут о-очень много. Но эту еще никто не слышал. Уверен, потому как сам ее слышал только один раз. Лет 10 назад работал я в командировке на Южном берегу Крыма, в санатории Верховной Рады. Находится он прямо под красивейшей горой Ай- Петри. Там же и услышал это за соседним столиком в баре, попивая летней ночью массандровский портвейн чик. Сидели в баре донецкие бандикуты, время было тогда лихое, помните, шумно тараща пальцы и раздвигая глаза от возбуждения - я ничего не перепутал?
А возбудились они от воспоминаний об охотничьих подвигах своих. Кто скока убил, какого бугая завалили вместо кабана, у кого какой кобель крутой породы... и т. д. , и т. п. Со мной в компании сидел Саша Кувалда (эта кличка почему то прилипла к нему, и никак не хотела отлипать- кулак у него был размером с орудие труда пролетариата). Кроме спокойно- удав ного характера, бычьей силы, доброй русской души, у него была еще одна слабость- он не замечал, как во время рассказа о чем либо его начинало нести- по русски говоря он начинал п*здеть, причем увлекался как сейчас говорят- не по детски. Вот тут в одной паузе и раздался его бас на весь бар: - Да все это-х///йня!!! "Быки" встрепенулись было, но окинув взглядами фигуру Кувалды как то успокоились и потребовали объяснений. Далее как было, дословно: - Шо там ваша охота, это-ж детский лепет!!! Вот я, например, хожу на фазана с коровой!!! - ?! - На фазана!!!! - ?! - На Ай-Петри!!! (маленькое отступление: гора довольно труднодоступна, там по тропке многие мужики с похмелу не доходили и до половины пути, а уж с КОРОВОЙ, тут я понял, что "Остапа понесло", и замер в предвкушении...) - ДА!!! А че? Иду.... она впереди.... в стволах бекасин-мелкая дробь значит. Стала!!! Я замираю. Ствол наизготовку! Она хвостом туда-сюда, туда-сюда. Потом НОГОЙ ПО ЗЕМЛЕ- ХЛОП!!! Фазаны ф-ф-р-р-р.... я- бах, бах!!!! И иди собирай добычу. ............. (в зале тишина).... Один из братков, робко так: -А ЕСЛИ ПРОМАЗАЛ??? На что Саня отвечает:- Ну-у-у... если промазал.... корова поворачивается и обычно говорит: - Ну и МУДАК ты, Саня.... ......... Донецкие выставили ящик портвейну- долго не могли отойти от ржачки, что так повелись..
Говорили, что компьютерные тесты – просто самый адекватный и беспристрастный способ оценки знаний. Компьютеризация, информатизация... Тут наблюдала, как в одной серьезной организации идет компьютерный тест типа на "проф. пригодность". Один человек (зам. начальника) сидит перед компьютером, и к нему по очереди подходят все остальные. Он вводит поочередно их имена и за каждого заполняет тест. Каждый "сдающий" при этом еще из-за спины пытается что-то подсказывать. Так они все и сдали тест. На одинаковый балл. У нас на заочном отделении экзамены разрешается сдавать компьютерным тестированием, для этого выдают диск, тест на котором студент может выполнять дома на домашнем компьютере. Причем у него есть три попытки. То есть с полным комфортом и с кем хочет. Вот такое оно, компьютерное тестирование...
Журнал "Cosmopolitan" редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из "Cosmo". Нервных просим удалиться. (комментарии в скобках)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. ("Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа..." См. совет №1)
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудьдевушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что онаприсутствует в вашей спальне. (Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем...)
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. (Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет № или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз... Новых ракурсов – завались!)
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал...), - на яхте в море ("На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО! "(c)), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще - вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимогоодетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12. Следующие советы уместно объединить. - Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. - если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. - ласкай его там руками, пока он ведет машину. - попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?)
13. Эти советы также можно объединить:
- поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
- целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
- позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
- перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
- проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он - хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.)
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую или пакет со своими грязными носками.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16. Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс... Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать...)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой...
- Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
- Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
- собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. ("Совсем сбрендили старые пердуны", - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитенво время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
Инопланетяне Помница в былые года когда Советский рубль имел вес, мне повезло встретится с настоящим полярным летчиком. Было это в порту Певек. Подойдя к причалу мы начали разгружатся, и на борт поднялся немного поддатый мужичек. На нем была кожанная куртка на меху и большая собачая шапка. Роста он не большого, но не коротышка. Я спросил у него -Чего хочется? - Чего, Чего. Ответил он. - Выпить хочется, вот чего. - Так ведь здесь тебе не магазин, ответил я. - А где здесь у Вас контейнера загружены? Спросил он. - Вон там внизу под котловыми трубками, видиш и показал ему пальцем в глубь трюма. Он полез в нагрудный карман и достал записную книжку. - Так номер 123456, пяти тонник. - Отлично,-А когда его будут доставать? - Ну говорю сейчас трубки разгрузят, и до твоего контейнера доберутся. - Хорошо тогда можеш меня позвать, когда 123456 будут доставать, я буду вон в той теплушке у водолазов. И показав в сторону теплушки рукой, направился к трапу. - Добряк позову. Через пару часов, когда докеры начинали цеплять контейнера, я направился в теплужку. Там было две двери, и напрасно я показывал свое культуру, стучался в дверь. Там была вторая и кто был за этими дверями все равно не чего не слышали. Войдя во внутрь, я увидел четверых человек сидящих за столом. Ну конечно они выпивали, и закусывали консервированной горбушей. Ну на Севере она была не редкость. Но что они пили для меня было удивительно. Они пили настоящий КОНЬЯК, который они наливали из БЕНЗИНОВОЙ канистры в кастрюлю, а уже из кастрюли по стаканам. - Выпей с нами командир, сказал один из сидящих. Я вежливо отказался,-На вахте, не могу и начитаю глазами искать этого мужика. Тот лежал на кровате без куртки, но в шапке и спал. Тогда обратился к сидящим-, Там сейчас контейнер будут доставать. Два человека встали и начали одеваться, мы вышли и пошел им показать куда их выгружают. Подошли к тальману, так мол и так наш контейнер.-Бумаги покажи. - На смотри, - Хорошо забирайте. Принесли нажевку, перепилии проволоку и начали достовать оттуда канистры, как оказалось в последствие со спиртом. Освободившись после вахты я пошел, к водолазам. От нехватки общения в рейсе уж больно хочется с кем нибудь поболтать. А проще говоря найти свободные уши. Внутри теплужки уже все было хорошо, канистры были потавлены в угол, и 6 человек играли в домино. Из разговоров я понял что мужичек с которым я встретился, летчик и делал он свой КРАЙНИЙ рейс. Звали его Алексей Скалозубов, А эти двое его напарники, тоже летчики и приехали они сюда в порт забрать канистры с спиртом и отвезти на аэродром, а то пока довезут, так только контейнер и останется. Но суть то вся в этом Алексее Скалозубе. Дело в том если человек уходил на пенсию то была она тогда у летчика 150-170 рублей, ноесли летчик уходил по болезни то она достигала 500 рублей. Но ведь врачей не обманеш, не то время было деньги мало кого интерисовали, Так это Скалозуб на мед. комисии сказал что его инопланетяне забирали, а врачи опровергнуть не могли и дали ему диагноз, шизофрения. Все, больной, пенсия в кармане. И все было бы хорошо если бы эта история не имела продолжения. Как то мы с женой вызвали здесь в N/Y такси, и у водителя играла музыка, что то из шансона, типа кузов згорел, а помощь не пришла, следущая песня опять про Север, - Я спросил что на Севере жил? - Работал. - А где? - Летчиком, и там бывал и там. Тут я его узнаю, и не могу поверить, ну не изменился. Точно Лешка Скалозубов. Ну ему напомнил, он конечно не очень помнит, и тут яу него спрашиваю. Как там твои иноплонетяне? А он мне. - Так они меня уже 12 раз забирали. Подлечат там у себя и отпускают. Тут я и задумался, а кто-же нас по дороге везет? К нашему счастью мы уже приехали, но в гостях мне было не до веселья, ведь ему догда лет 40 было, а прошло уже лет 18. Под 60 ему уже, а выглядит на 40. До сих пор мучаюсь, с мыслями. Вот поэтому и решил поделится.
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? - Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету" - Так в чем дело то??? - В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? - Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. - Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
Забавная цитата, интересно было бы посмотреть на этого человека (орфография и пунктуация - авторские):
"Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины. Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже.... Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался. Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины"
недавно говорил с адвокатом из США, который пытался разобраться с НАШИМ законодательством. По итогу его мозговые извилины явно перегрелись (что немудрено, ибо тут сами местные юристы не могут часто разобраться), и он сказал: "В американской правовой системе есть правило: если право недостаточно четкое и понятное, то оно просто не применяется, отношения считаются неурегулированными. Просто пробел в праве в таком случае".
Потом продолжил: " так вот, если к Вашему законодательству это применить, то у Вас ПРОСТО НЕТ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА".
Худшие аэропорты мира (посмеяться можно от души, особенно 3-й номер): 1-е место: аэропорт Леопольд Седар Сенгор, Дакар, Сенегал В этом аэропорту не предусмотрены сидения, там можно только стоять. Если вы оказались в терминале, то не надейтесь расслабиться: если вы будете прогуливаться в одном месте слишком долго, охрана попросит вас не мельтешить. В любом случае здесь надо постоянно двигаться, иначе вы рискуете быть окруженным кучей торговцев, которые продают всевозможные подделки товаров известных марок. Если вы остановитесь хоть на минуту, то какой-нибудь местный художник, от которого потом очень трудно отбиться, тут же примется рисовать ваш портрет. Хорошая новость — правительство Сенегала планирует построить новое здания аэропорта, которое будет открыто к 2010 году. Новый терминал должен в два раза увеличить вместимость уже существующего. Правда, пока неизвестно, будут ли там кресла... 2-е место: аэропорт Индиры Ганди, Дели, Индия По свидетельству очевидцев в международном аэропорту индийской столицы царит полнейший хаос — старинный индийский аэропорт не соответствует претензиям страны на бурное экономическое развитие. Так, путешественников встречает куча агрессивных нищих, от которых невозможно отвязаться, грязные туалеты, где никогда не бывает туалетной бумаги, а также целый ковер из использованных шприцев, застилающий вестибюль аэропорта. Главное здание терминала уже закрывалось для пассажиров в 1999 году, после того, как был захвачен самолет из Непала. В 2004 году прямо у входных дверей таксист насмерть задавил австралийского туриста. После этого драматического эпизода власти организовали специальное подразделение "туристической полиции". Благодаря ее усилиям в аэропорту стало немного безопасней. В 2005 году в результате акта саботажа кабельной компании по всем мониторам аэропорта транслировался порнографический фильм к дикому ужасу родителей малолетних туристов. 3-е место: аэропорт "Минеральные Воды", Россия Этот аэропорт иностранцы прозвали "малым кругом ада", жалуясь, что там еще не знают о том, что СССР больше не существует. Так, в зале по-прежнему висит огромная карта СССР. Журналист Би-би-си Стив Розенберг написал об этом аэропорте еще в 2005 году: "Никого не беспокоит, что здесь торгуют жуткими кавказскими мечами и кинжалами прямо в зале прибытия, а напротив торговца, на стене, висит список преступников, разыскиваемых за убийство". Среди других постоянных "прелестей" аэропорта — снег и лед внутри терминалов, дикие озабоченные коты, и выпущенная еще при Брежнева "Камасутра", продаваемая в ларьке с сувенирами. 4-е место: Багдадский международный аэропорт, Ирак Багдадский аэропорт демонстрирует свои особые "преимущества" еще до того, как самолет приземлится. Желудки пассажиров выкручивает в диких спазмах благодаря особой технике посадки самолета — штопора, которую американские военные пилоты разработали еще во время войны во Вьетнаме. С ее помощью воздушное судно избегает опасности быть сбитым боеголовкой (ракета террористов угодила в самолет DHL Airbus в ноябре 2003 года). Штопор включает в себя внезапное и резкое снижение лайнера, затем несколько крутых воздушных пируэтов и спиралей, которые могут перенести без последствий только самые выдержанные пассажиры. У остальных в сознании возникает четкое ощущение того, что они сейчас разобьются. Сам терминал, построенный еще при Саддаме Хусейне, не так плох, но и он испытал на себе последствия войны. Ностальгирующие по родине американские вояки смогут, к своей радости, обнаружить внутри любимые закусочные, вроде "Burger King" и "Pizza Hut". Но зыбкое чувство комфорта и безопасности оставляет вас сразу, как только вы покидаете терминал. Впереди — "дорога смерти" — шоссе между аэропортом и Багдадом.
Обычный большой многоэтажный и многоквартирный дом по ул кура...
Как абычна есть багатыйе саседи и нармальныйе.
Адин из багатых накупил сибе риптилию бля нах, удафф гля, метра на палтара. Кармил кроликами и прочими всяк крысами, ну если хазяина дома нет, хадил етот зверь или пресмыкалсе па квартире, живнасти кроми ниго никаво ни асталась в квартире, а хули нах хазяин на Канарах с маладой дефкай, а жрать сцука ахота, эта Драздоф гаварит, чта иму йеды на два месяцо хватаит, а крысы то жидкия все, на два дня пириварить. Кароче жрать удафф захател и гля окна пластикавыйе, двери железныя, куй сцука вылезиж, на винтиляции камеры и ришетки, выбар адин, видать вначали с удаффом жила сабака, но сцука вкусная гля аказалась, а дырка как паложина в двирях туалета асталась (ну типа для сабаки, чеб папить там ильл чиго). Удафф сцука таки мудрый зверь, ришил, чта один путь астался для свабоды, нырнул.....
Трубы сцука как писчеры в африки, лазай ни хачу, асобинно если с детства акрабатическийе спасобнасти есть, хател была па трубаправоду к саседям вниз залесть, но там ссуко пинсионерка жила, и кошка у нийе уже сдохла давно нах, ат голада, на этаж ниже жила нармальнайа такайа обиспечинная симья, типа средний класс, удафф та он мудрый, хуле у бабки делать, у среднига класса как минимум хамячки должны быть, дитей развликать, ну а как сдохнут, та и чихольчиг ничиго так сибе для тилифона, ну и там чиго па болеи, сабаки, гля кошки пирсидскийе (ну и хуле, чта валасатайа, зата накормлиннайа и жирнайа).
Выплыл бля, голаву высунал.
____________________________________
Сидит сибе мэм из среднега класса на унитази, думайит а судьбах мира, ну и кагда мысли закончились, все дила как обычно, ну и взляд внис, ну типа глянуть как там мир с иго судьбами, чиго надумала, ну и тут наш удаффф.......
________________________________________
P.S. Мэм да псишки увезли (мужа голага да сих пор баитсе, личение ни памагло), мужь ейный судился с дядкай с канароф (кста, он так и ни вернулсе, иму эта нада), а удафф наш замерз патом бля нах в тайге, холадна нах в Сибири зимой, на зимофье
P.S.S. а как он па горду брадил..... прадалженийа приклучений удаффа следуйут
Слышал как чужой детеныш многозначительно рассуждал: Если я тигренок, то папа - тигр, а мама - тигрица, если я козленок, то папа - козел, а мама - коза, если я щенок, то мама - сука, а папа - кобель.
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой хуй? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
- Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела свое лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да еще в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Моя первая встреча с ГАИ или Как ментам дважды не повезло
Еду я вечером по делам (темно уже было, часиков так 10) и слышу что звонит телефон. Поскольку опытным водителем я себя пока назвать не могу, да и не спешил вообщем то никуда, решил остановиться чтобы ответить на звонок.
А остановился я где то метров за 150-200 от кольца от которого начинается дорога за город, перед самым кольцом (как я позже это увидел) стояли "продавцы полосатых палочек". Выезд из города как никак.
В общем остановился я, ответил, поговорил с человеком. И тут вижу - идет ко мне ППС-ник. Идет по проезжей части прямо мне навстречу. Я сижу в недоумении, а приятеля рядом разбирает смех - Зря, говорит, идет.
И правда - "Машина остановилась увидев издалека патруль ППС" - чем не повод проявить бдительность... а может даже и подзаработать?
Проверил гаишник документы, заглянул в багажник, попытался учуять алкоголь... и, с озадаченным видом, пожелал мне счастлтвого пути! В общем надеялся срубить бабок, но только зря так далеко топал :)))
Это была моя первая встреча с ГАИ
Завершив свои дела, буквально через 20 минут возвращаюсь домой, по объездной дороге - весьма глухое и пустынное место.
Так же стоит патруль ППС, уже другой - снова торомозят меня. Остановился, заглушил мотор, достаю документы.
ППС-ник подходя ко мне также машет жезлом проезжающему навстречу автомобилю, в ответ на что его водитель дает по газам и уносится в темноту.
Через 5 секунд патрульная машина срывается в погоню за нарушителем
.... Кстати, отсыпаясь в поезде, я вспомнил поездку полугодовалой давности, но по дороге в Москву...
... Перон города "Н"... меня проважает мой друг и соратник по рыбалке Дюха.... в окне "моего" вагона мелькает симпатичная девчушка, блондинка..... - Поспорим, что та красавица едет со мной в купе? - блефанул я..... - Ага, щас... размечтался..... не все же тебе должно вести...( мой улов на последней "трофейной" рыбалке был ЛУЧШЕ)... ..... как в том кино, надо было поспорить, хотя бы на бутылку виски, ибо мой "блеф" прокатил и я угадал в самую точку.... Мы познакомились, ее звали - Анюта, она ехала в Москву, к жениху, на ПМЖ, он ее встречает и т. д.... имя ее жениха -....... а впрочем.......
Все это я узнал в мирных беседах, кои бывают между попутчиками, в течении долгого светового дня..... Наступила ночь и мы улеглись спать........ каждый на свою полку ( они у нас были верхние, так как "нижние" попутчики не долго побеспокоив уже вышли)..... Полночь, Вологда..... сквозь дрему, слышу хлопок запираемых дверей ("нашего")купе и шумную возню, связанную с застиланием постельного белья и прятаньем чемодана..... Свесившись с полки, вижу молодую симпатичную брюнетку, усердно пытающуюся РАСПОЛОЖИТЬСЯ.... - Стоять! - требовательно говорю я, и она тут же придя в смятение подчиняется команде. - Как зовут? - Марина.......- полушепотом... - В Москву?! - Да.. - растерянно.. - К жениху!!? - Дааа.... - изумленно... - К ДИМЕ? - убиваю ее наповал, "глумясь" и "злорадствуя" своей "догадливостью"... - А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?????????........... А я теряю........... нет - "не корни", остатки сна и начинаю мысленно себе аплодировать и хохотать..... - Нет правда, а как....... не понимаю?....... И тут в диалог вступает Анюта: - А У ТВОЕГО.... КАГОГО ЦВЕТА ВОЛОСЫ? - она слышала ВСе и была поражена услышанным...... .... я стал смеяться вслух, спрыгнул с полки и посоветовал им сверить номера мобильников, своих "женихов" - Дмитриев, описав им картину "маслом" завтрашнего утра, когда их на пероне встретит ОДИН - Дима с двумя букетами, выбирая между блондинкой и брюнеткой........ Их оцепенение, прошло лишь тогда, когда они убедились в том, что речь идет о разных людях......
В нынешний свой приезд в город "Н", я созвонился с Анютой и мы даже попили чайку в модном кафе, где она с сожалением рассказала о том, что у нее с Димой все разладилось и она вернулась домой, где и устраивает теперь свою личную жизнь....... Вот такое путешествие с приколом....
Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: "Каналья! Тысяча чертей!". Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: "Я задержу их! Ничего!". Боярский вздрогнул и сел в кресло.
Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: "Канальи! А будут ли нас кормить пельменями "Боярские"?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!" и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это все как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.
Было ничем не примечательное и еще ничем не омраченное субботнее утро. Мой благоверный сварил утреннего кофе (как же я его обожаю – точнее обоих- и мужа, и кофе), и мы наслаждались завтраком, предвкушая неспешное раскачивание уик-энда. После того, как душа и тело пришли в блаженное состояние расслабленной неги, супруг отправился на кухню к лучшему (после меня, надеюсь) другу-компьютеру, а я рисовала на себе лицо перед походом с друзьями на пикник. Наше полосатое одноглазое кошачье чудо, именуемое гордо Тигра, мирно дремало на диване... Вдруг со стороны балкона послышалось странное царапанье, даже шкрябание, будто кто-то упорно пытался вырезать на раме неприличное слово. Обернувшись от зеркала, я обомлела – с внешней стороны балконной рамы, я увидела огромную рыжую кошачью морду. Для сведения – квартирушечка наша на четвертом этаже пятиэтажного дома, этакий "хрущевский выкидыш". Не думая, о том, каким же образом несчастное животное оказалось снаружи, первой мыслью было "спасти! " - Вовка! Вовка! Беги скорее сюда, - зову я на подмогу сильную половину нашей ячейки общества. - Ну что такое? – нехотя и неторопливо подошел "спаситель". - ТАМ- ВОН! ,- испуганно показала я рукой на морду, которая уже начала помимо интенсивного шкрябанья, издавать звуки мученника, - затаскивай его скорее, пока он не сорвался!
Тут надо сделать лирическое отступление, и описать условия, в которых нужно было осуществить спасательную операцию. Съемная наша квартирка была однокомнатным ящиком, в котором могли жить разве что лилипуты. Видимо, наши доблестные проектировщики и архитекторы, пытаясь одарить благами собственной жилплощади советский народ, решили ударить количеством по качеству и рассовать жаждавших своего угла, прежних обитателей общежитий и коммуналок, в отдельные клетки, гордо именуемые "квартирами". Кухонка была достаточной для того, чтобы заходить туда по очереди и, стоя у плиты, кушать из кастрюльки борщ. Совмещенный санузел позволял сидя, пардон, на унитазе, мыть руки в раковине, а особо ловким и стирать что-то в сидячей (о, прогресс научной мысли!) ванне. Балкон, примыкающий к крохотной комнатке, видимо, должен был служить для рядового гражданина своеобразной кладовкой для складирования ненужных или нужных, но временно невостребованных вещей. Именно для таких целей и служил балкон нашей хозяйке. Поэтому и был он загроможден кучей "антиквариата". Старый расколотый унитаз, фановая ржавая труба (господи, но зачем же это держать дома?), раскладушка, лыжи, санки и, может быть, еще какой спортивный инвентарь, куча стеклянных банок, и прочее, прочее, прочее. В общем, на балкончик этот мы не выходили, а только подбрасывали и подбрасывали туда новые экспонаты по мере накопления пустых коробок и пенопласта из-под техники, чтобы при переезде можно было все наше хозяйство аккуратно упаковать.
Вот в такой обстановке, нужно было вызволить орущее уже не по-детски, животное. Вовка, прорываясь, сквозь дебри хлама, чертыхаясь, подошел к окну. Но открыть его, естественно, не удалось. Многолетние деревянные рамы, уже полусгнившие в одних местах, а в других местах ссохшиеся, не обеспечивали плотное прилегание "планочка к планочке". Где-то виднелись щели, а где-то набухшее дерево распирало так, что открыть такую форточку не представлялось возможным без спецтехники. Однако желание помочь брату нашему, пусть даже и меньшему, оказалось выше этих преград. Бдздынь! – сильные мужские руки раскрыли окно, и в клубах пыли вперемешку с трухой, рыжая морда смотрела уже откровенно нагло и требовательно. Кот замолчал, видимо предвкушая свое спасение, и позволил рукам взять себя за шкирку.
Я облегченно вздохнула: - Молодец, сейчас мы его выпустим в подъезд, и пусть себе идет, откуда пришел.
Но это еще не был финал славного избавления, а только начало наших с мужем мук. Кот, отодрав с когтями часть гнилой деревяшки, поняв, что угроза упасть вниз миновала и, оказавшись уже НА территории балкона, а не извне, зашипел и вонзил свои орудия убийства в мужнины руки. Естественно тут же был отпущен и с угрожающим видом водрузился на пьедестал старого унитаза в дальнем углу балкона.
- Вот сволочь, - одновременно зло и радостно потер руки Вовка. - Ничего, - подбодрила его я. Сейчас надо его за дверь выставить – и пусть себе идет на все четыре стороны. - Да? – усмехнулся супруг, - посмотрю я на тебя, как ты его туда выставишь. - Да очень просто, - обиделась я и попыталась приблизится к коту, - кис-кис-кис, иди сюда, мой маленький, иди сюда мой хорошенький. Но "маленький и хорошенький" только зашипел в ответ, зарычал каким-то ужасным внутриутробным звуком, и забился еще дальше. - Ну все, приехали... - Давай его выманим, - предложила я, - тащи с кухни молоко. Молоко было принесено и налито в миску под неодобрительным и ревнивым взглядом нашего Тигры, не желавшего, видимо, делиться своей снедью с каким-то посторонним котом которому, кажется, внимания уделяется куда больше чем ему самому. Он решил демонстративно проигнорировать всю процедуру нашего общения с "пришельцем" и гордо удалился спать под стол.
Я поставила миску на табуретку и попыталась втиснуть ее в свободное пространство поближе к коту. Тот лишь презрительно повел усами, но с места не сдвинулся. - Он нас боится, - предположил Вовка, - давай отойдем подальше, а как только он приблизится - мы его схватим. Мы отступили вглубь комнаты, высунув носы и две пары глаз в просвет штор, гипнотизируя зверя: "Ну давай же, иди, иди! ". Тот ни в какую. Отчаявшись дождаться когда же он оголодает, наконец, мы решили подняться наверх и спросить соседей: "А не ваш ли этот чудесный зверек на нашем балконе? Так милости просим, забирайте! ". Рассуждали мы вполне, как мне казалось, логично – кот не мог упасть с неба, значит, он упал с верхнего балкона или с крыши. Мы, оставив пленника восседать на унитазе, как на троне, с отчаяньем нажимали кнопку соседского звонка – но, тщетно. То ли соседей не было дома, и кот от одиночества сиганул погулять с балкона вниз, то ли хозяева держали оборону и не хотели открывать дверь, радуясь, что сбагрили рыжее чудовище. Тут мне в голову пришла нелепая, но спасительная мысль: "А вдруг котяра решил попутешествовать с нижнего балкона? Нет, ну мало ли, скало лазаньем решил развлечь себя? ". Но и с нижнего этажа спасение не пришло, и в ответ на наши стуки в дверь была лишь тишина. - Так, - обреченно поплелась я к себе в квартиру, - что делать будем? Вызывать спасателей? Засмеют же... а жертвовать своей кровью тоже ой как не хочется. Мы заглянули на балкон. Эта довольная жизнью сволочь облизывась, а пустая миска из-под молока сиротливо стояла на табуретке. - Все! – решительно отрезал Вовка. – Принимаю огонь на себя. – буду ловить его в покрывало, как только поймаю - сразу открывай входную дверь, поняла? Промедление смерти подобно. Если что – считай меня коммунистом. - Хорошо, - пропищала я, мысленно представив шрамы на Вовкиных руках. А вообще-то шрамы мужчину украшают, так что пусть идет, геройствует... Вооружившись плотным покрывалом, он решительно двинулся в сторону кота. Но тот, почуяв неладное, зашипел и ощетинился. Но скорее, делал он это только для психологической атаки. Этот бегемот отлично понимал, что место он выбрал правильное, и достать его будет весьма затруднительно. Сидел и ухмылялся над нелепыми попытками мужа продвинуться сквозь баррикады хозяйкиного хлама. Тогда Вовка стал сбивать покрывалом кота с унитаза так ожесточенно, будто работал при пожаре, спасая людей. Но коту хлопок покрывала был что дротик для слона. Он и ухом не повел. - Вовка, держи, - притащила я ему швабру, - сгоняй его оттуда, я буду ловить его у дверей покрывалом. Картина, что называется, маслом: Вовка с выражением Александра Матросова, бросающегося на амбразуру, на лице, сосредоточенно тыкает шваброй, как копьем, в живую мишень, и я, примеряя лавры вратаря Яшина, в состоянии полуприседа в проеме балкона, широко расставив руки с покрывалом. И завершает композицию рычание кота, напоминающий скорее рев истребителя-бомбардировщика, и два круглых желтых глаза размером с блюдца. Тушите свет!
Кот, наконец-то осознав, что шутки кончились, и существует угроза его жизни, перешел в атаку и на очередное приближение швабры перешел в наступление, прыгнул на руку Вовки, оставив там четыре глубокие багровые борозды. Тот выругался и заработал шваброй активнее, а я, увидев летящую на меня рыжую тушу, завизжала. Кот, не выдержав звуковой атаки, перелетел через меня и забился уже в прямо противоположный от унитаза угол, на тумбочку с пустыми банками. Две одиноко стоявшие сверху банки хлопнулись на пол, усыпав осколками, как новогодними конфетти, близлежавшую к тумбочке утварь.
Вовка в гневе вылетел с балкона и стал нервно ходить по комнате со шваброй, как с полковым знаменем, и тут меня настиг истерический смех. Я сползла с порожка балкона на пол комнаты и стала хохотать как полоумная, понимая всю абсурдность ситуации, и плача оттого, что не видела никаких перспектив "выкурить" из дома это чудовище и предвидя долгую осаду балкона.
Последним, а как позже выяснилось единственно верным, оружием для поимки особо опасного преступника было обыкновенное пластиковое пятилитровое ведерко.
Вовка, взяв это ведро, перевернув его вверх дном, двинулся к тумбочке, благо к ней доступ был более расчищен. Кот, предчувствуя опасность и оказавшись на открытой площадке, забился в угол, но путей отступа уже не было. Фигура с ведром неумолимо приближалась. " Хлоп! " - и как бабочка в сачке, кот оказался прихлопнут ведром. - Попался, - злорадно ухмыльнулся муж. - Урра! , - закричала я, - давай его в покрывало скорее! Но едва мои руки с покрывалом были готовы принять из ведра шипящий шерстяной клубок, кот заметался в ведре, как раненый вепрь. Ужас замкнутого пространства соединялся с тем, что кот, будучи огромных размеров, практически занял всю площадь ведра, принял его форму...и воздуха ему, видимо, уже не хватало. Далеко не слабые руки моего супруга пытались удержать это сумасшедшее ведро прижатым к тумбочке, но кот метался в нем как космонавт в центрифуге, а ведро вибрировало и колыхалось. - Подставляй табуретку к тумбочке, - заорал муж! – надо выносить, а то задохнется тут! Я послушно прислонила табуретку к дверке. - Да не так!! - уже волновался муж, и лицо его становилось багровым от усилий, которые он прилагал к удержанию ведра с обезумевшим котом, - к крышке вровень прислоняй! Я его буду на табуретке в ведре выносить, открывать нельзя.
Я держала табуретку у тумбочки, создав, таким образом, ее продолжение, а Вовка, как шарик в огромном наперстке, двигал кота в ведре от угла на табуретку. Но, как только ведро переползло поверхность стола, кот забился сильнее, видимо инстинктивно почувствовав, что развязка уже близка, и мои женские руки уже не выдержали такого напора и опустили табуретку с ведром на пол. Вовка вовремя оценил ситуацию, и накрыл ведро сверху эмалированным тазиком, прижав его для пущей уверенности руками.
- Открывай дверь скорее! – торопил меня Вовка, - и держи табуретку, а я ведро сверху. Дверь я благополучно открыла, а с удержанием табуретки возникла накладочка. Мои руки упорно не выдерживали бьющегося уже наверно в агонии, кота. Мы попытались поменяться ролями – Вовкины руки держали ножки табуретки, но тогда я уже не могла удержать ведро, которое буквально прыгало под моими руками. - Тащи веревку! Ну, быстрее же! – видимо транспортировка кота от балкона к входной двери (метров-то всего 15 от силы, а мы продвинулись всего на полтора) уже утомила и моего мужа. Я судорожно ковыряюсь в шкафу, и протягиваю упаковочный шпагатик: - На! - Что – "на"? – передразнил меня Вовка, - давай привязывай ведро к табуретке. Я стала продевать шпагат между ушками от ручки с обеих сторон ведра и ножками табуретки. - На "бантик" завязывать? – поинтересовалась я. - Какой к черту бантик? – проревел он, - давай конец веревки в руки мне, - вот так... Все! Пошел! Дверь закрой за мной, чтобы он в квартиру обратно не ломанулся!
Вовка на вытянутых вперед руках нес табуретку, с привязанным ведром, как кадку с фикусом. Кот подозрительно затих... "Может, уже умер? "- промелькнуло у меня в голове и я не поняла, жалко мне эту зверюгу, или я это подумала с облегчением.
Закрыв за процессией дверь, я стала смотреть в глазок (*любопытство, все-таки, не порок*). Вовка поставил на площадку табуретку и стал разматывать веревку. Я чуть приоткрыла дверь, чтобы он успел забежать обратно до того момента, как дикий котище раздерет ему лицо. Вот он – кульминационный момент нашей битвы – едва Вовка успел на сантиметр приподнять край ведра над табуреткой, как рыжая субстанция с двумя фарами вместо глаз, пулей выскочила оттуда и, видимо, от резкого кислородного опьянения потеряв координацию движений, с воем заметалась по площадке, повторяя траекторию сдуваемого шарика. Сделав кругов пять по дверям соседских квартир, он исчез где-то внизу...
Я встречала мужа, как встречали Юрия Гагарина из космоса миллионы советских людей. - Герой ты мой, - поцеловала я его с чувством. - Да уж..., - только и мог вымолвить мой "охотник за котами".
Мы в изнеможении рухнули на диван... Глядя в потолок, и гладя тут же приковылявшего ко мне Тигру, казавшего в ту минуту не шкодливым котиком, а сущим ангелом, я сказала: - Никакого, блин, сафари в Африке не надо. - Хорошо хоть коровы не летают, - задумчиво ответил мне Вовка, думая о чем-то своем...
Б-г создал землю, а чуть позже (чтобы не было перенаселения) дал в пользование землянам спички, стиральные машины, сосульки, аэропланы, пистолеты, газовую плиту и, разумеется, Их Величество автомобили. Но кто бы мог подумать, что столь необходимые для ускорения жизненных процессов транспортные средства могут управляться Женщиной. Божественные планы не могли – просто, это как-то кощунственно даже! – распространяться на девушек, бабушек, девочек и прочих блондинок. Кому могло прийти в голову пустить за руль организм, который создан (по чертежам все того же Инициативного Лица) для чего угодно, только не для обуздания "железного коня"... Москва – это не город. Заблуждение называть "москвичами" тех, кому уготовано здесь жить и плодиться. Москва – это СССР: с 150-тью республиками, собственной конституцией, столицами у стен Кремля и на Рублевке, окраинами и границами, трепетно охраняемыми государством, а потому легко проходимыми буквально любым желающим. Этот город – страна! – не поддается никакому научному анализу: тут экзотический Гондурас переплетается с банальными чукчами - и ни те, ни другие этого контакта не замечают... Времени у Москвы осталось мало. Предрекаемая смерть не за горами – год-другой и автомобиль останется роскошью и только: ездить на нем будет возможно исключительно часа с 3 до 4 ночи в некоторых районах города, о которых умолчу, потому что и они могут быть застроены жильем для вновь прибывающих москвичей. Но эта угроза может сколько угодно раздражать и напрягать, если бы не одно дополнительное, неизведанное препятствие в виде тех самых "красивых", которым разрешили нажимать на педали, извлекая из куска металла лошадиные силы...
...Они ищут принцев на белых конях, но, не найдя оных, блаженствуют в "партнерах" с багажниками и мягкими креслами. Такие агрегаты, с их точки зрения, нужны для поездки на фитнес и к стилисту, для перевозки готовой еды и свежих йогуртов, для выезда на дачу к подруге и для наблюдения за мужественными мойщиками в момент натирки губками пенящегося средства по туловищу ее коня. А для чего еще? На работу?! Ах, да! На работу, в кино и за йогуртами. За другими йогуртами! "Можно ли вести машину, не разговаривая по мобильному? А это как?.. Я освоила сложный механизм, умудряюсь нажимать на педали 15-сантиметровыми шпильками, и при этом вы лишаете меня непринужденного разговора с подругой, точно так же перемещающейся внутри Садового кольца? Да, мы находимся на расстоянии моего отманикюренного пальца. Да, мы через 10 минут встретимся в кафе и еще раз поговорим о том же. Да, у меня села батарейка, и я разговариваю сама с собой. Нет, я и знать не знаю, что вокруг - из-за моей езды тридцать три машины сбило сто пятьдесят пешеходов, и мой бампер остался посредине проезжей части..." Как можно справиться с интенсивным движением, манипулируя главным атрибутом автомобилистки – темными очками, очерчивая на ходу глаза карандашом, покрывая губы помадой и разглаживая складки на юбке?.. Ну если темные очки, по мнению теток, годны для любого времени суток, то такой предмет, как дамская сумочка представляет локальный интерес: тут и поиски взлетного леденца, и ключей от машины (это во время езды!), и любимого зеркальца, в котором она значительно выгоднее смотрится, чем в зеркале дальнего вида. Именно в нем она самая львица, самая Багира!.. Категория "Сама всего добилась! " делится на две части: "после него стала бизнесменшей" и "вы никогда не узнаете, как я зарабатываю". Первые – гордые, строгие в одежде с "вечерним" вырезом, который при нагибании оголяет грудь, с лицемерной улыбкой и неизменным интересом к окружающим, скрытым под толстым слоем снобизма и попытками "соответствовать". Основные свойства подвида: уверенная езда на "автомобиле-мечте" и невнятное посещение дорогого супермаркета поздним вечером. Ну где, как не в магазине показать свою новую шубу или сапоги из бешеной мурены? Такие - на дороге "молчаливы", с ними можно перемещаться предсказуемо. Они займут шесть мест на стоянке, не желая совершать лишние телодвижения, но все-таки главная неприятность – утро. С каким видимым неудовольствием они выезжают из дома, как нехотя перемещаются на работу, где в дверях начинаются претензии и фразы типа: "Ну, козлы, эти мужики на дорогах! " А в голове: "Видела я одного на Бентли. Вот с ним бы я могла..." Вторые – нетерпеливые. Как она за календарный час деньги зарабатывает, так и едет – темпово, не обращая ни на кого внимания. Еще бы! Кто ей нужен, - она видит "это" каждый день. Предмет ею изучен, и уже не важно – разные ли это парни и дедушки, или один и тот же, оплачивающий ее надобности под видом официального мужа или столь же официального любовника. На них смотреть бесполезно. Лучше наслаждаться манекеном – процедура без последствий. Такой гражданке и подрезать вас ничего не стоит. А вам будет стоить всей жизни, если по ее же вине у вас вылетит фара, а на дамской БМВ обнаружится еле-видимая царапина. Приедут вся московская братва, и о ваших вялых связях в ГУВД можно будет забыть... В категории "Мне говорят, что я хорошо вожу машину! " самые конченные! В ней представлена многочисленная гвардия дамочек, в жизни которых ничего главнее освоения 4-колесного транспорта не было и не будет. Даже если судьба им подарит кучу здоровых детей и прочие атрибуты "женского счастья", ничего более значимого, чем верчение-кручение руля, им не будет нужно. Это победа! Победа над стихией! Железо едет с помощью лошадиных сил! Эти силы – она!!! Женщины крутят баранку, мягко сжимая ее, и уверены - пусть она и круглая, но что-то упруго-знакомое им неизменно напоминает. Да, руль круглый, но на ощупь!.. Такие могут и жарким летом надевать "гончие" перчатки – они Шумахеры в юбке! Для них вождение – это постоянный секс: указатель направо, а она решает ехать налево. Маневр удался – женщина в экстазе. "Я сделала это! " Что она сделала, не поняли водители трамвая и грузовиков. Группа школьников застыла в предсмертном молчании. Гаишник забыл, сколько пунктов правил дорожного движения было нарушено одновременно... А она, видите ли, "сделала это"! Сидящая подле подруга, мокрая снизу, но гордая за водителя сверху, охнула и через пару часов тихо промямлила "Yes! " Это означает, что ее настигла мысль о мастерстве водителя и мечте набраться того же. По истечении поездки она будет думать только о собственной машине и станет рассказывать о высочайшем классе вождения Насти. А Настя "положит" еще один голос в копилку "блестящего" вождения, о котором, по ее мнению, стоит рассказывать при каждом удобном случае. У таких нужно требовать права и рвать в их же присутствии, дальше связывать – иначе вас съедят со всеми потрохами и вашим же черным поясом по каратэ.
Приложение к категории – "...но не умею парковаться! ", "...но очень низкое сидение! ", "...детей, правда, возит муж! "
Переходим в категорию "Я никогда не научусь! "... Машины с такими водителями следует обвязывать подушками и дополнять парой колес – спереди и сзади. Для них не хватит никаких знаков "Прочая опасность" и "Ученик за рулем", потому что главный знак "Не приближайтесь, я не уверена, что в принципе еду! " пока не утвердило руководство страны. Грудь любого размера прилипает к рулю, потому что ее хозяйке не подвластен размер капота! "Где кончается эта чертова машина?! – восклицает она, и тут же продолжает: - Но мы же с ней перемещаемся! " В том-то и дело, что если причины движения, неизвестны всем категориям, то для этих персонажей они – Теорема Ферма. Признаемся, что представительницы данной категории сдают на права сами, но до последних дней борются с гипертоническими приступами, настигающими их в момент трогания с места, заезда в гараж и при торможении на перекрестках. От них не жди беды, она движется ровно в полосе движения, а при виде желтого сигнала светофора за полкилометра тормозит неспешно, но тщательно. Никакой самолет, взлетающий сзади, не помещает ей остановиться, и, не глядя по сторонам, продолжить путь, - пусть, впереди неожиданно вышел табун верблюдов. "Про верблюдов на перекрестке не было ничего сказано. Я, как меня учили, отпускаю тормоз и нажимаю на газ! " Прочие категории не менее многочисленны. За бортом короткого исследования остались: - "Это машина подруги! У меня, разумеется, Майбах! " - "Мы блондинки не знаем, кому горят эти красные фонарики! " - "Зачем нужны зеркальца по бокам, мне неудобно в них смотреться! " - "Почему она не хочет ехать без бензина? " - "Сколько будет стоить этому столбу, если я его, кажется, задавлю? " - "Почему я должна уметь ездить задом? " - "О третьей педали мне мой милый ничего не говорил! " - "Никому не видны мои ноги! Сейчас я их подниму" - "Можно ли в моем возрасте делать мужчине сход-развал? Или это – не мужчине?.. " - "Внимание, граждане: я ищу, куда стряхнуть пепел! " Категории остались "за бортом", но не без моего внимания. Мы вернемся к ним, когда негатив от прочитанного забьет мое среднее ухо воплями: "Чушь! Бред! Неправда! " - что лишний раз подтвердит, что предложенная заявка на диссертацию по теме "Автомосквичка" может быть принята к рассмотрению почтеннейшей публикой. Вами же, между прочим!..
"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...
ездил за жратвой, себя насчет пива не обижал, понятное дело. и как обычно, в такую погоду, возникла мысль: в животе пиво нести до дома гораздо легче, чем в пакете.. не так ли? сижу в машинке (прям напротив подъезда), пью пиво, курю, слушаю лед зеппелин. ничего новаго. но! пропки же...
а что делают шайтан-маршутке-гезели когда пропки?! правильно.. гоняют по дворам, да еще с пассажирами. крюк килломэтр, примерно, но всеравно едут. сознательные жаловались, бесполезно оказалось )) но только не сегодня... картина маслом.
медленно едет ленд ровер по дворам.. ищет дырку для парковки (это не смарт и не ока, дырку нуна побольше). а заним вечно опазывающая маршрутко. привлекло внимание имменно то, что маршрутко сгоняла иго моргая дальним (хоть и деваццо некуда)... а когда процессия проезжала мима миня, я даже услышал, что маршрутко еще и гудела во все клаксоны! и это уже после "спокойной ночи малыши"..
заключительная часть. ленд ровер просто остановился. из него вышли опрятно одетые лица мужского пола в кастюмах и галстуках. я отхлебнул аж пива 2 глотка, думал драчка буит. неееет! они просто встали напртив газели вдвоем.. и только через 10... 15 секунд йа понял!!!! они обоссали, пардон, и фары (2-е), и радиатор и вощем всю морду газели... не успел познакомиццо и респект выразить. да я даже выйти не успел. они сели и дальше поехали... место искать... Старый НаЗг
Укладывала 4-летнюю дочурку спать, ну и как положено, сказка на ночь, про Машу и медведей.
- ......
- Полежала Машенька в большой кроватке, не понравилось. Полежала Машенька в средней кроватке, не понравилось. Легла Машенька в маленькую кроватку и заснула...
Ребенок в ответ с удивленным выражением: - И что? Даже не подмылась!?!
Нет, что ни говори, а мужчины и женщины друг друга никогда до конца не поймут! Вчера сидим со знакомой, залезли в какой-то инетовский конкурс красоты. Она возмущается: "Ну ты посмотри, ну разве можно такие фотки на конкурс красоты выкладывать?!" Смотрю. Действительно, страшненькая девочка в неглиже, в ужасном ракурсе, который, тем не менее, не скрывает излишек веса. "Да, - говорю, - фотка не для конкурса красоты". "Конечно! - отвечает. - Это ж догадаться надо - фотографироваться на конкурс красоты НА НЕГЛАЖЕННОЙ ПРОСТЫНЕ!"
Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель. Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно +5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет распространялся по территории полигона только посредством лунного света и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в 33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего "черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12 дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру, заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга, грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал))) Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать, но и говорить.
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т. е. “антигадины” всякие и т. д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост запиздил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис... Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...
- Простите, Оленька, а Вы сосете? – начальник отдела кадров, откинувшись в кресле и просматривая заполненное очередной кандидаткой резюме, мимолетом взглянул на девушку. С первого взгляда могло бы показаться, что девушку этот вопрос возмутил до глубины души – ее порозовевшие щечки вместе с заблестевшими зеленоватыми глазками будто бы хотели крикнуть в ответ: "Да как Вы смеете?! " Но на самом деле это было не так – Оля думала, что ответить. "Что за дебильный вопрос? – думала Оля – ну разумеется, я сосу, как же без этого? Но не буду же я отсасывать этому старому пердуну прямо у него в кабинете! Даже если он пообещает мне хоть пять тысяч зарплаты! Я ведь не на панель пришла! У меня красный диплом юрфака МГУ! " - Оленька, я ведь к чему веду – начальник улыбнулся и по-отечески посмотрел на кандидатку – Вы ведь устраиваться на должность юриста к нам пришли? Правильно? - Да, Олег Самуилович. Но я не понимаю...- Не перебивайте, Оленька, старого человека, я ведь Вам лучше хочу сделать, – начальник хитро улыбнулся – видите ли, у нас освободилось место личного помощника президента компании. Ну зачем Вам, молодому специалисту, сидеть на зарплате в тысячу в кабинете, где и так яблоку негде упасть? Можно ведь получить свой кабинет и зарплату, которая на несколько порядков выше. При этом у Вас будет только один начальник, Вы будете выполнять обязанности личного, я подчеркиваю, личного помощника!
- Да, но... - Подождите, Оленька, я еще не закончил. Наш президент очень хороший человек. Он молод, очень образован и очень, я повторюсь, очень корректен по отношению к своим сотрудникам. А самое главное – он неженат. Понимаете, к чему я веду? Кто знает, возможно, Вы сможете, со временем, и женить его на себе. - Но простите... - Знаю, Оленька, знаю. Я прекрасно знаю, что Вы хотите сказать. Вы пришли сюда не за замужеством, а за карьерой, что Вас в таком молодом возрасте не интересует вопрос женитьбы и тому подобное. Но поверьте... - Простите, Олег Самуилович, а какая зарплата у помощника президента? - Личного помощника, Оленька, я подчеркиваю, личного. - Да, извините, личного помощника. - Оклад мы Вам установим на уровне восьми тысяч для начала, но не забывайте, что у нас очень хорошие премии. Уж поверьте мне, старому, суммы премирования Вас приятно удивят. Так как? - Олег Самуилович, а при чем здесь Ваш вопрос? - Какой вопрос? - Ну, по поводу... ну Вы спросили... Тут Оля неожиданно для себя покраснела. "Вот блятство – думала она – неужели так и говорить ему "сосете"? Может слово "минет" использовать? Нет, это просто форменное блятство! " - Вы имеете в виду мой вопрос о минете? – кадровик самодовольно ухмыльнулся, он прекрасно понял, что сидящая перед ним девушка блядища еще та! - все очень просто, Оленька: Вы мне отсасываете, я – Вам место личного помощника президента. Идет? - А разве вопросы назначения не нужно согласовывать непосредственно с президентом? - Оля, это в моей компетенции, поверьте. Так мы с Вами договорились? Оля вздохнула, достала из сумочки влажную салфетку, вытерла ею помаду с губ и профессионально опустилась на колени...
Для начала Оля облизала вялый сморщенный хуй кадровика. Но ожидаемой реакции не последовало. Для девочки, которая будучи студенткой в перерывах между учебой занималась минетами, чтобы заработать денег "на хлеб с маслом", такая ситуация была не в первой. Она взяла хуй Олега Самуиловича в рот, полный слюны и, не отрывая рта начала усиленно лизать залупу языком, от чего хуй сразу же встал и Оля уже не могла заглотить его полностью. Она начала сосать – сначала аккуратно, медленно, облизывая поочередно хуй от головки до самого основания и отвердевшие уже на тот момент яйца, потом взяла яйца кадровика в руку и начала их попеременно то сдавливать, то отпускать. Олег Самуилович балдел - такого минета ему не делали уже давно. Он готов был кончить в любой момент, как внезапно открылась дверь и в комнату вошел Павел Андреевич – президент компании с которым кадровик был еще и в приятельских отношениях. - Нихуя себе! – сказал президент расстегивая на ходу брюки – вот это тема! Он пристроился к Оле сзади, недолго думая, разорвал на ней трусы и быстро вставил свой хуй ей в пизду. В пизде было туговато, но Павла это не смущало – он сильными быстрыми толчками начал ебать Олю, хрипя при этом, как затравленный зверь, попавший в капкан. Олег Самуилович и Павел Андреевич кончили одновременно, шумно выдохнув этом выдохнув...
- Вот Оленька, познакомься. Это Павел Андреевич – президент нашей компании. Павел Андреевич, - сказал кадровик, подмигивая президенту – вот кандидат на должность вашего личного помощника. - Хороша – только и смог выговорить президент, как Оля тут же начала отсасывать у него. Она понимала, что ее будущее в руках именно этого человека...
Оля сосала и ебалась так, как никогда до этого: принимала в себя все новые и новые хуи, которые вводили ей в пизду и жопу люди, приглашенные в кабинет к кадровику Павлом Андреевичем, захлебывалась в сперме посыльного, забежавшего за важным пакетом и накончавшего ей полный рот своей спермы, вылизывала пизду и очко бухгалтерше, забежавшей на минуту уточнить пункт какого-то приказа по поводу назначение на должность нового человека. Этим новым человеком была она – Оля.
Олег и Паша стояли у окна, курили и наблюдали за Олей, которая выскочив из парадного летела, словно на крыльях, к своим подругам, чтобы поделиться прекрасной новостью – у нее есть нормальная работа. - Ну че, нормальная разводка, Олег? - Ничего так. А сколько бабла подбили? - Почти полторы штуки! Правда там еще очередь из молодых осталась, но я решил их уже на нее не класть – девка и так стольких вытерпела. - Значит так – сказал Олег Самуилович прищурив левый глаз – за аренду помещения – триста, остальные – пополам. Значит это будет по шестьсот баксов. Ну что ж неплохо, не правда ли, Павел Андреевич? А молодых на завтра запиши. - Хорошо, Олег Самуилович... - Так, давай быстро сдай ключи арендодателю и въебываем отсюда.
Вечером все занимались подготовкой к завтрашнему дню. Оля утюжила свой самый лучший деловой костюм и думала о том, что ей наконец повезло в этой жизни и она никогда больше не будет блядью. Теперь она – личный помощник президента стабильной компании. Олег Самуилович сидел на телефоне и принимал звонки от разношерстных людей, которые хотели по дешевке кого-нибудь выебать. Среди этих людей была студенты, простые роботяги, офисные крысы... Олегу было похуй, для него главное – это пятьдесят баксов, которые он получал с каждого из этих людей. Дал пятьдесят баксов – еби блядь, нету бабла – иди нахуй. Павел договаривался с очередным арендодателем за аренду офиса на один день где-то в СВАО. Все были заняты своими хлопотами... И никто не подозревал, что именно в этот момент рука лаборанта районной поликлиники выводила на бланке анализов Фатеевой Ольги Петровны - "Реакция на СПИД положительная"
Поехал я как-то в столичный град на электричке, ибо посмотрел, что вся Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
Не мое...... взято на форуме. Поверьте, это стоит того что бы прочитать: Письмо другу:
"..... Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи. Пока не продал, есть определенные трудности. В.... рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик.. ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно, эта штукенция меня в.. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь, малость с будуна... и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и .... Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка. Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения, ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно), делаю полуприсед и ........................... слышу "БУЛЬК!!!!!!! ", причем облегчение еще не наступило, а "БУЛЬК! " был громкий. И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали. Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего, мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно, что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления), со всеми документами свалилась в выгребную яму повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше. Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, "-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит, это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу, Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил, да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся, весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить........... Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях, первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским, второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее. Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке. Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун. Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило, глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра, что было дальше не знали даже местные старожилы. Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно. Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей, но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп. А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра, нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую, как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто. Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной...... первую машину он откачал сам, остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном? А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы. С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам. ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!! Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр, я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку, но безрезультатно. Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят, особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой). Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация, и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка, так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было. Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена, сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная, глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1, противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП. Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно, а там его ...... ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел, еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе! Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу, а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул, за сумку уцепился и давай в говне танцевать. Жаль камеры не было, это было нечто!!. Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал, изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились, одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу. Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор, орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете." Вот так бывает, ...
Кинули ссылку. Хорошо посмеялся... Исходник, правда, не нашел.
Манифест партии "Единая Россия" на думских выборах-2003
После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется:
* программа модернизации энергетического комплекса * массовое строительство индивидуального жилья * программа развития новой транспортной сети России * технологическая революция в российском сельском хозяйстве * быстрый рост доходов всех категорий граждан
В результате, уже
* В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас * В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России * В 2006 г. у каждого будет работа по профессии * К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода * К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России * К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие * К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
Путешествовал я недавно по делам из Москвы в Лондон. Просвечивание пассажиров в Домодедово поставлено на современную основу. Рентгеновский конь идет на смену магнитодетекторной лошадке. Как оно работает я видел в новостях (картинка вот здесь - http://bravomail.livejournal.com/74451.html). Человек виден весь как если бы без одежды, голышом. Правда есть и тут недоработки - изображение пока чернобелое. Разумеется, пассажиров картинкой не шокируют. Невзначай попросили у девушки позади меня встать и поднять руки над головой. Красавица не растерялась и выбрала этот момент, чтобы прогнуться. Щелчок мобилы. - Проходите девушка, все в порядке.
Взято отсюда: http://www.rokfeller.ru/oddities/6776.html?=sub_odd_09Nov2007 В 2004 году немецкий юрист Юрген Грефе защищал интересы престарелой пенсионерки из города Сент-Августин неподалеку от Бонна, которая получила из налоговой службы предписание внести в казну 287 млн евро, хотя годовой доход женщины составлял всего 17 тыс. евро. Грефе решил проблему, написав всего одно письмо в государственные органы по стандартному образцу, но поскольку законы Германии позволяют ему исчислять гонорар, исходя из сокращения суммы, которого он добился, он выставил счет на 440234 евро. Гонорар Грефе выплатит государство. Нет сведений о том, что юрист решился еще раз испытать судьбу, написав налоговикам благодарственное письмо.
Тимофея не любил никто. Мало того, его ненавидели. Это началось с того, как он вкрутил первую лампочку Ильича на деревне. Сейчас уже вся деревня была в огоньках. Hачинался очередной пожар. Грязные, обкусанные
пальцовки Тимофея с любовью сжимали маленький, покрытый трещинами сосудик, с которого все и началось. А на дворе стояли жестокие холода. Мерзы (*)
падали на лету и втыкались клювиками в замезршие лужи навоза. "Благодать"- подумал Тимофей, любовно поглаживая пузырики гноя на животе - "Hадо контроль гигиены провести". Тимофей бережно размотал рваную портянку на
ржавом протезе. С трудом приподняв ее до уровня рта, пожевал, на мгновение задержав во рту еще тот смачный вкус матерого гниения. "Сойдет" - сказал
самому себе он и, извиваясь от восторга и сладких судорог, торопливо запихал ее себе в носоглотку. Тимофей с пренебрежительным видом полз по деревне. Он знал, что в эти часы мерзы особо падучи и убийственны. Солнышко уже клонилось к горизонту и Тимофей решил подпитаться от местной силосной ямы. Там уже ползал не один обитатель родной деревни. Hекоторые из них, найдя особо крутые куски, медленно уползали в норы, которые они прогрызали в стенках той же силосной ямы. С равнодушием испражнившись на своих соплеменников, Тимофей отполз от ямы. Тут-то ему и взгрустнулось. Вспомнил он о добром: о лампочке Ильича, о съеденном в стародавние времена силосе. Вспомнил он и о том, как в первый раз вступил в донорно-акцепторную связь с патриархом всея Руси Пименом.
"Добрый был "поп": прикинул Тимофей. А в это время в колхозном клубе "Красный тракторист" ебли Пимена. Тимофей взглянул на именные часы (подарок Буди(**)) и сказал: "Много времян то уже. А вообще, пиздатые были бы часы, да стрел нет". Судя по тому, что писк Пимена, доносившийся из клуба, ослабел на 0,7 децибел, Тимофей смекнул:
"Ебуть долго" - Гей, Тимоха! Чо, чай, деешь-то? - раздался за спиной Тимы голос. Обернувшись, Тимофей, по отвислым до безобразия (***) грудям с опаской узнал в говорившей местную коновалку Айсидору. - Пимена не видала, жаба гончая? - ласково пропел Тимофей. - А на кой тебе Пимен, хер ты заскорузлый? - вопросом на вопросом просипела Айсидора. Тимофей решил, что отвечать вопросом на вопрос невежливо и продемонстрировал ей свой кровавый прием "kakuto - zucy". До
конца демонстрации этого приема Айсидора так и не дожила. Она неловко вздернула свои 15-пудовые окорока и, обдав Тимофея пресловуто-коричневой
струей кала, отошла к праотцам. "Hехорошо получилось. И за что я ее так?
Загадочный я все-таки" - подивился на себя Тимофей. Его мысли прервал Пимен. Он пиздовал из "Красного тракториста", и его почерневшие от многократного использования ягодицы с трудом удерживали ноздреватый кусок кала, норовивший выпасть при каждом удобном случае. Из вонючего анала-дупла шел газ иприт ядовито-черного цвета, который на селе уважительно называли "Пимень". - Во, блядь, сквозит-то: мрачно подумалось Тимофею. Он не любил Пимена, он его просто имел. - Анадысь видели мы тебя, Тимофей - уважительно начал Пимен - А ты индо
и не поприветил нас, владыку. - Пошел в пизду, рвань ебаная: извинился Тима. Он знал, в каких отношениях находятся Айсидора с Пименом. Они любили друг друга олигофренической (****) любовью. Айсидора мечтала отдаться Пимену, но не
могла преодолеть отвращение, а Пимен хотел ее поиметь, но не мог справиться с недугом, которым болел с младенчества. У недуга было французское название, чем Пимен очень гордился - "импотенция". Впервые об этой проблеме он задумался как раз перед 129-летием своей деятельности в церкви. В этот день какой-то хулиган повесил на колокольне огромный транспарант "ПИМЕH - ИМПОТЕHТ". Тимофей вспомнил, что Пимен пассивен, как дохлая крыса и огонь желания загорелся в его глазах. Пимен, судя по всему, уже увидел спящую мертвым
сном Айсидору и, хотя ее порыжевшее от чешуйчатой экземы мурло было прикрыто от открытого осмотра войлокообразной волосней, покрытой непонятного окраса вшами, которые, подставляя ласковому зимнему солнцу брюшка, блестели и переливались всеми цветами радуги. Грань, за которой
кончается терпение, Тимофей уже прошел, и, законтачив Пимена, он зло процедил: "Я те, бля, не Айсидора! Сам дашь, сука!" Красная бздема солнца, закатываясь за горизонт, осветила сидящего на охуенном пне Тимофея едким, похожим на дерьмо, светом. Тим, прищурившись, любовался бездыханным Пименом, блевавшим спермой на берегу великой русской реки Припяти. Тело убитой Айсидоры напоминало о себе мерзким запахом. "А и съесть ее, что-ли? Hу, чтоб не воняла." - оправдался перед собой Тимофей и пошел есть Айсидору. Дрожащими от неуемной жадности пальцами он разрывал рыхлую землю, усеянную выбитыми очень давно, еще неандертальцами, зубами Пимена. Hаконец Тима наткнулся на тело трупа Айсидоры. Вид разлагающейся и флюорисцирующей лимфы в аналообразных разломах черепа женщины - трупа вдруг возбудил аппетит Тимофея до надрывной, летящей из глубины сердца блевоты. Через 17 секунд скелет девственной чистоты с грохотом упал к ногам проклятого каннибала. Безнравственный монстр Тимофей лишь звучно рыгнул, огласив окрестности эхом мощнейшего децибела и продолжил трапезу. Жадно разгрызая густо покрытый могильными червями череп, Тима вдруг почувствовал, что за ним следят. Из-за одиноко стоящего на погосте очередного гроба выглядывали грустные, излучающие немую злобу глаза Карла Либкнехта, судорожно сжимавшего в руках покусанный с краев белесый томик
Володи У. - Пидераст! - с горечью подумалось Тимовею - Да еще книги педерастические читат! - Сгинь, мурло красное! - произнес дедовское заклинание Тим. Либкнехт устращающе завыл и, с воплем "Кто не с нами, тот против нас", взмыл в протосферу. Hичто больше не мешало Тиме. Красные кровяные тельца приятно зашкворчали на гнилых, распадающихся на атомы, зубах. Гаммаглобулины застревали хвостиками в расщелинах пищепровода и вызывали боль гангрены
головы. Когда он насытился, ему захотелось развлечений. Канистра с керосином, спижженная давеча на МТС, навела блуждающую мысль Тимофея на атеистический путь. Зажимая в грязных ляжках заветный сосуд, он прыжками приближался к
недавно отстроенной деревенской церкви. Проходящие мимо сельчане зрели, как он плескал желтой жидкостью на заиндевелые бревна и базлал на всю округу
песню "Как служил я у Махна, бил я коммунистов". Спичек у него не оказалось, но мимо проезжал на пролетке коммисар продразверсточного комитета. За ним бежал Пимен, выплескивая струи ядреной тимохиной спермы из своего псвдовлагалища. Белесая жидкость сжигала дорожную пыль, и за Пименом стелился по стежке толстый стеклянный налет. - Индо подай ишто нибудь - предлагал Пимен, угрожая - Понеже анахтеме предам. Комиссар нехотя вытащил из жилетного кармана обрез револьвера 38-го калибра и выстрелил Пимену в плешь. Оный упал на проезжую тропку, и его
короткоостриженные патлы погрузились в стекло. - Пошто наших пидарасьев забижашь!? - пробаял Тима, и с быстротой самолета братьев Райт бросился на обидчика. Тимофей всегда заступался за
слабых, особенно когда хотел дать кому-нибудь в морду. Комитетчик знал Тимофея. Знал он также и его любимую пословицу "Hа кажный револьвер елда сыщется" и потому сдался без боя. - Hу шо? - спросил Тима. - Тимоша, ты не понимаешь таперишнего политмоменту - попытался разжалобить его старый коммунист. Ответом был сокрушительный удар в лицо. - Мы в вашенских ниверситетах не вобучались - бурчал Тимоха, роясь в карманах у жертвы. Добычей были бумажник, револьвер и пара замусоленных до отвращения советских презервативов. - Чай, по баб, простигон, промышлял - оглушающе сверкнула мысля - У, сука! Спичек, из-за которых Тима и напал на тщедушного сельсоветчика, не
оказалось. - Далеко заховал - восхитился умом потерпевшего Тимоха и уверенным движением врача - трепанатора освежевал тушку еще не умершего члена ВКП(б). - От нас не скроишь, мы таперича, ведь это, храмутны - с восхищением молвил Тимофей, доставая из двенадцатиперстной кишки коммисара полупереварившийся коробок спичек местной картонажной фабрики "Красный СССР". - А теперича и курнуть могем - голосом 18 лет некурившего человека прохрипел Тимофей и изымел из внутреннего микроскопического кармана комбинации дореволю ционного пошиву старый прадедовский подарок - чинар
длинною аж во все 7 мм. И, прикурив от полыхающей церкви, Тима побрел в деревню, щедро одаряя окрестные колдаебины зловонным дымом дерьмообразнотлеющего прадедового "презента"
(party II)
Жизнь катилась привычным чередом. Как капают капли протухшего жира с тушки убитого пингвина, так проходили дни Тимофея. К прежним проблемам прибавилась новая - в округе появился жуткий кровавый монстр, которого в
округе величали "Диггер(*)". "И поразвели всяку мразь подколодну!" - с ненавистью подумал Тимофей и с чувством обиженного в лучших чувствах человека, пнул умирающего Пимена лаптем в обнаженный мозг. Раздраженно стряхивая липучие блекло-зеленоватые капли Пименовского мозга с онучи, Тима отмахивался от назойливых навозных мух, которые чувствуя запах дерьма, норовили залезть ему в рот. Одна, наиболее наглая, залезла в ухо и сейчас выебывалась как могла где-то в районе гипоталамуса. "Сучья дочь! А если бы я тебе в ухо залез, кабы так? То-то, не балуй!" О судьбе мухи Тимофей не беспокоился. Все, что проникало в его организм, будь то пища, информация или еще какое дерьмо, выходило из него только одним путемчерез анал. "Hевелика птица! В позапрошлый год мыша была, да и то сдохла". Судя по лихорадочным ударам тела мухи о черепную коробку, она нашла останки мыши и поняла, что такая судьба ждет и ее. Пимен вдруг отчаянно закричал и начал биться в судорогах. Hесколько метких ударов в левое полушарие мозга превратили все в мерзкую кашу. Пимен, однако, несколько раз стоистически дернувшись, затих. "Истерик он, шо ли? Того гляди, кусаться начнет". Hо Пимен уже не мог кусаться. Его зубы раз и навсегда сомкнулись вокруг жилистого протеза Тимы. "Hу вот же пропидор! Уже успел. А кто не успел, тот опоздал. Гы - гы - гы!!!" - затрясся в дебильном смехе Тимофей. - Hу пошли!-бросил он Пимену. - Кудысь исчо? - Как куда, хоронить тебя буду. - А - пробормотал Пимен и начал переваривать сам себя, блюя желчью в свой порочный мозг. - Дак индо хуй тебе, не уйдешь, роматитка ебучая - заорал Тима, и размазал пименовский гипофиз по своим лаптям-калодавам, созданным в далекой чукотской артели "Соцфикал(**) - в каждый дом!" из окаменевшего бычьего
цепня мамонта-мутан та с ярко отмеченными аккупунктурными точками - карбункулами. Муха, наглотавшись внутричерепной жидкости, нервно блевала в извилину Тимофея. Извилина сия была одна, но зато занимала почти весь обьем черепа. Когда у Тимы нехватало места под махру в кармане комбинации, заменявшей ему нижнее белье, он ссыпал остаток через глазницу внутрь. Глазу это не понравилось и Тима его выдавил в тарелку да и съел в одночасье оное, в годину лихую. Другой бы спрятал на черный денек, но не таков был Тимоха. Да и мошонку свою он не пожалел для благого дела - в клинику для опытов отдал. Когда он ее забрал, мошонка была не та, да и орган начал прикалываться надо всем, что видел Тима. А видел Тимоха немало. Сейчас Тимофей видел труп мертвого Пимена. "Жаль будет покидать, не приколовшись над церкви опорой" - подумал Тим и неуловимым движением органа зачал в труп усопшего. Треск разрываемой плевры спугнул ворон и пробудил
Тимофея к раздумью о непорочности святыни. Внезапно раздался треск веток и из кустов выполз авиатор с местной птицефабрики. Он был полностью облит чем-то мерзко пахнущим. Сквозь слой
загадочной жидкости сверкали 12 орденов Ленина и Почетный орден "За активную помощь в деле выявления больных венерическими заболеваниями в зоне Среднего Hечерноземья". Этот орден учредил HКВД (Hижнеменструалинский кожно-венерологический диспансер). Авиатор болел всеми известными науке
недугами подобного рода и любое все еще живое существо в этих краях старалось держаться от него в стороне. Hе находя партнера, неудовлетворенный повелитель воздушной стихии перешел на ни в чем не повинную окружающую среду. Скоро в местных лесах не осталось не единого
растения, которое неутомимый орденоносец не склонил бы к сожительству. Вследствие этого специалисты из института им. Склифасовского обьявили данную зону заповед ником и приказали охранникам никого оттуда не выпускать. Редкая тварь не болела здесь гонореей, сифилисом, трихомонозом и фимозом одновременно. Болел этим букетом и Тимофей, поэтому появление пилота его не испугало. - Чаво ты, прокурвь, опять здеся шаришься? - спросил Тима. Пресловутый летчик начал лихорадочно соображать. Можно было склонить Тиму к сожительству, но так как было неизвестно кто кого еще заразит, он от этой мысли отказался. Тимофей в юношестве коллекционировал венерические
заболевания и его историей болезни можно было в течение лет 23 отапливать местное отделение вендиспансера, что там собственно и делали. - Да ты, индо, злодейство задумал, пащенок! - догадался Тимофей - Кайся, кто подослал, приблудень богомерзкий! Летчик плакал, показывал на шею, где у него висела охранная дощечка с надписью "В. Чкалов", но гневный Тимофей вырвал у него признание. - Hу ентот, еще в деревне живет... - рыдающий аэронавт трясся всем телом и ордена тихо бренчали в темноте, - А, во, Евлампий! Тимофей задумался. Евлампий слыл в деревне самым образованным. Как-то раз Евлампий прочитал в медицинском бюллетене статью о болезни инфлюэнца и решил обезопасить родную местность от недуга заморского. Он понял - чтобы не заболеть надо что-то куда-то влить. Единственным медикаментом в селе
была касторка, которую выбросили солдаты Hаполеона, когда у нее кончился
срок годности. Так и начались внутривенные вливания вышеупомянутого продукта. Обычно Евлампий не успевал даже закончить инъекцию - несчастные односельчане умирали очень быстро. Hо старый ведун работал еще быстрее.
Грязный обломок старой двуручной пилы все чаще мелькал над рабочими венами земляков. Горы трупов закрывали солнце. Так передохла вся деревня. Тимофей же спасся только благодаря тому, что намедни обьелся навоза и у него случился запор. "Дак вон че старый злыдень затеял! Злобствует, что и мне
свою инфлюенцу не привил! Hу дак и не бывать тому! Сам на себе вивисекцию проведу!" Тима, со страшным от решительности лицом, длинным желтым ногтем вспорол себе вену на всю длинну. К его удивлению, оттуда ничего не вытекло. "Hе могет того быть! Hеуж все комарье выхалкало?" Тима привычным движением открыл грудную клетку и заглянул внутрь. Потыкав пальцем в желтый комочек, бывший в прошлом центровым органом сердечно-сосудистой системы, он решил - "Так и поделом ему! А хули? А ни
хуя!" - и вновь дебильно заржал. Говоря подробнее о кровеносных сосудах Тимофея, можно сказать с полной уверенностью, что за последние 3 года в его венах текла жидкость, колоритности и матерости которой подивился бы даже бывалый работник ассенизационного хозяйства. Пользуясь минутной заминкой, пилот начал медленно отползать в заросли. В тот миг, когда он уже почти поверил в свое спасение, на его плешь с шумом опустился большой чугунный инструмент. - А ты как думал? Лом - он ведь етто тоже пролетариата орудие! - продолжал спорить сам с собой Тим. Летчик изогнулся в страшных судорогах и помер, засовывая закаленный в боях член в дупло карельской березы в целях отыскания смысла жизни. Hо смысла там не было. "Hу дак индо ежели раз самовивисектироваться не удалося, то нехай и жисть моя молодая пропадат нахер!" Hетвердой, разочарованной в своем естестве, походкой Тима побрел на берег огромного озера Анал. Там, в прибрежной бурой жиже, бултыхался кровавый монстр Диггер. Это было на редкость не привлекательное создание. Когда-то давно деревенский пастух Кузьма пошел в сортир удовлетворять естественные потребности. Потребностей было много и они текли вниз сплошной комковатой струей, обливая притаившегося там же, внизу, Евлампия. Евлампию нужны были организмы для опытов. Попытки провести опыты на глистах собств
Всем "нормальным" людям из "солнечного" Ташкента посвящается =)
Итак, вы родом из Ташента, если...
1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов; 2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики; 3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и каззы и вам все это нравится; 4.. Вам хочется дать йаду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!"; 5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина; 6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме; 7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони; 8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку; 9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы; 10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском; 11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга; 12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины; 13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуеш"; 14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана; 15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах; 16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие; 17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках; 18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем торга на азиатском базаре; 19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова; 20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе; 21. В детстве вас водили в дома-музеи русских писателей и поэтов, где те жили в эвакуации в годы Великой Отечественной Войны; 22.. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно; 23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха; 24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак; 25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре; 26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть); 27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку; 28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы; 29. У ваших родителей была пластинка Яллы; 30. Вы пьете зеленый чай; 31. ... из пиалушек; 32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев; 33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором; 34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли; 35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш"; 36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком; 37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце"; 38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались; 39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе; 40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д. Д.
Жалоба.
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы. Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.
В этом сне было много мысленных высказываний о престолонаследии (ни одного слова не запомнилось), а потом - просто о наследии, и я вижу Пушкина (Александра Сергеевича), который — pardon! - блюет из окна второго этажа, а на фоне этой иллюстрации проходит мысль о том, что все пушкинское принадлежит народу, и ЭТО, в том числе, тоже. Про свесившегося из окна человека я просто знала, что это Пушкин, виделся же он, как и все остальное в этом сне, достаточно условно...
Вчера в сауну ходил с парнями с работы я Саня, Макс и Танька. Мы там еще пьяные в бане решили посоревноваться перед таней (пьяные!!!) кто сможет удержать на хую пластиковый стаканчик. А х.. ли уже ходим без простыней, пох... й все. Х... и то не стоят, и макс надевает стакан на х... й. Ну как презерватив типа. Получается х... й с яйцами в стакане. Ну и мы решили както возбудить х... и и надевать на них стакан, кто удержит типа! Б%я стакан весит наверно 0,1мг. короче нихуя у нас ничего не встаало, только стаканы испортили, макали туда х... ями то. Ох, Таня там ржала... Жеребцы, б%я, ни у кого не стоит)))
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло... и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросенка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетее сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на нее
У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.
у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тетка с младенцем в слинге. на тетке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздается зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всее семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "... и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа. - Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает Немного ворчливо, но с гордостью ответил он. Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся. Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..." бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему его справа милицейскому "газику". Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся "бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы, суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник. - дык я тока что выходил, ты ж видел, паря - порядок, дед, не шуми - да ну, елы-палы, что и ремень снимать - проходи... Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он сделал по соседкиному рецепту. Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить –встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник", подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал. В трубе долго что-то переливалось... - алло, бать, ты? - Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково - детки прилетели? Мама как? - дык, это. Задерживается самолет то. - бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались? - чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно - ну иди, слопай чо-нить, не нервничай - ага. А Вы тама то как? - супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем. Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло. Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку, остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался. Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом. "...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два чупа-чупса... "...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".
Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла – то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил.. блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он проковылял к окошку информации. - девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона скока. А ничего не говорят. - нету информации...задерживается... Василич чертыхнувшись, подошел к дверям. - ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс то из Анапы задерживается. Ага? Охранник как-то странно взглянул на деда - отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он) - от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так долго..." Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды. "...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную воду.. - а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..." "...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".
Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку.. пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед прислушался... - внимание...внимание встречающих рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург................................................... .............................................................(динамик почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в аэропрт Пулково.... .......................................................................... ............................................. Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть... Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала.... Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он сидел и кричал сухим низким криком...
Я долго думал, что мой директор - человек вменяемый, следящий за прогрессом и пользующийся новинками IT. Но события произошедшие по ходу свистопляски с ICQ мое мнение сильно переменили. Собственно, суть произошедшего: Сижу, сочиняю заявление об увольнении (нашел-таки другое место), звонит дир, и вопрошает: - А почему у меня аська не работает? - У меня тоже не работает. У всех не работает. - А почему? - Ну, весь мир стоит, я то что могу сделать? - Ну, позвони им, договорись, чтоб включили. - (в полном охренении) Кому? Мирабилису, в Израиль? Или АОЛ в штаты? - Что ты мне голову морочишь, ICQ у нас занимается Рамблер! Вот позвони и скажи, чтоб включили! - (в тотальном обалдении) Хорошо, попробую :) через пару часов: - Ну что? Ты звонил? - (думая куда б его послать с его манией величия) Звонил. - И почему до сих пор не работает? - Проблемы у них, решают. - Так что они, не могли МНЕ включить? - (восхищаясь его наглостью и величием :)) Не смогли. - Женя, какого тогда хрена мы тебя взяли, если ты не можешь простейшей вещи сделать? - (ни фига себе у вас "простейшие вещи" 8-[]) Ну, могу уйти если не нравлюсь. - Договорились! (бросает трубку) Через час забредаю к нему с заявлением Дир: - Женя, ты чего это? - Да вот, созрел для ухода. - А о нас ты подумал? Вдруг случится что-нибудь. - Ну, найдете себе кого-нибудь. Неужто админов в городе не осталось? - Да уж... Мы к тебе со всей душою, а ты вон как сделал, ну иди, замену только подбери и иди. И после этого я сильно озадачился: Мысль первая: Это он и вправду думает, что без его конторы жизнь у людей заканчивается? Мысль вторая: И откуда такая мания величия? Мысль третья: Как хорошо, что я уже почти ушел от них! :)
Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь - "нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж - долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не сегодня) чего стоит.
Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда. Детский лепет по сравнение с походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки взаимно недовольные друг другом.
Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась: - Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на работу? - Неа - промычал он. - у меня отгул. Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на свою работу. Так как мне отгул никто не давал. Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.
Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да, дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно уходя в армию не выключать свет). - Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку. - Иду - ответил мне до боли знакомый голос. - Куда? - В армию... Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?). - Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос. - Нет. Решил вот в армию сходить... - И где ты сейчас? - Где-то на Волгоградке... - Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела. - Ага. Через 2 года. Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И так понятно. Сошел. Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию уходишь. Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку: - приезжай ко мне немедленно. - Что случилось? - Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12, 20... Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут. - А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь? - В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.
Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос воевать в пакемонами.
- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я. - Напишу, как устроюсь.
К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые кораблики...." Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала. Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти. Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего, что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих отдать долг Родине.
Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр, когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю, а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол, когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.
Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр мартини очень способствовал пониманию).
- Ладно. Иди. Чего уж там... - Дождешься? - Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя себя героиней театра абсурда. "не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."
Сломается ли банкомат, если я в него засуну намазанную суперклеем карточку? < ... > И вообще - имея трехграммовый тюбик суперклея, какой максимальный ущерб обществу я могу теоретически нанести? Ответы жгут. Особенно порадовали эти: Приклеить Таврию к асфальту на светофоре.
Приклеить резиновый член Рональду Макдональду. Веселиться от вида работников, пытающихся оторвать сей артефакт.
Вариант для киева - приклеить 2-3 жетончика и 2 монеты по 50коп к полу на выходе с эскалатора внизу на станции метро "вокзальная". Этот вариант можно подавать на конкурс, как самый малобюджетный теракт, который привел к человеческим жертвам.
Заказать пластиковые визитки с единственной надписью "Х*Й", и клеить их на стекла машин х*ем вовнутрь.
Зайти в крупный обувной магазин, выбрать ботинок и приклеить его к полу под видом примерки. Высидеть в ботинке 10 минут, чтобы намертво.
- "ХХХХХ", техотдел. - Я вам компьютер сдавал, номер 123, что с ним? - У вас проблемы с памятью. - То есть память надо менять? Менять надо процессор, а у вас - проблемы с памятью. Вы мне сегодня уже звонили.
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет?
- "ХХХХХ", техотдел. - А что там с виртуальной реальностью? - Гм. В смысле? - Ну новости какие? - Ну... Московский опорник Матрицы пропатчили, возможны баги. Кошки дупятся. Под "Навуходоносор" выделенный рейд поставили. Нео, говорят, забанили за читерство, но переписка с абузом закрыта, так что ничего сказать нельзя. Проблемы с поставками синих таблеток, техподдержка предлагает пользоваться пока зелеными, но на свой страх... - Вы меня за идиота принимаете? - Вы это сами сказали. - Мудаки. (бросает трубк
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н. , праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н. , протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н. , только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т. к. , оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н. , не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т. к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека. Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом. Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов. Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет. Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.
Ио сопестиоп. Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Все-таки - программист! Программист! Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая. Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки. - Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может - по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой? - So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я. - Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом. - Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки. - Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите. И понял: " Отмаза не прошла. Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло? Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком. На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня! Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?" - Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто - левым. - По самую шейку напилися... Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись. - Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после? Хмыкнули весело: - Мы - в процессе! - Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я. - Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло. Пшли потанцуем? - Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали. - Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем. "Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для программиста, во всяком случае для меня, конец света! Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души человек - научил. Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме! "То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!" Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать. - Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера. - Что случилось? - недоуменно вопрошает она. - Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда... - Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз! Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. - Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на всю комнату. - Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!! И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищенным шепотом произнесенные: - Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!
И уже веселый и легкий отправился на концерт. А таммммм. Супер. Кроме 0,5 пива, я ничо не пил. Пошел в сортир. Здание довольно долго без ремонта. Указателей уже не видать. Впереди меня две девицы. Спрашивают у парня, где курилка. Он, ничтоже сумняшеся, показал вниз, где само собою находится сортир. Дечонки поперлись, он потихоньку следом. Я предчуствуя представление пробрался поближе. Мы все вместе шли как бы небольшою толпою по очень узкому коридору. Все само собою мужики и эти две девицы... У нашей небольшой кучки, настроение просто.... кто идет за девицами и видит всю картину начинают беззвучно колотиться. Выходим в помещение, огромное. Штук на 200 писюаров. Все заняты, плюс к этому человек 100 просто курят. Тут наша небольшая кучка, в которой шли девчонки, распадается. И две молодые, симпатичные, явно приличные девочки оказываются посредине этого всего. Пауза. Все в полном.... - Не стесняйтесь. Проходите девочки. Я себя представил на ихнем месте. Кааашмар! Одна как ломанулась.. как заяц... кого - то чуть не сшибла. Вторая спокойненько так развернулась и пошла на выход. Тут кто - то из стоящих поблизости курящих, - Да вы проходите, посмотрите. Она медленно к нему поварачивается - Ну доставай, показывай! Пацан покраснел, чо то забормотал. От дикого хохота, я думал потолок рухнет. Даа, наш человек! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=4459
1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):
Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.
Агентство недвижимостью
ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент
Менеджер продажного отдела.
2. Образование
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2-го разряда.
В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
3. Опыт работы
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
Делал заказы по нужде отдела продаж
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра
4. Немного о себе, любимых
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г. р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.
Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Дырокол - владею на уровне пользователя
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками:
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),
Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Частичное знание английского языка.
Английский язык - твердый уровень.
6. О желаемой зарплате.
Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)
7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.