Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула Год 1990. Молодая семья, детей пока нет. На подаренные на свадьбе деньги покупается лучший друг семьи - ТЕЛЕВИЗОР, монстр отечественного производства "Березка" цветной 54 см диагональ - Шедевр. А как раз в те года начали по воскресным дням показывать мультфильмы - Диснеевского производства - зрелище тогда еще не приевшееся - смотрели ВСЕ (как и "Поле Чудес"). Амбула Молодая пара - муж, жена, ему 21 год, ей 18 (детей напомню пока еще нет) - вдвоем СМОТРЯТ ИНТЕРЕСНЫЙ мультипликационный фильм "Охотники за привидениями" - сюжет: Страшного, непонятного, а от этого ЕЩЕ более страшного Монстра загнали в угол Охотники за приведениями. Монстр начал их пугать "Я Демон Тьмы - я типа на вас сейчас Тьму напущу и все дела". Только значит произнес он (Демон) эти слова - Действительно экран начал темнеть - Страшно - жуть!! Прошло 1-2 минуты - по звуку слышу - Вроде, как Наши победили - загнали Главгада в свою ловушку и как бы уже на базу возвращаются! А Тьма с экрана - НЕ ПРОПАЛА! Закон совпадений: На словах "Тьму напущу" у нашего телевизора "Березка" - банально "села трубка". Трубку пришлось менять по гарантии. С тех пор, как увидим с женой "Охотников за привидениями" - сразу вспоминаем "Демона Тьмы".
Пару лет назад, стояла в очереди на маршрутку, а мужик передо мной разговаривал по телефону с кем-то, судя по всему девушкой, собиравшейся на вечеринку. В конце разговора он говорит - "Ну ладно, все, пока! Xорошо тебе повеселиться. Много не пей. Сразу не давай." Хорошее напутствие, правда?
Я, в общем-то, нормальный человек. Ну, бывают иногда приступы жесточайшей хандры, но спорт (гребля, так сказать, на пресных водах: других поблизости нет) быстро разгоняет это легкое "недомогание". Приятель один мой Илья однажды захотел отправиться на рыбалку, взял у меня ключ от цепи, весла, палатку (заночевать хотел на Баране-остров так называется) и, стало быть, отправился... Приезжает через 3 часа злой, какой-то всклоченный, водкой от него несет, говорит: "Лодка у тебя не идет. Я 100 метров от берега час греб и обратно еще час". Думаю, в тину он воткнулся, что ли. "Поехали,-говорю,- проверять. Только на моей машине." Он обиделся, говорит, что не пил, постепенно успокаивается, и мы едем на его машине. Приезжаем, стоит моя красавица, только весла кто-то, ну, украл, типо. Но он меня успокоил: в песок зарыл. Я залезаю в лодку, отмыкаю цепь, поднимаю "якорь" (такой камень на 40-50 кило, зато одному с ним удобно грести- положил на корме и устойчивость появилась)... и тут Илья валится в песок и вопит о смысле жизни, единении с природой и о какой-то не известной мне Марине, которая его отвлекла (он хотел показать ей класс гребли), и он позабыл поднять "якорь"... На рыбалку он съездил, но почему был облит с головы до ног водкой и куда делась Марина, он так и не рассказал.
Слышал тут разговор: - За кого голосовать будешь? - За "Единую Россию". - С какого перепуга? - А "Единая Россия" бесплатно в нашем подъезде стояк поменяла. - Вот так вас Путин купил за стояк.
сегодня по РТР прошел сюжет, что в китае компартия запретила! далай ламе! реинкарнацию! далай лама предложил референдум и альтернативные пути реинкарнации испугался, что из партии исключат
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Рассказывал коллега: - Когда я был пацаном у нас в парке часто играл духовой оркестр. И вот мы с друзьями собирались напротив них и дружно... надкусывали лимоны.
Я ПЛАЧУ!!!! Как и все окружающие меня в офисе. Только что: Бухгалтер(девушка, 25 лет, вроде не блондинка) жалуется что дисковод не принимает дискеты. Подхожу, беру дискету и спокойно вставляю в дисковод, немая сцена и ее огромные глаза, секунд через 15 сие Божье создание изрекает возмущенно фразу: - а я нажимала на кнопочку и ждала когда выедет лоток как в CD ROMe!!!
Вдумайтесь во фразу! Насколько точно и лаконично редакторам удалось передать смысл происходящего! 10% денег на борьбу с коррупций, значит, уже спи***ли, осталось спи****ть еще 90%...
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры. Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение справедливой России, понимаешь. На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая картина!
В связи с предстоящими выборами в гос. Думу для понимающего человека открывается удивительная возможность. Дело в том, что столичные власти решили организовать отдельный избирательный участок для бомжей. В районе Трех Вокзалов, понятно. А поскольку у данных лиц паспорта, как правило, нет, то перед голосованием им будет оформляться временный паспорт (NB !)
Вот я и размышляю: не взять ли ватничек и штанишки поплоше, вывалять в луже перед подъездом, выпить немного - и пойти получить такой паспорт, на другое имя. Наверняка пригодится (ипотека, ЗАО, депозитарий)! А ручки-то потом и помыть можно... Кто хочет, присоединяйтесь.
Думаю, еще средство понадобится насекомых выводить. Но оно того, думаю, стоит. Завещание, например, по такому паспорту можно будет по-быстрому оформить, карту кредитную, загранпаспорт, многое можно успеть. Уверен, что его будет потом несложно на обычный паспорт поменять. Кстати, можно и скупку паспортов на месте организовать по сходной цене, они-то после выборов этим чувакам без надобности. Наверное, на президентские выборы будут два паспорта давать...
Решено, сегодня уже не бреюсь. Кстати, вспомнил - в подъезде у меня пустующая квартирка стоит...
PS. Просьба не рассматривать этот текст как агитацию за 100% явку на выборы.
Был у меня коллега: субтильный мужчинка еврейской национальности, но ЛИТОВСКОГО гражданства. Как он получил гражданство - история отдельная. Кстати, наши местные, латышские власти, ему в гражданстве отказали. Но после получения им вожделенного гражданского паспорта, я поняла, что еврейская "мафия" непобедима и преодолеет все преграды.
Вот послали нашего героя в Москву, в командировку. Остановился он в славной гостинице "Космос", где ему предложила провести досуг дама облегченного поведения. Естественно, как истинному представителю своей нации, ему было жалко расставаться с кровными деньгами. С другой стороны дама была недурна собой, поэтому наш герой поинтересовался, даст ли ему дама чек за услуги (для бухгалтерии)? У дамы с чувством юмора проблем не было, поэтому ответила он просто: "Дорогуша, где ты видишь у меня кассовый аппарат?"
Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная... видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым. Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.
Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки. До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас, сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить. Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра, причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть. Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя – другие-то прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший супермаркет. Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми. Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно, не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах, медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми пакетами от мусора, намотанными на ногах. ... То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики, нашему народу как-то не очень понравилось. - Как же ты прошла и не намокла?! - Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"? - У меня было по пакету на каждой ноге, – терпеливо объясняю. На этом вопросы закончились. Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. " - Да, - ответила я. – Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу! P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!
Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе. Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все совейские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман-корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо. А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины. И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пренеприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с кепом, соответственно, запереживали, не попалились ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуевине, не зная существа проблемы, было чревато), т. к. на инглише он шпрехал лучше всех. Зампо, с такого же бодунища, долго пытается законнектиться с аборигенами, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа. ГОТОВЫ.......? В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить кто стуканул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спиртуса, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в ентом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет ментов приехать, т. к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу. Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, втихаря, команда будет избавляться от груза 200. ВО....
Сегодня в туристической компании был. Сходил там в туалет. Над унитазом надпись: "уважаемые дамы и господа соблюдайте чистоту в унитазе". Писая в унитаз, горестно думал о том, что господином, а тем более дамой мне наверное не стать уже никогда. Если есть среди вас господа и дамы, подскажите - КАК?
История с моим мужем. Служил он по контракту в военном училище. Как-то одним прекрасным вечером они напились всей кафедрой, ну а на следующий день естественно похмелье, а у них совещание, двое из них, в том числе муж мой, попросили одного из "собутыльников" отмазать их от совещания, тот любезно согласился. На следующий день приходят они на работу, их к командиру вызывают, командир спрашивает: где вы были вчера?, парни офигели, а как же обещанная отмазка... Подходят к мужчине, который должен был отмазать и спрашивают: А вы почему нас вчера не отмазали Он - я отмазал! Они - ну и что вы сказали? Он - меня спросил командир где они? Они - и что? Он - а я сказал - да х.. его знает! Вот такая история.
седня веселилась с утра... пока стояла ждала машину, шоб на работу поехать звоню товарищу, с которым ездим на работу, а он не отвечает! :-( Ну, я подумала что он в пробке, и решила сбросить ему смс.
А настроение веселое, вот я ему и пишу "сокол, сокол, я орел! Сижу на дереве, жду. Видимо на пути следования много ястребов :-D!" Вот. И так мне весело от этого! Настроение приподнятое, хочется и человека развеселить с утра!
А перед отправкой глянула на сообщение и вижу, что, собака, режим Т9 мне не то слово подставил и получилося: "Сокол, сокол, я осел!"
И такой меня смех разобрал! И стою я и смеюсь-то до слез, а недалеко дядька стоял и чистил свою машинку чтоб поехать - а тут я в припадке, в общем он всю дорогу на меня косился, а меня еще больший смех разбирал...
И в общем-то, не сказать что Т9 плохую замену предложил!! надо было согласиться с ним и отправить как есть... Правда, осел сидящий на дереве мог бы вызвать неоднозначную реакцию водителя.
Хорошо утро началось... Правда на работу мы опоздали...
Ида Петровна придирчиво рассматривала себя в трюмо гостиничного номера. Нет, она еще определенно хороша! Конечно, в уголках глаз уже залегла паутинка легких морщинок, но их вполне можно зашпаклевать макияжем. На то она и актриса! А сами глаза по-прежнему яркие и манящие - к черту очки! Походка легкая, осанка прямая, а фигура! Даже сейчас ее молодой “бой-френд” Сашенька уверен, что владеет самой красивой грудью в стране. В общем, она осталась весьма довольна увиденным, но все-таки решила проверить объективность собственной оценки. Опереточная примадонна, вот уже без малого двадцать лет играющая (и с успехом!) знойных красавиц, Ида категорически не желала замечать в себе возрастных изменений. В собственных глазах она по-прежнему была молоденькой девушкой, что всячески старалась подчеркнуть и нарядами и манерой поведения. Не без труда затянув свои выдающиеся формы в только что купленный узенький жакет, Ида поискала близорукими глазами, чем бы оттенить розовый цвет туалета и теплый тон кожи. Очень подошла изящная серебряная брошечка с эмалью, валявшаяся на туалетном столике. Ида Петровна приколола украшение на воротник и спустилась ужинать в ресторан. Великое актерское искусство правильно выбирать место, освещение и позу Ида постигла в совершенстве. Как затаившаяся в засаде львица, сидя за одиноким столиком у зеркальной стены, она, прищурясь, наблюдала за возможными жертвами своей неотразимости... Да, она произвела впечатление! Розовое роскошество Иды Петровны вызывало явное восхищение мужчин и плохо скрываемую зависть их спутниц. Наконец, сидящий за соседним столиком элегантный господин средних лет не выдержал и решительно направился к ней. Чтобы облегчить ему задачу завязывания знакомства Ида стала разминать в пальцах сигарету, как бы ища зажигалку. Господин принял игру. Щелкнув на ходу серебряным “Ронсоном” он учтиво наклонился к даме и готов был уже сказать ожидаемую ею банальную фразу, как вдруг озадаченно замер и, ни слова не говоря, поспешно и как-то даже испуганно, ретировался. Ида Петровна была поражена и раздосадована. Ни в актерской, ни в частной жизни она еще ни разу не претерпевала такого фиаско. У нее начисто пропал аппетит и к еде и к флирту. Поднявшись в номер, Ида Петровна застала своего Сашеньку, раздраженно шарящего по ящикам ее туалетного стола. “Дорогая, тебе, случайно не попадался.... ” - тут взгляд молодого человека уперся в бюст подруги, и он вдруг буйно расхохотался... Повеселившись этак минут пять, Сашенька, все еще хрюкая от распирающего его смеха, протянул ничего не понимающей Иде Петровне ее очки и подвел к зеркалу... На “брошке”, красиво посверкивающей на ее великолепной груди явно читалось изображение двух обхвативших друг друга мужчин и надпись: “ВОЛЬНАЯ БОРЬБА. Первый разряд”.
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
Иду после работы домой. Неспеша иду. Впереди две молодые мамочки с колясками, обсуждают какое-то лекарство, видимо, свечи. Одна говорит другой: "Вставляешь в пи..., - оглядывается, видит меня. - Влагалище, наутро все прошло".
Гримасы глобализации. Есть такая футбольная команда - Фенербахче. Из Стамбула. Играют за нее сейчас в основном бразильцы. На днях был матч в Милане. Начинается репортаж, камера крупным планом показывает лица выходящих на поле игроков. Турки один за другим КРЕСТЯТСЯ.
Сегодня вечером! Внук Миша, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие резиновые жевательные медвежата. Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает. Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь жадным". Но дает!
Что-то меня на воспоминания о родном цехе ЧПУ потянуло.
Со станками ИР-500 из Иванова у нас было много смешных историй на грани трагедии (хотя, слава БГ, ни одна из них трагедией не закончилась).
К примеру, наши технологи, осваивая это чудо (в полном смысле - в нем стоял настоящий компьютер, на самом настоящем микропроцессоре, и это в 1983-м году) советского станкостроения, написали пробную программу, по которой оранжевая колонна (большая) станка, взяв наперевес низко опущенный до уровня стола шпиндель с довольно неслабой фрезой, собралась профрезеровать стол. Но не профрезеровала. Скорость была столь велика, что стол просто снесло. Ну, шпинделю тоже досталось. Стол меняли, в шпинделе тоже чего-то починили. Кажется, датчик оборотов. Во сколько это обошлось - одной бухгалтерии ведомо. Никого не уволили - а где других-то взять на такую-то работу.
Ну да, сама эта история произошла, когда один из новеньких, Сережа, пошел делать плановое обслуживание. Мое личное мнение о плановых обслуживаниях простое: не трогай, пока работает. Не надо. А спирт гораздо лучше себя чувствует не в смеси с авиабензином на контактах разъемов, а в чистом виде и известно у кого и где. Да и в графине на столе с колбасой он смотрится лучше, чем в зеленой от окислов латунной ванночке на станине в грязном цеху.
Но тут - новый станок, Ивановский.... в общем, дело политическое, да и рвение молодого специалиста разобраться в детище советско-японской дружбы было неудержимым.
Через час из цеха донеслись вопли. Потом в наше бюро ЧПУ влетел белый (при его-то красной роже алкаша 7-го разряда) Главный Механик, и стал кого-то громко в чем-то упрекать, ни к кому конкретно не обращаясь, так, как это делают Главные Механики с обычно красными лицами в те моменты, когда их лица белеют.
Я вышел в цех, когда все уже улеглось. В цеху было непривычно пусто, и в воздухе чувствовался смешанный с запахом масла и стружки отчетливый тонкий аромат легкого испуга. Постепенно из-за электрошкафов своих Кашек стали выглядывать все еще несущие на себе тревожное выражение лица, за которыми потянулись и обладатели этих лиц - токари, фрезеровщики, и простые нажиматели кнопок запуска программ. Когда жизнь вошла в обыденную колею, и звуки в цехе вернулись в норму, я решил выяснить, что же, в конце концов, произошло.
А произошло вот что:
1. Рассказ Сережи. Ну, помыл я все, почистил, остался движок барабана инструментов. Я щетки вынул, почистил, снял заднюю крышку, почистил тахогенератор. Закрыл. Включил систему, задал смену инструмента...... 2. Анализ опытного инженера-ЧПУ-шника: Сережа, а ты проверил, что у тебя проводки от тахогенератора не оторвались? 3. Проверка: проводок от тахогенератора оторвался. 4. Пояснение: барабан смены инструмента на станке ИР-500 представляет собою горизонтально расположенный круг-магазин, диаметром, наверное, несколько более метра. В нем находятся несколько десятков сменных инструментов, каждый из которых представляет собою болванку весом около 15кг, в конце которой закреплены всякие колюще-режущие предметы, типа больших сверел, метчиков, резцов или, к примеру, большая и тяжелая фреза. В месте смены инструмента находится прорезь, сквозь которую инструмент можно беспрепятственно вытащить (по остальной части окружности все закрыто каймой). При отсутствии сигнала датчика скорости барабан, который обычно крутится очень медленно (сантиметры в секунду), раскручивается до максимально возможной скорости, сравнимой со скоростью автомобильного колеса. Или даже быстрее. 5. Рассказ одного из рабочих: Работаю. Слышу "бабах!" (рабочий сказал "х..як!", но мы будем корректны). Что-то очень (рабочий сказал "ох..но"... в общем, больше я переводить не стану - домысливайте сами; я только кавычки буду ставить) тяжелое "влетело" в стенку рядом; я "прыг" за электрошкаф, укрылся, а тут, "значит", еще одна... и еще.... я, "значит", смотрю - инструменты, "значит", из ИРа вылетают "нафиг", а рядом Серега "обалдевший" стоит с открытым "ртом"... тут в цех заходит Главмех, открывает дверь (а он - хромой, и с палкой ходит), и ему прямо под ноги болванка - "рраз!"... он сначала "удивился", а потом вдруг ка-ак, "значит", прыгнет, прикинь, он же, "значит", хромой - как он "нафиг" по ту сторону станка оказался - это "тронуться, значит", можно; голову закрыл, и сидит, "значит". Я думал, его Кондратий хватит. Ну, Пятьсотка весь боезапас расстреляла, Серега подбежал и красную кнопку нажал. А Главмех к вам побежал.
На этом рассказ можно и закончить; как уже говорилось, весь ремонт станка свелся к подпайке оторванного проводочка. Во что обошелся ремонт стен - про то мне неведомо; инструмент был хороший, и об стенки не поломался. И даже премии квартальной нас не лишили. Чудеса!
А я лишний раз укрепился в своем мнении о вреде профилактики.
Ее муж много лет носил длинные волосы. В одно из последних воскресений подруга с дочкой, которой 9 лет, веселые вернулись домой из цирка, и вдруг видят на кухне совершенно лысого мужика попивающего чай. Обе застыли в ужасе. Первой среагировала дочка: "Не волнуйся мама, это ничего! Мы же можем и не смотреть на папу, когда с ним говорим!"
Еду как-то раз в маршрутке. Сижу у окна, созерцаю уличное движение. Сзади сидят двое вьюношей лет по 18-20. Краем уха слышу их разговор: "...кольца нормальные, поршневая тоже, свечи пора менять, по состоянию масла – износ мотора незаметен...". Ну, ни фига себе, думаю, вот это диагностика. И, судя по всему, без разборки. Не то, что на этих автосервисах: только бы впарить что-нибудь исправное поменять – еще, дескать, лучше будет. А неисправности простейшей определить не могут, только бекают-мекают: может то, может это. Зря про нынешнюю молодежь говорят, что их кроме дискотек и порнухи ничего не интересует. Вон, какие спецы есть среди них. Надо бы с ним познакомиться – машина хоть и новая, да мало ли что. Такой мастер никогда не помешает. Тем временем разговор сзади продолжался: "... ваша жена беременна, у кошки – лишай, а сами, когда занимаетесь онанизмом, садитесь подальше от стенки, чтобы не ушибить локоть". Тьфу, балбес великовозрастный! Дубина! Неуч! Эти анекдоты еще в третьем классе проходят! Двоечник чертов!
Форум в клубе любителей американских машин. Обсуждается вопрос непомерно дорогой таможни вообще и запретительных пошлин в частности. xGhost: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... (c) Lutzow: Так вот за что ему голову табакеркой проломили... Занавес.
В 2001-м году я служил командиром взвода технического обеспечения в пехотном полку на юге сектора Газа. Одним из моих подчиненных был прапорщик М. - человек очень добрый и приветливый, но мягко выражаясь, не шибко умный.
Однажды поступил приказ заварить решетками канализиционные трубы - через них по ночам пробирались из Газы все кому было не лень. Так как М. был не худшим сварщиком из всех моих талантливых подчиненных, на это задание отправился он - на Hammer-е, с прицепом для сварки. Всего нужно было заварить 3 или 4 трубы. Утром, после чашечки кофе, М. полный благих намеренний отбыл на выполнение задания.
Я, как впрочем и все остальные, о нем сразу же забыли. Но после того как вечером он не явился ужинать, вся дивизия встала на уши. Посли многих часов поиска, нашли его джип - около первой трубы, а через 20 мин. и его самого - около последней... М. по-мастерски заварил все трубы, а так же и себя - с "вражеской" стороны. Так как рация была в машине, он сидел 6 часов - в кустах и как он сказал "не плакал, а просто вспотел". Его-то пожалели и простили, а я все-таки хреновый командир...
* не канайте за ошибки - 3 класса в Москве проучился :)
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))
В 2004 году я работал милиционером патрульно-постовой службы. Дело было как раз под новый год. Я обещал сынишке принести из леса елку, но из-за занятости на дежурствах и рейдах никак не мог сдержать свое обещание. Вконец я понял что если не схожу в лес сегодня же, то елка будет уже не нужна. Вечером я находясь на дежурстве сказал напарнику о своей проблеме. Тот сказал, что "отмажет" если че, но только мол недолго. Я сел в машину и поехал в лес. Я переживал, что уже темно, а с фонариком красивую елку быстро не найти. Кроме того елки росли в глубине леса куда на машине не проехать. К слову сказать был я в полной милицейской экипировке даже бронежилет был. Оставив машину на краю леса я взяв в одну руку топор, в другую фонарик быстро побежал в глубь леса. Вдруг я заметил как от края леса в глубь передо мной ломанулась фигура человека. Я не придал этому значения так как очень спешил. Тут же я увидел красивую елку и очень обрадовался, что мне так повезло. Хотел ее срубить, а она оказывается уже срублена.
Всем привет! Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца. Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: суббота 1. палку жене 2. цепь теще 3. починить вертолет 4. на дачу
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили. Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав: - Двадцать четыре!. - Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает: - Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это), несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: - И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!.. - Да как ехал? Нормально.. аккуратно.. - Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..
Небольшая предистория: когда мой сын был маленьким, мы бывали с ним в гостях у бабушки и дедушки в городе Дубна Московской области. Как многие знают, там на берегу Волги установлен грандиознейший памятник В. И. Ленину - серого гранита, на высоченном постаменте. Дубненские жители к этому памятнику ходят гулять, после бракосочетания приезжают, ну и все такое. Местные гопники тоже этот памятник не забывают - иногда кому-нибудь их них удается вскарабкаться по отвесному постаменту и что-нибудь написать. Так вот, когда мы с сынишкой там однажды прогуливались, на огромном ботинке вождя красовалась свеженамалеванная надпись "Adidas".
Прошло лет десять. Но детская память какое-то смутное впечатление сохранила. И как-то раз я подслушал, как мой сын-подросток с жаром рассказывал своим приятелям: "Прикинь, там у них Ленин такой стоит продвинутый, в адидасовских кроссовках..."
Продолжение истории. Путешествуем по Волге. В Нижнем Новгороде занесло нас, в том числе, в дом музей А. М. Горького (не тот, где он бабушкины сказки слушал и где красильня была, а в другой - в котором он жил, будучи уже преуспевающим литератором).
Идет экскурсия по дому. Ну, все как и должно быть: столовая, гостиная, люстры, мебель в чехлах, фотографии, верстачок, комната тещи, комната для нарезания пищи (кухня в отдельном флигеле), книги в библиотеке, портрет Шаляпина. Наконец доходим до кабинета самого Горького. Там стоит здоровенный письменный стол, на нем - типа свежеотпечатанные газеты. И тут сынишка замечает на книжном шкафе простенькую старенькую стереосистему JVC, с дешевенькими колонками. Я уж не знаю, зачем там она - наверное, иногда музейные работники ее для трансляции "Песни о соколе" использует. Покосившись на эту стереосистему, сынишка резонно так замечает: "Да... а аппаратурка-то у Горького говенненькая была".
Так вот понемногу и создаются правдивые легенды о жизни великих людей.
В конце 80-х бригаду столичных монтажников командировали в Литву. Там действовал "Саюдис", "забывали" русский язык, но работяг это не трогало: общались в основном между собой. А "с собой" у них было. И угораздило парня попасть в местный вытрезвитель. Там его культурно обслужили на немалую сумму, и утром выдали квитанцию.
Хорошо иметь домик в деревне... Случай этот произошел в Новгородской области, на реке Мста. Место не то чтобы глухое, но не слишком доступное. Итак: теплая, тихая августовская ночь... нет, вру! Не тихая. На нашем берегу все жители благочинно спят, а вот на противоположном празднуют какой-то праздник. Местного значения, но вселенского масштаба. Слышимость великолепная. Сижу на крылечке, курю, наслаждаюсь звуковой картиной. Вот слева соло на гармошке, вот справа "Белые розы", вот коллективная драка, вот кто-то с визгами лезет в речку купаться. И вдруг все это благополучие перекрывает вопль... нет, рев! Разбуженного медведя. Текст приблизительно такой: "FUCK OFF! FUCK OFF, BASTARDS!!! LEAVE ME ALONE! I WANT TO SLEEP! I DON'T WANT YOUR FUCKING VODKA! AND I DON'T WANT YOUR STINKING SAMOGON!! PIZDETS!!! DON'T TOUCH ME!!! NO! NO!!! GET OUT!!! FUCK!!!!!" Я помотал головой и ущипнул себя за ногу. Ноге стало больно, но вокруг ничего не изменилось. "Pizdets" - прошептал я, "it's imposible!". Аккуратно поправил двумя руками слегка съехавшую крышу и ушел спать. На следующий день, терзаемый сомнениями, я аккуратно начал опрашивать местных жителей и вскоре, к моему облегчению, все выяснил. Оказалось, там живет американец. Обыкновенный. С какого перепугу он свалил из Штатов и за каким хреном его понесло в российскую глубинку - неизвестно. Купил домик, обзавелся хозяйством и фермерствует помаленьку уже несколько лет. Местным мужикам пофигу - хоть американец, хоть афроафриканец - без разницы, был бы человек хороший. Вот только один недостаток у него: не понимает человек, как это посреди трудовой недели, после тяжелого дня, можно в два часа ночи водку пьянствовать и безобразия нарушать :)
Недавно копался в действующих законодательных актах нашей доблестной страны и на официальном сайте нашего МИДА, нашел вот такое:
Утвержден Указом Президента Российской Федерации от 14 сентября 1995 г. № 940
Стратегический курс России с государствами – участниками Содружества Независимых Государств
текст документа:
3. Развивая отношения с партнерами по СНГ, важно твердо руководствоваться принципом нанесения ущерба интересам России. Разнонаправленные интересы партнеров необходимо согласовывать на основе сбалансированности взаимных компромиссов.
Точнее, даже, анекдот. Идут по улице две симпатичные девицы, а им навстречу молодой человек. МолЧел: Девушки, а давайте знакомиться! ДД: А мы на улице не знакомимся. МЧ(радостно): Ой, так, может, вы сыра хотите? ДД(из ступора): Ннет... МЧ(задумчиво): Странно... Такие крысы, а сыра не хотят...
Преамбула.
Общался я не так давно (и, слава богу, недолго) с очаровательной компашкой из рабочего района (читай, с гопами). Гопы как гопы, но один выделялся настолько, что даже гопы считали его гопом. Да, и так бывает. Так вот. Звали этого товарища Барыга. Мама его, наверное, звала по другому, но и то не факт. Вида Барыга был соответствующего, образовывался в трех классах средней школы, после чего бросил оную без тени сожаления. Ходило про этого камрада историй немеряно, возможно были и вымышленные, но, зная этого чело... Хмм... зная это СУЩЕСТВО, скажу, что он мог отколоть что угодно. Не шути ради, а по причине своей барыжности. Эта история подлинна.
Амбула.
Смеркалось. Три человека и один Барыга сидели в беседке (есть такие штуки во дворах, остались еще) и, соответственно, беседовали за жизнь. Беседа сводилась к тому, как кого-то отправили в больницу, а другого кого-то развели как лоха. В ход пошли анекдоты - гимназисток среди нас не было и анеки были соответствующие. Но самым смешным был вышеописаный. Господам гопам настолько понравилось, что мы решили воплотить сей опус в реальность. На горизонте показались две девчонки лет 17и-18и - то, что нужно. Барыга, чуть не плача, просил главную роль. Мы, предвкушая удовольствие, благословили его на бой. Девушки немного растерялись, когда в 11 ночи из-за куста на них, ухмыляясь хищной улыбкой, вышло что-то, одетое по последней гоповской моде. Барыга же, надо думать, полагал, что его улыбка сразила девчонок наповал, а потому, подойдя к полуобморочным создания на крейсерской скорости и резко затормозив, он приготовился к своему триумфу и радостно изрек: - Девушки, а вы крысы?
Секундная пауза, сотканная из абсолютной тишины нарушилась странными звуками из беседки. Звуки были очень похожи на еле сдерживаемый смех, наложенный на звук сползающего тела, одетого в пуховик. Барыга проанализировал ситуацию и понял, что что-то пошло не так. А потому повернулся к смотрящим на него квадратными глазами девушкам и попытался исправить ситуацию, голосом, полным надежды, спросив: - А может вы сыра хотите?..
Судя по звукам, в беседку пришел голодный щенок и принес с собой засоренную раковину. Во всяком случае там что-то клокотало и скулило. Барыга совсем озадачился. Девушки, поняв, что они своим нахождением рядом с этим психом ни сколько не улучшают судьбу голодных детей Африки, предпочли покинуть Барыгино общество на максимально возможной скорости.
Напоследок до них донесся крик обиженной барыгиной души: - Ну, может, хоть меня угостите.., - и дикий гогот из беседки.
В том же цеху, где стоял описанный мною в другой истории станок ИР-500, стоял и робот. Это был первый робот, которого я увидел. Робот не имел ничего общего с персонажами произведений Айзека Азимова. Это была отдельно взятая рука, которая могла крутиться вокруг столба, и поворачивать в свою очередь захват на ее конце. Когда робота, наконец, отладили, ему поручили ответственное задание: вставлять заготовки в обычный токарный станок, который делал из заготовок карданы. Все было просто: робот брал заготовку, по форме напоминающую гантелю, длиною примерно в ширину человека, вставлял ее в станок; подъезжала задняя бабка с центрующим острием, гантеля зажималась между бабкой и таким же острием, зажатом в шпинделе, и за один проход резец придавал цилиндрическим концам гантели более гладкий, яйцеобразный, вид. Девушку-станочницу, которая раньше выполняла операцию по вставлению заготовок и нажимала кнопку, оставили при станке: присматривать за роботом.
Похоже, в один прекрасный день у робота, как в кино "Я-робот", загорелась внутре красная неонка, и он решил избавиться от конкурентки, заодно сэкономив заводу одну сдельно-премиальную должность. Робот выждал момент, когда станочница зачем-то, не остановив программы, решила заглянуть в станок, пока робот брал заготовку из штабеля. Взяв заготовку, которая, как уже говорилось, имела гантелеобразную форму, робот медленно развернулся, и так же медленно подвел заготовку к лопаткам нагнувшейся над станком девушки, после чего легонько коснулся заготовкой ее спины. В этом и состояло коварство: девушка не сразу отреагировала на легкое прикосновение, а медленно повернула голову и посмотрела назад, тем самым потеряв те полторы-две секунды, которые у нее были для того, чтобы отскочить в сторону. Пока она смотрела, гантеля, надежно закрыв своими толстыми и еще необточенными гладко концами пути к отпрыгиванию влево-вправо, подвинула ее к станку на дополнительные десять сантиметров, продолжая двигаться вперед. Пересилить мощную гидравлику станочнице не удавалось, и за еще 3 секунды гантеля уже дотолкала ее до позиции между задней бабкой и шпинделем. После чего оба острия стали сближаться. Станочница, наконец, обрела дар вопля, и заверещала.
До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре. Слава Богу, кто-то случился совсем рядом, в неположенном месте, за ограждением робота, и нажал большую красную кнопку на кожухе станка.
Белую как смерть, станочницу увели в бюро отпаивать спиртом (который она, судя по сплетням, пила не хуже, и даже лучше многих ее коллег).
Правда, если кто-то думает, что после этого в станок был установлен фотоэлемент или еще какое дуракозащитное изобретение - этот кто-то ошибается. Количество адвокатов на душу советского населения в те времена было исчезающе малым.
O пользе оздоравливающих процедур и вообще здорового образа жизни.
Днями мне пришлось заехать в больницу, поговорить со знакомым врачом. Как раз из приемного покоя к ним в неврологическое отделение привезли на каталке полупарализованную женщину средних лет. Вид у нее был нехороший: землистого цвета, встрепанная, несчастная. Вокруг суетился медперсонал - кислород, капельница, уколы. Попутно выясняли, что с ней произошло. "М-М-Моржевала..." - с трудом произносит больная. "А еще что?", - интересуется дежурный врач. "М-М-мочу п-пила" (уринотерапией занималась, то есть). Душераздирающее, короче, зрелище. Никому не пожелаешь.
Но это так, к слову. А я хочу рассказать, почему мой тесть никогда не далал и не делает утреннюю зарядку. Дело было так: вырос он в глухой костромской деревне, в которой не было средней школы. Родители же очень хотели его выучить, поэтому после начальной школы отправили его вместе с другим таким же пацаном за тридцать километров в большое село со средней школой, доучиваться.
Там они жили в семье родительских знакомых, в доме им был отведен угол. А тогда, в 30-40е годы, всякая физкультура была в почете. И вот как-то раз, вернувшись из школы, они стали вдвоем шумно возиться, показывая, каким упражнениям их только что научил на уроке физкультурник.
Разбуженный их возней, на печке заворочался дедушка и сполз вниз, очень рассерженный. Стоит заметить, что в своей молодости этот дедушка служил в гвардейском полку в Петербурге, а в начале века всякие гимнастические упражнения, в армии особенно, стремительно входили в моду (ну там Лесгафт, гимнастические клубы, усатые атлеты в полосатых трико). Так вот, дедушка негодовал: "чему вас там учат? да разве ж так надо делать? Надо ж правильно вот как делать!" - и давай приседать, и мажать руками и наклоняться, и тянуться на носочках, и высоко поднимать ноги, подпрыгивать, подтягиваться на дверном косяке, и, пыхтя, отжиматься, и, сильно напрягши мускулы рук, поворачиваться. Короче, дедушка с блеском показал весь комплекс гимнастических упражнений, заученный в гвардии. Затем он, недовольно бормоча и кряхтя, вновь забрался на печь.
Далее рассказчик понизил голос и трагическим шопотом продолжил: "А к утру дедушка помер. И с тех пор я никогда не делаю утреннюю зарядку".
Сын, 5 лет, выросший в семье, где папа, мама, бабушка и дедушка - туристы. Сейчас живет у бабушки с дедушкой, т. к. папа и мама допоздна на работе. Папа приехал проведать сына. Спрашивает отпрыска, не хочет ли он поехать домой. Сын отвечает: "Ну, съезжу дня на два, посмотрю, как они там и вернусь". Затем папа спрашивает, а хочет ли сын поехать в Канаду (они собрались эмигрировать всей семъей вскорости). Сынишка подумал немного и выдал следующее: "В Канаду? Ну ладно, в Канаду поеду с ночевкой." До сих пор всем интересно, какую длительность определяет слово "ночевка", если учесть, что это термин из лексикона туристов?!
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные места.
Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.
На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина. В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.
Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в ПИНГ-ПОНГ не играете?
Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.
Тоомас Аннус перестал быть первым богачом Эстонии 23.11.2007 14:50 | lenta.ru Тоомас Аннус, три года занимавший первые строчки в списках эстонских миллионеров, перестал быть самым богатым человеком республики. У самого Аннуса, занимающего теперь второе место по богатству, состояние за год выросло почти в полтора раза. В прошлом году Аннус заявлял, что он далеко не самый богатый эстонский бизнесмен и жаловался на то, что после публикации рейтингов ему приходят ОСКОРБИТЕЛЬНЫЕ письма.
Первые строки письма звучали видимо так: Аннус-ЖоППа! Двойное "О" в имени и двойное "Н" в фамилии звучат гипергрозно! Эстония жжот!
Встречаюсь с девушкой, у нее от первого брака есть ребенок-девочка. Пока живем по раздельности. Я и она работаем, но не вместе, а вот вставать на работу надо в одно время. И она периодически просит меня позвонить ей и разбудить, а то она под будильник не просыпается. И вот звоню ей утром, она снимает трубку, благодарит меня и сообщает, что проснулась сама. Минут через двадцать я решаю сделать контрольный звонок. Моя девушка мне сообщает, что встала и сейчас делает макияж. Я со спокойной совестью отправляюсь на работу. В течение дня моя пассия мне перезванивает и сообщает, что она проспала минут на сорок, собираясь в спешке, забыла проездные документы и в следствии чего опоздала на час. Я спрашиваю: "Как это случилось, ведь я тебе звонил, ты встала и все такое". На что она выдала мне фразу "Я легла дочку будить!". Ну и что ей на это можно ответить.
Собственно предыстория. Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу. Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля, танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо, все довольны. Теперь собственно сама история. Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем превышать скорость."
Простите великодушно, но не могу не поделиться. Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Давно это было. Прочла я как-то в популярном тогда "Наука и жизнь" про говорящего волнистого попугайчика. Он умел говорить 300 слов. Особенно запомнился стишок в его исполнении: "Все птички на веточке, а я бедняжка в клеточке!". Преисполнилась желанием заиметь такую же прелесть. Причем, в статье говорилось, что лучше всего учатся болтать молодые самцы зеленого окраса. И надо же, - в один летний день в окно нашей кухни залетает попугайчик. Волнистый. Зеленый. Я осторожно, чтобы не вспугнуть, открываю шкафчик, достаю банку и щедро по столу рассыпаю пшенку. Попугай, нисколько не удивившись, с аппетитом спокойно пасется, приведя меня в неописуемый восторг. Налюбовавшись, я уверилась, что мы нашли с ним контакт. Но все-таки решила не рисковать новым приобретением. Медленно, как при рапидной съемке, подбираюсь к окну, чтобы захлопнуть форточку. Попугайчик, не обращая на меня ни малейшего внимания, продолжает наслаждаться. Но, когда я уже была близка к завершающему рывку, - он, вспорхнув, мгновенно оказался на окне. Я поняла, что "сбыча мечт" не произойдет. Все бы ничего, но он вдруг, склонив голову и хитро на меня посмотрев, произносит: "Попил-поел и дальше полетел!" Да... Обыдно, понымаешь!
Как-то решили поехать на природу (озеро, речка). Дело было в 1990-х годах, про АОЭ слышали у нас в провинции только по телевизору. Мы только вернулись из отпуска оттуда, где я и купил национальный костюм араба: белый балахон, платок и черный обруч. Так вот едем - на улице жара +30 с копейкой. Решил одеть ентот наряд. За городом естественно превысили скорость (все-таки мы на мерсе или нет), дальше понятно полосатая палка, обочина. Хозяин машины пошел разводить. Я вышел на воздух, смотрю по сторонам, тут возвращается товарищ лыба 6 на 9. диалог: мент - а кто там у вас? водила (сразу смекнул)- да я тут араба везу на встречу с главой города на дачу, опаздываю. мент - так вы поосторожнее, может вас сопроводить.
Есть у меня племянник Андрюха. Парень с детства бредил военной романтикой, и по окончании школы наперекор родителям вместо престижного ВУЗа пошел в общевойсковое командное училище. Окончил он его с отличием, а попутно соблазнил и женился на дочери замначальника училища. Тесть хотел оставить Андрюху на кафедре, однако тот снова пошел наперекор и отправился в Чечню командиром разведвзвода. Был ранен, награжден медалью "За боевые заслуги", и после излечения получил отпуск. Родители, обрадованные почти благополучным исходом Андрюхиных похождений, купили ему с женой двухнедельный тур в Марсель (супруга давно мечтала). ... Первые несколько дней (как рассказывал Андрюха) были просто замечательны - МАРСЕЛЬ, все-таки. Но потом Андрюха заскучал. Ссора состоялась на пятый день. Выслушав о себе немало нелицеприятного и высказав о жене столько же, Андрюха хлопнул дверью и ушел из гостиницы в ближайший кабак (через дорогу). Там он принялся не закусывая пить водку и употребив где-то с поллитра, почувствовал, что его отпустило и теперь можно идти мириться с женой. Андрюха полез в карман за деньгами и обнаружил, что бумажник остался в номере. Попытка на плохом английском объяснить бармену, что ему надо сходить за деньгами действия не возымела. Андрюху окружили официанты (то ли арабы, то ли негры) и в их трескотне все чаще начало слышаться слово "полис". Огорченный таким недоверием Андрюха сделал попытку увлечь одного из официантов за собой, дабы доказать, что он не жулик, тот ударил его по руке и толкнул в грудь. Андрюха покачал головой и коротким справа отправил официанта в нокаут. На него тут же набросились с трех сторон, и произошло грандиозное побоище, в котором Андрюха доблестно сражался против троих официантов и двух охранников, и сдался только подоспевшему через несколько минут наряду полиции. ... В участке Андрюха озадачил жандармов отсутствием каких-либо документов. Впрочем, на груди у него висел жетон, а на правой кисти красовалась эмблема части, в которой он служил. Видимо, это послужило для жандармов каким-то ориентиром, потому что спустя некоторое время в участок явился офицер в камуфляже и черной беретке с замысловатой кокардой. Он пристально оглядел сидящего за решеткой Андрюху, на что тот мрачно вопросил: - Ну, какого.... надо? Лицо офицера выразило интерес и он константировал: - Русский! Я так и подумал. Капрал! Могу я с ним поговорить? ... В ходе беседы выяснилось, что майор Белью служит в штабе Иностранного легиона. А до этого (десять лет назад) он был майором Белевичем, и служил в Витебской дивизии ВДВ. После развала Союза завербовался в легион, от рядового вновь дослужился до майора и теперь занимался набором рекрутов. Каким образом он замял дело, Андрюха не знает, но уже через пару часов плачущая супруга целовала синяки мужа. Потом Андрюха с Белевичем допоздна засиделись за бутылкой, и говорили в основном об Иностранном легионе. На прощание майор вручил Андрюхе свою визитку и выразил желание, что эта встреча не последняя. ... По возвращении домой Андрюху ожидал неприятный сюрприз. Тесть добился его перевода в родное училище курсовым офицером (заговор сложился еще когда он был в Чечне). На данный момент возня с курсантами нашему романтику уже наскучила, а в следующем году у него кончается контракт. Никакой будущности в российской армии Андрюха для себя не видит. Родня в страхе. Тем более, что разговоры об Иностранном легионе возникают все чаще и чаще. Ведь завербуется, сукин сын, от него всего ожидать можно!
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года) смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа, не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше. Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Эта история рассказана мне одной потрясающей одесситкой, со всеми соответствующими интонациями, словечками и ужимками. Постараюсь пересказать ее с минимальными потерями. Но по-любому: не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет. Итак, классический одесский двор, в котором среди прочего люда проживает Фира. И когда в порту швартуется иноземное судно, то у Фиры швартуется иноземный морячок. Так тут заведено и не нам это менять. А назавтра, с утра к обычной музыке двора добавляется новый мотивчик: "Ну шо, она уже сказала?" "Та не, еще же рано, только же пять часов же вроде бы еще". "Так вчера она в пять и сказала". "Ой шо ви шумите, как тоговки на Привозе. Пока ему не приспичит - она не скажет". "А может она сегодня вообще не будет говорить?" "А шо, она заболела? Или ви заболели? А может я заболел шо я ето слышу?" И, наконец, ближе к шести утра, из Фириной квартиры в Фирином же халате выплывает представитель неведомой страны, испуганно озирается по сторонам и шалея от всей этой экзотики несется в сторону тех самых удобств, которые на улице. А из всех окон уже несется нарастающий рокот: "Щас она скажет, вон же она уже вишла уже". Итак, у входа в сортир морячка поджидает Сара, которая таки да торговка на Привозе, которая себя шире чем выше и она таки да может сказать. Морячок пытается проскользнуть к заветной двери - но не тут-то было. Сара легонько придерживает его за рукав, и медленно начинает проворачивать вокруг своей оси, внимательно осматривая с ног до головы, словно совершает некий таинственный ритуал. И, наконец, вот он долгожданный миг, смотрит матросику пристально в глаза и произносит с непередаваемым сарказмом: "Ой, шоб ви себе знали, вам етот халатик таки ТОЖЕ идет". В этом городе умеют чтить традиции, шоб ви мине не сомневались.
Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.
Преабула: ненавижу петарды или не все грачи улетели... Под окнами офиса огромный тополь, рядом два малолетних гопнега кидают петарды под ноги прохожим. Выбирают людей престарелых (шоб не догнали и люлей не навешали). Давольные морды. Диспозиция все ближе и ближе к дереву. На очередной взрыв воронья шарага, облепившая ДЕРЕВО (с испугу что ли) дает ответный залп, чем-то жидким... ТТХ тополя: высота 25-30 м, радиус кроны 15-18 м, вместо листвы - птички. Крики, мат и вопли с удовольствием слушал около получаса.
Преамбула Когда началась вторая мировая война, немцы стали активно забрасывать в тыл Красной Армии разведчиков и диверсантов. Их одевали в нашу форму, обучали, если не знал, языку, снабжали специально разработанной легендой и давали под нее соответствующие документы. Не понимали немцы одного: как идеально подготовленные люди так быстро раскрывались нашей контрразведкой. Дело же было именно в документах, но не в их содержании, а ... в скрепках! Листы НАСТОЯЩИХ советских документов соединяли с помощью скрепок, сделанных из плохой стали, которая в полевых условиях быстро ржавела, и оставляла заметные разводы на бумаге. Немецкие же документы скреплялись хорошей нержавеющей сталью и, конечно, любой человек, с идеальными по форме документами, но с НЕ проржавевшими скрепками, сразу попадал в поле зрения и интересов СМЕРША.
Амбула Купил, понятно зачем, на работу электрический чайник. В паспорте написано: сделано в России. Понятно, думаю, китайцы производят в Китае настоящие американские джинсы, сделанные в Америке, настоящие швейцарские часы, сделанные в Швейцарии, настоящее шотландское виски, сделанное в Великобритании... Просекли, наверное, что в России сейчас патриотизм в моде, вот и пишут на поставляемом нам товаре, что сделано в России. Посмотрел и забыл, но был там внутри один болт под крышкой, регулярно соприкасающийся с паром и конденсированной водой. Так вот этот болт не просто заржавел, за пол года он стал ОЧЕНЬ РЖАВЫМ! Причем при покупке сие изделие металлургов было нормального стального цвета. Не знаю как у вас, а у меня сомнений в том, что страна производитель именно Россия, не осталось.
P.S. Настоящие традиции качества – это Германия, Япония, далее по списку. А в России настоящие традиции Русской Души. Привет Задорнову :)
Знаете, про какой фильм Стивен Спилберг сказал, что «Ведьма из Блэр» на его фоне - всего лишь невинная прогулка по лесу (и сразу же занялся его римейком)? Конечно же, про Ringu - японский прообраз "Звонка". Так вот, это произошло при просмотре Ringu. Я смотрел его на ДВД, и там была такая "тихая" сцена, камера показывала спящего человека... Я преисполнился уважения, как они могут просто показывать спящего человека и при этом создавать такое напряжение... Потом я понял, что мой ДВД завис и последние 10 минут я наблюдал неподвижный кадр, нервно ерзая на краешке стула...
Муж - иностранец. По-русски практически не говорит. Радуется, как ребенок, когда выучит новое слово.
Пьем час с моей коллегой. Муж до нее докупывается (по-английски): - Спроси меня о чем-нибудь по-русски - а я тебе по -русски отвечу! - Что? - задай мне какой-нибудь серьезный вопрос. Я отвечу!
Подруга зависает на минуту, потом выдает вопрос монологом минуты на три что-то из области проблемы планирования маркетингового бюджета на федеральные розничные сети... И внимательно ждет ответ.
муж отвечает ей на ломаном русском, как и обещал: - Я не понимаю!
Нет, все-таки в Майкрософте работают странные люди...
Пишу статью о сексуальных отклонениях. Набиваю "гомосексуалист" - все ОК. Через две строчки, для разнообразия, "гей" - тоже все в порядке. Теперь нужно как-то обозвать человека с нормальной ориентацией. Причем одним словом, чтобы не было слишком длинно. Как?
Пишу "гетеросексуал" - Ворд его подчеркивает красным! Кликаю правой кнопкой - надо же, "без вариантов"... Попробуем по-другому: "натурал". Ворду снова не нравится. Похоже, что он считает нормой только гомосексуализм. Спрашивается: кто же все-таки работает в Майкрософте?
В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода. Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо) пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих брючках. Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то же до бесконечности... Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает болтать. Мужичок зевает и вдруг выдает: - Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика зацепишь на раз-два! Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза: - Что? - Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз лучше себе найдешь! Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон. Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".
В одном славном российском городе, уж извините, обойдусь без имен и географических привязок, служил(т) Уникальный Батюшка (УБ). Много про него историй ходит, одну поведаю. Как-то так вышло, что в один и тот же день пришлось ему освящать свадьбу и отпевать почившую в бозе старушку. Причем, освящать с утра, а отпевать было назначено на более позднее время. На свадьбе все прошло чинно, таинство прошло при скоплении нетрезвого уже люда по всем правилам и канонам РПЦ. Как водится, УБ был накормлен, напоен (в пределах нормы) и хорошо оплачен в рублях (или валюте, не суть). И вот, в благостном настроении, шурша гонораром, УБ отпевает усопшую. Подле стоят горестные родственники, подружки новопредставленной, в общем, группка, состоящая практически из одних ровесников покойной. Окончив службу, все в том же благостном настроении УБ оглядел скорбящих бабушек, подошел к ним и... бодрым таким голосом, с широкой улыбкой похлопал по плечу ближайшую со словами: "Ну, что пригорюнились, бабульки???!!!" Какие у них были глаза!!!
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет: - Хорошая лопата и дешевая. Куплю две. Саша: - Пап, а зачем тебе две? Толик: - Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите. Рома: - Не, пап, покупай одну. Себе! Занавес...
Это реальная история, но так похожа на анекдот - особенно про высокий темп жизни в Таллинне. Выигравший на прошлой неделе джекпот Viking Lotto сорокалетний лотоигрок пришел сегодня, 21 ноября, за своим девятимиллионным выигрышем. Работникам Eesti Loto миллионер поведал, что исполнилась его заветная мечта. Он родился и вырос в деревне, в Таллин переехал в связи с жизненными обстоятельствами, но жизнь в городе его не устраивала, а переезжать в деревню и построить жилье не было средств. Теперь лотомиллионер с женой и ребенком обязательно осуществит свое давнишнее желание. На вопрос, почему не торопились за выигрышем, ведь выиграли уже 14 ноября, прошла целая неделя, лотомиллионер сослался на занятость, ведь темп городской жизни очень высок. Источник: http://www.eestiloto.ee/news.do?action=item&categoryCode=GN&newsID=68261223
"... Победителем теледебатов по-прежнему может быть признана "Единая Россия", в них не участвовавшая. Выступления ее представителей понравились 69% респондентов, указывающих, что видели эти дебаты..."
История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются одни девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него, кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно, как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!" ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....
Прошедшему юбилею милиции посвящается. ОБЭП города Воркута проверял рыбнадзор и нашли неоплаченую штрафную квитанцию на 50 рублей, за помывку машины на маленькой речушке, за март месяц. ОБЭП решил пополнить бюджет на эту сумму. Наехал на человека. Доводы, что права он получил только в апреле, что машина в марте была большим сугробом не принимались. Заплатил. Температура воздуха в Воркуте, в марте -20, водоемы промерерзают практически до дна.
Историей про Сару Рубельман навеяло... Полгода назад ездили мы в Россию родных навещать (сами уже 2 года как в Израиле). "Мы" - это муж, я и двое наших деток, старшей - 5 лет. Про нее, собственно, и рассказ. Перед поездкой старший ребенок был жестко проинструктирован - на иврите разговаривать нельзя, про Израиль говорить нельзя, спросят если - мы живем в Германии. Умный ребенок ни разу эту инструкцию не нарушил... Да... Стоим мы как-то в очереди в "Перекрестке" в Самаре. Народу не очень много, но и немало. И на подходе к кассе доча зацепила какую-то жвачку и очень громко поинтересовалась: "Мама, а сколько ШЕКЕЛЕЙ это стОит?" Уходили мы быстро... Нас провожала взглядами вся очередь.
Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что купил эту историю, за то и продаю.
Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети четверостишие:
"По реке плывет топор Из села Кукуева, Ну, и пусть себе плывет Железяка хуева!"
Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге - хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу "Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление ФСБ, где он узнает, что: - его координаты получены от провайдера; - против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения государственной тайны; - ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из которого он почерпнул секретную информацию.
Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!) существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...
К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел. Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для него: - в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион, где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что таких в России больше десятка); - последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для потенциального противника, поскольку, по данным проведенного расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких композитов железо не содержится.
На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему гарантируется...
Управление по вопросам демографии, семейной и молодежной политики Пензенской области проводит конкурс социальных проектов по улучшению демографической ситуации в Пензенской области "Будущее своими руками".
10 лет назад болгарская газета объявила конкурс на лучшую идею компьютерного вируса. Первый приз получила идея вируса "Карл Маркс". Вирус объединяет все файлы в один и выводит сообщение "Пролетарии всех стран - обьединяйтесь!".
История абсолютно правдива. Как минимум, люди разбирающиеся подтвердят правильность технических подробностей; остальное читателю придется принять на веру.
Я даже думаю, что история эта - несмешная, но все же...
В общем, к нам в цех, где располагалось наше бюро ЧПУ, привезли станки ИР-500 Ивановского завода. Иваново - город невест, но, как оказалось, ивановские невесты, если им в начальники поставить человека с грузинской фамилией, могут делать хорошие станки с ЧПУ японского производства фирмы ФАНУК.
Станок - обрабатывающий центр. По нему вверх-вниз ездит шпиндель. Сзади же станка вместе со шпинделем ездит серьезной толщины, эдак миллиметра в 3, металлическая скоба. Я уже забыл, что на ней было закреплено. Вполне возможно, что и тахо-датчик. Не помню. Помню только, что, пока станок, кокетливо покручивая столом, спокойно ездил взад-вперед и вверх-вниз, выполняя программу, мне надо было посмотреть вовнутрь станины, для чего я засунул голову, пока скоба шла вниз, и стал внутри этой станины профессионально любопытствовать и зыркать глазами. Надо сказать еще, что скоба, захнутая под прямым углом вверх, образует вместе с барабаном сменных инструментов, под который она может зайти впритирку, если идет до конца вверх, довольно мощные ножницы. И в какой-то момент программа решила, что пора ей идти вверх до упора.
Меня она, конечно, в известность об этом не поставила. Я так думаю, что на американском станке скорей всего стоял бы некий фотодатчик, специально на случай наличия в штате инженеров, любопытство которых многократно превышает их инстинкт самосохранения, но станок, пусть и с японской системой ЧПУ, был советским. В общем, в тот день я не стал сообщением в газетах только потому, что случившийся рядом токарь совершенно спокойно (вот умница, не стал орать, а спокойно так) сказал: "Миша". Я обернулся, и парой секунд позже скоба прошла ту позицию, после прохождения которой моя голова должна была упасть вовнутрь станины, а мой начальник ЧПУ получить строгий выговор. Я даже не испугался. А поскольку было мне в то время 22 года, и был я глуп и нетактичен, то вечером того же дня я со смехом рассказал эту историю в присутствии начальника бюро Толика. Я до последнего момента не понимал, какой сволочью я должен был выглядеть в его глазах, пока я, почти закончив рассказ, не увидел его, совершенно белого, с рукой у сердца, и с дрожащими губами. После чего он стал что-то кричать, в основном по поводу "и он еще смеется!", и выбежал из комнаты.
Я это к чему.. хорошее было время. Жизнь только начиналась. Сейчас вспоминается, как смешной эпизод.
После матча Андорра-Россия на одном из центральных каналов. Гуус Хиддинк: "We made a lot of mistakes..." [мы сделали множество ошибок] Переводчик: "Мы очень рады, что прошли в финальную часть турнира..."
Перед началом отборочного матча Евро-2008 между сборными Англии и Хорватии произошел небольшой казус, который, видимо, еще больше раззадорил хорватских футболистов. Во время исполнения гимна Хорватии, певец Тони Генри ошибся всего в одной букве и эта ошибка коренным образом изменила одну из фраз. В оригинале фраза, в которой ошибся певец, звучала "mila kuda si planina", что в переводе со старохорватского означает "Ты знаешь, наша дорогая, как мы любим твои горы!" Но исполнитель спел "mila kura si planina ", что означает "Дорогая, мой пенис — гора!" или "Дорогой пенис, ты гора!", сообщает издание "Московский комсомолец". В итоге, принципиальный поединок для хозяев выиграли гости со счетом 3:2 и лишили, таким образом, англичан права на попадание на Евро-2008.
Скоро праздники, так что пора браться за рождественские истории. Эту я услышал ее от своего начальника год назад, за это время нигде больше не слышал и не читал, так что похоже не боян. Дальше рассказ от первого лица.
- Знаешь, друг, я не знаю как у вас в России, а у нас в Америке колледж - это золотые годы, когда родители уже не висят над душой, а долгов за дом, детей и развод еще нет - и потому в любом нормальном универе народ живет как хиппи - пьет, курит травку и трахается каждый день, причем чем строже воспитание в детстве, тем больше разврата. У меня в жизни не было столько секса, как когда я учился в христианском колледже.. эти католички кого угодно насмерть затрахают.. ммм... ну ладно, речь сейчас не обо мне.
Был у меня товарищ по комнате, такой довольно оторванный штрих. Ну мы с ним конечно весь семестр гуляли и пили, но на сдачу экзаменов я начал учиться. А вот с моим соседом вышла неувязка - поругался с девчонкой (редкая шалава), забросил учебу, одно, другое, и вот наконец получает он бумагу, что мол ничего ему не светит и оценки по контрольным у него все неуд. Напившись с горя, он пошел надавал оплеух своей возлюбленной и чтоб развеяться решил ночью прокатиться прямо с поля боя. А поскольку в декабре погода довольно прохладная, одет он был в черный плащ и перчатки, а потому далее будем называть его ЧП.
Надо сказать, что машины у ЧП не было, зато был новенький спортбайк. Понятное дело, что сто лошадок под попой в мотоцикле легко обставляют любой суперкар, потому мой сосед выехал на трассу, слегка втопил газку и сразу ушел хорошо за 200, благо ночь и трасса пустая. Не знаю, о чем он думал, наверное о том, как отомстить своей неверной возлюбленной, так как скоро в общагу возвращаться он явно не собирался.
Но в это позднее время не спалось не только ему. В укромном месте на трассе тихо стояла патрульная машина с выключенными фарами. В ней сидел здоровый и толстый сержант полиции, кушал гамбургер, запивал его кофе и лениво смотрел на включенный радар. Редкие машины ехали спокойно и никто не превышал предела скорости в 110 км/ч на более, чем негласно разрешалось в нашем штате. Гамбургер был вкусным, кофе теплым и сержанта согревали мысли о близком рождестве и повышении по службе... он еще не знал, что расслабляться ему оставалось не больше минуты.
Ровно через минуту случилось неизбежное.
Наш неудавшийся Ромео в развевающемся черном плаще вылетел на крыльях ночи ниоткуда и мгновенно исчез в никуда. Одновременно с этим радар заорал на всю громкость и на дисплее вспыхнули и загорелись все циферки одновременно. Измерять такую скорость он рассчитан не был. От неожиданности сержант подскочил на сидении, больно треснулся башкой о потолок машины, выронил гамбургер на колени и заорал благим матом. Горячий кофе аккуратно затек в ковш сиденья точно под его попу. С дикими проклятиями он врубил "люстру" и с пробуксовкой рванул на перехват, весь по уши в говне и майонезе.
Хорошо понимая, что его Ford Crown Виктории ничего не светит в гонке, сержант сразу связался с участком и объяснил ситуацию. Копы сработали на редкость оперативно и патрули начали перекрывать все выезды с шоссе. Началась операция "перехват".
Черный Плащ начало операции пропустил. Проехав еще миль десять, он пришел в себя только когда над ним повис полицейский вертолет и по матюгальнику предложил ему съехать на обочину. Осознав, что дело плохо, он попробовал свернуть с шоссе, но на рампе тут же уперся в баррикаду из полицейских машин, за которыми стояли неясные тени со дробовиками, громко орали на много голосов и светили ему прямо в лицо. Зная по фильмам, что самое безопасное в такой ситуации - это замереть на месте и не двигаться, он тупо стоял в страхе и полном охренении, ожидая неизбежного ареста. О том, что будет дальше, думать просто не хотелось и все казалось каким-то нереальным.
Очень скоро к нему сзади подъехал патрульный сержант и, продолжая орать матом во всю глотку, ебанул его разок по морде, потом о капот машины и надел на него наручники, основательно перемазав сложной смесью из горчицы, майонеза и салатовых листьев. Таким образом, содержательная часть ночи для нашего героя завершилась.
Проведя два дня в кутузке, мой сосед получил повестку на вызов в суд, с которой и вернулся в общагу на рейсовом автобусе, как обычно забитом неграми и старыми неудачниками. Мотоцикл остался в ментовке заодно с правами. Превышение скорости на 100 км/ч в Америке является не правонарушением, а гражданским преступлением, с минимальным наказанием в виде лишения прав и общественных работ в нагрузку к офигенному штрафу. К адвокату он даже не пошел, потому что шансов выиграть дело не было. Никаких. Не пошел он и к своей бывшей подруге, потому что суровая реальность мгновенно излечила его от несчастной любви. Случайно встретив ее в коридоре, он совершенно равнодушно прошел мимо, чем спровоцировал попытку примирений и объяснений, которую пресек в корне, спокойно закрыв перед ней дверь. То, что он даже не потрудился послать ее на хуй, настолько потрясло окрестных сплетниц, что за несколько дней наш ЧП поднялся в женском мнении о нем на недосягаемую ранее высоту. Но ему это было уже не нужно.
Проведя несколько дней в тяжелой депрессии и пьянках с друзьями, в указанный день наш герой явился в суд. О наказании думать не хотелось, поскольку в Америке лишение прав примерно соответствует отлучению от церкви в средние века. А именно, жить без мотора нельзя абсолютно нигде кроме Нью-Йорка, про любые поездки по стране можно забыть (потому что везде нужна машина в аренду), и если он когда-то все же сможет получить права, страховые компании выжмут из него последние соки за автогражданку, т. к. такие косяки как лишение прав навечно остаются в досье налогоплательщиков.
Ему повезло хотя бы в одном. Его дело рассматривалось в числе первых. Глядя на радостные лица готовящихся к рождеству людей на улице, наш герой чувствовал себя особенно хреново и желал только, чтобы этот кошмар завершился как можно скорее. Судьей оказался сухой педантичный старик в длинной мантии, и одного взгляда на него было достаточно, чтобы понять, что впаяет он по максимуму.
Так и оказалось. Во всех делах, которые рассматривались до него, старикашка мгновенно расправлялся с обвиняемыми, даже не заглядывая особенно в их бумаги. Нарушители правил и мелкие мошенники вылетали из аудитории с обвинительными приговорами как пробки. Некоторых уводили в наручниках прямо из зала суда.
Через каких-то полчаса подошла и очередь нашего героя. Старикашка громко объявил номер дела, процесс "Народ Соединенных Штатов против ЧП" и вызвал на ковер обвиняемого и свидетеля обвинения. Черный Плащ очень желал провалиться сквозь землю, но это упорно не получалось. Зато, похоже, получилось у арестовавшего его сержанта. При объявлении номера дела он в зале суда не обнаружился. При повторном вызове тоже. И при третьем. В печальном сердце ЧП затеплился робкий огонек надежды. Ведь если свидетелей обвинения не будет, он автоматически выиграет дело и пойдет домой свободным человеком... только бы этот мудила-коп опоздал! Но у старика в судейской мантии были совсем другие планы. Убедившись, что копа в зале нет, он отложил дело в сторону и попросил ЧП немного подождать, чем вверг его обратно в пучину отчаяния. Спасение, которое было таким близким, оказалось призраком и ЧП начал задумываться как он объяснит своим родителям зачем он бросил институт и уехал в Мексику работать спасателем на пляже. Ничего лучшего ему на ум не приходило.
Тем временем старик рассматривал другие дела, одно за другим. Прошел обеденный перерыв и еще несколько долгих часов, пока он снова не вызвал ЧП. И снова копа не оказалось на месте, и снова сердце бывшего Ромео запело, но папка опять легла сбоку и ЧП загрустил по новой. Но времени оставалось не так уж много, да и народу в зале суда поубавилось. Но легче не стало. Теперь ЧП судорожно оборачивался при каждом хлопке двери, страстно мечтая чтобы его коп не пришел никогда. Раз за разом, его сердце прыгало все сильнее. Последние минуты до закрытия суда превратились в невыносимую пытку. Наконец, последнее дело было рассмотрено и ЧП остался в огромном зале суда один на один со стариком. Хорошо прокашлявшись, тот пододвинул к себе его бумаги.
- Мистер ЧП, - сухим тоном сказал судья, - за сегодняшний день у меня было несколько шансов взглянуть на ваше дело и я его хорошо запомнил - думаю, что оно представляется мне предельно ясным, - при этих словах ЧП окончательно понял, что ему пиздец.
- Здесь написано, что вы ехали по общественной дороге с преступно высокой скоростью, абсолютно недопустимой законами штата. И я думаю, что вы действительно делали это, - при этих словах старик нацелил худой палец в ЧП, - и самое плохое, я думаю - вы делали это сознательно. Как вам хорошо известно, такое преступление у нас карается тюремным заключением и лишением прав. - Поэтому, - продолжил старик, - я абсолютно не могу поверить в то, что я сейчас делаю, но поскольку свидетель обвинения в суд не явился, вы свободны. Дело закрыто.
Счастливого ЕБАНОГО РОЖДЕСТВА вам, мистер.
Из суда ЧП вышел на ватных, подрагивающих ногах, и в полной прострации. Он выкурил дрожащими пальцами полпачки сигарет прежде, чем поверил, что действительно свободен.
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно, все видео передается по релейке. И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон принимать. Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно: Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)
Жила у меня кошка в квартире. На улицу ее не выпускал. Сексуально озабоченная была и немного дурная. Сама домой не возвращалась, приходилось ее вылавливать по чердакам и подвалам, после чего купать и выводить блох. В компенсацию за ограничение свободы покупал ей периодически всякие вкусности, витамины. Как-то в магазине для животных купил пакетик с названием типа "травка для кошек" или что-то подобное, не помню. Пришел домой, открыл, а там зерна, похожие на овес, немножко офигел, ну думаю изготовителям виднее, что кошки любят. Насыпал в миску, кошка подошла, понюхала, есть не стала и посмотрела на меня как-то странно. Пришлось ее как ребенка, с уговорами и угрозами кормить. Через несколько дней, когда половину пакетика ей уже вскормил, за что кошка стала прятаться от меня, сидел на кухне пил пиво, рядом стоял этот пакетик. Взял от нечего делать его в руки и читаю примерно следующее: "Зерна посадить в горшок, поливать и через несколько дней вырастет замечательная травка, богатая витаминами и другими полезными веществами, которая очень понравится вашему животному..."
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК. Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???
Почему я не пошел работать в Макдональдс... В рекламе о трудоустройстве в эту компанию, размещенной в московском метро, содержится фраза: "Приготовь себя".
Вспоминается одна история времен моей студенческой жизни. В нашей группе был один тормоз (назовем его Димой, парень сильно не блистал умом) и его естесственно постоянно подкалывали остальные. Про один из приколов и хочу рассказать. Наши умники ничего не придумали кроме как написать громадными буквами на листе А4 слово "ТОРМОЗ" и отправить это Диме домой в письме. В предвкушении чего-то интересного в начале следующего дня собралась вся группа встречать Диму. Дима пришел очень задумчивый и удрученный. На вопрос что случилось он ответил: - Письмо прошло какое-то странное. - А чего в нем странного? - Да там слово какое-то непонятное (пишу буквами) "тормо три" :-)))) До сих пор кому рассказываю все удивляются тому как он доучился. :-))))
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
До этого случая я полагал, что сумасшедшие бывают двух типов. Опасные – это те, кто сидит в больницах с решетками на окнах, и безопасные – с которыми можно случайно столкнуться на улице и, проходя мимо, покрутить пальцем у виска. Однако теперь я точно знаю, что от встречи с подобными людьми, и даже очень близкой встречи, не застрахован никто.
Я работаю в лаборатории, которая занимается новыми лекарствами. По роду работы приходится иметь дело с людьми самых разных запросов и темпераментов. Робкими и настойчивыми, основательными и торопливыми, гибкими и упрямыми, а иногда и просто с хамами. Однако известно ведь, что в конце концов привыкаешь ко всему – привык в конце концов и я. К каждому свой подход, основательность и доброжелательность – ну, кто знает, тот поймет.
Звонок, с которого все началось, раздался с утра в понедельник – факт сам по себе неприятный. Не люблю я звонков вообще, да еще в понедельник, да еще с утра. Тихий и застенчивый голос попросил к телефону меня, убедился, что это уже я и есть, и, убедившись, понес такую примерно околесицу:
- Я, видите ли, тоже...в некотором роде ...разработчик...э-э-э...лекарств. Нам бы с Вами...э-э-э.. переговорить... Как коллеге с коллегой, так сказать... хе-хе-хе. Я вот тут... тоже... открыл. Сейчас, правда, работаю в строительно- монтажном управлении... Оно тоже поддерживает... И вообще, всем таким очень и очень интересуется. И финансово – тоже... Сейчас, правда, не может... Многократно, многократно...
Послушав это с несколько минут, я рискнул все же внести ясность и спросил – а собственно, от меня-то что он хочет - этот... разработчик?
- Дак это... встретиться бы. Как коллеге с коллегой. Мирового, мирового значения... э-э-э... открытие!
Заинтригованный таким поворотом дела, когда строительно-монтажное управление поддерживает открытия мирового значения, да еще в фармакологии, я назначил встречу.
"Разработчик" появился минута в минуту. Сначала в дверях кабинета показалась внушительная пачка листов бумаги в вытянутой руке, а следом появился и ее обладатель – невысокий давно не стриженный человечек с красными, видимо, от бессонницы, глазами. В них светились гордость и преданность.
- Вот! – и пачка листов оказалась у меня на столе. Мельком взглянув, я с ужасом обнаружил, что все листы мелко исписаны столбиками цифр и строчками длинных дифференциальных уравнений. Шестой степени. Я, правда, не математик, но мне пришло все же в голову, что это уж как-то... слишком. Однако, взяв себя в руки, я сказал ему вежливо – слушаю, мол, Вас.
Открытие, которое "коллега" излагал мне с полчаса, сводилось к следующему. Если взять телевизор, а перед ним поставить бронированную плиту сантиметровой толщины (именно бронированную и именно сантиметровой), то в момент включения, а особенно выключения телевизора за плитой образуется совершено особое излучение. Никто пока не знает ни о его существовании, ни о природе, ни о свойствах. Но он, разработчик, открыл эти свойства, правда, пока что два, но на этом останавливаться не собирается. Во-первых, под воздействием этого излучения многократно усиливается действие лекарств. Он сам, разработчик, когда простудился и заболел, поставил за плиту флакон с нафтизином, включил-выключил телевизор, и нафтизин, обыкновенный нафтизин, приобрел невиданные и нехарактерные для него свойства. А именно – вылечил его от простуды не за три дня, как обычно, а всего за два. Мои робкие доводы, что нафтизином не лечатся от простуды, и что, наверное, он на этот раз просто простудился не так сильно, как обычно – это все меркло перед величием открытия.
- А во-вторых, - все более распаляясь, продолжал разработчик лекарств, - нет, Вы не поверите! Во-вторых, под воздействием этого чудо- излучения в обычной воде происходит самозарождение вирусных частиц!
- Ну, тут уж позвольте Вам не поверить, - борясь с желанием дать разработчику пинка, сказал я. – Это-то с чего Вы взяли?!
- Но это же очевидно! – пораженный моим невежеством, вскричал он. – Это же все здесь описано!
"Здесь", очевидно, означало, что все эти исписанные уравнениями листы на моем столе и описывают как раз процесс самозарождения.
- А от меня-то что Вы хотите? – спросил я наконец.
- Подтвердить... вот это все... э-э-э... экспериментально.
С каждым словом коллеги моя решимость спорить угасала. Я чувствовал себя выжатым и обессиленным. Примерно то же, наверное, испытывал в свое время Галилей, доказывая церкви очевидные вещи. Коллега же, наоборот, выглядел все бодрее и вдохновеннее.
В отличие от Галилея, я нашел наконец в себе силы сказать свое слово. Сославшись на недостаток времени, средств, да и вообще, всего, проявив чудеса тактичности, я выпроводил его из кабинета и посидел еще немного, успокаиваясь. Поймал себя на мысли, что жаль, что нет при мне сейчас телевизора, бронированной плиты и флакона валерьянки. Выпил бы весь.
На следующий день я рассказал эту историю знакомым математикам.
- Ну, дает! – смеялись они. – Какие же тут уравнения шестой степени?! И третьей достаточно. Зарождение вирусов – это ведь так просто!
Я прямо опешил. Ведь не в уравнениях совсем было дело! Я красноречиво объяснил им, что не бывает такого самозарождения. И усиление действия лекарств излучением – тоже бред. Наконец, они согласились, и с тяжелым сердцем мы расстались.
Разработчик звонил мне еще несколько раз, то на работу, то домой, но я был стоек и на провокации не поддавался.
- Ну да, - сказала знакомая, когда я, собравшись с духом и помня историю с математиками, рассказал все ей, - совсем мужик свихнулся. Какие там телевизоры да плиты! На живом огне надо погреть – и любую болезнь как рукой снимает!
Я глубоко вздохнул, сосчитал до десяти – и не стал спорить.
Сосед- физик долго чесал в затылке, уточнял толщину плиты, просил переспросить, какая именно должна быть сталь и какой фирмы – телевизор. Сколько метров должно быть от плиты до телевизора и от плиты до лекарства. И если действует на раствор, то подействует ли на таблетки. Я топал ногами, кричал, доказывал что-то, призывая на помощь все свое красноречие, гнал его – он уходил, но появлялся снова и кротко спрашивал, сколько именно жидкости было в том флаконе, и сразу ли надо начинать лечение, как почувствуешь болезнь, или можно подождать.
Я уехал на неделю в командировку и немного отошел духом. Вернувшись, я подумал – а не описать ли всю эту историю? Я взял отгул, отключил телефон и звонок, чтобы не столкнуться снова с соседом и написал все, как помнил.
Редактор журнала, куда я принес рукопись, долго смеялся, вытирая лысину платком.
- Вот ведь люди, а?! – говорил он сквозь выступившие от смеха слезы,- бывают же такие!
Когда я уходил, оставив рукопись в кабинете, он окликнул меня на самом пороге. Заговорщицки глядя мне прямо в глаза, он тихонько спросил:
- Послушайте... как Вас... Я вот тут подумал... Как по-Вашему... А если водку?! Водку ведь оно тоже...того...усилит?
Я понял, что в этом журнале мой рассказ вряд ли напечатают.
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших доблестных разведчиков во время второй мировой войны. Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!" На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе: отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я так не ржала!
работаю на одном из волгоградских телеканалов и, проводя очередную съемку очередного заседания волгоградской городской думы, наблюдал следующее. идет, значит, процесс принятия повестки дня. слуги народа ведут бурное обсуждение разных вопросов, голосуют и предлагают "разное". где-то на сороковой минуте принятия повестки дня один депутат, которому сильно надоело все происходящее слушать, поднимает руку и, получив слово, выдает приблизительно следующее: "в свете последних событий, предлагаю внести в повестку дня вопрос о переименовании проспекта имени Ленина в проспект имени Гуса Хидинга!" присутствующая пресса слегла, депутаты напряженно задумались.
Вспомнилось при чтении истории про студенческий сон... Знакомые бывшие военные курсанты рассказывали такую преподскую фишку: лектор монотонно читает лекцию... останавливается... не меняя тона задает вопрос: - А кто спит? и хорошо поставленным командным голосом ревет: - Встать!!! Безошибочно вскакивают именно те, кто спали и были разбужены этой командой )))
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша, Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :) Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист:) Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы. Жуть.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем. Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после. Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы. За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их... Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
Да-а-а.... Вот и наступили в Москве холода..... Ой, о чем это я?!! А-а-а-а... Выхожу сегодня из маршрутки. Ттемно, народ вяло суетится, смотрю - ко мне спиной стоит мужик с классической рекламной перекидушкой. Вяло поворачиваю глазные яблоки и читаю: "Центр загара" первых 3 минуты бесплатно... Ммысли текут так же вяло: может, использовать эти 3 минуты халявы, а потом еще и еще... Так эти мысли и скончались бы, и переключился бы я на предстоящую работу... НО!! Тут мужик поворачивается, и я вижу потрясающе черное лицо.... Мои глаза раскрываются, как у героев японских мультиков, хотя в жизни по узости напоминают глаза самих япошек. Мысль начинает метаться меж двух стен, как каучуковый шарик: вот мужик халявой воспользовался... И вторая мысль: а если и мне так... Но все, увы, оказалось прозаичней: просто это был негр (прошу прощения... – афророссиец;-))), хотя маркетинговый ход хорош.
Когда настало время для традиционного обряда похищения невесты, группа захвата выдвинулась на запланированные позиции, ее лидер схватил невесту и потащил к выходу. В дверях он запутался в платье невесты и уронил ее головой вниз с крыльца. Результат: у невесты перелом ключицы, сотрясение мозга и повреждение шейного позвонка. У неудавшегося похитителя адекватные травмы после разборок с друзьями жениха.
Родители невесты решили, что такой брак не будет счастливым, и запустили процедуру развода.
Самое интересное, что невеста с похитителем лежали в одном отделении больницы и в процессе выздоровления сильно подружились и сблизились. Так что ждем следующей свадьбы.
В Германии один наш соотечественик опаздывал на банкет фирмы, в которой работал. По дороге чудом избежал автокатастрофу. По приезду на банкет извинился за опоздание перед шефом (немцем) и поведал об опасной ситуации по дороге сюда. Шеф ему сказал, что он везунчик и как говорят в Германии на такие ситуации "Schwein gehabt", что означает дословно "имеешь свинью", а не дословно - имеешь везение, тебе везет и т.д.
Так вот, в течении вечера было много выпито и съедено. Настроение у всех хорошее. Шеф с женой подходит к нашему "везунчику" и спрашивает: - Вы уже танцевали с моей женой? Наш парень, не зная, что выражение "имеешь свинью" используется только на избежание несчастья, отвечает по-немецки: - Эту свинью я еще не имел! (Dieses Schwein hatte ich noch nicht).
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке, далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования - voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну, думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)
«Я люблю бродить одна По аллеям полным звездного огня Я своих забот полна Вы влюбленные не прячьтесь от меня…»
Аэропорт Внуково. Мой рейс на Львов уже третий час подло задерживали далекие львовские туманы. Злые пассажиры жевали дорогущие шоколадки из дютифри и выбирали – с кем бы еще поругаться? Посадку, то объявляли, то отменяли, что особенно сердило и без того нервных людей. Смотрю - на небольшом уступчике у окна, мирно дремлет чей-то дорогущий мобильный телефон. Только что тут бурлила толпа, а теперь все схлынули и разошлись по залу, оставив хорошую вещь. Первым моим душевным порывом было - найти ближайшего казенного человека в форме и отдать ему ценную находку, но подумав, я отказался от этой идеи. Пока ответственный читать дальше →