Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
свалился мужик с крыши многоэтажки, летит вниз. На 11 этаже высовывается рука с окна, ловит его и спрашивают: - В рот возьмёшь? Мужик: - Нет, вы что! Отпускают, летит дальше. На 9 этаже опять ловят: - В жопу дашь? Мужик: НИ ЗА ЧТО! Его отпускают. На 6 этаже ловят, мужик в отчаянии: - И в жопу дам, и в рот возьму! Голос из за окна: - Бля, тут выпить нескем, а за окном одни пидорасы летают! :)
Путин понял что АвтоТаз в Тольятти уже не поднять и решил продать его. Купил его Мерседес. Приехали немцы, выкинули всё оборудование из цехов, завезли всё своё. Научили тольяттинских жопоруких рабочих работаь на нем и назначили день открытия нового завода Мерседес в России..... И вот: Открытие! президент, чиновники, бабы с цветами, оркестр, телевидение, ну всё как положено :) жмется кнопка, конвеёер заработал, открываются ворота и выезжает ТАЗ-2106!... Мля все в ШОКЕ! ))) всё быстренько свернули, телевидение записи потёрло, немцы сидят думают, это всё рукожопые русские работяги виноваты... короче уволили всех работяг привезли ТОЛЬКО немцев, опять все отладили, проверили назначили открытие завода, картинка повторяется: презик, чиновники, бабы с цветами, оркестр, телевидение... жмут кнопку.. открываются ворота и МЛЯ!!! опять выезжает ТАЗ-2106.. у всех ШОК!! )))))))))........... пауза..........
Невдалеке на пригорке за забором сидят и наблюдают за всем этим бывший уволенный генеральный Алешин и бывший главный конструктор АвтоТаза.... гл. констр. говорит Алешину толкая его в бок: " А я тебе говорил что это место ПРОКЛЯТО! а ты мне не верил..."
Что такое некрасивая женщина? Это когда ты просыаешся утром и видишь, что её голова лежит на твой руке. Ты тихо-тихо, отгрызаешь себе руку и незаметно убегаешь.
Приходит выпивший мужчина в бар и говорит:-Бармен давай быстрей пока не началось выпить и закусить. Бармен ничего не поняв принёс ему выпить и закусить. Мужчина опять: Ну пока не началось неси выпить и закусить. Бармен опять ничего не понял принёс выпить и закусить. И так 20 раз. Когда уже пъяный в хлам мужчина орёт: Бармен пока не началось неси выпить, закусить, Бармен смущённо отвечает-Простите сэр мы закрываем чем будете платить. А ужравшийся мужчина отвечает- Нуууу началочалось!
Приходит дочка домой в слезах и жалуетс маме: Мам почему меня в школе все уродиной, кракодилом называют? Это еще ничего доча, мне вообще когда ты родилась в роддноме сказали: Если это будет шевелится, стреляйте!
В лесу завелся маленький ебунчик переебал всё зверьё звери собрались и пошли к змею горыночу говорят горыныч ты тут самый сильный помоги (расказали как есть) горын говорит ну ладно помогу друзья как ни как и полетел летит на лево полыхнёт пламенем лес горит на право лес горит прямо лес горит весь лес выжег смотрит под камнем маленький человечик сидит подлетает спрашивает боишься человечик отвечает конечно боюсь первый раз такое чудо ебать буду!
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"
маршрутка остонавливается на остановке, народу - тьма собралось. открывается дверь и кондуктор пальцем: "ты, ты, ты ", один мужик: "можно я!" кондуктор: "и ты. ! ПОШЛИ НА ХУЙ ОТСЮДА!. А остальные содитесь "
- Машка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Катька! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Машка! И у меня тоже свекровь - собака!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-ер вам".
В военную часть прибыло пополнение новобранцев. Перед строем ходит прапорщик и говорит-"Здесь вам не гражданка, здесь вы все у меня будете работать, работать и работать". Молодой солдат из строя-"А нам говорили что мы должны учиться, учиться и учиться". - "Кто это сказал?!" - "Это сказал товарищ Ленин." - "А вас товарищ Ленин мы будем ебать, ебать, и ебать!!!"
Жена готовит яичницу на завтрак. На кухню вбегает муж: - Осторожно, положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь много яиц сразу! Слишком много! Переверни их немедленно!!! Прямо сейчас. И больше масла налей! Я сказал: осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда делаешь яичницу! Никогда. Соль! Слышишь, соль сыпь! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да, что с тобой? Ты в самом деле думаешь, что я не могу приготовить яичницу? Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что испытываю я, когда вожу машину, а ты сидишь рядом и советуешь!!!!
Идет мужик по лесу, навстречу ему старая, страшная баба Яга с ружьем: - Никак, ты меня изнасиловать хочешь? - Да нет, бабуль, что ты, что ты! - А придется, милок!
В школе: - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Если тебе 18 лет — буду тебе любимой бабушкой, если 40 — ласковой мамой, если 60 — верною женою, а если 80 — то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480.
Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248.
Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам — тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348.
Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480.
Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082
К лисе долбится пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают: - Кто там? - Это я, заяц, а где ваша мамка? - Мама на работе. - Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели выебу. Лисята в слезы, заяц-дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами, после чего лиса открывает дверь: - Ну, длинноухий, держись, я тебе счас! Заяц-ноги в руки и на съебки-лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади, вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит: - Лиса, знала бы ты, как я заебался, да вот деткам твоим обещал.
Мент приходит домой под утро-весь в помаде, одежда в беспорядке-трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:-Где был?! Он:-В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Жена спрашивает своего мужа: « А что тебе больше нравится, моё красивое лицо или моя сексуальная фигура? » Муж: «Больше всего мне нравится твоё чувсво юмора»
Автобус, активная кондукторша бегает по салону собирая деньги за проезд и объявляя остановки вдруг замечает бабушку, стоящую на ступенях перед выходом."Бабушка вы выходите?"- спрашивает кондуктор."Выходят только за муж"-с сердобольным видом отвечает старуха. Следующая остановка:."Бабушка вы сыходите?"- спрашивает кондуктор."Сходят только с ума"- отвечает бабка. Еще одна остановка: Бабушка вы вылазиете? "Вылазиют при рождении"-отвечает старуха. открывается дверь. Кондуктор не выдерживает и с криком"С днем рождения бабуля" Выпинывает ногой её из автобуса
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. - Что с тобой, батюшка, случилось? - Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. - Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: - Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! - Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. - А кто это, ты знаешь?! - А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже). Илья (слегка удивленно): - Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!! - Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. - Ну а кто это, ты знаешь?!!! - А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже). Илья (совсем удивленно): - Да ты знаешь кто я такой?!!! Тут отец говорит: - Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
Три летучие мыши-вампиры сидят на дереве и спорят, кто из них больше крови высосать может. Первый полетел на охоту. Прилетает обратно, а у него все зубы в крови. Его другие спрашивают где был. Он отвечает:
- Видите тот куст? - Ну видим? - Я за ним собаку укусил! - Молодец!! Настаящий вампир!
Второй полетел. Прилетает обратно, а у него все зубы и морда в крови. Его другие, удивленно спрашивают, где он был.
- Видите ту скамейку? - Ну видим? - Я за ним девушку укусил! - Молодец!! Крутой вампир!
Третий полетел. Прилетает обратно, а у него всё тело в крови. Его другие, восхищенно спрашивают, где он был.
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
По улице идут два студента-медика. И догоняют мужчину с очень странной подхрамывающей походкой. И начинают спорить, один уверяет что у человека ишиас, а другой считает что это или врождённый вывих бедра или последствия полиомиелита. Спорили, спорили и решили спросить, подходят к больному человеку и спрашивают кто из них двоих ошибается. - "Вы знаете молодые люди, мы все трое ошиблись. Я просто хотел пукнуть, но обосрался"
В мед. институте проходит экзамен по анатомии. Молоденькой студентке достался вопрос о строении мужского полового члена, и она всем видом показывает сокурсникам что ничего не знает по существу вопроса. Это замечает профессор. И вдруг студентка начинает что-то быстро записывать на бумагу. Профессор оглядел экзаменационную комнату.-"Студент Кучеренко-немедленно уберите подсказку!!"
Мужик едет в автобусе. Какая-то женщина, держась за поручень держит сетку-авоську прямо над его головой. И из этой сетки на голову и лицо мужика стало что-то капать. Он попробовал на язык. И улыбаясь спрашивает: - "Огурчики?" - "Кутёночек"
Турист в Питере. Русский язык знает плохо. Выходит на Большой проспект и обращается к старожилу: - Скажит-те, пжаллста, у фас тут трамфаи по Большому ходят? - По-большому? Не замечал... но судя по тому, в каком состоянии город, довольно часто...
учитель спрашивает учеников: - сколько мне лет если я родился в Америке? ответ: - 40 - правильно! а откуда ты знаешь? - у меня есть брат, ему 20 лет, он тоже родился в Америке, и он полуидиот
Молодой парикмахер спрашивает наставника: "Скажите, почему когда вы подстригаете клиента, рассказываете ужасные истории?" Мастер заговорчески отвечает: "У них от моих историй волосы просто дыбом встают! А мне тогда легче их состригать!"
Как-то ночью собираются три вампира, один говорит че-то есть хочется Разлетелись собрались через час и давай расказывать кто где поел Смотрят на первого, у него весь рот в крови они у него спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот домик, да отвечают вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на второго, он весь в крови, они у него спрашивают где это ты так, а он им отвечает, видите вон тот замок, да отвечает вампиры, вот я там всех и съел Смотрят на третьего, он весь в крови, крылья поломаны, они у него спрашивают, где это ты так, а он им отвечает видите столб, да отвечают вампиры, а я его не видел
Пригласил юноша девушку на свидание, а у него было всего 3 копейки ну он думает-ну как так угощать то девушку надо. ну идут они мимо ларька с булочками ну он и говорит - Хочешь булочку, нехочеш-как хочешь! Ну девушка думает даже сказать ничего не успела. Идут дальше проходят мимсо ларька с мороженным ну и говорит юноша - Хочеш мороженное, нехочешь как хочеш! Девушка думает вообще слова нге даёт сказать. Идут мимо ларька с конфетами. ну и говорит - Хочешь конфетку, нехочешь как хочешь. Девушка думает блин ваще ничо не даёт сказать чтож акое. Ну идёт юноша а дальше автоматы стоят с газировкой, ну он и говорит. - Хочешь газировку? А девушка - Хочу, хочу, хочу.. - Да некричи ты щас попьёшь.(а раньше стаканчик воды стоял 3 копейки)
Середина 70гг. В Узбекской провинции торжественно открывают новую дорогу. На открытии выступает 1-ый секретарь обкома.-"Пасматрыте дарагие таварищи какой замечательный дорога ми откриваем! Такой хороший дорога может бить только при социализме! А раньше издэсь бил совсем плохой дорога-рытвины, колдобины..." Кто-то из его замов тихонько ему подсказывает-"Товарищ первый секретарь-не колдобины, а выбоины..." - "Вот тут таварищь падсказывет-кто-то даже выебан был на старой дороге!"
Сын спрашивает отца откуда взялись люди разных национальностей. Понимаешь сынок, отвечает отец, раньше на Земле жили обезьяны разных пород, и от них произошли разные народы. Ну к примеру была обезъяна Гаврила-от неё произошли русские. От обезъяны Шимпанидзе произошли грузины. От обезъяны Орангутян произошли армяне, ну и т. д. Понимаю, говорит сын. Ну а негры от какой обезъяны произошли? А вот тут сынок наука ещё не доказала кто от кого произошёл.
Построил Василий Иванович после войны свою дивизию и говорит: - Ну что-же. Славно мы ребята повоевали на фронте. Теперь нужно славно поработать на трудовом фронте. График работы таков: Понедельник-отдыхаем после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда- работаем. Четверг -отдыхаем после работы. Пятница-подготовка к выходным. Суббота, воскресенье-отдыхаем. Вопросы есть? Петька: - Есть. - Спрашивай. - Это что-же, Василий Иванович, мы каждую среду вье...вать будем? Да?!
Переполненный автобус. Народу набилось тьма, не протолкнуться. Где-то в середине салона стоит едва живой очкарик-интеллигент, сдавленный со всех сторон. Водитель резко затормозил, его придавили ещё сильней и он громко пукнул.-"Товарищи, простите, извините меня ради бога. Нервы блять ни в пизду".
Послали Василия Ивановича вместе с дивизией в среднею азию. Увидели его ребята, ишака. Что за зверь такой? Никогда не видели. Надо у Василия Ивановича спросить. Он умный. Два раза паровоз видел. - Василий Иванович. Посмотри. Что за зверь такой? Походил Василий Иванович вокруг ишака с умным видом, походил и говорит. - Судя по его ушам, этому зайцу лет триста. А судя по его кардану и все четыреста будет!
Заявка на радио-"Дорогая передача, очень прошу вас исполнить мою любимую песню. К сожалению я не помню её названия, а так же авторов музыки и текста, но есть там такие слова-сняла решительно, а он не попросил".
Сидит вовочка на уроке а учительница такая красивая соска. И на ее бюсте кулончик-самолетик весит и вот он смотрит смотрит... и учительница заметила и спрашивает: - Вовочка че самолетик понравился? - Да нет, аэродромчик клевый!
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и самого обыкновенного папы.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "Ты старый мудак", и в понедельник с утречка первым бежишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое эмансипация? - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются. - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
Женщина на приёме у стоматолога. И только он наклонился с бормашинкой к ней-она его за яйца хвать! И говорит-"Доктор, надеюсь мы не сделаем друг другу больно?"
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
Подходит Иван Царевич к Василисе Прекрасной и говорит ; - Василисушка, дай рубль, подлечится после вчерашнего - Нету, Ванюшенька - Ну дай, Василисушка, видишь, плохо мне - Не могу, Ванюша, казна пустая, кризис, долги.. - Э - эх, говорит Ванюша, как была ты жабой....