Повторные анекдоты

Медведев с Меркель беседует:"Проблема у нас в Росси, спид
распространяется"
Меркель.... а может вам партию гандонов прислать?
Медведев.... Спасибо но "Партия гандонов" у нас уже есть!!!

гена купил мотак поехал он в могозин сьел на седло а чебурашка на руль
едит он едит встрьечаит гьена! милицию милицеоньер кричит уберите срууля
чебурашка говорит я нье сруль я чебурашка

Отдыхал тут весной в Гоа с напросившейся телкой. Никому не рекомендую!
Фригидная пьющая истеричка без сисек и понятия!

Поссорились удав и слоненок и стали оскорблять друг друга. Удав: западло
быть с хуем на роже. Слоненок: западло быть рожей на хую

Врывается ОМОН в наркопритон: всем лежать и руки за голову. Все легли,
один сидит. Омоновец к нему и отдуши с приклада в челюсть. Нарк падает,
а у него в спине топор. Омоновец кричит: кто его убил? Все нарки в один
голос: ничего не знаем, он сюда уже убитый пришел

пришли два полицейских к начальнику полиции, привели пингвина. Так мол и
так, нашли пингвина, чего с ним делать?. Начальник говорит: "Ну как
чего, отведите его в зоопарк". на следующий день история повторяется.
Начальник орет: "Какого хрена вы его сода привели, я же сказал, ведите
его в зоопарк". Полицейские робко интересуются: "Господин начальник, мы
с ним в зоопарк вчера ходили, может сегодня в кино пойдем?"

Нет ума- считай коллега.

Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает:
- Дети, что, по-вашему, самое быстрое в мире?
- Слово - отвечает Машенька - не успеешь подумать, а оно уже вылетело.
- Свет - говорит Петечка - только тронул выключатель, а он уже горит.
Вовочка встал и говорит
- А у меня вчера понос был, так я ни слова сказать, ни свет включить не
успел.

В трамвае едет дедок, а напротив панк. Панк, как положено,
размалеванный, в пирсинге, ирокез всех цветов радуги.
Панк видит, что дед его внимательно разглядывает
- Че, дед, не нравится? А ты себя вспомни в молодости, небось, тоже
по-своему прикалывался, чудил, а?
- Да нет, помню раз в плаваньи зашли мы в Сингапур, так я так нажрался в
порту, что трахнул попугая. А сейчас смотрю на тебя и думаю не его ли ты
сынок.

Класический анекдот наоборот. Муж приходит домой, смотрит мужик голый
лежит на кровати, он молча проходит, подходит к окну, смотрит за шторку,
нет некого, смотрит под кровать, нет не кого, подходит к шкафу.
открывает, там голая жена. Дура я тебе сколько раз говорил, что он
должен прятатся, а не ты.

Эпитафия-"Лежал бы ты, читал бы я".

Эпитафия-"Не все йогурты одинаково полезны".

Идёт как-то мужик по кладбищу и видит как другой мужик бабу трахает.
Ну и просит он этого мужика дать и ему потрахаться. А тот отвечает-"А не
пошёл бы ты на хуй! На вот тебе лопату, накопай сколько тебе надо и еби
наздоровье".

Воовочка у врача.
- Заразите меня СПИДом!
Врач в ахуе.
- А зачем?
Вовочка:
- Ну я потом заражу спидом старшую сестру, она заразит папу, папа
заразит маму, мама заразит сантехника. А эта падла вчера задушила мою
любимую белую крысу.....

Фразы коментаторов

- Каранка - конечно невеликий защитник. В отличии от Гиггза... который
тоже невеликий защитник... потому что он нападающий.
- Та встреча закончилась разгромной победой... разгромным поражением...
разгромом.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет.
- Иванов неудачно пробил после углового и побежал в штрафную к себе
домой.
- Хорошо сыграл, жалко, поле кончилось.
- А вот и Веллитон, пожалуй самый танированный игрок Спартака.
- Как летал над стадионом Дик Адвокат.
- Домингес... ворота пусты, Текке, нет выбивает.... ещё удар... какой
гол.
- Счет не открыт: один-ноль.
- Борьба между Клебером и Фернандиньо. Кому же достался мяч? Киевлянину!
- Несмачный смачно приложился
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может,
он где-то спpятался?
- На стадионе было так шумно, что игрок не слышал как тренер махал ему
рукой.
- Вратарь выпустил мяч из рук и пришлось его добить.
- В странной форме играют сегодня баски! Обычно трусы у них чёрные, а
теперь белые. Постирали наверное?
- Даудену Ибаньесу абсолютно всё по-барабаньесу!
- Горяинов щас самый лучший вратарь в чемпионате Украины по футболу. Это
наверное единственный вратарь, который играет в футбол.
- И голова Панова оказалась на линии пояса
- Что это у него на второй футболке написано??? Кто мы-мясо!!! Ааааааа -
сам признался!"
- Да, дела киевлян похожи безнадежны. Спасти их может только чудо. Хотя
и чудо не спасет, оно уже в Италии
- и вот он габил зооооол!!!!!!!! , простите забил гол!!!!!!
ЧМ 2006:
- К мячу подбегает Швайштайнгер со своей левой ногой.
- Швайнштайгер "прямо какая-то девочка на шаре.
- Тотти попробовал свою правую ногу.
- Роналдо НАКАДЗАЛ Накадзаву.
- Ян Коллер упал на колени и стал ростом с нормального человека.
- Да......... Аргентинцы порвали сербов..... , но не как тузик грелку,
тот делает это слишком суетно, они порвали их как домохозяйка рвёт
старую майку на тряпочки - МЕДЛЕННО и МЕТОДИЧНО, при этом успевая
помешивать еду, ЧТОБ НЕ ПРИГОРЕЛО!
- А вот и аргентинский тренер мексиканцев...(пауза)... мда!...(пауза)...
СУРОВЫЙ ПАРЕНЬ!
- Да... на Свена Йорена Эриксона написано 0-0... Счёт символизируют
очки.
- А это ЧО на бровке с мячом.(Чо ЭТО ФАМИЛИЯ)
- Внимательно наблюдал за тем, как итальянцы поют свой гимн. Громче всех
пел М. Маттераци. Причем не только текст, но и там где пам-парам-парам
тоже.

С чем можно сравнить женщину? Со стиральной машиной. Всовываешь вещь,
вытаскиваешь тряпку.

Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия.
Когда есть чем, есть где, но некого-это драма.
А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.

Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом
острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на
берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и
многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за
ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его
спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я
ме-э-э-э-э-э-стный".

Врач, рассматривая снимки, говорит мужу-"У вашей жены задеты верхушки
лёгких". Муж-"Доктор, вы мне льстите".

Разговор врача и больного перед операцией.
- "Доктор, а я не умру?"
- "Ну что вы, конечно нет, это абсолютно исключается".
- "Доктор, я БЕССМЕРТНЫЙ?!!"

Можно ли лежать на голом полу? Конечно можно, особенно если пол
противоположный.

Стоит некрафил возле могилы и говорит: @бать копать.

Что на свете может быть лучше женщины? Только её подруга.

Стоит мужик в магазине шапку выбирает. Все перемерил и все ему не так.
Продавщица: может вам папаху дать? Мужик: по 3.14зде себе дай дура
бешеная.

Охотник провалился в медвежью берлогу. Темно, жутко... Рядом кто-то
сопит. Он включает фонарик и видит ма-а-а-ленького медвежонка.
Спрашивает заискивающим голосом:
- Детка, а твой папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- Ну тогда отвали на хрен, говнюк, не сопи в ухо! - Пинает медвежонка.
- Ба-а-а-а-а-бушка-а-а!!!

Едут по проселочной дороге муж и жена. Дорога вся разбита, в колдобинах,
ямах. Муж очень аккуратно перезжает все припятствия. В одной луже видят
лежат две свиньи и кайфуют. Жена - мужу:
- Смотри твои родственики.
- Ага. Тесть с тёщей.

Американцы на МКС периодически выходят в космос. По нужде, - туалет
сломался...

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Ночью стук в дверь.
- Кто там!?
Оттуда незнакомый хриплый голос.
- Не бойтесь не гости.

Стучат в дверь. Хозяин открывает и видит что-то огромное, величиной чуть
ли не с дирижабль. Спрашивает:
- Ты к кому?
- К тебе!
- А ты кто?
- Я - п###дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Объявление: "Симпатичная высокая блондинка, 90 - 60 - 90, ищет
приключений на свои нижние 90!"

Как-то женщина узнала что у одного мужика очень большой и решила
посмотреть. Подходит к нему и спрашивает-"Посмотреть можно?"
- Пожалуйста. 10 долларов.
Посмотрела... и обомлела. -"А потрогать его можно?"
- Пожалуйста. 50 долларов.
Потрогала и спрашивает-"А сколько будет стоить если вы меня трахнете?"
- Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!

Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу
написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это
сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.

Как это не странно, но в рассказе И. С. Тургенева "Муму" ссукой оказался
Герасим.

Новости с орбиты: На МКС сломался туалет. Астронавты готовятся к выходу
в открытый космос. До ветру.

Разговаривают две подруги. Одна очень просит помочь ей продать диван от
гарнитура. Подруга спрашивает зачем продавать такой хороший диван, да
ещё от гарнитура?-" Понимаешь, я на этом диване изменила мужу..."
- О моя дорогая, если я начну продовать всё на чём я изменяла мужу, у
меня останется одна только люстра!!

Муж уезжает отдыхать в санаторий и просит друга-если жена начнёт без
него гулять, дать ему телеграмму с условным текстом-"жена умерла".
Не прошло и недели как уехавший муж получает телеграмму-"Жена умерла".
Пока он думал и гадал что предпринять, через пару дней получает ещё одну
телеграмму-"Жена умерла. Доступ к телу продолжается"

В связи с поломкой туалета на МКС запланировано 15 дополнительных выходв
в открытый космос

Идет по улице молодая пара наркоманов с коляской.. Все прохожие
удивляются и спрашивют: -А почему у вас ребенок синенький? -А синенький,
потому что мёртвенький!

Летит ворона зацепилась пиз..ой за сук. -Опа, ни х..я! А так то
ни х..я..

Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис, кризис, кризис!" А волк
говорит: "А что мне кризис, я как ел мясо, так мясо есть и буду". Бежит
обезьяна дальше, опять кричит: "Кризис, кризис, кризис!". Лиса говорит:
"А что мне кризис, я как ходила в шубе, так и буду ходить". Обезьяна
подумала-подумала, а потом и говорит: "Ведь правда, что мне кризис? Я
как ходила с голой жопой, так и буду ходить!"

Подходят дети к мужику соседу и говорят:
- Дядь Миш, отгадайте загадку! Без окон без дверей полна горница людей?
Мужик думал думал и наконец сказал
- жопа что ли?
- Да нет дядя Миш, огурец!))
- АААА! - промычал дядя Миша Вечером спрашивает свою жену:
- жена! Отгадай загадку! "Без окон без дверей полна жопа огурцов!?"

-Рассказывайте, как было дело.
- Ну, понимаете, полоса неудач началась с того, что жена сказала, что
разводится со мной и забирает половину имущества. На следующий день
партнёр по бизнесу меня кидает на крупную сумму. В этот же день акции
обваливаются почти до нуля.. Еду я на своём мерседесе, думаю разгонюсь
сейчас и в речку с моста!! Смотрю на обочине сидит здоровая такая
лягушка, как собака. Останавливаюсь, а она говорит мне человеческим
голосом:"Исполню три твоих желания за одно моё". Ну я и рассказал свои
беды. Она и говорит:"Всё нормально уже". И правда, жена звонит и умоляет
её простить, просится назад. Партнёр позвонил, извинялся, плакал,
говорил готов возместить все деньги в тройном размере. Брокер позвонил,
кричит "Акции поднялись на 70 % от пиковых значений".. Я говорю:"А каким
будет твоё желание?" "Потрахай меня" - говорит. Ну что не сделаешь в
благодарность за такое. Вобщем трахаю я её, трахаю, и тут, гражданин
судья, она превращается в маленького шестилетнего мальчика.

Чебурашка и Гена едут в автобусе.
- Гена в чём мы едем?
- В автобусе.
А Чебурашке послышалось "В сосиске". Врезались они в столб.
- Гена во что мы врезались?
- В столб.
А чебурашке пслышалось "В салат".
- Гена а кто нас везёт?
- Водитель.
А Чебурашке послышалось "Бобёр". Заходит милиционер.
- Гена это кто?
- Милиционер.
А чебурашке пслышалось "Мистер Милиписькин". Подходит Чебурашка к
милиционеру:
- Простите мистер милиписькин, бобёр не виноват, мы ехали в сосиске и
врезались в салат.

Нет ума- считай коллега.

В тюрьме проходит вечерняя поверка.
- "Иванов!" Я.
- "Петров!" Я.
- "Сидоров!" Я.
- "Козлов!" Здесь...
- "А куда ты на хуй денешься..."

Как-то одной женщине пришлось вечером возвращаться по кладбищу после
работы. Идёт она и вдруг слышит позади себя шаги. Она ускорила шаг, но
шаги позади неё только приблизились. Она уже почти бежит-но шаги не
отстают. И вдруг женщина слышит голос-"Боишься?" Она отвечает не
оборачиваясь-"Да, очень боюсь!" Тот же голос сзади-"А хули нас мертвецов
бояться?"

проводится всемирный конкурс самых значимых изобретений человечества.
американцы: наш ученый эдисон изобрел электp. лампочку! русские:
поправочка-наш яблочков еще раньше сделал лампу на угольных стержнях!
поправка принята в пользу русских! англичане: наш инженер уатт изобрел
паровую машину! русские снова-поправочка: еще до уатта русские братья
черепановы построили узкоколейку на паровой тяге! поправка принята в
пользу русских! французы: мы изобрели новый вид секса-минет! русские: да
еще наш царь иван грозный говорил:"хуй вам рот, бляди, я вас насквозь
вижу!" последнее, кстати, относится и к немцам-наверняка скажут о своем
рентгене!

-"Мужчина, скучаете?"
- "Не на столько..."

Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит:
- Сейчас будем грабить и насилoвать!
Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи.
- Будем тoлькo грабить!
Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит:
- Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.

Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают.
Пoступает предлoжение:
- А чтo? Мoжет организуем хор?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а?
Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и...
Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и
гoвoрит:
- Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo
кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!

Идёт большой банкет по случаю юбилея английской королевы. Вдруг королева
не сдержавшись громко пукает. Немедленно поднимается представитель США и
просит прощения у высокого сообщества за допущенную бестактность.
Проходит немного времени и королева пукает опять- ещё громче. Немедленно
поднимается французский посол и просит прощения у всех присутствующих.
После чего вся делегация России поднимается и уходит из-за стола.
Возвращаются минут через десять, и посол России доводит до сведения всех
присутствующих что следующий пук правительство России решило взять на
себя.

- Гиви, я давнo хoтел сказать тебе, чтo я не твoй папа. Я твoй мама.
- А ктo мoй папа?
- Пидораст твoй папа, "Ничегo не будет! Ничегo не будет!"

Определение понятия "апатия" - Отношение к сношению после сношения

- Рядoвoй Рабинoвич, какие Вы будете предпринимать шаги, если oкажетесь
oдин на oдин с прoтивникoм?
- Бoльшие!

Женщина прихoдит к дoктoру:
- Дoктoр, пo-мoему, я пoнемнoгу начинаю быть пoхoжей на мужчину.
- А чтo такoе? - интересуется дoктoр.
- Вы знаете, у меня начинают пoявляться втoричные пoлoвые признаки.
Вoт уже гoлoс стал низким, пoчти бас. Пoявилoсь oвoлoсение на груди дo
живoта и ниже - дo самoгo хуя.

Свекровь копошится у машины перед домом. Невестка из окна:
- Тетя Женя, куда это вы собрались?
- На кладбище, Машка.
- А кто машину потом домой пригонит?

Лежат муж с женой на пляже. Мужик всё время пялится на других женщин.
Жена это замечает и говорит.
- Ваня. Как тебе не стыдно? Всё время косишся на чужих баб!
- Маруся! Если я сижу на диете то это не значит, что я не могу
разглядывать меню!

-Как будет по английски "свекровь насмерть сбита трамваем"?
- WOW!!!

Когда я родился, мне предложили на выбор: большой член, или хорошую
память. Я не помню, что я выбрал...

Секс сходен с карточной игрой «Бридж». Если у вас нет хорошего
партнера, то по крайней мере, у вас должна быть хорошая рука.

Я пробовал телефонный секс всего один раз в жизни, и мне не понравилось.
Дырочки в наборном диске телефона были слишком маленькими...

Стоят на обочине дороги два мужика, разговаривают. Видят, по дороге
бежит мужик с рулем, усердно изображая звуки работающего Камаза.
Подбегает он к стоящим на обочине мужикам и спрашивает:
- Мужики, где здесь пункт N?
- Доедешь до КПП, повернешь направо и прямо, - объясняют мужики
- Ничего не понял, - сказал "владелец Камаза", - садитесь, поедем, на
месте покажете
- Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то?
Тогда "водила" достает обрез и заставляет мужиков якобы залезть в
машину.
Ну, бегут в рядок по дороге, добежали до КПП, "водила" спрашивает
- Туда, что-ли?
- Да туда, туда, - чуть не плача говорят мужики
- Ну ладно, выходите!
Ошалевшие мужики остаются на дороге, "водила" едет дальше. Мужики со
всех ног бросаются к КПП. Видят, стоит мент, они к нему
- Чтоже это такое творится, начальник? Ты тут стоишь, а у тебя по дороге
мужики с обрезами бегают
- С обрезом?
- Да-да, с обрезом!
- А не с рулем, случайно?
- Да с рулем, с рулем!
- Да я за ним уже месяц гоняюсь! Куда он поехал?
- В пункт N
- А где это?
- От КПП повернешь направо и прямо
- Ничего не понял, - сказал мент, - садитесь на мотоцикл, поедем, на
месте покажете
- Ты че, мужик, о.. л? Куда садится-то? На какой мотоцикл?
Мент достает пистолет, мужики покорно садятся в "мотоцикл": один встает
сзади мента, другой присаживается на корточки - якобы садится в коляску.
Бегут по дороге. Тот, который в "коляске", говорит своему приятелю: "Эх,
братан. Лучше бы я на Камазе ехал!"

- Почему добрая фея из сказки устроила всем таким образом, что Золушке
пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и понимала, что если Золушка не исчезнет
поздно вечером, принц сбежит рано утром!

летят в самолете медведев, назарбаев и рахмонов и спорят если самолет
упадет чей народ будет больше оплакивать своего президента. назарбаев
говоррит если самолет упадет казахстан будет оплакивать меня, рахмонов
говорит таджикистан будет оплакивать меня. на что медведев отвечает,
больше всех оплакивание будет в соседнем Абсурдистане. потому что ихнего
президента не было с нами.

анекдот советских времен

Устраивается еврей(Е) на работу на оборонное предприятие. В первом
отделе (тот что отвечает за секретность) его спрашивают:
- Родственники за границей есть?
- Нет - отвечает Е.
Его принимают на работу.
Проходит несколько дней, его вызывают в 1й отдел.
Начальник: что же ты, собачий сын, сказал что у тебя нет родственников
за границей? У тебя вон вся родня в Израиле живет!
Е: все верно, они не за границей. Это я за границей.

mishel

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О)
в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Одна подруга говорит другой: Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает: 1- Баню заказала, все
нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не
отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина
педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг
по второму разу захочется?

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не
было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую
дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц,
возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья
говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу,
всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в
спину"

После трагически закончивщегося запуска космического челнока все страны
мира прислали свои соболезнования США. Но как отметило само руководство
америки самыми первыми соболезнованиями были соболезнования России.
Они пришли еще за пятнадцать минут до запуска.

Спрашивают жениха:
- Ну, как прошла первая брачная ночь?
- Без траха и упрека…

Студенческая столовая, на столе банка шпротов с последней рыбкой и шесть
человек вокруг. Всем как-то неудобно забирать последнюю, сидят смотрят
друг на друга голодным взглядом. И тут внезапно выключается свет и
раздается дикий крик. Свет включается, на банке рука, а вней пять вилок.

-"Мыкола, ну сыграй!"
- "Да не хОчу..."
- "Ну сыграй же, Мыкола!"
- "Да не хОчу я!!"
- "Да ну сыграй же Мыкола!!"
- "Да не хОчу я играти, ЗАЕБАЛИ!!!"
Пауза. Потом голос диктора-" Вы слухали капрызы Мыколы Паганини".

Один прихожанин просит ребе объяснить ему значение слова "нюансы".
Ребе говорит-" Представь себе что ты засунул свой нос в мою жопу. И
получается что у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе. Но есть нюансы".

Дед с бабкой отмечают золотую свадьбу. Ну, понятно, дети, внуки, гости,
поздравления, и т. д. и т. п. ... Наконец, все разошлись. Старики сидят,
обнявшись, вспоминают свою жизнь... Вдруг дед спрашивает:
- Бабка, неужто ты мне так ни разу за всю жизнь и не изменила?!
- Ну, конечно, ни разу!
- Да уж теперь-то что скрывать - дело прошлое... Скажи правду, ведь
изменяла?..
- Нет!!!
- А вот и врёшь, старая! Помнишь, 48 лет назад я с рыбалки вернулся, а
ты мне полчаса дверь не открывала?
Бабка хлопает себя по лбу:
- Ой, батюшки!.. Склероз проклятый!
Бросается к платяному шкафу, открывает его... Оттуда вываливается
скелет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Мама, это я !
- Нет сыночек, мама это Я!

Отношения России и Белоруссии: дружба дружбой, а молочко врозь!

Мужик подорил сыну лук на др. Ну сынок обрадовался и убежал стрелять,
стреляет такой и раз, и два, и три на четвёртый раз стрела улетает через
забор к соседу. Сынок подбигает к отцу и говарит: папа, папа у меня
стреля к соседу улетела, отец говарит ну чё тупиш перелезь возьми стрелу
и обратно. Проходит мин 5-10 сынок прибегает а в руке у него та стрела
вся в крови, и говарит он папе у меня для тебя две новость одна хорошая
другая плохая с какой начинать? Отец такой ну говари сначала хорошую, я
нашему соседу хер прострелил. Отец такой, ну прекольно.... , а плохая
новость, нашей маме две щеки.

Сказка для юношей

Один юноша спросил свою возлюбленную: "Выйдешь за меня замуж"? Она
ответила "НЕТ".

И тех пор он живет счастливо и спокойно. Он спокойно ездит на рыбалку и
охоту, постоянно играет в футбол и в преферанс, пьет пиво и что по
крепче когда захочет и с кем захочет. На его банковском счету никогда не
переводятся деньги. Ему не надо постоянно опускать сиденье на унитазе.

Конец

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым
в зеркале.

Муж:

- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал
мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!

- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как
зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и
говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью заннимаюсь, ей больно, кричит
не своим голосом.
- Выйдите из кабинета, позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей одевайтесь, позовите мужа,
сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой
акт?!
- Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Украина. Ночь. Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: -
Мыкола, а засунь мени палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола,
а засунь два. Ну вин засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а
засунь чотыре. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: -
Мыкола Мыкола а дви. Засунув дви. Галя: - А теперь похлопай. Мыкола
пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: -
Мыкола бач яка тугенька?

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

встречаются два друга, один очень расстроенный ну второй у него
спрашивает: вася ты че такой грустный? да понимаешь колян женюсь!
поздравляю, ну полюбви хоть! её папа сказал по любому

сидит в песочнице совещенно лысая девочка, а на голове пышный бант.
увидал это какойто прохожий мужик, стало ему интересно, подходит к
песочнице и спрашивает у девочки: девочка а как у тебя бант держится? а
девочка поднимает голову и отвечает: КАК ОСКАЛИЛ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!

Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

Идёт застолье.-"Пусть Гиви передаст конъяк!"
- "Сам ты ПЕРЕДАСТ!!"

Засылает к нам Америка свою агентуру пачками, но не проходит и дня
что-бы каждого шпиона не разоблачили. Делать нечего. Нанимают они в
Англии самого лучшего шпиона "Агент № 008м". Спускается он на парашюте у
нас в лесу. Переоделся, идёт. На встречу ему бабка.
- Здравствуй бабуся. Не подскажешь-ли мне, где здесь деревня "Большие
козлы"?
- А у тебя что милок, родня что-ли там?
- Да бабуся. Родня. И сам я оттуда родом, только давно не был.
- Да-а-а!? А что-то я милок в Больших козлах негров-то не видала...

Группа пьяных сейсмологов зафиксировала два подземных толчка прямо под
Красной Площадью. По оценкам специалистов толчок бесплатный.

Пояснение для тех, кто по молодости не помнит советских времён.
В то время от предприятий посылали людей на помощь колхозникам копать
картошку и отказаться ты не мог.
А теперь сам анекдот.
Заслали к нам агента. Устроился он работать на секретный завод.
Проработал месяц. Вдруг подходит к нему начальник и говорит:
- Сидоров. Завтра поедешь на картошку.
Всё агент знал, но вот слово "картошка" забыл. Забеспокоился. Решил
спросить у коллеги.
- Петров. завтра меня посылают на картошку. Не подскажешь что это такое?
- Ой чувак. Эта такая муть. В три раза хуже чем в тюряге.
Всё, думает, провал. Пойду лучше сам сдамся, меньше дадут.
Приходит к полковнику КГБ, говорит:
- Я засланный шпион. Вот мои поддельные документы, микроплёнки, записи,
вся шпионская аппаратура. Сдаюсь!
Полковник пишет протокол, довольный. Потом говорит:
- Скажи мне Сидоров, или как тебя там, что тебя побудило сдаться?
Совесть замучила?
- Какая совесть! Вызывает меня начальник и говорит:-Сидоров. Завтра
поедеш на картошку...
- Тфу! Твою мать! Ну что только люди не придумают только-бы не ездить на
картошку!

Грабители всегда идут к инкассаторам на выручку

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Один мужик другому:
- Ты квас допил?
Тот в ответ:
- Кто квасдопил? это я квасдопил? да сам ты квасдопил

Чукча приходит ко врачу и говорит:
- доктор, сделай что-нибудь, а то все чукчу глупым называют.
Доктор вскрыл голову чукче, а там всего одна извилина. Он взял и сделал
еще одну.
После операции чукча подходит к зеркалу и говорит:
- вось яки я гарный хлопец

На заводе идет лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что от него сердце,
живот болит. А один рабочий кричит:
- и ноги мерзнут!
Лектор после лекции спрашивает у рабочего, как это. Рабочий отвечает:
- как поем мяса на ночь, утром хуй подымается, одеяло с ног сползает и
ноги мерзнут