Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один приятель другому: - Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду... - А что сказал то? - Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!"
Мойша: Товарищ командир, примите меня в Ваш партизанский отряд! Командир: Нужно пройти испытание: вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, что так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец Вы мне под- сунули, товарищ командир!
У генерала родился внук и он послал лейтенанта в роддом: посмотреть, узнать вес и т.д. После доклада спрашивает: - А похож на кого? - Вылитый Вы, товарищ генерал - лысый, пузатый, ничего не понимает и все время орет.
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Палач уходит на пенсию. Последний рабочий день. Он весь день готовился - точил топор - острый как бритва. И вот его последний клиент. Палач ему объясняет - что это его последний раз, завтра на пенсию. Потом клиент кладет голову на плаху и взмах топора и ... получается аккуратный тонкий "разрез". Тут клиент спрашивает - "Ты что уже все?". Палач говорит: "Да все". Клиент говорит:"А почему я ничего не чувсвую?". Палач "А ты кивни".
Едут в поезде солидный,приличный джентельмен, а напротив него панк, в полном параде и во всей боевой раскраске. Джентельмен внимательно и как-то осуждающе смотрит на панка. Тот не выдерживает и спрашивает: "Что вы в молодости не выпендривались, не занимались черт-те чем чтобы свою индивдуальность показать?" "Да нет как же, все было! Даже с попугаем сексом занимался и вот смотрю теперь, не мой ли ты сынок?"
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
К одному мужику (M) пришел налоговый инспектор (И) и спрашивает: вот вы работаете простым инженером, а на счету у вас сто тысяч долларов. Откуда? М: Да я выигрываю на спор И: Не верю, чтобы столько! М: Ну давай проверим. Сто долларов есть? Спорим, что я укушу себя за глаз? И: Спорим (кладет на стол 100 долларов) М: (вынимает искусственный глаз и кусает) И: Все равно не верю, чтобы столько выиграл. М: Ну давай еще сто долларов. Спорим, что я и второй укушу. И: (кладет на стол сто долларов) М: (вынимает искусственную челюсть и кусает второй глаз) И: (распаляясь) Все равно не верю! М: Еще деньги есть? И: Два доллара осталось М: Ну давай поспорим, что я на тебя написаю, а пахнуть будет французским одеколоном И: (бросает на стол два доллара) М: (писает) И: А, одеколоном-то не пахнет! М: Ну и черт с тобой, забирай свои два доллара И обиженно уходит М: (звонит по телефону) Вась, готовь тысячу баксов, я-таки написал на налогового инспектора.
Поездом Москва-Симфеpополь едут две гpуппы по пять человек: пять альпинистов и пять спелеологов. Альпинисты купили на пять человек пять билетов. Спелеологи на пять человек купили один билет. Идет контpоль. Спелеологи впятеpом закpылись в туалете. Контpоль стучит в двеpь туалета, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет, контpоль компостиpует билет и идет дальше. Узнав об этом, на обpатный поезд альпинисты pешили тоже купить один билет. Спелеологи pешили не покупать билета вовсе. И вот альпинисты запиpаются впятеpом в туалете. Стук в двеpь, двеpь чуть пpиоткpывается, высовывается pука, пpотягивает билет. Спелеологи беpут билет и идут в дpугой туалет.
Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню: - Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью. - Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки похлебаю. Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна. Зять: - Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в тарелочку положу. - Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем. Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной картошки, и с ней происходит то же самое. Зять: - Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью... - Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью. Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она хрипит, катается по полу и просит затя: - Сынок, похлопай! Тот, хлопая в ладоши: - Браво, мама! Браво!
Едут на машине 2 друга - Вася и Иван. -слышь остановится не можешь,мне выйти надо! Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов: "Вань у тебя бумажка есть?" -да зачем оно тебе?Там оставь!
Microsoft наконец-то выпустил окончательный patch для Windows 95- после загрузки на экране сразу появляется надпись: ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"
На обочине шоссе стоит 600 мерин, а около него на четырех точках стоит мужик в пальто от "Кардена", костюме от "Валентино" со швейцарскими часами на руке и лакает из лужи. Около него останавливается Гранд Чероки из которого высовывается другой такой же и спрашивает: -Братан, ты че в натуре ох@ел? У тебя такая тачка, классный прикид, а ты пьешь из лужи. Тот поднимает голову и отвечает: -Имидж-ничто, жажда-все!
Раздается звонок в дверь. Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь. -"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Простите, что вы сказали?" -"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!" -"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря вызывали ебать меня в сраку?"
Бедные сибирские лесорубы получили от своих богатых американских коллег в качестве гуманитарной помощи шикарную бензопилу. Решили они ее испытать и перепилить высоченную 100-летнюю ель. - Жжжжжик! - сказала американская бензопила - У, бля! - сказали сибирские лесорубы Решили они перепилить здоровенный 300-летний кедр. -ЖЖЖЖЖЖИКККК!! - сказала американская бензопила. - Уу, бля!! - сказали сибирские лесорубы. И решили они перепилить железный рельс. - ДРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!! - сказала американская бензопила. - АА, БЛЯ!!!!!!!! - сказали сибирские лесорубы...
Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика. -Как тебя зовут, старик? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А откуда ты? -Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню. -А кем ты был раньше? -Кажется плотником. Иисус, оживившись: -А не было ли у тебя сына, рожденного чудом? -Был. -Здравствуй, папа!!! -Привет, Буратино.
Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.): Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы. Ох, стари, жинкы, диты... Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!
Перестал муж исполнять свои супружеские обязанности. Жена уже не знает с какого бока к нему подступиться. Вот как-то раз приходит муж с работы, и сразу тащит жену в спальню : "Раздевайся!". Жена обрадовалась. Муж: "Ложись ! Да не здесь, перед зеркалом.Да ноги задери, и задницу повыше !" Жена еще больше обрадовалась. А муж, не раздевшись, сразу ртом к пиз$де...жена аж застонала сразу. Через некоторое время голос мужа :"Правильно мужики на работе сказали, не пойдет мне борода."
Генерал звонит в часть: - Алло, кто у телефона? - У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев - Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса? - Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садик новые игрушки привезли. Вот я идумаю: сломать или домой унести?
Встречаются два чувака: (1) знаешь, я теперь гей! (2) 8-( ты что телефон сотовый купил? (1) нет... (2) мерседес 600-й купил ? (1) нет ! (2) а-а-а, понял, дом в Майами! (1) да нет-же (2) тогда какой ты гей. Ты - пидарас!
Мозг (головной) собирает все органы на собрание. Мозг: - Печень, как у нас дела? Встает печень: - Нормально, кровь вот очищаем, работаем. Мозг: - Хорошо. Почки, как у нас дела? Встают почки: - Нормально, работаем, выделяем что надо. Мозг: - Хорошо. Желудок? Встает желудок: - Нормально, перевариваем потихоньку. Мозг: - Замечательно. Если вопросов нет, считаю собрание закрытым. Встает член. Мозг: - Нет-нет, сиди лучше, а то когда ты встаешь, я ничего не соображаю!
Едет новый русский по Садовому кольцу и разговаривает со своей любимой женой . Та ему и говорит : Милый поосторожнее , только что по радио предали , по Садовому кольцу едет какой-то сумасшедшийй по встречке, будь поосторожнее . Он отвечает : Дорогая да их тут тысячи !!!!!!!!!!
Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло. Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву. Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины: - Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся? Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!" Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону: - Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист! - Как Вы это определили, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос... - А во-вторых? - А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!
Анекдот про Вовочку. Учитель спрашивает детей, "Дети, кем вы хотите стать?" Кто, конечно, хочет быть или учителем, или космонавтом и т.д. Только Вовочка говорит:" Я хочу быть сексопатологом" Учитель:"Ну почему же?" -"Ну как же Вам обьяснить Марья Ивановна,... ну вот посмотрите внизу три женщины стоят, едят эскимо, и как Вы думаете, кто из них замужем?" -"Ну наверное та..., которая лижет.?" -"Нет Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на на руке, а таких как Вы я буду лечить."
Попал программист в ад.Кругом черти с вилами бегают,котлы кипят... Через несколько дней к Богу приползает главный черт: - Шеф, забери от нас этого мужика.Всех чертей разогнал,вилы поотбирал и всю дорогу требует показать выход на следующий уровень!! - ??!!
Приходит лось на поляну, а по поляне кругами бегает ежик и бешено смеется. -Ёжик, ты чего это делаешь? -Не видишь, кайф ловлю. -А как это? -Присоединяйся, поймешь. Ну, лось подумал, интересно все-таки. Начал носиться по поляне. Полчаса бегал, останавливается весь потный и спрашивает: -Ну! И где твой кайф? -Ой, а тебе разве травка пузико не щекотит?
Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг, золотая катушка, кевларовая леска и все такое... Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра: - А как же три желания? - Без базара. Заказывай.
Полковник приезжает в госпиталь посмлтреть как больных лечат. Идет он по палатам и спрашивает : П: -А у этого что? Врач:-У него сифилис. П: - А чем лечите? В: - Йодом. Член ему мажем. П: - Ну,что ж, правильно, все свойства йода до конца не открыты... - А вот этот пациент? В: - У него гемморой. Йодом лечим. П: - То есть вы ему жопу йодом мажете. Ну, что сказать - молодцы. - А у этого что? В: - Ангина. П: - И вы ему, конечно, горло йодом мажете. В: - Да, товарищ Полковник. П: - НУ, ТОВАРИЩИ БОЙЦЫ, СМЛТРЮ ЛЕЧАТ ВАС ТУТ ЗАЕ#ИСЬ - ЙОДА НЕ ЖАЛЕЮТ. У кого-нибудь вопросы есть ? 3-й больной: Товарищ Полковник, а можно попросить чтобы тем помазком которым йодом мажут меня первого мазали...
Царь позвал Илью Муромца. "Слухай Илюша..... У меня тут Змей Горыныч совсем достал... девок врует... сады жгет... Сходил бы ты и убил его.. А?" Ну Илья сголасился и пошшел искать змея. Нашел пещеру.... и нпчал туда орать.. "Змей, выходи, драться будем..." Тишина........ "Змей! Я с тобой наверное разговариваю. Выходи поздиться будем." Тишина....... "Змей, ты че струсил? Выходи, Пиз*юлей получешь!" И вдруг ему змей горыныч оотвечает:" Да иду я иду, КОНЧАЙ В ЖОПУ ОРАТЬ!"
Мужик заблудился в лесу, бегает, орет не своим голосом. Откуда-то из кустов вылезает очень недовольный медведь: - Мужик, чего орешь, мать... мать.. мать... - Да я, вот, того, заблудился, может, услышит кто... - Ну я услышал. Легче стало?
Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного отсутствия в командировке. -Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола, папа залез на нее и.... Тут мама подняла руки и воскликнула: -Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты расскажешь все в его присутствии! Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него. -Но почему? - чуть не рыдая спросил он. -Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел! -Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты, мама, делала как-то с дядей Петей...
Приехал кореец в Штаты, увидел вывеску "Hot dog", удивился, но обрадовался, что и здесь можно найти национальный деликатес. Купил, развернул булочку... И просит продавца: "Извините, вы не могли бы дать мне ДРУГУЮ ЧАСТЬ этой собаки?"
Фразы: 1. ГАИ оно синим пламенем 2. Не ложись поддруга 3. Не яйца красят человека, а человек яйца 4. Наши поезда самые поездатые поезда в мире 5. Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Мужик жалуется другому: - Как домой пьяный приду, жена орать начинает. - А я когда под мухой прихожу, беру книгу и читаю. Жена ничего не замечает. Мужик решил сделать тоже самое.Пришел домой, взял книжку, сидит на кухне и читает. Заходит жена, видит все это дело и начинает орать: - Опять пьяный пришел! Положи чемодан на место и иди спать!
Концлагерь "ОСВЕНЦИМ". Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит: - Дяденька фашист, а дяденька фашист, можно я с собой в крематорий котеночка возьму? - Бери, садистка.
Книжный магазин в Грузии (те еще времена). -Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"? -Нэт. -А "Детская болезнь..."? -Нэт. -А "Заметки по национальному вопросу"? -Нэт! -А.., "Что делать?" -Иди на х$%
Пенсионеру на 60 лет друзья скинулись и сделали подарок: в его Запорожец начинку от Мерседеса поставили - мотор и прочее. Через некоторое время - суд. Пенсионер: еду по шоссе. Машин мало. Ну, вспомнил молодость, нажал на газ. Пострадавший: еду на своем 600-м Месредесе, вдруг смотрю - Запорожец меня обгоняет и вперед уходит. Думал, стою, вышел посмотреть...
Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить. Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье, тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".
Сказка о Красной Шапочке на грузинский лад. Пришла Красная Шапка к бабушьке и говорит: - Бабушька пачему у тэбя такие балшие глаза, да? - А это чтоб тэбя лучше видеть Красная Шапка. - Бабушька пачему у тэбя такие балшие уши? - А это чтоб тэбя лучше слышат. - Бабушька пачему у тэбя такой балшой нос? - На свой пасматри, да.
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит: "Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
Тонет в болоте лось. Одна голова осталась уже. Мимо бежит заяц. Увидал это дело и остановился. Лось просит его: - Помоги, косой, тону ведь! Заяц запрыгивает ему на морду и начинает в ноздрю его иметь. Лось в непонятках: - Ты че, косой, делаешь? Я ж тебя... - Заткнись, сохатый. Из этих лап еще никто не вырывался!
Сразу сознаюсь: анекдот старый. Ехал по лесу танк и отвалилась у него гусеница. Танкисты вылезли, матерятся, прилаживают ее на место. Тут выходит из лесу фея - молодая, красивая, стройная. - Что это вы делаете, - спрашивает. - Да вот, еб...ся, - отвечают танкисты. - А по-настоящему хотите? - Хотим, конечно хотим!!! Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.
Мужик вбегает в пивную: - Бармен, быстрее, кружку пива, пока не началось, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, мужик залпом выпивает ее и кричит: - Бармен, быстрее, пока не началось, еще кружку, пока не началось! Бермен: - А платить кто будет? Мужик, усталым голосом: - Ну вот, началось...
Два грузина: Гиви и Гоги сидят, бухают. Гиви: Гоги отгадай мине загадку - какой звер на свэте самий мудрый и хитирий, да? Гоги: (немного подумав) самий мудрый и хитрый звер на свэте - это ужь. - Пачему? - Куда захотэл, туда и пополз. - Нэт, Гоги, самий мудрый и хитрый звер на свэте - это цапел. - Пачему? - Он съест ужа и полетит куда хочет. Ну, выпили еще, Гоги: - Нэт, Гиви, самий мудрый и сильный звер на свэте - это ужь. - Пачему, да??? - Он вилезет из жопа твой цапел и поползет куда хочет. - Ну тогда цапел опять съест твой ужь и станет жопой к стэнке.
Картина первая. Во время наводнения сидит Абрам на крыше дома и молиться Богу: 'Боже, спаси меня и т.д.'. Вода прибывает... Подплывает к дому лодка со спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели уплывают спасать других...
Картина вторая. Вода уже у ног Абрама, он продолжает молиться. Подплывает к дому другая лодка с другими спасателями. Спасатели кричат: "Абрам, прыгай в лодку, мы тебя спасем!" Абрам отвечает: "Не надо, меня мой Бог спасет!". Спасатели уплывают спасать других...
Картина третья. Абрам, входя в Рай, говорит своему Богу (обиженно так): "Боже, я так в тебя всегда верил, исправно тебе молился, старался не грешить, почему ты не спас меня, когда со мной случилась беда???". На что Бог ему ответил: "Но ведь я же два раза за тобой лодку посылал!!!".
17
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор": - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. "Доктор": - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Приходит мужчина в паспортный стол. - Здраствуйте, я хочу поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Петров. - А какую хотите? - Иванов. - Хм.. Странно. Зачем же вам менять фамилию? - Ну представте, приду я устраиваться на работу. Меня спросят: "Какая у вас фамилия?" Я скажу "Иванов". А меня спросят: "А какая была-а?" А я скажу "Петров!"
Стоит 600-ый мерседес на перекрестке... Вдруг сзади в него вламывается...другой 600-ый мерс. Из первого вылазит новый русский, подходит ко второму: - СЛЫШЬ,БРАТАН, ЧЁ ТО Я НЕ ПОНЯЛ...А ГДЕ ЗАПОР???
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказываются трое: пилот, штурман и стюардесса... Через месяц пилот с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! закопал стюардессу. А еще через месяц пилот с криком: - ХВАТИТ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! откопал стюардессу.
Два мужика идут по улице, вдруг, пролетающая над ними птичка "запятнала" одного из них. Выругавшись, обиженный мужичок спрашивает приятеля: - У тебя нет никакой бумажки ? - А зачем ? - удивляется тот, - Задница-то все-равно уже улетела.
Чебурашка чистит квартиру, а Гена на стреме стоит. - Гена, нам сапоги нужны? - Нужны. - Да в них мусор! - Давай, тащи как есть. - Не могу, он меня за уши держит!
Шахтер в пачке стиморола нашел золотую подушечку, получил приз 50 тысяч долларов и обалдевший от счастья прибегает домой. - Жена, я нашел золотую подушечку стиморол и выйграл 50 тысяч долларов! Давай быстренько собирай вещи! Жена заметалась по квартире, терзаясь в догадках в какую страну они с мужем едут путешествовать. - Коля, Коленька! А какие вещи с собой брать? Зимние или летние? - Бери и зимние, и летние, и уебуй на хер!
Бог решил устроить конец света. Он вызвал к себе троих самых влиятельных людей - Билла Клинтона, Фиделя Кастро и Билла Гейтса и сказал, чтобы они рассказали об этом остальным людям. Клинтон выступил с речью по CNN : "У меня есть 2 новости - хорошая и плохая. Хорошая - Бог существует на самом деле. Плохая - он решил устроить конец света." Кастро обратился к коммунистам : "У меня есть 2 новости - плохая и худшая. Плохая - все эти годы мы ошибались - Бог существует. Худшая - он решил устроить конец света." Гейтс сел за компьютер и отправил всем пользователям продуктов Microsoft письмо по E-mailу : "У меня есть 2 новости - хорошая и лучшая. Хорошая - Бог признал меня одним из троих самых влиятельных людей в мире. Лучшая - нам больше не нужно делать upgrade Windows 95 !!!"
Загадка. По улице идут бедный адвокат, богатый адвокат и Санта Клаус. На мостовой лежит 100-долларовая бумажка. Вопрос: кто поднимет эту бумажку и почему? Правильный ответ: Поднимет богатый адвокат. Обоснование: Бедный адвокат и Санта Клаус - персонажи вымышленные и поднимать ничего не могут.
Муж возвращается из командировки и застает жену в постели в объятиях неизвестного ему типа. Муж: -А чего это вы тут делаете ? Жена любовнику: -Я же тебе говорила, что он дурак.
Беременная женщина лежит в операционной, схватки уже начались, над ней стоит доктор и кричит : - Тужтесь, тужтесь, сильнее, тужтесь. Вдруг ребенок с сумашедшей скоростью вылетает из матери и разбивается в безформенную массу о противоположную стену. Мать в истерике, врач пытается ее успокоить, мол первый ра такое, не предвидели такой аномалии, заверяет, что в следующий раз все предусмотрят... На этом и остановились. Через год женщина опять лежит в той же операционной, знакомый врач склонился над ней и кричит, а у стены стоят два ассистента с сачком. Ребенок вылетает, пробивает сачок и опять разбивается в лепешку... Ну поймите нас, мы не предполагали, что скорость будет такой высокой,- оправдывается врач,-В следующи раз точно примем ребенка... И, вот, в третий раз женщина рожает, та же картина, но у стены прыгает ГОЛКИПЕР(вратарь)- готовится принимать дитя...И вот ребенок уже выходит, вратарь мечется у стены, ребенок вылетает, вратарь прыгает, ловит, держа ребенка в руках разбегается, замахивается ногой, удар, и крик Оле-Оле-Оле-Оле...
Представитель сексуального меньшинства подходит на улице к парню, сидящему на лавочке и протяжно обращается к нему: - Приивет, краасавчик. А послушай, какие у тебя сегодня планы на вечер ? Может быть пойдем ко мне ? Выпьем винца ? Посидим, и все такое ? - Да ты што ?! - возмутился парняга, - Я-мужик !.. Я-натурал !.. ...Ну, слово за слово, все-таки голубой уломал парня выпить. Пришли. Рюмка за рюмкой и паренек уже растаял. Вот, значит, голубой пристраивается к парню и, только "пошло ништяк", парень как взвоет: - ОЙ!!! Ты что ?! Больно же ! - Терпи, -невозмутимо, ласково отвечает "неформал", - ТЫ ЖЕ-МУЖИК!
Встречаются два эсэсовца в отпуске, один другого и спрашивает: - Ганс, ты где сейчас? - В "ОСВЕНЦИМЕ", а ты? - А я в "БУХЕНВАЛЬДЕ". Ты своих заключенных кормишь? - Нет. - Ну и зря. Я своих не кормил, у меня двое на воронах улетели.
У наркомана было собственное поле конопли. Повадился кто-то косить его коноплю по ночам. Решил он подкараулить и спрятался ночью в кусты у поля. Смотрит: заяц выскочил с косой и пошел косить. Наркоман подкрался к зайцу и ка-а-ак охреначит его по балде дубиной. Заяц:"О, торкнуло-то как! Но косить надо!"
ПРОСЫПАЕТСЯ БАРИН ПОСЛЕ ПОПОЙКИ: -прошка, прошка!- ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН:ой,принеси мне чего нибудь. СЛУГА ПРИНОСИТ ВОДКУ И ЗАКУСКУ.БАРИ ВЫПИВАЕТ И ЛОЖИТЬСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ: БАРИН:прошка,прошка! ПРОШКА:слушаю,барин. БАРИН;ой,плохо мне,прошка... ПРОШКА,СНИМАЯ ШТАНЫ:о-ох.жениться,вам надо ,барин...
Приходит мужик к врачу: :-0 "Доктор, у меня страшная проблема. Просыпаюсь я утром, трахаю перед завтраком жену. Потом завтракаю, трахаю жену, еду на работу. На работе трахаю секретаршу, в обед заезжаю домой, трахаю жену, приезжаю на работу, трахаю секретаршу, приезжаю домой... И ЖЕНУ УЖЕ НЕ ХОЧУ... до ужина..." Доктор (офигев от услышанного): 8-О "Ну, Вы знаете... Вообще-то у Вас все в порядке..." Мужик (с облегчением): "Ну слава Богу, а то я уж думал, ЭТО ОТ ОНАНИЗМА!!!!" :-)))
Семейная пара вернулась из гостей. На утро звонок: -(угрожающе-мрачным голосом) Вы у нас вчера в гостях были? -(испуганно-заискивающим) Да.... А что произошло? -Из нашего кофейного сервиза пропала хрустальная ложечка! Вы брали? -Да нет! Вы что!!! Как вы могли подумать.... Нет конечно. -Да успокойтесь. Ложку-то мы нашли, но вот осадок у нас какой-то неприятный остался.
Приходит зав. отделом (ЗО) к директору (Д). (ЗО)-Николай Иваныч, помните, мы с вами говорили, что нам позарез специалист был нужен. Вот, нашли. Отличный парень. И профиль, и все такое... . То, что надо. В приемной сидит. (Д)-А фамилия его как? (ЗО)-Фамилия-то? Фамилия... . Рабинович, фамилия. (Д)-Да вы что, Семен Захарыч! Вы что, не понимаете, какое сейчас время? Даже и говорить не хочу. (ЗО)-Ну ладно, ладно. Я, на всякий случай, другого тут пригласил. Тоже классный специалист. То, что надо. (Д)-А фамилия? (ЗО)-Фамилия? Это... Абрамович. (Д)-Семен Захарыч, ну мы же с вами договаривались. Ни рабиновичей, ни абрамовичей, ни менделевичей. На "вич" вообще нам не надо. (ЗО)-Ну ладно, ладно. Есть совсем другой. Экстра-класс. Еле уговорил придти. То, что надо. (Д)-Не на "вич" фамилия? (ЗО)-Не-не, совсем даже нет. (Д)-А на как? (ЗО)-На это ... на "ер". (Д)-Семен Захарыч, ну вы что, дите малое? (ЗО)-Николай Иваныч, ну с фамилией на "ко" возьмете, хотя бы? (Д)-На "ко"? На "ко" - другое дело. Будем, конечно, брать. (ЗО)-Коган, заходи!
Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: - Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене.Результат тот же. - Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: - Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!!
Лежат на пляже два крокодила, оптимист и пессимист. Оптимист (мечтательно так) говорит: "Пивка бы сейчас холодненького!". Пессимист с ненавистью глядя на него: "Пивка ему холодненького... А мордой об асфальт не хочешь!!!"
15
Приходит мужик на прием к андрологу. - Доктор, Вы знаете, у меня проблемы... Доктор: - Раздевайтесь, посмотрим. Мужик так нежно снимает свой пиджак, подходит в вешалке: - Доктор, можно я его сюда аккуратненько повешу. Доктор: - Пожалуйста. Мужик еще более трепетно снимает брюки: - Доктор, можно я их сюда на тубуреточку аккуратненько положу. Доктор: - Да ради Бога, кладите. Осматривает пациента - никаких видимых причин для беспокойства. - У Вас все в порядке, на что Вы конкретно жалуетесь. Мужик: - Доктор, как, Вы не видите - у меня одно яйцо выше другого!!! Доктор: - Ну и что, такое бывает и ничего страшного. Мужик: - Ну как же, доктор, это же не аккуратненько!
Старый еврей содержит ювелирный магазин. В один прекрасный день к нему заходит такой весь из себя браток и подходит к прилавку: - Слышь дед, мне пожалуйста буханку черного и два батона белого. Офигевший еврей: - Молодой человек, золото, бриллианты, любые украшения - пожалуйста, но хлебом мы не торгуем! Браток: - Слушай, я кажется ясно попросил - буханку черного и два батона белого! Старый еврей: - Понимаете, мы хлебом не торгуем. Вон через дорогу булочная - пойдите купите там. Браток достает сотовый, набирает номер и говорит в трубку: - Слушай, Вась, тут пришел в магазин, ювелирным называется, прикинь, хлеба мне не продают, приезжайте разберитесь. Через пару часов приезжает "бригада", грабит магазин и уезжает. Но еврей на то он и еврей - "поднялся" по второму разу. Через некоторое время снова заваливается тот же браток: - Здорово дед. Мне пожалуйста буханку черного и два батона белого. Еврей выкладывая на стол украшения: - Здравствуйте, вот пожалуйста золотая цепь килограммовая, часики "Rolex" позолоченные, колье бриллиантовое супруге Вашей- денег не надо, это подарок фирмы. Браток: - Слышь дед, на х.. мне эта ерунда, я тебя просто прошу, в натуре, буханку черного и два батона белого! Дальше все происходит по накатаной схеме. Еврей занимает денег у друзей, у общины - короче, в третий раз открывает свой ювелирный. В третий раз к нему заходит браток, подходит к прилавку: - Привет, дедуля, мне пож.... Тут еврей его перебивает: - С превеликим удовольствием - вот, пожалуйте, как Вы любите - буханка черного и два батона белого. Браток: - Слушай, папаша, эту лабуду я только что в хозяйственном купил - мне бы пакетик молока.
Она думала,что великолепна в своей маленькой медной шапочке, что у нее стройная точеная ножка, что эта ажурная бахрома ей очень к лицу... А ей сказали, что она бледная поганка.
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
СЛУЧАЙ В ГОРАХ Отец-грузин кричит: - Вано! - Да, папа. - Это ты сбросил туалэт с гор? - Нэт папа. - Ладно, иди гуляй. Гоги! Гоги! - Да, папа. - Это ты сбросил туалэт с гор? - Да, папа. - Ах ты нэгодник...( лупит сына ) - За что, папа? Когда Вано сбросил туалэт с гор, ты его нэ бил... - Да, но тогда мэня нэ было в туалэтэ....
Созвал бог ангелов в сентябре и говорит:"Хочу я узнать, как учатся студенты в институтах. Возьмем, например, МГУ, Плешку и МАМИ. Слетайте, узнайте, потом доложите." Полетели ангелы, узнали, прилетают к богу, докладывают:"В МГУ пьют, в Плешке пьют да травку курят, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Прошло два месяца. Снова господь посылает ангелов по ВУЗам по московским. Слетали ангелы, потом докладывают:"В МГУ пьют и немного учатся, в Плешке пьют, травку курят и немного учатся, в МАМИ пьют, травку курят да баб трахают." Пришло время сессии. В третий раз посылает бог ангелов к студентам. Прилетают ангелы к богу, рассказывают:"В МГУ учатся, в Плешке учатся, в МАМИ пьют, травку курят, баб трахают да богу молятся." И ответил бог: "Вот им-то мы и поможем!"
...два индейца беседуют: - А ты знаешь, почему Чингачгука прозвали Хитрый Змей? - Не... - Да он в молодости собственную парикмахерскую держал... - Ну и чо?.. - Дык обслуживал только гуронов...
Встречаются ослик Иа и Пятачок с костылем и без глаза. Иа спрашивает - "Что с тобой, Пятачок?" ПЯ - "Да вот, с Вини поспорили на глаз, что он мне ногу не оторвет:)))"
1918год.Лютые морозы и Сталин раздает валенки в кремле. Подзывает к себе Берию и говорит:"Берия,у вас ноги волосатые." Берия:"Да,а что." Сталин:"Валенки не давать."
Идут похороны Брежнева. Кругом милиция, кагэбэшники, оцепление. Идет Рабинович. Ему преграждает путь человек в гражданском: -Ваш пропуск! -У меня двухлетний абонемент! - отвечает Рабинович.
Сидит грузин в ресторане обедает. На сцене выступает ансамбль. Грузину очень понравилось их исполнение,и он решил заказать песню.Подходит к солистке и говорит: -Можно мне песню про "ката". -Это тот, который за углом? -Нет! -А какая? -"Ката меня ты позовешь!..."
В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит: - Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже, я беременна. От кого же?"
В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка. И вдруг головка поднимается и говорит: - Эй ты, сука, дай закурить. - Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела. - Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.
Поднимается молодая мама по лестнице, держит ребенка за ножку и тащит за собой вверх по лестнице. У ребенка головка по ступенькам стучит. Навстречу мужчина спускается. - Женщина, ну разве так можно, ведь у ребенка кепочка упадет. - Не упадет, я ее гвоздиком прибила.