Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два иностранца идут по Москве и разговаривают: - Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да у них и физиологоия другая. - Как это понимать? - Я слышал, как один джентльмен говорил другому: „Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“
Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит: - Ухожу я от тебя - Почемуж это? - А у тебя рожа на жопу похожа Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди: "Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна. Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос: "Сюда не срать-здесь люди работают!"
Приехал из Японии Петька - изучал карате. - Ну, чему ты там научился - покажи перед строем, - говорит ему Чапаев. - Дайте лом! - говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине. - Это они приблизительно так рукой бьют!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень...травень... А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Пиздень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень!
Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом с другим... Второй: - Нахуй сел ?! - Помыться - Нахуй сел ?!?! - Да помыться ! - НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!! - ПОМЫТЬСЯ !!!!! - С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!
Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747. Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом." Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?" "Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого." Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит: пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону и никто ничего не замечает. Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит: "Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"
Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке. Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает: -Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо? Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника". Один говорит после паузы: -Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!
Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит. Идет милиционер и спрашивает: -Че это ты лепишь? -Милиционера. -А как это? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь! Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет. -А сегодня че лепишь? -Пожарника! -А это как? -Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь! -А че гавна недобавляешь? -Милиционер получится
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"? - Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока! - Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!
После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня: - Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ? - Конечно есть ! - Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!
Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване, ковыряя пальцем в зубах... Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события, но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит... Вдруг в его комнату заходит горничная. Он ее спрашивает: - Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться малиновая косточка? - Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались. - Ну да, было дело. - Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового варенья !!!
Двоя на рыбалке зимой. Первый: -Слышь, у тебя клюет? Второй Молчит. Первый, через некоторое время: -Слышь, у тебя клюет? Второй опять Молчит. Первый снова: -Слышь, у тебя клюет? Второй снова Молчит. Первый: -Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену ебешь? Второй Молчит. Первый: -Это, бля, не хорошо!!!!! Второй: -Да! А она говорит - ХОРОШО !!!!!!!!!
Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было: -Предсавляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас соп- ровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу,а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость,а ведь так приятно! На что жена ему отвечает: - У соседа Данилы - хуй на 2 см длинее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИ- ЯТНО!!!
В поезде ,в купе едет хохол с сыном и интелегентная женщина с дочкой. Вот пацаненок и говорит: -Батько я пойду поссу ! -Ну сходи,отвечает хохол Ушел он , а женщина давай возмущаться -Мужчина, как вам нестыдно вы что не видите у меня дочка совсем еще юная ,а ваш сын так некрасиво, так не культурно выражается Хохол успокоил ее, как мог Тут возвращается его сынок, а батько ему и говорит -Мыкола, ты шо не бачишь ,дивчина сидит не разу не, ебана а ты пойду поссу, пойду поссу ...
Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал. -Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'- сказал ежик и грязно выругался.
В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло. Парикмахер, повязывая накидку: - Ну, мужик, у тебя и шея !!! Тот поварачивается и говорит: - Так я-ж пивко сосу ! - Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!
В парке на лавочке сидит женщина читает книжку, а тут мимо бомж проходит грязный весь зачуханый , увидел эту бабу приценился так и подсаживается к ней на лавочку , достает из каромана яблоко и протягивает ей она охренела и давай разоряться "Мужчина отстаньте от меня" бомж на яблоко посмотрел об пинжачек его потер и снова ей сует , она опять, "Мужчина отстаньте от меня" он на яблоко подышал , поплевал опять его об пинжачек потер и ей сует , ну баба вообще охренела и орет пуще прежнего "Мужчина, отстаньте от меня я щас милицию позову!!!" Тут бомж встал с лавочки посмотрел на нее и так грустно говорит: "Да как я понимаю об МИНЬЕТЕ тут и речи быть не может"
Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны разрывы советских снарядов. Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при параде, в медалях. Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу. Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно и с большими интервалами говорит. - Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...
Едет мужик на машине с обезьяной на плече. Его останавливает ГАИшник и спрашивает: - Почему машину водишь с обезьяной ? А мужик ему и отвечает: - Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет. Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает ему на колени и начинает делать минет. ГАИшник говорит: - Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ? Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается. Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять прыгает ему на колени и начинает делать минет. После этого мужик спрашивает ГАИшника: - Ну как понравилось? Хочешь попробовать ? А ГАИшник и отвечает: - Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей. Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар. Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел : Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.
Заходит мужчина к врачу. - Скажите , доктор , Я точно знаю, что жена мне изменяет, а рога у меня не растут. - ну что вы , это же в переносном смысле - ой спасибо , доктор , а Я думал у меня проблема с кальцием
Французкий, американский и русский пилот спорят у кого больше самолеты. - Наш А330 самый большой - говорит француз. - Да куда вам! Вот наш боинг гораздо больше! - возражает американец. А русский им иговорит: - Это все мелюзга! Вот летел я както в своем самолете и вдруг слышу какой-то посторонний звук в салоне. Говорю своему второму пилоту: "Посмотри чего там". Ну садится он на мотоцикл и через два часа возвращается, говорит что в илюминатор боинг залетел и вокруг лампочки летает!
Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит: -Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -6 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.
Приходит вторая и говорит:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -12 Тот достал калькулятор, посчитал и говорит: -Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.
Приходит третья:
-Грешна я батюшка. -А что такое? -Еблась. -Сколько раз? -13 с половиной. Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:
-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!
Сидят Петька с Василием Ивановичем пьют. Заходит Фурманов. Ему налили. Выпили. Налили еще по одной. - За что пьем-то? - спрашивает Фурманов. Молчание. Ну посидели еще, выпили. Стали расходится. Фурмфнов первый, затем Петька засобирался. Чапаев Петьку останавливает в дверях и говорит: - Фурманова больше звать не будем. - Почему? - Болтает много!
Разговаривают американка, англичанка и русская. Американка говорит: - После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду. Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес. Англичанка говорит: - И я тоже самое мужу сказала. Два дня его не видела, на третий служанку привел. Русская: - И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела. На третий правый глаз открываться стал
Konkurs v sinagoge na samuyu lucshuyu kartinu. Tretye mesto zanyal Abram, emu dali videomagnitofon, televizor i prochuyu apparaturu Vtoroye mesto zanyal Moysha, emu dali bludce s pechen'em. Moysha vozmutilsya: - Pochemu eto Abramu za tretye mesto apparatura, a mne za vtoroye kakoye-to vshivoye pechenye. Emu obysnyaut: - Eto pechenye spekla sama zhena rebaya(ravina) Moysha: - Nu tak fuck her! - A vot eto dostopochtennyi Moysha, uzhe budet priz za pervoye mesto.
Muzh, rabotayuschiy mnogiye gody nad razrabotkoy teorii po uluchsheniyu seksa, prikhodit domoy i govorit zhene: -Zhena, my stol'ko let zhiviom vmeste, a normal'no seksom ni kogda ne zanimalis', nuzhno vsio po nauke delat', vot segodnya i pristupim. Noch', muzh' s zhenoy v postele. Muzh' govorit: - Dlya nachala nuzhno polezhat' nemnogo, a potom ty dolzhna nachat' stonat'. Oni polezhali ne mnogo. Zhena - mozhno stonat'? Muzh - net nado eschio polezhat' Oni eschio polezhali Zhena - nu chto uzhe mozhno nakonec-to Muzh - net davay eschio nemnogo polezhim Nu oni eschio polezhali. Zhena - kogda zhe uzhe stonat' nachinat-to, dolgo my tak lezhat' prosto budem Muzh - nu davay nachinay Zhena(stonuschim golosom) - Oy netu deneg, netu deneg!!!!
Подхлдит как то приемная дочь к отчиму и спрашивает: -Слышь Па, отпусти на дискотеку? А он ей: -В рот возьмешь, отпущу! -Нет,-говорит,-Я - девочка правильная! Не возьму! ПРОШЕЛ 1 ЧАС! А на дискотеку-та охота! Опять подходит: -Слышь Па, отпусти на дискотеку? А он ей: -Я же тебе уже сказа, в рот возьмешь, отпущу! -Нет! Я - девочка правильная, как уже сказала! Не возьму! ПРОХОДИТ ЕЩЕ 1 ЧАС! А на дискотеку хочется до дури!!!! Не в моготу!! Подходит еще разок. -Слышь Па, отпусти на дискотеку? Пожалуйста!!!!! Не могу уже ваще! -В рот возьмешь, отпущу! -Ладно! Давай! (Взяла в рот.) Перед уходом на дискотеку подходит к отцу и спрашивает: -Слышь, Па, я че когда я у тебя в рот брала, у тебя хуй говном вонял! -Вот бля! Так твой брат уже давно на дискотеке!!!!!!