Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье и объявляет -Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина! -Ладно!ладно! В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец, в углу сцены появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину сцены, садится на стул и начинает дрочить. Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос в зале -Да он же дрочит!!!!!!!!! Мужичок со свечой: -КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))
Театр, премьера. За час до премьеры выясняется, что один из актеров заболел. Все заняты спектаклем, свободен только дворник Петрович. Режиссер договорился с ним, что тот, за бутылку водки выйдет на сцену и скажет: "Я гонец из Пизы",- и больше не будет говорить ничего. Спектакль начался. Настал момент и вышел Петрович: - Я пиздатый гонец! - Я гонимый пиздец! - Ой пиздец я гоню! - А ну вас на хуй с вашей водкой!
Пошли три мужика на охоту. Поохотились, стало быть надо выпить, да вот беда, у одного мужика водки нет. Он говорит остальным: -Ребята, давайте так: вы мне завязываете глаза, даете в руки шкуру какого-нибудь зверя, я определяю, что это за зверь и сколько она стоит, а если я прав, то вы мне наливаете два стакана. Ну те согласились. Дали мужику одну шкуру, он говорит: -Писец, 100 рублей. -Правильно! Налили ему два стакана. Дали еще шкуру: -Лиса, 80 рублей и т.д.
Короче он так у них всю водку и выжрал. На следующий день разговаривают жены этих мужиков. Одна говорит: -Чудеса, мой муж в чера взял на охоту 3 бутылки, а пришел трезвый! Вторая: -Мой тоже, я фигею! Третья: -А мой муж совсем рехнулся, не взял с собой на охоту спиртного, пришел в жопу пьяный, да еще всю ночь мне лобок гладил и бормотал:"Мыш полевка, рубль тридцать"!
Пляж... Красивая девушка лежит и загорает. Вокруг нее ходит парень, явно имеющий желание познакомиться с ней, но никак не может найти повода. Вдруг он отходит, разбегается и со всей силы пинает ее в живот. - ААААаааа! - кричит девушка. - Ой-ой-ой, какие мы нежные!...
Прищло на Русь монголо-татарское иго. Захватили монголы в плен русского Ивана. -Давай восхваляй силу и доблесть татар. Делать Ивану нечего. Начал он рассказывать историю: - Сошлись в поединке русский и татарский воины.Ударил татарин русского по голове и вогнал по колени в землю. -Уууу ,молодец,давай! -Ударил татарин второй раз воина и вогнал его по пояс в землю. -Уууу давай, давай! - Настал черед бить русскому воину. Ударил он татарина, а тот стоит как стоял. -УУУуу молодец, молодец! - Только голова из жопы торчит!
1985 год, перестройка, борьба с пьянством ... Судят мужика за самогоноварение. Судья - Мужику -Подсудимый, так есть у Вас самогонный аппарат ? -Есть -Значит гоните самогон ? -Нет ! -Ну как это "нет" ? Самогонный аппарат есть ? -Есть -Значит гоните самагон ... Пришел день вынесения приговора -Именем Российской Федерации выношу приговор: 5 лет с конфискацией ! Подсудимый, у Вас есть последнее слово ? -Да, Прошу прибавить к сроку еще 6 лет за изнасилование ! -Как,так Вы еще и изнасиловали кого-то ? -Нет, но АППАРАТ есть !
Ночь. Едет таксист. Видит - одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно... Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу: - В зеркало посмотри!... Алкаш посмотрел в зеркало и говорит: - Бляяяя, бросать надо пить, а то скоро в натуре на п##ду стану похожим!
Как-то раз Чип и Дэил Гаечку вы@#ть. Hу вот значить думают они как это сделать. Ч - А давай в комнате орехов насыпем. Придет голодная Гаечка тут мы ее и натянем.Д - Базара нет. Короче сказано сделано. Hасыпали кучу орехов и спрятались. Входит голодная Гаечка и как увидела орехи испугалась и встала задницей к стенке. Чип и Дэил ждали очень долго но потом ихнее терпение иссякло. Выходят они и говорят:"Гаечка ,а почему ты орехи не ешь ?"Она им в ответ: "Спасибо я уже сыра поела."
Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку: - Ну как, вы без меня здесь с папой поживали? Доченька ей в ответ: - Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать... Мама ей и говорит: -Расскажешь все при папе за ужином. Приследую определенную цель. Ужин. Дочька и начала рассказывать: - Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация... Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри. Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как настоящая. Публика рукоплещет. Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах заката. Зрители в полном восторге. Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая точечка и стоит неподвижно на подиуме. Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет: - Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар! Грузин: - Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас он встанет и ты увидишь какой красивый город Тбилиси!
Решили на одном заводе уволить старого еврея. Но просто так выгнать нельзя, поэтому решили дать ему невыполнимое задание. Говорят: -Нам срочно нужно два вагона медной проволики из Китая, а денег у нас только на дорогу и еще 2 рубля ( новыми ). Как хочешь, но привези нам эту проволоку! Через месяц приезжает еврей из Китая с 2-мя вагонами проволоки. Все в шоке! Просят рассказать, как все было. - Ну приехал я в Китай, договорился о встрече с начальником того завода, говорю, что мол денег только два рубля и сразу спрашиваю, а сколько проволоки можно купить на эти деньги ? На что он мне и отвечает: "Да на эти деньги ты можешь купить проволоки от кончика твоего носа, до кончика твоего х#я!!!" Но он не знал, что кончик моего х#я остался в ОДЕССКОЙ синагоге!
Ночь. Спальня. Темно. Мужчина и женщина занимаются любовью. Мужчина ласкает губами и зубами у женщины сосок и спрашивает. - Ты что, кормяшая мать? - Да нет, это чирий...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель(У): Вано‚ виходи к доске‚ отвечать! Вано(B):Хорошо‚ учитель. У: И чьто я на сегодня тебе задавали? В: Басня Крилов‚ учитель. У Какой басня? В Стрекозел и муравей! У Рассказивай! В Попригунья стрекозел лето красное пропел‚ оглянутца не успел‚ зима пришел‚ да?!! ....Вина- нет...‚ ...мяса-нет.... Вах-а-а... У Ну‚дальше что? В А что дальше? ...Помрет наверно!
На прием к хирургу приходит мужик - руки по локоть замотаны в бинты. - Доктор, вы не посмотрите, у меня проблема ... - Что там у вас, батенька, показывайте. Мужик разматывает бинты, а там кожа клочьями висит, мясо до костей стерто, на кисти вообще страшно смотреть.. -Да как же вас так угораздило? -Сам не знаю, доктор. Пришел с работы поздно, уставший. Лег вздрачнуть - и уснул!
Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице. А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул. Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет. Охотник перезарядил - и дуплетом. Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"
Собрал Лев (Л)на опушке всех зверей и объявил, что устроил в лесу сухой закон, если увидит кого нибудь пьяным - съест. И обязал всех зверей приходить на опушку проверятся каждый день. Первй день все собрались трезвые, а Кобан (К) пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, у меня сегодня сын родился. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Второй день все трезвые, а (К) опять пьян. Л - Ты почему выпил? К - Понимаешь, с женой разошелся. Л - Ну ладно, но чтобы завтра ни-ни. Третий день все трезвые, а (К) вобще не пришел. Пошел Л его искать, идет, видит торчит кабаний хвост из болота. Л тянет за хвост и вытягивает К. К - Ты Лев свой закон для зверей издал, а нас рыбок не трогай!!!
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет: - Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться) Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет и застрелил лошадь. Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему: - А у меня все хорошо!!!!!!!!!
Грузин(Г) проходит медкомиссию: Врач(В): Вы мальчик или мужчина? Г: А что это такое? В: Ну... Мужчина, если спал с женщинами. Мальчик, если не спал. Г: Вааах... Пищи малЪчик... Разъвэ с ными заснешь??!!!!
Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет через несколько секунд видит 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и здает назад. Мент подходит видит номера не московские и спрашивает : Мент:"Ты когда в Москву въезал видел знак ???!!!" Новый Русский:"Да!" Мент:"Какой ???!!" Новый Русский:"Москва 850!"
Пошли как-то американец с французом на рыбалку... Погода ужасная, дождь льет, рыбы нет... Решили хоть покурить с горя. Американец достает пачку Camel, сигареты все мокрые, не запалить, не тянутся. А француз достает пачку Pier Cardin, а она у него в презерватив упакована, все сухое, он сидит и кайф ловит. Ну, американец просек это дело, запомнил. В следующий раз перед походом на рыбалку пошел в аптеку. Диалог с аптекарем:
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем! Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит: "Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
- Ты меня любишь, Джульетта? - Люблю, Ромео. А, ты меня любишь? - Люблю, Джульетта. Рука Джульетты скользнула по телу Ромео и нащупала что-то крепкое, длинное и теплое. - Это твой член, Ромео? - Нет, это я сру....
Учерждение по патентованию изобритений. Входит мужик и начинает судорожно говорить: -Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить. Ну ему говорят, мол обЪясни что к чему Он обЪясняет: -Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на гвоздике колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и такая головой об мышеловку бааах и все. -Ты шо вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываеш, иди отсюда. На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться: -Все теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в конструкцию. В общем мышеловка такая:дощечка, с одной стороны гвоздик, а с другой колбаска. Мышка вылазит из норки и так головой об нее баааах!!! -Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х@$ отсюда. На следующий день опять он заходит. Ему говорят: -А это ты опять, иди отсюда или мы счас скорую вызовим, в психушку тебя заберут. -Не, все. Слушайте. Вобщем опять я конструкцию поменял. Короче на дощечке с одной стороны гвоздик а с дургой ничего нету. -Ты в натуре е@$@улся. Какая ж это мышеловка. -Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит(резко покачивая головой в низ на каждом слове):А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!
В Нового Русскова (НР)на 600 Мерседесе врезается Запарожец. Вылетает НР из Мерса и видит из Запорожца выходит Интелегент (И). НР : "Ты что козел, невидишь на кого ты наехал? Я Новый Русский а ты посмотри на себя, кто ты такой?" И : "Я, Я писатель." НР : "Какой еще писатель!!!" И : "Прозаик." НР : "Про каких нахуй заик!!"
Средневековье - темное, страшное,кровавое. Ночь. Крепостной ров, наполненный разлагающимимся трупами и прочей дрянью, переплывает крыса. На голове у нее сидит крысенок и с любопытством смотрит вдаль. Там на холме стоит полусожженное дерево, на нем сидит ворона. Крысенок:"Мамочка! Смотри!! Это Ангел?!"
Клинтон приезжает в Москву с официальным визитом. Его встречает Ельцин и по дороге из аэропорта в Кремль, он спрашивает, дескать, что тебе, Клинтон, показать в Москве?... - А я уже много раз в Москве был... Поэтому я бы хотел встретиться и поговорить с Васей Отверкиным... Ну, Ельтсин в шоке, спрашивает: а кто это такой? - Он - рабочий на таком-то заводе... - Ельцин позвонил на завод и приехали директор завода с Васей Отверкиным. Как только они вошли в зал, Вася Отверкин вскрикнул: - Ооо, кого я вижу! Клинтон! Как дела!? - и они обнялись и начали разговаривать... Ельцин с директором - в шоке... Ну, поговорили они, значит, и Клинтон уехал. Через некоторое время в Москву прилетела Маргарет Тэтчер. Опять Ельцин встречает ее и опять по дороге спрашивает: что вам показать, и т.д. - Я бы хотела повстречаться с Васей Отверкиным (?)... Опять, Ельцин - в шоке. звонит на завод, опять директор с Васей приезжают в Кремль. Вася, увидев Тэтчер, воскликнул: - Оооо! Тэтчер!? Как дела!!! Давненько не разговаривали! - и они обнялись и стали разговаривать... Ельцин с директором - опять в шоке... Следующим приехал Коль и как все, попросил встречи с Васей Отверкиным. Та же история повторилась и после отъезда Коля, директор по пути домой спрашивает у Васи: - Слушай, Вася, а может тебя и Папа Римский знает? - Конечно, знает. Он мой очень близкий друг... - И что, увидев тебя, он так же обрадуется? - Конечно! - Мажем, что не будет так? - предложил директор и они полетели в Ватикан. Прилетают, значит, подъезжают к дворцу Папы Римского: а там - собрание идет, куча народу и Папа перед ними выступает. Ну, Вася говорит директору: - Вы пока здесь постойте, а я щас подойду... - и идет к трибуне, к Папе. Увидев Васю, Папа Римский обрадовался и они обнялись. Тут Вася увидел директора, упавшим в обморок. Подбегает он к директору, а тот уже пришел в себя - и спрашивает: - Что случилось, директор? - Да, все это херня, но больше всего меня поразило то, как один итальяшка подошел ко мне и спросил: кто етот лысый, что рядом с Васей Отверкиным стоит...
Один политический деятель(ПД)- (не будем называть его имени)- летел как-то из Мосвы в Нью-Йорк. Рядом с ним сидел мужик весь в книге. Всю дорогу читал и ни на кого не обращал внимания. Незадолго до посадки, ПД отважился спросить, что тот читает. -”Дедуктивное мышление” , - ответил мужик. -Звучит интересно. Это об чем? -Я лучше обьясню Вам на примере. -Пожалуйста. -У Вас есть собака? -Да. -Выходя из этого я заключаю, что у Вас имеется двор? -Да, есть. -Основываясь на методе дедуктивного мышления я прихожу к выводу, что к этому двору у Вас есть дом? -Правильно, есть. -Значит, можно утверждать, что у Вас есть и семья? -И очень хорошая. -Итак, я прихожу к выводу, что вы гетеросексуальны? -Разумеется! О! Я начинаю понимать, что это такое! Прошла неделя. ПД сделал все свои дела и зайдя как-то в книжный магазин купил книгу “Дедуктивное Мышление” которую решил прочитать от корки до корки. И вот, летит он обратно в Москву. Ситуация складывается такая же. Но теперь ОН увлеченно читает, а рядом сидит какой-то мужик. Незадолго до посадки сосед спросил ПД, что он такое интересное читает: -Книга называется “Дедуктивное мышление”, - отвечает ПД -Ну и как, уже так и мыслите? , - шутит сосед. -Думаю, что да. Вот я Вам это сейчас на примере продемонстрирую. У Вас есть собака? -Нету. -Ну, значит, тогда Вы гомосексуальный...
Решили христианин и мусульманин помириться и стать друзьями. Поговорили за чаем и порешили что теперь их ничто не разделяет. Через неделю приходит мусульманин с предложением снести забор между домами, так как скрывать то им друг от друга нечего и отделяться незачем. Снесли. Еще через неделю мусульманин предлагает купить вскладчину машину. Купили. И вот однажды вечером христианин решается окрапить машину святой, водой мало ли что, дружба дружбой, а.... кто знает! Делает он значит свое дело и вдруг видит: елки-палки у выхлопной трубы кончик отпилен!
Prikhodit bol'noy k doktoru i zhaluyet'sya: - Doktor, u menya problema. Poyem krasnoy ikry, posru krasnoy ikroy poyem chiornoy ikry, posru chiornoy ikroy. Chto men dealt? - A ty esh' govno, kak vse ostal'nye, i problem ne budet.
Plyvut Vini s Petachkom v lodke, Vini grebot a petachok spit. Vdrug Vini reshyl pospat, razbudil Petachka: mol davai Petachok teper tvoi cherod gresti, a ya posply. Nu tolko Vini zadremal on poluchil silniy udar veslom po repe, NU SHTO VINI PROSNULSA, DAVAI KA POGREBI
odnim slovom zamudohalsya nash vsenarodno lubimiy pr.Kuchma ezdit vmeste s shoferom,ohranoy,i prochey chelyadu,a posemu reshil--Podat mne lichniy avtomobil,daby po starinke prokatitsa sveterkom,da samomu za rulem. nu, znacca pravitelstvo videlilo noviy 600 i vperviy zhe vecher virulivaet Leonid Danilovich na yom na Kreschatik,i kak polozheno, na pervom zhe perekryostke vduplyaetsa v zad takomuzhe 600mu .iz onogo,sootvetstvenno vigrebaet bratello s ozverevshey mordoy lupit mobiloy v okoshko,no uvidev, kto za barankoy,nachinaet zaikayas izvenatsa.kogda on zaprignul v mers na nego nachinaut naeszhat bratki-sho za huynya,ty pered kem tak opustilsa da kto tam voobshe takoy ,sho ty tak lohanulsa? chuvak prikurivaet drozhashey rukoy sigaretu i opustoshennim golosom otvechaet"ya ne znayu kto tam u nih Pahan ,nj za rulem tam Kuchma"