Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак. Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей, приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, упал на кровать и подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...
Мужик звонит из автомата - Алло ! Это КГБ ? - Да .. -Плохо работаете!... Бросает трубку , вскакивает в машину , доезжает до метро , там несколько остановок , потом еще на троллейбусе , потом на автобусе..... Короче петлял, ... вбегает в таксофон на другом конце города .. -Алло! Это КГБ? -Да... -Плохо работаете.... Вдруг сзади вкрадчивый голос : Как умеем , так и работаем..
Еще не забыли рекламу банка "Империал" ? Вечер начала пасхи у Екатерины Второй. Стол накрыт. Никто не ест, все ждут первой звезды.Тут императрица замечает, что граф Суворов опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит. "А что это у на граф Суворов ест ? Ведь пост же". "А до пизды, матушка". Екатерина дает знак двум рослым гренадерам: "Пизды Суворову Александру Васильевичу".
Опаздывает Вовочка в школу. Марья Ивановна его и спрашивает: - Ну, Вовочка, что на этот раз стряслось?.. - Понимаете, Марья Ивановна,... у меня дедушка погиб... - Какой ужас, Вовочка! Что стряслось!? - Он курил в своей койке, заснул и квартира загорелась.. - Так он сгорел!? - Нет, Марья Ивановна, он проснулся разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Не.. Там внизу его пожарные на батут поймали! - Так что же случилось, Вовочка? - Да он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так он сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Так он разбился!!? - Да не он от батута отпружинил и обратно в окно залетел... - Так значит сгорел?! - Нет, Марья Ивановна, он разбежался и в окно выпрыгнул... - Стоп!!! Вовочка! Что же стряслось с твоим дедушкой!!!??? - Да за#@ал он всех... Пристрелили его!!!
Выпили мы с Максом FANT-ы и остановили крутейший автобус! Потом глотнули еще немного FANT-ы и снова остановили крутейший автобус!! Опять мы с Максом хлебнули FANT-ы и снова тормознули крутейший автобус!!! Потом водитель крутейшего автобуса сказал: - Пацаны,меня уже задрало останавливаться через каждые пять минут!!!!!!!!!!!!!
Приходит как-то раз к Папе Римскому мужик: - Здравствуйте, Папа, я генеральный директор компании Coca-Cola. - Добрый день... - Я вот по какому поводу пришел: давно хотел Вам сказать: я с Вашей религии прямо балдею, ну нравится она мне до невозможности. Особенно молитвы всякие. Типа "Отче наш" и т.д. Особенно нравится вот часть, где про "хлеб наш насущный". Вот только... не могли бы Вы вместо слова "хлеб" вставить в молитву слово "Coca-Cola"? У Папы на лице крайнее недоумение... Директор продолжает: - Нет, я, конечно, не требую от Вас немедленного ответа, я просто оставляю чек на 100 миллионов и мой телефон: надумаете - звоните. Уходит... Папа поднимает трубку: - Слышь, кардинал, тут кое-какое предложение есть... Неплохая темка... Надо бы пересмотреть наш контракт с булочниками.
Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч. Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок. Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит, из него вылезает здоровенный амбал: - Кто тут свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника и молодую девушку. Девушка: - Ого! Священник, с укоризной: - Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась
Стоит на дороге гаишник.Ему очень срочно надо заработать денег и он тормозит первую попавщуюся машину. Проверяет ремни безопасности,ручной тормоз,фары и так далее.Все в порядке.Ну просто не к чему придраться.Он очень долго думает и наконец спрашивает: -У Вас оптечка есть? -Есть. Гаишник роется в оптечке и говорит: -У вас в оптечке нет анальгина. -!??? -Платите штраф. Водителю ничего другого не остается,он платит штраф и говорит гаишнику: -Ты никогда не заболеешь спидом. И уезжает. Гаишник долго думал,потом сел в машину,включил мигалки,догнал этого во- дителя и у него спрашивает: -Что ты имел ввиду когда сказал,что я никогда не заболею спидом? -А ты по жизни гондон.
На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...
Заяц(З) жалуется медведю(М): -Миша, волк совсем оборзел. На деньги раскручивает. Вот говорит , принеси завтра две тыщи зеленых, нето пиздец! М: -А ты, когда он завтра к тебе прийдет, спроси где его панамка. На сл. утро волчара (В) заваливает к косому: -Ну че, косой, гони бабки! З:-А где твоя панамка? В: (полу-задумавшись,полу-охуев)-Нет у меня панамки! И тут М. сзади к-а-а-к ухуярит его чугунной плитой по репе: -Вот твоя панамка!!!! Ну, через неделю заяц снова жалуется: -Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 тыщ требует. Теперь то его панамкой не наебешь. М:-Ничего косой. Ты его в этот раз спроси где его часы. На сл. утро: В:-Косой гони бабки падла!!! З:- А где твои часы? В: (поднимая лапу с часами)-Ну теперь то меня не наебешь! Вот мои часы!!! А Медведь его сзади чугунной плитой сверху хуяк!: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА!!!!
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. - Ну что, ребятки, забили? - Не, мать, забить не забили, но пиздюлей дали изрядно...
Лекция в институте. Не бритый, не мытый, не чесанный (короче БОМЖовский) лектор говорит: Средний размер мужского полового члена 17 см. Средний размер женского влагалища 20 см., ИТОГО по всей Москве мы имеем 26 км. не выебанной пиздятины...
Встречаются двое. - Слушая Я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился!Пришли ко мне домой,разделись. Я схватил ее за задницу посадил на клавиатуру...... - Утебя что компьютор есть!!!! - Есть. - А какой!
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ? - Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь обязательно откроет.
Тонкий английский юмор: Атеист сидит на берегу Лох-Несса и удит рыбу. Вдруг из глубины выныривает Несси, хватает его зубами, подкидывает в воздух и раскрывает пасть. Атеист в отчаянии кричит: - О, Боже, спаси меня! Из небес в монстра ударяет молния и испепеляет его. Громовой голос спрашивает атеиста: - Ну теперь то ты, ничтожный человечишко, веришь в меня! - Погоди, бог, дай передохнуть. Я пять минут назад и в Несси то не верил!
Буратино приходит к папе Карло и говорит: Слушай, мне тут с Малвиной встретиться надо, ты мне "карандашик" приделай куда надо! Хорошо - отвечает папа Карло. На следущий день Бурыч приходит грустный, -Что такое? -спрашивает папа Карло. - Да вот, "карандаш" весь в сучках, в занозах...что делать? -На тебе шкурку и все сделай нормально, -отвечает папа Карло. На другой день Буратино веселый приходит домой, -Ну как у тебя с Мальвиной? -А зачем мне Мальвина, если у меня шкурка есть!!!
Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев: - Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!.. - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем? - А чтоб консервы не пиздили!
Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками... Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит: - Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить? Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке: - Пущай пока здесь полежат!
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: - Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. - ...[молчание] - Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. - ...[молчание] - Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: - Во валит, гад!
Тихая, добрая бабушка читает маленькой девочке на ночь сказку... Повествование подходит к месту, где .."и закричал Кощей не человечим голосом.." -Бабушка, Бабушка !!! - вскрикивает девочка - а как это, "не человечим голосом?" Бабушка вскакивает ногами на кровать, и размахивая руками кричит: " А вот как!!! --Э - ГЕ - ГЕЙ, - БЛЯ...!!!"
Прилетает летающая тарелка неимоверной красоты. Из нее выходит инопланетянин в роскошнейшем костюме с огромным бриллиантом на пузе. - Вы откуда? - Я с Марса ! - А, что, там у Вас на Марсе у всех такие классные летающие тарелки? - Да, у всех. - И такие роскошные костюмы у всех? - Да, у всех такие. - И, что же, и бриллианты у всех? - Нет, вот бриллианты только у евреев!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли како- го-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил пра- вильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совер- шенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
Едут в купе Генерал с семьей, прапорщик и солдат... Солдат встает: - Поитить поссать... Прапорщик кричит: - Стоять, ебие мать... Перед тобой генерал, а не х** собачий, вся грудь в орденах, а не в бараньих яйцах. Жена - боевая подруга, а не б***ь полковая.Дочь - студентка, целка , х** живого не видела... А ты "пойтить поссать". Стоять, ебие мать...
Идет белый медведь по лесу. Навстречу ему козел. Белый медведь - Слышь, козел, где тут северный полюс ? Козел - Не знаю, подожди тут, я сейчас поищу. Уходит, через некоторое время возвращается со стадом козлов - Где северный полюс я не знаю, но за козла, в натуре, ответишь!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
Поручик Ржевский и Пушкин опаздали на открытие бала. Поручик быстренько сообразил и по пожарной леснице, в окошко забрался. Пригласил Наташу Ростову, танцует... Тут Наташа замечает, что у порутчика ширинка растегнута, ну и,желая как-то намекнуть, говорит. -Поручик, у вас м-м-м... форточка открыта. -Ну да, сейчас из этой форточки появится мой кудрявый друг Пушкин. Он очень хочет с вами познакомится.
Встречаются Жираф (Ж) и Бегемот (Б). (Ж): Посмотри, Бегемот, на себя, какой ты толстый и некрасивый, у тебя, вон, и шеи-то почти нет, все жиром заплыло! (Б): А зачем мне шея? (Ж): Ну вот, допустим, пьешь ты хорошее вино. Пьешь - и чувствуешь, как оно у тебя по шее проходит, глоток за глотком, медленно - кайф... (Б) А блевать?
Приходит телка в кабак и заказывает стакан коньяку. Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся, отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцары смотрят, телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди и на улицу выкатили. Мимо проходили дальнобойщики, смотрят - лежит телка пьяная в дребодан, голая и теплая. Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз. На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой: - Может коньячку? А та скривилась и говорит: - Не, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно... Ночь проходит. На утро он все молится и плачет. К нему подходит равин и спрашивает: - О чем же ты так старательно боженьку то просишь? - Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял. - Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...
Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом).
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была.
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
8 марта. Муж в трусах. Жена - оденься, скоро гости придут. Муж - а пусть посмотрят как ты меня кормишь! Жена - ну тогда уж лучше сними трусы - пусть посмотрят за что я тебя так кормлю.
прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.." - " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс- борода, глаза.... она на него - "Мужчина вы кто???" _ " Карл Маркс..." - "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть бороду сбрейте..." - "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"
- Мама, Папа-это моя подрушка Маша Пяьтеркина-она не курит и не пьет - (родичи) Маша а ты правда не куриш и не пьеш? - Маша (хриплым голосом) - Я больше не могу...
Чебурашка приходит к Гене и спрашивает: - Гена, у тебя есть фелофан? Гена: - Не фелофан, а целофан. Ч: - Ну Гена, есть фелофан? Г: - Надо говорить целофан! Ч: - ГЕНА, №;%6?, У ТЕБЯ ЕСТЬ ФЕЛОФАН? Г: - Еще раз скажешь "фелофан", прибью тебя гвоздями к стенке! Тут Чебурашка обижается и уходит. На следующий день Чебурашка приходит к Гене и спрашивает: - У тебя есть гвозди? - Нет. - А фелофан?
Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: - Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: - Честно? - Да! - Как будто под елкой насрали...
Пеpекyp в стpойбате. Рядовой Иванов pаспечатывает пачкy Беломоpа. Hа пачке написано: "Минздpав пpедyпpеждает: кypение опасно для вашего здоpовья". Рядовой Иванов: - Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Зять ночью вышел на кухню попить воды и увидел тещу писающую в кастрюлю. - Мама, что Вы делаете??? Теща со слезами в глазах: - Уйду я от вас! Вы меня не любите!!!
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? ...Абрам налетает лбом на столб: - Да заебись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка... Разминулись. Один парень говорит другому: - Видел? Она мне улыбнулась. Второй отвечает: - Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом целый месяц уссывался.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя повесят...
После своего выступления Брежнев набросился на референта: - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземп- ляра...
К жене пришел любовник. 3-х летнего сынишку положили в кроватку, а сами занялись любимым делом. Приходит муж. Любовник под кровать. Муж садится в кресло и в это время сынишка нагинается под кровать и говорит: - Эй, чиво не дысись? А как дысал, как дысал!!!
У жильцов засоpился унитаз и они вызвали сантехника. Пpишел сантехник, подpочил своей штучкоу для пpочистки унитазов - говно всплыло. Cантехник удивленно -" Вы что туда, сpали что ли? 8-()"
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена под- нимает трубку. - Позовите Леню, - просит женский голос. - А кто это говорит? - Его школьная подруга. - Б... ты, а не школьная подруга! Леня никог- да и в школу-то не ходил!
Собирается золушка на бал и тут в ужасе обнаруживает что у нее начались месячные. Делать нечего побежала вся в слезах к Фее. -Фея! Фея! Помоги мне. Как же я буду танцевать? Добрая Фея взмахнула палочкой и достает хрустальный тампакс. Радостная Золушка схватила тампакс и поспешила на бал. И тут Фея как запричитает " Старая я дура ! Забыла сказать, что в полночь тампакс превратиться в тыкву!!!"
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у?
Два заики поспорили кто купить сигареты ни разу не заикнувшись. Первый подходит к комку: - LM Второй: - Л-л-ладно, с-с-с-смотри к-к-как я щас... Тоже подходит к комку: - HB Продавщица: - Вам синий или красный? - С-с-с-сука.
На севере Псковской губернии завелся Змей Горыныч. Девок забирает к себе и трахает, мужиков просто ест с потрохами. Объявил змей ультиматум, что если через шесть месяцев ему не приведут тысячу девушек он перетрахает все население к свиньям собачьим. Загрустил народ и пошел к богатырям за подмогой. Приходят к Илье Муромцу. - Помоги нам, Илюшенька. - Мне надо с печи слезть, меч наточить... девять месяцев верных пройдет. Идут к Добрыне. - Добрынюшка, свет наш, помоги!!!! - Коня заседлать, палицу почистить - семь месяцев надо, раньше не смогу. Притащились к Алеше Поповичу. Тому на подготовку тоже семь месяцев надо. Пригорюнился народ, вдруг видят дом эстонского богатыря Калева (для справки: Калев - это персонаж угро-финского эпоса Калевала. По преданиям жил где-то в Эстонии) - Калев, так и так, каюк нам всем настает, имеет нас чудо - юдо, помоги. Калев без слов вскакивает с печи, меч за спину, шапку на голову и быстрым шагом идет в сторону горизонта. Народ в восторге, Калев на битву собрался. Ура ему кричат. Калев оборачивается и орет - КАКАЯ БИТВА, СЪЕБЫВАТЬ ПОРА !!!
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно по- могут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранта. Новые русские приглядели картину и спрашивают: "Сколько стоит?" Им отвечают:"Тридцать тысячЬ $." Русские просят, что-бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:"Так, открытку купили, теперь идем за подарком!"
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!
Мужик вииграл в лотарею 10 000 000 руб. Приходит домой а там жена грустная сидит. -(м) Что случилось ? -(ж) Мама умерла. -(м) Твоя или моя ? -(ж) Моя Муж виходит в коридор. -Ну поперло.Ну прет.
Ситуация: Автобус пеpепелненный людьми. Hа одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее гpуди оказываются на уpовне пятой точки одного паpня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка пеpиодически упиpается гpудьми в оную точку того паpня. В один пpекpасный момент наступает тишина и паpень заявляет: - Девушка, не тычте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.
Значит так,сидят в сортире интеллигент и цыган Ну вобщем интеллигент посрал,смотрит,а бумаги то неету!Че делать,блин,стучит так вежливо в соседнюю кабинку и базарит:Уважаемый,прошу меня извинить,но не найдется ли у вас листочка бумаги? Цыган встает с толчка и раздраженно орет:Блять,у тебя что мааааайка короткий????????
Кораблекрушение. Выплывают на остров в океане (А)мериканец, (Ф)ранцуз и (У)краинец Из кустов выбегает чернокожее племя. Вождь говорит: - Пиздец чуваки. Племя у нас хуевое, денег нет, женщин нет, на острове ничего, кроме лука нерастет... Поэтому есть у вас такой выбор: даете 2 штуки денег - отпускаем. Если денег нет - все племя в жопу будет трахать, ну а ежели жопу жалко - тогда нужно схавать мешок лука и тоже отпустим (А) достает из кармана деньги, платит, садится в лодку, уплывает (Ф) - Денег нет, говорит. Подставляет жопу. Все племя его имеет и он тоже уплывает (У) - Буду исты цыбулю (буду есть лук) Садится, хавает лук, слезы брызжут.. Когда надне мешка остается буквально несколько луковиц (У) говорит: - О! Хлопци, бильш не можу, ибить мэнэ. Племя матодично имеет украинца в жопу и когда остается уже совсем немного, (У) говорит: - О ! Хлопци заибалы!!!! Ось вам гроши - я поплыв. (Вот деньги - я поплыл)
Поздний вечер. Стук в дверь публичного дома. Дверь открывает толстая бандерша , на пороге стоят два мужика. - Мадам , что мы можем получить за свои 5 долларов ? - За эти деньги мои родные вы можете пойти вон в те кусты и поиметь друг дружку ! Захлопывает дверь. Через полчаса снова стук в дверь. Открывает, стоят те же двое. - Ну чего вам еще ? - Мадам,а деньги то кому отдавать?
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: - Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами. На следующий день мать застала дочь в слезах. - Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц? - Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. - Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Заходит нарк к дрyгy. Звонит. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Вася вчера yмер ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - А Вася дома ? - Мальчик, нy я же тебе сказал, Вася yмер вчера ... Закрыл дверь. Hарк потоптался-потоптался, звонит снова. Дверь открывает отец. - Hy чего тебе, мальчик ? - Так я не понял, Вася на пяткy-то поедет ? :-Q
Приезжает американская делигация в сибирь,экскурсия по тайге. Вдруг смотрят идут четыре мужика и тащат медведя. Американцы спрашивают мужыков гризли? Мужики:Hе руками завалили!
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...