Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму. Директор ее спрашивает: - Вы основы делопроизводства знаете? - Не-е-ет... - А на компьютере работать умеете? - Не-е-ет... - Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете? - Не-е-ет... - Хм, а что же вы тогда можете делать? - Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить, бутерброды нарезать... - М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете? - Две тысячи долларов в месяц. - ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только главный бухгалтер столько получает!!! Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном: - Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!
Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола! Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" - "А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"
Приходит маленький Абраша домой со школы и заявляет родителям: -Я решил стать русским! Отец: -Так Абраша,больше у тебя нет спортивного велосипела! Мать: -Сынок,больше ты не получишь денег на карманные расходы! Бабушка: -Больше,ты не будешь есть на завтрак курочку,а будешь есть картошку! Абраша: -Черт возьми!!! Полчаса уже русский,а вас евреев ТАК НЕНАВИЖУ !!!
Стартанули BMW и MERSEDES. BMW вырвалась вперед. но тут напарник захотел в сартир по большому. -останови посрать! -нет! Ты что, если остановимся то они нас обгонят и мы облажаемся. Если не терпиться то посри в окно. тот так и сделал. ветром дерьмо попало на MERS. водитель MERSa говорит: -ты видел как он плюнул? -да это что!! ты видел его щеки?
На съезде генетиков. Американец: -Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно. Француз: -Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед. Русский: -А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.
На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку: -- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки? Вовочка тянет руку: -- Ебипед ! -- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед. В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . . Вовочка тянет руку: --Ебипопотамы !! --Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка. --Ебибаб ! ! ! --Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.
Японец узжает из России. Кто-то из провожающей делигации спрашивает его - Ну, что вам понравилась в нашей стране? - У вас очень хорошие дети. - Ну, а, что еще вам понравилось? - У вас очень, очень хорошие дети. - Ну, а кроме детей, что-то еще вам понравилось. - У вас очень, очень хорошие дети, а все то, что вы делаете руками, все очень, очень плохо.
Сидят в Дворянском Собрании Наташа Ростова, Андрей Волконский и поручик Ржевский (лицом в холодце). Наташа: О, Андрэ! Мне сегодня приснился такой чудной сон, как будто я стала такой большой, что стояла одной ногой в Москве, а другой в Петербурге. Андрей: О, Натали! Как бы я хотел в этот момент оказаться где-нибудь в Балагое! Тут поднимает голову Поручик и, с трудом выговаривая, произносит: Балагое, Балагое! Был я в этом Балагое! ГРЯЗНАЯ, ВОНЮЧАЯ ДЫРА!
В стельку пьяный мужик едет в переполненном автобусе, икает, рыгает и ругается. Стоящая рядом женщина не выдерживает и возмущается: -Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей ! -А т-ты у м-меня ас-. асор-. ас-.. А соси ты хуй !!..
В США проводили социологический опрос среди женщин, живущих в Нью-Йорке и Вашингтоне. Им задавали один-единственный вопрос: "Хотели ли бы Вы вступить в сексуальные отношения с Президентом США Биллом Клинтоном?" 60 % опрошенных заявили: "Больше - никогда!"
Училка, проверяя домашнее задание, спрашивает: - Кто взял Измаил? Все ученики молчат. Вовочка: - Мы не брали Анна Иваниовна. Расстроенная училка идет жаловаться завучу: - Спрашиваю: кто взял Измаил, они отвечают: мы не брали. Завуч: - Ну что, дети, поиграют отдадут. Убитая училка идет жаловаться директору: - Спрашиваю: кто взял Измаил, они отвечают: мы не брали. Директор: - Это какой класс? Училка: - 5-ый "В". Директор: - Э... нет, эти не отдадут.
Фирма "Karavas" по производству гвоздей заказала рекламму к пасхе. Дело происходит, скажем, в Греции (религиозные очень). Через неделю представителей фирмы приглашают на просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками. Крупным планом прибивают Исуса, у него на лице блаженство неописуемое. Камера уходит вниз и вбок, появляется ящик с гвоздями, на ящике надпись: "Karavas". Представители фирмы в шоке, крики: "Вы нас разорить хотите!!", извинения и обещания все переделать в крадчайшие сроки. Еще через неделю представителей фирмы приглашают на второй просмотр. Ролик: Голгофа, римляне, кресты с разбойниками. Крупным планом прибивают Исуса. Губы искусаны до крови, во взгляде мука неописуемая... Камера отъезжает к потному римлянину, забивающему гвозди. Тому тоже неприятно: не гвозди а ржавчина одна, гнутся от каждого удара...Камера возврашяется к Исусу, его губы сквозь кровавую пену шепчут: "Гады! неужели не могли купить гвозди "Karavas"!!!!!"...
Василий Иванович и Петька сидят на рельсах и курят. Петька сидит думает и спрашивает: -Василий Иванович, ты у нас умный,вот обьясни мне одну вещь. Смотри-рельсы гладкие? -Ну гладкие. -А колеса круглые? -Ну круглые Петька. -Тогда почему же колеса по рельсам стучат? -Ой глупый же ты, Петька. Гляди колесо-это круг? -Ну круг. -А чему равна площадь круга? -ПR2. -Ну вот этим квадратом и стучит!
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка (С) спрашивает - А где Хрюша? Тетя Таня (ТТ)- Да у него свинка. (С)- Да, лежит он сейчас в постели ... (ТТ)8-() - Ты что? Они первый раз встретились.
Отдыхает Змей Горыныч после дня трудового. Одна голова спит, а две другие меж собой говорят. Одна другой: - Слышь! Говорят он в рот берет,- и кивает на третью голову. - Да бог с ним, что в рот берет. Главное чтоб в жопу не давал!!!
Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю... Заходит Заяц: - Мне кило сахару! Бобер: - Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе на глаз насыплю... - НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит ему: -Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом. -Пошел ты на хер! Что хочу то и буду делать... Хозяин рассвирепел и бросил попугая в холодильник. Проходит некоторое время. Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького. она подошла к холодильнику, открывает его и видит замерзшего попугая. -А это что такое? -Пингвин, твою мать!
Пассажырский самолет теряет высоту. В салон вбегает взволнованная стюардесса и говорит, что для избежания падения самолета нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой. Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА", выбрасывается за борт. Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул вниз. За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул двух негров.
Закусочная. Входит студент. Подходит к столику, за которым уже стоит гражданин средних лет и читает газету. Вдруг смотрит - на другом конце столика тарелка с дымящимся супом. Студент тихой сапой подбирается к тарелке и начинает жадно жрать. Когда показалось дно, студент видит на нем расческу всю в грязных курчавых длинных волосах и перхоти. Студента, естественно, выворачивает обратно в эту же тарелку. Гражданин средних лет, оторвавшись от газеты (грустно): А, ты тоже расческу видел !?
Приходит в супермаркет мужчина (М),к нему тотчас же подходит продавец- консультант (П)и интересуется что господин хотел бы приобрести. М:-Я хотел бы купить перчатки. П:-Простите, перчатки под плащ или пальто? М:-Под пальто. П:-Поднимитесь ,пожалуйста на второй этаж нашего магазина, там Вам помогут выбрать перчатки под пальто. М. отправился на второй этаж, где ему так же предложили помочь в выборе нужного товара: П:-Какого цвета перчатки Вы хотели бы приобрести? М:-Черного. П:-Тогда Вам нужно подняться этажом выше, там на третьем этаже продаются черные перчатки под пальто. М. поднялся на третий этаж и обратился с той же просьбой о выборе перчаток к следующему продавцу: П:-Вам нужны кожаные перчатки или шерстяные? М:-Шерстяные. П:-Шерстяные черные перчатки под пальто продаются на четвертом этаже нашего магазина. М. направился к лестнице, чтобы подняться этажом выше, в это время навстречу ему с четвертого этажа влетает раскрасневшийся, разъяренный другой покупатель с унитазом под мышкой и кричит: - Вот мой унитаз, кафель у меня белая,задницу я вам уже показывал, продайте же мне, наконец, рулончик туалетной бумаги! М:...
Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор, а за ним еще один новый на таком же шестисотом Мерсе. Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый Мерс и висит по середине салона. Новый русский, который сзади: - Го-о-о-ол!!!!!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому целый стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывает, снова Петьке полстакана осталось. Котовский не выдерживает: -Что же ты, Василий Иванович, небось не первый раз бутылку разливаешь пора, бы уже и руку набить. Петька: -Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Винни-Пух надувает шарик. Пятачок вопит: -Винни, лопнет! -Не лопнет. -Ну лопнет же! Вдруг-бах! -Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься. -Я не смеюсь, это мне рот разорвало.
Чердак. Темно. Очень темно ... Слышатся два голоса. Первый ( высокий и писклявый ): "Вась,а Вась - что ж ты меня еб### как скотину ? Сказал бы что-нибудь нежное !" Второй ( низкий и грубый ): "Я люблю тебя ПЕТРОВИЧ !!!"
Это про детей новых русских. Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел в его комнате большой теннис, но размерами 45 см. Р1: Слушай ты где достал такую игрушку? Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином. Р1: А дай мне его на один час? Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат. Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?" Р1: Хочу много баксов? Д: Что? Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)? Д: Что? Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)? Д: Что? Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)? Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2. Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит. Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал
Новый русский приходит в парижский ресторан и заказывает водки на миллион и селедки на миллион, ему приносят, он пьет и жрет. В ресторан заходит такой утонченный французик, и заказывает -- " мне лягушку, пожайлуста, с одной стороны поперчите, с другой посолите, сверху недо- жарте, снизу пережарте, а в попку ей капельку масла капните". Новый русский услышал и как заорет -- " И мне масла в жопу на миллион!".
Петька с Василием Ивановичем купили пива и не знают, где рыбу сушеную достать. Петька вспомнил, что видел у дома Фурманова на нитке целый ряд рыбы. Пришли они к этому дому. Петька стал отвязывать рыбу, а из дому Фурманов выходит и спрашивает: -Что вы делаете? -Гирлянду к 7 ноября вешаем. Фурманов: -Так ведь еще рано! Василий Иванович: -И я говорю, Петька снимай!
Старый, но красивый: Допекла одного мужика жизнь - и решил он повеситься. Зашел в вокзальный туалет, вошел в кабинку - все, как положено: встал на унитаз, приделал петлю и ... видит, что в соседней кабинке бычок недокуренный лежит. Ну, думает, жизнь все равно кончилась - дай хоть покурю напоследок ! Слез, взял, закурил. Докуривши опять встал - ан в другой кабинке бутылка портвейна недопитая. Ну, думает, не так много уж радостей в этой жизни осталось - дай хоть выпью напоследок ! Слез опять. Сидит, допивает вино и думает:"А может, и не вешаться ? Вот, вроде, и жизнь налаживается ..."
Ленин лежит при смерти и говорит врачам - Когда я умгу, отгежьте мой член - Как же так, Владимир Ильич? - А вот пгидет Тгоцкий и скажет: "Умег Ленин и хуй с ним". И будет не пгав - тысячу газ не пгав!
U camolyota chto to clomalos,i on nachal padat. Stuardessa zaxodit i govorit: nado chtob kto to viprignul,a to mi vse razobyomsya.Ecli nikto ne zahochet,to mne pridyotsya prigat. Vstayot germanets,i govorit:Da zdravstvuet Germaniya;i viprignul. Opyat zaxodit styuardessa igovorit:nushno chtobi viprignul kto to esho,a to mne pridyotsa prigat. Vstayot frantsuz,igovorit:Da zdravstvuet Frantsiya;i toshe viprignul. Snova zaxodit stuardessa i govorit: nushno esho chtobi viprignul posledniy chelovek,togda samolyo t ne upadyot. Vstayot russkiy,igovorit:Da zdravstvuet Afrika,i vikinul negra.
Едет новый русский (НР) на своем 600 Мерсе,а дорогу переходит какой-то человек .Мерс влево ,человек влево, Мерс вправо -человек вправо,ну и т.д Короче чудом не сбил. НР останавливает машину и кричит человеку: "Для Вас - Козлов подземные переходы сделаны !!!" Чувак говорит: "Спасибо !!! " и уходит. Приходит этот чувак домой и говорит жене : " А ты знаешь эти НР не такие уж плохие как их описывают. Жена : А ,почему ? Чувак : Да ,меня сегодря НР на ВЫ назвал,но более того он еще мою фамилию знает !!!
Спрашивает молодой человек у старшего брата совет: Что мне сделать,машину купить или жениться? Тот отвечает: Если женишься, то крышка сразу,а если купишь машину,то есть два варианта, либо ты врежешься,либо в тебя врежутся. Если ты врежешься,то крышка сразу,а если в тебя врежутся,то есть два варианта,либо похоронят,либо кремируют. Если похоронят,то крышка сразу,а если кремируют,то есть два варианта,либо пустят на мыло,либо на бумагу. Если на мыло,то крышка сразу,а если на бумагу,то есть два варианта,либо на писчую,либо на туалетную. Если на писчую,то крышка сразу,а если на туалетную,то есть два варианта, будут использовать либо в мужском туалете,либо в женском. Если в мужском,то крышка сразу,а если в женском,то есть два варианта, будут использовать либо сзади,либо спереди. Если сзади, то крышка сразу,а если спереди ,то считай,что женился!!!
К Чапаеву приводят белых пленных. -Что с этим делать? -Расстрелять. -А с этим? -Шашками порубить. -А с этим? -Напоить его контру а наутро опохмелиться не дать. -Ну и садист же ты Василий Иванович!
Идет Пятачек и видит что Вини-пух ест сушки. Пятачок говорит: -Винни, Винни, дай сушку! -Уходи, это не сушки, а бублики. -Винни, Винни, дай бублик! -Уходи, это не бублики, а сушки. -Винни, Винни, дай сушку! -Да уходи ты свинья, сама не знаешь чего хочешь!
Лежит на печке Василий Иванович устав РКП(б)листает. Вдруг влетает Петька: -Василий Иванович беляки в атаку пошли! Где граната? -Вон там в углу лежит, -не поднимаясь отвечает Чапаев. -Когда атаку отобьешь положи гранату на место.
сидит армянин с груэином в купе поеэда, едут.. молчат.. час молчат второй , вдруг армянин говорит - армяне лучше чем груэыны! груэин игнорирует армянин опять: - армяне много лучше чем груэыны!! груэин на него косо смотреть начинает, эаерэал.. армянин опять: - армяне намного лучше чем груэыны!!! груэин не выдержал и как эаорет: - да чэм лучшe та? армянин, философски: - чем груэыны....
Одного молодого человека взяли на работу начальником отдела. Решил он выпендриться перед начальником, каждый день сидел у себя в кабинете, работал до позднего вечера. В один прекрасный день так же задержался, выходит около полуночи, а в приемной около машины для уничтожения бумаг стоит его начальник. - Простите, это очень важный документ, а секретарша уже ушла.И я не знаю, как этим пользоваться,-обратился он к молодому человеку,указывая на машину. Тот обрадовался, что представился случай услужить своему шефу. Подошел,включил машину,и документ благополучно туда удалился. А начальник: -Да, я забыл предупредить, мне нужна только одна копия.
Сидит ежик на пеньке и похваляется: -Я сильный! Я очень сильный! Проходит мимо медведь, слышит это да ка-а-к врежет ежику лапой! Тот упал. Лежит думает: "Да, я очень сильный, но-легкий!"
Идет мужик по кладбищу... Видит-другой мужик одну бабу трахает, а другая рядом голая лежит. Первый мужик: -Слушай, пока ты эту ебешь, дай я вторую отделаю. -Ага, быстрый какой, сам накопай!
Едет новый русский на 600-м MERCEDESе, а за ним следом машины скорой помощи и пожарной охраны. Едут с сиренами, с мигалками, как по вызову. Вдруг откуда не возьмись стоит ГАИшник, видит вереницу машин и останавливает нового русского. - Вы что вашу мать ох@ели в конец, устроили дискотеку на дороге. - Нет, - отвечает новый русский - это вы ох@ели в конец, то вам аптечку подавай, то огнетушитель.
Встречаются как то две п*?ды. И между собой разговаривают: 1-знаеш, что про нас говорят, что мы мокрые, вонючие ,противные. 2-не верь! злые языки болтают.
Мужик продает на рынке рыбу. Подходит покупатель: -Кефаль? -Форель. -Свежая? -Живая. -А почему не шевелится? -Спит. -А почему пахнет? -Слушай,ты когда спишь-за свои действия отвечаешь?
Презентация концертной программы, полный аншлаг. Народу как селедок в банке. До начала еще куча времени, а зрители уже все на местах. Выходит конферансье и таинственно объявляет :"Перед началом концерта мы вам покажем маленькую шутку". Затем поворачивается и уходит. В зале тухнет свет. Становится темно как в гробу. Раздается шарканье ног и из за занавеса появляется старый хрыч со свечкой в дрожащей руке. Останавливается у самого края сцены. Свободной рукой достает свой прибор и начинает дрочить. Зрители в шоке, все замерли и не дышат, офигевая. Через 5 минут за спиной деда бесшумно появляется конферансье и шепотом произносит:" А вот это и есть наша маленькая шутка". Зашухеренный дед резко вздрагивает, оборачивается и визгливо вскрикивает : "КТО ЗДЕСЬ ?????!!!!!!"
Едет НР на 600-м мерине, за ним вплотную "Скорая помощь" и пожарная машина. Останавливает его гай, смотрит - остальные две машины тоже остановились. Гай им палкой машет - "езжайте, мол". А НР из мерина: - Э нет, они свалят, а ты опять погонишь - где аптечка, где огнетушитель...
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.