Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда к ним присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. -Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. -Ну и ты? -Ну я и говорю:" Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
У одного мужика был говорящий попугай, который повадился ебъть соседских кур. Сосед, естественно был не восторге от этого. И вот в очередной раз, когда попугай возвращался из соседского птичника, хозяин отловил его и говорит: - Еще раз замечу, что ты ходишь по соседсим курочкам, остригу на голо и посажу на шкаф! Понял!? - Понял! - отвечает попугай. Несколько дней было спокойно, но вот как-то вечером заходит сосед и жалуется, что его попугай опять отъеб%ал его курочек. Делать нечего, взял мужик бритву, обрил наголо своего любимца, посадил на шкаф и говорит: - Ну что даеб%лся! Будешь теперь бритым сидеть на шкафу. И вот тебе задание: завтра будут гости и ты будешь направлять мужчин в левую комнату, а женщин в правую. На следующий день раздается первый звонок, открывается дверь и попугай видит парочку хозяйских знакомых и говорит: - Вам, господин, налево. А вы госпожа, проходите направо. И сидит регулирует проход гостей. Вдруг открывается дверь, а на пороге стоят два лысых господина. - А вы, два куро%ба, на шкаф лезте. - говорит попугай.
Швартуется российский корабль в американском порту. Русский моряк кидает канат на берег американцу: -Эй, лови канат.... Американец ноль эмоций. Русский опять кидает канат на берег: -Эй, лови канат #@#@#@.... Американец опять ноль эмоций. Ну русский думал-думал и говорит: -Do you speek english??? Американец в ответ: -Yes, I do. I speek english. -Ну а че канат не ловишь???
Пришел в ресторан Истинный Гурман. Заказывает: - Мне, пжалуста, цыплееееночка такого, маааленького, чтоб не больше 2-х месяцев от роду, чтоб был из Франции, но из такой-то местности, приправки к нему такие-то и такиет-то, готовить так-то и так-то ( ну все мозги официанту проконапатил, короче )
Официант приходит на кухню и говор повару: "Цыпленок стандартный". Тот берет первую попавшуюся под руку Синюю Птицу Счастья(в простанародье - курица совковая, 1 Шт, 3 сорт ), ну готовит по быстренькому, официант хватает тарелку, несет ее клиенту.
Гурман не потопясь послюнявил мизинчик, засунул его свежеподанному цыпленку в задницу, задумчиво закатил глаза и промолвил: "Да, батенька... Цыпленочек то из совхоза "Красный Путь" Тамбовской области, околел своей смертью от старости и недоедания.. Не пойдет!" Ошеломленный официант уносит цыпленка назад на кухню. Высказывает повару. Повар идет в "Закрома Родины" и притаскивает другую куру, вида поприличнее. Готовит ее. Официант относит.
Гурман, Истинный Ценитель Кулинарного искусства, так сказать, повторяет процедуру с засовыванием пальца в задницу цыпленку, закатывает глаза и выдает: "Вот, лучше, курица венгерская, год от роду, но все равно не пойдет". Ошалелый официант снова возвращает курицу повару. Повыр в диком смятении звонит по близлежайшим магазинам, знакомым и т.д, и через 15 минут достает словно ис под земли курицу.Урасавицу.Заглядение. Готовит, официант относит..
Гурман снова слюнявит пальчик, засовывает его в жопу курице и говорит: "Да..Два месяца..Из франции... Правда из пригорода Парижа, но да ладно,с'ем!" Все облегченно вздыхают.
В этот момент, из за столика рядом, встает в дупель упитый мужик, грязный, помятый, наблюдавший всю сцену от начала и до конца. Так вот подходит он к Гурману , снимает штаны, и молвит так жаааалобно "Мужик, родный, выручи,бля! Третий день пью- нихера не помню. Скажи кто я и откуда, а?"
Встречаются два мужика,один другому: -У тебя жена когда вы трахаетесь кричит?? -НЕТ,а у тебя что кричит?? -Да -А когда она кричит,когда трахаетесь?? -Нет -Ааа,значит когда кончает?? -НЕТ -Ёпт-ть,а когда же????????????? -Когда я член об занавеску вытираю!!!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие ! Поручик (краснея): - Так вода холодная ...
Стоит пьяный мужик на парапете лондонского моста и нагло справляет малую нужду в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город ! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну ! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму КОРОЛЕВУ !!! - Ебал я вашу КОРОЛЕВУ!!!!!!!! Полицейский берет под козырек - "Простите, ГЕРЦОГ ,простите!!!
Приходит новый русский (НР) в продуктовый магазин, а там продавщица(П). (НР): Это что такое? (П): Апельсин. (НР): Покупаю 10 кг, каждую помыть и завернуть в солфетку. Это что такое? (П): Сливы. (НР): Покупаю 10 кг, каждую помыть и завернуть в солфетку. Это что такое? (П):( в попыхах ) Это изюм, но он сегодня не продается, приходите завтра, завтра будет продавтьсяю.
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит: - Так я корову к быку водил. - А что, папа не мог? - Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается
B жопу пьяный порутчик заходит в ресторан, залазит на стол, достает член и начинает ссать. Закончив, он ошалело оглядывается по сторонам и говорит: -Нашли место шампанское жрать!
Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк. - Эй, ты, глyпая девчонка!.. - Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка, y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!
- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит: - Ты - извеpг! - Сама ты извеpг! Набpала в ванну кипятка - pуку невозможно о
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: -Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: Е… твою мать! Гляжу направо: Е… твою мать! Дети: - Во, бля, память!
5-ти летнего мальчика судят за изнасилование 20 летней девушки. Судьи вынесли приговор и предоставили матери ребенка (как старшей) последнее слово.Мать без лишних слов ставит сына на стол, спускает с ребенка штаны и поворачивает его к сыдьям. Она берет в руку орудие преступления и восклицает, обращаясь к судьям :"Вы только подумайте, как этим можно изнасиловать девушку !?!" Сын нагибается и шепчет матери на ухо:"Сильно не тереби,а то процесс проиграем..."
Дед переходит улицу в неположенном месте. Вдруг на огромной скорости проносится 600 Мерседес. Сбивает старика. Весь перед у машины вдребезги. Братва из Мерса вылезает: -Старик,ты жив? -Жив. -Руки целы? -Целы. -Ноги целы? -Целы. -Голова цела? -Цела. -Ну поехали тогда квартирку посмотрим!!!
Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение,- говорит учительница.- "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?
Стоят на балу Ржевский(Р) и Безухов(Б) и разговаривают: (Б) - Поручик, как Вы думаете, вон та дама в рот берет ? (Р) - (Уверенно) Берет. (Б) - А вон та дама, берет? (Р) - (Еще уверенней) Конечно берет. (Б) - Поручик а вон та дама, которая спиной к нам стоит, а она как? (Р) - Сейчас лицом повернется....а вот повернулась, да и она тоже? (Б) - Поручик, а как вы определяете, поделитесь секретом? (Р) - Да очень просто, РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: -Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp. Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям.Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Сын новорусского к отцу подходит и печально ему рассказывает: "девушку красивую встретил познакомиться решил, а она сразу: "А у тебя есть вилла двухэтажная, бмв-семерка ...-нету?! ну и пошел ты на х.й!"" Отец:"Сынок, 600й Мерс на седьмое БМВ обменять проблем нет, но сносить три этажа из-за какой-то бляди мы не будем!"
Приходит батюшка в публичный дом. Мадам предлагает по фотографиям выбрать партнершу. Святой отец перебирает фотографии и говорит - "Оную!", Мадам смотрит на фото и огорченно роняет:- "Оная занята..." - "А мы обождем." -Батюшка продолжает перебирать фотографии и выбирает еще одну:"Оную!"- Мадам огорченно отвечает - "Батюшка, и оная занята. Вы же знаете, красивые всегда заняты." - "А мы обождем." Тут открывается дверь и появляется горбатая, конопатая, кривая, облезло-рыжая проститутка. С ходу она предлагает - "Батюшка, а пойдем со мной!" Поп глянул на проститутку и перекрестив ее сказал:"Изыди дитя мое, у тебя рожа крива." - "Да уж какую Бог дал, батюшка!" - отвечает шалава. - "Бог дал, Бог пусть и ебет! А мы обождем."
Статистический отчет В прошлом году среднестатистическая длина влагалища женщин детородного возраста составила 16 см, в то время как среднестатистическая длина хуя половозрелых мужчин - всего 14 см. Таким образом, всего по республике осталось недоебано свыше восьмидесяти километров пизды, что более чем в семь раз превышает глубину Марианской впадины.
Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит из комнаты родителей: ...- Дорогой, ты мне колечко купишь? - Конечно, дорогая.,..!! - Дорогой, а брошку купишь ...? - Конечно, дорогая, а.а.!! - Дорогой, а шубку, шубку купишь? - Да, конечно, а.а.а. !!..
Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму раком обрабатывает... На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол, папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает штаны, становиться раком: - Папа, мне велосипед и фломастеры...
Обычная история.... в 600-ый мерин врезается ну запорожец, не запорожец, а машина попроще... Ребята из мерина вытаскивают мужичка из этой машины, и соответственно начинают напрягать... Мужичок и не сопротивляется, ну попал на деньги, так попал..., только дайте , говорит , позвонить сыну, он деньги прям счас и привезет. Братишки ему сотовый дают, мол звони, не вопрос, только поторопи сына-то, а то мы пока добрые, но можем и порвать как промакашку... Мужик позвонил, и стоят они все вместе на дороге ждут... Проходит минут двадцать, подлетают к ним три джипа, все в люстрах, мигалках, да фонарях, оттуда выскакивают "маски-шоу", человек пятнадцать, все в камуфляже, с винтарями, да автоматами.. ну и соответственно ложат всю братву мордой в грязь... Один из мусоров, с погонами капитанскими, маску снимает, и к нашему мужичку подходит... Ну что, говорит, папа, эти что-ли задним ходом сдавать не умеют.......
Спорят француз, немец и русский какая нация больше дала человечеству. Француз: Мы придумали французскую любовь! Немец: А мы - рентгеновы лучи!! Русский: Да вы что, мужики? В России когда еще Иван Грозный говорил боярам: хуй вам в рот, бояре, я вяс всех насквозь вижу!!!
Приходит студент(С) на семинар, и говорит профессору(П): (С) - Профессор отпустите меня пожалуйста, у меня горе, отец умер, надо ехать на похороны. (П) - Да конечно, езжай, крепись и т.д. Ну (С) естественно всю неделю пробухал, прогулял, всех девченок в общаге перетрахал. Приходит опять на семинар, уже не помнит, что он в прошлый раз профессору говорил: (С) - Профессор отпустите меня пожалуйста, у меня отец ногу отморозил, ехать надо. (П) - Что же вы его так плохо закопали.
Плывут по реке Ржевский и Наташа. Наташа видит рядом плывущего лебедя: - Как бы я хотела стать лебедем . Поручик судорожно что-то ищет. Наташа видит летящую чайку : - Как бы я хотела сейчас стать чайкой . Поручик продолжает рыться в лодке. - Поручик , что вы ищите ? - ДА РАКОВ !!!! РАКОВ !!!!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов
Англичанин, Француз и Клаудиа Шифер едут в поезде в одном купе. Внезапно поезд заезжает в тунель и в купе становится полнейшая темнота. Вдруг слышится звук поцелуя и характерный звук очень сильной пощечины. Когда поезд выезжает из тунеля, Англичанин и Клаудиа Шифер сидят, как будто ничего не произошло а Француз держится за лицо, за место, куда ему вмазали пощечину. Француз думает: -Наверное этот идиот Англичанин попытался поцеловать Клаудиа Шифер, а она промахнулась и влепила случайно пощечину мне а не ему. Клаудиа Шифер думает: -Француз наверное хотел поцеловать меня, но в темноте перепутал меня с Англичаниным, за что и получил. Англичанин думает: -Вот класс то!!! В следующий раз, когда поезд зайдет в тунель, я снова издам звук поцелуя и опять влеплю пощечину этому придурку Французу.
Идут по лесу Винни Пух и Пятачок.Нашли ружье, и не знают че такое, для чего нужно? Пятачок смотрит в дуло, а Винни Пух взял да и нажал на курок... БА-БАХ! Пятачок отлетел и дергается в конвульсиях.А ВинниПух говорит: "Че,Свинья, смеешься? А я-то испугался!"
Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии. Подходит к стоянке такси и обращается к водителю: - Шеф, свободен? - Свободен. - Па-а-атанцуем?
Ночь. Едет междугородний автобус. Все пассажиры спят. На заднем сидении, обнявшись, два голубых. - Я тебя так люблю... - Я тоже... - Я тебя хочу прямо сейчас! - Я тоже, но как? Люди же вокруг. - Да они все спят давно! - А вдруг нет? - Давай проверим! - А как? - А ты встань и скажи: "Мужики, водички глотнуть не найдется?" Если дадут, то подождем, а если нет - то какие проблемы!
Парень встает, просит водички. Никто, естественно, не реагирует. Они и давай своими делами заниматься...
Автобус едет дальше. Минут через пятнадцать навстречу едет еще один. Водитель первого автобуса мигает - тормозни, мол. Автобусы останавливаются. Второй водила спрашивает:
- Че надо, браток? - Да закурить не найдется? - Ты че, гонишь? У тебя полный автобус народу, а ты из-за такой фигни меня тормозишь! - Ага, тут вот один попросил водички - посмотри, что они с ним на заднем сидении делают!
Для психологического экспиремента пригласили американца, англичанина и русского. Посадили каждого в одиночную камеру и дали по два стальных шара размером с маленький арбуз. Ну и через месяц заходят посмотреть как кто приспособил эти шары. Заходят к американцу в камеру: он шарами мышцы качает, поднимает там по всякому и т.д. -Ну хорошо, молодец -говорят. Заходят к англичанину: тот нарисовал окурком ворота на стене, оторвал от нар доску и шарами в крикет играет. -Тоже хорошо, молодец. Заходят к русскому: бац, а шаров-то и нет нигде. -А где шары-то?!? - спрашивают его охуевшие. -Да-а-а, бля, один сломал, второй проебал.
Пассажирский самолет только что поднялся в воздух. Командир корабля обращается через микрофон к пассажирам: "Ув. дамы и господа! Наш лайнер следует маршрутом New-York - San Francisco, полет проходит на высоте 10000 метров, t за бортом -30 гр. Время прибытия в аэропорт S.F. 15-00. К Вашим услугам бар, видео, комп. игры и т.д. Экипаж желает Вам приятного полета." Забывает выключить микрофон и говорит штурману: "Эх, сейчас -бы кофейку горяченького с сигареткой и минетик!" Стюардесса в ужасе бросает поднос с напитками и бежит через весь салон выключать громкую связь ... А сзади ей пассажир: Эй подруга! Ты только про кофе незабудь!!!
В отделение врывается мужик (М) с криком: "машину угнали!!!" Дежурный (Д): Марка? (М) - Дэу Эсперо! (Д) - Цвет? (М) - Серый! (Д) - Давно? (М) - Да минут сорок назад... (Д) - Так что вы мне голову морочите?!? Он же ее уже выиграл!!! (Для поклонников шоу "Перехват")
Идет Красная Шапочка по лесу. Сверху на голову ей падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла записку: "Теперь ты не девочка.
Миша Квакин"
Ну что, делать нечего. Идет она дальше. Сверху на голову ей опять падает шишка, и Красная Шапочка теряет сознание. Очнувшись через 3 часа она нашла следующую записку: "Ты снова девочка.
Zakhodit muzhik v magazin mozgov, smotrit, vse akkuratno ralozheno, vse mozgi po special'nostyam, ryadom tablichki s cenami... Sprashivaet prodavshchicu: - Devushka, ya vot chto-to ne ponimayu... Vot tut mozgi fizika - 12 rublei kilogramm, mozgi matematika - 11.50. No pochemu mozgi filologa stoyat PYATNADCAT' TYSYACH' ZA STO GRAMM? - Tovarishch, a vy znaete skol'ko nuzhno bylo ubit' filiogov, chtoby nabralas' dazhe takaya kuchka?
Офицер раздает зарплату солдатам своего взвода. -Петров! -Я!! -Получи, распишись. -Сидоров! -Я!! -Получи, распишись. .............. Итого!! -.. И-то-го!!!!! -.. -Вот блин, снова не пришел, а у него опять больше всех!
Сержант гаишник подходит к капитану. - Слушай, у меня сын родился.... - Ну на тебе квитанции, выбери себе место какое нравится ... - Не ... ты не понял ... у меня сын родился. - Ну на тебе знак, повесишь где хочешь...
Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п. (С) - Папа, а что это там висит ? (НР)- Сабля. (С) - Что бля ? (НР)- Спи, бля.
Идет по улице пьяный мужик(М) и смеется... Встречают его друзья(Д), удивляются и спрашивают: (Д)- чего смеешься - то? (М)- да я сегодня миллиционера обманул, вот мне и радостно (Д)- ну да!!! расскажи (М)- стою я, писаю, ни кого не трогаю, а он мне говорит: "Засунь все свое добро обратно в штаны и перестань писать" (Д)- ну а ты? (М)- А Я ЗАСУНУЛ. А ПИСАТЬ НЕ ПЕРЕСТАЛ!!!!!
"Дорогие мальчики и девочки! Я в Интернете довольно давно, примерно 2.5 дня. Увлекаюсь компьютером, шашками (дымовыми), мороженым и своей соседкой тетей Нюрой. Мой самый любимый певец - Киркоров, а певица - Пенкин. Любимая песня - "гимн Советского Союза". У меня уже лет шесть есть постоянное хобби - собираю фотографии и рассказы на педофильные темы (мальчики и девочки в возрасте 31 - 48 лет). Пишите, пошлю всех! Стасик, 7 лет."
Идет по лесу ежик, навстречу ему змея.Ежик (Е),змея (З). (Е):Веевочка,веевочка я тебя съем. (З):Еще раз так скажешь я тебя укушу. (Е):Веевочка,веевочка я тебя съем. (З):Еще раз так скажешь я тебя укушу. Ежик еще раз назвал змею веревочкой и змея его укусила. На что ежик ответил: -Но,но шнуек.
В одной из больниц города Сочи врач-интерн сдает смену более опытному доктору: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля с диагнозом острый аппендицит. Аналогичная ситуация повторяется через неделю. Все тот же врач-интерн рассказывает все тому же доктору: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля. Диагноз - рецидивирующий аппендицит. Еще через неделю: - А это больной Иванов. Поступил в понедельник 13 апреля. Диагноз - гнойный аппендицит, разлитой перитонит. Доктор, похлопывая больного по щеке, издевательски сочувствующим голосом интересуется: - Сынок, твои родители собираются тебе делать операцию?... :-(
(предполагает знание английских названий городов) Москва, кассы Аэрофлота. Подходит ирландец и говорит: "One ticket to Dublin" Кассирша в изумлемии: "Куда, блин?"
Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес. В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину, снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"
Бальная зала, под тихую музыку кружатся пары. Вдруг раздается страшный скрип, пары расступаются и между ними проходит Ржевский с унитазом на веревке. Выйдя на середину, он снимает штаны и садится на толчок. Вронский, не выдержав, подходит к порутчику и говорит: -Полно Вам, нельзя же так! Ржевский (испуганно): -Кто здесь??!!..
В один 600-тый мерс врезается другой 600-тый. Выходит новый русский первого мерса и удивленно спрашивает второго : -"Слушай, че-то я не понял, а где запорожец ? "
Сидят два тормоза у себя дома. Звонок в дверь. Через чаз один из тормозов говорит: - По-моему позвонили.(1) Через час другого осенило: - И в правду позвонили.(2) Через два часа: (1): Пойдем откроем. Через два часа: (2): Пойдем. Через четыре часа открывают, а там еще один тормоз: - Ну вы ребята шустрые. Я только позвонил, а вы уже открываете!
Едет крутая "тачка". Вдруг останавливается, выходит из нее Новый Русский, падает в лужу и начинает жадно пить оттуда воду. Потом подымается и говорит остолбеневшим прохожим: "Имидж ничто. Жажда все. Не дай себе засохнуть!"
Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся. Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света". Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные, белозубые с широкой улыбкой" Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они все делают медленно и по несколько раз !!!"
Танцует Наташа с Болконским. Он ей говорит: -Наташа, хотите историю? -Ммм...Да! -Целую я, значит, корову... -Пошляк! И Наташа уходит к Ржевскому. -Знаете, порутчик, а Болконский-то пошляк... -Да, и к тому же он не умеет вести себя в приличном обществе. А хотите иторию? -Давайте! -Ебу я, значит, корову...
Идет Белочка по лесу и поет:"Я белочка, я белочка." Навстречу заяц. Увидил Белочку, завел в кусты, трахнул. Приходит она к Ёжику: "Ёжик, ну пожалуйста, так вышло, зашей!" Ёжик зашил. Идет она по лесу и снова поет:"Я белочка, я белочка." Навстречу Волк. Завел он ее в кусты, трахнул. Приходит Белочка снова к Ёжику:"Ну Ёжик, ну зашей, пожалуйста, ну вышло так." Ёжик зашил. Идет она снова по лесу и припевает: "Я белочка, я белочка." А навстречу Медведь, опять же завел в кусты и трахнул. Приходит она снова к Ёжику:"Ну Ёжик, ну понимаешь, вышло так, ну зашей." Ёжик отвечает:"Белочка, если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы тебе молнию пришил."
Прорвало отходную трубу. Вызывают слесарей. Приходят двоеМ старик с учеником. Дерьмом пахнет невыносимо. Старикан сует руку в зловонную лужу, но ничего не нащупал. Влезает с сепогами, нагибается - ничего. Зажал пальцами нос, нырнул. Вылезает и говорит помощнику: Давай ключ семьнадцать. Тот подаетл Через некоторое время вылезает мастер из дерьма, отряхивается и говорит молодому: Учись, парень, а то всю жизнь ключи подавать будешь.
Останавливается на сфетофоре 600-ый Мерс. Сзади влетает Камаз. Из Мерса выходит НР (Новый Русский) и говорит водителю Камаза (ВК): НР: ТЫ что парень??? Ты знаешь как ты попал?!? ВК: А что? НР: Да ты всю жизнь на ремонт моей тачки работать будешь!!! ВК: Да, ладно... (идет к кузову, задирает брезент - а весь кузов набит баксами, дает несколько пачек НР) ВК: Столько хватит? НР: Хватит... А ты кто??? ВК: Я - Новый Русский, а ты? НР: А я уж и не знаю...
Prihodit pacient k loru i govorit:"Doktor u menya uhi bolyat, a hirurg govorit nado rezat'" Lor v otvet:"Oh uzh mne eti hirurgi im by vse rezat',tabletki propishu ushi sami otvalyatsya
Долго на НТВ думали, как распределить тефоны для голосования за политиков. Потом придумали. Заметки редактора на полях блокнота. 01-Зюганов. Чуть что, так к кормушке поближе, как надо-так золотишко подальше. 02-Явлинский. Как раз явится, так чертики у всех забегают. Для многих и бронежилеты понадобятся. Оружие на задание не берет, предпочитает налоговый кодекс. 03-Лужков. Скорая помощь нужна любому москвичу. Кроме тех, которых он так и не смог выселить из центра. На халяву и кирпичную кладку живой ниткой сшить можно. Доказал, что только природные катаклизмы спобны освободить московские улицы от иномарок. 04-Лебедь. Сырьевое зимовье Лебедей способно заморозить не один пруд в Горках-9. Любой Ален Делон сделает из Аллы Пугачевой проигравшего Зубова.
А выиграл опрос Явлинский. У нас так всегда-звонят в милицию, а приезжают все, кому не лень.
V evreiskoi sem`e - zyat`(Z) prixodit s raboti - techya (T) vsya bol`naya lezit na krovati. T: Zyatek, pozaril bi ti mne kartoshki - chto-to est` ochen` xochetsya Z: Mama, vi chto ne vidite - ya ze zanyat! - vstan`te i pozar`te sami! T: Zyatek, tak ya ze ne mogy! Ya ze bol`naya! Z: Togda lezite i ne p%zd%te!
В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось дофига!! Потушили свет, полная темнота, ждут.... Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить! Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че ..... Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!
Новые русские едут на 600 Мерседесе. Впереди огромная фура. Решили догнать. Мерседес 80км в час-фура 80км. Мерс 100км/ч- фура 100км/ч. Мерс 150км/ч- фура 150 км/ч. Мерс уже 180 км/ч и еле- еле обгоняет фуру, задевая крылом. Фура останавливается, вылезает мужик. Новый русский ему говорит: -Ну ты,мужик, попал. Ты мне денег должен. Водитель фуры ему: -Да без проблем. Сколько? -$100.000 Водитель идет назад, открывает дверки у фуры. Та доверху долларами набита. Вынимает охапку денег и протягивает новым русским. А они так обалдели, деньги взяли и спрашивают: -Эй мужик, а ты кто? Водитель фуры им: -Новый русский. А вы кто? -А хуй знает!!!
-Где мой boy-friend Рю? - вопрошал Б.Н. Ельцин. К сожалению, это был единственный вопрос, на который он получил ответ до конца... Двухтысячного года. Ибо нет ничего важнее ветви сакуры у весенней Кремлевской стены.
плывет по канализации презерватив, груустный весь, меедленно плывет. его обгоняет бутылочная пробка, вся веселая, и на ходу спрашивает - ты че такой скучный, целый шо-ли? - дык пользованый я! - ну и че? - дык жизнь мне всю поломали