Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! -!?!? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем? Учительница (краснея) - Ну... наверное, та которая сосет... - Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Любовник предлагает своей женщине :"Маш, а давай сегодня по-новому". Маша :"Это как?!" Он ей : "Ну.. ты будешь на подоконнике сидеть, а я на тебя с люстры прыгну". Она :"Хорошо. Только погоди, ща попугая платком накрою, а то ведь все мужу расскажет!". Попугай: "ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК - Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!"
Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды. С неба падает лопата. Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени, и говорит : - Господи спасибо тебе! Голос с неба : - Лопату отдай! Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода. С неба падает лопата. Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки, напился, опять стал на колени, и говорит : - Господи спасибо тебе! Голос с неба : - Лопату отдай! Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу еб#ться!!!!! С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать: вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, я уже затрахался!!!!! Голос с неба : - Лопату отдай!
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?" Парень: "Одна." - Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то? - $215,450.00 - ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал? - Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки. - Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору???? - Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал: "Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Дипломатический представительский банкет в ООН. Поднимается американский представитель и говорит: - Предлагаю выпить за американский народ, давший миру изобретателей самолета братьев Райт! Поднимается российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в 18 веке русским самородком Иваном Кочерыгиным была предпринята первая попытка полета на аппарате тяжелее воздуха! Поэтому давайте лучше выпьем за русский народ! ... Итальянский представитель: - Предлагаю выпить за итальянский народ, давший миру замечательные памятники архитектуры! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще до основания Рима российские зодчие Терентий Перекукин и Семен Раскопаев достигли в своем искусстве невероятных высот! Поэтому предлагаю выпить за русский народ! ... Английский и французский представители перемигиваются, встает френцуз и говорит: - Я предлагаю выпить за французский народ - изобретатель минета! Российский представитель: - У меня небольшая поправочка: еще в тыща шестьсот затертом году царь Петр Великий говорил своим боярам: "Да я вас всех в рот @бу и насковзь вижу!". Это, кстати, заодно и немцам - об изобретении рентгена!
Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП. Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит: - Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся. Пассажиры недоумевают: - Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается? Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит: - Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся Пассажиры в трансе: - Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же пятиместный автомобиль! Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять говорит: - Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся Пассажиры в истерике: - Позовите вашего начальника! Таможенник: - К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай: Фиат-Уно, етут три литофца.
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?". Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская, сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь, у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним и купить, или спиздить и сломать?"
Автобусная остонвка. Автобус трогается но двери не закрыты. Медленно набиранет скорось, съезжая с горки,двери открыты. За автобусом несется мужик. Автобуc набрал уже приличную скорость, мужик все еще бежит. Пассажиры ржут! Один из них арет мужику:" Мужик! Кочнай, мы ща от смеха обосымся!" А тот который бежит орет :" Вы ща СРАТЬ будите, я ВОДИТЕЛЬ!!!"
Сельхозинститут. Экзамен по зоотехнике Преподаватель: -Э, скажите мне любезный, как будущий ветеринар, а вот корове аборт можно сделать? Студент: -Ну, эээ, ну как вам, ээээ... Преподаватель: -Ну ладно, милейший, выйдите пока в коридор, подумайте, а потом зайдете и скажете. Студент выходит в коридор и стоит думает. Навстречу ему идет старшекурсник. студент подбегает к нему и с надеждой спрашивает: -Браток скажи, а корове аборт можно сделать? Старшекурсник: -Ну ты, браток, и залетел!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
Идет тетенька и видит такую картину - сидит маленькая девочка с развороченными ноздрями, глазки на нервиках висят, ротик разорван, скальпик полусорван, ну короче полный п"`*ец, ну тетенька и спрашивает - девочка, чего с тобой, а девочка в ответ - ни х** себе чихнула.
Продолжение:
Тетенька опять добадывает: - Больно, наверное... - Не-е-ет. - А что же тогда плачешь? - Пукнуть хочу...
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Едет Хохол (Х) через Украинско-Российскую границу Спрашивают российские таможенники (Т): (Т)- что везешь? (Х)- сало (Т)- сколько? (Х)- десять метрiв (Т)- сколько-сколько? (Х)- десять метрiв (Т)- показывай! (Х) открывает багажник, там действительно лежит здоровенный рулон сала, развернули - точно 10 метров, тютелька в тютельку, проверили - никаких швов... (Т)- Мужик, а как это 10 метров сала, ведь не бывает же таких свиней (Х)- От такi, значить, у нас на Украiнi свынi (Т)- Да рассказывай, мы тебе на пять лет лицензию дадим, по зеленому корридору переходить границу будешь, никаких пошлин. Оформили по быстрому документы, приносят к (Х). (Т)- Ну рассказывай (Х)- Та все дуже просто - береш малесенькэ поросятко, бетонуеш йому заднi ноги, ставыш перед ным мысочку i годуеш, а далi кожного дня отодвыгаеш мысочку на кiлька сантиметрiв далi.
Захотелось грузину потрахаться. Подходит к одной девушке: - Дэвушка, очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной. - Не пойду я с тобой, хотя тоже, вроде не прочь. Потому что лицо у тебя, ну просто как жопа. Расстроился грузин, голову повесил. Подходит к другой: - Дэвушка, пасматри какая погода, вэсна, птычки, все цвэтет и очэн потрахаться хочэтся. Пойдем со мной. - Нет, не пойду с тобой - у тебя лицо ну просто как жопа... Совсем опечалился грузин. Вдруг видит - колодезный люк в тротуаре открыт. "Дай,- думает,- загляну. Там наверняка вода, посмотрюсь в свое отражение, приведу себя в порядок". Только нагинается, снизу голос: - Эй, мужики, не срите, мы тут работаем!!!
Приезжает американец с работы домой и спрашивает жену, где сын. Она отвечает. что он на первом этаже, экспериментирует с хим. набором (что-то вроде нашего "Юнного химика"). Муж начинает спускаться вниз и слышит громкие удары. Видит – его пятнадцатилетний сын что-то забивает в молотком в стену. Он спрашивает: (П): Я думал, ты с набором играешься, а ты гвоздь в стену вбиваешь. (С): Это не гвоздь, это был червячок, я его смазал вот этой смесью и он стал тверже железа. (П) (задумчиво): Слушай, давай ты мне дашь эту смесь, а я тебе подарю новый "Фольксваген"! (С): ОК! На следующий день сын возвращается из школы и сразу в гараж. Смотрит – там стоит новый "Мерседес". А тут и папа подваливает. (С): Пап, а где же мой новый "Фольксваген"? (П): Да он там, сразу за "Мерседесом". А "Мерседес", кстати, тебе подарила мама.
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Посреди улицы стоит милиционер и матом ругается на мальчика. Прохожие, естественно, возмущаются: - Как вам не стыдно? Чему вы ренка учите? - Да он уже достал меня: третий день приходит и и твердит, что мечтает о милицейской собаке. - Что же здесь такого? - Да он хочет, чтобы я переспал с его сукой.
Молодая женщина сразу после полового акта: - И как мы назовем своего первенца? Молодой человек,завязывая узлом презерватив: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Послевоенная сельская школа. Классный час. Прподаватель спрашивает у детей: -Нина, как ты помогала советской армии во время войны? -Нуууууу, я отправляла на фронт теплую одежду -Как тебя за это благодарили? -Говорили спасибо -Петенька, а как ты помогал армии? -Нууууу, я в госпитале читал стихи для бойцов -Как тебя за это благодарили? -Говорили спасибо Петя -Ну а ты Вовочка чем занимался во время войны? -Нууу,я подносил снаряды к пушке -Ж8-И как солдаты тебя благодарили за это? -Нуууу, они говорили GUT VOLDEMAR,GUT!!!
Прислали в церковь выпускника церковно-приходской школы. Ну провел он первую службу, подходит к настоятелю и спрашивает: -Скажите святой отец какие ошибки у меня были? -Ну ошибок особенных не было, но некоторые недостатки я углядел. Во первых: перед началом службы надо остограмиваться, а не ополлитриваться Во вторых: кадилом машут вверх-вниз, а не вокруг головы В третьих: рясу в трусы не заправляют Ну и в четвертых: службу заканчивают словами Аминь, а не пиздец
Сидит девочка (Д) в песочнице c совочком, формочками - куличики лепит. Мимо идет алкаш (А), девочку увидал, и к ней: А: Девочка, дай совочек! Д: Не дам! А: Почему это!? Д: Мама не велела... А: А ну давай быстрее, а то я тебе глаз выбью!!! Д: Не-а... Трах, бах, хрясь Д: О-о-о-й... А: Ну что @$@%#& даш СОВОЧЕК!!! Д: НЕ-Е-Е-Т!!! Мама не велела!!! А: Да я тебе сейчас ВТОРОЙ глаз выбью!!! Трах, бах, хрясь...
А: Эй девочка, девочка! Ты куда это пошла? Д: Мама велела как стемнеет, сразу идти домой...
Плывут две акулы в океане. Одна другой говорит: - Вчера аквалангиста сожрала, так до сих пор во рту вкус резины! Другая отвечает: - Дура, их же чистить надо!
Идет уpок в музыкальной школе. Училка: Иванов, к доске! Иванов выходит, понуpя голову к доске. Училка: Иванов, каких ты знаешь великих композитоpов? Иванов, видимо не зная великих композитоpов уже пpиготовился получить паpу... ...и вдpуг видит, как его дpуг Петpов беpет тетpадку и смачно хлопает ей по паpте. Иванов (озаpенно): Бах! Училка: Пpавильно. А еще? Петpов выдpав лист из тетpадки, машет им над головой. Иванов: Лист! Училка: А еще? Петpов видимо иссякает на подсказки. Иванов обводит глазами класс и... - Членников! Училка (с pаздpажением): Во-пеpвых, не Членников, а великий pусский композитоp Хpенников, а во-втоpых, СИДОРОВ, УБЕРИ ПОЛОВОЙ ОРГАН С ПАРТЫ!!!
Беларусь. 1998 год Вызывают Рабиновича в органы. -"Рабинович,мы строим развитой социализм,нужно поднимать колхозы, заводы, строить,а Вы .как нам известно были ювелиром,и у Вас должны быть деньги. НЕ мешало бы отдать их нам! -"Ребята,я Вас что-то не пойму! Нет денег - не стройте!!!
Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит: Ш: Мне нужен половой акт С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом, но его можно оформить задним числом или в устной форме.
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу: -Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Забегает молодой парень в больницу: - Доктор, сделайте мне кастрацию, срочно! - ??? - Срочно, доктор, некогда объяснять! Доктор делает кастрацию. Наутро парень приходит в себя от наркоза, его спрашивают, в чем дело, собственно? - Понимаете, я женился на еврейке, у них так принято по религии. - Так может быть Вам нужно было обрезание? - А я что сказал?!! :-(
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
Просыпается мужик утром, голова болит, вокруг бардак неимоверный, по всей комнате разбросаны женские трусики, лифчики, подвязки. У мужика закрались некоторые подозрения. Заходит он в ванную, смотрит в зеркало и видит, что к губе у него приклеилась характерная веревочка - будем надеяться что это от Lipton'a, подумал мужик.
(В)овочка говорит (О)тцу-офицеру: (В): Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? (О): Точно, сынок! (В): Класно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.
Встречаются два "горячих эстонских парня". - Я-а себе том пастроил. При-и-ходи посмотришь. Приходят к дому.Немерянных размеров. Входят. А в дому одна комната метров 500... - А па-а-чему отна комната? - Меньше не им-меет смысла...
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Парень отслужил в армии и его родители заставили продолжать служить в военкомате. Он пришел туда и говорит: - слышь начальник, ну не хочу я служить у вас. Уволь. -Ну что ж, хорошо. Только придумай какую-нибудь идею для нас и можешь быть свободен. Парень вышел на улицу, смотрит по полю ходит солдат и траву косит. О, думает есть идейка. Приходит в военкомат: - У вас там солдат траву косит, так вот если с другой стороны тоже лезвие прикрепить в два раза эффективнее получится. - молодец. Гуляй Тут второй парень тоже служить не хочет, просит увольнения. - придумаешь идею для нас - можешь гулять - говорит начальник. Тот вышел на улицу, смотрит солдат косит траву, а на косе два лезвия. - Вот у вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади к нему можно тележку прикрепить и если он будет посильнее махать, то сено будет в тележку складываться. - Молодей. Гуляй. Третий тоже служить отказывается. -Придумаешь идейку для нас. Можешь быть свободен. Тот вышел на улицу, смотрит солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка болтается. О, думает есть идейка. - У вас там солдат траву двумя лезвиями косит, а сзади тележка. Так вот можно в тележке сделать лопаты, как на снегоуборочной машине и если резко поворачивать, то сено будет в стога складываться. - Молодец, Вася. Гуляй. Четвертый тоже самое. - Придумаешь идею - будешь свободен. Вышел он на улицу, смотрит солдат траву косит, а на косе два лезвия, дальше тележка едет, а когда резко поворачивает сено в стога складывается. Он к нему подошел, смотрит, думает. Солдат: - Ну чего смотришь. Ты еще им скажи, чтобы они мне лампочку в лоб ввинтили - я здесь всю ночь пахать буду.
В Иерусалим прилетает из Копенгагена знаменитый рабби. У трапа самолета его встречает пресса, и один из журналюг спрашивает: - Рабби, намерен ли ты посетить в Иерусалиме какой-нибудь ночной клуб? (напоминаю - в иврите нет обращения на "ВЫ', как и в английском). Рабби, натурально, отвечает вопросом на вопрос: - А что, в Иерусалиме есть ночные клубы?!!
На следующий день один из местных таблоидов выходит с огромным заголовком: "Еще на успев сойти с трапа, рабби из Копенгагена начал интересоваться, есть ли в Иерусалиме ночные клубы!!!"
Темная комната, идет жуткая групповуха, груды переплетенных тел и море звуков. Вдругот куда-то из под низу выползает участник и включает свет. "Короче давайте как-то договоримся че к чему а то я уже третий раз в рот беру".
Испугалась Красная Шапочка в детстве и стала заикаться. Решил Серый Волк Красную Шапочку от заикания отучить. Подумал - испугаю еще раз, авось нормально заговорит... Пошла Красная Шапочка к бабушке, пирожки понесла. Встретил Серый Волк ее на опушке леса и говорит - "Красная Шапочка щас я тебя изнасилую !!!" Онемела Красная Шапочка. Стал Серый Волк с Красной Шапочки рубашечку снимать, а сам спрашивает - "Что я щас делаю, Красная Шапочка?" "Ру-ру-ру-ба-шеч-ку сним-м-аешь..." Стал с нее Серый Волк маечку снимать и спрашивает - "Что я делаю, Красная Шапочка?" "М-м-ма-еч-ку сним-м-м-аешь" - отвечает она. Стал Серый Волк с нее трусики снимать - "Что я делаю, Красная Шапочка?". "Т-т-трусики сним-м-м-маешь" - отвечает. "Эх, не помагает..." - подумал Серый Волк. Стал Серый Волк трахать Красную Шапочку - "Что я делаю, Красная Шапочка?" - "С-с-сиф-ф-ф-ф-илек подхват-т-тываешь..." - "Ч-Ч-Ч-ЧЕГО ???!!!"
Едет в поезде 3 женщины и грузин....Женщины разговаривают...: 1-я:Меня обесчестили стоя-значит я стоящая женщина. 2-я:меня обесчестили лежа-значит я положительная женщина. 3-я:Меня обесчестили раком-значит я роковая женщина! А грузин с верхней полки:А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что-изюмительный мужчина?
До чего нортон школьников доводит: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она поковырялась с ним, а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель?"
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама, перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели). М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама? П: Вон, за спиной. М (ноль внимания):Папа, а где мама? П: Да вон, за твоей спиной! М (так же) Папа, а где мама? П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!! М (так же): Папа, а где мама? П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!! М: Папа, а где мама? Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается на спину и видит над собой маму. М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?
Идет балет "Лебединое озеро". А в первом ряду сидит онанист, который по вечерам онанирует с главным действующим лицом балета. Заканчивается первое действме, он забегает за кулисы и говорит: -Вальдемар!Я не могу!Ты так вальсировал, такие делал пассе, вольтражи!..Пожалуйста, подрочи мне! Тот ему отвечает:-Ты что, Сашхен! Как тебе не стыдно-тут публика, там оркестр!.. Сашхен ему говорит: -Публика за занавесью, оркестр знает, что мы с тобой по вечерам балуемся!Пождлуйста,подрочи, я не могу! Ты меня возбудил! -Ладно, уговорол. Берет, подрочил и тот кончил ему в ладошку. А Сашхен ладошку через левое плечо стряхнул и прямо на лысину дирижеру. А дирижер хвать себя за лысину и на кончик носа: -Ой, кажется, кто-то кончил. Тут первая скрипка снимает очки и говорит: -И неудивительно, Макс Ааронович.Вы и дирижировали как пизда!
Решил пирожок пойти в гости к булочке. Идет значит и встречает еще одного пирожка: - Куда идешь ? - К булочке в гости - И я с тобой - Ну пошли Идут вдвоем встречают еще одного пирожка: - Куда идете ? - К булочке в гости - И я с вами - Ну пошли Идут втроем встречают ище одного пирожка ну и все тоже самое Короче булочка слышит звонок в дверь, открывает а там толпа пирожков. - Пирожок, я же тебя одного ждала ?! - Да ты не волнуйся эти все пирожки с капустой один я с яйцами
Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне стакан кипятку! Бармен весь в недоумении приносит кипяток. Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку опускает его в стакан: -Ну хоть чайку попью...
Сломалась как-то в доме канализация. Вызвали сантехника, приходят старый мастер и молодой помошник. Старый поднимает крышку люка во дворе, и становится видно, что нечистоты уже подпирают. Он ни слова не говоря ныряет в говно, затем выныривает и командует молодому: - Ключ на 10. Снова ныряет, что-то делает внизу,выныривает и командует: - Разводной давай! Еще копается, выныривает и приказывает - Теперь на 12. Опять ныряет, откручивает что-то, и говно начинает уходить. Старый вылезает из люка, гордо смотрит на проделаную работу и и с поучением говорит молодому: - Вот учись молодежь, а то всю жизнь только ключи будешь подавать!
Едет девушка в поезде, в купе. В это же купе входит грузин. Девушка думает: "Вот блин, придется с "хачиком" ехать", а грузин разместил свой багаж, достал книгу и начал ее читать. Девушка успокоилась, через какое- то время поела, как положено, салат из капусты и легла на свою полку. В этот момент начались проблемы с желудком. Она лежит и думает:"Нет, только не это, надо держаться, мужчина в купе порядочный, я тоже девушка порядочная..." Глаза начали закрываться и она громко "выпустила воздух". Смотрит на грузина, тот не прореагировал. Девушке, естественно, очень стыдно, она думает о том, что она порядочна, мужчина, сидящий напротив тоже порядочный...Все, такого больше повториться не должно. Через какое- то время глаза у девушки стали опять закрываться и ситуация с испорчен- ным воздухом повторилась. Грузин опять не прореагировал. Девушке очень стыдно, но глаза стали опять закрываться, и опять та же самая история. Грузин не вытерпел,захлоппул книгу и говорит: "Дэвушка, у вас что кожи нэ хватает. Когда глаза закраваются, то сзади дырка открывается"
Василий Иванович с Петькой готовятся проходить пограничный досмотр на таможне. А так как провозить животных через границу без документов нельзя, то ВИ любимую ручную белку спрятал к себе в рубашку. Проходят они досмотр. Сперва ВИ начинает дергаться, а потом как заорет... Пройдя таможню он Петьке рассказывает: - Когда белка переползла из рубашки в штаны - я терпел. Когда она приняла мои яйца за орехи - я терпел. Когда приняла мою жопу за дупло - я терпел. Но когда она начала орехи в дупло перетаскивать - я не вытерпел.
Idet igra CHTO!GDE!KOGDA!. Zadaetsya vopros: - Vy naxodites' v pustyne, vas za chlen uzhalila zmeya gurza, chto vy sobiraetes' delat'? Posle minuty obsuzhdeniy postupaet otvet: - Dobezhat' do blizhayshego naselennogo punkta i poprosit' otsosat'. Posle pauzy: - Otvet neverniy. A teper' verniy otvet: Zmeya gurza nizhe kolena ne kusayet. A esli u vas chlen nizhe kolena, to otsosat' mozhete sami!
Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает: - Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич? Поднимает руку Лена: - Я думаю о подвиге советских строителей! - Молодец! Садись, "пять"! Поднимает руку Таня: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране! - Умница! Садись, "пять"! Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну а ты о чем думаешь? - А я - о бабах. - Но почему, Вовочка!?! - А я все время о них думаю...
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так разбогател ? - Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил. Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит, по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже а в клетке Чапаев сидит. - Василь Иваныч, ты че ? - Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут !
Едет новый русский (НР) на 600-м мерсе со скоростью 200 км в час, вдруг его начинает обгонять горбатый запор, НР в непонятках опускает стеклопакет (окно) смотрит - в горбатом мужичек в засаленом ватнике и шапке ушанке со скрипом окрывает окно, кладет руку на переключатель скоростей и говорит а теперь вторая.......
Летит как-то Бетман по своим делам.... Летит-летит, никого не трогает... Вдруг видит - на лужайке у дома женщина лежит... голая... одна.... Ну он думает - я не я буду, если ее не возьму... тем более - красивая... Разогнался он и спикировал с неба со всей дури... Как удивилась женщина! А как удивился человек-невидимка!!!!!!
Пациент пришел к доктору. Доктор говорит: Вам ннеобходимо сдать анализы мочи, спермы и кала пациент отвечает: доктор - я тороплюсь- можно я вам оставлю свои трусы.
Приходит Винипух к Пятачку и говорит: - Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7. - Как так?! - удивился Пятяк. - Не знаю, но свои 7 я уже съел.
Пьют Василий Иванович с Петькой в избушке. Выпили все что было. А все еще мало. Надо догнаться. Спрашивают у хозяина. Тот говорит что все кончилось. Но видят они, что торчит какая-то бутыль из-за печки. Пока хозяин вышел они эту бутыль откупорили и по стакану вломили. Очнулись утром. Вокруг все поломано. Лес в радиусе километра повален. Изба по бревну раскатана. Да бревна все еще и поплам поломаны. Щепки, мусор. Полный разор. Василий Иванович спрашивает: - Петька что мы вчера пили. Петька разгребает мусор нашел пузырь. Читает: - Конский возбудитель. Капля на табун.
Ползет член по влагалищу. Видит впереди две светящиеся точки. Член: Ты кто? Голос: Ближе. Подползает ближе. Член: Ты кто? Голос: Ближе. Подползает еще ближе. Член: Ты кто? Голос: ЧМММММОК сифилис. Член: ОЙЙЙЙЙЙЙ, А Я МУДАК!!!!
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться: - Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла... А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла... Новый русский перебивает его: - Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
Лес.Тишина.НА самую высокую березу в лесу быстро залезает Заяц. Добравшись до вершины начинает орать: - Все волки С..., все волки Гады, Сволочи, Пид...,Гомики х...,Уродыыы!! Из кустов вылезает Медведь, смотрит укорительно на Зайца и говорит: - Что ты, Косой, всовсем сдурел - про волков такие вещи говорить. Молод ты еще, у тебя вон молоко на губах Не обсохло еще! -Да НЕ МОЛОКО это !!!- утирая рот лапой грустно промолвил Заяц.
Новый русский познакомился с симпатичной дамой. Шуры-Муры, говорит: "Дорогая, уже вечер, можно я провожу тебя домой, поболтаем выпьем чайку ну и пр." Дама:"Я вроде не прочь, но понимаешь - у меня критические дни..." НР:"Ну ладно, посидим, чаю выпьем, поболтаем." Короче, приехали они к даме домой, ну и как водится оторвались. С утра НР просыпается. Дикое похмелье, а из уголка рта свисает веревочка. НР хвать за веревочку, держит и бормочет: "Только бы "Липтон", только бы "Липтон", только бы "Липтон"...."
Театр.Премьера, полный аншлаг.Темно.На сцену выходит чувак со свечой , и неистово делает сам с собой уэнто. Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки: "Ну Сколько это будет продолжаться?" Мужик испуганно: "Кто сздесь?"
На предприятии поменялся директор. Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо во время рабочего дня. Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать? -А зачем?-спрашивает он. Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Едет Илья Муромец(ИМ) по лесу, злой, нет никого. Видит: Соловей Разбойник(СР) сидит. ИМ: - О, СР,щас я тебя отп..у! СР: - Не надо, Ильюша,достал уже,зубов не осталось-свистеть не могу! ИМ: - Нет,СР,я тебя отп..у! И отп..л. Едет дальше, опять никого.Смотрит: Кощей Бессмертный(КБ). ИМ: - О, КБ,щас я тебя отп..у! КБ: - Не надо, Ильюша,достал уже,костей целых не осталось! ИМ: - Нет,КБ,я тебя отп..у! И отп..л. Едет дальше, опять никого.Смотрит: Баба Яга(БЯ) плачет на пеньке. Ступа сломана, от дома одни окорочка остались,кот ходит голодный. Увидела его и сжалась в комочек. ИМ подходит: ступу чинит, дом ставит, кота кормит и подходит к БЯ офигевший. БЯ: - Ох и добрый же ты, Ильюша, когда у тебя х@й встанет!
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом. Комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол, за что. Папаша-фидошник читает и говоpит: - Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Доктор переспал с пациенткой. И мучается угрызениями совести: "Как я мог! Она ко мне со своей болью, с доверием, а я воспользовался ее состоянием! Я не достоин звания врача! Да я и жить-то теперь не должен!". Прошел час. Он выпил стакан водки. Стало легче. "Ну, возможно, я уж слишком строг с собой! Никому ведь плохо не стало... ну получили удовольствие, не такой уж я и подлец!". Прошел еще час. Еще стакан. "Ну возможно я и могу себе позволить продолжать практику. Возможно, и другие врачи себе иногда что-то подобное позволяют...хотя, конечно, не все врачи ветеринары...".
Наблюдение: 1. Выступление Макашова против евреев и поддержка его депутанами ГосДумы. 2. Последний хит: "Забирай свое и беги, беги, беги...Уноси свои ноги...
Разговариваю 2 мышки: M1 - Ты знаешь, я с таким парнем познакомилась! Зубы - во, глаза большие красные и вот такие крылья. M2 - Так это ж вампир! M1 - Да? А мне пиздил, что летчик :(
В городе пояаились афиши цирка "Атракцион Говорящая лошадь", билеты все раскуплены, аншлаг на представлении. Проходит час, другой, никакой лошади нет. И тут конферансье объявляет "Говорр-рящая лошадь!" На арену выносят старую клячу, худую. Ее привязывают поясами и поднимают к куполу, пояса обрывают и лошадь падает на арену, поднимает голову и говорит: "Господи, когда же я умру?"
18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа. Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все в панике. Поскольку все билеты распроданы и это представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;] Что делать? Выбигают во двор... Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"". Нарик и согласился... 21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление началось... Подходит время выхода нарика на сцену. И вот он выходит и говорит. - Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о.. - Я ПИЗ#АТЫЙ гонец. - ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Приходит мужик в публичный дом. Денег немеряно. Смотрит, а там обьявление: "Новинка! Делаю минет и пою!". Ну, мужику, конечно, интересно стало. Чего не пробовал, где не бывал, но такого еще не видел. Платит он бабки в кассу и заходит в комнату. Там он на кровати расположился и ждет. Через пару минут заходит девушка. Красавица... По пятибальной системе 7 балов! Выключает свет. Приступает к делу... Делает минет и тут вдруг начинает петь.. 8-( ) Мужик охуел... Такого он еще нигде не видел...Дай, думает, посмотрю, как оно у нее это так получается. Включает свет. Глядь, а на столе стакан стоит, а в стакане ГЛАЗ!!!
(Если этот анекдот кажется Вам несмешным, то постарайтесь в него вьехать :) )
Ловят рыбу двое новых расских. Опа,вдруг сальный смерч и их унесла в море питье кончилось так же быстро, как и харчи Ну че есть нечего, уже собрались помирать,как вдругувидели бутылку Открыли ее,а там джин ДЖИН:ныполню одно желание 1НР:хочу море пива Смотрят джана нет,как вдруг море стало пивом 2НР:это ты хороше чмо придумал, а сать куда?
SHOL ABRAM PO ULITZE I VIDIT SHTO DOCH MOISHI KORMIT REBENKA GRUD'U NA POROGE SVOEGO DOMA.IZUMLENNII ON SPRASHIVAET MOISHU KAK TAK VED DOCH ECE NE ZAMUZHEM,OTKUDA U NEE REBENOK?!ABRAM NE DOLGO DUMAL,I GOVORIT: A CHTO EY DELAT ECLI Y NEE ECT VREMA I MOLOKO?!
Едет хохол в Россию через таможню. Ну а там, досмотр как положено, таможня багаж досматривает... Вдруг видят - рулон чего-то. Что это? - спрашивает таможня. А хохол отвечает, что мол - сало, 7 метров везу, у Вас в России кризис, да и деньги сэкономить... Таможня обалдело спрашивает: Скоко-скоко? Хохол подтверждает - 7 метров сала. Таможня:- Показуй! Хохол разворачивает - и точно 7 метров сала! У таможни тянутся лица в безумных поисках ответа. Но как!? - наконец говорят , прийдя в себя. Да у порося задние ножки забетонировал, а кормушку каждый день отодвигал... - отвечал хохол.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.