Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Врач говорит мужу пациентки: -Если вы не будете иметь свою жену хотя бы раз в неделю,она умрет. Муж заходит в палату к жене. - Ну,что сказал врач?-спрашивает она. -Врач сказал,что ты умрешь.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я ЕВРЕЙ. - ЕВРЕЙ??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста" Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза" Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый, Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?" Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим" Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет. Он у нас один" Кузнец: "А давайте я его выебу!!!" Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один" Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"
Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги и спрашивает: - А это сито у фас? Получает ответ: - Хот дог. Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл сказанного. - Дайти мине посалуста один. Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает покупку и просит: - А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.
Беседуют два врача: -Предстваляешь, вчера было сразу 3 пациента с манией величия, а я их вылечил за один визит. -Это как? -Выставил каждому счет на 2 миллиарда.
Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, белые! Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали по кроватям. Прикинулись роженицами. В роддом вваливаются белые. Ищут врагов. Белый, задирая одеяло: - Кого рожаешь? Роженица: - Мальчика Белый к следующей: - Кого рожаешь? Роженица: - Девочку Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает: - А ты кого рожаешь? Василий Иванович: - Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.
Моется Василий Иванович в бане. Вытягивает прямую руку вперед. Долго любуется своей густой подмышечной растительностью. Затем с тоской восклицает: "Эх, сюда бы яйца!..."
Идет чемпионат мира по борьбе... В финал выходят японец и американец... Перед матчем тренер заходит к подопечному т говорит: - Джон, я тебе раньше не говорил, но с этим японцем лучше не драться! У него есть один захват - если попался, то тебе конец !!! - Да ничего, я справлюсь... Ну, выходят они на ринг, начинают бороться... Где-то минуты через полторы японец делает свой фирменный захват! Ну, тренир американца решил "ВСЕ" и пошел уже в кабак горе заливать... Сидит ,значит, пьет, тут смотрит по ТВ Джена показывают, все его поздравляют с титулом чемпиона !!! Тренер бегом в зал - точно - Джен выиграл... Как только остаются они на едине, тренер сразу с вопросом:- Джон, я не верю сиоим глазам, как тебе удалось ??!! - Да понимаете, я уже сам не надеялся ...Думал, все пропало, когда он меня в свой зфхват взял... Ну, я там еще трепыхался, а тут вижу - перед моим лицом яйца болтаются, ну я взял и укусил их... - Да ты что, Джон, это же не по-спортивному, да и вряели бы помогло. Джон (положив руку трениру на плечо): - Тренер, вы не представляете, что может сделать человек, когда укусит СЕБЯ за яйца...
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
Сидят два воробья на проводах... Один говорит мечтательно: - Щас бы горсточку пшена... Второй: - Щас бы две гортсочки пшена и бабууу... Подлетает третий: - Так хватит мечтать! Вон корова насрала! Пошли быстрее, а то на горячее опоздаем!
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
К терапевту приходит старушка... -Доктор, у меня проблема- я постоянно пукаю... Единственно что меня утешает- всегда абсолютно беззвучно и запаха нет... Вот и сейчас я Вам все это рассказываю, а сама уже наверное раз пятнадцать пукнула... Доктор: Хорошо, вот рецепт, два раза в день принимайте натощак, через неделю Вас жду снова... Спустя неделю... -ДОКТОР!! Дела все хуже и хуже!! Я все пукаю и пукаю, но теперь появился еще и ужасный запах!!!! -Так, славненько, с насморком разобрались, теперь займемся ушами...
В экипаже новая стюардесса.Первый полет. Командир-пилоту.Я пока порулю а ты иди ее трахни. Пилот возвращается через 10 минут и говорит "Ты знаешь моя жена лучше" Командир- Ну пойду попробую. После возвращения:Да ты прав твоя жена лучше.
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: - Вы тоже филателист? - Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных переходят к делам любовным : - Ну а как у тебя на любовном фронте?- спрашивает один кот другогою - Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!
Двое лежат в постели: - Милая, а давай в ушко? - А я не оглохну? - Но ты ж не онемела.
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану: - Капитан, мы тонем! - Вижу, - спокойно отвечает тот. - Капитан, а далеко до земли? - Около мили. - Так близко?! А в каком направлении? - По вертикали...
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Дети в школе пишут сочинение. Учительница говорит: - В этом сочинении должно быть написано немножко об английской королеве, немножко о боге, немножко о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает работу. Учительница открывает тетрадку и читает: "Английская королева молится Богу: - О Боже, я беременнна. От кого же?"
Тонет Титаник. На нем три американских президента: Клинтон, Картер и Никсон. Они пробираются к спасательным шлюпкам. Картер кричит: "Women and children first!" Никсон: "Oh, fuck those women and children!" Клинтон (посмотрев на часы): "Gentlemenы, do we have time?"
Идет украинец, видит на заборе надпись: "Бей жидов - спасай Россию!" Остановился, в затылке чешет: "А що? Гарнэ сридство! Та циль дуже погана..."
Правильно русифицированный DOS: "Retry? Abort? Ignore?" - "Не хуй? На хуй? По хуй?"
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в больницу послали окна мыть.
- Абрам! Ваша жена - блядь! - А ваша? - Но все-таки...
Заходит дама в русский магазин на Брайтоне: - Мне, пожалуйста, двести грамм сыра and двести грамм колбаски and пачку сигарет... Это ничего, что я по-английски разговариваю?
На улице стоят два пьяных и спорят: - Семь лун на небе! - Нет, восемь лун на небе! - Нет, семь! - Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер! Мы вот тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит: - А вы в каком ряду считаете?
Скупая израильская семья сообщает своим родственникам в России о кончине дедушки и посылают телеграмму следующего содержания: "ИЗЯ-все!" Ответ из России:"ОЙ!"
Крутой джип подруливает прямо к подъезду ГорГаи. К водиле подлетает гаишник и орет: -У ну убирай свою точилу. Щас начальник будет выходить. Крутой мен по отечески посмотрел на сержанта и выходя из джипа ласково так грит: -Да не понтуйся братан. У меня машина на сигнализации!
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :- - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*лей, от дедушки, можно получить!!!
Английский клуб. В глубоких удобных креслах сидят два джентльмена. Запах дорогих сигар, коньяка. - Скоро Рождество… - Рождество это хорошо… - Да…, Рождество это хорошо, но секс лучше… - Да…, секс лучше, но Рождество чаще…
Маленькая (Д)очка подходит к (М)аме и спpашивает: (Д) - Мама, а кто это такой - "любовник"? (М) - Это такой хоpоший дядя, помогает папе. (Д) - Мама, а кто такая "любовница"? (М) - Это плохая тетя, воpовка. (Д) - Она что - кpадет то, что плохо лежит? (М) - Hет - то, что хоpошо стоит!
Старушка на приеме упсихиатора. -Бабушка, скажите, какое сейчас время года? -Лето,сынок... -Бабушка, ну как же - на улице вон холодно! -Лето, сынок... -Ну, бабушка, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках... -Лето, сынок... -Бабуля,на градусник взгляни - температура минус 20!!. -Лето,сынок... -Бабуля, смотри,смотри в окно - снег кругом, все в шубах, минус 20!!! -Да, хуевое нынче лето, сынок...
Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой. Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один здоровый сом жалуется лещу: - Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."
Учитель говорит:Петров -А -Хуйня сколько будет 2:2 -5 -Неправильно будешь сартир убирать,Сидорав -А -хуйня,сколько будет 3:3 -6 -неправильно будешь дворником в школе,Иванов -А -хуйня,сколько будет 5:5 -25 -правильно,будешь директорам школы -учитель -А -хуйня,встань когда директор с тобой разговаривает.
Из архива застойных лет: Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник. - Это кому памятник? - спрашивает он. - Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник. - Это который му-му написал? - Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев. - А почему памятник Некрасову?
Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой" нашего сайта:
Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.
Едет как-то мужик (М) - колхозник по обочине скоростной загородной трассы на своей старой лошади, запряженной в телегу. По этой же дороге едет "Новый Русский", понятно на 600-ом "мерсе". НР заговорился по мобильнику, зарулился и врезается прямо в повозку М. Прошло какое-то время, очнулся М и явно себя не очень хорошо чувствует. Смотрит: его лошадь корчится в предсмертных судорогах, телега разбита в дрова. Лежит, общупывая себя и думает: -Так, за два своих сломаных ребра с него запрошу по 500 баксов, нет за три, нет за четыре... нет за восемь, а кто их будет считать. Также за лошадь 500, за повозку 500. Итого насчитал ущерба своей персоне порядка 8000 баксов. В это время очнулся НР, видит картину: Лошадь М корчится в предсмертных судорогах, телега разбита в дрова, отдельно лежит мужик. НР подходит к лошади, достает пистолет и заканчивает многострадальную жизнь лошади. Подходит к М и спрашивает: -Ну что, мужик, как дела ? Мужик: -Горрраздо лучще, чем до аварии.
Анекдот ко дню студента(25 января, Татьянин день): Сдает студент экзамен в мединституте доброму профессору, а сам ничего не знает. Профессор его тянет на трояк: П-Ну, а что Вы лучше всего знаете? С-Скелет. П-Вот перед Вами скелет, рассказывайте. С-Ну, вот череп - эдесь была голова, вот кости рук - эдесь были руки, вот кости ног - эдесь были ноги, а эдесь был член! П-Не был, батенька, а бывал!
Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика. - Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся, пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15. Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит: - Никакого онанизама, потерпи. Хорошо? Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе в спальню и... Вся спальня в сперме! - Дорогой ты же обещал! - Я ничего не трогал, я просто пукнул!
Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для применения обычным пользователем.
В 600-й врезается Москвич. Вываливает из мерса "новый" и к водителю москвича. - Ну, попал ты мужик, как расчитываться будешь. - Возьми енота. - Какого енота, на фиг он мне. - Ты попробуй, закройся с ним в мышине на 5 минут, он такой минет делает. Попробовал "новый". Выходит довольный, про машину и не вспоминает. Приезжает домой, енота с собой несет. Дверь открывает жена. - Значит так, дорогая, это енот, научи его жарить яишницу и чтоб через два часа тебя с вещами дома не было.
Добрался мужик до поля усеянного канаплей, накосил травы, зажег костер и кайфует. Тут видит мужик: едет по полю милицейский АУАЗик, думал, что все заберут. Тут из-за холма пробегает стадо кенгуру, мужик раздевается и нырят в стадо, тут одно из кенгуру говорит: "Мужик,сними носки а то все стадо выдашь".
Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера:- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф. СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.ИХ: - Хороший удар, СП! Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц. Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.ИХ (поднимая глаза к небу): - Папа, дай Я сам поиграю!
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им: - Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров. Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим. Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит, немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают: - Ну как? Он говорит: - Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная. Съели его. Приезжают к англичанину: то же самое. Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу - обезъяна забилась, худая вся такая. - Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил? - Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил в нее жбанами, сам себе во всем отказывал! Обезьяна: - Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают: - Ты волосы отпускать будешь? - Нет. Опять избили и спрашивают: - Ты длинные волосы отпускать будешь? - Буду. - Покажи, какие? - До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт так и не вышли...
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию: - Закройте левый глаз. Читайте. Майор молчит. - Совсем не ничего видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа. - Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой. "И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской подумал отец.
Приходит мужик на проходную оперного театра,и спрашивает у вяжущей вахтерши: "Скажите, а вот у вас тут есть девушка, она такая,высокая, красивая такая, с такими черными как смоль волосами, о! Таней зовут!..." Вахтерша не отрываясь от вязания -Черная, Таня? а! Есть такая!В хоре поет, она на гастролях сейчас. -Да? Хорошо, ну а тогда вот у вас есть такая девушка,ну... она так чуть поменьше ростом, у нее такие рыжие волосы,а зовут...о!Катя!!! -(так же)Катя?Рыженькая?Да, есть такая,э-э-э... А!Ну она тоже из хора,и тоже сейчас на гастролях! -Да?!Ну... Ну тогда...У вас есть такая девушка,она такая миниатюрная, пышнотелая... Марина! -(--)Марина?Маленькая? А,есть такая она тоже в хоре поет, и тоже сейчас на гастролях. -Ну а что же мне делать?!!! -(поднимает глаза от вязания, смотрит на него) Е"ите балет!
Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и все-такое. Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."
Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова: "ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson."
Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат... Мужик - "My name is Duke Nukem."
Жил-был маленький Динозаврик. И был у него очень большой(...) - 50 см. Динозаврик очень расстраивался и пошел к старейшине за советом. Старейшина говорит: - Пойди к лягушке и попроси ее выйти зща тебя замуж. Делать нечего, пошел Динозаврик. Приходит к лягушке: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка отвечает: - Нет! (кокетливо так) Расстроился Динозаврик и побрел домой. Думает: "Видно мне всю жизнь так мучаться!" Приходит домой, а (...) на 10 см меньше стал! Обрадовался динозаврик и решил еще раз к лягушке пойти. Приходит: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка говорит: - Нет!(кокетливо так) Приходит Динозаврик домой и смотрит: еще 10 см нет. "Вот, - думает. - Еще 10 на см укоротить и порядок!" Приходит к лягушке: - Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж! А Лягушка кокетливо так: - НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!
Идет нарк по обочине дороги, растягивает косяк. С другой стороны ему кричат: -Мужик, дай закурить! Нарк: -Плыви сюда! Тот начинает переходить дорогу, но проез'жает "Камаз" и давит его напрочь. Нарк (делая глубокую затяжку): -Не успел...
Karoche gulyaly dva moldavanina po lesu, i nashli snaryad ot pushki. Odin govorit: davai ee vzorvem! Drugoi govorit: ti chto durak chto li!?, eshe i sami vzorvemsya!, davai luchshe po Kishinevu pal'nem! A kak mi ee pal'nem esli u nas pushki net? A davai ti ee derzhi, a Ya razbegus' , i pinnu ee nogoi po kapsulyu, i ona poletit!, tolko ti ee na Kishinev naprav'. O.K. Vzyal ee vruki odin, derzhit. Vtoroi razbezhalsya i kak dast nogoi po kapsulyu, vzriv Ba-Bah! ....... Cherez neskolko minut takaya kartina: V okruge derev'ya povaleni, ves' les gorit, iz voronki vilaziyut dva kontuzhennih moldavanina. Oglyanulis' , odin govorit: blin!, smotri chto mi natvorili! Vtoroi posmotrel i govorit: Da., a prikin' chto shas v Kishineve tvoritsya!
Две подруги решили повесилиться. Одна говорит: - Надо пригласить 32 мужика. - Зачем так много? - Ну, смотри: 16 мужиков придут - 16 не придут. Восемь напьются - восемь не напьются. Четверо смогут - четверо не смогут... - А еще-то два зачем? - А вдруг мы по-второму разу захотим!?
Прибегает женщина в отделение милиции ночью. Забегает в кабинет, где сидит усталый, недовольный мент. Садится: - Товарищ милиционер, меня изнасиловали!!! - Ну и что? - с безразличием восклицает мент. - Как что? Иду я к себе домой вечером, а он за мной, увеличивая шаг идет... - Ну и что? - ...сажусь в лифт, а он со мной садится... - Ну и что? -... а когда поехали, то он сорвал с меня одежду.. - Ну и что? - ...и изнасиловал... - Ну и что? - а я ему сказала, что сообщу про него в милицию... - Ну и что? - ... а он сказал, что всех вас в рот еб.л - О! Как!
Едут в поезде Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Волконский и порутчик Ржевский... Наташа всю дорогу мучается с желудком и вдруг издает неприятный звук... Пьер Безухов: - Господа, казните меня... - это я испортил воздух! Через некоторое время ситуация повторяется... вину на себя берет Волконский. Через некоторое время Ржевский поднимается и говорит: - Если эта тут обосрется валите все на меня... а я пока пойду покурю в проходе.
Приходит Илья Муромец домой - смотрит, у отца морда разбита вся. "Кто посмел?" - "Да не надо, Илюша, все нормально..." - "Кто посмел, спрашиваю?" - "Да Соловей-разбойник..." - "Пойдем разбираться". Пришли к Соловью. Илья грозно : "Ты, падла, знаешь, кто я?" -"Конечно ! Защитник земли русской, герой" - "А это кто, знаешь?" - "А это твой отец, чмо эдакое !" - и - хрясь! - отца по морде. Илья еще грознее : "Ты что, не понял, кто я?" -"Да знаю, Илюшенька, великий богатырь, герой народный" -"А это кто?" - "А это твой отец, чмо поганое !" - и опять ка-ак треснет тому по морде ! Тут отец не выдержал : " Пойдем, Илюшенька, ну их, эти разборки..."
Вечерняя сказка малышам. В кадре только Степашка и Филя. Степашка: - А где же Хрюша . что-то он задерживается. Филя: - Разве ты не знаешь, Степашечка, у Хрюши свинка! Степашка: - О! Ему сейчас хорошо - он в теплой постельке... Филя: - Да что ты , Степашка, они только вчера познакомились!
В общем так: Пришел мужик как водится к чужой жене. И все происходит как всегда: выпили шампанского, покушали икры и - в постель. И как обычно - звонок в дверь, и естественно - муж. Она ему - прыгай , он с разбегу и не думая в окно рраз! А этаж 17-й... А он - в чем мама родила. Ну летит, плачет. Вдруг на уровне 13 этажа хватают его чьи-то крепкие руки и слышит он голос: - Мужик, в жопу дашь? Он встрепенулся и не успел чего-либо сказать, как почувствовал, что его выпустили. Летит он дальше, плачет. Но на уровне 11-го этажа его вновь хватают чьи-то крепкие руки и он слышит: - Мужик, в рот возьмешь? И снова он не успевает среагировать как чувствует, что его выпускают и он летит дальше. Летит , молится. И вновь на уровне 8-го этажа его хватают. Тут он уже не теряется и орет благим матом: - И в рот возьму и в жопу дам !!! И слышит в ответ: - С пидарасами не пью! И летит дальше.
Семья английского лорда собирается пообедать, а буквально перед этим увольняется посудомойка - значит посуду мыть некому. Тогда лорд обращается к своей жене:-дорогая, а не помоешь ли ты посуду? - что ты милый!? непристало жене лорда мыть посуду! Лорд к старшей дочери: - доченька, тогда может быть ты помоешь посуду? - что ты папенька, я невеста на выданьи - вдруг ноготь сломаю - нет! Лорд к младшей дочери: - тогда может быть ты доченька ? - что ты папенька, я тоже не стану посуду мыть! И вот лорд изрядно разозлившись махнул рукой со словами, что тоже не будет мыть посуду, но с одним уговором - кто первый слово скажет, тот и моет. И вот они в обеденном зале трапезничают.... Вдруг, к замку подъезжает жених старшей дочери на своей машине. Он заходит в зал и обращается к лорду: - сер, разрешите с вами отобедать? Все молчат. Он пообедал. Жених:-Спасибо сер, все было очень вкусно. Все молчат. Тогда он подходит к своей невесте и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - все молчат. Тогда он подходит к ее младшей сестре и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы - все молчат. Тогда он подходит к своей будущей теще и делает с ней то, что не собирался делать вообще - все молчат. Он откланивается и удаляется к дверям, но тут вспоминает что в машине заел какой-то подшипник и, разворачиваясь, к лорду обращается: - простите сер, ненайдется ли у вас баночки вазелина ? Лорд : - нет, уж лучше я пойду сам помою посуду.
Купили крокодил Гена и Чебурашка новый замечательный диван. Резные перила, дорогая ткань... Затянули его в дом и нарадоваться не могут. Ближе к ночи застелили и легли спать. Вдруг Чебурашка просыпается от непонятной тряски - диван ходуном ходит. Глядь на крокодила - Ген, ты что ДРОЧИШЬ ?!!! - Д-да!!! - Так, блин, СЕБЕ дрочи !!!
Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо парней она улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому: - Видел?!? Она мне улыбнулась. - Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.
Отправили Петьку учиться за границу фокусам. Тот, конечно же, все деньги пропил, прогулял. Через год Петька возвращается домой. Только приехал - Василий Иванович требует отчитаться, чему тот научился. В ответ Петька просит Василия Ивановича нагнуться раком после чего вставляет ему по самые гланды и спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, палец в жопе чувствуете? - Да. Петька показывает Василию Ивановичу руки и говорит: - А руки-то вот они!
Два мужика в пивной: - И еще поговаривают, что ты с моей бабой спишь. - Поговаривают. - А мне это не нравится. - Да хуй вас разберешь: ей нравится, ему не нравится.
Пошла жена в магазин за хлебом, а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка." Well,приходит из магазина и видит такую вот картину: муж держит ребенка за уши и водит по ванной. Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь." На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."
Объявил как-то Лев в лесу субботник. Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает: - Косой, а ты че на работу не идешь? - А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день! - Это как? - А е#ал я эту работу!!!
Собрались три мужика из разных деревень. 1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются. 2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь. 3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают. 1й&2й: Это как??? 3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей. - Жена, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, а откуда? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал. - Ну, хорошо, а третий? - Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго наказал пустить по стреле в белый свет. Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика. А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу, как в сказке. Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена. У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу. А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда. Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш- маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать. Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и говорит: - Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи- тали... Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует. Жаба жабой. Прикладывается еще. Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит. - Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол- дованный...
Прапорщик перед строем: - Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки? Двое выходят из строя. - Отлично! Остальные пойдут пешком...
Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?" - Дааа.. - Вася, а шо ж такое? - та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах, на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я туда проваливаюсь .... - ой, я б вже вмерла! - ну так я ж мужчина.
Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит: "У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня" 2: "Да не может такого быть" 1: "Пошли сам посмотришь" Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит: "Ну клитор как клитор - обычный." 1: "Да ты лизни, лизни".
Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой. Сын Муромца подтягивается и говорит: -Пойду, поссу! И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу: - Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка маленькая. Приходит сын и говорит ему Илья Муромец: - Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!
Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet: "Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat': " U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia." Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi diadia mozhet moy podoydet?"
CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET. SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH? IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT CEMECHKI.
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу и жалуется : - Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает! - Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал? - Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю! - Ну и че? Он же твой муж! - Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась, а теперь пять копеек с трудом... - Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
в деревне. Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно! Маня снимает платье и садится. Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно! Маня снимает лифчик и садится. Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно! Маня снимает трусы и садится. Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно! Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде, и говорит "все равно скучно"
Приехал Чукча(Ч) из Москвы. Собрался народ(Н), просят: расскажи как там. Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный. Н - Какой вкусный? Как оленина? Ч - Нет, вкусней. Н - Как осетрина? Ч - Нет, вкусней. Н - Ну как что? Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.
В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече окровавленный топор. Доктор санитару: -Иванову ампутировать левую ногу. -Тюк! -Я сказал Иванову! -Тюк!! -Я сказал ногу! -Тюк!!! -Я сказал левую! -Тюк!...
Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает. Зять ей и говорит: - Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли. Писать в борщ не гигеинично. Теща молчит. - Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно. Теща молчит. - Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!! А теща говорит: - Злые вы.... Уйду я от вас...
Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно, пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные. Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села и плачет... Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал. И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"
Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу камеры, чуть живые от побоев и допросов. - Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...
Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию со дня рождения А.С.Пушкина) Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!" -Так и сказал??? -Так и сказал! Матушка, не долго думая. наклоняется... В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка, да ржи-то, ржи!!" Матушка:"И-го-го!"
вопрос армянскому радио: -а правда ,что у бл..й глаза горят? армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское: -если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!! вмешалось ленинградское: -но-но!!! без намеков!!!!!
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит -Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню Новый русский подумал и говорит -Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит -" Да все было !!!"
Встречаются два педика, и один у другого спрашивает: -Ты кто? -Я гей. -Что стилистом работаешь? -Нет. -Визажистом? -Нет. -Да ты што певец штоли? -Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю. -Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!
- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история про евреев, каждый анекдот! - Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня. Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...
Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь. Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему: Не ссы, мужик, я к канарейке!