Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет набор в консерваторию. На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии: М - Я могу классическую партию пропирдеть К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение М - Но у меня такой талант К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта. Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам К - Круто, а вот попробуйте Бетховена. Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха. Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает. М - Нет не смогу К - А в чем же дело? М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.
Подходит мужик к колодцу, кричит: - Еб твою мать! Оттуда: - Мать твою еб!! Он: - Мать твою еб! Оттуда: - Еб твою мать!! Мужик отошел, подумал, потом быстро подошел, свесился и заорал: - Еб твою мать, мать твою еб!!! Оттуда: ДА ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ДУРАК!!!!!!!
Стоит строй солдат к ним обращается командир -Кто хочет поехать на картошку? Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат. -Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !
Едет таксист по подмосковной дороге, слушает радио. -- Внимание! Передаем экстренное сообщение. Час назад в Московской области приземлилась летающая тарелка, и из нее вышли инопланетяне. Они в половину человеческого роста, белые и с большими круглыми глазами. Будьте осторожны и не приближайтесь к ним! Но если вы их все-таки увидели, то соблюдайте выдержку и спокойствие. Остановитесь и четким и размеренным голосом объясните кто вы, зачем идете, и что не причините им зла. "Вот пурга!"-- посмеялся таксист. Проехал еще пару километров, захотел ссать. Остановился, вылез из машины, углубился в лес... Боже мой!!! Перед ним -- то самое существо: белое, с большими круглыми глазами и в половину человеческого роста. Замер таксист и говорит: -- Я так-сист, во-жу ма-ши-ну. Я не при-чи-ню те-бе зла. Я пос-сать при-шел! -- А я врач со "Скорой помощи",-- ответило существо. -- Я посрать пришел!
Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого спрашивает: - Слышь, ты говорят собаку завел? - Ну,завел - А как назвал-то? - Ну,"косячок" - Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка - Косячок, голос. - Пых-пых-пых-пых.
Приходит мама с сыном к доктору на прием и говорит: - Доктор, посмотрите пожалуйста, что-то у моего сыночка с писей. Доктор внимательно осмотрел и говорит: - С этого момента называем писю половым членом и начинаем лечить сифилис.
Приходит новая учительница в школу. Первый урок, знакомится, значит с учениками.Открывает журнал и читает: -Иванов, встает Иванов она на него посмотрела, спросила что хотела. -Сидорова, встает Сидорова, ну она и с ней пообщалась. Вдруг видит в конце списка фамилия - Хуев??!!!!!!! -Хуев! Встает такой мальчик, кареглазый темненький. -Слушай, а почему у тебя такая странная фамилия - Хуев? -Понимаете, я по национальности болгарин, а у нас в Болгарии это очень распространенная фамилия. -Да, ну садись, болгарин, Хуев!
Приходит новый русский в гастроном. Смотрит на овощи-фрукты и спрашивает у продавщицы: - Вот там у вас что? - Это яблоки, - отвечает продавщица. - Тогда взвесьте мне 2 кг. Каждое яблоко помойте, заверните в бумагу. А здесь у вас что? - А здесь мандарины. - Взвесьте мне 5 кг. Каждый мандарин вымойте и заверните в бумагу. А это что? - Это груши. - Взвесьте 10 кг. Каждую грушу помойте, заверните в бумагу. А это что? - Это изюм, ... но он не продается!!!
Мужик приходит в тату-салон и говорит: -Сделайте мне татуировку танка во всю спину! -Ну что ж,раздевайтесь и ложитесь на живот. Через десять минут: -Ну вот и все готово. -Как???Так быстро? -А чего там,всего-то четыре буквы.
Мужик идет по деревне. Подходит к другому и говорит: - Пойдем сообразим на двоих, ставлю! - Нет, не могу, меня кузнец закодировал. Мужик думает "Ну ладно, пойду другим предложу". Подходит к другому: - Пойдем сообразим на двоих, ставлю! - Нет, не могу, меня кузнец закодировал. Идет дальше, подходит к другому... таже история. И так со всеми! "Ладно - думает - пойду тоже закодируюсь, все равно не с кем пить" Приходит к кузнецу и говорит ему: - Кодируй меня кузнец! - Вставай раком! Кузнец сделал свое дело и говорит: - Еще раз выпьешь, всей деревне расскажу!
Cидят на лавке парочка - наркоман и наркоманка. Вдруг подругу пробило: - Ты знаешь, я только сейчас поняла как я тебя люблю! ...Я, я жить без тебя не могу! Ты все, что мне нужно от этого мира! Я счастлива, что ты есть у меня! Хочешь, я жизнь за тебя отдам и т.д. Парень,не спеша вынимая сигарету: - та же фигня!
По данным ЦСУ России, средняя длина члена у российских мужчин составляет 14,5 см, а средняя глубина влагалища у российских женщин - 16,5 см. В результате за прошлый год общий недоеб по стране составил 276 км.
Новый русский браток выходит на балкон своего особняка и наблюдает такую картину: у его соседа на теннисном корте играют Андре Агасси и Борис Беккер. Офигевая звонит соседу и спрашивает, откуда такие чудеса. Тот отвечает, что нашел лампу с джинном,и тот ему делает все, что пожелаешь. НР конечно просит поделиться. Сосед говорит бери, только осторожнее, джинн старенький, да и глуховат. Взял браток лампу, потер, появился джинн, такой пыльный весь, молью проеденный. НР говорит: давай много баксов. Джинн вырывает волосок из бороды, и вся дача оказывается заваленной факсами и бумагой в рулонах. НР идет к соседу и говорит, мол такая фигня просил баксы, получил факсы, на что сосед ответил: - Так а ты че думал, я у него большой ТЕННИС просил!
Приходит наркоман домой, заходит на кухню, опускает руки в кастрюлю с борщом и начинает борщ по лицу размазывать. Мать увидела и запричитала: - Сынок, что ты делаешь? Возьми как все люди – наложи В тарелку, поешь… Он ей: - Кто обкуренный?!! Я – обкуренный???
Лежит синюга на остановке, а рядом стоит девушка. Синий подымает голову: - Ни фига себе жопа – во-ооо, а груди вообще нет… Девушка ему каблуком по морде – бац… Очухался, опять говорит: - В падлу с такой фигурой жить – жопа огромная, а груди вообще нет. Она ему опять – бац! Он очнулся и говорит: - Девушка, если бы вы меня не били, я бы вам рассказал верное средство, как груди отрастить. - Я не буду больше вас бить только скажите… - Секрет прост – надо груди туалетной бумагой растирать! - А что – поможет??? - Ну жопе же помогло…
Razgovarivayut holostoy c zhenatym. Zhenaty' govorit: Poslushay chto u tebya za zhizn'. (Dalee s otvrachteniem) Prihodish' ty domoy, doma ne ubrano, pyl' krugom, ty ne razdevayas' kak byl ustaly' c raboty, otkryvaesh holodil'nik, beresh kusok kolbasy, otlamyvaesh kusok vcherashnego hleba, zhuesh eto zapivaya vodoy. A u menya (Dalee so schastlivym licom) Prihozhu ya domoy, doma chistota, poryadok, vse blestit, ya moyus' vyterayus' chistym polotencem, sazhus' za stol. Tut zhena ryadom podaet pervoe, vtoroe, tret'e potom syadet ryadyshkom i chirikaet, chirikaet (Dalee opyat'' s otvrachteniem) chirikaet svoloch'
Посылает одно горное грузинское селение Гоги в Москву, мол посмотри,а потом раскажешь. Приехал он в Москву, ну вроде везде был. Возвращается домой, ну а там естественно вопросы: Гоги чето такой Масква? Э Масква- это мэтро,Лэнын,Цар пушка,Красный площад,Балэт. Гоги что такой балэт? Балшой дом много народ, виходыт она совсэм голий. Бэжит туда-нэт его. Бэжит сюда нэт его.Убэгает. Виходыт он, совсэм голий. Бежит туда нэт ее, бэжит сюда нэт ее,убэгает. Виходыт много она, совсэм голий. Бэгают,бэгают,выбэгает он. подбэгает поднымаэт первый-нухаэт нэ она. подбэгает другой поднымаэт нухаэт нэ она. подбэгаэт трэтий поднымаэт нухаэт -она!!! Бэгут туда-люды Бэгут сюда-люды А люды крычат -эбыс,эбыс,эбыс!!!
Одесса. Лестничная площадка. - Изя, Вы меховщик?... - Так, я меховщик... - Тык эээ вы действительно можьете работать с мехом?... - Да, я действительно могу работать с мехом... - Так и зашейте своей кошке жопу, щтобы она не срала перед моими дверьми.
Встречается монашка с проституткой. Монашка вся грязная, завшивленная, а проститутка накрашенная, симпатичная, короче, все дела. Монашка смотрит, у проститутки красивое золотое кольцо на пальце и говорит: - Какое классное кольцо, наверное стоит дорого. - Да нет, оно стоит всего одну ночь любви. - А ожерелье твое сколько стоит? - А оно - две ночи любви. - А этот офигительный браслет с бриллиантами? - А он - три ночи. Возвращается монашка грустная в свой монастырь, сидит в келье, плачет. Тут стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Открой, дочь моя, это я, отец Митрофан. Монашка подумала немного и отвечает: - Шли бы вы, отче на х.. со своими ирисками!
Построил апостол Павел женщин перед отправкой в Рай или в Ад: - А ну ка, кто мужу при жизни изменял, шаг вперед ! Все шагнули, только одна осталась. Апостол: -Всех этих в ад,.......... и глухую тоже.
- Петя, не смей разговаривать с девушками о компьютерах, а лучше пригласи их на чашечку кофе. Им это нравится. Завонит телефон. - Петя... Это тебя, девушка... - Брат, если это Катя, Марина или Ангелина, то меня нет, а если это Саша или Михаил Петрович, то я возьму.
Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму: - Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда? - Ну что ты, ты самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее. Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос: - ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!
Едут в поезде грузин, хохол и русский. Грузин достает жрачку и приглашает к столу. Хохол отказался, думая про себя: "Знаем мы этих друзей, -сначала накормят, напоят, а потом отрабатывай." А русский согласился. Поели значит, грузин и спрашивает: - Ну что, Иван, покушал? - Угу. - Вкусно было? - Угу. - Силенок поднабрался? - Угу. - А ну, дорогой, держи хохла!
Как-то раз стаит чебурашка на улице и катает серенький комочек. Подходит Гена и спрашивает у Чебурашки что ты тут делаещ, Чебурашка отвечает:да вот думою это пластелин или нет.Гена недолго думая взял да и попробывал и отвечает нет это непластелин. Чебурашка отвечает правельно откуда в моей попе может быть пластелин.
Кнессет обсуждает, как быть дальше. - Известно, - говорит один депутат - что побежденные всегда живут лучше победителей - возьмем хоть Японию, Германию... Давайте объявим войну СССР, они нас победят и будут кормить... - Тогда уж лучше США - они лучше накормят! - Евреи! Разделимся на два Царства, одно будет воевать с США, второе с СССР, они победят и будут соревноваться, кто накормит лучше!.. Встает министр обороны: - Евреи! А если мы их победим?????
Идет международный консилиум - у какой нации изобретение важнее. Англичане : - Мы изобрели паровоз!!! Русские : - А вот ;%: вам! Братья Черепановы сделали его раньше! Вот документ. Проверили - все правильно... Американцы : - Мы изобрели радиосвязь! Русские : - А вот ;%: вам! Профессор Попов сделал его раньше! Вот документ. Проверили - все правильно... Французы : - Мы изобрели миньет! Все задумались - действительно, важное изобретение. Русские : - А вот ;%: вам! Еще в XVI веке Иван Грозный говорил боярам : "В рот я вас всех е^&л и всех я вас насквозь вижу", ах, да - и рентген еще на наш счет запишите!!!
Наркоман в деревне сидит дома и забивает косяк. Вдруг видит, что к нему подходит отец. Ну нарк, такой обломаный, положил косяк в карман. Отец подходит и говорит: -Сынок, сегодня на покос поедем, будем траву косить. -Да ну ты что, батя, гонишь, что-ли, сегодня работы не будет. Но отец есть отец, придется ехать. Приезжают они на покос, взяли косы и давай траву косить. Вдруг у отца коса на камень наехала, затупилась, короче, а точило с собой не взяли. Отец посылает сына домой. Он приехал домой, а там мать с соседом ебется, а ему(сыну) похуй, он берет дома точило и едет обратно на покос. Приезжает туда, а там отец кобылу ебет. А ему похуй, он косу наточил и дальше косить. Покосили они немного, пришла мать с соседом, жрать принесли. Сели, хавают, а сосед в сторонке стоит. Ну отец говорит сыну: Сынок, позови соседа, че он обламывается, пускай подходит и хавает. Сын подходит к нему и говорит: -Слышь, сосед, батя впалил как вы с мамкой ебетесь, сказал, что тебя щас зарубит. Подходит к отцу и говорит: -Батя, соселД сказал что пока ты ему не принесешь топор, он хавать не пойдет. Отец взял топор, пошел к соседу. Сосед увидел и подумал, что щас в натуре зарубит и давай бежать от него. Мать, ничего не понимая, спрашивает у сына что случилось. Сын ей отвечает: Да бятя впалил как вы ебетесь, сначала его зарубит, потом тебя. Мать от страха побежала в деревню. Отец, конкретно не врубаясь что происходит, спрашивает у сына: -Сынок, что случилось??? -Да мать с соседом впалили как ты кобылу ебал, побежали разбазаривать всей деревне. Отец побежал за ними в деревню, чтоб не разбазарили. Нарк сел па траву, достал косячок и говорит: - Я же говорил, что сегодня работы не будет!
Идет по дороге парень (П) ,обдолбанный ,ну просто в сопли ,и очень осторожно несет в руках малюсенького розового слоника(С). Слоник живой и настоящий ,с хоботом и ушками ,но только маленький (и очень-очень розовый). В общем ,идет этот ЮННАТ ,еле-еле переставляя ноги ,и вдруг С. пищит тоненьким человеческим голоском: -Я хочу ножками идти... П.аккуратно ставит его на землю ,и медленно идет следом ,пока тот пыхтя перебирается через камешки. Через 2 метра запыхавшийся С. пищит: -Я устал ,хочу на ручки... Тяжело вздыхая ,П. берет его обратно на руки и медленно бредет дальше. Через 5 минут С. опять пищит: -Мне холодно... П. стаскивает с головы шапку и старательно укутывает капризное животное. Но еще через 5 минут неуемный слоник опять: -Мне душно ,дышать не могу... П. осторожно разворачивает зверька и несет его дальше на руках. Но маленькое чудовище не унимается ,и еще через пару минут начинает втирать пареньку ,что ,дескать ,неплохо было бы и покушать... Несчастный обладатель розового слоника поднимает глаза к небу и изнемогающим голосом шепчет: -Боже ,ну когда меня отпустит!...
Шла как-то по улице одна телка.Вдруг ей на встречу подходит какой-то мужик:-Девушка можно я вас выебу? -Да ты че мужик?Иди погуляй! -Девушка!Ну пожалуста!Я вас очеь хочу! -Пошел на хрен козел дранный! -Девушка!А я вас способу бобра научу! -?!?Бобра?Ну давай!Только по быстрому! Они заходят в подезд,мужик загибает девицу раком и начинает трахать! Спустя 15 минут девушка спрашивает:-Ну так в чем же заключается ваш спо- соб БОБРА? Мужик:-А чуть не забыл!Грызи перила!
Созвал царь зверей всех животных и говорит: -У меня две новости-хорошая и плохая. Хорошая-к нам в лес привезли презервативы. Плохая-Заяц их вилами разгружал.
Мужик приходит в роддом. - Ну что моя родила? Ему выносят маленького вопящего ребенка. - Вот ваш. Мальчик! Мужик в восторге. Выходит вторая медсестра с новым. - Еще один. У Вас двойня. Выходит третья, тоже с младенцем. - Извините, тройня. А из под двери родильного отделения еще один выползает. Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще два или три новорожденных. А врач кричит медсестре: - Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.
Новый русский проигрался вдрызг в казино. Подходит к таксисту. - Слушай, ты меня знаешь, я тебе всегда сверху накидывал, отвези меня сегодня бесплатно, я в долгу не останусь. - Бесплатно?! Да пошел ты... Пришлось Новому русскому продавать свой галстук от Версачи за 4 рубля и ехать домой на метро. На другой день выходит НР из того же казино с огромным выигрышем. У входа целый ряд тачек, вчерашний таксист стоит последним. НР подходит к первой машине. - До Ленинского довезешь? - А сколько? - 200$. - О! Поехали! - Только ты подороге мне минет сделаешь. - Что! Да пошел ты на х..! Подходит к следующей машине. - До Ленинского 200 баксов. - Поехали! - По пути у меня отсосешь. - Пошел ты в жопу, идиот! Так он прошел по всему ряду. Подходит к вчерашнему водителю. - До Ленинского за 200$ отвезешь? - Поехали. - Только медленно, вдоль всего ряда.
Однажды Бог позвал Адама и сказал: У меня две новости для тебя- одна- хорошая, а другая- плохая. Хорошая-Я дам тебе пенис и мозги. плохая-то,что крови в тебе хватит только на действие одного из них в одно время.
Приходит раз женщина на прием к гинекологу. - Дохтур, грит, у меня пизда что-то страшно воняет, мол, не поможете мне ?! Врач подумал и спрашивает: - А мыть-то вы ее пробовали? - А, ну ее, вонючую...
Крокодила Гену переехал каток.Лежит Гена размазанный по асфальту. Чебурашка подходит к нему и говорит: - Гена, тебе плохо? - МНЕ ПЛОХО?! ДА МНЕ ПИ@#ЕЦ!
Иван просыпается в воскресенье с жуткого бодуна. Думает: "Ну все, хватит ерундой заниматься, пора Змея Горыныча мочить". Выходит из избы и идет по деревне, Горыныча ищет. Змей в это время париться в бане. Иван подходит к бане и кричит: -Змей Горыныч, выходи на битву. Змей из бани: -Вань, слушай дай попариться, воскресение все-таки, давай на завтра отложим. Иван опять: -Змей Горыныч, выходи на битву. -Вань, ну хватит тебе. Воскресенье, баня - это же святое. Давай в понедельник. -Выходи, сволочь, биться будем! Змей высовывает из бани одну голову: -Ванек, ну может хватит ? Тут Иван достает мечь и отрубает змею эту голову. Две оставшиеся головы в бане между собой: -Ну не мудак?
Собрался мужик под Новый Год в лес за елкой идти. Пошел. Выбрал самую красивую и только замахнулся топором, как откуда ни возьмись заяц появляется - Ты хули мою елку рубишь? Мужик охуел немного - Да вот, извиняюсь, Новый Год же... - А мне похуй, бери березу и уябывай. - Да зачем мне береза?! - не понимает мужик Тогда заяц выебал его и выгнал из леса На следующий день мужик опять пришел в лес елку рубить. Только замахнулся, опять заяц стоит - я же тебе сказал - бери березу и уябывай! - ну зайка, пожалста,- взмолился мужик. Ну заяц опять его выебал и выгнал. На третий день опять мужик пошел в лес. Опять заяц. - бери березу и уябывай! - ну дай хоть сосну то? - ну ладно, сосни пару раз, бери березу и уябывай.
Сидит мужик в сортире, срет значит. Тут вдруг свет исчез. Ошарашенный мужик вылетает из сортира и к жене: - Это ты свет в туалете выключила? - Да. - Ну слава богу! А то я думал это у меня глаза лопнули.
Идет предаставление в цирке.Объявляют: - А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты. Тут раздается крик с самого верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Гимнатсы смутившись покидают арену. Объявляют следующий номер: - А сейчас перед вами выступят акробаты. Тот же голос с верхнего ряда: - Придурки,трико одели, ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы! Акробаты смутившись уходят с арены. Объявляют следующий номер: - А сейчас невероятный номер: прыжок из-под купала в стакан с водой. Тот же голос с верхнего ряда: - Отпустите! Куда вы меня тащите! Придурки! ПИДАРА-А-АСТЫ-Ы-Ы-Ы-Ы!
Прижало мужика на улице насчет мочевого пузыря. Ну, делать нечего, нашел угол, заходит за него, достает лучшего друга и расслабляется. Вдруг из-за угла женщина вышкандыбовывает. (Ж):-А-А-АЙ!!! (М):-Не бойся, дура, я ЕГО держу!
Значит, решил Вано поступить в театральный институт. Пришел на экзамен, перед ним профессор (старый такой дядька, серьезный). Вообщем, отвечал Вано на билет, отвечал и профессор его просит рассказать какую-нибудь басню. Вано не растерялся и говорит (с сильным грузинским акцентом): Басьна "Ворона и сир". "Ел бог сир недоэл, бросал его в помойка. Бежал варон, видеть сир хватал его и лез на дэрэво. Бежал лисиц, видеть сир и говорил ворон: -Варон ты такой красывый как мой пап мам. Варон улыбатса, сир падат, лисиц хватать сир и бежат." Ну, значит профессор его выслушал и спрашивает: -Ну, а в чем смысл этой басни? -ГДЭ НАШЁЛ ТАМ И ЖРИ, НЕХУЙ ЛЕЗТ НА ВЕРХАТУРУ.
Одного мужика спросили : -Мужчина Вы кто ? Он отвечает : - Я... гей. Его спрашивают : - А что, у Вас есть вилла в Малибу ? - Не-ет... - А что, у Вас есть яхта ? - Не-ет... - А что, у Вас есть состоятельные покровители ? - Не-ет... - Какой же ты "гей" - ты ж обыкновенный пидер...
Суд. Разводится студенческая пара. На заседании - практически полное население общаги. Судья - жене: - Почему вы так настаиваете на разводе? - А он меня неудовлетворяет как мужчина! Вся женская половина зала делает большие глаза: - Он?! Неудовлетворяет?!?! %-| Мужская половина опускает глаза: - Мда, такую удовлетворишь... |-(
Avtor otnes v izdatel'stvo svoi novy roman i dumaet, esli glavnyi redaktor predlozhit pomeniat' nazvanie, umru no ne soglashus'. Roman nazyvaetsia: "Eh, eb tvou mat'. Prihodit cherez nedelu, redaktor govorit: "Horoshii roman, geroi rel'efno vipisany itd, no vot nazvanie, znaete li, ne sovsem udachnoe ..., "eh" pridetsia ubrat', a to chto-to bol'no zyganchinoi otdaet".
Едет Ромео на лошади-весь в говне:лицо в говне,руки в говне ,ноги в говне, лицо в говне,вся одежда в говне,вся лошадь в говне.Едет он по лесу , а вокруг все деревья в говне,каждая веточка в говне, каждый кустик в говне,все птички в говне,все зверьки в говне,выезжает он на поле ,а там крестьяне работают -все в говне,все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно,со стен стекает говно,перед Ромео открываются ворота и оттуда вытекает говно.ОН продолжает свой путь по улицам города,которые все запружены говном,все дома в говне,все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно.Ромео подъезжает к дому и ему открывает дверь его Джульета ,вся в говнище-руки в говне,ноги в говне,лицо в говне,платье в говне.Ромео слезает с лошади и спрашивает: "Джулиета,а где здесь можно посрать?"
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня маленькая грудь. Подскажите пожалуйста, как мне ее увеличить?". Ну доктор и говорит, что типа выйдите в 5 утра на балкон и начните массировать грудь напевая свою любиму песню. Наступает следующее утро. Женщина в 5 часов выходит на балкон и начинает потирать груди: "... ветер с моря дул, ветер с моря дул...". Раздается голос с балкона снизу: "Женщина, который час?" Женщина: "5 утра". Сосед снизу: "Спасибо........ КОМ-БАТ БА-ТЯНЯ, БА-ТЯНЯ КОМ-БАТ..."
Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит: -Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ? -Идавитая...а шо ? -О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
Туалетная бумага (арт. № 4863114655163654) (в дальнейшем - Изделие) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, приле-гающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела во-лосяного покрова, в дальнейшем - место использования.
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости поль-зователя (пользователей). 2. Рулон Изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедитесь в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продол-жению (этот пункт важен для экономии и рационального использования Изделия). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик Изделия за ли-нию обрыва, резким движением вниз и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров Изделия (для удобства пользователя ка-ждые 100 миллиметров Изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв Изделия по месту перфорации ввиду опасности наруше-ния и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия. 7. Сложить отдельную часть Изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая по участкам перфорации перевести Изделие в рабочее состояние. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Подученное в ходе описанных манипуляций Изделие приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательное движение, поступающее снизу вверх» в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное Изделие в область зрения в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов и призна-ков педикулеза. В случае положительного результата осмотра мазка или, иными словами обнаружения таковых набрать на телефонною аппарате номер 03 и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства. В случае отри-цательного результата, (т.е. необнаружения вышеперечисленных признаков) повторить, ма-нипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество подтирки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо про терты, волосяной покров пушист, шелковист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, осадочные явления на ко-же ладони, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.), произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 три-четыре раза, а если в этом есть необходимость, то и большее количество раз до достижения положительного эффекта.
МЕРЫ предосторожности 1. Не курить вблизи Изделия. 2. Не оставлять использованное Изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей! Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. Внимание!!! Многократное использование Изделия не рекомендуется, даже после стирки такими стиральными порошками как Tide, Tix и Ariel и т.д.
В одной деревне молодые девушки, ну просто категорически игнорировали молодых людей а ходили только к одному старому деду. Ну парням такое надоело, решили узнать у этого деда в чем же дело, приходят и говорят: - Так и так мол дед, говори почему телки на нас не смотрят, а все к тебе норовят убежать? - Не знаю, - ответил дед и облязнул свои старые седые брови.
Сидят два нарка,укуренные вдрызь,без приколов то их втыкать тянет.... сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит: -Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы. -Почему??? -Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
reshil CHapayev poslat Petku uchit ENGLISH. Priezjaet Petka cherez god i govorit: Teper ya budu vam vse perevogit. Cherez nedeliu zahodit Petka k Chapayevu i obyavliaet: k vam goluboi chlen. Chapayev: Petka, skolko raz tebe povtorat, chto familia Bluecher s angliiskogo ne perevoditsa?
Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей. Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит -Мужик!!! тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает... -Че?? -Ты мою лунку занял??!!
Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член укусила гюрза? Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ - Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она отсосала яд. Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже колена, а если у вас член ниже колена, то отсосать Вы можете сами!!!
Мужик пришел к врачу. -Доктор, у меня адские боли в животе. -Посмотрим,посмотрим...О!!Ж8-( ) У вас там самый огромный глист,который я видел за 21 год работы!! -Что же делать? -Я кажется,знаю... Берет банан и шоколадку.Запихивает мужику в задницу банан, а потом и шоколадку. -Все, идите...завтра придете,продолжим. На следующий день врач берет банан и молоток. -Ну, поворачивайтесь, наклонитесь..Так.. Запихивает бана в задницу, и ждет...Ч/з минуту высовывается голова Глиста и спрашивает недовольно: _Где моя Шоколадка???!!! И врач стукает его по голове молотком.
Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани-это наш директор.
Мать слышит, как ее сын играет в паравозики в гостинной. - Кто хочет сесть на поезд- садитесь, мать вашу.Кто хочет слезть- слезайте, Ё* вашу мать. Возмущенная мамаша запирает сынулю в его комнате на два часа, а потом выпускает и говорит:Надеюсь, ты сделал выводы. Он кивает головой.Идет в гостинную к паравозикам. Мать подслушивает опять. На этот раз похоже он исправился: -Кто хочет сесть на поезд, пожалуйста,пройдите сюда, кто слезает- может сделать это здесь. мать довольная улыбается.И тут сын добавляет: - Кто из вас,мудаки, жалуется на двухчасовую задержку- виновата сучка из кухни.
Война. Немецкий тыл. Партизаны. Подпольщики. Гестапо поднапряглось и повязала командира подпольной группы. Допросы с требованиями вложить явки ничего не дали. Били - ничего. Еще били - ноль. Много били - безрезультатно. Надоело. И вот вечерком зашел в камеру офицер и на ломаном русском сказал: - Ели ты, гавно, завтра не заговоришь, считай пиздец: утром повесим к ебени матери. А если расскажешь, отпустим, дарим надел земли, двух коров, и 3000 рейхсмарок. ОК? Всю ночь не сомкнул глаз командир. Утром пришел офицер. Делать нечего. Пришлось все выложить. Целую неделю в городе шли аресты, облавы и расстрелы. Но вот наконец-то к нашему герою пришел офицер, и сказал: - Собирай манатки и пшел на хуй. - Пардон, пардон, а как же земля, коровы, марочки, а? - Сышь, иди на хуй, а не то сейчас пристрелю. Понял? Выскочил он по быстрому, чухает по улице и думает: " Ну, пидарасы, ну, скоты, и денег не дали, и с ребятами нехорошо получилось."
Мужик приходит в публичный дом... - Мне бы блондинку, только учтите - я с извращениями - Ок вам в 12 кабинет Заходит мужик, а там БАБА! Лежит и в потолок смотрит... Мужик: разделся Баба: ноль внимания Мужик: Подошел и как НАСРЕТ ей на животяку целую кучу Баба: Пофигу Мужик: Подвинулся и как НАСРЕТ ей на грудь Баба: Пофигу Мужик Охренвший: Ползет к лицу и тужится сделать еще каку, но никак - иссяк Баба (Целует в анус): Дорогой ты меня уже не любишь???
Останавливает мент запорожец с затонированными стеклами... -Так....выходим говорит Вылазят 19 дембелей... Мент в непонятке... -Ребят, типа, как вы поместились?, ану ка покажите. Залазят свободно 18, 19й-никак. Че такое, в чем дело....???? - Витек, может тебя с нами небыло? - Да ладно, типа не помните что-ли, на баяне играл..!?
Пpиехал стyдент к бабке с дедом в деpевню на каникyлы. Hy, они давай его откаpмливать всякой всячиной. Докормили до поноса. Бабка говоpит - сходи к соседy, он от всего лечит. Пpишел стyдент к соседy, pассказал все, тот выслyшал, велел раздеться, поставил pаком, а сам зажег кpасный фонаpь, и давай им размахивать пеpед его задом. - Дед, а что - помогает? - Сынок, я этим фонаpем поезда останавливал, а не то что какой-то понос...
Идут, значит, двое. Один - хохол, другой - жириновец... Видят - бутылка. Открывают - оттуда джин... Ну, как положено, обоим по желанию. Хохол: - Слушай, зробы мэни цильну стину вкруг ридной Украины, в метр шириной, сто высотой, з бетону самого кращого, да шоб не один поганый москаль не просочився! - Без проблем, все уже сделано. Жириновец: - Стена хорошая? Джин: - Хорошая. - Прочная? Высокая? - Ага. Жириновец: - Ну хорошо... тогда - заливай!
Приходит как-то заяц в публичный дом. Львица - $200, волчица - $150, лиса - $100, зайчиха - $50. - А у меня только $10... - За $10 вы можете провести время со змеей. Заходит заяц к змее. Командует: - Шланга, в позу! Та думает: "Клиент или пища?" Решила, что пища. Проглотила. Обдумала слова зайца. Решила, что клиент. Выплюнула. Заяц отряхивается: - Но-но! Только без засосов!
- Hy ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Вам их принимать не надо - принесите их мне, я вам дам за это сто тысяч рублей...
Старая женщина впервые попробовала пиво. - Странно, по запаху оно напоминает лекарство, которое мой муж пьет всю жизнь.
Обрыв. Hад обрывом - рота солдат. Рядом -прапор. Прапор командует: - Рядовой Петров, правую руку вверх, левую ногу в колене согнуть. Прыгай! Солдат прыгает. - Рядовой Иванов, левую руку вправо, правую ногу влево. Прыгай! Солдат прыгает. Так продолжается довольно долго. Подъезжает сержант на УАЗе и кричит: - Товрищ прапорщик, пока вы тут в тетрис рубитесь, там Грозный взяли...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Идет Чебурашка с Геной, навстречу им мужик. Чебурашка спрашивает: - Мужик, хочешь, член будет до земли? Мужик отвечает: - Конечно хочу! - Ген, откуси ему ноги.
Попали Чебурашка с Геной в тюрягу. В камере Чебурашка ноет: - Ген, а Ген, а правда, что нас здесь налысо стричь будут? - Не знаю я, спроси вон у крысы, что в углу сидит. - Я не крыса, я ежик...
Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня. Смотрит - на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней: - Лягушка-царевна, сделай мостик! - А поцелуй меня. Он ее чмокнул. Лягушка в экстазе откинулась. - Лягушка-царевна, а где же мостик? - А ты женишься на мне? - Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей! Лягушка: "АП!" - и встала на мостик...
Рота салабонов,только что закончивших учебку,была построена замполитом по утряку. -Рядовой Хабибулин,что такое Родина? -Родина - это леса,реки,горы и т.д. Короче,все перечислил. -Нет Хабибулин,это твоя мать. -Рядовой Сидоров,что такое Родина? -Это мать Хабибулина! -Нет Сидоров,это и твоя мать. Что ты понял? -Что я брат Хабибулина!
Закончилась война.Учитель-коммунист собрал юных пионеров. Дети,колитесь,типо-кто чем помог фронту. -Ты, Зина,что делала в тяжелые для страны времена? -Я раненых перевязывала. -А,ты,Вася? -Я сообщал партизанам о всеж передвижениях врага. -Ну а ты,Петя? -А я солдатам снаряды подносил. -И что же они тебе говорили? -Зер гут,вальтер.
Приходит молодый ковбой к старому и спрашивает: -Как привлечь внимание красивой девушки,чтоб потом ее трахнуть? А старый и говорит: -Покрась лошадь в какой-нибудь необычный цвет,и, когда девушка обратит на нее внимание,ты скажи,типо,какая лошадь,давай трахаться. Покрасил ковбой лошадь в зеленый цвет. Лежит на травке молодая симпотная бикса.Ковбой ездил-ездил -ноль внима- ния. Перекрасил в голубой - тот же результат. Тогда покрасил в оранжевый. Уже запарился рысачить, и тут бикса гово- рит: -Ковбой,чего ты тут скачешь,давай лучше трахаться! -Да какой трахаться,ты на лошадь посмотри!
Судят двух блатных за изнасилование.Судья обращается к одному из них: -Подсудимый,расскажите как было дело. -Чикентярим мы с кентяриком,зырим - две биксы на полусогнутых,ну,мы их за хоботы и в кусты. Судья говорит второму: -Расскажите лучше Вы,а то Ваш подельник как-то непонятно объясняет. -А чего тут лимонить,Кешик правильно базарит! Суд удалился на совещание. После этого судья зачитывает приговор: -Мы тут с кентами побакланили и порешили:зима,осень - год долой, восемь Пасох и домой.
Привозят 23го февраля в госпиталь Моряка с отрубленным концом. Доктор склоняется над телом, чтобы обследовать рану и замечает на том, что осталось две вытатуированные буквы: 'л' и 'я'. Д: Ну что, Коля, сейчас наложим шовчики и дело наладится. М: (приходя в сознание) Я не Коля. Д: Толя? М: Не Толя. Д: ?? М: Там было написано: "ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИЙСКОГО ФЛОТА ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".
Русская подводная лодка,очень долго в плавании. подплывает к берегу.Выходит один маряк наружу и видит мужик на берегу сидит -Слышь мужик где мы. -Пошел на хуй. -Урррааа.Ребата мы в России.
Что такое секс? Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима. Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство. Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
Бил и Хилари стоят на бензоправке. Подходит заправщик. ... Он узнает Хилари, они вместе учились в коледже... Клинтон улыбаясь говорит жене: -"Вот видишь дорогая, если бы ты не вышла за меня замуж, то сейчас бы была женой этого заправщика" ;) -"Если бы я вышла замуж за этого заправщика, то он был бы на твоем месте!" %)
Маленький Вовочка подбегает к балкону своей возлюбленной -НА-ТА-ША(!!!)... НА-ТА-ША(!!!)... - Чего тебе... она занята... -Она мне нужна как ЖЕНЩИНА! - А ну как пошел ВОН... и не подходи больше к моей дочери!!!! - Да???...(((:- У нас мячик залетел в женский туалет... я просил помочь.(:-
РУССКИЙ СТОРОЖЕВОЙ КОРАБЛЬ. КАПИТАН НА МОСТИКЕ. РЯДОМ ВСПЛЫВАЕТ АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА, ВЫЛАЗИТ АМЕРИКАНЕЦ, МАШЕТ РУКОЙ И РАДОСТНО ВОСКЛИЦАЕТ: - HELLO, CAP! РУССКИЙ ВОЗМУЩЕННО: - КТО ХУЙЛО?!! И ОТДАЕТ КОМАНДУ: - ОГОНЬ!!!!!!!!!!!!
Жил был мужик, звали его Вася. Приходит однажды Вася домой, а жена ему говорит - Милый, ты наверное забыл, но сегодня 10 лет со дня нашей свадьбы и сегодня мы пойдем в ресторан - Дорогая, - отвечает муж - но у нас ведь нет денег, и нечего надеть ? - Ничего милый, я все эти годы копила, и у нас есть деньги и на ресторан, и на платье, и на костюм. Поехали они в ресторан. Заходят, а швейцар - О Вася, как всегда ... Вася - Тсс, я с женой ... Проходят в зал, садятся. Официант. - О Вася, как всегда ... Вася - Тсс, я с женой. Начинается вечернее стриптиз-шоу, и когда на стриптизерше остается одна ниточка ведущий объявляет - Ну и кто же сегодня снимет последнее с нашей девочки ? Весь зал скандирует - Вася !!! Вася !!! Тут нервы у жены не выдерживают и она покидает ресторан, волоча за руку смущенного мужа. На улице поймали такси, и уже в машине Она закатывает истерику - Ты !!! Подлец !!! Ты обманывал меня все эти годы !!! Я тебя не прощу !!! ... Шофер оборачивается и говорит - Ну и ссуку ты сегодня снял, Вася, ну и ссуку ...
в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после за залом исли не справишся, то зови меня!. Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит и разговариевает с покупателем. М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам" ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт со всех сторон. Пок.- да, круто. М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу? П.- наверное блесна? М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня посленея акулу. П.- круто!!! М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу? П.- удилище??? М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой из слоновой кости. П.- ????!!!!! М.- а на кокой вы ездиете машине П.- 600-й, а что М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке. Вот вам могу предложить Навигатор. Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту. Чувак ушел довольный, но нищий. Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами восхищен" Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел! Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"
Проводили как-то Маяковский, Твардовский и Есенин время на природе. После обильного застолья вышли поэты подышать свежим воздухом. Стоят, значит, на крылечке разговаривают и покуривают. В это время из соседнего дома выходит женщина и пристраивается под деревом справить свою малую нужду. Тут поэтам приходит мысль об экспромте в стихотворной форме на эту тему, а заодно проверить, кто из них более талантливый и способный.
Американец спрашивает у Русского: -Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий? -Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем, когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим: становимся аж синими!!! -Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!
Звонит Саддам Хусейн Билу Клинтону, и таким довольным голосом говорит "Билли, ты знаешь, мне вчера приснился очень приятный сон. В нем твоя Америка, широкая и красивая, с ее небоскребами была увешана плакатами на которых были надписи "Аллах Велик! Велик Аллах!" Билл Клинтон с восторгом: "Да? Ой, ты знаешь, мне тоже приснился классный сон. В нем, Багдад был востановлен, красив и все дома были увешаны разными лозунгами!" Саддам: "А что на них было написано?" Билл: "Ой, ты знаешь, к сожалению я иврит не понимаю!"
Семъе фермера родственники подарили попугая. Попугай был самец и в первую же ночь полетел трахать соседскую индюшку. Он тихонько, дабы никого не разбудить вернулся в клетку до рассвета. Соседи постучали в дверь и рассказали хозяевам чем занимался их попугай. Владец выругал попугая и пообещал что в следующий раз побреет попку налысо за это. В ту же ночь, попугай переполненый страстью опят выскользнул и трахнул индюшку. На следующее утро, хозяин привязал попугая и побрил его налысо. Через день, у дочери фермера свадьба. Посадили попугая на пианино и в наказание ему указали встречать гостей и говорить где им сесть. Попугай чудно справлялся с заданием, указывая гостям: "Друзья и родственники жениха на лево, друзья и родственники невесты на право". Через некоторое время, заходят два лысых мужика и попка им говорит " А вы, ебари индюшек, садитесь рядом со мной, на пианино!"
Едет муж и жена в машине. Останавливает их полицейский и как надобно, подходит к водителю. Полицейский: - Гражданин, вы ехали со скоростью 95и миль в час где лимит 55 миль в час! Муж: - Да??? Ой, извините меня, я не обратил внимание на свою скорость... Я просто ехал на уровне со всеми другими машинами... Жена (громко): - Не ври! Ты всю дорогу мчался и я тебя сколько раз просила чтоб ты ехал медленней? Муж (шипя): - Ссссс!!!! Заткнись, сука! Ты че, дурная??? Полицейский: - Еще я вижу что у вас не престегнуты ремни! Муж: - Ой, вы знатете, перед тем как вы подошли, я их отстегнул чтобы достать права из кошелька. Жена (опять очень громко): - Вот брехун!!! Я тебе говорила, пристегни ремни! А ты что? Опять меня проигнорировал!!! Муж: - Сссссс!!!! Ты что, совсем охуела??? Ану-ка быстро замолчи! Полицейский подходит к пассажирскому окну, наклоняется, и так, спокойно спрашивает: - Мадам, он всегда так грубо с вами говорит? Жена (застенчиво, с улыбкой): - Да нет, что вы! Только когда он очень пъян...
Сидят доктор инженер и программист обсуждают какая профессия самая старая. Доктор: - Бог провел операцию над Адамом и удалил ребро что бы создать Еву. По этому медецина-это самая старая профессия Инженер: - А я не согласен! Перед человеком, Бог востановил вселенную из хаоса и руин, что говорит что инженерия - это самая старая профессия Програмист откинувшись на спинку кресла, с улыбкой до ушей: - А кто вы думаете создал Хаос???
Едет как-то мужик-колхозник (М) по загородной трассе на своей телеге, запряженной в старую клячу (лошадь). Едет, понятное дело, по обочине, меееедленно. По этой-же трассе едет НР, понятное дело, на МВ-600. Тут НР заговорился по мобилу, зарулился, в общем, не справился с управлением своего МВ-600 и врезался прямо в телегу с М. Телега-в одну сторону, лошадь-в другую, М-в третью. Дым развеялся, очухался М и видит картину: Его бричка разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах, да и сам он себя не очень хорошо чувствует. Лежит и думает: Таааак, (общупывая свое тело) за телегу с него запрошу 500 $, за лошадь - 500 $, за поломаное ребро - 200 $, нет за два, нееет за три... за восемь, а кто их будет считать.... Итак насчитал ущерба своей персоне примерно 5000 $. Тут очнулся НР. Видит: Бричка М разбита в дрова, лошадь корчится в предъсмертных судорогах, рядом лежит мужик. НР подходит к лошади, достает пистолет и жизнь лошади обрывается. НР подходит к М и спрашивает: !?-Ну что мужик, как дела ? М- Гооооораздо лучше чем до аварии. =:-(
Несколько дней после рождества, мама трудится на кухне и слышит как ее 6-и летний малыш (короче типа нашего Вовочки) играется с его новым паравозиком в комнате. Она слышит что поезд останавливаетса и ее сынишка говорит (голосом кондуктора): - Все ублюдки которые хотят сойти, валите на хуй, того что ето конечная остановка! Все уроды которые хотят зайти, быстрее двигайте своими жирными жопами! Мать выскакивает и гневно толкует мальчику: - У нас в доме не ругаются матом! А теперь, иди к себе в комнату и сиди там два часа как в наказание! Когда ты выйдешь, ты можешь продолжать игратся с паровозиком, но используй вежливость когда говоришь. Через два часа малыш пошел опять игратьса с паровозиком. Через некоторое время, поезд остановился и мамаша слышит как малыш опять обявляет (голосом кондуктора): - Даммы и господа которые хотят сойти с поезда, пожалуйста, не забудте забрать ваши пренадлежности. Мы благодарим вас за то что вы путешевствовали с нами сегодня и надеемся увидеть вас вновь. Для пассажиров входяшим на наш поезд, мы уважительно просим положить ваш багаж под седенье. Обратите внимание что курить в нашем поезде можно только в столовом вагоне. Мы желаем вам счастливого путешевствия и сегда готовы к вашим услугам. Для тех кто не даволен нашей задержкой на два часа, просьба обратиться к ебанной суке на кухне!!!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.