Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает, что хозяин периодически заглядывает под стол. - Что там у тебя? - спрашивает он. - Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам. Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров. - Откуда у тебя это? - удивляется гость. - У меня Джин есть. Я его попросил, и он мне сделал. - Слушай, а можешь мне Джина одолжить на одно желание? - просит гость. - Бери, конечно, только предупреждаю: Джин старый и глухой. Взял мужик Джина домой и загадывает ему желание: - Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов. На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает к своему другу и говорит: - Слушай, твой Джин меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал. - А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? - ухмыляется хозяин Джина.
Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira i sprashivaet : - A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ? - Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet, to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut. - A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ? - Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet. - Nu a esli i Centrobank lopnet ? - Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi. - A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ? Kassir uzhe ustal ot babki. - Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !
Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i tihon'ko sprashivaet : - Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet, esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ? Kassir dazhe rasstoilsia : - Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee delo zhalko ?
«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Идет горбатый по кладбищу. Слышет голос из могилы: голос: Эй мужик! ты горбатый? мужик: Горбатый(грустно) голос: Нет мужик ты не горбатый! и у мужика сразу горб изчез. Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит, что на кладбище голос животворящий. Ну тот естественно бежит на кладбище. Слышет голос из могилы: голос: Эй мужик! ты горбатый? мужик(2): нет, я хромой. голос: Нет мужик, ты горбатый.
Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы: В. У Вас жена есть? Г. Конечно! в. Вы с ней спите? Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день! В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите? Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день! В. Ну а мальчиков любите? Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня! В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете? Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю! В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь! Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!
Жена нового русского жалуется своей подруге : - Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500 !!!
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского, англичанина и француза. А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю открывают камеры. Англичанин играет в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись??? Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Боксер в зале тренируется удары идеальные, груша при каждом ударе рвется пополам. Оторвавшись от груши орет:-"Эй тренер, все я готов, веди сюда этого Майка Тайсона!" Тренер:-"Придурок сколько раз тебе говорить Майк Тайсон - это ТЫ!"
Встречаются два друга. Один другому и говорит. Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь не знаю что делать. Машину купить или жениться? Ну говорит другой - разве ж это проблема!!! Ну если ты женишься - то это так ... А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя. Либо ты на най разобьешься, либо нет. Если нет - то это так... А если разобъешься- то у тебя есть два путя. Либо насмерть , либо нет. Если нет- то это так... А если насмерть- то утебя есть два путя. Либо тебя похоронят , либо кремируют. Если кремируют- то это так... А если закопают - то у тебя есть два путя. Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево. Если кустарник- то это так... А если дерево -то у тебя есть два путя. Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу. Если картон- то это так... А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя. Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский. Если в мужской- то это так ... А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше. Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос: — Ты кто? Василий Иваныч в шоке отвечает: — Я Василий Иванович Чапаев, красный командир! Ворон, затягиваясь: — А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч? — Да я вот от белых удираю, беда! — А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон. Чапаев отвечает: — Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу! Ворон снова затягивается косячком: — Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что? Под водой-то почему рука? Чапаев уже начинает злиться, говорит: — Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили, вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?! Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду, задумчиво произносит: — Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
Бежит белка по лесу,видит терем-теремок -Терем-теремок ,кто в том тереме живет? -Я лягушка-поблядушка...а ты кто? -Я белка-стрелка... -Заходи вместе будем жить! А в это время бежит заяц. -Терем теремок,кто в том тереме живет? -Я лягушка-поблядушка...а ты кто! -А я заяц,без хуя и яиц... -А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!
Волк поймал зайца:
-Ну заяц,погоди!
Заяц задрожал и говорит волку: -Я тебе чудо покажу Волк удивился: -О!Что за чудо? -А вот послушай. Кто была первая дева? Эхо: -Еееееева...Еееева.... Волк почесал в затылке. -Нет заяц. Заяц опять задрожал: Что вянет от мороза? Эхо: -Рооооза...Рооооза.. Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть... Прибежал в горы и кричит: -Кому не спиться в ночь глухую? Эхо: -Хууууую....Хууууую.... Ну заяй,погоди!
Нового русского останавливает Мент. М.Предъявите документы. Н.Р. Пожалуйста. В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р. сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее. Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее отстрочит. Хочешь попробовать? М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!
Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит другому: - Вот, великий русский поэт! Второй отвечает: - Да какой же он рсский. Он армянин! -???? - Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"
Приходит ежик к хирургу и говорит: - "Доктор, меня болят ушки" - "Не волнуйтесь я их вам отрежу" Ежик в шоке выбегает из кабинета. Забегает к терапевту и с ужасом говорит доктору: - "Доктор, меня болят ушки, я был у хирурга и он сказал что их надо отрезать!" Терапевт, учасливо смотрит на ежика и говорит: "Вот уж эти хирурги - сразу резать! Не волнуйтесь, я вам выпишу таблетки, и ваши ушки сами отпадут....."
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче" Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п. Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит, голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти мокрые. Один из амбалов: - В Шереметьево. 100 грин.Едем? Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят. У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня . Вдруг один из братков говорит: - Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать, шмотки кое-какие забрать. У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь точно завалят". Свернули. Опять браток: - Слышь, тормози тут. Мужик уже вообще никакой от страха. Браток: - Вылазь из машины, бери лопату, копай яму. Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут, так еще и сам себе могилу рою ... Вырыл яму , ему браток: - Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком. Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут... Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади. Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает: - Во , Во , ага там ,правее, видал?! Тут они вылазят из ямы и мужику: - Ладно, типа поехали. Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает: - Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали? Пацан гордо: - Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!
Сидит заяц на дереве и орет -Волки педики,волки педики,волки педики! К нему подходит медведь и говорит; -Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают. Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет Медведь говорит -Заяц а что у тебя молоко на губах? Заяц -Да это волки педики ,волки педики.
Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!! Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!
Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!" Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что. - Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает, а трижды два? Папа: - А не один х%й ? Вовчка: - Вот и я так ответил...
Вобщем накопили денег и бегут Пятачек и Винни бухать к Сове: Винни-пух тащит ящик пива , Пятак догоняет с одной бутылкой. Оп, Пятак зазевался,упал : вобщем разбил бутылку вдребезги, сам лежит еще не сообразил произшедшего.Винни походит с безразлично-злой мордой , разбивает об Пятака весь ящик: -Попили ,свинья, пиво!!
В кабинет к врачу кожно-винерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь ... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Приходит кюре к аббату и говорит: - Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди? Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем... Аббат: - Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают. - Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко, там такие телки... Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе. Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит: - Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду. Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает: - Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал с проститутками... - Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий и 5 раз псалм двенадцатый. На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно то же самое. Аббат: - Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее, весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне, поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение. Кюре: - Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли? - Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.
Приходит мужик с невестой в ЗАГС... И, вдруг, она ему заявляет: - Не пойду за тебя замуж! - Почему?! - удвляется жених. - У тебя лицо на жопу похоже! Ну мужик расстроился, вышел из ЗАГСА и пошел по улице... Видит сидят его друзья. - Пойдемте, мужики, выпьем - говорит он им. - У меня сегодня тяжелый день был, невеста от меня ушла... - Нееет,-говорят мужики.- Не пойдем! - Почему?! - Даа... У тебя дицо на жопу похоже!!! Тут мужик совсем расстроился и решил свести счеты с жизнью! Подходит к канализационному люку... "Прыгну!"-думает он. Заглядывает туда, а из люка крик: - В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!!
Идет медведь,хозяин леса по тайге. Тропинка узкая, сосны высокие. Заходит за поворот и видит - поперек тропинки лежит огр-о-о-омный бегемот. Медведь сбоку подошел-"Ё-мое...", к заднице подошел- "Ни хрена себе..." С другого бока подошел - "Ё... твою мать...", к морде подошел, пасть лапами раздвинул и говорит : " Да...!!!, Вот этим бы ябалом да мядку похлябать...!!!"
Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет: -Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу. Журнал пишет ему ответ. "Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил-- Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали? На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.
На уроке в школе! Мария Ивановна: - Дети нарисуйте мне сосуды ! Петя рисует вазу ! Маша Битон ! Вовочка нарисовал Х"Й ! Мария Ивановна: - Вовочка этож не сосуд ?!?!?! Вовочка: - Сосут, Мари Иванна ! Еще как сосут!
Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать, что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет зверя и говорит: - Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров... Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит: - Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая ТОПОРОМ в спину".
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему: - Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня". Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше."
В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса - ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет. Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй. Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос зрителя: - Это что - премьера? Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает: - Кто тут??????
Идет в грузинском театре спектакль "Буратино". Карабас барабас кричит :" Буратино я тэбя убью!" -Ой баюс баюс -сказал буратин,почесывая свой валасатый груть.
Смазливая бабенка с таксой под мышкой садится в такси. Таксист через плечо: - Ну и куда мы эту суку повезем? - Вообще-то это кобель... породистый, между прочим... - Вообще-то я его и спрашиваю...
Ходил Адам (А) по раю - тоска, никого нет пообщаться, ангелы достали уже, он и обращается к Богу(Б): -Господи, ну сделай мне кого-нибудь для компании, чтоб тоска не мучила. (Б)-Есть у меня одна задумка... Я называю ее женщиной. Она готовит так, что язык проглотишь, в разговоре с ней забываешь про все на свете, а в постели она просто дьяволица. Хочешь такую? (А) - Конечно. А что ты за это хочешь? (Б) - Твою правую руку и левую ногу. (А) - 8-0 А нельзя чего-нибудь подешевле? Например, за ребро?
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор у меня в жопе что-то колет. Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы. После чего восклицает: -Да у Вас тут роза! -Да доктор, это Вам.
Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Сколит без перерыва. Страшно не смотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и рекет: - Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!! Один из мужиков ему в ответ: - Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!! - А при чем здесь физика? - Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой об крышу бейся, а упасть не получится. - Как это? - спрашивает монтер. И тут этот мужик не долго думая падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Мотер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус. Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и ... головой в землю! Мужики смотрят на это и один говорит второму: - Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!
Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге. Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе, скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит: -Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....
У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает, что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы. И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель. - Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО.... Убегает. Заходит другой. - Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме. Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.
Заходит третий. - Вот уже сколько ищу работу. Эх... (в глазах отображается идиотское непонимание) ...но и здесь мне не место... Убегает прыжками. Заходит старый еврей. - Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац. Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит: - Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей внешности?! - Ну конечно-таки, я сразу заметил! - И ЧТО Вы заметили, интересно?! - Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы. - ?????? - ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.
Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате, подходит к нему и спрашивает. - Сынок, а где здесь ушнюк? - Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо. Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой человек. Она опять к нему. - Сынок, а где здесь глазнюк? - Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево. Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему. - Сынок, ну а сам то ты кто? - По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог.
Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро. Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка: красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте". А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну, у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить. Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну, откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?.. Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!" Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает: "Стекает..."
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали так не хило, напились, - официант приносит счет. Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована…надо бы разобраться. Официант: - Все понял. Подает чек Налоговику. Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: - Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ? Cleg
Входит в порт судно. Таможня начинает проверку. В каюту заходит Таможенник (Т) и, озираясь по сторонам, спрашивает Капитана (К): Наркотики есть? К: Да есть, вон в углу мешок с гашишом, стоит!!! Т: (Тихо офигевая) А оружие может тоже имеется? К: А как же!!! Вон под столом ящик с Калашами стоит. Т: (В осадке полнейшем) А валюта, валюта есть? К: А то как же!!!Воон кейс с лимоном долларов стоит. Т: И ЧТО ВСЕ ЭТО ВАШЕ??? К: (В улыбке) Да что вы!!! Это ВАШЕ!!! Мое в трюме! Cleg
Снял пьяный мужик проститутку. Привел к себе, а у нее как раз месячные начались. Утром проститутка тихонько смоталась. Просыпается мужик. С похмелья голова трещит, ничего не сображает. Сел на кровати и напрягает память: - Я, кажется, вчера бабу изнасиловал? Одеяло откидывает, а простыня в крови. - Я ее убил?! Встает, подходит к зеркалу. - @#$%& !!! Я ЕЕ СОЖРАЛ ?!!!
Stoyat dva narkomana na 100 etaje. Odin govorit: -A esti prignut', to navernoe dolgo letet' -Da gde-to nedeli dve-tri -Tam mojno je umeret' -Konechno dve-tri nedeli bez bodi, bez edi...
Наркоман пошел за очередной дозой. Ему предложили по 500 гринов вместо 100 обычных. - Вы чо, мужики, сдурели? - Да ты возьми, попробуй, знаешь как зацепит! Возвращается домой, встает у окна, забивает косячок и делает первую затяжку. - Эх, черт, накололи! Надо пойти разобраться...Мать! Пойду, прогуляюсь. - Иди, сынок, иди, а то вторую неделю у окна торчишь.
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочуственно смотрит на него и говорит: - Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД. - Как?!!!!! Что же мне теперь делать? - Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды. Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача: - Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа! - Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
User поймал золотую рыбку, она согласилась исполнить 1 его желание. User подумал и говорит: U -Давай мир во всем мире. Р -Сложно очень, давай что нибудь по легче. User опять погрузился в думу глубокую. -Сделай так чтобы WIN 98 не тормозил. Рыбка подумала. -Мир во всем мире говоришь.
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Вини - пух с пяточком нашли винтовку и давай ее рассматривать. Вини смотрит приклад, пяточок в дуло пялится. И тут Вини случайно жмет на спусковой крючок. Пятачок отлетает и корчится в предсмертных огониях. Вини говорит: ХУЛЯ ты прешся свинья, я чуть ли не оглох.
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня, пожалуйста! Ему отвечают: - Что ж Вы тут ругаетесь непечатно? Как Вам не стыдно? Мужик в недоумении: - А что, "застрахуйте" - лучше?
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Едут в машине два гомосексуалиста. Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и. Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и. Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге - тормози-и-и. Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Война в Югославии. Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов. Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете из нее делать стволы для АКМов. Россия: А мы пришлем 100000 яиц. Югославия: А тара у вас какая будет? Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь. - Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит. - Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
Зал заседаний суда. Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись? Истец: - Видите ли, моя жена слишком хорошо воспитана. С: - Но это не повод для развода! И: - Дело в том, что она любит... как бы это... ну, в рот брать!... С: - Вы меня удивляете. Многим нравится, а вы разводится вздумали. И: - Так говорю же, воспитанная она!... С: - НУ И ЧТО?!!! И: - Так она вилкой берет, интеллигентка!
Останавливаются на стоянке "крутой" Мерседес и Запорожец. Выходят оба из машин. Хозяин Мерседеса презрительно глядя на владельца Запорожца говорит: -Ездиют тут всякие на дешевках. Того и гляди иномарку испортят. -Уж и не говори братан. Мне вчера один велосипедист чуть крыло не поцарапал.
Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает , ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? , а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит: - Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену... Капитан козырнул... -Служу России! Вечером на вечеринке с друзьями говорит: - Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище попрошу.. и т.д. Утром вызывает его генерал... _ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены.. - Вживаться в среду бомжей? :( - Нет, в роль одноглазого пидараса!
Спорят два заики.Первый: - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись? Второй: - С-спорим. Первый подходит к ларьку: - L&M. Продавщица: - Вам красный или синий? - С-сука...
Верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а зачем нам два горба? - Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней. - А зачем у нас такая густая шерсть? - Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко. - А зачем у нас такие большие копыта? - Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне. - Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
Времена застоя; диалог в ОБХСС: - Вы недавно купили новую "волгу"? - Да. - Вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Да. - У вас большая дача в Подмосковье? - Да. - Откуда у вас такие доходы? - Я занимаюсь оральным сексом. - То есть, пардон, х.. сосете? - А у вас есть новая "волга"? - Нет. - А вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Нет. - У вас есть большая дача в Подмосковье? - Нет. - Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.
Сидят три охотника на привале перед возврвщением домой, выпивают, закусывают, и как водится - хвастаются своими охотничими подвигами. Вдруг один говорит: - А я после 3-х стаканов наощупь дичь определю чем убита! Друзья наливают ему стакан, завязывают глаза, подсовывают зайца. Первый стакан - ХРЯП!Щуп-щуп... -Заяц. Убит дробью N 5. в лоб... -Ух ты! Наливают еще стакан. ХРЯП! Щуп-щуп -Утка... В шею... Из арбалета... -Ух, твою мать!... Короче, полночи проверяли - ни разу не ошибся. Под утро привели его домой никакого. Жена утром закатывает скандал: -Вот! Опять! Напился как свинья! Сволочь! И т.д. и т.п. Мужик лежит, не поймет - за что его так критикуют: -Да с чего ты взяла, что я пьяный был?! -Да? А кто меня всю ночь по спине гладил и приговаривал - "мышь, полевая, убита топором в спину"?!!
Канает (З)аяц по лесу, а на встречу ему (Л)иса... (З) - Привет, Лиса! (Л) - Привет, Бобр! (З) - ???... Да ты че, Лиса, я же Заяц! (Л) - Да ладно, не п@зди! Пошли к Волку. Встречают (В)олка: (З,Л) - Привет, Волк! (В) - Привет, Лиса! Привет Бобр! (З) - Да вы че, ваще охренели!!! Заяц я!!! Заяц!!! (В,Л) - Заткнись Бобр! Пошли у медведя спросим. Пришли к (М)едведю: (З,Л,В) - Привет, Медведь! (М) - Привет, Лиса! Привет, Волк! Привет, Бобр! (З) - ???????... ДА ВЫ ЧЁ!!! ВАЩЕ СЪЕХАЛИ!!! ЗАЯЦ Я!!! ЗА-А-АЯЦ!!! И всю жизнь Зайцем был!!! Пошли к мудрому Филину, он докажет!!! Приходят к (Ф)илину: (З,Л,В,М) - Привет, Филин! (Ф) - Пивет, БОБРЫ!!!
Приходит женщина в публичный дом - Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким - Есть мужчина который может почесать подмышками - Подмышками я и сама могу! - Вы не поняли, он может почесать изнутри
Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов." Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98 центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те- бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему: -Давай цент. -Пошел на хуй, черномазый, иди работай!
Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе, поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут. Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему, а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут, два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л, ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."
Ёжик кричит в норку: - %у-уйня, %уйня-я... Оттуда раздается: - Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я. Ёжик: - Буду я всякую %уйню на Вы называть.
Подошел Вовочка к папе и спрашивает: "Папа, а чем теория отличается от практики?" Добрый папа отвечает: "А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они за лимон баксов" Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся. "Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас в доме две б№яди"
Из серии анекдотов о зайце-панке Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц перепрыгнул реку, а волк не может. Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты меня тогда съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем зайца", А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь" А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда я тебя раком сделаю"
Проходит в детском саду Елка. Дед Мороз(ДМ) навеселе и вдруг слышит плач за елкой, заглядывает туда и видит плачет девочка. ДМ: -Ты че плачешь, кто-нить тебя обидел?? Девочка: - Да нет, я стишок забыла... ДМ: -Ну Еб твою мать...
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии. Встает представитель Великобритании и говорит: "Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам в ящиках из оружейной стали." Следом за ним встает представитель США и заявляет: "Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи в ящиках из свинца." Затем поднимается представитель России и заявляет: "Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве гуманитарной помощи 20 тысяч яиц." Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?" "Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная. Сапоги, камуфляж, береты."
Приходит призывник (П) на медкомиссию. Заходит к врачу (В), который на дизентерию проверяет. (В):-Раздевайтесь… Да-да, догола… И носочки, и трусы, догола… Ну призывник разделся. (В):-Теперь наклонитесь вперед, так, хорошо. Раздвигает ягодицы и смотрит задницу. (В):- Курите? (П):-А что - пахнет?
Выгнали дирижера "Виртуозов Москвы" Спивакова, а на его место назначили простого русского парня Ивана Пупкина. Идет репетиция. Оркестр играет увертюру.Пупкин взмахом палочки останавливает музыку. - Виктор Иванович,-обращается он к скрипачу, - с пятого такта вы начали фальшивить. Следете за собой! - Марья Михайловна,- говорит он арфистке, - расслабьте пальцы, вы дергаете струны, а их надо плавно перебирать! - Андрей Петрович, - укоряет флейтиста, - тут не ля, а ля бемоль, что вы в самом деле?!
Отдав эти распоряжение он взмахивает палочкой и обращается к этим троим: - Ну, что, все поняли? А теперь три-четыре вместе с жидами!
Возвращается с банкета подвыпивший Б.Н. в своем лимузине. Говорит шоферу, дай мол порулить немного. Тот конечно соглашается. Вдруг Б.Н. на полном ходу врезается в зад крутому джипу. В джипе замешательство ?!?!? Что за херня? Всю Москву за жабры держим, каждая собака нас знает, сходи посмотри что за хрен такой там. Через минуту водила возвращается, садиться в джип и по газам. Второй в недоумении спрашивает кто там был. Кто там был хрен его знает, но шофер у него Ельцин!
ПРодолжение старого анекдота: Как водится, перекличка новобранцев в армии .Сначала идут, как обычно, всякие Ивановы, Петровы, затем фамилии усложняются. -Череззаборногузадерищенко! -Я! -Ну ни хрена себе фамилия! -Я! -Да вы тут что, все оху*ли? -Нет, тов. старшина, не все- только мы - братья Николай и Григорий Охуелли!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.