Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США. (Чистейшая правда. Можете проверить) Печатается с моими комментариями. Итак:
Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите! (Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)
Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu" -....коробку не переворачивать!!! (Поздно, батенька, поздно!"
Фафельница фирмы "Marks & Spencer" -Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!! (Да ну на хрен! Не может быть)
Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей. -...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери. (Без комментариев)
Утюг от фирмы "Rowenta" -... не гладить белье на себе! (Вот тупые америкосы!)
Замороженные обеды от "Swan" -...Предложение по приготовлению: разморозьте! (Это только предложение)
Китайские рождественские гирлянды -Использовать только внутри помещения или снаружи! (Вот мля, а в космосе нельзя!?)
Орешки от "Sainsbury" -Внимание: содержит орехи! (зубы, что -ли можно сломать!?)
Пакетик орешков на Амеrican Airlines -Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки. (а я и пакетик зарубал)
Бензопила Шведского производства -...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями. (Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)
и последнее Детский карнавальный костюм "Superman" -...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать. (Ну вот, разбили мечту!)
Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.
Kак-то меня пpигласили на междyнаpоднyю конфеpенцию по моpскомy тypизмy... Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpовов Kаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" - абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет конфеpенции, даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство было лишь в том, что в США обычно пьют стоя - это по их мнению способствyет общению. У нас же пьют сидя, никто не падает - pазве только лицом в салат - и отсyтствием общения не стpадают), ежедневные доклады, телевидение... Так полyчилось, что один из докладчиков из России не смог пpиехать, а доклад его был "центpом" в момент закpытия конфеpенции. Вечеpом наканyне меня пpигласил к себе г-н Стользенбеpг - оpганизатоp и владелец многочисленных титyлов, стаpый жиpный евpей (собственно, он мог быть и стаpым жиpным индейцем - национальность здесь не пpичем). Он сидел в кpесле с сигаpой в yголке pта, и шипел на идишь своемy секpетаpю, веpоятно дyмая, что я не понимаю этот язык: "- Скажи этомy pyсскомy баpанy, что мы нyждаемся в его yслyгах... и скажи, что заплатим доллаpов... тpиста, нет двести. Емy надо сделать вид, что он читает доклад на pyсском. Его все pавно бyдyт пеpеводить на английский якобы синхpонно, текст доклада на английском y нас есть. Пyсть говоpит что yгодно, но без матов - это понимают все... Всего-то минyт соpок, и емy пpибыль, и нам польза...". Секpетаpь пеpевел на английский, я выpазил готовность помочь, добавив на идишь, что мол 200 долаpов он может потpатить на сигаpы, а я согласен полyчить чек на 500 доллаpов минимyм, так как выстyпать с чyжим докладом, не имея его текста, как-то моpально тpyдно... Закpытие конфеpенции. Блики вспышек, я на тpибyне, пеpедо мной текст на pyсском "Опеpация Игельс или Kак pазмножаются ежики" (кто читал, тот знает). Я начинаю читать, меня yсеpдно пеpеводят на несколько языков - синхpонный пеpевод... По знакy из зала вpемя от вpемени поднимаю лицо и yстpемляю взгляд на аyдитоpию, зал как по команде начинает хлопать... Так почти час, с пеpеpывом на аплодисменты. Затем выходит самолично Стользенбеpг, вpyчает мне yвесистый подаpок в виде какой-то статyэтки из сандалового деpева. Потом, после всего - pyкопожатий, поздpавлений - тихо полyчаю чек от секpетаpя... Вечеpом едy на банкет. Банкетный зал, вхожy, фpанцyзская делегация встpечает меня хохотом и аплодисментами - меня пpедставляют всем фpанцyзским дамам, пpишедшим на банкет с членами этой делегации. Молоденькая фpанцyженка отводит меня в стоpонy и говоpит: "- Эндpю, Вы так нас поpазили своим докладом! Мы никогда такого не слышали! Hо y нас хоpоший пеpеводчик, выпyскник Вашего Московского Унивеpситета...". Я, начиная догонять, спpашиваю, они что, не пользовались yслyгами синхpонного пеpевода? Hет, говоpит фpанцyженка, ведь синхpонный пеpевод слишком доpог; здесь это - фикция, все выстyпления готовились заpанее, мол y оpганизатоpов были экземпляpы доклада на испанском, английском, поpтyгальском и итальянском... а на фpанцyзском и немецком (!) - не было. Ибо пpиезд этих делегаций изначально не планиpовался... И эти делегации пpивезли своих пеpеводчиков! ... Тепеpь-то стало ясно, почемy не хлопали после "доклада" немцы. Сpазy я как-то не пpидал этомy значения...
Эту историю рассказали мне мои знакомые, которые ее наблюдали и сам ее участник по имени Саша. Случилась она погожим летним утром в Ростове. Ехала эта компания на водоем, для приятного времяприпровождения в переполненом автобусе. И так случилось, что рядом с Саньком стояла молоденькая красивая девушка, которая по причине забитости автобуса почти вплотную к нему прижемалась. Ну дело молодое, утро ранее: короче случилась у него эрекция с которой ничего он поделать не может(а так как одет был в легкие спортивные штаны, то одежда проявление горячей молодой крови абсолютно не скрывала). Заметив этот конфуз, остальные кореша начали потихоньку угорать, а сам виновник торжества сделался пурпурным(в том что красавица заметила, а вернее сказать почувствовала эрекцию Санька никто не сомневался).Через несколько минут девушка поворачивается к Саше и говорит:" Молодой человек, пожалуйста поаккуратней, а то я еще девочка!" После этой фразы стоящие рядом начали истерически смеяться, а один из знакомых ухватился за поручень и стал его со слезами на глазах грызть.
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
Ехал он однажды в одном купе с одной женщиной. И рассказала она ему такую историю, случившуюся давно... У нее день рождения 10 октября. И традиция у нее такая - в свой день рождения обязательно искупаться в открытом водоеме - реке, озере, море (с кем не бывает). Однажды день рождения застал ее на Балтийском море. Зашла она в Балтийское море и поплыла. Плыла-плыла... А тут как раз отлив начался - или в течение она какое-то попала. В общем, отнесло ее от берега на фиг, и земли уже не видно. Ну, думает, все - пи@/.ц пришел. Не доплыть. Вся жизнь, естественно, перед глазами проносится. Пора себе покрасивее волну подыскивать. Да сгинуть в ней. И вдруг... Такое, скажу я вам, бывает раз в жизни, да и то не у всех. Перед самым ее носом всплывает (!) подводная (!!) лодка (!!!). Все дела, вода бурлит, железяка ох@/енная из-под воды поднимается. Триллер. Матросы, мирно вышедшие подышать свежим воздухом, обнаружили на своей подводной лодке полуголую (в октябре !) и полуживую бабу. И, собственно, ох@/ели чрезвычайно. И естественно, первая мысль - шпионку выловили (типа, ну ни хера себе, посередине моря в октябре на советской подводной лодке). Долгое общение с КГБ ей было обеспечено.
О балете. Один мой знакомый терпеть не может балет, ну прямо до коликов в желудке, но, правда, на расстоянии: сам он на балет ни разу не ходил. Однажды у них на работе был день рождения у одной девушки, которая являлась полной его противоположностью, а именно балет любила до безумия, причем предпочитала лицезреть его в коллективе. И их отдел решил сделать коллеге подарок - купили билеты на всех в Большой театр.
Комментарий данного товарища после похода в театр: «Представляешь, что за свинство, я только там книжку достал, а они, сволочи, свет вырубили!»
Стою вечером в гастрономе в рыбный отдел . Передо мной стоит здоровый бритый мужик в длинном кожаном пальто с мобильником в руке . Толстым пальцем с печаткой показывает продавщице - мне мол вон ту селедочку что побольше . Она ему взвешивает - 16.50 . Мужик выгребает из кармана горсть желто-белой мелочи , высыпает на прилавок и начинает сосредоточенно перемещать в сторону продавщицы требуемую сумму . Тут звонит телефон . Не прерывая занятия , мужик отвечает :" Погоди . Ща с бабками разберусь и перезвоню ." Вроде не смешно , но может кто-то просто порадуется за товарища :)
Приходим мы со Стасом к своему старому корешу - Вовке. Встречает нас его бабушка. (Надо заметить, что Вовка - обычный пацан, который ничем особым не отличается от всех остальных, которых дофига по улицам слоняется, короче,- бездельник). Так вот, бабулька-то как нас увидела, так к нам и побежала и так это с гордостью, значит, нам сообщает: - Вовка -то мой РАСКРУТИЛСЯ как !!! Теперь его не узнаешь !!! Мы со стасом сначала не поверили (знали Вовку давно), но бабка не унималась - все раскрутился, да раскрутился. Мы думаем: - Ну чего не бывает, может и ему подвезло. В нашем представлении с Вована уже баксы, как листья сыпятся. Спрашиваем: - А когда он дома-то будет, увидеть бы его ? - Так в больнице он. Мы: ?????? А че он там делает-то ? - Так я ж вам говорю, раскрутился он......на турнике и надъебнулся.
Сценка в автобусе. Во время обеденного перерыва, в час пик, в автобус залазит немолодая уже тетя с авоськой, полной яиц. Оглядывается на прижавшихся друг к другу пассажиров, и, выбирая местечко посвободнее, протискивается к кабине водителя, там, где ей кажется, чуть-чуть посвободнее. Автобус, кряхтя, доползает до следующей остановки, где его штурмует новая группа жаждущих уехать. Оценив ситуацию, тетенька просовывает авоську с яйцами через открытую форточку в кабину водителя, где и удерживает оную на вытянутой руке. Автобус трогается. Один из вошедших, протягивая мелочь, просит нашу тетеньку передать шоферу деньги на билеты, на что слышит в ответ: "Я не могу. У меня руки заняты. Я держу яйца у водителя." Мужчина, не растерявшись: "А попробуй отпустить, может тогда поедем быстрее…" Все лежат.
"Парашютный спорт является потенциально опасным." Проверив эту строчку на деле, лежал я недавно со сломанной ногой в Боткинской больнице. Как-то заехали ко мне друзья-парашютисты. Сидим, пиво пьем, все как положено... Зашел мой врач , что-то спросил , что-то посмотрел, вроде все нормально. Потом говорит, грустно так: "Опасно это , ребята. Вы бы бросили этот спорт, а?" . Народ оживился: " Кто-ж вас ,врачей, кормить будет. Вы так без работы останетесь!?" " Нет - говорит- не останемся. Зимой - горнолыжники, а сейчас сезон начнется - сейчас мотоциклисты пойдут!". Такая вот "сезонная" работа...
История из досуга в свободное от гастролей времени Российских актеров в Америке. Пересказываю дословно. Тетя моей жены работает в магазине SYMS в центре Бостона. (SYMS - огромный магазин, где продают одежду). Буквально на днях заходит туда Алиса Фрейндлих. Ну та подскакивает к ней: - Чем я могу вам помочь? Вы ищите что-нибудь конкретное? Алиса Фреиндлих огляделась по сторонам, посмотрела туда, посмотрела сюда и говорит: - Да, конечно. Где у вас поссать можно?....
Это случилось с моим братом (б), когда он лежал в больнице (на откосе от армии)
Предистория: Пришел (б) к хирургу (х)(сустав коленный болел).Первый вопрос хирурга (такой дедок мерзкий): (х)- Живете ли вы половой жизнью? 8-[ ] (б)- Живу... (х)- А партнеры постоянные? (б)- постоянные... Доктор посмотрел коленку и направил брата кровушку сдавать и к... урологу/венерологу (у)
Собственно история: Заходит (б) в кабинет,(у) пишет. Не отрываясь протягивает (б) банку и говорит - помочитесь (б) послышалось "помочите"... Он деловой походкой отправился к раковине, наполнил банку водой, достал из широких штанин, засунул в банку, поболтал, убрал... помочил, вобщем... Подошел к (у), (у) пишет (б) - во... (у) берет банку, пишет, поворачивается, начинает смотреть смотрит долго, удивленно... (у) - ЭТО ЧТО??? 8-[ ] (б) - ну, это, вы просили помочить, я помочил (у) - ПИ***АС!!!, М***К!!!, КОЗЕЛ!!! я просил ПОМОЧИТЬСЯ
Как по вашему будет называться средство для мытья волос? По мнению моего киндера это ПЕНУС! Второй случай и с темже киндером. Привожу дословно! Стоит перед моими родителями и выдает: "Дедушка и бабушка это так долго говорить! Я буду звать вас коротко ДЛЯ и БЛЯ!"
История скорее забавная чем веселая. Действующие лица Я(назовем меня Сергей), Аня - моя любовница, Миша - ее счастливый муж, Алена - моя уже бывшая на тот момент любовница ну и автоматическая телефонная станция АТС66, сделавшая все это возможным. Итак: Моя нынешняя любовница сидит у меня прямо в рабочем кабинете. До этого я сидел в нем один. Раньше, по моим служебным и рабочим номерам мог отвечать только я(это важно для истории). Теперь она дает мой рабочий как свой, всем кому может, в том числе ессно мужу. Когда я раньше уходил с работы по делам я настраиваю роуминг на номер куда я иду, в часности в данной истории - домой... В обеденный перерыв я и Аня вырвались для занятия любовью. Начали хорошо продолжили великолепно, подходит время кончать... Тут звонок телефона, звонок упорный, я не выдержав беру трубку. Отвечаю обычными фразами, но что-то в моем голосе пугает собеседника(процесс то идет) и он молча сопит в трубу, я соплю ему в ответ(процесс то идет) и наконец ее вешаю. Любовь продолжается. Через 30-40 сек очередной звонок. Я решаю не отвечать, но звонят упорно, и лежащая подо мной Аня, предполагая что может звонить муж(она в курсе телефонного маскарада - он нет), не выдерживает. Я даю ей трубу и она отвечает. На той стороне продолжают молчать. Бог с вами, ложим трубку и продолжаем... Пару минут спустя, происходит то ради чего все затевалось, она полна моей любовью, и даже счаслива своим особым женским счастьем. В этот момен опять звонок, раз я сверху, то снимаю трубку я. После секундного раздумья голос в трубке спрашивает "а Аня у вас там поблизости?" более удачной формулировки применительно к ситуации я в жизни не слышал :-( Я секунд 5 думаю, после чего говорю, что сейчас гляну... смотрю вниз, вижу что, Аня как раз рядом, и даю ей трубку, со словами: это тебя, муж... Аня берет в руки трубку но около минуты не может ответить (ей смешно), потом она говорит мне: ВЫНЬ, я не могу с ним ТАК говорить(девушка оказалась совестливой :-). Я неохотно делаю что она просит, после чего она успокаивается и начинает невинный разговор с Мишей, дает ему всякие ц.у. насчет хозяйства, чистки картошки и т.д. и т.п. Я лежу рядом, слушаю, думаю ... Закончив разговор мы слегка посмеялись, полежали немного подумали, после чего я и говорю: для полного счастья, хорошо бы чтобы Алена позвонила, и начинаю одеваться. Вскоре опять звонят... трубку берет Аня, на том конце после некоторого раздумья просят позвать Сергея, т.е. меня. Я беру трубку и говорю О! Алена, это ты ? это не ты мне минут 15 назад звонила? Она говорит: я , но мне ответила женщина, причем таким голосом, что я решила что не туда попала. Я ей и говорю: АЛЕНА ТЫ ПОПАЛА... ТУДА.... Занавес...
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
Было это осенью 1997-го на плацу военной кафедры пензенского политеха. Два взвода вышагивали квадраты под командованием строгого и порядком измотавшегося майора. Наконец, один из взводов майору надоел, и он решил отправить его восвояси. Построил перед собой и лениво скомандовал: "До свидания товарищи!" В ответ - молчание: никто не знал, что отвечать надо. Майор снова: "До свидания товарищи!" А они же не знают, что в ответ орать. Ну, они собрались с духом и выдали: "УРРРААА!!!!" Все, кто видел, легли. Майор в конце концов понял, что надо бы объяснить парням, какой должен быть ответ. И с третьей попытки они сделали как надо. Не, ну надо ж было до такого додуматься!
Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать. На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки. Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?" Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу." Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает: "Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри." Смеялись мы минут десять.
История про человека, который сам себя засадил за решетку.
Не факт, что игры с компьютером всегда приносят пользу.
Некий Грегори Зиоли, диспетчер станции полиции в Коннектикуте, решил побаловаться с системой, которая проверяла подозреваемых на предмет их розыска. В результате он был арестован в первый же день работы.
Он ввел в компьютер свое имя и фамилию, год рождения, и получил ордер на... свой арест, по обвинению в подделке чеков. Интересно, как его проверяла полиция перед тем, как его приняли на работу.
Как нынче модно, во всех городах и весях появляются на свет всевозможные общества, клубы, организации и печатные издания. С самыми различными назв- ваниями. Как правило руководители, председатели и редактора выбирают себе "раскладушек" не обременяя себя проверкой их словарного запаса и интелек- та (цель не та, явно). Вот и слушаем мы не редко такие вот обрашения по телефону от подобных секретарей и референтов: - Ало!Здрасьте!Вас беспокоит "Ваше здоровье"! в мыслях пронеслось: - Как?!! Уже?!!! И по телефону?!!!!! Или: - Добрый день. Виктора Васильевича можно? - Да, слушаю Вас. - Виктор Васильевич! С вами говорит "Голос природы"!
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
Я - ученица средней школы, и конечно же у нас есть учителя, которые выдают ТАКОЕ, над чем смеется не только вся школа, но и весь район. Я хотела бы несколько ляпсусов отправить вам... Итак, урок анатомии (9 класс) преподователь ГаПа, идет срез знаний (для старых - тест) ну она и выдает: "Я вот за эти пол часа уже 4 раза у доски кончила, а вы ни разу не можите!!!" тут встает заядлый прогульщик СоСо и спрашивает " По-моему мы проходим анатомию?! Так раз вы кончили аж 4 раза, то почему вы не стоните? Вот моя баба... эх... ну так стонет" а ГаПа отвечает " А ты бы ей в рот что-нибудь засунул" Ну тут наш класс не выдержал и раздался звонкий смех... После этого урока весь класс стонал в кабинете директора, правда наши права мы отстояли :)) Вот чему нынче учат в гимназиях :)))
Вроде и не история. "Чудо-йогурт" лианозовского завода - "Молоко и вишня" Состав: цельное молоко, КЛУБНИКА, сахар и т.д. Внутри все-таки была вишня - действительно ЧУДО!
Прошлым летом еду в Лас Вегас. С фривея видно - стротся новый отель-казино-ресторан-бордель (старых не хватает, все новые делают) под названием "Mandalai Bay". Вывеска еще недоделана. Сами понимаете, написано большими буквами, издалека видно, "HOTEL MANDA". До сих пор жалею, что фотоаппарат на дне багажника лежал.
Произошло недавно у нас с любимой обоюдное охлаждение друг к другу. А незадолго до этого прикупил упаковку презервативов. Теперь натыкаюсь на них в столе, печально так смотрю, типа вот: останутся неиспользованными, испортятся... И только на следующий день дошло, что их срок хранения до 2001 года. "Хорошее" же у меня было тогда состояние...
Вобщем было это прошлым летом. Отдыхали мы с компанией на природе, недалеко от славного города Киева. Водка как обычно быстро закончилась - решили слать гонца. Ну а до ближайшего магазина или пешком 4 км или надо переплыть реку и потом 1 км. Мы с корешем решили плыть (мне еще нужно было позвонить - ну а телефон там был рядом на ментовском КПП).Как мы доплыли и как дошли до магазина я помню очень плохо. Водки купили - осталось перезвонить! Сказано - сделано!!! Как мне потом рассказывал товарищ - рожа в плавках и бейсболке зашла на КП и заплетающимся голосом спросила: - ММ-м-ожж-но пп-позвонить?? Надо было видеть глаза стража порядка! Он только смог ответить: - Ну, бля, звони! Обратно дошли без приключений, зато животы надорвали смеясь над ситуацией.
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок с бар-кодом и мелким шрифтом набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю и отбираю от жены книжку, читаю спереди на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
Кто на Украине не знает об Анатолии Оноприенко? Тем, кто забыл, напомним, что речь идет о серийном убийце, изничтожившим в Житомирской области 52 человека и справедливо приговоренного недавно к высшей мере. Вот в связи с этим приговором журналисты одной из киевских газет готовят материал о маньяке, но - проблема! - нет фотографии самого героя. Кто-то говорит, что у одного его знакомого фроде есть какие-то снимки из зала суда, но как найти того фотографа? Дома его нет, но супруга милостиво сообщает номер пейджера. Соответственно, тут же знакомый фотографа звонит в пейдж.компанию и передают следующее сообщение "срочно привези нам Анатолия Оноприенко". Как назло, сразу же, как сообщение пошло искать адресата, кто-то вспоминает, что на Украине есть еще второсортный политик, полный тезка убийцы, которого тот фотограф вроде бы тоже снимал. Чтобы ижбежать путаницы, на пейдж надиктовывается такое: "пожалуйста, привези быстрее житомирского маньяка Оноприенко". Потом (фотограф видимо долго не мог понять, чего от него хотят) пришлось еще послать ему следующее: "если ты сейчас же не позвонишь, мы будем искать другого серийного убийцу". Так вот что интересно: голоса операторш в пейджинговой компании совершенно не казались удивленными от столь кровавых сообщений. Они очень мило говорили "принято" и "спасибо". Привычка, наверное.
Прочитано в РБК 14-Apr. Серьезные (вроде как) новости: "Во вторник, 13 апреля, силы НАТО уничтожили кладбище, автобусную стоянку и детскую баскетбольную площадку в Косово. Об этом сообщила в сегодняшнем специальном репортаже крупная американская газета "Лос Анджелес Таймс". Особенно тяжело на жителях Косово скажется потеря большой части автобусных стоянок, так как автобус - основной вид транспорта в регионе."
СПЕШИТЕ! Это можно увидеть и сейчас: знаете известный такой гигантище БАНК РОССИЙСКИЙ КРЕДИТ, в прошлом году деньги там закончились и видимо поэтому на красивом здании отделения на Новом Арбате, что в столице будет, стали в целях экономии понемногу (по букве) отключать светящийся логотип банка… так вот теперь каждый вечер большие зеленым светящиеся буквы на солидном здании гласят: "БАНК РО". Кажется какой-то буквы все-таки не хватает……
Звоню сегодня утречком (10:00)одному приятелю. естественно, начинаю с Пасхальной темы: - Христос воскрес! На что в ответ слышу (сонным-сонным голосом) -Ээээ...эта...а нам ничего не сказали.... 8-(
И еще одна история. Я пришла утром к врачу за результатами анализа. Медсестра просмотрев безрезультатно все свои бумажки, побежала по поликлиннике их разыскивать. Опять же прибежав ни с чем, стала просматривать их по второму кругу. И гневно мне так кричит: "Что вы мне врете, что вы Шулькина! Вы же Жулькина! Вот!" И тычет пальцем в бумажку.
С того момента я и начала сомневаться в своей фамилии. Может я ее действительно не знаю?
13.04.99 Канал НТВ. Сегоднячко. Сюжет о том, что московских школьников (как в наши советские времена, ну кто-то помнит) будут призывать на недельные военные сборы, дабы завлечь в армию и поднять патриотические и разные другие настроения. После реплик корреспондентов и, собственно, школьников в кадре появляется "лицо" учителя ОБЖ (военрук по-старому, ну кто помнит - тот в курсе). И оное лицо изрекает следующую фразу: Ну,... мы их уже привлекали к стрельбам в кантимировской дивизии, и они там с удовольствием стреляли из многих видов оружия ... В том числе и девушек...!!! ???
Сижу я как-то в интернете , ну и как у большинства "местного населения" есть у меня аська :-) (к слову , "я - ОН", т.е. мужского рода :-))) ) Ну вот , имеется в этой аське такая функция , как Random chat. И вот в этом Random chate "нашел" меня один парень с сомнительной ориентацией. Точно я его ник не помню , но по нику было ясно , что он не той ориентации :-) Ну , он пишет "привет" , я отвечаю тем же . В общем , обычный разговор . И тут , он мне присылает сообщение "А ты не хотел бы со мной переспать ?" . У меня челюсть на пол упала . Я ему пишу "Вообще-то , у меня есть подруга , и если я с кем-то и хочу переспать , то только с ней" . Его ответ меня добил окончательно ... Итак ... Этот баклан присылает мне мессадж следующего содержания : "А ты что - девушка ???" Видимо он не понимает , как можно спать с существом противоположного пола :-)))
Ehal ja na Pashu v metro.Sel na divanchik,a naprotiv lezit v jopu pyanyj muzyk, zanimaya tem samym srazu 4 mesta.Cherez 3 ostanovki on stal podavat koe-kakie priz- naki zizni i perevel svoe telo v sidyachee polozenie.Rydom so mnoj sidela nekaya tetenka let 50-ti i uvidev eto gromko skazala:"O! Smotrite,Hristos voskrese!" Narod stal smeyatsya.Muzyk,ne obrashaya ni na kogo vnimanie-dostal iz avoski pochatuyu butylku vodochki,vypil iz gorla srazu gramm 200 i posle etogo,smachno rygnuv,vydaet(gromko) :"Voistinu voskrese" Zanaves.
Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву, которая отмечает свое пятидесятилетие. Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей, живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой". Интересно, кто написал ему это выступление?
Еду как-то утром на работу . Выхожу из метро . Перед выходом цветов море , солнце сияет , девушки в коротких юбочках бегут , красота одним словом . В голове засуетились мысли - надо бы куртку новую купить , ботики чистить чаще , бриться тщательнее и т.д . Т.е как бы пора пробуждаться вместе с природой , а то выгляжу как бомж . Размышления прерываются вопросом : - Друг ! Рублишкой не поможешь ?" Гляжу на этого доходягу и невольно спрашиваю : - Почему мол мужик у меня то ? А он так испуганно смотрит и говорит : " Ну нет , так нет ..." :((
Никогда бы не подумал, что от простейших вещей можно упасть в обморок... Один мой знакомый пришел в гости, в компанию. Посидели они, день к вечеру стал клониться. Осталось в квартире две пары: он с девушкой и еще одни люди. Квартира была спрожодной комнатой, то есть, чтобы на кухню попасть, надо ему было потревожить влюбленную парочку. Но захотелось ему не на кухню, а в туалет. Приспичило, аж волосы дыбом встали. Терпел он, терпел, людей не хотел тревожить, да и ломанулся в туалет. Отлил, и...и...и... УПАЛ В ОБМОРОК! ОТ СЧАСТЬЯ! Очнулся, грит, минуты через полторы, в чужом сортире с выражением неземного счастья на лице. ... А вы говорите, нет счастья на земле...
U moego trex mesiachnogo sina wchera bilo neproxogdenie geludka. I po sowetu mudroi rodstwennici ia dolgen bil sasunut emu plasticowii gradusnik w sadnii proxod i sowerschat' krugowie dwigenia, dabi reasslabit' popnoe otwerstie. Rabota idet,pacan oret,gena sostrodaet. I w seredine processa ona menia seroisno tak spraschiwaet. A moget ti emu ne w to owerstie sasunul? (&&%*^*^!!!!) Dorogaia no wed' u nasge malchik!!
Есть y меня один знакомый - весьма интеpесный тип. В самые неожиданные моменты из его yст появляются самые неожиданные фpазы, весьма любопытно сочетающиеся с ситyацией, посемy повеpгая окpyжающих в самые неожиданные состояния. :)
Hемножко пpедыстоpии. Дело в том, что живем мы пpимеpно на pавных pасстояниях от сабжевых станций "Теплый Стан" и "Юго-Западная", т.е. посеpедине. А сами по себе станции, точнее их наземные части (где тypникеты и, самое главное, кассы), yстpоены очень похожим обpазом, за исключением того, что там, где на одной станции обыкновенные билетные кассы, на дpyгой - кассы авиабилетов. ;)
Вот, значит, этот геpой, войдя чеpез стеклянные двеpи, по пpивычке бpосается в окошечко:
- Мне, пожалyйста, на 5 поездок. :-] - ....:-O.... Минyточкy, а вам какой pейс? - ...:-/.....:-.... Э-э... До Октябpьской!
Лекция по концепциям современного естествознания. Кто не знает, это нечто среднее между физикой, химией и математикой. Тема "Космология". Проф рассказывает о великом ученом - некто Халл. - Кто? Кто? - Халл. С двумя "б" - ???? Проф подходит к доске и пишет фамилию "Хаббл"
Прелюдия: Есть у меня Друг - порядочный семьянин, да к тому же и слегка набожный человек, чем кардинально отличается от меня. Под стать ему и жена его. ТАК ВОТ. Сидим мы на днях (13 апреля - просто совпадение и не боле..) у него на кухне - пиво пьем, а жена друга воблочку нам очищает и особо в разговор мужчин не лезет - чем особо доставляет нам удовольствие. Я же как всегда про женщин и т.п. чушь несу: вот сейчас допьем пивко и поеду по Бл.. в смысле Блондиночек или брюнеточек но по-любому удовлетворится надо! Друган говорит (чисто в шутку - повторяю он семьянин которых свет не видовал): так я и с тобой. Я в ответрезонно замечаю, что я и сам справлюсь - мне "свечку держать помошников не треба". И тут жАна друга и говорит: и правда зачем это ему - он же не КРЕЩЕННЫЙ :-))))
Собралась, значца, однажды центровая такая компания. Все в/о, а/м, з/п от $500. И вот в эту компанию случайно попал один нарком. Надо заметить, что люди в компании друг с другом почти не знакомы. Ну они и знакомятся. Кто да кем работает, да что кто заканчивал, где да кем папа работает и пр. Нарком в разговоре не учавствует, его пока принимают за своего. И вот один из мажоров его и спрашивает: - Ну а вы, Вячеслав, чем занимаетесь? Тот слегка прибалдел от формы вопроса и отвечает: - Э... Да так, движение делаем... Слушатели слегка недоумевают, и он добавляет: - Ну, конечно, не голимое движение!
"Красный" крейсер, почти морская история. Каждое лето меня с братцем предки отправляли либо к бабке в деревню, либо в пионерский лагерь. У бабки в деревне была полная лафа, а в лагере как в лагере, хотя и пионерском. Сам по себе лагерь был небольшой всего 4 отряда по 40 "детишек" в каждом. А принадлежал этот п/л нашему политеху и соответственно всех "лагерников" об'единяло одно - принадлежность предков к вышеназванной конторе. Я прошел 4,3, и 2 отряды, жуть. Сама история произошла в мое последнее посещение п. лагеря и произошла она не со мной я лишь свидетель. Разница в возрасте , разделяющая отряды -2 года. На девочек своего отряда я не обращял внимания (я сейчас уже не помню почему) , засматривался исключительно на девиц из первого. А у тех уже бродили всякие мысли по поводу.. Здесь надо отметить, что по этой причине "дамская" половина 1-го отряда была поделена на тех кто "достоин" и "не достоин" внимания мальчиков. Я не Тургенев какой-нибудь, и поэтому описывать словами героиню истории не буду, а чтобы вы ее живо представили ... ну фильм "Кабаре" надеюсь все смотрели, не Минелли, нет - еврейка с шикарными вьющимися русыми волосами и огромными серыми глазищами. Героиня истории точь в точь, как она (только естств. в юности) и по национальности она также была еврейкой и в глазах у нее было кое-что. Теперь представте в какой разряд она была причисленна "лучшими","достойными" девочками 1-го отряда("недостойных","неудачниц" и тд). Это выражалось только в мелочах и это было наверное самое неприятное. Скажу прямо она была почти как изгой. Я не то чтобы тайно воздыхал, но сочуйствовал. Несправедливо как-то получалось а сделать ничего было нельзя. До конца смены остовалось ну неделя не больше. И перед родительским днем в "массы" был брошен клич - "Каждый пионер/ка ОБЯЗАН изготовить что-нибудь своими руками - порадовать своих родителей". Малышня из 4-го налепила чебурашек из пластелина, 3- отряд порадовал акварельной мазней, наш второй сдал на выставку не помню точно, что-то среднее между рыболовными поплавками из сосновой коры и каким-то бабским "рукодельем". И от 1-го квинтэссеция, апофеоз -КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР. Великолепная ГДР-овская 18-ти сантиметровая модель крейсера "Киров"(бывш. "Лютцов"), окрашенного полностью а красный цвет краской которая предназначалась для окраски днищя модели. Эти модели в количестве 20 коробок были завезены в лагерь с целью занять "детишек". Если бы привезли одну коробку , то за право ее, модель, собрать состоялись бы боксерские поединки. А так как их было 20 то для "пацанов" небыло никакого интереса в их сборке. По сути за смену была собрана одна модель но какая - БОМБА. Этот КРАСНЫЙ КРЕЙСЕР был расположен в самом центре "художественной" экспозиции. Экспанат так и назывался. И подписан был именем нашей героини. Был немедленно поставлен "диагноз" - НУДУРАНУЧТОСНЕЕВЗЯТЬ. Пацаны на этом успокоились. А вот с девочками оказалось значительно сложнее. Хотя "диагноз" был поставлен почти официально девочки из "достойных" тем самым местом чуяли ,что их не просто поставили на место "в конец очереди", а еще и показали кто есть Первая леди (и единственная). Нет бойкота небыло, ее просто разорвали бы если не наш нач. лагеря который перевел нашу героиню из 1-го во 2-й отряд. Мне бы радоваться.. но я считал ее перевод вопиющей несправедливостью и страшной обидой для нее. В нашем отряде ее девочки руками не трогали но и не разговаривали. "Хорошо" что смена быстро закончилась. Наш политех это не просто институт, это как клуб для своих все друг друга знают, некоторых своих "со-лагерников" я досих пор встречаю в нашем политехе. Эту девочку с серыми глазми я больше никогда не встречал. Эта история произошла почти 20 лет назад. Сердцем я понимал что она права еще тогда, а вот умом только сейчас- может нам чтобы поумнеть нужно стать девочками-еврейками?
Ей-Богу, не первого апреля это было! Сообщение из блока новостей местной радиостанции: "Учеными Н-ского института Ветеринарии разработаны памперсы для собак. Многоразовые."
Газета Владивосток 13.04.99 " Шесть врывов. И ни одного ответа"
Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому, что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены специалистами из Партизанского отряда МЧС.
Объявление, которое я лично видел на одной из автобусных остановок (гласило оно, кажется о продаже herbalife'а): "Если вы хотите похудеть и хорошо выглядеть звоните по телефону №....." Так вот, какой-то умник ручкой кое-что исправил и получилось следующее: "Если вы хотите похуеть и хорошо выблядеть звоните по телефону №....." Как я ржал!
Mne rasskazali istoryu jestokoi msti... Cheloveku kupivshemu novyi BMW kto-to (ne ya)vilil na nego 25 flakonov valerianki... Na utro na mashine ne bilo ni kraski ni plastikovix chastei ni stekol... Just don't try this with your car.....
ЧЕСНОЧНАЯ ДОЧКА Могут ли от чеснока появиться дети? История, которая произошла с супругами Л., доказывает, что могут. А дело было так. Вильгельм и Роза на бездетность пожаловаться не могла - три дочери! Поэтому, когда Роза забеременела в очередной раз, судьбу решили не испытывать, лучше сделать аборт. Набрались смелости (местные порядки были им еще малознакомы) и утром отправились в клинику. Как назло, в предыдущий событиям вечер Роза приготовила чудесные манты, а кто ж манты ест без острой чесночной приправы (кобры)? Отношение местных немцев к чесночному запаху общеизвестно - врач, к которому они пришли на прием, замахал руками, стал бегать по кабинету, открывать окна и двери и при этом громко ругался. Супруги стушевались, а Розе стало плохо, в общем, из клиники они сбежали. Долго не могли решиться на повторный визит, а вскоре прошли все сроки, и Розе пришлось рожать в четвертый раз. Так появилась ...еще одна дочка - Маргаритка!
Est' u menia klassnyj drug - Andriucha. Ja s etim drugom bez problem shuchiu, kak chochiu. I vot vchera, rashodias' domoj, govoriu emu poka, i prosu chtoby svoju devchenku Irku on ot menia poceloval i esli ona budet chorosaja to i zanialsia liubov'ju ot moego imeni....Nu on skazal, chto bez problem, posmejalis' i razoshlis'......Segodnia chasov v 10.30 zachodit ego Irka ko mne na rabotu, pokupaet diskety i govorit, chto vchera vsio ochen' milo bylo i ona ostalas' v vostorge. Ja ne ponial... A ona i govorit, chto Andruicha, radi druga, vsio sdelal, a ona, radi Andriuchi, ne byla protiv....Ja pokrasnel, pobelel, popytalsia poshutit', no chestno govoria, ona menia v takoj tupik postavila, chto ja eshio do sich por ne otoshel... Vot tak, shutit' nado ostorozno...Druzba velikaja vesh'....nichego ne zalko...
V slavnom gorode Nske estt INSTRUMENTALLNYJ ZAVOD.Neonovaja vyveska na kryshe etogo zavoda v temnote brosaetsja v glaza vsem, kto v eto vremja edet ot R/Vokz. v Ak.Gorodok (ili naoborot). Odin prijatell utverzhdal, chto odnazhdy, proezzhaja oznachennym marshrutom, on nabljudal, chto pervye 6 bukv etoj nadpisi peregoreli, i okrestnosti osveshchala vyveska "Mentallnyj Zavod". Kontzeptuallno.
Izvinite c'to pishu latinitsei. Segodnya utrom po TV6 - Novosti. Diktorsha govorit:"aviatsia NATO vozobnovila bombardirovku Iugoslavii, v provitii kosovo bombiojke byla podverjena serbskaya poliutsia (i bystro ispravilasi) politsia..."
Fotografiya v gazete odnogo iz Kanadskih universitetov: ... troye izbitih, ygryumih plennih amerikancev v Yugoslavii v samom chto ni na est' zhalkom i neprigladnom vide; a pod illyustraciey amerikanskoy doblesti nadpis' polnaya tonkoy ironii " Pokazhi vse , na chto ti sposoben : dabi nachat yvlekatelneyshuyu karyery v U.S.Army obratis' v blizhayshuyu rekrutskuyu kompaniyu" ... tak i predstavlayutsa ocheredei zhelayushiy.. Tak i chyvstvyetsa gorachaya lyubov ' kanadskih studentov k USA..
Навеяно расказом о подвыпившем гражданине севшем в лужу от историй на на пасху 99 года. Апрель месяц, самый разгар антиалкогольной компании. На углу нашего дома винный магазин (воспоминание детсва - толпа стоящих и уже нестоящих мужиков). Так вот стоит один, держится за березу, тут подъезжает "козел" из него выходят пара ментов и к нему. Тут мужик собирает последние силы и бросается через дорогу, а там у нас глубокий такой овраг, со склоном глубиной эдак метров тридцать. Менты за ним, уже руки протянули, а он туда и по этой жижи весенней вниз. Потоптались они скраю, и пошли восвояси.
Эта история произошла буквально на этой неделе. В городе Ижевске. Захожу я после работы в булочную, подхожу к прилавку и решая что бы купить на ужин к чаю,вижу такой ярлычок : "Рогалик "СИМИТ" , цена 2р 30 коп. :о)))
Я этого не знала, но оказывается Hewlett Packard - это не только принтеры там всякие, но и 2 человека… Объясняю, если прийти на Красную площадь столицы, в ряду захоронений павших за Революцию 1918 г. можно найти мемориальную доску с фамилией Хьюлет ! Интересно где в это время Паккард находился... уж не в оппозиции ли ?
Смотрю это я вчерась вечером (13 апреля) "ИНТЕР" (украинский вариант ОРТ), идет какой-то ролик на военную тему,заканчивающийся титром "Это нужно не мертвым,это надо живым !" Вот сказано,так сказано !
Ну по-традиции стоит начать, что это реальная история.. На самом деле мы только вылезли испод стола от нее... В общем так - есть унас сотрудница... Зам главного бухгалтера... Женщина "Бальзаковского" возраста...Но один сплошной прикол.. За словом в карман лезет редко... И есть у нее сын..24 года... Недавно его положили в больницу (аппендицит) Видать ему взгрустнулось..... В общем звонит он сегодня своей знакомой (дама за 30-ть), мол сбежал из больницы...совершил преступление (без уточнений и комментариев - любимая женщина не задает таких вопросов..во всяком случае сразу....)...был пойман и позажен в КПЗ... В общем,говорит, ты - моя боевая подруга и должна привезти мне передачу.. А в передаче хочу сигарет, сала, чая (побольше), телагрейку, (кучу всякого мелкого белья....) ну и что-нить на твой вкус.... Дама в легком шоке... Начинает метаться (собирать авоську) и в течение получаса летит.... Прилетев обнаруживает, что наблюдается полное отсутствие всякого присутствия любимого.... Сей момент на нее действует как ворота на баранов... И она под подозрительными взглядами слегка ошалевшей от производимых действий охраны начинает метаться "Потеряли по дороге....!!!" Расспросы дают результаты аналогичные вопросам в Господу... Ну в общем она звонит маме сего субъекта и вещает что-то навроде "Ребенка забрали в КПЗ, но потеряли по-дороге....Нужно срочно что-то делать.... Мама сначала побывала в небольшом шоке.... Но опытный старый солдат плохо ведется на провокации... Дама была отправлена в больницу.... О продолжении история умалчивает....
Кинули тут нам в почтовый ящик рекламу. На такой красивой бумажке - некая дама, прижимающая палец к губам. Это была реклама телефоной линии "Мерсилайн". Там - как говорит реклама - можно узнать все о контрацепции, бесплатно, анонимно, с 18 до 23 часов. И такой текст: "Звоните в Мерсилайн в экстренных случаях - если порвался презеравтив или если Вы забыли принять таблетку". Еще раз прошу обратить внимание на часы работы этого заведения. Ведь если ночью порвется презерватив, то звонить придется только завтра в 18 часов. А это уже поздновато будет...
Po povodu #28 iz dopolnitel'nyh II ot 04/11/99 - istoriya davnyaya i (samoe strannoe) real'naya, tol'ko ne Leksikon, a MultiEdit. Serega Vistunov, esli slyshish' - otzovis'.
Так вот у этого памятника ничего не отрывали в самом начале, просто он ставился на деньги частного лица, ну и финансов не хватило, а вот после той истории с баком решили таки его закончить! Ну и водрузили того кому и предназначался пьедестал, им оказался некий социолог по фамилии Кони! Да, да, именно Кони, хех, и многих футбольных фанатов это прикалывает, а некоторых обижает - сами догадайтесь кого!
Из серии "В свете последних событий на Балканах..."
Сегодня я, выходя из квартиры, заметила возле кнопки вызова лифта надпись фломастером "КНОПКА NATO" :-( ). ...Хорошо, что живу на втором этаже и лифтом не пользуюсь.. :)))
Захожу я как-то на http://www.intel.ru/Celeron/index.htm, а там на первом абзаце ляп
"Представляем новейшие модели процессоров Intel® Celeron™: ... Новые процессоры обеспечивают высокую производительность ПК при невысокой цене и степени надежности, традиционной для марки Intel Inside."
И как после этого покупать процессоры с такой традиционностью? 8*))
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!