Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит. Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой, вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку: -ДУ-РА-ЧОК! Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь, встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала. Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво: -А ты еще и ябеда!
Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей. Первый: - У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил! - у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел. - И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит в 300 тыс.$ дал. Тут забегает четвертый. - Почем базар? - Да, о сыновьях расказываем! - О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.
Прилетели инопланетяне на Землю . Решили проверить землян на предмет наличия разума . Взяли американца ,француза ,русского – посадили в герметичные камеры и закатили им железные шары. Через неделю приходят проверять. Американец шары как гантели использует –качается. Француз эйфелеву башню пытается сделать . Заходят к русскому . А тот жопой на одном шаре сидит . Спрашивают -Слушай а где остальные шары????? -Да один я сломал , а остальные проебал куда-то.
Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты. Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,.... Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей со свистом пролетает между иномарками. И в это время из Джипа стоит такое ржание: - Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)
Было у царя три дочери. Пришло время им замуж выходить. Царь дает им лук и стрелы и отправляет стрелять в разные стороны. Ну, старшая стрельнула во двор к боярину, средняя - к дворянину, а младшая, как водится, в болото попала. Ищет, ищет стрелу и, вдруг, видит, держит ее стрелу огромный, отвратительный, бородавчатый Жаб. Делать нехер, целует она его раз, другой, третий ни фига ни в кого он не превращается, а говорит, деловито так: - Сильно заколдован я, придется отсосать...
Двум браткам в джипе вламывается на светофоре в задницу 600 мерин... Они выходят... - Ну ты чисто чувак на бабки попал!!! Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ... - Ложитесь, придурки!!! Об##сал их и уехал Лежат братки на земле и один другому говорит: - А знаешь, почему он нас не грохнул ? - Почему ? - Потому что мы БАНДА !!!
Мент простоял целый день на трассе...ниче так и не заработал... Решил так:Первая тачка-моя!!!
видит:несется 600 мерс а за рулем....ОБЕЗЬЯНА!!! Мент в шоке...тормозит мерс...думает "Ща сорву куш..." (неположенно ведь...)
подходит к опущенному окну и грит -Шо за обезьяна за рулем?Неположено! Ровый русский: -А это моя соска -как соска?... -Ну так....сосет она... -А ну покажи! Новый русский обезьяне: -РАБОТАТЬ! обезьяна начинает сосать (Он ее по голове) -БЫСТРЕЕ!!! она быстрее... (опять по голове) -ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!! она еще быстрее... НР кончил и грит охуевшему менту: -ВИДАЛ?! Хош попробуеш? Мент: -Да не... -Да попробуй! -Да не наа... -ПОПРОБУЙ! бесплатно ведь.... -Ну ладно... А ты меня бить не будешь?
Мама семерых козлят пошла в магазин и сказала козлятам: "Если будет стучатся волк чтобы они ему не открывали,а я войду по поролю "соси сосок"". Мать ушла вдруг стук в дверь: "Пароль" - спрашивают козлята "Соси сасок" - отвечает волк "Соси хуй у нас глазок".
Мент останавливает шикарную красную "Феррари", за рулем обалденная белокурая девушка. - Будьте добры, предъявите Ваши права. - А что это такое? - Ну, такая пластиковая карточка с Вашей фотографией. - А где они лежат? - Ну… посмотрите в сумочке,может в бардачке. - Вот эти? - Да они. Все в порядке. А тех.паспорт? - А это что? - Ну там указан номер Вашей машины, посмотрите тоже в бардачке. - Вот это он, да? - Да он. Тут у мента звонит рация, его вызывает постовой с этой же трассы, но с предыдущего поста: - Слушай ты "Феррари" еще не останавливал. - Да остановил, сейчас вот с девушкой разговариваю. - Давай, быстрее расстегивай ширинку. - Да ты что, зачем? - Ну не тормози, расстегивай скорее! Мент расстегивает ширинку, девушка смотрит и говорит: - Что опять проверка на алкоголь, да?
Загорелась больница... Пожарные набежали, тушат, суетятся... К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач: - Как ситуация, жертв много?!! - В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела. Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю... Главврач с изменившимся лицом: - Дык это же ж морг!..
парень в первую брачную ночь говорит девушке: - сначало будет больно потом приятно. через час она спрашивает: -когда будет больно? -а вот сейчас кончу и как дам по морде.
Презентация в посольстве дело к концу. Русский подходит к француженке и предагает выпить на посошок водки, дескать традиция русская. Та отказы- вается, т.к. ей завтра уезжать и т.д. и она вообще не знает, что такое ПОСОШОК. Русский ее уговаривает и она выпивает стакан русской водки. Наутро. Француженка просыпается и видит рядом в постели с собой русского Она опаздывает на самолет и улетает. Через две недели задержка, француженка рещает все рассказать мужу. Тот ее прощает и они решили узнать, что же такое на ПОСОШОК. Ищут в словарях, но находят только ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ.
В тихой укромной комнате отец занимается онанизмом, тут входит его сын : - Пап, а пап ачто ты делаешь ? - Я гномика раздеваю и одеваю . Через некоторое время отец слышит плач из соседней комнаты . - Сынок, ты почему плачешь ? - Я белал как ты, гномика раздевал и одевал, он в меня плюнул и я ему голову оторвал !
Ирландия, кабачок..мирно сидят ирландцы и потягивают пиво. Вдруг открывается дверь и вваливается в дым пьяный посетитель, оглядывает помещение и замечает за стойкой такого же "налившегося" мужика. Естесттвенно направляется к нему, присаживается рядом, заказывает у бармена бутыль виски и заводит разговор: -Что-то мне ваше лицо знакомо, Вы откуда, ик, родом? +Из Дублина, ик, сэр,-отвечает второй -И я...За это надо выпить. Выпивают.... -Нет, ик, Ваше лицо мне определенно знаком, вы какой колледж заканчивали, ик? +Святого Патрика....ик -И я.....за это надо выпить... Выпивают... -Нет, но мне определенно, ик, очень знакомо ваше лицо, вы в каком году оканчивали колледж, ик? +В 1983, ик,...деканом был Смит....ик -И я, и у меня, ик, Смит...за это надо выпить.... Пьют...... В это время открывается дверь и к стойке подходит владелец кабака. Обращается к бармену: Типа все-ли в порядке, все ли нормально... Бармен: Да босс, все классно..опять только близнецы О'Райли набубенились
Значыт так: приходит к психиатру бабуля и приводит свою внучку. Так и так, грит, доктор, внучке всего 8 лет, а какие-то поползновения у нее. Вот щас зима, а она думает, что это лето. Помогите, доктор. Ну, доктор усаживается перед внучкой и грит: - Какое щас время года? - Лето, доктор. - Какое ж это лето? Снежок, морозец, то-се, детки на санках катаются. Какое это время года? - Лето, доктор. - Блин, да какое ж лето?! Вот какой скоро праздник будет? Новый Год! Дед Мороз, Снегурочка, подарки, то-се. Какое время года? - Лето, доктор. - Да при чем здесь лето?! Холодина, все в шубах ходят, деревья голые стоят. Какое время года? А?! - Лето, доктор. - Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, да какое ж это нафиг лето???!!!! - Хреновое лето, доктор...
В камеру к зекам заходит новичок и, желая показать, какой он крутой, сразу говорит: -Ну, что здесь расселись, козлы? Зеки его сразу, конечно, за "козлов" отмудо#али так, что он месяц провалялся на нарах, и вроде обжился. Спрашивает потом у зеков: -Пацаны, за что вы меня тогда? Ему объяснили, что так мол и так, слово "козлы" нехорошее. Тот: -А, ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи...
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Почему у тебя синяк под глазом? - Моча в голову ударила? - А почему синяк? - Так она в горшке была...
Приехал чукча в Москву,взял такси и едет в гостиницу. Неожидано на дорогу выбегает старуха. Таксист влево - старуха влево,таксист вправо - старуха вправо. Еле разминулись. Таксист вытерает пот со лба. Чукча таксисту: Э русский охотник - плохой охотник, если бы чукча дверку не открыл - ушла бы старуха.
В баре сидят два пьяных человека. Один другому: - Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа. - О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился? - Учился. - Опа. А школу в каком году закончил? - В 80-ом. - Ну и совпадение, и я в 80-ом! Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена: - Ну,что нового? - Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.
Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах, ну и начинает хвастать: Б: Шрам на пузе видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Круто! Б: Две дырки на боку видишь? Ш: Вижу... Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел, но я вывернулся и загрыз его! Ш: Ну совсем круто! Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама? Ш: Ну вижу... Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл, но я все равно вывернулся и его тоже загрыз! Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь? Б: Вижу. Ш: Жопа!!!
Ну, все знают рекламу "НэсКафе": -Петя, не вздумай разговаривать с девушкой о компьютере. Лучше пригласи ее домой и так ненавязчиво предложи ей чашечку кофе... Телефонный звонок. -Петя, это тебя... Девушка?!! -Если это Лена или Катя, то меня нет, а если это Света или Наташа - я возьму... -Это ВЕНЕРОЛОГ!!! :)
Однажды встретились в ресторане русский, американец и француз. Ну, выпили по стакану и стали друг перед другом хвастаться. Американец: - Я вам с Америкой воевать не советую. Потому как ракеты у нас делают пиздец какие точные, в цель попадают с точностью до одного метра! Француз: - Бабы у нас во Франции - класс! Все как на подбор - красавицы, замуж только девственницами выходят, мужу никогда не изменяют. Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев помещалось. Ну, еще по стакану выпили. Американец: - Ну, насчет точности в один метр я конечно спиздел, на самом деле точность плюс-минус километр, но все равно ракеты у нас хорошие. И на всех боеголовки ядерные, так что точность метр или километр - неважно, все равно пиздец. Француз: - Ну, бабы у нас во Франции разные, конечно. Бывает, те еще крокодилы попадаются. И замуж некоторые девственницами выходят, а некоторые - нет. А бывает так, что замуж девственницей выходит, а потом мужу начинает изменять направо и налево. Русский: - У меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну, впритирочку. Выпили еще по стакану. Американец: - Бля, ракеты у нас в Америке - пиздец! Сплошное барахло, сто лет назад сделаны! Нового ничего придумать не могут, на испытаниях, если ракета взлетела - и то ладно. А если в нужную сторону полетела, всем внеочередные звания дают! Француз: - Бля, бабы во Франции - это же пиздец какой-то! Все ужас до чего уебищные, а от мужа на второй день после свадьбы гулять начинают направо и налево. Невинности, наверное, в три года лишаются, я вот девственицу последний раз ебал лет двадцать назад, в какой-то глухой деревне! Русский: - Бля, у меня друг жил в Тамбове, у него на хую восемнадцать воробьев помещалось. Ну, так, не совсем свободно, ну впритирочку. Да, у последнего все время лапка соскакивала!
V Turcii, kak izvestno, vse prostitutok iz Rossii zovut "Natasha". I vot sobirayetsya kak-to molodoi turok po delam v Rossiyu. Priyexal, proxodit mimo pesochnicy, a tam devchushka malen'kaya igrayet. On ee sprashivayet: Kak tebya zovut? Ona emu -- Natasha. On (udivlenno)-- takay malen'kaya, a uzhe Natasha?
Девочка идет по улице- смотрит бабочка!Ну думает, ща прибью!Замахнулась приготовилась бить,а бабочка вдруг говорит-"не бей меня , 7 желаний твоих исполню!" Ну ладно давай! -во те цветик семицветик-че хош загадывай! Девочка идет думает ,что бы заказать! Решила,цветик-пусть меня кумарит!!! неделю кумарит,другую-надоело! -цветик пусть меня не кумарит! скушно стало-цветик пусть меня таращит! неделю таращит ,другую-надоело! -Цветик , пусть меня не таращит! Скучно стало,цветик пусть меня колбасит! Месяц колбасит,с ума сходит,-надоело! -цветик пусть меня не колбасит! Осталось одно желание,думает куда б пристроить , чо загадать! Вдруг видит мальчик на костылях идет, жалко стало. Девочка подошла и спрашивает-"Тебя как звать?" -Митя- ответил пацан. -а ты всегда такой грустный? -Да. Идет она дальше , вдруг останавливается,и говорит -"ладно ,пофиг,Цветик, последнее желание-пусть Митю колбасит!"
Летят на самолете в Нью-Йорк два голубых. Один другому говорит: - Дорогой, я хочу, чтобы ты меня трахнул, тут же, немедленно и жестоко! Второй ему отвечает: - Любимый, подожди, долетим до Нью-Йорка, там приедем в гостиницу, устроимся в номер, там спокойно этим и займемся. - Нет, говорит, хочу здесь, сейчас и по-зверски! - Любимый, уймись, кругом народу много... -Нет здесь никого, вот смотри: Встает и обращается к пассажирам: - У кого-нибудь есть зажигалка? Все молчат... Голубой поворачивается к своему "другу" и говорит: - Видишь, нет никого! - Ладно, давай. Начинает он второго трахать, причем с чувством, с толком, с расстановкой и по-всякому. Это длится всю ночь. На утро стюардесса проходит по салону, и к ней обращается шепотом один из пассажиров: - Девушка, можно мне водички, с вечера ничего не пил, горло пересохло... - А Вы разве не знаете, что над каждым креслом находится кнопка вызова стюардессы, и вы можете меня позвать в любое время. Вот позвонили бы, я бы давно Вам попить принесла. - Э, нет, спасибо. Тут вчера один мужик зажигалку попросил, так его всю ночь в жо?у е?али.
Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно причесывается. Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься? Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
режиссер на площадке объясняет: поедеш направо-налевоб там у стены повернеш. Поехали. Он кричит: "Поворачивай, поворачивай!" Мальчик подходит: "Дяденька, а Вы в рупор - кричите..." (жест: режиссер поворачивается и кричит на мальчика в рупор: " Пошел нахуй, мальчик!" - поворачивается к актерам: "Поворачивай, поворачивай!"
стоит наркоман перед автоматом для размена мелочи. 20 копеек кидает пятаки выгребает, 20 копеек кидает пятаки выгребает и так далее. сзади подходит мужик - эй чувак дай мне тоже разменять - уйди мужик, не мешай, я играю мне везет.
Два еврея летят в Гонг-Конг. Перед посадкой стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры,через несколько минут наш самолет произведет посадку в Гонг-Конге.Заранее хотим Вас предупредить, что половина населения города больна СПИД, а другая туберкулезом..." -Моше,Моше,чего она сказала? -Она сказала, что можно трахать только тех кто кашляет...
В семинарии: Поп-"Ругаться матом грешно,кто будет ругаться того кадилом охуярю!!!" Послушник-"Вы же сами сказали-Кадилом охуярю" Поп-"Ну пиздец тебе грешный мудила!!!"
лезут на гору трое альпинистов русский хохол и грузин ну на середине горы пещера залезают туда разлили закусили отдыхают 8-) ну а наверх лезть влома кинули жребий наверх полез русский залезает а там снежный человек и кусок сала в руках потер он себе Х... вогнал его и оттарабанил ну русский спускается в пещеру садится молча очередь выпала хохлу лезть ну история со снежным человечком повторилась спускается вниз на верх ползет грузин и вдруг такой вополь с горы ААААААААА руский-это я виноват не предупредил хохол-нет ты не прав это я сало сьел
СТОЛКНУЛИСЬ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ МЕРС И ЗАПОРОЖЕЦ.ОБА ВОДИЛЫ ВЫЛЕЗАЮТ И УЖЕ ГОТОВЯТСЯ К РАЗБОРКАМ,НО ОКАЗЫВАЮТСЯ ВДРУГ ДАВНИМИ ХОРОШИМИ ЗНАКОМЫМИ... -ЗДОРОВО СЕРЕГА!!- -ЗДОРОВО КОЛЯН-БРАТАН!- -ЭТО ТВОЯ ТАЧКА,СЕРЕГА(ПОКАЗЫВАЕТ НА МЕРС)?!- -НУ ДА.Я ТУТ ТАКОЙ ПОРОШОК КЛЕВЫЙ ПРИДУМАЛ:СЫПЕШЬ ЕГО НА ЧЛЕН И ОН БАНАНОМ ПАХНУТЬ БУДЕТ! ВОТ Я ЗА ГОД И РАЗБОГАТЕЛ.. КОРОЧЕ ЧЕРЕЗ ГОД НА ЭТОМ ЖЕ ПЕРЕКРЕСТКЕ СТАЛКИВАЮТСЯ МЕРС И ЛИМУЗИН... И ВНОВЬ ВОДИЛЫ ВЫЛАЗЯТ,ГОВЯСЬ К РАЗБОРКЕ... -ЗДОРОВО СЕРЕГА!- -ЗДОРОВО КОЛЯН!- -КОЛЯН,ЭТО ТВОЯ ТАЧКА(ПОКАЗЫВАЕТ НА ЛИМУЗИН)?! -НУ ДА! Я ВОТ ТВОЕМУ ПРИМЕРУ ПОСЛЕДОВАЛ И ТОЖЕ КЛЕВЫЙ ПОРОШОК ИЗОБРЕЛ: СЫПЕШЬ ЕГО НА БАНАН И ОН ЧЛЕНОМ НАЧИНАЕТ ПАХНУТЬ...
Стоят два натовских летчика у врат рая. Выходит тип с ключами. - А вы кто такие ? - Летчики НАТО, сбиты над Белградом. - Врете, по данным НАТО никто не погиб ;)
Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо Мерса. Мерс трогается, и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается. Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит: - Ну ничего, поссы, братан, я подожду...
Два обкуренных наркомана пришли в кино. В зале медленно начинает гаснуть свет. Один говорит другому: - Представляешь, как сейчас оператор ме-е-едленно вытаскивает вилку из розетки...
Идет пионер по улице с барабаном ТУМ-ТУ-РУ-РУМ, проходит мимо бабки, а бабуля в этот момент чихнула: П: Будь здорова бабуля!!! Б: Да я милок не болею, это я табачок нюхаю. П: ДА ПО МНЕ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!!! ТУМ-ТУ-РУ-РУМ
На переменке в школе встречаются 2 первоклассницы и одна другои говорит: "Слушаи , на прошлои переменке я Вовочке сделала минет в вестибюле!" Вторая: "Слушаи , а что такое "Вестибюль"?
Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут случяться запоры , головние боли и неметь локти." Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!" Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно". После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."
В квартире засорился унитаз. Семья вызвала сантехника. Приходит мужик - проходит в туалет, смотрит что случилось, а потом с возмущением говорит хозяевам: - Да вы что срете туда что-ли?
Утро. В украинской хате распахиваются ставни, со звоном открываются окна, а окно высовывается баба: -КТО ТАМ ДРЫЩЕ ЯК СКАКОВАЯ ЛОШАДЬ??????!!!!!! из сортира басом -мама, это я... -пысай, пысай, моя мармеладочка
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя Сидоpов, 10 лет. Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оpгкомитета: "Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Даеще и наpисовали. Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали. Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?", Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо хоть не наpисовали."
- Все-таки есть во мне что-то божественное! - С чего это ты взял? - Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то, господи?!"
Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится в комоде. мужик говорит: - ты кто и че тут делаешь!?!? вор ему говорит: -ищу деньги, драгоценности!!! мужик отвечает: -ну если найдешь разбуди!!!!!!!
Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет : две сосиски ! - Жирует , - проносится по столовой . - и восемнадцать вилок , - добавляет студент .
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили . После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу : " Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие. Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись , заикаясь и едва выговаривая слова , говорит : " Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".
Brezhnev na otkrytii Olimpiady v Moskve chitayet vstupitel'nuyu rech': -- O-O-O-O-O Emu stoyashiye ryadom podskazyvayut: -- Leonid Il'ich, eto olimpiiskiye kol'ca, ix chitat' ne nado.
На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина: - Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать? - Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим. Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью - он и вылечится. На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло. - Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю. Что вот к примеру я сейчас делаю? - Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь. - А теперь что я делаю? - За-за-за-а-але-еза-а-ете. - Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю? - Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите. - Ч-ч-ч-его-о???
- Мама, меня в школе обижают, говорят, что у меня лицо на жопу походит... - Не слушай их, дочка, они просто злые дети, а ты у меня красивая! ... после этого диалога с мамой девочка перестала плакать и побежала по дорожке, видит - открытый люк, и опасливо заглядывает туда. А в люке монтер голову поднимает, видит ее, и вдруг как закричит: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Сидят охотники после охоты и решили проверить кто из них лучший. А мастерство свое решили проверять на том, кто из них угадает, кто в мешке из убитых зверей и как убит. Первый засунул руку и говорит:" Куропатка, убита дробью в голову". Второй засунул руку в мешок и говорит:" Кролик, застрелен картечью в жопу". Напились они и разошлись. Один из них просыпается рано утром и жена ему говорит:" Урод ты мне всю ночь спать не давал, все сувал руку между ног и говорил;"Ёжик - убит топором в спину".
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает: - Hу как? - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то поет, то фехтует. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице. Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице. Пpоходит вpемя, снова спpашивает: - Как устpоилась? - Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах знаменитого аpтиста?
Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский. - Месье, что вы тут делаете? - Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000. НР грит: - Ну и че тут, в натуре, такого особенного? - Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице, в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!
Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно, высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта: y них y всех глаза выпyченные... Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастyх! Пасy коpов! Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Hоль внимания. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я - пастyх, а коpовы молоко дают! - А я - лесник! Сpy вот здесь!
Приходит мужик в магазин и просит банку Nescafe и пачку презервативов. Через некоторое время приходит другой и просит то же самое. За ним второй, третий, ... Удивленная продавщица спрашивает у пятидесятого : - Вы уже пятидесятый, который это покупает.Куда вы это носите? Мужик отвечает:"Мы любим бывать у Нади...."
В телестудии программы "Угадай мелодию" встретились два кандидата в премьер - министры России. Один говорит: - Я удержу курс доллара на девяти рублях! - А я ужержу на восьми!... - .... ну и удерживай !!!
В вагоне метро старушка чихает 11 раз подряд рядом стоит маленький мальчик и терпеливо раз за разом желает ей доброго здоровья. Старушка устав от чиханья и от мальчика просит его прекратить мол сказал один раз и будет, а то мол ежели я сто раз подряд буду чихать то ты мне что сто раз будешь желать здоровья нет не надо Мальчик ей да Вы бабушка хоть хуй сосите а пионер должен быть вежливым
Влюбленная парочка сидит на скамейке. Девушка для форсирования процесса говорит парню -ох у меня щечка болит, поцелуй меня. Потом -ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня. Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню -Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?
Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать. Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил дроби немного, перепугался и спрашивает: "Винни тебе больно?" "Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"
Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо. Подъезжают к куче дерьма. Билли: -- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Билли, не слабо. Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше. Впереди опять куча дерьма. Джо: -- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Джо, не слабо. Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше. -- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?
В зоопарке рядом две клетки:медведя и бегемота. Медведь целый день пялится на бегемота, смотрит так мечтательно. Наконец бегемоту это надоедает и он говорит: Слышь Миш, чего ты все пялишься на меня целый день, надоел уже. Медведь: Таким бы --алом, да медку хлебнуть!!!!!
Анекдот времен застоя и должен рассказываться человеком не много умеющим пародировать голос незабвенного ГЕНСЕКА. С визитом в СССР прилетает Э.Хоннекер,Брежнев встречает его на аэродроме.Хоннекер лобызается с Л.И.Брежневым и следуя мимо почетного караула спрашивает:"Леонид Ильич,а где у вас похоронен Берия? -Какой Берия?-отвечает Леонид Ильич. -Не вовремя спросил-подумал Хоннекер. За обедом,на переговорах тот же вопрос и тот же ответ... Хоннекер улетает в Берлин. К Брежневу подходит Андропов и спрашивает:"Леонид Ильич,о чем это вас все время Хоннекер спрашивал?" -Какой Хоннекер? недоуменно отвечает Леонид Ильич...
Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас продифферинцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров. Перевели в другую палату, где всего один больной. Математик пытается его напугать: "продифферинцирую!!!". Никакой реакции. - "Продифферинцирую... разве не страшно?" - "Нет, я e в степени x" (de^x/dx = e^x)
Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед? С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь? С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь? С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый я кудесник..!
Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре, задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину. От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш", дает очередь поверх голов и говорит: - Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй", Те беспрекословно выполнили команду. - Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых! Все было выполнено вточности. Киллер сел тачку и уехал. Первые номера: - Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем! Вторые: - Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.
Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня родился. » Акуш. Сын у вас родился. Мужик О, хорошо, футболистом станет. Акуш. Понимаете, не станет он футболистом. Мужик Почему? Акуш. Ног у него нет. Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть. Акуш. Понимаете, и рук у его нет. Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть. Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет. Мужик Как нет ! А что у его вообще есть. Акуш. Ухо. Мужик Ну вынесите хоть это. Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.» Акуш. Не кричите он глухой.
Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке, коленки в разные стороны, а между ног (в том месте, откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное. Первый: - смотри, да она же без трусов! Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета. Спорят. Проходит мимо официант. - Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки, чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?... Посмотрел, подходит: - Мужики, вы оба не правы. - ...??? У нее там мухи! :-@