Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
История эта чистая правда, произошла несколько лет назад в нашем офисе.
Должны были как-то к нам приехать в командировку деловые партнеры. Для них нужно было заказать гостиницу. Наша офис-менеджер быстренько извлекла список телефонов гостиниц и занялась делом: - Алло! - Алло! - Добрый день. - Добрый день. - У Вас есть свободные места? - Да, есть. - К нам завтра приезжают гости и мы хотели бы забронировать для них два места. Можно? - Ну… В общем … Можно…(голос несколько растерянный). - А копии паспортов по факсу присылать нужно? - Да нет, не обязательно. - А забронировать можно по телефону или обязательно прислать Вам по факсу гарантийное письмо с подписью директора главбуха? - Ну, в принципе можно и так… Девушка, а Вы куда звоните? - В гостиницу. - Миленькая, Вы в морг попали…
Тринадцать лет назад в четвертом классе познакомились четыре пионера, пришедшие из трех разных школ. День рождения одного из них мы отмечали вчера. На школьные годы разговор перескакивает с неизбежностью. Оттуда - на сравнительные достоинства первых и прочих учительниц. Дискуссия длительна, малоинтересна и почти беспредметна. Именинник подытоживает: - Одним словом, первая учительница - лучшая женщина. - Не совсем так, - говорю. - Скорее первая женщина - лучшая учительница. На этом базар и закончился...
Есть у меня товарищ - новый русский. История из его уст. Собрались мы как то с чуваком по Германии прошвырнутся. Ребята оба нехилые, под 100 кг тянем. Тут один знакомый узнав об этом просит передать привет Пете, уехавшему туда недавно, от Васи. Ну дал адрес, все пучком. Отдыхаем значит в Германии и решили передать привет. Ищем по адресу и находим богом забытую немецкую деревушку в 20 домов. Находим дом Пети и звоним. Открывает мужик. Дверь через сеточку. Мы ему - Ты Петя? Да. Тебе привет от Васи. Мужик изменяется в лице, закатывает глазки, хватается за сердце и падает назад навзничь. Лежит не двигается. Ну мы естественно не первый день в Германии, быстро к машине и сваливать. Приезжаем домой и спрашиваем у Васи, что за Петя то был. И слышим - да он мне бабки должен. Вот и не спит теперь. Придурок, а если бы умер нас бы посадили. Так, что узнайте сперва, что за приветы вы передаете.
У племянника (8лет молодому человеку)есть хобби. Он обожает расшифровывать диктофонные записи. Тут как-то приставал он ко мне, приставал... Ну дала я ему кассету с мемуарами своего деда (его прадеда). Ребенок пыхтел, сопел, но расшифровал-таки минут 10 текста... Когда я все это прочитала, меня умилила одна фраза. В оригинале: "Я направил письмо в партком" У племянника: "Я направил письмо в порт СОМ" Вот такое вот переосмысление истории
Курьезный случай, о котором поведал как-то знакомый харьковский профессор. В свое время, завершив кандидатскую диссертацию, он отвозил ее оппоненту в Донецк и в предзащитной суете забыл свой труд в вагоне поезда. Когда же с трудом разыскал его в камере утерянных вещей, то обнаружил, что в книге учета утерянная им диссертация значилась: "Исписанная бумага - 2 килограмма".
"Зеркало недели" N 17 1999 Исаак ТРАХТЕНБЕРГ, академик АМН, член-корреспондент НАН Украины, Лидия ПОДОЛЯН, журналист
Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего, Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки. Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам нашего троллейбуса в кошмарных снах ...
Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам. В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров. Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно: "Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки. - По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя пару минут. Работа была порализованна на целый день.
Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает, меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ! И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева): -Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!! Как оказалось, чистая правда, советую проверить!
Дело было на Горбушке. Парочка мужичков тихо-миро попивает пивко. А рядышком стоит дедок в ожидании пустых бутылочек. И тут он совершает роковую ошибку, пытается забрать бутылку, где на самомо донышке есть немного волшебной жидкости. На это хозяин содержимого произносить добрейшую фразу.. "Ну ты, мудила, иди на хуй отсюда, пока тебя не начали оскарблять"... Вот.
Позвольте поделиться с Вами душещипательной историей, произошедшей со мною несколько лет назад. Как-то зимою на катке в Парке Горького я познакомился с чудной девушкой. Потом несколько незначительных встреч, обмен любезностями, поцелуй и естественное стремление к большему (причем, складывалось впечатление что и она не против). В один из вечеров раздается телефонный звонок и она мне сообщает что ее родители куда-то уехали и она , бедняжка, совсем одна, далее следует предложение мне приехать и скрасить ее одиночество, защитить и спасти от разнообразнейших опасностей и ужасов пустой квартиры. Естесственно все мое естесство чрезвычайно, просто до безобразия, радуется такому поворотту событий и в предвкушении сладкого и незабываемого вечера я отправляюсь к ней, прихватив по дороге бутылочку джина. Когда открывается ее дверь я вижу девушку в рубашке поверх нижнего белья – это как обещание скорого блаженства, мое сердце начинает биться в учащенном ритме… Далее легкий ужин при свечах, легкомысленные тосты, смех и еще более трепещущее сердечко. Время позднее , вроде бы пора и баиньки. Сначала следует предложение пойти мне спать в спальню родителей, и естесственная моя реакции – «Нет , ну что ты , Милая, как же я из другой комнаты буду охранять тебя?». Затем мы направляемся к ее ложу («О! Наконец-то я смогу вкусить вкус ее божественного тела, наконец то мы сольемся в экстазе и будем любить друг-друга нежно и страстно всю долгую ночь, ночь, предназначенную только для нас двоих, миг к которому мы стремились так долго!!!»). С этими мыслями я ласково и нежно начинаю любовную прелюдию и дойдя до трусиков , слышу «Нет». «Конечно же» , думаю я,- «Наверное я слишком тороплюсь» - и наша игра затягивается еще на пару часов. В очередной раз не добившись своего я становлюсь еще более нежным и настойчивым (куда уж больше). Снова ничего. Применяем чуть-чуть грубой силы – тот же результат. Вконец обалдевший я замечаю , что на улице рассвет : птички там поют, кошечки мяукают и пр. фоновый звуки, а также восходящее солнышко , освещающее своими первыми радостными лучами мою далеко не радостную физиономию. Около 7 часов безрезультатного барахтания в постели не принесли искомого ???!! С чувством полной обреченнности я проваливаюсь в сон и на подступах к нему скраешком ускользающего сознания слышу ЕЁ голос : "Значит не очень-то и хотел!" Ж:()
Прочитал вчера своей жене историю о неком придурке, который засунул в свой член шариковую ручку, и хирург окрестил его "член-корреспондент". История конечно презабавная, отхохотали мы свое, а потом жена меня серьезно так спрашивает: - А где та ручка, которую я тебе подарила?
Недавно я тут в газете (Новая Газета N16, 5 мая 99г) историю прочитал. Это - мой вольный пересказ.
Случилась в 1955 г. в военном ведостве СССР проверка, видимо первая с окончания войны. Смотрят - есть инженерно-строительный батальен, расположен где-то в Западной Украине. Солдаты служат, офицеры. Помогают местным властям восстанавливать разрушенное войной народное хозяйство. Военного строительсва не ведет.
Приехали разбираться. Спрашивают - где тут штаб? Им отвечают - нет здесь штаба, едте туда-то, туда-то. Приехали туда. Смоторят - нормальная военская часть. Военного сторительсва не ведет. Спрашивают, где здесь штаб. Им опять - нет здесь штаба, штаб - в Киеве. Поехали туда - там тоже нормальный инженерно-строительый батальон. Но штаба нет - штаб где-то под Ленинградом.
В ходе проверки выяснилось - нет по документам такой части. То есть была, но расформирована в 45 году. И батальонов таких нет. Наконец обнаружили штаб этой мифической бригады, вернее то, что было по указанному адресу - две роскошные дачи на берегу Невы. Одна вроде офицера в отставке, а вторая - бухгалтера.
Оказалось, что был в 30-х годах мужик, Николай Павленко, хозяин кооперативной артели на Украине. Как началась война, дело он закрыл, имущество продал. А его еще в армию стали призывать. Тогда он нашел человека, свояка, который был спецом по подделкам, он ему сделал военные документы лейтенанта, коммандира строительного батальона, который якобы вышел один из окружения. Сделал этого свояка у себя бухгалтером. И стал нелегально организовывать полк - собирал дезертиров. Потом война кончилась. Он набрал ветеранов своего батальона, рассылал поддельные разнорядки в военкоматы на призывников и офицеров. Взаимодейтвовал с местными властями, организовывал хозяйтвенную деятельноть. В итоге к 55 году у него в полку было 8500 человек. Они работали по восстановлению народного хозяйства - строили, ремонтировали и т.п. Возвели несколько крупных объектов. В организации была фактически введена бригадно-хозрасчетная система работы. Работникам неплохо платили. Присуждали военские звания, награждали орденами (в т.ч. и сам себе Павленко дал звание подполковника и ордена)
Когда все это всплыло, военное руководство, да и не только военное, было в шоке. Был организован большой процесс, на котором было более 300 обвиняемых. В ходе разбирательства выяснилось, что о нелегальности этой "конторы" знало всего 8 человек. Павленко тоже судили, причем единственное его обвинение было в незаконном присвоении военского звания и ношении формы - оказалось, что все остальное было абсолютно законно. В последнем слове "подполковник" заявил, что если ему сохранят жизнь, он готов возглавить любое, самое убыточное предприятие, и за год сделать его лучшим. Но его не послушали и расстреляли.
Значит так. История эта имела место в одном учебном заведении, что находится в славном городе Алматы, который до недавнего времени был столицей KZ (Казахстан то бишь). Каждый из вас знает что такое сессия. Так вот, сессия была в самом разгаре, зимой, под Новый Год. Стоит группа студентов возле кафедры и ждет препода значит для сдачи зачета. А препод сидит на кафедре со своим коллегой. Как я упомянул выше, было это под Новый Год. И эти два препода сидят значит и квасят за вышеназванный праздник. Ну они конечно же закрылись на кафедре, а препод этот сказал чтоб студенты его ждали. Ну народ естественно руки потирает, мол щас препод подобреет под влиянием водочки, и зачет на халяву получим. Но дело почему то затягивается и народ расходится сдавать другие предметы. И под конец дня эта группа студентов уходя из института видит препода, который ну просто никакой. Народ быстренько собрал все зачетки и снарядил двух человек для попытки получения зачета на халяву. И эти двое доставляют препода домой, после чего в доску пьяный, но еще чего то соображающий препод в качестве благодарности выражает желание проставить зачеты этим двум студентам. Ну те естественно подсунули свои зачетки, а затем стали подсовывать преподу зачетки остальных студентов. А препод знай себе расписывается и на количество подсунутых зачеток внимания никакого не обращает, ну и естественно всем зачеты проставил. А надо отметить происходила вся эта процедура на улице, под фонарным столбом. Соответсвенно недостаток освещенности и нетрезвое состояние препода сыграли свою роль в росписях препода. То есть он там расписывался на аж целых 3 строчки. Ну а студентам поровну все равно. Все как говорится all set and happy about it. И все довольные расходятся по домам. А на прощание препод им говорит, что если в деканате будут спрашивать, чего это я(препод) на 3 строчки расписался, скажите что вы со мной поспорили что я с закрытыми глазами в зачетке распишусь... Во так то.
История записана со слов моего знакомого - уважаемого человека, профессора, заведующего кафедрой.
Еще в застойные времена был он в Штутгарте в Германии в командировке по институтской линии. Тогда он уже был профессором и общался с работниками посольства. А надо сказать, они поголовно были советскими гэбэшниками и отслеживали моральный облик советских граждан за рубежом. Ну, чтобы по пьяни не выболтали врагам военные тайны. Но, понятно, русские и в буржуиндии - русские. В общем, проспорил профессору как-то один дипломат три литра русской водки. (Не важно, по какому поводу проспорил). И вот как-то в 11 вечера приезжает к нему этот дипломат с другом - привозит водку. Сами зайти отказываются - они за рулем и едут в Мюнхен по делам, а путь не близкий. Но - слово за слово - к пяти утра допили они все три литра на троих. Профессор, здоровый мужик, держиться на ногах из последних сил, чтобы они, не дай бог, не решили, что выпив, он теряет моральный облик советского человека - это верная высылка в Союз и конец карьеры. Проводил их вниз к машине. Они сели как ни в чем не бывало и, свистнув резиной, укатили. Тут силы профессора оставили, и он, уже ползком, на четвереньках, добрался до кровати. Проснулся он только через 12 часов. Но главный прикол был впереди. Через некоторое время дипломаты позвонили: - Ну, мужик, ты и пить горазд! Нам, и то пришлось на обочине подремать полчасика, ехать тяжело было!
Сегодня с моим молодым человеком поехали к моей бабушке - давно старушку не навещала, продуктов завезти, поболтать и все такое... Чтобы милому на улице долго меня не ждать, предложила зайти вместе, тем более, говорю, познакомишься с моей бабулей - она у меня классная. Ну ланн, сидим у бабули на кухне, пьем кофеек, ля-ля-ля. А бабушка у меня человек оч простой, да и старенькая уже (под 90), но в современных прибамбасах все же как-никак сечет. У моего мол/чела мобильный. Надо ему по работе... А я еще бабушке на все ее охи-ахи, что могла змерзнуть - нафиг приехала по такой погоде (дождь, холодно) сказала, что приехала на машине этого самого мол/чела, так что, бабуль, все в порядке. Б: а какая машина то? Я: иномарка, баб, Вольва... Бабушка ахнула, канеш, слегка, но ничо.. (а вольва старенькая, но ничо -катаца можно). Сидим дальше. Слушаем бабушкины истории. Тут звонит тот самый мобильник, до того не замеченный бабушкой в объемистом нагрудном кармане м/ч. Пока м/ч говорил, в бабушкиных глазах появилось легкое недоумение (типа, "ух ты... не тока в рекламе мобильники бывают...:). Псле разговора бабушка так весело (юморная она у меня): Б: Вона у тя агрегат то какой есть, сынок... Новый русский ты никак поди? и после 30-секундного молчания, в течение которого м/ч обдумывал что бы сказать и как отмазаца: Б: а лицо то вроде ничего - интеллигентное и доброе...
Ходил я на днях зубки к знакомому доктору лечить и услышал такую историю. Приходит на прием пациент Николай Н. 1938 года рождения и доктор с изумлением видит в его карточке большую красную надпись АЛЛЕРГИЯ НА КОНТРАЦЕПТИВЫ. При осторожном распросе выясняется, что у человека аллергия на консерванты, которые на упаковках обычно обозначаются как preservative E240. При заполнении карточки, Николай постеснялся произнести _неприличное_ слово презерватив и заменил его более благозвучным контрацептив.
Дед работал в 60-е строителем. Рассказывал: «Помню,к нам на сторойку должен был Хрущев приехать.У нас только фундамент, а по графику должны уже на втором этаже быть. Ну,согнали все СМУ,каски всем выдали, рукавицы,да за ночь-то и сложили два этажа.Насухо,без раствора. Перекрыли кое-как. А он не приехал! Ну,мы , конечно надеялись,что не приедет,а то бы с раствором сложили. Но оно и так до сихпор стоит, и люди живут...»
В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров Владимир. Товарищи! Отомстите!"
Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки - от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они в другом месте!" Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном и был принят мной за сигнал...
Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом с Челябинском) от 28.04.99 Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка, предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более, если с чувством умора у тебя полный порядок. итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах. 2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения плюнь ему в пах. 9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе. Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно или у нее отсутствует чувство юмора.
Идем мы как-то раз по Берлину. Осень, вечер, темно на улице. Мой друг хотел закурить, а спичек не было. На встречу нам как раз шел мужик. Мой друг спрашивает у него по-немецки: "Haben Sie Feuer?" На что тот совершенно ошарашенно ответил по-русски: "Ничего я вам не дам!"
Выходной. Сижу на работе. Офис находится в одной крупной гостинице. Приходит сестра поработать на компьютере. Сидим, набиваем тексты. Стук в дверь. Заходит дежурная по этажу и жалуется, что пахнет дымом, не у нас ли это. Я все проверил и говорю, что у нас все в порядке. Ладно, сидим дальше. Минут через 20 выходим в коридор. Говорим между собой, что дымом довольно сильно пахнуть стало. Дежурная была недалеко и сказала, что все в порядке и источник задымления нашла. - У нас тут батюшка живет, так вот, он окурок в мусорницу бросил, что у него в комнате стоит, там бумага и загорелась. Сестра потрясенно: - А что, батюшка курит?! Дежурная многозначительным и интригующим голосом: - Он не только курит, он тут еще много чем занимается...
Закон о правах собственности у детей, только ступивших на ноги.
Если Это мне нравится, то Это мое Если Это в моей руке, то Это мое Если я могу забрать Это у тебя, то Это мое Если Это было у меня какое-то время назад, то Это мое Если Это мое, то это не может быть твоим ни при каких обстоятельствах Если я что-то делаю или строю, все составляющие Мои Если Это выглядит моим, то Это мое Если я Это увидел первым, то Это мое Если ты играешь с чем-то и откладываешь Это в сторону, то Это автоматически становится моим Если Это поломано, то Это твое
Году так в 1997 я работал в фирме принадлежавшей немцам. Поехали мы всей фирмой в Германию, на стажировку. Один мой коллега – Игорь, в аэропорту метнулся в Duty Free, купил там литровый бутыль виски Red Label (дешево и сердито), и в самолете подсел к милой девушке Свете (тоже из нашей фирмы). Тары-бары, за час до приземления Игорь открыл виски, достал два стакана, и меньше чем за пол-часа они вдвоем со Светочкой этот литр оприходовали. И спокойно пошли на перекур – в сторону туалета. Все им поулыбались в спину и пристегнули ремни – стюардесса объявила о приземлении в аэропорту Лейпцига. Посадка прошла очень быстро – у меня было ощущение, что мы просто упали на посадочную полосу. Подъезжает автобус, все культурно в него садятся, только как-то вот Игоря со Светочкой не видно. Прошло минут пять, выходит пилот, несет их вещи, подходит к автобусу и мило так спрашивает : «А чьи это вещи? Где их хозяева?» В ответ слышит : «А мы как раз хотели у Вас это уточнить». Немая сцена. Откуда-то приехал полицейский, зашел в самолет, и минут через 20 ! ВЫНЕС ! наших друзей. Оказывается большая доза алкоголя несовместима с резким изменением высоты. А нашел он их в БАГАЖНОМ отделении – они там ПРИЛЕГЛИ ПРОВЕТРИТЬСЯ (из их лепета). Как они туда попали они потом и сами не могли объяснить. А теперь представьте лица наших немецких шефов, которые пришли нас встречать ! С цветочками (специально для русских фрау!). В общем Светочка попала в реанимацию, там ей сделали РЕНТГЕН и промывание желудка – на следующий день она привезла счет из больницы на 900 марок, а Игоря мы повезли с собой в Дрезденскую галерею – проветриться и культурно вырасти. Так этот умник перед «Сикстинской мадонной» в присутствии где-то 100 человек раскатисто икнул и выдал : «Хорошо, мля!», а «Кающуюся Марию Магдалину» поскреб ногтем и глубокомысленно посмотрел на старушку-смотрительницу, которая в этот момент проглатывала свой серебрянный свисточек для вызова охраны. На следующее утро он НИЧЕГО НЕ ПОМНИЛ!
Эта история случилась со мной, когда я гостила у своей бабушки. Городок небольшой, (для представления - самый большой дом там двухэтажный), на весь город всего одна больница, в которую и увезли мою бабулю на скорой..... И из-за того, что город небольшой, в больнице в этой очень интересные порядки. Больному можно позвонить по телефону из дома. Ну, сказать, кого позвать и поговорить с ним. (Если, конечно, он в состоянии ходить). Так вот я и сделала.... Позвонила... Поднимает трубку какая-то бабушка... (не моя :-)) ) Я: Здрасти, а позовите, пожалуйста, Грузилину из второй палаты... Бабулька счастливым голосом: Сейчас. К телефону подходит мужчина и тоже так радостно кричит: Але!!! Вам кого? Вздохнув, я повторяю, кого мне. На что человек отвечает: Там таких нет. Естественно, я пугаюсь: Как нет?... Вчера была... М.: Нет и все. Я: А вы точно посмотрели? Что-то вы как-то даже от телефона не отошли, откуда вы знаете-то? М.: Знаю. Естественно, я не верю. Тем временем мужчина снова меня спрашивает: Девушка, я вас кажется спрашиваю, вам кого??? Снова повторяю: вторая палата. Грузилину позовите пожалуйста!!! (В голосе появляются нервные нотки...) М.: НУ я же вам сказал, ТАМ ТАКИХ НЕТ!!! Я: Не может быть, сходите, посмотрите пожалуйста еще раз! Он: Девушка, я только что оттуда, НЕТУ ТАМ ГРУЗИНОВ!!!!! :-)) Я: А вы вообще кто? Он: (гордо так...) А мы - АРМЯНЕ! Ну, потом выяснилось, что вместе с бабушкой в палате лежала армянская семья, которая попала в автокатастрофу. В этот момент они ждали какого-то важного звонка из Москвы, и глуховатая бабулька, которая подошла к телефону, расслышала "грузина" и позвала там одногоиз них. :-)))
История эта произошла буквально два дня назад, но не со мной, а с моей знакомой. За достоверность ручаюсь!
Я сейчас нахожусь на летней практике в университете штата Теннеси в США. Я работаю над одним проектом вместе со студенткой из Англии. Так вот эта история приключилась именно с ней. Два дня назад мы с моей коллегой пошли обедать в местную забегаловку (гамбургеры, пицца и прочая заокеанская отрава), а вернувшись обратно ей стало очень плохо, и она попросилась домой. Ну, я конечно не монстр и отпустил бедную девушку, которую рвало буквально каждые 5 минут, домой. Живет она достаточно далеко от университета (минут 45 езды на машине), и естественно у меня возникали сомнения по поводу благополучия ее поездки. На следующее утро она приходит в нашу лабораторию, ну и я тут же задаю ей вопрос, как она (студентка из Англии) себя чувствует. Ну и она в ответ: "ой, сегодня здорово, но что со мной вчера произошло по дороге домой..." А произошло следующее:
По дороге домой ее стало тошнить, и она затормозила, и выпрыгнула из машины и она все эти дела естественно совершила прямо на обочине. Вроде полегчало, и она уже было собралась садиться в машину, как обнаружила, что машины нет. Для тех, кто не в курсе, я поясню, что 99% машин в США имеют автоматическую коробку скоростей, и во время обычной езды используется режим D (Drive), но если вы тормозите до полной остановки и потом убираете ногу с тормоза, но скорость оставляете на режиме D, то машина потом начинает медленно ехать со скоростью около 5 км/ч. Моя знакомая естественно не поменяла передачу и не поставила машину на ручник. Представьте себе картину, юная красивая особа блюющая на обочине и уезжающая от нее машина с открытой водительской дверью. Все это происходило возле небольшого спуска. Девушка естественно в шоке подходит к спуску и видит катящийся свой джип, она на ходу запрыгивает в него и преспокойно едет дальше.
Работаю я в Lucent Technologies, и стала ко мне приставать одна баба, чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю. Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что, и у нее вырвалась такая фраза: -- Я -- крута! Ты -- дурак... потом развернулась и уже уходя крикнула: -- Удачи... Я чуть на пол не сел....
Год, наверное, 90 ый. Небольшой отдел технического НИИ готовится отметить День рождения начальника отдела. К концу дня постепенно накрываетя стол со всякой снедью, в центре появляется графин с вином, любимый сорт шефа. Еще чуть-чуть и можно будет начинать. Надо признаться, шефа не любили. Вопросы, придирки; особенно доставалось тогда еще молодому технику Пете, который славился умением неординарно подходить к решению многих вопросов, за это, впрочем и доставалось. Но предстоящая трапеза расслабила людей, лица стали добрее, я тоже в хорошем расположении духа осматриваюсь по сторонам и замечаю, что Петя тихонько подходит то к одному, то к другому коллеге, говорит ему что-то шепотом, буквально два слова - и маска благодушия моментально слетает с лица, которое вдруг становится "сильно задумчивым". Заинтригованный происходящим я дождался и своей очереди. Взволнованный шепот Пети: "Серега, держи". Он незаметно протягивает мне таблетку. - Что это? - Это анти-дот. - На хрена? - Я вино отравил. - ?! - Держи. Съешь сейчас. Я всем даю, кроме шефа. Ха-ха. Вот увидишь, через пол-часа он обосрется,100 %. Давай, мне еще троих предупредить надо. Дальнейшее в комментариях не нуждается, но пить все-таки пришлось. С какой надеждой в голосе и в глазах звучал тост : "За наше здровье!" Сжатые скулы и что-то уже подозрительно булькает в животе.
P/S. В сортире оказался не только шеф. Видимо Петя не совсем точно рассчитал дозу. И то, что и как он узнал нового о себе в тот вечер может стать отдельной историей.
На 1-е мая заехал ко мне мой друг Серега (может кто помнит его по истории с шампунем "ОРЕХ"?). Ну и засели мы с ним за жизнь поговорить. Засели основательно, в итоге наговорили что-то около литра и угомонились только около 4-х утра. В начале 5-го легли-таки спать. В 8-ом часу утра Серегу подорвало (проспал парень 2 (с небольшим) часа), он встал и уселся за комп. Просидел он за ним часов примерно 7-8 и все это время не ел, не пил, не справлял естественных надобностей, короче полностью ушел в виртуальность... Ну и я его, соответственно, не отрывал... Где-то около 4-х вечера он-таки смог пересилить себя и оторваться от этой заразы. Вылез из комнаты, окинул окружающих (меня с женой) мутным красноглазым взглядом и, вместо "здасьте", изрек: -...Че-то заболел я что-ль... -??? -...Да как-то мне НЕХОРОШО...
На первой лекции по Си нам расскавали про типы данных. Char- символьный,Int- целый и т.д. Лектор произнес:"Cледующий тип - float,или,плавающие,его разновидность- -long float,или..." "-Долгоплавающие!"-закончил кто-то из студентов. Лицо лектора словами описать я не смог.
История эта имела место, когда я учился на первом курсе юридического факультета РУДН, то есть аккурат в летнюю сессию 1995 года. Сдавали мы экзамен под названием "Теория государства и права" несравненному профессору Муромцеву Г.И.: хороший мужик, правда, чересчур правильный и честный. Так вот, у нас в группе учится монгол Нямсурэнгийн Энхбаатр (или коротко Нямсурэн), такой худенький невысокий старательный парнишка, неплохо говорящий по-русски, но конечно, не как мы с вами. Ему по теории светила "4", но он ничтоже сумняшеся хотел пятак. Естественно, профессор Муромцев ставит ему в зачетку "4", с похвалой так, мол, молодец, Нямсурэн, занимался хорошо, заслужил ты эту четверку! Нямсурэн хватает свою зачетку, охваченный горем идет к двери, качая головой, и приговаривает на всю аудиторию: — Это пиздэц, пиздэц!.. Геннадий Илларионович был в шоке :-) Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Эта история произошла с одним из моих однокурсников по учебе в Пензенском гос. университете. Вован снимал квартиру у одной старушки, бабы Мани, и к этой бабе Мане с соседней квартиры приходила "девушка" поюзанного типа смотреть телевизор, который стоял в комнате у Вована. И вот ,появившись в начале сессии, после запоя, наш герой приезжает на учебу, ужасается куче долгов и вскоре вечером едет домой. Приезжает домой - и сразу на диван, спать. Но только он прилег, - приходит эта поюзанная соседка и начинает смотреть телевизор. Вован просит:"Выключи телевизор, я спать хочу", а соседка ему: "Мне баба Маня разрешила". Он опять ее просит, она опять ни в какую, и так в восходящем колене.. В конце концов Вован выходит из себя и на очередной отказ соседки выключить телевизор орет:"Да х%й ей в рот, этой бабе Мане!!!!". Соседка не проронив ни слова встает, быстро идет в соседнюю комнату, будит бабу Маню, и как только та спрашивает, что, мол, случилось, соседка ей говорит:"Баба Мань, х%й тебе в рот!!!".. Аут.
Однажды в зимнюю сессию в Симферопольском Государственном Университете на физфаке сидели первокурсники и сдавали хвосты по лабам, хвостов было много, ситуация была слегка напряженной - спрашивали по всей программе и без поблажек. Зачет принимала гордость физфака - Бабушка (пардон!) Червенчук. Дело было на первом этаже в ее вечном кабинете, про который говорили - "Вот уж скоро четверть века, Червенчук - низ факультета!". Ну, это первая половина вводного рассказа. Вот вторая: Пережив бессонную ночь перед сдачей последнего зачета, два студента- Дима и Гриша собираются в универ. Допит чай, брошены в сумку и дипломат тетради, конспекты, учебники, зачетки и КАРАНДАШ, который в полете стукается о крышку чемодана и ЛОМАЕТСЯ. Вслед за ним в чемодан летит нож с длиной лезвия 25 см, скромный такой восточный свинорез с сияющей гравировкой - карандаш заточить. Вот тут Гриша и спрашивает: "Зачем ножичек?". Ответ: "Зачет получать!". Вернемся в аудиторию. Сдано Димой пара лаб, осталось столько же. Получив дополнительный вопрос, он отсажмвантся в сторону. На его место садится студент Аркаша. Он заслоняет собой от преподавателя студента Ашота, который сидит рядом с дипломатом. И тут у Димы заканчивается бумага, и он просит Ашота достать пару листиков из дипломата, что он и делает, но при этом достает нож и начинает им вертеть, делая страшные глаза в сторону преподавателя. Здесь заслоняющий его Аркаша сгибается под тяжестью дополнительных вопросов, а преподавательница соответственно выпрямляется и видит Ашота с занесенным в ее сторону ножом. Белеет бабушка Червенчук, белеет Ашот. Повисает пауза. Ее прерывает дрожащий голос преподавтеля: "Что это?". Ашот: "Димин нож!". Бабушка к Диме: "Дима, это твой нож?" Бледнеющий Дима:"Мой!". Бабушка:"Зачем?" Лежащий на столе и еле сдерживающий рыдания Гриша: " Зачет получать!". Порядок сдавших зачет: Дима, Гриша, Ашот и с паузой в часика эдак четыре - все остальные. Дима. Если прочтет кто-то из присутствовавших - напишите: next-wall@usa.net
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)
После 1 курса института связи была у нас практика на предприятии "Справочная столицы 09".Сидишь и даешь всем нужные телефоны.На второй день я принимал звонки , а на каждый поступивший звонок необходимо отвечать: "Справочная 09 , 110-й такой-то слушаю".Ну вот сижу , звонит женщина.Я ей типа :"Cправочная, слушаю". Она говорит:"Девушка ,дайте пожалуйста телефон вокзала". Ну я ей отвечаю:"Мол сейчас я Вам дам этот телефон ,только я не девушка." А в ответ:""Это Ваши проблемы ,что Вы уже не девушка,дайте мне только телефон вокзала". Веселая была практика.
Не так давно в районе Университета наблюдал следующую картину. Идет любопытная парочка. Парень крайне несимпатичный, в очках и прыщавый, а чуть сзади, держась за его руку плетется симпатичная девчушечка. Блондиночка. Стройненькая такая, чуть выше своего кавалера. И пока я ними поравнялся, в моей голове прокрутилась мысль.. ну неужто она не могла себе лучше кого-нить найти. И вот они уже рядом со мной и что я слышу?? Парень оборачивается и грубо так говорит даме - "Ну хватит мне на ухо трещать, утомила !!!!!!!" Вот.
Был у нас в доме ремонт (в принципе, он у нас в доме с 1956 года), и рабочие заменяли крышу и еще какую-то хрень. Мы с приятелями Саней и Стасом (последний на 2 года младше Сани) остались одни присматривать за рабочими, сидим в комнате, бесимся, Саня хватает Стасика и кричит мне: — Шурик, давай, отрежь ему яйца! Я в пылу борьбы пытаюсь дотянуться ножницами по металлу до вышеупомянутых органов Стасика и приговариваю: — Сейчас отрежем! Сейчас отрежем! Вдруг в комнату входит один из рабочих и произносит: — Саш, ПОТОМ ОТРЕЖЕШЬ, нам сейчас ножницы нужны! Все ржали минут 40 :-) Прислал Anders
Плучив диплом, я свалил в Штаты. И остался у меня в Москве институтский друг. После распределения он воткнулся в Технопромимпорт. Технопромимпорт, надо заметить, была компания крутая. (Закупавшая импортное оборудование для всего СССР). Нашпигована КГБистами вдоль и поперек, и сверху-донизу, впрочем как любая другая компания, работающая с иностранцами и крупными суммами $$$. Я-диссидент, сколько себя помню, говорил другу: "Ой, пропадешь ты там, стучать начнешь, агентов вербовать, скурвишься! Тебя вон самого уже купили поездками за границу, пайками ЦКовскими, да электронной бытовухой на халяву." Нашел он чем мне возразить, я хоть и не разделял его взглядов, но согласился с ним. Лишь бы человеком остался,-думаю. А потом друг ведь, куда от него денешься? Ну, и значит шлю я ему факсы на работу (не так торжественно как обычное письмо с маркой, но и не так буднично, как И-Мейл). Со всякими семейными и "совейскими" юбилеями поздравляю. Хи-хи, ха-ха, разумеется, коварные антисоветские провокации в виде анекдотов, стишки всякие. Мата-ни-ни. Я ж понимаю. КГБ. Друг работы лишиться может. Дружеские факсы такие. А приходят они вполне официально, что интересно. Протокол, подшивка. Перлюстрация. Так, так, так... Факсик? Из Нью-Йорку?? Ну-ка, ну-ка, что тут у нас на товарища такого-то... Секретарша в папочке приносит на ознакомление. Все дела. Но все нормально, тем не менее. Лояльно. Гласность-КГБ-Длинные руки. И как-то после очередного факса, звонит мне друг и говорит: "Знаешь, у меня чего-то факс машина сломалась. Не так чтоб совсем, но первые семь строк не читаются на листе. Ты если слать чего будешь набей алфавит, к примеру, на пол-листа, а потом уже текст" -Проблем нет,-отвечаю,- так и сделаю. Я эту историю чего вспомнил? На Майские это было все. Шлю я значит поздравления другу, всему трудовому народу, и тунеядствующим ГэБистам, на хребте у этого народа. АБВГДЕЁ на пол страницы, как друг просил, печатать естественно глупо и скучно. Я матом не ругаюсь. А тут думаю все равно никто не прочтет, почему бы не попробовать себя и в этом жанре?? Первомай, КГБ и мат-тема неисчерпаемая для диссидентствующего творчества. Числа четвертого мая. звонок. Обезумевший друг звонит. -Ты че там, охренел совсем в своем Нью-Йорке???,-орет в трубку. -А что такое? -спрашиваю. -Мне перед майскими новую факс машину поставили. После праздников весь отдел сбежался посмотреть как работет. И тут твой факс, с утра пораньше. Все так красиво распечаталось. Весь текст!!!! Мы друзья, как и прежде. Но факсы я ему больше не шлю. Он очень меня об этом попросил.
Это один из документов (служебных) в одной процветающей компании - вообщем осталось только добавить - ходить строем и строевым шагом по офису:
Уважаемые господа, ввиду систематического и грубейшего нарушения трудовой дисциплины сотрудниками НВГ, которое выражается в первую очередь опозданиями и ранним уходом с работы, еще раз напоминаю всем сотрудникам НВГ график и правила работы в компании НВГ:
1. Начало работы в 9.00 в СПетербурге ( в Москве в 9.30), Окончание в 18.30. За опоздание и ранний, несогласованный с руководством, уход с работы сотрудник наказывается штрафом согласно следующим правилам: 9.00 приход на работу 9.00-9.15 опоздание, штраф не начисляется 9.16-9.30 опоздание , штраф 5 долл. 9.31-9.45 опоздание, штраф 6 долл. после 9.45 опоздание, штраф 7 долл.
раньше 17.45 ранний уход с работы, штраф 7 долл. 17.45-17.59 ранний с уход работы, штраф 6 долл. 18.00-18.14 ранний с уход работы, штраф 5 долл. 18.15-18.29 ранний с уход работы, штраф не начисляется
2. Все штрафы за календарный месяц суммируются и вносятся в зарплатную ведомость сотрудника (Финансовая База).
3. В случае, если сотрудник в течение календарного месяца имел 7 и менее опозданий-уходов, то к такому сотруднику штрафные санкции не применяются.
4. Сотрудник имеет право отлучаться, отпрашиваться или не выходить на работу в случае болезни, посещения врача, семейным и прочим обстоятельствам. Любое данное отсутствие на работе должно быть согласовано с руководством в виде Служебной записки с указанием даты отсутствия, времени отсутствия и причины отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
5. В случае местной командировки, которая либо начинается с утра с 9.00, либо оканчивается вечером - после 18.30 сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующую Служебную записку, представить ее руководству и получить согласие (подпись и визу). Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
6. В случае междугородней командировки сотрудник обязан накануне данной командировки составить соответствующее Заявление на командировку, представить его руководству и получить согласие (подпись и визу). Данное Заявление считается принятым и действительным только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все Командировочные заявления (или их копии) должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
7. В случае болезни, сотрудник в течение первых 2-х рабочих часов рабочего дня, который сотрудник пропускает из-за болезни, обязан по телефону поставить руководство в известность о неявке на работу ввиду своей болезни. По окончании болезни сотрудник обязан в течение 2-х рабочих дней представить руководству оформленную Служебную записку об объяснении причины своего отсутствия. Данная Служебная записка считается принятой и действительной только в случае наличия подписи и положительнойй резолюции со стороны руководства компании. Все служебные записки должны сдаваться для учета уполномоченному лицу (г-ну Варанову).
8. В случае отсутствия сотрудника на работе по причинам, указанным в пп. 4, 5, 6 и 7, и выполнении им всех требований данных пунктов, штрафные санкции согласно п. 1 к нему не применяются.
9. Обед сотрудников - один час. С 13.00 до 14.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с А до К включительно. С 14.00 до 15.00 обедают сотрудники, фамилии которых начинаются на букву с Л до Я включительно. За нарушение и несоблюдение сотрудниками указанных сроков обеда по усмотрению руководства начисляется штраф.
Одинцовская средняя школа № 9 — это альма-матер и меня, и моего брата Антона (ему уже почти 12 лет), и моей матушки, обучающей вот уже 26 год всяких малолетних даунов русскому языку и литературе. В школе нашей мужиков немного, а главный — Гуреев А.С. — директор то есть, придурок еще тот, никто его терпеть не может хотя бы потому, что вместо урока "физика" детишки знают назубок урок "биография Гуреева А.С.", и все стены туалетов исписаны выражениями, характеризующими Александра Сергеича весьма красочно и правдиво. Мама моя часто была вынуждена брать младшего сына в школу, поскольку сидеть с ним было некому, а в садик он ходить не мог — аллергия на сие заведение. Однажды на русском языке сидит наш класс, и я тоже, Антоша рисует на доске за маминой спиной, а мама что-то, естественно, объясняет нам, убогим (блин, это ж 6 лет тому назад было!..). И вот Антон отходит в сторонку, а классу оказывается видна внушительных размеров надпись на доске: "Гурей — лох". Мы ржали до конца урока, а мама читала морали больше 2 лет…
В свое время поехали мы с школьной группой в С-Петербург,и будуче самыми отвязанными молодыми людьми,пили по такому же калибру. И где-то в середине нашего там прибывания успели накупить всяких сувениров и прочего говна в том числе и карту города с обозначением мед.пунктов (что-то вроде красненьких крестиков в кружочьках). То была присказка,а теперь сама сказка Встаем мы все с утреца просто в диком состояние и один из нас разглядывая карту вопрошает в пустоту: - ОЙ,а что это за сининькие треугольнички в квадратиках? Кладет карту и уходит из номера гостиницы Каждый из оставшихся воспренимает вопрос на личный счет.И все сползаются к карте узнать что-же это за треугольнички и квадратики и почему они синие.Излазев всю карту вдоль и поперек не найдя не то что-бы треугольничков и квадратиков,но и синего цвета ваще, дружно ждем ушедшего в неизвестность виновника торжества,за обьяснениями. Тот возращается явно похмелившейся.Мы набрасываемся на него с вопросами и притеньзиями все по тому-же поводу (квадратики,треугольнички) Он долго смотрит на нас увеличивающимися глазами,потом на карту потом на нас,потом на карту ,вероятно думая что допился или допились мы ,но мы объясняем что массовый глюк мало вероятен,что практически его убеждает , что допился ОН со всеми вытекающими последствиями . Тут он прозревает .И с криками : - А,сининькие треугольнички в квадратиках!!! Тычет пальцем в те самые мед.пункты которые состоят из КРАСНЫХ КРЕСТИКОВ В КРУЖОЧКАХ... Мы в ауте.
В ночь на 5 мая, естественно после праздника, меня поднял звонок моего приятеля, с которым отмечали.....накануне, что у него забирают водительское удостоверение ("права") за управление в нетрезвом состоянии. Разговор на месте задержания с инспекторм ГИБДД: Лев (мой товарищ): - А может договоримся по-нормальному? Инспектор Пупкин (фамилию изменил): - Я исполняю свой долг! Лев на всю улицу и проезжую часть: - Сегодня и впервые исполнение своего долга инспектором ГИБДД !!! ....Где бы взять деньги на уплату штрафа....
Ездили тут с друзьями в баньку на дачу под Звенигород. Ну и Пошли в лес за дровами, пиво конечно взяли с собой. Вообщем, пока дрова искали приняли хорошо так.. И всю эту бадягу снимали на камеру.. Прошло какое-то время, уже все забыли, и тут сел я дома посмотреть, че там наснимали.
Сцена: (действующее лицо - Андрюха, изрядно выпивший) Упавшее дерево, висит где-то в метре от земли, на него балансируя лезет Андрюха, потипу лесоруб с пилой. Ворчит чего-то и тут проскакивает единственная членораздельная фраза: "Что в нашем деле главное? Главное.. " И тут я поставил на паузу и вышел из комнаты. Вернулся смотреть дальше, включаю, а звук не сразу включается, т.е. фразу я пропустил. Интересно думаю, что-же в нашем деле главное? Перемотал назад и смотрю опять: Лезет Андрюха по дереву с пилой и говорит: "Что в нашем деле главное? Главное - не пиздануться!!!!"
Вот некоторые интересные изречения моего припода по ПиПу:
-не ту ты книгу вчерась откупорил...... -а сейчас мы послушаем нашего главного решателя и арифмометра -Мариинка да выпрями все саои необходимые элементы фигуры - ладно как говориться пора группу вырубать... - лена ,ты просто заставляешь к себе приставать... вот и все пока
Прочитал на gazeta.ru: "1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно отмечается на всей территории нашей дружной планеты." Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
Вы знаете, что самое трудное? Разговаривать с "потерпевшим кораблекрушение" о смысле жизни, и все время ждать, что вот-вот у тебя в кармане зазвонит сотовый телефон...
Я хочу рассказать про рекламу на нашем израильском телевидении. ВОт уже 5 недель регулярно по 5 раз в день показывают такой рекламный блок. Первой идет реклама против наркотиков, где молодой человек по рельсам, а ему навстречу поезд, а следующая реклама рекламирует железную дорогу, где показывают такой же поезд и бодрый голос говорит: Езжайте поездами!
Урок Химии.Какой класс уже не вспомню.Учительница замечательная,только одна беда : не выговаривает с пол-алфавита...Обьявляется тема урока все приготовились записывать... Учительница: - Тема уоока "Дисссия КАСТРИРОВАННОЙ кислоты" Класс: - .......???????? Робкий голос с задней парты: - Повторите пожалуйста... Учительница: - "Дисссия КАСТРИРОВАННОЙ кислоты" Голос з задней парты (уже более уверенный) - Какой кислоты ? Учительница: - КАСТРИРОВАННОЙ Класс грохнул ... Успокоится не могли еще минут 15,поэтому на ничего непонимающий ропот учительницы никто не обратил никакого внимания.А оказывается тема урока была "Диссоциация концентрированной кислоты" .Но кому позвольте Вас спрсить до этого было дело?
Приходит на днях мой сын из школы и говорит: -Мама, мне кажется у Дашки совсем нет слуха! - Почему? -Ну, как только я начинаю петь, она сразу кричит: "Перестань, тебя невозможно слушать"."
Своими ушами слышал где-то в начале 90-х по гоодской радио-сети "типа рекламу": "...Фирма продает компьютеры один-вэ-эм-эр-эс-а-тэ..." Так поперхнулся, что чуть не помер...
Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда, поэтому буду вещать "типа" по-английски.
Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе" погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень, но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам, выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается. А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь и сквозь дикую ржачку грит: -- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез? -- ?!?!?!?! -- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?" Ржали всем "Карамболем".
Напрочь юзеровская контора... Главбуха нашего все пытаются убедить начать на копмухтере работать (ну?... давай, просто же - формочку заполнил, "принт" нажал - само, блин, печатает ведомость...) А она - ни в какую... Смотрит на свои ладошки и говорит - "Ну его..., мало ли че, еще вирус звнесу..." Так вот...
В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма "Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д. В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах, баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо" или "Мымы" ...
Эта история произошла со мной на днях. (О том, о ком пойдет речь - несчастные люди, мне их иногда и некоторых - жалко. Но для того что бы передать все атмосферу происшедшего, придеться рассказать все в плном "цвете") Гуляю я с собакой, солнечный, теплый день. Прохожу мимо самой обычной помойки, где присутствует характерный гниющий запах разлагающихся продуктов, всюду разбросаны бумажки, какие-то коробки и еще куча всякого грязного мусора. Среди этого пейзажа я обнаружила человека (вернее, то, что от него осталось), непонятного пола и возрата. По всей видимости ОНО "бомжовало". Поскольку на "нем" были надеты вещи, наверное, с той же самой помойки - ОНО сливалась с этой помойкой и было совершенно не заметно. Обнаружила я это существо только потому, что услышала чавкующие звуки. Это ОНО ковыряясь в отходах, что то находя там, сразу, жадно и с аппетитом поглощало внутрь. Моя собака проходя мимо данного места, естественным образом воспылала желанием там...пописать. Когда справление нужды было в полном разгаре, наша особа, ковыряющаяся в помомойке повернулась по направлению к нам и с явным отвращением - отмочила: -Нашли место, где писать!!! -??? Я так растерялась, что смогла выдавить только одно: -Где же нам писать-то, кроме как не на помойке. Пока я не скрылась за улом ОНО продолжало возмущаться....
НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ
ОСТОРОЖНО, Heroes III!
Памятка для подростков.
Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки! Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда - Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по законам эпидемии: один игрок за день заражает троих. Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь бы добраться до компьютера. Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти. Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания распространяется, если она несет такие страдания? К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes, готовые отдать любые деньги за одну игру. Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!". Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими, отказываясь от яда. Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь! Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести - приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному человеку, ни разу не игравшему в Heroes III. Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит тебя! Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes III играют другие!!!
БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!
Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III! Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель. На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и вылечить их почти невозможно. Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность. Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них может оказаться Heroes III... Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!
У меня на этой неделе появился жуткий насморк. Хожу, соответственно, с платком приличных размеров и т. д. Сморкаюсь каждые пять минут.
Анатомичка. Группа из 10-ти человек. Препод меня опрашивает в интенсивном режиме. Перчаток у меня с собой не было, поэтому "общаться" с трупом пришлось голыми руками. Ну так вот, после данного "общения" мою руки, а так как сушилка не работает, расхаживаю по секционному залу и энергично размахиваю руками. Капли воды летят на девушку N. Она поворачивается и каким-то странным взглядом смотрит на меня. Я уже целенаправленно брызгаю водой на девушку. Она меня и спрашивает: - Ты что, руки мыл? - Да. (??) - А, а то я подумала, что это у тебя СОПЛИ ИЗ НОСА БРЫЗГАЮТ! - !!!:-::)
Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи- чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде- жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког- да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы: -... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь.... Романтика, бля...
Тут время от времени появляются истории о том, как кто-нибудь перемыкает от долгой работы с компом. Я как-то скептически относился к этим рассказам, тем более, что сам по жизни часами за компьютером - посадил на этом зрение, но геморрой пока не нажил... Так вот сама история. Буквально 2 минуты назад, ковыряюсь в ящике стола, где полнейший бардак, в поисках чистящей кассеты для магнитофона. Ну и что бы вы думали? Где-то в подсознании, возникает мысль - "Блин надо FIND FILE запустить, чтобы он (наверное комп :о) через все вещи детально проскАнил, сам не найду ведь. А я пока сварю кофе".
Этот случай произошел на позапошлой недели с моим одноклассником, который любит охоту."Охотник" и еще несколько товарищей решили поохотиться и соответственным образом подготовившись(1*0.5*40 на нос) выехали на природу.Необходимо заметить,что надо бы иметь при себе лицензию(стоимостью около 1$)но ее товарищи в пылу подготовки конечно же забылию.Так как в нетрезвом состоянии плохо видно удаленные предметы, то что же говорить про птичку,которую приняли за утку, вблизи оказавшуюся каким то редким соколом(к сожалению, уже мертвую).Через некоторое время тихие крики и веселый смех охотников привлекают работников охотинспекции (мертвую птичку,к счастью уже похоронили).Доблестные борцы с браконьерами вынуждены были отнять орудие убийств и составить акт, в котором нарушитель (владелец ружья) пишет следующие слова(цитата):"Я, такой-то,выехал на охоту(зачеркнуто) природу с целью пострелять ворон и сорок(пострел. вор и сор зачеркнуто)поупражнятся в стрельбе по пивным банкам.Лицензии нет, т.к. забыл. Претензий к работникам охотинспекции не имею ! ! !" На этом тренировка в спортивной стрельбе ессно была окончена, а штраф составил 30$ . ГЫ :-)
Дело было давно. Заходим как-то с приятелем в книжный магазин, а там также и компьютеры продаются. И лежит на витрине мама с ценником"386DX40 без RAM". Приятель говорил: "Хммм... Кто же ее без RAM купит -- Windows же работать не будет!" :)
Сидел на той неделе на войне (военной кафедре). Учили мы тогда как ракеты баллистические летают. Так вот не полетит ни одна ракета без перфоленты - на которой вся программа полета записана. Подготоваливаются эти перфоленты перед полетом. И вот цитата из методы "Набивка признаков конца ленты осуществляется нажатием 40(сорок) раз клавиши `DP` телеграфного аппарата. Надо сказать, что таких лент в ракете три, и что признак начала ленты тоже осуществляется нажатием 40 раз кнопки - не помню как называется ...
Любимая рассказала: Еду однажды в маршрутке. Женщина на остановке открывает дверь и справшивает: "Места есть?" Ей отвечают - нет. Она жааалобным голосом водителю:" Можно я стоя поеду, я заплачу!" Водитель: "Ну ладно, садитесь. "
Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная, большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил в Швеции, высшее образование, средней жирности): ... blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог) .. chineses have this saying as worst cursing: -- i wish you to live in interesting times!
Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся, кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул и на полном серьезе добавил: -- and we live in this times...
Вобщем после неплохого приемма этак градусов 2литра мы с подругой Леной (а работоем мы вместе ) едем ко мне домой и конечно занимаемся "этим делом" и представляете когда дело доходит почти до конча , я повторяю почти тут она мне выдает цитирую:слушай а договор с фирмой "разницы нет "ты заключил? После паузы у меня все упало я ох---л от такой любви к работе и потом она воткнулась ,что сказала не в тему мы долго прикалывались!!!! Вот так надо любить работу даже когда еб---
захожу сегодня на gazeta.ru, а там сообщение: Наступили Майские праздники. Газета.Ру отмечает их десятидневным перерывом в своей издательской деятельности. и ниже гипертекстом: Наши поздравления читателям...
Я- ученик 10 класса, но да ни в этом дело... Короче, делаю я на завтра историю (в смысле, предмет такой), и попадается мне такой вопрос: Какие из глобальных проблем человечества (с вашей точки зрения) станут наиболее актуальными в XXI веке? Варианты ответов: ..... защита от нападения внеземных цивилизаций (no comments) ..... взаимоотношения людей и роботов (эту проблему я считаю актуальной только если софт под роботов будет писать Microsoft. На ум сразу приходит живописная картина везде глючящих масдаев, которые так и просят, чтоб их размазали по стене)
Гуляла тут с дочкой на детской площадке. Там же кроме детей гуляют и собачки, хозяева которых концентрируются на окрестных лавочках. И вот бежит нетрорпливо симпатичный пуделек. Его ласково подзывает некая дама и начинает гладить обеими руками по спинке и брюшку, приговаривая: "Хорошая собачка, славная собачка... Ах, да ты у нас мальчик!"
Однажды сидим с другом, играем в "балду" - это приличная игра ;) Я ставлю букву - получается слово, партнер мне и говорит: "Ты "пень" испортил..." Тут и до меня доходит смысл этого "членовредительства"... Мы дружно угараем. После нескольких ходов друг ставя букву говорит: "Ладно тогда я тебе "бабу" испорчу"... Всем привет! Спасибо за внимание.
Почитал отзывы о несмешных анекдотах, и они вдохновили меня на такое воспоминание: Начало девяностых, туристский теплоход плывет по Волге, в салоне - наши и американские туристы играют в фанты. Одному нашему выпало рассказать анекдот. Это оказался жизнерадостный мужичок из служащих, несколько поддатый, и в отличном настроении. Как оказалось, он был еще и дурак, но мы этого не знали. И вот выходит он на эстраду, берет микрофон и начинает: - Я сейчас такой анекдот расскажу... Хи-хи-ххе... Переводчица, чопорная дама в очках и высокой прическе, похожая на классную наставницу в дореволюционной гимназии, видимо что-то заподозрила, и тихонько спросила: Может, не стоит? - Не, я щас расскажу, а вы переводите... Ну так вот... Значит... Лезут в горы альпинисты... Лезут они, лезут... И-хи-хи-хи-хи... Ну, а в горах, на высоте, у них же гипоксия начинается, вы в курсе?.. Переводчица переводит. - Ну вот лезут они, лезут, а привала все нет... Ну они, типа, думают: когда привал-то? Ха-ха-ххе... Лезут-лезут, а привала нет... Переводчица переводит. Вот лезут они, лезут... Хху-ху-ху... А ночь уже, спать-то надо, нет? Вот, наконец, долезли до площадки... Перевод. Все это время он держится так, словно рассказывает что-то чрезвычайно занимательное. - Поставили палатки, спят. И вот, который главный у них, спит-спит... Спит он спит... Хи-хи-хи... Вдруг, посреди ночи, слышит вопль: "А-а-а-а! Загни палец! Палец загни!" (Мужичок проорал это так, что на берегу было бы слышно и без микрофона) Ну, думает, что такое? Заснул снова. Вдруг бац! Опять страшный вопль: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ, ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" (еще громче) Перевод, хотя по лицу переводчицы можно видеть, что она что-то заподозрила. - Ну, он думает, надо посмотреть, кто орет. Смотрит - в своей палатке все спят... Вылез, посмотрел в следующей - снова все спят. Дошел до последней, посмотрел - а там один альпинист лежит и орет: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ПАЛЕЦ ЗАГНИ!" Ну, он его растолкал, спрашивает: "Ты, типа, че орешь!"... Хи-хи-хи... А тот отвечает (Ха-ха-ха!) отвечает: "Да мне, тут, типа, приснилось, как будто меня (хи-хихихи!) поймал снежный человек (ххеее-хе!) - засунул палец - хи-хи - В ПОПУ - и над пропастью держит! Переводчица переводить отказалась, американцы остались в непонятках относительно окончания анекдота, а жизнерадостный рассказчик еще минут пять смеялся над своим анекдотом.
История о том, как мы мента спасали. 1-го мая этого, 1999 года, мы, как обычно, пошли бухать на берег нашей речки, Омки. Было нас 8 человек: три пары, я и еще один товарисч, но он не в счет, так как он к тому времени благополучно заснул. Бухаем, значить, уже все выпили (почти), и тут Денис замечает мэна, который пытается переплыть эту самую речку (Омку) в том самом месте где она впадает в нашу же реку Иртыш. Надо сказать, что мы бухали как раз напротив Речного вокзала (на этом самом месте в 1716 году был заложен Омский острог, то есть это самый центр города). Мэна этого то ли столкнули, то ли он на спор поплыл, то ли по пьяни упал, вобщем в том месте обратно забраться никак нельзя. Ну и плывет значит этот мэн, а мы с Денисом обсуждаем, выплывет он или нет. Кстати сказать, у нас только три дня назад лед прошел, так что температура воды меньше 8 градусов точно. Ну значит смотрим, мэн точно выплывет. Идем к тому месту, где он должен выплыть, по дороге к нам присоединяется народ из других компаний, которые бухали там же. Смотрим, значит, мэн этот почти доплыл, три метра осталось до берега. Ну, кто-то ветку длинную подобрал, протянул ему. Вытащили мы его, смотрим, а это мент в форме. Форма кстати ППС-ная. Вобщем вытащили мы его, а его от холода пиздец дубасит. Пока за водкой бегали, смотрим, а он бухой, как не знаю кто, да еще и охуел от такого заплыва. Ну ладно, раздели мы его, влили водки 200 грамм, накинул я на него свою куртку, начали мы его растирать шоб не замерз. (У меня мама врач, так что про обморожение и все такое я неплохо знаю.) Сначала мы решили костер развести, а потм вспомнили, что рядом есть бассейн. Повели его значит туда. Как довели, не помню, трезвых среди нас не было, помню только, что двери в бассейн закрыты не были. Завели его туда, на вахтершу орем чтоб звонила в скорую, в ментовку, или еще куда, ну мало ли, человек воспаление легких схватит, или еще чего. Попытались в него еще водки влить, но этот мудила умудрился порблеваться, хорошо еще ни на кого не попал, ну да это фигня. Растираем его значит, шоб не заболел, вахтерша звонит во все ментовки города. А волокита у них это вообще пиздец. Им говорят: "Тут вашего сотрудника, такого-то такого-то из такого-то такого-то района из реки вытащили." А там отвечают: "Это не наш район, звоните туда-то туда-то." Вообще пиздец охуели, тут человек чуть не умер, а они "Позвоните туда-то". Сволочи, блядь. Ну вообщем дозвонилась вахтерша, ей сказали что щас будут. А в это время того товарища, который успешно заснул (которого я упоминал в начале), другие ППС-ники едва не приняли в трезвяк, благо Денис с еще одним моим другом им объяснили, что нафиг им эта пьяная свинья не уперлась, что там мента из реки выловили, и что его надо куда-то определять. Короче я увидел, что Денис с Антоном ведут этих ментов к бассейну, и как- то на душе легче стало. Хоть и мент, а все-таки человек чуть не помер. Потом подъехали два бобика с патрулями и сразу же на этого пловца наезжать стали, мол нажрался, в речку упал, ксиву потерял, и все такое. Мы его попытались отмазать, сказали, что он пьяный потому, что мы в него водку вливали, но по-моему он все равно из ментовки полетит. Ну вобщем спасли мы его все-таки. За достоверность этой истории ручаюсь собственными яйцами, так как произошла она буквально полтора часа назад. Прошу извинить за некоторую сумбурность, так как я выпил немало пива, и еще не протрезвел. Кстати, как я того товарища того, который уснул, домой доставлял, уже будет одтельной историей. А, кстати задумайтесь хоть на чуть-чуть, что было бы с этим ментом, если бы на этот берег никого не пускали.
Предлагаю вашему вниманию даже не историю, а так, "вытяжки" из серверов знакомств. 1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же - прочитайте и оцените приведенное ниже: I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me. (взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том, что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету, причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный), так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением, естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом, но когда я свободна все для тебя."
Историю рассказал мне мой брат. Предистория... Надеюсь все знают анекдот про поручика Ржевского в котором поручик гуляя с Наташей Ростовой задает ей вопрос: "Наташа, а вы никогда веслом по БАЛДЕ не получали?" На что Наташа отвечает: " А к чему вы это поручик?" Ржевский:" Да так, просто поддерживаю разговор". Когда у брата в институте на перерыве между парами одной девченке задали тот же вопрос, она ничтоже сумняшися ответила: "Нет, а у меня БАЛДЫ нет!!" Улет на всю оставшуюся пару был обеспечен.
..Я выходил вечером на улицу… уже давно не горели фонари, и лишь маленькие ночные бабочки были моими одинокими спутницами… Где-то над крышей мигали огни летающей тарелки.. Даже они были ближе ко мне, чем ты...…ты, которая вчера ушла от меня… А зачем?.. Ведь дело даже не в том, что теперь мне некому варить борщ или стирать джинсы, а дело в… чувствах!.. Ведь люди встречаются не случайно!.. Ведь любовь нам послана с неба! …но ты ушла от меня, и теперь я иду в… никуда! И вот я иду, и какие-то самые некрасивые мысли лезут ко мне в голову… ведь это же беда! Что я теперь буду делать без тебя?.. А ты без меня - разве ты найдешь такого?! Ёптель! Шел, шел… И вдруг я услышал какой-то звук… ..из тумана он нарастал и все больше прояснялся… ..Я понял - это автомобиль. Возможно, ГАЗ или иномарка… Нет! Шашечки на дверях мне сказали, что это такси! Точно, это ГАЗ!! Шеф! Два счетчика! ШЕФ! ДВА СЧЕТЧИКА!!!
Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика и автобуса с военными):
.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100, однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не туда, куда надо.....
гулял вчера по городу Томску. На улице Герцена на магазине висит большая красивая вывеска "Женское белье". чуть ниже на двери небольших размеров табличка (формата А4) : "Комиссионный отдел". :-))) Чуть не помер со смеху - но зайти внутрь не решился! так что томичи - проходить мимо будете - зайдите, поедлитесь потом впечателениями!
Рыбак рыбака видит издалека ... Вот что написано на сайте горячо любимой фирмы Micr$oft:
Ниже мы приводим примеры нескольких клиентов, недавно перешедших от NetWare к использованию Windows NT: - Prudential - Hughes Hubbard Reed - North Atlantic Treaty Organization (NATO): NATO обеспечивает действия миротворческих сил в Боснии и использует для этого сеть на основе Windows NT Server и Microsoft Exchange для связи и координации. NATO осуществила переход с UNIX/Novell на Windows NT Server 4.0 для создания сети CRONOS и использует более 250 компьютеров под управлением Windows NT Server 4.0 в составе сети, которая насчитывает свыше 5000 пользователей.
Это случилось с моим отцом. У нашего дальнего соседа, придурка Толика, была собака Амур: такое же дерьмо, как и хозяин, злая и убогая. Все ее боялись, и он сам когда гулял с ней, привязывал ее к брючному ремню. Однажды собачка (а это метровый кавказец) убежала, и Толик орал в мегафон на полпоселка: "Амур, Амур, ко мне!" Это было весьма прикольно слышать взывания этого мудака за полкилометра от его развалюхи. Но дело не в том, просто отец пошел потрепать языком с этим лохом, а он как раз гулял с Амуром (в такие моменты на улице больше никого не бывает); ну они стоят, базарят, Амур рвется с веревки и вдруг обрывает этот канат, привязанный к толикову ремню. Папа моментально оказывается на ближайшем дереве (он не лазил по деревьям лет 15) и орет на всю улицу: — Убери на хуй свою ебаную собаку, а то я ей все яйца пообрываю, и тебе заодно, пидорас хренов!!! В итоге Амур погиб от яда, а с Толей папа больше не общается.
Vot po etomu Adresu napisano: http://www.sura.com.ru/~guber/news0002.html
1993 год Июнь. Пензенский политехнический институт получил статус Государственного технического университета.
1994 год 6 января. После десятилетний молчания в Сердобске вновь ожила звонница собора Михаила Архангела.
1995 год Февраль. В онкологическом диспансере начали делать уникальные операции. Врачи урологического отделения впервые создали мочевой пузырьє из кишечника.
Как известно, у Вовца сейчас кличка «ДиДжей Ухо», а ведь целый год он носил иную кличку… Гуляем мы как-то в марте уж не помню какого года с Костей и Вовцом у меня по поселку, базарим о разном, о ботве там ну и так далее. И вдруг ни с того ни с сего Вовец произносит: — А вы в курсе, что «Спокойной ночи, малыши!» ведет дядя Вова Ухов? Костя странно так посмотрел на Вову и сказал замогильным голосом: — Понятно, кто из нас троих дядя Вова Ухов… Историю прислал Anders