Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Познай самого себя: 1. Если вы добры, вы получаете 200 очков, нет - 100. 2. Если вы умны, вы получаете 20 очков, нет - 10. 3. Если вы красивы, вы получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.
Правила идеального изнасилования: Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать, сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась шестилетка, то если попадетесь, можно смело заявлять, что молодежь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Все равно вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет. Во-вторых, совершать сей акт нужно так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Hапример, насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолета. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений. В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведями (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искусственный). В-четвертых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Hельзя также оставлять ее внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом. В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно ее потом сжигают, но а если потом еще захочется? Так и одежды не напасешься. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мужчинам, поэтому насиловать вам придется внезапно, выпрыгивая из засады. В-шестых, коли вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрочнуть издалека. Таким образом, идеальное изнасилование выглядит следующим образом: вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске сварщика на морде, сидите в кустах. При приближении жертвы, вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив.
В купе скорого поезда едут двое: Молодая женщина с маленькой обезьянкой и грузин.Через некоторое время грузин возмущенно обращается к девушке - - Слюшай дарагой, твоя обызянка все время дрожит. - Она не дрожит, она дрожжит, холодно ей, объясняет девушка и прикрывает окно в купе. Через некоторое время грузин опять кричит: - Дэвушка, милый, твой обызяна опять дрожит. - Я ще раз говорю, что она дрожжит ей до сих пор холодно, отвечает девушка и совсем закрывает окно. Грузин не выдерживает и уде совсем на повышенных тонах орет:- - Я нэ знаю, как это правылно по русскы сказат, он сам себя ыбет и на мэня спускает.
Пресс конференция НАТО... - Генерал Кларк, есть ли у вас план введения наземных войск ? - Есть ли у меня план ?? Есть ли у меня план ?! Да у нас триста тонн плана ! Наши солдаты обкурят Милошевича !
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
Заходит Ленин в Смольный. А у входа стоит часовой, едва живой, качается. Ленин заметил и спрашивает: - Давно, товарищ, не ел? - Да уж трое суток ... - Немедленно спать!
НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ, ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ : -СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...? МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ, РОЖИ СТРОИТ. НАРИК : -НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Из пояснений к инструкции по маркировке баллистических ракет:
ругательное местоимение "Вашингтон" хотя и производится от слова "вошь", но пишется через "а" в силу особенностей языка местного варварского населения.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Бреду я тут по лесу, и утыкаюсь на вызженную поляну. Посреди поляны стоит камень с надписью: "Спи спокойно Макс. Ты классно тормозол ракеты автостопом. Фанта тебя никогда не забудет."
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
Лежит на полянке (У)дав. Плотно поел, дремлет. Вдруг подскакивает (Ц)ыпленок, начинает пинать его ногами, и кричать- Эй, шнуек, вставай, драться будем!!!! (У)-Оооттттвваааллиии... (Ц)-Вставай, шнуек, драться будем, давай, не дрейфь!!!! (У)-Оооотттсссттаанннььь, аа тттооо ссссъъъеееммм... (Ц)-Давай, не зарывайся!!!! Трусишь??? Давай драться, говорю!!! Удава достало, он взял и съел. Потом совесть взяла...Стыдно стало. - Что ж я наделал. Я, такой большой, сытый уже...Зря я это сделал, у него вся жизнь впереди. Выплюну-ка я его. Так и сделал. Цапленок выскакивает: Не-не-не, шнуек, только без засосов!
Встpечаются БК0010-01 (Б) и Windows95 (W) (Б) - Ты кто? (W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система. (Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.
Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел и кричит ему: -Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!????? А из машины нежно так...срывающимся голоском : - You are killing me too,baby...
Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести. Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил: "Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ." Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ. Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!" По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент. Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться против США. Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии и поспешно ушел в отставку.... Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Навеяно рекламой: Утро, кровать, двое. Она открывает глаза, потягивается, зевает, смотрит на него, достает блокнот, делает в нем какую-то пометку, откладывает блокнот, толкает его в плечо. Он открывает глаза. Она: "Добрый день, седьмой. Пора вставать." Он хмуро смотрит на часы, лезет в штаны в карман. Отсчитывая деньги: "Сейчас утро. А зовут меня Макс."
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком". И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет. Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация опять же....
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты: - С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям? - С Windows98, - ответил Билли.
Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит: -Папа, хочешь я тебя напугаю!? Тот отрывает от компа опухшие глаза: -Ну давай! Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу: -Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено! - Нет, я рыбу не ловлю. - Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках? - Да не ловлю я рыбу! Че пристал?! - Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь? Парень достает удочку, показывает мужику и говорит: - Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.
Добавление: -Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.
Новый предвыборный ролик: Голосуйте за нашу замечательную партию с крылышками! Только наша партия сможет защитить вас в эти критические для страны дни!
Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ... За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал... Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени... Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?
Прозрачное стекло пола смотровой площадки Останкинской телебашни, после месяца эксплуатации, решено поменять на тонированное, с легким желтым оттенком.
Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики. Мимо них проносится свадебный кортеж. Одна: - Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили! Другая: - За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга… Бога бы так восхваляли! Третья: - Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!
"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт? "А зачем тебе Моцарт ?" "Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"
В одной комнате - два придурка. Один качается на лампочке. Другой говорит: - Дай и мне покачаться. - Ух ты какой хитренький, садись на тень и покачайся. - Ух ты какой хитренький, ты выключишь свет, а я упаду.
Парень, читая перечень предприятий занимающиеся производством пищевых продуктов,натыкается на название "Галицьки пампушки" ,не сдерживается и восклицает : - Это , что стриптиз-бар !?!
Продолжение рекламного сериала на ленинскую тему. Мавзолей. Полночь. Ильич достает из кармана таблетку. Глотает. Внезапно его фаллос встает, вырастает в размере и – продавливает толстое стекло саркофага! Вой сирен. Милиция. Всеобщая паника. Голос за кадром: – Благодаря препарату «Виагра» ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!
Приходит однажды опытный рыбак на речку. А там мужик поймал рыбу, а крючок изо рта у нее не может достать - глубоко сидит. Рыбак: - Давай помогу. Достал из сумки какое-то приспособление из проволоки, и, держа его в одной руке, берет рыбину другой. Мужик стоит рядом и заглядывает ему в руки, затаив дыхание. Опытный рыбак повертел рыбину, затем надавливает на жабры пальцами и говорит: - Скажи а-а-а... Мужик: - А-а-а-а!
Вопрос: Чем отличается виртуальный секс(VRS) от телефоного(ТС)? Ответ: Только одним.. при ТС одна держит трубку телефона а при VRS таже рука барабанит по клавиатуре ( а где другая рука? 8)))) )
Армянское радио (Омское бюро) спросили: - У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас? - У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность": кто не пьет с нами - тот против нас.
Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер. Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание? Заплати налоги...."
Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене? Боится, что подумают - пропало желание.
Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек. В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б. в неуплате налогов и арест заменили на подписку.
Маленький мальчик идет по улице держа одну руку в кармане и Библию во второй. Его увидел местный пастор и грит: -Эй, малыш, я вижу у тебя Великую Жизненную Силу в одной руке, а что у тебя в другой? -Батон хлеба, Падре!
Речь американского "правозащитника" в частной беседе: - Ну что Вы пристали к нашему президенту?... Никто не идеален - но он хотя бы учится! - Да, он поимел эту Левински - ему вообще нравятся евпропейские типы... И не его вина, что ему не поверили, что это не он, и что женщины ему не нравятся - но он же еще учится! - Да, он поимел Хуссейна - но ведь это же был не европеец. И хотя все вокруг молчали - но он же продолжал учиться! - Да, он имеет сейчас Милошевича - и он ему тоже не слишком нравится... Но он уже заткнул все дыры в ООН - видите, как хорошо он учится? - Да, он поимеет и нового президента России - кто бы им не стал... Я уверен, он ему понравится - и он будет продолжать учиться, помоги ему бог! - Конечно, рано или поздно он захочет и Солану... И всем вокруг будет от этого очень хорошо... Кстати, никто не научит - где сейчас безопаснее всего?...
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.