Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает. - Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
Мама,папа и дочка ехали в машине,навестить тетю в родом.В друг девочка спросилау мамы: -Мама,вот ты говоришь,если будешь сосать пальцы у тебя будут глесты. Мама,а что надо сосать ,что бы появился ребенок????
Тут в общем навеяло моего сотрудника после прочтения истории о электрике выпившем бензина..... Мужики строители пришли зимой на объект и после вчерашнего надоть им поправить ессно здоровье, пришли они в комнату, сели и начали готовиться к сему действу. Резать огурчик, доставать стаканы. И тут одному из них приспичило пойти посрать. Ну кореша ему грят типа выйди на двор и там сри. Ну крендель типа вышел из комнаты, побродил... А там в стенах еще дырки под трубы пустые были и они увидели что кореш в соседнюю комнату зашел посрать. Ну думают падла, лентяй хренов. И пока тот чувак расшнуровывался, развязывался, снимал перве, вторые и третьи штаны, они подвинули под него лопату. Тот на нее знатно посрал и начал застегиваться. Опять трое штанов натянул, там завязал, там застегнул, там зашнуровал..... Корешки его лопату убрали и говно ессно выбросили. Ну кореш поглядел и охуел!!! Вроде срал, а говна нету!!!! :) Он начал быстро раздеваться!!! Мало ли, насрал в себя!!! Расстегнулся, а там нифига нет!!! Ну делать нечего, оделся опять (трое штанов, застегнулся, завязался, зашнуровался) и пошел к корешам. Заходит к ним, присаживается. Те наливают. И когда он подносит ко рту стакан делано нюхают воздух и возмущаются что говном воняет! Мужик тут же начинает опять раздеваться!!!! И опять ничего не находит..... И так его подкалывали несколько раз..... Вот такая вышла история.
...Интересно , а как эти самые смешные истории рождаются-то?! Может быть, так?!
Читаем у поэтессы Веры Инбер: "... Отруби лихую голову..." (Отбросим на время интонацию стиха - в смысле вопрошает она или же восклицает:):):) Ну, на время, п-ж-ста!..
Теперь, предполагаем, что поэту-сатирику Александру Иванову эта строчка попадается именно в тот момент, когда его поэтическая безмятежность была нарушена сатирическим чутьем, метавшимся прежде в тех же вопросительно-восклицательных ипостасях... Судя по его эпиграмме, приведенной ниже, мужчины-поэты более склонны вопрошать, нежели восклицать!!! Хотя, нет - сначала - спросят, а уж потом изольются "соловьями"!.. Не упустил своего и А. Иванов, преподнеся поэтессе следующий "шедевр":
"Ах, у Инбер, ах, у Инбер, что за глазки, что за лоб!
Все смотрел бы, все глядел бы на нее б... на нее б..."
Эта история давно стала легендой нашего городского Педагогического Вуза. Дружил парень значит с девушкой студенткой, с литфака, и образовалась у них уж больно сильная тяга "пошептаться" друг с другом. А где?- он местный, дома родители, на дворе зима (холодно, однако :(( ), и порешил он просочиться в общагу, к девчонке и в комнате у нее все дела и обделать. Пройдя все трудности и тяготы агента-деверсанта, молодой человек все же проник мимо недремлющей вахтерши-цербера, и счастливо добрался до комнаты своей возлюбленной. За пазухой неутомимого Донжуана грела душу заветная поллитра- они целуются, и тут девушка вспоминает, что завтра зачет, а конспектов по предмету на руках нет. Томным голосом она сообщает парню, чтобы он подождал ее минут так десять, пока она не сбегает за энтими тетрадками к подружке, но порядки в общеге очень строгие, она его закроет, на всякий случай, и выключит свет (во избежания неожиданного посещения комендантши). В счастливом предвкушении, в полной тьме, парень достал поллитру и потихоньку, прям с горла начал поднимать себе настроение и тонус естесственно. Общага, кстати, имела один недостаток- в комнатах туалеты не были предусмотренны- на весь этаж только один, ну это так, к слову. Время шло медленно, поллитра у парня потихоньку убывала, вместе с этим появилось неопредолимое желание оправиться по большому, причем весьма неожиданно и очень сильно. Время шло... подруга задерживалась... не выдержав непереносимую нагрузку на кишечник- парень на ощупь находит какие-то бумажки в комнате и удачно облегчается прям на них. Гениальная мысль избавиться от содержимого у парня обратилась к форточке окна, силуэт которого проглядывался по свежему воздуху. Со всего размаха содержимое с бумажкой летит в форточку, но чувство беспокойства у парня не проходит. В комнате стоял почему-то определенный, характерный запах. Парень лихорадочно в полной тьме рыщит по комнате и на удачу находит какой-то пузырек, брызгает его на себя на стены и тут, наконец, заходит его девушка. Она включает свет и столбняком очумевает- стоит ее друг, весь покрытый зеленью, абсолютно весь; все стены забрызганы той же зеленкой, что и он сам, и в довершении всей картины с форточки по стеклу медленно сползает бумажка и вместе с ней и все, что там находилось. К сожалению для парня на форточке оказалась сетка, такой вот облом... После этого они больше уже не встречались.
Как-то мы с моим другом гуляли по Москве. Настроение было мерзкое, особенно у него. То ли с девушкой поссорился, то ли еще что-то. Ну, в общем, злость сорвать надо было. Тут рядом останавливается троллейбус. Люди выходят и заходят. Друг подходит и снимает троллейбусные "рога" с проводов. Мимо идет какой-то мужик. Друг: "Эй, мужик, подержи-ка, я в кабину и вернусь". Мужик стоит и держит. Мы - за остановку, через стекло все видно. Минут через пятнадцать из кабины выходит водитель с внушительного размера монтировкой и... После этого мы дня два еще, вспоминая диалог между несчастным мужиком и водителем, чувствовали себя просто превосходно.
О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться его глубине и красоте звучания в Америке! Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков г. Лос Анджелеса. Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста .. Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
Историю рассказал один мой знакомый. Как-то лет надцать назад он работал в колхозе. И работал в том же колхозе мужик-тракторист. Здоровяк такой деревенский с кучерявой рыжей копной волос на голове. И вот через какое-то время, приходит этот Вася подстриженный коротко-коротко, а на голове показались три ровных шрама идущие параллельно друг дружке. Естественно мой знакомый поинтересовался, что да откуда. И тут начинается вся история: Работал я в поле, ко мне кум прибегает, мол кидай ты эту работу в клуб приехали артисты из города, вечер будут делать, культурно развивать нас будут, председатель всех отпускает домой, шоб в порядок себя привели и перед городскими гостьями в робе не появлялись. Свернул я свою работу и домой. Идем с кумом проходим мимо магазинчика нашего местного, а оттуда Варька продавщица орет и рукой нас подзывает, ну мы подошли, мол шо хошь? «Мужики, кофточки нам в магазин завезли. Ох, и красивые кофточки, я на прилавок пока не выкладываю, мне их не много завезли, вот и хочу между своими продать. Возьмите, знаете как ваши бабы обрадываются!» Короче взял я эту кофточку, ну кум и предложил это дело замочить. Приходим ко мне домой, я своей кофточку протягиваю: «Глянь, Маня какой я тебе подарок купил, одевайся, собирайся и сегодня в клуб на концерт пойдем». Жена вся от счастья засветилась, такого подарка и не ждала, кофточка белоснежная шифоновая с рюшками, короче на радостях бегом на стол нам накрыла, бутыль поставила, консервы достала. Обновку выгладила, на стульчик повесила, а сама побежала по подружкам косметику одалживать. Ну, а мы сели, выпили, еще раз выпили и еще, давай консерву открывать и… соус прямо на кофточку и брызнул. А тут Маня, как назло вернулась и как увидит, что ее мечту каким то там соусом облили, в слезы. Обиделась страшно. Все на концерт уже никто не идет, хлопнула дверь, пошла по подружкам косметику возвращать. Ну, что тут делать. Тут мой кум и говорит: «Сейчас мы эту кофточку в миг отчистим. Я на своей робе и не такие пятна выводил.» В общем по совету кума, взял я тазик, плюхнул туда бензина, ацетона и еще какую-ту бурду. И в эту смесь опустили Манину кофточку, держа за воротничок. Не помню, сколько я ее так продержал, но от кофточки осталось то что было у меня в руках - один воротничок. Эта горючая смесь съела Манин подарок. И как всегда «вовремя» явилась моя жена. Как посмотрела она, на то что осталось от ее обновки, как закатила скандал. Обозвала нас алкоголиками, кума выгнала, тазик забрала и эту смесь куда-то вылила. Вечер испорчен, с женой поругался, кума выгнали. Взял я спички, сигаретку и пошел в туалет. Хоть там душу отведу. Туалет как водиться деревянненький на улице. Зашел в туалет, бумага у нас сверху над головой на трех гвоздиках находилась. Ну, я спичку чиркнул, сигаретку подкурил и как водилось спичку в яму под собой и выкинул. Кто же мог подумать, что моя Маня туда содержимое тазика вылила. И туалет разнесло и у меня память на голове на всю жизнь о том дне осталось.
Собрались как-то несколько приятелей на рыбалку. Приехали, разположились. Речушка не шибко большая, метров 30 в ширину,
но рыба, говорят, неплохая водится. Ну и поскольку ловля рыбы на рыбалке занимает не первое место (в крайнем случае у этих друзей), то за удочки взялись когда уже полностью стемнело. И вот, один из них (назовем его Толик) достает свою гордость - длинный такой спининг, напихивает чего-то вкусненького в пружину (удочка - донка) и, хорошенько размахнувшись, забрасывает ее подальше. Садится себе удобненько и наслаждается красотой июньской ночи. Как вдруг - У-Ааа-х! Спининг чуть из рук не вырывается! Вот это рыба! Толик орет не своим голосом друзьям - мол помогайте! Короче, минут через 15 борьбы добычу подтянули к берегу. И вдруг - О УЖАС! Из воды на конце лески показывается огромный, мохнатый ... ПЕС!!! А разгадка проста. Речка ведь метров 30. Спининг длиннй. Ну и забросил друг Толик свою удочку аж на другой берег...
Значит было так... Один мой кореш ехал на своей тачке и видит двух девах, которые голосуют, а рядом их тачка с открытым капотом. Ну он останавливается, " какие дела девченки и все такое " ... А они ему типа " отбуксируй машину до автосервиса " Ну он трос нашел, прицепил и тащит по прямой ... Светофор. он на красный тормозит... и вдруг еб%к ему в зад Он выходит... Каково же было его удивление когда он обнаружил девах мирно читающих журнал на заднем сидении тачки... Гы-Гы-Гы... С тех пор он никогда не останавливается помочь голосующим чиксам...
Недавно услышал от знакомых, которые проживают в Москве. У москвичей есть ребенок - девочка-лапочка 3 лет от роду. Девочка с гувернанткой гуляют в Москве по какому-то парку. Весна. Снег только начал сходить. Повсюду собачьи мины. Ребенок осмотрел эти минные поля и говорит, обращаясь к гувернантке: "Это ж сколько говна!" Гувернантка в шоке, и отвечает: "Да слова такого даже нет" На что ребенок, немного подумав, заявляет: "Может быть слова такого и нет, но говно то есть!"
Как-то года три назад наблюдал на автобусной остановке такую историю: стоит, значит, обалденная молодая красавица-блондинка, ростом эдак под 180, а недалеко от нее два парня, все смотрят на нее. Один из них (низенький, страшненький) говорит другому: "Слушай, а ведь кто-то ее все-таки еб@т...". Блондинка, услышав эти слова, повернулась к страшненькому и c горечью говорит: "Да вот такой же мудак как и ты еб@т!..."
Изучали Маяковского и одной девочке надо было наизусть прочитать: "Единица - кому она нужна, голос единицы тоньше писка... " и т.д. Девочка Лариса начинает: "Единица - кому она нужна, голос единицы тоньше чем писка..." Смех в классе, возгласы "что ты знаешь про толщину" и т.п., она краснеет, пытается начать снова, но опять сбивается на "тоньше ЧЕМ писка...". Запомнилось надолго и Маяковский тут вроде как причем.
Во втором квартале предприятие может предоставить де- коративные ткани всевозможных расцветок, без всяких надба- вок, которые будут необходимы Вам к курортному сезону, с цел- лофановыми упаковками товар не поставляется, изделия с отдел- ками оплачиваются в двойном размере, большие пи- кейные покрывала, двуспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже действующего прейскуранта, ху- дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара- ев можем дать в неограниченном количестве без нагрузки.
P.$. Когда я прочел это объявление, то ниче не понял. Оказывается, надо уметь читать не только меж строк, но и через строку. ПЕРЕЧИТАЙТЕ ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ СТРОКУ т.е. строки 1,3,5...
Рассказал мне эту историю друг с химфака. Был у них экзамен какой-то (название заковыристое - не помню), ну и в лучших традициях жанра препод явился с довольно сильным бодуном. Сидит, втыкает - херово короче. Ну, студенты люди добрые, экзамен сдавать надо к тому же, под предлогом пойти водички в графин набрать послали одного. Тот пошел якобы за водой (а у него про всяк случай поллитра была - ну не с радости так с горя б выпили) и налил в графин ентой самой аква виты. Приносит. Препод сидел, походил немного решил задавить сушнячок и налил себе в чашку (принесенную из деканата), подносит ко рту и... он унюхал что это малость не вода, резко встал и выбежал. Ну все в шоке - емое, щас кранты будут - в деканат побежал наверное. Короче послали того же пацанчика. Тот выливают к черту всю водку в раковину (времени преливать-то нету), наполняет бытро графин водой и возвращает на стол. Через минуту приходит препод с... двумя пирожками смачно так садится протягивает руку к чашке - глоток... И тут пошли двойки :-) Не сдал никто.
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место, куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты. По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь, не обнаруживал этого самого продукта. Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.
Однажды ко мне зашел коллега и повел разговор на разные программерские темы. Мы долго разговаривали и в конце разговора уже выходя из кабинета он выдает: - У тебя жопа-то больше - !!!!!!!!!???????? Оценив свое и его телосложение (оба худые - джинсы мешком на этом самом месте висят) я пришел к выводу, что он не прав, о чем ему и сообщил. Он смутился и быстро пояснил, что же на самом деле хотел сказать: - У тебя ж опыта больше :)
История, честно говоря, проходит к вам через третие руки, которые являются как раз моими. Ну дык вот. Приехал к нам в славный град Архангельск двоюродный брат одного молодого подростка. Ну, понятно, водка, лодка и молодка, бабы - горами, спирт - реками. А поскольку у вышеозначенного подростка во владении был выкрашенный в черный цвет запорожец (что, кстати говоря, запрещено - что бы ГАИ, пардон, ГИБДД с мерседесом не путала), то ездили по городу на машине гостя - крутой серебристой Тойоте. Схема всегда была проста - утренняя головная боль - ближайший киоск - пиво - чипсы - пиз.. извините фисташки - водка - дискотека. И вот настал день, когда брат укатил обратно в Москву, а головная боль наутро осталась. Тогда наш герой выводит своего боевого коня (черный запор, если не помните) и по отработанной схеме - к ближайшему ларьку. Подъезжает, выходит, затаривается. А в это время... В принципе штатная ситуация - к ларьку подъезжает "крыша", в плане за ежемесячным взносом. Но подкатывают они на Тойоте ОДИН В ОДИН как у приезжавшего брата. Весь похмельно-синдромный, он отваливает от ларька и, видя серебристую "ласточку" своего брата, уверенно ломится к ней. Все наверное знают, что любой бандит или новый русский, даже выйдя завязать шнурок, завсегда с видом ковбоя давит на пульт включения сигнализации, хотя мог бы на год ее открытой ее оставить посреди улицы - кому она нужна, бандитская-то. Но ведь это круто!!! Ну, это я к тому, что Тойота оказалась закрытой. И подросток в похмельном бреду давай дергать что есть дури ручки двери и лупить по стеклу сданным в ларьке рублем. Тойота - в крик: сигнализация сработала, бандиты, ошалев от такой наглости - пораскрывали рты и вылупились друг на друга. Тут посторонний звук, в виде сирены сигнализации, разбудил в голове нашего орла смутные сомнения. В течении трех секунд у него прояснило и он, пятясь к своему запору, мямлит: ПРОСТИТЕ, ПЕРЕПУТАЛ!!! Крыша, проследив взглядом в направлении его курса и упирается в черный ЗАПОРОЖЕЦ, и поняв, с чем перепутали их навороченную тачку, так заржали, что работник лавки выложил все, что наворовал за день.
P.S. Примерно через неделю я видел этот "зАпор" покрашенным в серебристый цвет, со значком Тойоты и с одним из бандитов за рулем!!!
Не знаю, попадала ли это история вам раньше, но вот мне намедни приятель рассказал следующее... Есть в и-нете сайт (к сожалению, адрес утерян), посвященный самым нелепым человеческим смертям. Грустная статистика. Первое место заняла история о том, как пожарные тушили пожар. Горел то ли ангар, то ли склад (вобщем, помещение нежилое). Как водится, водички мало на пожар было припасено, машин пригнали много, пожар не тушится. Не долго думая, решили брать воду из близлежащего водоема (то ли пруд, то ли водохранилище) вертолетами. Подлетает вертолет, черпает воду (типа ковшом от экскаватора, тонн 10) летит на пожар, там водичку сбрасывает. Кажись потушили. Пошли пожарные завалы дымящиеся разгребать. Каково же было их изумление, когда на пепелище они обнаружили обгоревший труп мужика в акваланге, ластах и в маске... Оказывается, мужик, ничего не подозревая, занимался подводной охотой на том водоеме, когда его вертолет случайно зацепил ковшом в сбросил в огонь...
80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик, заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська, а в ней 10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент в бешенстве, готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге. -Галю выходымо! -Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!
1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое садиться сам. На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты. Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон. -А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает. -Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться на тоже самое место. Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик. -Хорошо, а за яйца. -Постойте, а что уменя больше всех.
Праздновал я с корешем конец семестра. Ну и как водится один из нас- то есть мой приятель невыдержав многократных возлияний, заснул прямо за столом. Я же продолжал пить. И вдруг краем глаза улавливаю какое-то движение на полу. Присмотрелся- вижу: бежит здоровенный таракан. Еще не решив толком, что я с ним собираюсь делать, я поймал его и посадил в пустую банку, предварительно наклеив ему на спину бумажку с номером. Потом вернулся к своему стакану. Через минуту вижу- еще один! Я его тоже схватил и, наклеив на спину номер, посадил в ту же банку. Уж не знаю, откуда взялось такое количество тараканов в одной комнате, но в течение следующих 20 минут я наловил штук сорок. Все они были снабжены номерами и посажены в банку. Не спрашивайте меня, зачем мне это понадобилось- я был пьян как свинья. Короче, я закрыл банку с пленными и пошел на балкон освежиться. Стою, значит, дымлю сигаретой... И тут из гостиной донесся вопль, похожий на вопли грешников в аду. Я бросился туда и вижу: стоит мой сотрапезник, белый от ужаса, и стуча зубами сообщает: - Все, я завязываю! - ??????? - Проснулся я только что, ищу чем бы похмелиться, вижу на столе стоит банка. Открываю- а оттуда лезут... тараканы! Да не просто тараканы, а с номерами на спинах, как хоккеисты...
Можете представить, как я усирался над бедным пьяницей!
Еще одна автобусная история. Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку. Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !" Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !" Гражданка: "Нашла чем гордиться !"
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"
История из вторых рук. Дело было на Кубани, в славном городе Тимошевске. Ребята решили поехать ночью на рыбалку, на сома. Взяли снасть, наживку - лягушек там или на что сома ловят, и рванули на машине к протоке, где и должен был быть сом. Закинули удочки с наживкой и уселись пить (по старому русскому обычаю). Долго ли, коротко ли, однако клюнуло. Ну, мужики сами пьяные, тянут - тяжело. Обрадовались - сом неслабый попался. Бросили то, что вытянули, и ушли спать. Утром смотрят - на крючке дохлая собака!!! 0 -[ ] Оказалось, протока не та была. Это была некая лужа, а на другой стороне - деревня, где, видимо, собак не кормили...
У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении". Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током. И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.