Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево. И была у них корова-кормилица. И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит, ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где? Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы, приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить, спрашивает старшего: - 10раз сможешь - смогу - а 20 - нет топит его русалка,и спрашивает среднего: - а ты 20 сможешь - смогу - а 30 - не и тоже его топит,пришла очередь младшего - ну,а ты 30раз смогешь - конечно - ну,а 40раз - и 40 смогу - ну,а 50 сможешь - слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.
Поспорил Ельцин с Клинтоном, у кого армия ленивее. Приезжает ельцин в Америку. Выстроили всех солдатов и говорят:"Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все делают шаг вперед. Приезжает Клинтон В Россию. Выстроили всех солдат и говорят: "Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все стоят. Вдруг из строя шепот:Вась, может выйдем?" -Да ну, в такую даль переться.
Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так: Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.
(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете) У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай". - Дык, как можно - я же в трауре! - Понимаю. Но я - медленно и печально...
Вороне бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж собралась... Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне по башке, та падает с дерева, Сыр выпал и сним была плутовка такова. Ворона очухиваясь: - Ни х?я себе- басню сократили
Муж(М) c женой(Ж) лежат в постели. (М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с любовнецей лежу. (Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с любовником лежу. (М):Ты не путай ситуацию с блятством.
Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал, у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит: "Ну ладно, поехали на автобусе". Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали, ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался и говорит: "Ну поехали на такси". В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек, на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком." Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все про то же. Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем. Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."
К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье. Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет. Марья Ивановна: -Что уже готово. Вовочка: -Аха. (МИ)-Ну прочти. (В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя. (МИ)-Ну причем же здесь Пушкин. (В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.
Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем советского разведчика... То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют, который волочился за ним по всему городу...
В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом. - Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело произносит: - Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit: - Vy u menia associiruetes so svinjej! - A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!
Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda: -Ey huynya.... Molchanie. -Ey huynya vihidi... Snova nichego. -Ey huynya ya komu skazal, vihodi... Vilazit iz nori chudo: -Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a vihuhor`... -Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...
Одна подруга звонит другой: -- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор? -- Да нет, еще не успела, а что? -- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.
Сидят Медведь, Волк и Заяц. Меведь и говорит: - Я кончу с пяти раз ! Раз два три четире пять ВСЁ ! Волк: - Я - с трех ! Раз два тра ВСЁ ! Заяц: - А я с одного ! Рррррррррррас !
В маленький город приезжает цирк шапито. Цирковой трубач ходит по городу и кричит : - Тру-ту-ту-ту!!! - Жители маленького города !!! - Сегодня вечером вы увидите представление !!! - Редчайший номер !!! - На сцену выйдет женщинааа... с бородооой... без сисек... - И ВОТ С ТАКИ-И-М ... ХУЕМ !!!
Приходит Вовочка домой и говорит: "Папа, тебя в школу вызывают". Папа: "За что?" Вовочка: "На на уроку учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить." На следующий день папа приходит в школу. Раздаются стук. Дверь открывается и из нее появляется голая задница: "А теперь угадайте, чей папа пришел?"
Вывухоль в норе хоронит тещу и рвет баяны, а заяц туда заглядывает и кричит: "Хуйнюшка, хуйнюшка!!!!! А его сзади наркоман по плечу хлопает и оворит: "Зачем в бане-то срать?"
Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения. Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан, уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату, а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!. И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы кляп: - Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!
В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому, а тот ему говорит: - Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините, деньги - в следующий раз. Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги
повел мужик в баню маленького сына помылись они - выходят, сын подскальзывается на мокром кафеле, но в самый последний момент хватается за достоинство отца и не падает. отец, гладя сына по голове задумчиво так: Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!
Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи! Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто? На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!! Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!
Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:
Бомж: - А, простите, как Вас зовут? Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!
Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к девушке:
Бомж: - Пивка не желаете? Дев.: - !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается.
Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки, бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять, спохватившись, обращается к девушке:
Бомж: - Не желаете? Дев.: - !?!?!...
Бомж пожимает плечами и отворачивается.
Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :
Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...
Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят : - вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить закусить? Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь и наедитесь! На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью в присядку ебал? - нет, а что? - и наебешся и напляшешся!
В школе детям задали писать сочинение. учительница говорит: - В этом сочинении должно быть немного об Англии, немного о королеве, немного о Боге,немного о сексе и во всем этом должна быть какая-нибудь тайна. Через пять минут Вовочка сдает сочинение, учительница читает: - О Боже - подумала английская королева,- я беременна, а от кого не знаю.
Приезжает человек в незнакомый город ищет площадь Ильича и никак не может найти вокруг ни души. увидел наркомана, подошел и спрашивает: - Послушай, друг, как мне найти площадь Ильича? наркоман отвечает: - Проще простого. Длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!
Шла Машенька по лесу и набрела на избушку, в которой жили медведи. Заходит. Видит, стоит стол, вокруг три стула, на столе 3 чашки. Поела из одной (самой большой) - не понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из самой маленькой - понравилось. Заходит в спальню. Стоит 3 кровати. Легла на самую большую - неудобно, легла на ту, что поменьше - неудобно, легла на самую маленькую - самый раз. И уснула. Возвращаются медведи. Папа-медведь: "Кто ел из моей чашки?!". Мама-медведица: "Кто ел из моей чашки?!". Сын медвежонок: "Кто ел из моей чашки?!". Покричали, успокоились. Ложатся спать. Папа медведь: "Кто валялся на моей кровати?!". Мама-медведица: "Кто валялся на моей кровати?!". Сын-медвежонок: "Да хватит вам орать! Выключайте свет, завтра разберемся!"
Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы не съедим! Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда, вышел отдал шары и людоеды его съели. Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся - некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут, не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали. Не долго думая они его съели. Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время. Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли - всего обыскали, нет шаров. - Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел. - Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй куда-то закатился.
Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается, мысли гадкие в голову лезут: -Зря я все-таки трахнул пациентку! Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар
Mugik prihodit domoy ves izbituy, oborvannuy i ele stoit na nogah. Hvataet genu za shivorot. - Tu kuda menya suka zapisala!!? - Kak kuda, v klub gomoseksualistov. - (rudaya) Skolko raz tebe mogno govorit: Filatelist ya!
Идут Винни Пух и Пятачек брать интервью у Снежного Человека. - Винни, а ты взял диктофон? - Да. - Винни, а ты взял камеру? - Нет, забыл. Я сейчас вернусь за камерой, а ты в это время пойди и возьми интервью, а я приду и засниму его. Винни Пух возвращается домой берет камеру и направляется к логову Снежного Человека. Там он застает следующую картину: лежит пятачок в луже крови с порванной пастью а рядом с ним включенный на запись диктофон. Винни Пух берет диктофон, перематывает пленку назад и включает. Голос пятачка: - Здравствуйте Снежный человек, можно взять у Вас интервью? - Бери. - Но это же не интервью... - БЕРИ!!!
Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него выскакивают два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови и без дыхания. Ну и один другому говорит: " Ну что не такой уж ты и страшный нинзя".
Однажды один мужик на охоте получил заряд дроби прямо в пах. После этого терпел день, два, неделю... Не вытерпел (больно наверно) и пошел к врачу. Врач как увидел: -Боже мой как вы с такими повреждениями, мочились? -А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг, и фермер ему жалуется: - Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут урожай надо убирать. Ну что делать? Друг ему говорит: - Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит. А на природе оно даже еще и лучше. Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер, весь такой мрачный. - Ну как, совет мой помог? - Да, неплохо так все было. - А ты чего мрачный такой? А жена твоя где? - Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий сезон открыли.
Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D). D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i nachali..." M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom" Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka. D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot u diadi Koli".
Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес. Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку и с лестницы спустил. Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна. Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...
Солнечный день середины лета. Посреди чистенькой улицы открывается канализационный люк. Вылазит сантехник(С) весь перепачканный дерьмом. Рядом со скакалкой играет маленькая хорошенькая девочка(Д). (С):-Девочка, подойди сюда. (Д)подходит.(С) тщательно вытирает свои руки об ее белоснежное платье. (Д)со слезами на глазах: - За что? (C):-Срать-то любишь небось???
Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук какого то одного фрукта. Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или рассмеетесь всем племенем выебем. Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского. Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет. Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает - да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....
Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает с докладом в конгрессе США: - По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят не русские а китайцы или корейцы... Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !! Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний радиоэфира слышны голоса: 1-й пилот: - @УЙНУ ? 2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)... 1-ый пилот: - @УЙНУЛ....
Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку! Папа: -отсосешь пойдешь..! Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит. Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти на дискотеку! Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь! Дочь: -да пошел ты ... Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти! Папа: -Бля! я же сказал уже! Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом воняет? Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как на дискотеке...
Останавливает гаишник иномарку. Водитель опускает пасажирское окно, гаишник засовывает в окно голову иначинает кричать: "Ты как едешь? Быстро документы!". Водитель приподнимает окно, зажимает голову гаишника, спокойно выходит и начинает его трахать. После этого садится, выпихивает гаишника из салона, и быстро уезжает. Офигевший гаишник спрашивает проходящего мимо мальчика:"Ты номер видел"? Мальчик:"Даа, такого номера даже в цирке не увидишь".
Cidyt dva zeka v turme,odin drygomy govorit clyshai davai s toboi vo chto-nibyd' poigraem xorosho a vo chto,ti bydesh'oratorom a eya tolpoi.Ny on ctanovit'cya na tymbochky i davai krichat' "Doloi tam vcex"tyt chto-to emy popalo v golovy,on govorit ti chto odyrel, da eto ne eya eto s tolpi.
Поехали значит Чебурашка с Крокодилом Геной за шмотками в Грозный. Залез Чебурашка в какой-то ,брошенный дом и бросает вещи вниз с балкона, а Гена ловит их снизу: Чебурашка:-Лови-Телевизор! Чебурашка:-Лови-Пылесос! Чебурашка:-Лови-магнитофон! Чебурашка:-Лови-САПОГИ! Гена:-Так бросай, чего ждешь? Чебурашка:-Я не могу, в них МУСОР! Гена:-Так выброси его! Чебурашка:-Я не могу он меня за шыворот держит!
Встретились два мента, один грустный, а другой веселый. Веселый спрашивает: -Ты чего такой грустный? -Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу. -А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается, у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь. На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее. Веселый его спрашивает: -Ну как, сделал как я говорил? -Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила, так еще и на морду мне насрала.
Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид путевый-импортный. Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался. Золушка: -Давай! На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс" в 12 часов в тыкву превращается!!!!
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#т!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Лес.Поляна,стоит Заяц на пеньке и орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Подходит к нему Ежик и говорит: - Ты что,Заяц,обалдел? Волки-то рядом совсем,сожрут тебя... А Заяц все свое орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Ежик: - Да уймись ты,помирать-то тебе еще рановато,молод ты - вон еще и молоко на губах не обсохло! Заяц зло отвечает: -Не МОЛОКО ЭТО!!!Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!
Idet piatachok po lesu. Vidit stoit kobila, pasetsia. Nu reshil poshivitsia. Podoshel szadi, xotel vpendurit, da kobila kak liagnet, piatak otletel v kusti, shlepnulsia. Leshit, molchit. Idet Vinni Pux, vidit piatachka, govorit:
VP:"Nu che, piatak, legnula tebia kobila" P: "Legnula, legnula, a xuli nam kabanam, poebalsia i v tenek pod kusti"
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!
Подходит заяц к норе и орет: -Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина.Он опять: -Эй, хуйня, выходи! Из норы показывается зверек: - Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!
Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? - Нет, нету. - Ну тогда с вас по трешке. Лоси скинулись по трешке и побежали дальше. На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они к волку: -Волк, ты крутой? -Ну крутой. -Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых не разобраться . -Показывайте. Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? Волк: Ну я крутой!!! Из-за зайцев выходит медведь: -С крутых по пятерке, с остальных по трешке.
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину с чурками, проверяет документы и говорит: - У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы - Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо? - Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро значит ведро! - Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем? - А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты. Через какое-то время приходят приносят пол ведра: -Паслюшай дарагой,ниможем больше. - Я сказал ведро - значит ведро. Проходит еще какое-то время -приносят ведро. -Вот, это другое дело, проезжайте. Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все на обочину,напевая: - Любимый город может спать спокойно
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. наконец он кончает. "дорогой, что ты еще желаешь?"-спрашивает она. "Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу". "Ты что уже уходишь, дорогой?". "Нет, ты просто на живот переворачивайся!"
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
izvinite,pishu s russkimi bukvami. kupautsia Piatachok i vinni-puh v prudu. Vinni: poshli domoy! P: ne mogu, u menia trusy uplyly. V: da huy s nimi! P: v tom to i delo chto huy s nimi!
Мужик звонит в Эскорт. - Мне без разнице какую, лишь бы на 9-ом месяце была. - Да ты охуел мужик. - Башляю. Привозят ему беременную. Она садится на кресло раздвигает ноги. Он там пальцем 5 мин. копается, 10 мин. копается. Баба ему: - Ну ты меня трахать будешь а то мне некогда. - Сейчас плод жопой поверну.
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
Собрались человеческие органы на собрание (по поводу сокращения). Встает селезенка : А давайте сократим легкое. Их все равно два! Мозги : Нет нельзя. Как с одним легким! Нееет ! Опять встает селезенка : Тогда давайте согратим почку! их тоже две! Мозги : Нет нельзя. Как с одной почкой! Нееет!! Встает член : А давайте сократим селезенку! Она больше всех пи...ит! Мозги : Ну, что ж, давайте сократим селезенку! Селензенка с визгом : Ну вот, как всегда, как член встает - - мозги перестают думать!
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Математический анекдот. Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом. Итак, сам анекдот: Экзамен в военном институте: - Сидоров, зачитайте ваш вопрос. - ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!! - Вы чего кричите? - Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!
Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей придумать предложение со словом ананас. - Анечка,ты готова? Я слушаю. - В магазине продается ананас. - Молодец Анечка!Теперь ты, Петя. - Мама купила мне ананас. - Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка. - Мой папа получил зарплату. - И купил тебе ананас? - Нет. Пошел в бар. - И там ел ананас? - Нет. Все деньги пропил. - А ананас-то причем? - Ну,а на нас с мамой х.. положил.
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую, пухленькую, с косичками. -Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - *уев насосалась.
На необитаемом острове был найден дневник потерпевшего крушение авиалайнера. Вот что в нем было написано: Наш самолет потерпел крушение возле берегов этого необитаемого острова... В живых нас осталось трое:капитан корабля, штурман и стюардесса...
Прошла одна неделя. Пора прекращать этот разврат. Убили стюардессу...
Прошла вторая неделя. Пора прекращать этот разврат. Закопали стюардессу...
Прошла третью неделя. Пора прекращать этот разврат. Откопали стюардессу...
Прошло много лет... Штурман и стюардесса давно съедены червями. Я остался один... На этом острове больше нет ни одной живой души. И ... Пора прекращать этот разврат.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она его спрашивает: -Доктор, а что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом? Ватсон, удивленно: -Но откуда тебе известно о моей жене??? Проститутка, хрипло: -Это же элементарно, Ватсон...
Пьют чай англичанин, немец и русский. Англичанин помешивает чай ложечкой и нечаянно ударяет ей о стенку чашки: (А): - Извините, пожалуйста... Вскоре с немцем происходит та же история - (Н): - Прошу прощения... Русский (громко колотя ложечкой о стенки чашки): (Р): - ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ!!!
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Cовет человеческих органов. Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают. Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две. Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязная кровь к тебе, селезенка, пойдет. Думают дальше. Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два! Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают. Думают дальше. Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает... Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!
В темной подворотне мужчина пристает к женщине, прислоняет ее к стене и расставляет у нее руки. Женщина: -Вы меня что, распять хотите? -Ну, почему же, раз шесть! -Что вы имеете в виду? -Что имею, то и веду! -Да у вас ничего не выйдет! -Как войдет, так и выйдет...
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.