Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно недавно гуляли мы во время одной из наших многочисленных лекций, по родному городу Новосибирску. И вот на нашем пути встал киоск (он же в простонародье "ларек"). Изучив весь ассортимент мы было собрались уходить, но тут я обратил внимание на скромно лежащие в углу прилавка, презервативы, обычные такие презервативы в коробочках, только вот по верх них, лежал ценник, надпись на нем гласила: "ГОЛОВОЛОМКА"...%) Продавец ларька долго не мог понять, почему трое молодых людей, буквально сотрясают своим смехом его рабочее место. Только когда прошла первая реакция, мы смогли рассмотреть, что это действительно были какие-то головоломки, так красиво упакованые в коробочки, как у изделия № 2...
Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац, то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях", у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например, расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20 с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону, меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана: -МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."
...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять, а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты, кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая история,и не одна...
Зимой, после очередной вечеринки я возвращался домой. О состоянии в котором я находился можно и не упоминать. Но поскольку "автопилот" работал хорошо я шел и не о чем, кроме теплой постели не думал. Тут неожиданно я подскальзываюсь и падаю. Не успел я попытаться подняться, увслышал над собой сакраментальную фразу: "гражданин, пройдемте". Когда я все-таки поднялся на обе ноги я понял, что с одной из них, а именно слевой не все в порядке. Я попытался объяснить стражам порядка, размахивая у них перед носом опухшей ногой, что совсем не пьян, и что я "подскользнулся, упал, очнулся - гипс", т.е. сломал ногу. Но видимо амбре, исходящий от меня, их убеждал в противоположном. Весь диспут я описывать не буду. Кто хоть раз имел честь объясняться с представителями закона меня поймет. В итоге оказываюсь я медвытрезвителе. Патрульный, доставлявший меня в это заведение вызывает местного врача, который осмотрев меня констатирует перелом ноги, и заявляет, что нужно вызывать скорую. Видимо поняв, что на сегодняшную ночь клиентом медвытрезвителя я не стану, и что продолжит диспут на его територии не удастся, патрульный произнес коронную фразу: НУ СЧИТАЙ, ЧТО ТЕБЕ ПОВЕЗЛО. А это везение обошлось мне целого месяца в гипсе, и довольно длительного периода реабилитации. Мои приключения в эту ночь не закончились, но это уже другая сказка.
Прочитал сегодня (26 октября) в наших СМИ информацию: "В ближайшее время в Чечне начнется выплата текущих пенсий - министр Калашников." Обещание Калашникова навеяло мысль - интересно, какого калибра будет пенсия - 7.62 или поменьше, что-бы наверняка!
Фирма наша снимает офис в Институте Математики, в Академгородке Новосибирском. Наука сейчас не сильно финансируется, ну и сдают часть института под офисы. Люди из науки уходят, но зато какие остаются!!!
Захожу давеча в (пардон) туалет и вижу как мужик на окне, разложив листы с формулами, что-то увлеченно пишет. На меня даже не взглянул, ну и я потихоньку дальше прошел. Через некоторое время он произносит: "Вроде все правильно доказал..." - складывает бумаги в дипломат и уходит.
Вот вернулся из США и историй много (в основном веселых). Наблюдал вот в супермаркете:
Дородная дама бродит по отделу радиоэлектроники с тележкой. Видит играющий музыкальный центр, который ей нравится. Она не долго думая подкативает к нему тележку и начинает грузить его (играющего!). Я с интересом наблюдаю. В тележку удалось погрузить одну колонку и основной блок (музыка все еще играет), погрузке же второй колонки не хватает провода, да и основной блок в натяжку. Мне становится жалко технику и я нахожу одного из менеджеров, которые типа продают это дело горемычным покупателям. Между нами происходит диалог достойный отдельной истории: Я: Извините, но мне кажется вот в том крыле у Вас появилась проблема. Менеджер: В каком? Вот в том? Я: Да-да именно там. Менеджер (наблюдая за дамой): Это не проблема я ведь отвечаю за продажи техники HITACHI, а то крыло с техникой JVC так что это их проблема. Я конечно отъехал и больше не лез со своей помощью.
ПРЕДЫСТОРИЯ: РИА "Новости"] Меньше чем через 5 месяцев — 12 октября — население Земли впервые превысит 6 млрд человек. Эта дата будет официально отмечаться ООН как "День 6-миллиардного населения". В случае сохранения нынешних темпов прироста человечества население нашей планеты к 2050 может превзойти отметку в 10 млрд человек. Такие сведения содержатся в ежегодном научном докладе, подготовленном американской независимой организацией "Бюро по сведениям о народонаселении". Выступая в среду в Вашингтоне на пресс-конференции в связи с опубликованием исследования по итогам 1999 года, его авторы — американские демографы Дайана Корнелиус и Карл Хауб сообщили, что в мае 2000 года Индия станет вторым после Китая государством мира, где численность населения превысит 1 млрд человек. В докладе прогнозируется также, что к 2050 году население КНР может составить 1,6 млрд человек. АНАЛИЗ: Оказывается мы - европеиды - являемся вымирающей рассой. С точки зрения матушки природы это логично - китаец по размеру меньше, и в случае такого прироста 10 миллиардов китайцев будут себя чувствовать на Земле гораздо вольготнее.
Представьте себе ситуацию. Возвращяется человек из длительной поездки в Германию, включает телевизор и первое, что он видит-вторую часть рекламы про стиморол про Z и лук. (Для тех, кто из поездок за рубеж еще не вернулся поясняю: 1-ая часть: Приходит парень к девушке с бутербродом с луком и розами. Его встречает ее отец и объясняет парню, что дочь ненавидит лук и значит парню срочно нужен стиморол. 2-ая часть. Тот же парень приходит к той же девушке и происходит следующий диалог с ее отцом: -Опять ты? -Теперь-никакого лука, только стиморол про Z. -А где же розы?)
Рассказал брательник историю эту. Произошло это у него на работе. Есть у них там тетка, которая любит слишком мног потрепаться не поделу. Короче, достала она их там всех. Пришла она к ним как-то в цех, ну и завела базар. Ну а так как стоять ей тяжело, присела на корточки. Ну брательник в это время на каре работал. Разогнался он аккуратненько на каре, отключил движок, и идет накатом. Аккуратно одной вилой ей прошелл между ног и остановился. А затем резко ее наверх поднял на вилах, мат на весь цех стоял как канонада. Вообщем разборка от начальства началась хорошая, благо мой брат сам начальник.
Увидел я это чудо в городе Енакиево, Донецкой (кажется) области... Лозунг - "Президента - в президенты..." (Кому непонятно на Украине сейчас выборы президента). Так вот, предлагаю шикарный предвыборный лозунг... "Переименуем Киев в Киев" Или "Масло в маслянисто-маслянное масло". Успех обеспечен.
Так рождаются анекдоты... Сижу на лавочке, жду, когда подруга наконец соберется... ать вашу... Возле подъезда гуляют детки под присмотром мамаш. Мальчик лет трех гладит по хвосту явно бездомного эрделя. Эрдель стоит смирно. Через некоторое время вдруг (наконец!) реагирует мама: - Ну-ка отойди сейчас-же, он тебя укусит!!!!!! Сын, возмущенно: - Он с этой стороны не кусается! Все.
Вопрос из анкеты для военнослужащих на которую я отвечал вчера, 26 октября с.г.: Работает ли Ваша жена? (возможные варианты ответа) 1 - да, по специальности 2 - да, но не по специальности 3 - нет 4 - затрудняюсь ответить (!!!!!)
Друган рассказывал. Идет он значит по улице, настроение, мягко говоря, х#евое, жить не хочется, и видит, как какой-то дедулька лет 60-70 из акации свистульку делает для внучка. Ну ладно, думает друган, счас я к нему приколупаюсь! Подходит, морда кирпичом, и говорит, значит: - Дедуля, а вы знаете, что портить зеленые насаждения нехорошо?! - Ты кому указываешь, сопляк! (друган пальцы веером, заранее заученная фраза летит в ответ) - Кого за мастдай пингуешь, ламер непропатченный?! (дедуля со зверским выражением лица) - ДА Я ТЕБЯ, СУКУ, ЩАС КАК ИМПА ЗАМОЧУ! (друган ошизевший) - А вы что, в Дум играли???? 8-/ - Играл, и сейчас играю! У другана сразу настроение исправляется, он извиняется, расплывается в глупой улыбке,улыбаясь, идет домой на форсаже и наконец находит в себе силы пройти Думашник до конца, хотя он из геймеров, выросших на Анрыле и прочей 3DFXине...
История раасказана со слов моего друга, поэтому будут вести повествование от его имени для удобства.
Купил один чувак себе новую машину и поехали мы ее обмывать к нему на дачу с полной комплектацией- девочки, выпивка. Сидим, пьем, умные вещи говорим. По мере таких базаров народ плавно начинает занимать все более вертикальные положения... И вот один из нас решает, что он- само совершенство и желает показать дамам мужской стриптиз. Бурной радости и поддержки у нас его идея не вызвала,в отличие от дам, и он решается на одиночное выступления, твердо веря в свою неотразимость. Делая движения,напоминающие таракана, жарющегося на сковородке, и издавая звуки подыхающего бизона, он нарезает большие круги по комнате, считая, что крутится вокруг своей оси. Расстегивается рубашка, падает, потом он начинает расстегивать ширинку(дамы замирают) и о! чудо!- на всеобщее обозрение выставляются мятые семейные трусы в горошек, из которых выглядывают ноги этаким романтическим полумесяцем. На лицах дам восторг не читался... Решив уберечь их от дальнейших стрессов, я считая себя самым трезвым (наивный!), кидаю вопль каманчей -"Мужики, давайте этого вынесем, а то он пьян" Меня поддержал нестройный икающе- рыгающий хор, и отловив наглеца, мы ташим его во двор. Стоит заметить, что на улице темень, и мы, накачанные водкой, запинываемся за все, что угодно. И вот на пути нам попадается бочка с водой, в которую мы начинаем макать начинающего стриптизера. Его нечленораздельные вопли между выныриваниями из бочки становились все более понятными нашему слуху, что убеждало нас, что выбранный путь отрезвления самый верный, пока бедняга не выкрикнул-" Мужики, это же навоз!" Бедный, его отпустили, он ударился лбом о бочку, медленно сполз по мей, как и мы, ржущие, как табун лошадей.
Из ленты новостей http://www.infoart.ru/ про пожар в суде в Екатеринбурге: "Из-за важности объекта на тушение пожара были брошены крупные подразделения пожарных и более ДВУХ единиц техники." Это интересно сколько? 2.5 или 2.75?
Выборы президента в Украине. Все каналы информации забиты рекламой действующего президента (Кучмы), ее привычно никто не слушает. У выхода из метро стоит бабулька, раздает агитацию и кричит "Голосуйте против Кучмы-чумы, голосуйте против Кучмы-чумы..." Народ валит валом и практически все берут листовки. Потом часть из них возвращается и говорит бабульке: "Но это ведь ЗА Кучму!". Но бабулька свое дело хорошо знает - предвыборная агитация в разгаре.
История повествует о сложном ремесле такое как компутерный учет :). Как щас помню было это в прошлом году... По приходу нескольких десятков компутеров стал я их подвергать учету - переписи серийных номеров , штрих кодов , номера моделей , а так как нужно было переписывать и клавиатуру и мышку , и монитор , и даже системный блок , то порядком напарившись, и после нескольких десятка учтенных компов , а также порядком взмокший я стал искать последнии два компа . Один должен был стоять у секретарши моего шефа . И вот счасливый с заветным списком я вошел к секретарше шефа , увидев что у нее нету на столе компутера , но при том при этом стоит монитор , я решил , что заветный компутер находиться у нее под столом . Посмотрев я действительно убедился в этом , но к моему огорчению под столом оказалась старая машинка марки - Acer , ну я с огорчением заключил вслух что она старая и удалился с поля боя :). Посмотрев глазами секретарши можем лицезреть такую сцену - парень не здороваясь входит в кабинет , смотрит мне т.е. секретарше под стол в район ног , заключает с огорченным видом -
" - Аа.... Старая ..."
и с неменее огорченным видом уходит откуда пришел :)).
И тока когда я вышел за дверь , я догнал что сказал , но поняв тщетность извинений ушел..:) Нет мне прощения :)).
Привет, я работаю(ла) оператором в пейджинговой компании. Вчера принимаю звонок, ласково (читай "Слегка эротично") так здороваюсь с абонентом, представляюсь, а он мне: "Здравствуйте, девушка! Я хотел бы воспользоваться Вашими услугами, сколько это у Вас стоит?" Я чуть под стол не осыпалась, удивленно так спрашиваю, о каких услугах речь. Мужик замялся, а потом начал жутко извиняться, оказывается он просто забыл мне номер абонента сказать. Вот так :)
...еще немного о России. Реальная надпись (все еще висит) над входом в комнату отдыха в аэропорту Пулково: "Комната отдыха для пассажиров с детьми и пассажиров без детей" Я так и не понял кому там можно отдыхать, но на всякий случай сфоткался и веселю всех своих друзей...
Помните, анекдот про бабку, которая предлагает дедке поиграть в молодость - назначить свидание на сеновале? Вот история, прям по анекдоту, коллега рассказала. Двенадцатилетняя дочка грустно ей так заявляет: - Ты у меня плохая мама, незаботливая... - Почему это я плохая. - Ну, никогда не поинтересуешься, кто мне нравится, с кем я встречаюсь. Сотрудница (линиво): - И кто тебе нравится? Дочка (вся зардевшись)очень гордо объявляет: - А вот не скажу!!!
Произошло все это лет восемь назад. В то время я еще был женат и проводил отпуск у своей тещи на берегу Азовского моря. Кстати, о теще, в отличии от бывшей жены, у меня остались только теплые воспоминания, но история совсем не об этом. Все хорошее когда-нибудь кончается, что и произошло с моим отпуском. И тут выяснилось, что улететь из Анапы в Первопристольную совсем непросто. На лицо было явное несоответствие количества мест в самолете количеству желающих покинуть сей благословенный край. Впрочем, безвыходных положений не бывает. Провожать меня приехала супруга с сыном, которому тогда было около года. У них, как Вы понимаете, отпуск был бессрочный, поэтому они никуда не торопились. И выход нашелся. Я взял сына на руки и подошел к окошку Администратора с просьбой помочь улететь. Мне тут же был выдан посадочный талон за номером один, с коим я и полетел в кассу получать вожделенный билет, благо, что два места оказалось непроданными. И вот представьте картину. Я бегу к самолету по взлетному полю, забегаю на уже почти отъехавший трап, и отдаю свой билет прелестной стюардессе(поверьте, такие иногда встречаются, хотя все реже и реже). Девушка какое-то время внимательно смотрит на меня, на лице ее все явственнее читается недоумение, и следует вопрос: « А где ребенок?». В билете-то проставлено, что я лечу с годовалым ребенком. Все что я смог в тот момент ответить: « А он передумал!». Надо было видеть в тот момент ее лицо. Кстати, как выяснилось, торопился я зря, но это уже другая история
Интересной эту историю считают лишь непосредственные ее участники, но рассказать хочется. Перед экзаменом по социальной психологии, который должна была принимать сама Андреева, мы с соседкой по комнате и моим молодым человеком решили часок прогулятся. Воздухом, понимаешь, подышать. но не у себя в Коньково, а, почему-то, в Коломенском. Был март, холод и пр. Приехав в Коломенское, мы выпили. Потом еще, для сугреву, естессно, потом еще. Потом поехали на Третьяковскую в Русское бистро и там выпили еще. И тут захотелось нам с Юлькой носик попудрить, если культурно выразится. А в Русском бистро, сами знаете, аппартаменты для пудрения носика не предусмотрены. Сообразив, что все это можно с успехом проделать в Макдональдсе, коий рядом, мы втроем пошли туда. Было уже поздно и юноша, моющий полы, попытался нас не пустить, указывая на время, на то, что мы явно не покушать пришли, на нашу пониженную трезвость и пр. Не слушая его аргументов, мы ворвались в туалет, распихали несчастных девушек, реально пудрящих носики, и облегченно вздохнули. И тут мой взгляд упал на открытый на обозрение аппарат, в который запихивают рулон бумаги, черт его знает, как он называется. И там был абсолютно новый, блистающий белизной рулон, метров так 250-ти. Клептоманское начало взяло надо мню верх и я на весь туалет заорала : "Подруга! Иди, принеси сумку, будем бумагу воровать!" Подруга молнией выскочила из туалета, сорвала с ничего не подозревающего о творящемся криминале молодого человека (моего) сумку (мою) и снова ворвалась в туалет с криком : "А вот сумочка!" Мы заперлись вдвоем в кабинке и весело сопя раскрутили оный держатель для рулона, с трудом запихнули в довольно вместительную сумку наш трофей и с независимым видом удалились, хотя бумага вызывающе торчала из сумки. Юный служитель чистоты, который не пускал нас в начале, попытался шваброй преградить нам путь, но мы, как гордые антилопы, прыжками преодолели сей хилый барьер, и улюлюкая, помчались в метро. Рулон лежал у нас в туалет месяца три, и все, кто заходил в общежитие, спрашивали - где мы его купили. Да и мы сами с утра думали - где? И, главное, зачем?!
Отдыхали мы как то на Днепре. Поехали на рыбалку, да и так просто развеяться. Так вот наотдыхались мы так, что еле в палатку залезли. Так тяжело было. :-) Был среди нас друг наш Миша. Вообщем добрался он до своего ложа и как есть заснул. А было все это осенью, и ночью на улице становилось все прохладней и прохладней. Но так, как Миша не смог влезть в спальник, то ему поутру стало прохладно. Слегка проснувшись и абсолютно не протрезвев Мишаня напряг всю свою память и вспомнил о свитре, который он еще днем снял и бросил в палатку. Не открывая глаз пошарил вокруг себя и к своему удивлению быстро его нашел. Стал одевать, одел рукава, а голову ну никак не может вставить. Долго он так барахтался, пока абсолютно не выбился из сил. Так и заснул. А утром мы увидели такую картину. Миша спал как убитый. Руки его были вставлены в калоши брюк, каждая в свою, а на голову он пытался натянуть сами брюки, но так у него ничего и не получилось.
Под грузом эмоций, нахлынувших вчера во время просмотра матча Лиги чемпионов, отец рассказал историю. В прошлые времена практиковалась такая вещь, как радиотрансляция c футбольных матчей. Телевизоры были не у всех, а народ хотел быть в курсе последних футбольных и просто спортивных событий. Вот и седел перед радиоприемниками, представляя себе все перепетии игры со слов коментатора. Ну, вот отец и рассказывает. Слушали трансляцию какого-то важного матча. Названия команд-соперников стерлись из памяти. Но, кажется, Динамо (Тбилиси) участвовало. Как вы думаете, что мог представить себе радиоболельщик, когда услышал следущий фрагмет?
- Хороший пас от центра поля! Выход один на один!! Удар!!!!! Аут....
Было это со мной года три назад. Как то к нам в гости приехали знакомые из Латвии с друзьями Питер посмотреть... В общем ничего люди можно поговорить только вот русский они не то чтобы плохо знали, но словарный запас русских слов был не очень велик и они то и дело переходили на английский чтоб узнать как будет по-русски какое-нибудь слово. Так вот за 2 дня до отъезда обратно они пошли в очередную прогулку по центру Питера а на следующий день они попросили меня забрать фотографии, которые они сделали когда гуляли у фотографа на Невском. А объясняли они где находится это фотограф очень интересно... Забери, говорят наши фотки, мы там на невском около забора снялись. Ну я начал вспоминать где же это там на невском чего-то реставрируют или чего. И весь в непонятках нафига типа около забора фотографироваться и где они такого фотографа нашли что около забора стоит и всех фотографирует. Ну я начал подробнее спрашивать где это типа такой забор... Они говорят около Дома Книги типа. Я опять в непонятках там вроде ничего в то время не строили не реставрировали какой нахрен забор - понять не могу. А они мне да он большой говорят там все фотографируются ты типа сам то Питер знаешь... Ну блин, говорю... Короче после долгих разбирательств выясняется что этот всем известный забор, возле которого они фотографировались и где всегда много людей и который на Невском не что иное как Казанский собор. Кто был в Питере или видел это собор поймут :)
Вчера бабушкина знакомая рассказывала, как она ездила к родственникам из Киева в Израиль. На таможне раксскрывает таможеник (Т) сумку и видит мясо и сало. В большом количестве:8 кило свинины и 4 кило сала. И обращаясь к нашей знакомой (З), спрашивает: (Т)А вы знаете сколько можно вывозить мяса? (З)Да. Два килограмма. (Т)Ну а здесь СКОЛЬКО?! (З)А вы знаете СКОЛЬКО ТАМ евреев? На такой вопрос таможеник не нашел возражений.
Мойте машины перез ездой! Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11. Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на корпусе. Вместо синего металлика - желто-черная наждачная бумага. Перед МКАД засомневался - пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и на ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машиной и совестью. Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, я попросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет. Тут судьба и предподнесла мне "подарочек" в виде пробки перед Волоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два. За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрылась практически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту. Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поиски взрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всю машину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляже заявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ ... антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов с маслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала! В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меня под честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымою на ближайшей мойке. Что и сделал...
Сегодня на рынке смотрим с другом диски. Он типа задумался и не врубается что у продавца только музыкальные компакты. И спрашивает: "А у вас "Русские Шрифты" есть?" Мужик недуменно: "Чего? Какие еще "Русские Шрифты"? Это че панк-рок?" Я говорю: "Вова, пойдем, здесь только Аудио-Си-Ди" Вова: "А-а".
Иду вчерась из института (ЮСИ МГУК) мимо магазинчика, куда студенты периодически бегают за всякими булками и пивом, и вижу такую штуку: (написано одно под другим) Mars Bounty Wiskas
Возможно вы тоже заметили: на ТВ6 идет реклама магазина кожаной одежды "Christ" - Христос по нашему. Так вот в тексте рекламы присутствуют изделия из шкуры ягненка. Ничего себе название для магазина, торгующего шкурой младенцев. Трудно без мата выразить свое отношение к подобному.
Вот такой вот ответ я получил вчера от НТВ+, решив подписаться на лист рассылки.
Ваш почтовый адрес поставлен в список рассылки телепрограммы НТВ+. Если Вы действительно хотите получать телепрограмму в этом формате, пожалуйста, просто НАПИШИТЕ ПУСТОЙ ОТВЕТ на это письмо, ПРОЦИТИРОВАВ ВСЕ ЭТО ПИСЬМО.
Латвийский университет. Лекция по физике для программистов. В аудитории мучается около 10% от 3 курса (количество постоянно колеблется от 8 до 12 человек (из, примерно, 100), т.к. не все выдерживают). Препод архизанудно читает что-то про электричество, а т.к. на 3 курсе большая часть забыла то, чего никогда не знала, присутствие на лекции сводится к попытке воспроизвести написанное на доске в своей тетради. Два часа выседеть - дело не легкое, по этому мы время от времени переговариваемся и комментируем происходящее. Вот уже осталось 10 минут до конца лекции и я говорю рядом сидящей подруге: "ЭТО не выносимо…", на что она отвечает:"Невыносимых людей не бывает, бывают узкие двери :)". Сие несколько скрасило нам мучительное ожидание…
Всем привет! История эта происходит в одной из ростовских(на Дону) фирм. Ее хозяин не то чтобы совсем уж отморозок - на 75 % . В конторе заведен порядок - все директора свои рабочие планы , проблемы , мнения излагают в письменной форме и сдают секретарям, которые несут эту макулатуру вместе с другой входящей почтой на рассмотрение и утверждение хозяину. Он читает это и пишет свою резолюцию , например , В.П. - решить вопрос», что значит «Василию Петровичу - решить вопрос». Или просто ставит инициалы работника, ответственного за исполнение. Секретари забирают рассмотренные документы и раздают их людям , ответственным за исполнение. И вот однажды секретарь , раскидывая очередную пачку, встречает новые инициалы - «В.М. - Срочно разобраться» , потом еще и еще. Работников с такими инициалами нет, отдел кадров тоже не в курсе, к хозяину на хромой козе не подъедешь - мешают растопыренные пальцы и больно крутой нрав. Но слово «срочно» расслабиться не дает. После трехчасовых мучений , догадок и опросов сотрудников, секретарша набралась таки смелости, заползла в кабинет к боссу и тихонько так спрашивает : «Кто такой В.М.?» Он смеется и отвечает: «В.М. -это Вашу Мать.» Вскоре на документах , кроме В.М., стали появляться полные инициалы « товарища В.М.» - «Е.В.М. - Разобраться!».
Представьте себе, противный осенний вечер, когда вокруг темно, дождь, дорога бликует, вообщем лучше дома сидеть, чем на машине ездить. Узенькая улочка в старой части города, где еле две машины разъедутся. Перекресток, на перекрестке стоят три субъекта в возрасте от 15 до 19 лет. Мы едем на машине, расстояние до них метров десять, скорость в районе 40-50 км/ ч. Тут два субъекта срываются и перебегают через дорогу перед самой машиной, водитель инстинктивно выкручивает руль и машина направляется в сторону третьего, нога срывается и вместо того, чтобы нажать на тормоз, он жмет со всей дури на газ, машина "взбрыкивается" и резко начинает набирать скорость, парень, на которого едет машина чудом уворачивается от нее. В машине стоит гвалт, мат, все матеряет пешеходов, что бы им пусто было, в это время водитель начинает хохотать, все на него, думают, что у бедного парня от стресса совсем крыша поехала, а он говорит,- - Представьте себе на месте, этого пешехода, машина выруливает на него, и еще скорость набирает, он наверно подумал, что его в отместку за его друзей по асфальту размазать хотели.
Как известно, в Большом театре работает много педиков, начиная с Васильева, заканчивая рядовыми артистами. Идет репетиция. Один актер задевает другого, на что получает в ответ:"Ах ты сука!". На что тот отвечает:"Сама ты сука, я между прочим отец двоих детей!".
История эта реальна не на 100 , а на все 1000 процентов, а я являюсь ее непосредственным участником. Место, где она происходила и имена участников я называть не буду, из-за возможных репрессий, а мне еще пожить охота. Как-то раз выпросил я у нашего "завхоза" папочку, надо же куда то доки складывать. Нет, я не спорю, на полу они тоже могут чудно храниться, но все-таки как-то не эстетично. Да вот незадача, папочка мне досталась не совсем "подходящая", да еще и .... красного цвета, ну че я девчонка что ли!!! И тут мой взгляд упал на скромный шкафчик в углу комнаты, заполненный предметами моего недавнего вожделения - десятком папок. Только все они там были новенькие и к тому же разноцветные! Практически сразу в моей голове созрел коварный план. В тот же день под покровом обеденного перерыва, ни кем не замеченный я пробрался к заветному шкафу и "похитил" одну из папок. Сунув ее под полу, тут же бросился в укромнее место. Только отдышавшись и проверив, нет ли кого поблизости, я внимательно ее рассмотрел. Она оказалась точной копией моей, но только зеленого цвета и совершенно новой. Будучи человеком "совестливым" я аккуратно, в том же порядке, переложил все документы из "похищенной" новой папки в имевшуюся у меня старую. Внимательно изучив почерк, которым была сделана надпись на торце папки, попытался воспроизвести ее. В результате чего, у меня получилась довольно точная копия "похищенной" папки, только другого цвета. Также незаметно я поставил ее назад в шкаф НА ТОЖЕ САМОЕ МЕСТО!!! Повторяю еще раз, НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ СОДЕРЖАНИЕ, НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ НАДПИСЬ НА ПАПКЕ, поменялся только цвет, как оказалось в последствии , это и сыграло со мной злую шутку. Уже в тот же день я услышал растерянный голос. "Ой %( а куда девалась папка, ЗЕЛЕНАЯ такая, с квитанциями за такси" В начале я воспринял это спокойно. Сейчас пройдет первый испуг, девушка внимательно изучит надписи на папках и найдет нужную... Наивный, как я ошибался :( Были проверенны все шкафы и столы в комнате, все места, куда она потенциально могла завалиться, опрошен весь персонал. Одним словом поиск "пропавшей" папки продолжался ....ТРИ дня!!! Первое время я еще надеялся, что девушка все-таки догадается повнимательнее изучить НАДПИСИ, но она все повторяла "ЗЕЛЕНАЯ такая:( вот тут, в уголке стояла" - это была аксиома, а как известно аксиомы в проверке не нуждаются. Мне же так и хотелось крикнуть, да она там, в уголке и стоит, только ЦВЕТ другой!!! В общем, та третий день, когда на глазах у несчастной уже начали появляться слезы, совесть моя не выдержала, уж больно было птичку жалко. Под покровом все того же обеда, я совершил UNDO. Переложив назад все документы, вернул заветную ЗЕЛЕНУЮ папку на прежнее место. И вы знаете, я даже не удивился, когда через пол часа в офисе раздался радостный крик "НАШЛА!!!!!" А потом уже более сдержанное замечание "странно, я вроде бы здесь внимательно смотрела". В общем, остался я при старой папке, кстати, она оказалось довольно удобной и цвет веселенький. Но одно я понял твердо, прав был тот кто сказал "от добра добра не ищут"!!!
В детстве я и мой старший брат были спортивными парнями - я занимался гимнастикой, он кажется борьбой. Каждое утро мы просыпались под будильник и делали утреннюю гимнастику. Дело было зимой, по утрам за окном было темно. Зазвонил будильник, мы бодро повыскакивали с кроватей и схватив гантели принялись выполнять утренний комплекс гимнастических упражнений. В дверях появилась заспанная мама в ночной сорочке: - Ребята, вы что с ума сошли? Два часа ночи! Проклятый будильник.
У нас на Авторадио идет одна замечательная реклама, которая, по моему, сама себе противоречит. Итак. "Бодрый голос: -Внимание, внимание! Сенсация! Обнаружен Черный Ящик с Титаника! На записи отчетливо слышен голос механика Джона Смита! Затем идет шумовой фон из работащих мощных двигателей и голос: -Джон Смит! -Йес, Сэр! -Несите скорей "Е эР"! -Сэр, а что такое Е эР? -Смит, вы что тупой!? Е эР - это универсальная присадка для двигателя, она снижает трение в четыре раза, сокращает расход топлива, продлевает ресурс двигателя и увеличивает скорость транспортного средства. Теперь вы поняли, Смит? -Йес, Сэр! Далее слышен топот убегающих ног и затихающий голос Смита -Е эРррррррррррррр. Затем трагический голос капитана: -Может быть мы еще успеем увернуться от айсберга.....!?" Результат по применению этой чудо-присадки к сожалению известен: НЕ УСПЕЛИ !!!
В связи с тем, что я сейчас работаю в избирательном штабе одного из кандидатов в Думу, мои истории будут появляться здесь довольно часто.
Денег у этого кандидата, как у дурака махорки и следовательно на него работает довольно большое количество людей (в том числе и я), которые в общем-то выполняют одну и ту же работу, но для вида все бегают и суетятся (зарплату отрабатывают).
Сцена #1 Я сижу верстаю листовку для Палыча (это кандидат и есть), а он стоит у меня за спиной и наблюдает за этим увлекательным процессом. Причем советов он никогда не дает, т.к. все равно ничего не понимает. В это время к нему подбегает один из сотрудников и радостно говорит: "Палыч, сказали, что нужно работать над твоим имиджем!" Палыч не отрывая глаз от моего монитора и как всегда "на Автомате" отвечает: "работайте". Сотрудник видя, что в данный момент поработать не удастся убегает куда-то опять. Все!
Часть моей работы состоит из многочисленных обзвонов компаний и выяснения расположения различных отделов внутри фирмы. Однажды произошел такой разговор(допустим у компании телефон ааа-аа-25 и ааа-аа-02): - Здравствуйте. Это фирма "Ромашка"? = Да. - Как мне переговорить с отделом продаж? = Я не знаю. У нас в офисе они не сидят. - А если я наберу 02 (имея ввиду окончание телефона), куда я попаду? = В милицию!!! - (Огромная пауза после которой я не удержалась от смеха)...
Переключаю телевизор, рядом сидит мой 5-летний сын. На одном из каналом целуется какая-то парочка, на автомате спрашиваю : - Дима, это что ? - Это любовь… - А что такое любовь ? - Это когда целуются и надо в ванную…
PS – когда я рассказала об этом мужу, муж в растерянности пробормотал : «Будем надеяться, что это детский садик…»
Прочитал историю про двух парней, выбрисивших холодильник. Живу я уж много лет в общаге МГТУ им Баумана. Пять общаг, которые стоят, образуя небольшой дворик. Так вот, по традиции, по большим праздникам (типа диплома, и т.д.) принято выбрасывать из окон телевизоры, холодильники, причем очень часто вылетают в свой последний путь еще работоспособные вещи (хотя произведенные нашей или забугорной промышленностью еще на заре развития электроники и криогеники). Недалеко от общаг даже имеется телемастерская, мастера из нее иногда по утрам лакомятся свежим зипом у нас под окнами. Собственно истории. Как-то раз два соседа, сдав наконец дипломы, отмечали все это дело, а проснувшись утром, не обнаружили в своей комнате никакой бытовой техники. Несколько лет назад под окнами в теньке хачики с близлежещего рынка сгрузили 3-4 тонны пива в литровых банках. Через минут 20 весь двор был уже залит слюной(май, тепло, денег нет). Охранять такое богатство оставили здорового мужика с бейсбольной битой, к котором у иногда подходили студенты, обремененные жаждой к жизни, но их отгоняли матюками и пустыми банками. Часа через два, сидя на кухне и следя за приготовлением пищи выглянул в окно и увидел следующую картину: из окна 7 этажа вываливается холодильник и плавно планирует на пиво (ребята правда не рассчитали, не совсем удачно попали) но литров 150 пива отошло в мир иной вместе с холодильником. В августе заселяют козеров, а дипломники (в большинстве своем) сваливают из общаги. Вечер, чей-то папик весьма пристойного вида пришел на кухню покурить, а я, в состоянии опьянения средней степени тяжести, готовлю пожрать на всю тусовку. Папик задумчиво смотрит в окно, видимо думая об уже удавшейся карьере своего чада, и тут нечто белое и квадратное пролетает мимо окна и, пролетая еще несколько этажей, с грохотом встречается с землей. Тут на кухню заходит чадо и стреляет у папика потихоньку сигарету(пока мамка не видит). Даже и незнаю, с какими мыслями родители уехали потом домой. А еще у нас иногда катаются не тазиках, но это уже совсем другая история
Во мне сейчас человек вопрос задал: он на Кипр улетает. Вопрос был следуюшим: а там на Кипре интернет такой же будет? Такая же версия? Я сказал, что точно такая же, но на греческом. рамблер на греческом, анекдот.ру тоже :-)))
Работаю спецкорром на независимом всеукраинском телеканале. Читаю анонс событий на завтра, который регулярно присылает доблестное агентство "Интерфакс-Украина". Привожу одно из сообщений полностью:
В 11.30 начнется научно-практическая конференция "Актуальные вопросы медико-социальной реабилитации и социальной защиты психически больных и умственно отсталых киевлян и их семей" (клуб городской психоневрологической больницы #1, ул. Фрунзе, 103-а). Т. 411-03-32, 411-82-13.
Во как оценили жителей трехмиллионной столицы. И это перед президентскими выборами. Но это еще не все! На 31 октября - непосредственно в день выборов деятели из Фрунзе, 103-а планируют ( судя по предыдущему логически обоснованно) следующую акцию. Цитирую:
"День открытых дверей" в Киевской городской психоневрологической больнице #1 (ул. Фрунзе, 103-а). В программе:
Пьянка..Точнее, культурное мероприятие в общаге (Но это дела не меняет). Выпито н-ое количество водки с пивом.За столом сидят 6 человек. Один лежит на втором ярусе двухярусной кровати, тщетно ждет, пока ему нальют. Еще один лежит на первом ярусе - "ноль", в смысле уже спит и ничего не соображает.. Расслабляющая обстановка.. Тихая музыка...Полумрак...Неспешная и тихая беседа...Большинство народа сидит спиной к двухярусной кровати. Вдруг в эту гегемонию врывается звук журчащей воды...Удивленно повернувшись на звук, видят следующую картину: "ноль" встает с закрытыми глазами с кровати, расстегивает ширинку и невозмутимо справляет нужду прямо в комнате, и ложится спать опять, так и не проснувшись... Полный шок у присутствующих... И одинокий вздох: "Это пиз;%ц!!!"... Через десять минут, когда народ пришел в себя и отсмеялся, звучит фраза, снова вызывающая шок у хозяев, и нездоровый смех у гостей: "Слава Богу, что ему по-большому не приспичило".....
Мама моя работает дерматологом. На днях к ним на прием входит интеллигентного вида мужчина средних лет и просит...сделать ему мазок... Мама переглядывается с медсестрой и спрашивает, откуда он предполагает брать этот мазок? -Из горла. Два задыхающихся от хохота медработника слушают грустную эпопею. Бедного мужика послали вначале в женскую консультацию (надеюсь, никто не пострадал). Оттуда его выперли и велели идти к венерологу. А надо было к инфекционисту. Слава медицине!
Есть у нас в магазине уборщица, лет 50, маленькая, невзрачненькая, жалкая, в каком-то непонятном прикиде не очень чистом ходит, короче - богом обиженная... Сегодня захожу на кухню. Там продавщица молоденькая Леночка в раковине полощет тряпочку такую, что-то мыла видать, и от смеха давится. Рассказывает - заходит эта уборщица, смотрит - Леночка, и говорит: "Чего это ты, этааа тут.... А?.... (тут тряпочку увидела) - Аааа... Что, МЕСЯЧНЫЕ НАЧАЛИСЬ?".....
Сидим мы как-то,играем в дурака. Остались карты на руках лишь у двоих: у меня, да у друга Лехи.Чую я точно проиграю - масть не та. Леха тоже это знает. Вдруг я случайно роняю карту на пол и лезу под стол ее искать, а Леха в этот момент: "Олег, куда полез? Не оттягивай свой конец, все равно проиграешь!"
Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера, каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо. Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться, еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые пассажиры" простую поездку превращают в АД!!! Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!! Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости не доставляет. Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ, я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет, след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались... Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче, эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да, задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой "грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью" оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд, чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу, посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...
Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка, а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов на его шкаф. Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила , что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу. Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики, серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка... Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа, дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей, покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору , вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь , неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?". Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома , а выйдя нервно жалась к стенке. :-)))
Вот тебе бабушка и Винампов день... или читайте credits-ы
ВсЁ началось с того что я поставил себе новый Winamp (версия 2.5). Ну думаю посмотрю, чего народ из нульсофта нового выдумал. Запустил его значит, полазил по менюхам и думаю дай посмотрю информацию About Winamp. Ну как обычно появилась эта летающая рожа, я тыкаю на закладку Credits. Началось вроде все как обычно: Winamp(tm) .... Copyright такой-то .... Justin Frankel и иже с ними ... Тут наконец выезжает раздел с загадочным названием Unit Two. Я начинаю подозревать что-то не ладное. Какие-то Stunts-ы и Stunt Coordinator-ы поехали.... Думаю откуда здесь stunts-ы (трюкачи) взялись? Ладно читаю дальше (заинтересованно так)..... А дальше был полный @#$^&#@!$ !!!!!! Особенно меня порадовали строки типа:
Люди!!! Прежде чем встречаться "вживьем" с вашими знакомыми по Сети, 100 раз подумайте: нафиг вам это надо! Сегодня я попалась на эту удочку. Условием встречи были розы. Пришел мэн. Пальто мое не взял, шарфик не повесил. -Ну, так, - говорит.- Для знакомства сегодня мы должны пообедать и послушать музыку. Заказал мне пирожное и бокал "шампуни". Сидели, трендели ни о чем. Через час посмотрел на часы: - Я еще хотел спросить: как ты делаешь то-то и то-то на компе? Я обьяснила. - Ты говорила, что пишешь анекдоты в сети, расскажи! - Нет, говорю, не анекдоты, а истории из жизни. Ну, рассказала одну. Полчаса опять жевал какую-то мочалку. -Может, ты еще чего-нибудь хочешь? - Нет, говорю, я думаю, что нашу встречу пора заканчивать. - Я еще хочу сказать, что я подарил вам розы, как женщине, а не еще как-нибудь. - Да, говорю, огромное спасибо, розы просто замечательные. Вышли из кафешки. - Мне налево, - говорит, -пока! И убежал. Розы, правда, мне остались. А в письмах был такой интересный человек...
Было это на втором курсе моего университетского обучения. В группе у нас были, две девченки-подружки. Была у них одна особенность, фамилии обеех начинались на букву Б. Что и сыграло решительную роль в этой истории. Так вот. Сидим на механнике. Некто С усиленно хочет донести до нас великую силу своего предмета. Чертит всевозможные передачи, рычаги, моменты и прочее. Эти две мои согрупницы сидят на последней парте. И мало того, что игнорируют поток мыслей преподавателя С, так при этом весело и непринужденно ведут беседы. Такая жизненнная позиция двух студенток удручает преподавателя С, в связи с чем он время от времяни делает замечания то одной то другой, причем называет студенток по фамилии. К концу пары, когда преподаватель С доходит до пика объясений, т.е. находиться на апогее полета научной мысли, он замечает, что подружки беседуют и хихикают намного громче. Естественно, преподаватель С впадает в праведный гнев и кричит фразу:"Эй, вы, две Б на задней парте, кончайте!!!" Реакцию аудитории описывать не стану. А вот вывод сделаю, не стоит обращаться к людым по первой букве их фамилии.
У нас в конторе одна телефонная линия, соответственно все время ведется борьба за телефон между инетчиками и простыми звонителями. Однажды сотрудники стали свидетелями следующего,молоденькая секретарша бесконечно разговаривает по телефону, сисадмин рвется в интернет, между ними происходит следующий диалог: Сисадмин (нетерпеливо):Ну что, Ирка, все уже наконец то?! Секретарша(просительно):Ну Севочка, пожалуйста, еще разочек... Все остальные(весело): О-о-о!!!
Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал... Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."
Дело, значит, было в Долгопрудном, Подмосковье ближайшее. Один чел купил жвачку с наклейкой вместо вкладыша. Жвачку захавал, а наклейку не долго думая решил куда-нибудь присобачить. Шел он, думал куда, искал, искал и ... опа ... стоит 600-й мерин с сильно тонированными стеклами (лучше места конечно он найти не мог!?!). Подходит он к нему с глубокой уверенность, что там внутри никого нет и недолго думая начинает собачить наклейку на стекло. Приклеил он ее, потом, решив, что приклеил криво отклеил и приклеил по новой ... и так бы все ничего, но только когда он пригляделся повнимательнее, то увидел, что на водительском кресле сидит дядя с явными признаками короткой стрижки, разговаривает по мобильнику и ошалевшими глазами смотрит на этого охуевшего парня. Он наверное был настолько шокирован наглостью этого чувака, что даже ничего не предпринял. Видели бы вы лицо этого чудо-расклейщика, он свое отражение в стекле сам увидел, о чем и поведал (сперва он себя и не узнал, настолько его перекосило). Вообщем, сваливал он оттуда на всех руках и ногах, а иначе этой истории здесь бы не было ... !!!
Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает в Москву на практику. В последний день его прибывания в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане, его внимание привлекает молоденькая студентка. После недолгого размышления юноша решается пригласить девушку на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться. Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке, он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?" что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено, смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она произнесла: НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью. Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы спрашивает: "Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?
*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться' нежеле ну вы наверное догадались ;-)
Недавно прохожу по улицам Днепропетровска (родина Кучмы) и наблюдаю плакат: "Бедь реалистом, голосуй за Кучму!" Вот мол, будь реалистом, все равно ничего не изменишь - так хоть не плыви против течения :)
лежу вот тут дома, болею. ногу подвернул. но это не сказка, это присказка. а смех в том, что привез он мне пряников :) читаю вкладыш в пакете (вдумайтесь в название конторы :) -
ПРЯНИКИ МЕДОВЫЕ ГОСТ 15810-96 ООО "ДИВАЙС ИНТЕРНЕШНЛ"
Есть у нас одна сотрудница которая всегда попадает в оригинальные ситуации, сама она чрезвычайно воспитаный человек, но в гневе не предсказуема.... И вот ситуация... Эта сотрудница, назовем ее Марией Павловной с дочкой 10 лет едет на толчок за шмоткой для любимой единственной дочки. На улице уже довольно тепло, но дите опрометчиво одело теплые ботинки. Утомительное ожидание на остановке маршрутного такси распарило нежные детские ножки и дочурка (назовем ее Аней) сняла ботинки, усевшись на лавочку остановки. Девочка довольно любопытная и задает свегда уйму вопросов. Все дейчтвие происходит в окружении солидного числа людей и бабушек, тоже ждущих транспорт. Увидев что-то ей непонятное дочь обращается с вопросом к маме, показывая в ту сторону пальцем. (МП) - Анечка, пальчиком не хорошо показывать, это не культурно. Проходит некоторое время и дочь снова задает вопрос, несколько отошедшей в сторону маме вопрос громче обычного. (МП) - Анечка, в обществе нельзя кричать, это некрасиво! Естественно все бабушки на остановке обалдели от английских манер мамы. Но тут подходит нужная маршрутка (а дите то без обуви!!!). (МП) - Наша маршрутка, поехали. (Дочь) - Мама, но я сняла ботинки... Естественно пока дите пыталось одеть ботинки маршрутка уехала.
Итоговая фраза МП: - Анечка!!! Какого _Х_$_Я_ ТЫ СНЯЛА БОТИНКИ!!!
Слышал с чужих слов, утверждает, что видела сама. В ларьке стоит мужик и говорит дайте мне шампанское, но самое дешевое, пожалуйства. Продавшица посмотрела в недоумении, но дала. Мужик опять дайте мне шоколадку,но самую дешевую и т.д. А в конце: и дайте сигареты. Продащица: опять самые дешевые. Тот: нет - это для меня. А вот следующая фраза потрясла всех так вырвалась из глубины измуяченной души: КАК ЗАЕБАЛИ ЭТИ БЛЯДИ.
Наткнулся тут в сети на такое: "Игры для взрослых" когда эти взрослые у вас в гостях. 2. ОПУСТИТЬ ЯЙЦО Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед. Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо. Задание - аккуратно опустить его на пол. Выигрывает пара, у которой яйцо осталось целым. Яйцо можно заменить резиновым мячиком. При этом конкурс выигрывает та пара, мяч у которой, коснувшись пола, не укатился в сторону.
Иду я сегодня от метро ВДНХа к конечной троллейбусов. День солнечный, погода замечательная, все очень хорошо. Иду по узенькой асфальтированной дорожке и наблюдаю картину: на обочине дорожки стоит тетка с лотком и что то продает. Рядом сидит пес средней лохматости в позе вот-вот завоющего волка, с выражением всей скорби собачьего мира на своей физиономии.Облик пса просто душещипательный. Подхожу ближе. Надпись на лотке: ХОТ-ДОГ. И смех и грех.
О реакции некоторых на рекламу. Сидит мой муж перед телевизором созерцает ролик о том, что КИТТИКЭТ поддерживает в Борисе вкус к переменам каждый день. Досмотрев, глубокомысленно созерцает: "Вот почему у нас премьеры так часто меняются..." А за два-три месяца назад моя дочка, глядя про "От Парижа до Находки Омса - лучшие колготки", удивленно произнесла: "Такие длииинные?!"
Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов, который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):
Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now Ooh, Ooh Yea, Yea, Yea Now
:-o подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов, резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;) каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;) и содержание совсем даже невинное :( Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык. Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь, то точно не ошибусь ;)))
Итак, передача НТВ с Л.Новоженовым, разговор с Борей Моисеевым. Я сильно не смотрел, на не нужны мне все эти. Но в конце передачи Боря пристал: "Давайте споем песню вместе, давайте.." Видимо хотел спеть Голубую луну.. А тут глубокоуважаемый мною Новоженов и говорит: "Ну давайте- Парней так много холостых на улицах Саратова". Я упал в осадок.
Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием «Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез - увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин. И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно, всегда «рядом в нужную минуту».
И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь, и на повышение можно рассчитывать и все такое.
Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas? А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите, вся страна им лечится...»
Еду я намедни в троллейбусе и краем уха слыщу разговор дву на вид бомжеватых дедков (Д1,Д2): Д1: Вот совсем цены подняли, пенсии не хватает. Выпьешь две бутылки - хлеба не купишь. Д2: Вот,вот. А купишь хлеба - выпить не на что.
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые, только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно, говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать, говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий диалог: Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий, в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика, которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак): "Ну, бля, если он тебя обидит!!!...." Кремень мужик. А главное все понимает.
Обедал сейчас в кафе, где для развлечения клиентов стоит телевизор с постоянно включенным MTV, но звук почему-то выключен (или сломался), поэтому для компенсации сверху на телике стоит радио, тоже настроенное на музыкальную волну. Показывают клип с битлами, Леннон с Маккартни как обычно стоят вокруг микрофона в зеркально-симметричных позициях. Удар по струнам, поворачиваются друг к другу и хором, задушевным киркоровским голосом поют "Глазами умными в глаза мне посмотри, словами нежными меня заговори..."
Дочке (6 класс) задали описать человека с помощью фразеологизмов (кто забыл, что это такое сейчас вспомнит). Через пять минут она выдала следующий текст:
Шел человек - высокий, как каланча, косая сажень в плечах, шел, согнувшись в три погибели. Был он трусливый как заяц - чуть что - сердце в пятки. Другие работали, не разгибая спины, а он работал спустя рукава, бил баклуши. Его поставили на ноги, и так и сяк с ним, а он носится сломя голову, задирает нос, говорит , что работает, а сам водит всех за нос -читает книги от корки до корки. Сам не работает, и другим вставляет палки в колеса, ну как собака на сене. Одно хорошо - книга для него на вес золота, он с ней как рыба в воде. А если сядет в калошу - краснеет до корней волос. В общем, толку с него, как с козла молока.
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
Году-так в 1987-м. Собирались ы с подругами на дискотеку и одна из них подкручивая челочку уронила шипцы для завивки и обожгла глаз. Крик, гвалт, мама (ее) в истерике. Вызвали скорую. Приезжают два амбала (А). Произвели осмотре и серьезно так маме (М) говорят: -- Случай серьезный. Прийдеться ампутировать. М: -- Что, глаз????!!!! А: -- Нет... голову
Еду в вагоне. Смотрю направо. Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный значок "яркая личность". Думаю: такой даме в пару бы парня со значком "черная наличность". Кстати, что такое "броская личность"? Та, кого часто бросают?
Смотрю налево. Рекламный плакатик соков Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков. Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов. Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...
Среди прочих мероприятий по благоустройству Кепка-штрассе (в смысле МКАД) есть такое: электронные табло с местом для текстовой информации, а под ней - кружочки для обозначения максимальной скорости для каждой полосы. Недавно на таком красовалась следующая комбинация: текст "Водитель! Соблюдай скоростной режим", и знаки, слева направо: 60, 10, 60, 60, 60. Я, конечно, все понимаю, но ограничение в 10 кмч по второй слева полосе - это чересчур даже для наших ментов.
Это произошло со мной год назад. Просыпаюсь как-то утром. Постель вроде как не моя. Шарю рукой по соседству - ПУСТО (т.е. никого :( ). Разодрав глаза вижу - действительно никого. Комната незнакомая, вокруг красиво и чисто. В голове бьется мысль "Как я сида попал???", но нет ни малейших представлений. Дай, думаю, пройдусь по помещению, может кого знакомого встречу. С трудом выполз в коридор, вижу - зеркало, и где-то из его глубин на меня созерцает какая-то совершенно безобразная харя неадертальца. Как вы думаете, я ж не на шутку перепугался - морда-то незнакомая!!! Через минут пять совместного переглядывания до меня доходит - харя-то моя! Это ж надо! И тут до меня доходит: вчерась сел в машину и поехал в одну из близлежащих стран, встретился с друзьями, ну выпили чуть-чуть, потом погуляли, потом еще выпили, и т.д., потом в гостинице выпили, потом... потом... ну, в общем, уснут я потом без задних ног. Заползаю в комнату, где бухали, смотрю - стол ломится от выпитых бутылок, виноград прикрепили к шкафу на ручку,колбаса мирно разлеглась на диване, но самое интересное - весь пол был опсыпан кусочками шоколада. Кому это надо было так обильно посыпать шоколадом пол? Вспоминаю - пили, потом я на спор подбрасывал шоколад, пытался поймать его ртом. Увы! Рассказывают, ни разу не получилось. Батон хлеба тоскливо торчал из люстры. И тут я понял: жизнь удалась!!!!!!!
Муж лечит меня пиявками. Поскольку процедура эта не для слабонервных, я обычно закрываю глаза и ничего не вижу-ничего не слышу. А вчера я даже задремала. И вдруг просыпаюсь от полного ужаса восклика: "А где...?" Открываю глаза - пиявки нет. Пиявки вообще частенько любят попутешествовать, если банку плохо закроешь, но не у меня же в постели! Меня охватил ужас, спросоньи я вскочила, разбрызгивая по комнате кровь, и тут оказалось, что муж уже посадил нажравшуюся пиявку в банку и искал вату, чтобы заткнуть ранку.
Есть у нас сотрудник, который весьма редко появляется в офисе. Как-то звонит он с очередной "деловой встречи", представляется. Я ему отвечаю, вдруг слышу на другом конце провода странные звуки, как будто кто-то подавился, а потом сдавленно: " Да это же я!" Оказывается, я в ответ на знакомое имя выдала привычное: "А он пока не подошел, что ему передать?" С тех пор сотрудник предпочитает не звонить, а чаще появляться на работе.
В школе у нас однажды сказали написать сочинение про своего друга. Все сидят, пишут. Прошло почаса. Один чувак встает и спрашивает: "А как пишется слово дегенерат?"
28.10 где-то в 16 с копейками по НТВ крутили передачу "Путешествия натуралиста" (типа "В мире животных", т.е. про всякое зверье), а после нее анонс этой же передачи. Фраза из этого анонса:"Впервые на экране самые близкие (или тесные - точно не помню) контакты с братьями по разуму". Наверно нам там зоофилию предложат, а скорее всего у составителей данного анонса мозгов не больше, чем у той живности, которую они показывают.
P.S. Смотрите сию порнуху в ближайшее воскресенье.
В Москве, на пересечении 1-го Неопалимовского переулка и Смоленского бульвара открылся магазин дорогой одежды. Очень фешенебельная реклама в окнах: - ОДЕЖДА: Мужская. Женская. - ОБУВЬ: Мужская. Женская. - КОЖА: Мужская. Женская. Ж8-[]
На ночь, каждый раз я рассказываю сказки своему сыну. Иногда, это реальные истории. - ...и вот встечается на поле "Спартак" с командой "Бордо". Сын тут же парирует. - Пап, "Спартак" - чемпион, он выиграл? ...Блядь, ну как это объяснить трехлетнему ребенку. Это ж сказка... - Да, сынок...
Один мой друг, как водится, через некоторое время после окончания института (ФизТех между прочим, не что-нибудь !) уехал работать в Америку программером. Недавно он приезжал на побывку, а обратно в Америку на Аэрофлотовском рейсе он повез с собой кота. Через некоторое время после прилета его в Америку я получил от него письмо, в котором он рассказал следующее: " ... О, с этим котом история... Он (кот), так стюардесс покорил своей красивой мордой, что его целый полет охаживали - "Киса-кисуля" и потом еще кусок мяса принесли. Нас так в полете не кормили (колбаса, понимаешь). А ему эдакую привелегию оказали :)))) Вот такие дела !.. Спрашивается, на хрена мы 6 лет физтеха заканчивали, если все можно красивой мордой заработать :))) ... "
В городе Киеве одно очень крупное предприятие с филиалами по всей Украине торгует кабельной продукцией..И название не долго думая ему дали КАПРО (КАбельная ПРОдукция по-видимому) Вот только одного не учли - КАПРО по латыни -ГОВНО ...Вот и трудятся под этим гордым названием говнюки (т.е. сотрудники фирмы КАПРО)-))
Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский) магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"
Вот забрел тут по баннеру на сайт (www.dosug.ru). А там такой образчик перевода.... закачаешься.
Русский вариант
Наши девушки с огромным удовольствием приедут к Вам в гости и скрасят Ваш досуг! У нас огромный выбор! Звоните нам! Наши цены Вас очень сильно удивят! Для нас не составит проблем посетить Вас даже в ближайшем Подмосковье! Мы работаем с 6 вечера до 5 утра. Тел.(095)xxx-xx-xx Если позвонив нам, Вы скажите, что нашли наш телефон в интернет, мы с удовольствием предоставим Вам небольшую скидку!
Английский вариант
Our girls with enourmous pleasure will arrive to you in guests and get you enjoyment! Beside us enourmous choice! Call now! You will be surprised by our prices! It is not a problem for us to visit you anywhere near Moscow! We are taking orders from 6pm till 5am Please call!. (095)xxx-xx-xx If you mention that you have found our phone on our www site you will get a discount!
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.