Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается как-то утром Джохар Дудаев, и кричит: -Аслан! Где мое зеркало? Обалдевший Масхадов забегает в комнату Дудаева и спрашивает: -Джохар, зачем тебе зеркало? Дудаев: -Давно я настоящего волка не видел.
Подходит насильник маленьких детей к детской площадке. Видит, там играется маленькая девочка. Он значит ей и говорит: - Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. А та ему и отвечает: - Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.
С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой. Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара и разошлись. На следующий день центр получил шифровку от Штирлица: " Юстас Алексу. Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе. Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "
- Правда-ли, что скоро интернет заменит газеты? - Нет, т.к. вы не можете: вытирать компьютером задницу, заворачивать в него селедку, свернуть в трубочку и бить мух на потолке, разводить костер, постелить на стол вместо скатерти. (C)FF
Выступает Владимир Путин. Господа! Хочу внести ясность по поводу взрыва на рынке в г. Грозном. После того, как я обещал мочить бандитов, некоторые деятели из Чечни потребовали от меня фильтровать базар. По многочисленным просьбам граждан:"БАЗАР ПРОФИЛЬТРОВАН"
В зад запоржца въезжает 600-й. Из него (600-го) выбегает братва и к запору. В нем дед в кепочке, очечках и т.п. Они ему: дед ну ты попал, готовь 5000 $ и свободен. Дед им: да нет ребятки, это вы попали, даете мне каждый по 5000 $ быстро, я тороплюсь. Те: дед да ты охренел. Дед: а вы позвоните шефу. Братва звонит: Слышь, шеф, тут дед один совсем осатаневший, мы в его запор въехали, ну и кричим, мол давай 5000 баков и свободен, а он с нас требует, да с каждого. Шеф: а опишите дедушку. Ну те6 описали. Шеф братве: ну-ка быстренько скинулись и отдали деду по 5000 баков. Братва в недоумении, но отдает и говорят: ну мы поехали. Дед: не ребята, я же сказал быстро, а вы меня задержали. За это каждый у меня отсосет. Братва в в наезд. Дед: звоните шефу. Братва звонит, рассказывает ситуацию. Шеф: так, ну-ка дайте дедушке трубочку. Дают. Шеф деду: Папа, ну не морочь ты пацанам голову отпусти ребяток. Специально для Maria.
Кролик встретил Винни Пуха и спрашивает: - Пух,что-то я давно Пятачка не видел. С ним все в порядке? - Неа... Ты разве не слышал? Он где-то подцепил свинку и вскоре после этого умер. - Как? Ведь от свинки не умерают?.. - Так та свинка блядью была и заразила его СПИДом. Он недолго после этого протянул.
Объявление в автобусе: -Граждане пассажиры! Правильно и своевременно оплачивайте свой проезд! -Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты, не может служить оправданием отсутствия крупной!
У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
ПРИХОДИТ ДОКТОР В МОРГ И СПРАШИВАЕТ У САНИТАРА:СКОЛЬКО БЫЛО ТРУПОВ? САНИТАР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:ТРИ ДОКТОР:ВОТ ЧЕРТ А ГДЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ,Я ЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЧЕТЫРЕ РЕЦЕПТА.
Летят в самолете русский, армянин и грузин. Пролетают над Грузией. Грузин достает горст золота, кидает из самолета и говорит: - Это всем грузинским женщинам. Они любят золото. Пролетают над Арменией. Армянин достает горст серебра, кидает из самолета и говорит: - Это всем армянкам. Они любят серебро. Пролетают над Россией. Русский задумчево смотрит на ЛКН ( лица кавказской национальности). ЛКН:- Русский, ты что ничего не кидаеш, нелюбишь своих женщин. Рус:- Да вот, смотрю на вас и думаю, кого же из вас выкинуть первым из самолета.
Идет себе Ежик по лесу.Видит-стоит Ежиха задом. Ну,Ежик и так и сяк к ней-не достает.Побежал,принес кирпич-опять не достает.Сбегал еще за одним кирпичом,а Ежиха уже ушла. Ежик: -Ой,ой,ой,да не очень-то и хотелось!
Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает: - Дядя, а Россией ты управляешь? - Ну, я! - Дай порулить! - Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!
Петька просыпается с бодуна, весь в синяках и спрашивает: - Василий Иванович, что со мной было? Я чо-то не помню ничего... На что Чапаев отвечает: - Я стерпел, когда ты пьяный в стельку вчера ночью завалился домой... Я стерпел, когда ты меня матом обругал... Но я не выдержал, когда ты в углу кучу насрал, навтыкал в нее спичек и сказал, что это ежик и он будет жить с нами...
-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу. Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать ею свой хвост. Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные и незабываемые ощущения.
Выходит С.Огурцов ( Лемох ) на сцену в черных очках неуверенной походкой... И орет во всю глотку :" Я не вижу ВАШИ рукииииииии.... Я не вижу ВАШИ глазаааааааааааааа.... И вообще, бл$, я уже ни х%я не вижу..."
На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет -Шухер!!!!Мусора!!! Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали. Тут он хватается за голову -Ох блин.Гоню.Гоню
Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся, жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают девушку. Еле увернулась. Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь! Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!
Муж замечает что его жена вдруг нис того ни с чего замолчала. Он спрашивает ее: -Ты чего это замолчала, Дорогая?- -Не мешай! Я думаю!-отвечает жена. -Да - замечает себе муж - теперь я понимаю почему женщины все время разговаривают
3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок. -Доктор, помогите, нужна срочная консультация! Доктор недовольным голосом: -25 долларов по телефону. -А сколько за прием. -15 долларов. -Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.
На стройке случилось несчастье. Одного рабочего, Ваню, придавило насмерть. Бригада собралась и стали думать, как же жене бедолаги сообщить это известие. Крановщик Вася грит: -Я пойду. Я в этих делах деликатный! Через час приходит обратно с ящиком водки. Вот, грит, вдова ящик водки дала. -????????? -Ну открывает она мне дверь. Я ей грю: "Это вы, мол, вдова Вани!?" Та давай руками махать, что вы, что вы, грит, я не вдова. А я ей : "Спорим на ящик водки, что вдова....!!!"
Подрожая предыдущим анектодам (несколько дней бесславного футбола) ... В нашем отделе для мазохистов "Интим-магазина" открывается подписка на видеокассеты с футбольными матчами Лиги Чемпионов с участием московского "Спартака". Заказавшим все записи игр Лиги Чемпионов-2000 скидки на трусы от Юрия Ковтуна и перчатки Александра Филимонова ...
идет группа лыжников (ГЛ), а навстречу мужик (М) М: - вы кто? ГЛ: - лыжники-разведчики! М: - А почему лыжи в руках несете? ГЛ: - Чтобы следов не оставлять! :))
Летят по небу два ежика. Один у другого спрашивает: - Слышь, а что это мы тут делаем? - Летим... - Но мы же ЕЖИКИ! - Вот и я думаю - что это мы тут делаем...
Старый еврей приходит к раввину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...
Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге... - Может, вам лучше позвать раввина?- возмущается ксендз. - Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
Геополитика - это несовместимость основополагающих принципов морской и континентальной цивилизаций. Морская: "Если вы такие умные, то почему такие бедные?" Континентальная: "Если вы такие умные, то почему строем не ходите?"
Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA) и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами. Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле, на футбольном поле тренировка. NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле... Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев моторов. NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне... Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью. NA: О, ралли! Cool! NR: Да не, это пиво привезли. Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще! КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...
Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м". Переводчик:"Asta la vista, baby". Му-Му с грустью в глазах:"Гав!". Переводчик(басом Шварца):"I'll be back!".
10. Prodavtsi sosisok (Hot dogs) menyayut vodu dlya sosisok. 9. Vosduh rasryashaetsa prekrasnoy musicoy 9MM pul' 8. Taxisti orut "Na ulitse solnichniy vesenniy denj, no vse ravno proch s dorogi, motherfucker! 7. "Steroidisti" s pyatnadzatogo brightona nachinayut zagorat'--skoro leto. 6. Madonna nachinayet menyat' basketbolistov na beisbolistov 5. Lyudi sovokuplyayutsa na ulitsah eshe chashe, chem obichno 4. Na brightone vse nachinayut hoditj v falshivih Gucci i Versace, no tolko esli pri etom eshe estj i falshiviye Rolex. 3. Most Verrazzano podnimayet tsenu eshe na dollar 2. Belki uzhe ne kopyat cocain na zimu 1. Babushki na pyatom brightone eshe bolshe chem obichno hvastayutsya svoimi vnukame-programmistami kotoriyesarabativayt po polmilliona v god no vse ravno zhivut doma.
Встречаются два бандюгана. Один: - Вчера с корешом ночью идем, вдруг из-за угла крики "Помогите, убивают !!" Второй: - Ну и что? - Ну что, что - помогли, убили.
Shol muzhik polesu. Vidit polyana vsya krov`yu zalitaya... A v centre nora ogromnaya, vspomnil on anekdot pro vihuholya, podoshol k nore i krichit - Huynya...Huynya..Vihodi..! Vdryg chystvuet, ktoto ego za yayca derzhit. Obernulsa a tam slon ogromniy stoit i ylibaetsa: - Ny shto posmeemsa?! /Potomu shto zaebal etot anekdot!/
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлиннению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка: - Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз??? - Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
Цирк. Идет представление. На арену выходит мужик( конферансье или как его там) и обьявляет: -Впервые на арене!!! Смертельный номер!!! Полет под куполом цирка!!! Выполняется без страховки и батута!!! Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь. Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста. Конферансье произносит: -Алле!!!-томительная пауза. (Провожая глазами)-Упс-с-с.
Идет вечером бабуля, и на тележке тащит телевизор SONY Trinitron. Мимо проходит молодой парень и предлагает помощь : - Добрый вечер бабушка, что же вы такое тяжелое тащите, давайте помогу. - Ой спасибо сынку,… а это я телевизор купила пока есть, а то завтра выборы…ети комуняки к власти придут, так потом хрен шо купишь у магазинах. - Даа… бабуля, а за кого будете голосовать завтра? - Ну как за кого, за коммунистов конечно!
Ебанько говорит своему другу Ивану:"Знаешь я английский выучил! Иван:Неужели? Ебанько:Представь себе! Иван:Ну как ты скажешь "иди сюда"? Ебанько:"come here" Иван:А как скажешь "иди туда"? Ебанько:Пойду в ту сторону и скажу "come here"
Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija. Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan , ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".
Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит: - Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть? - Нет, брат Пушкин, не слабо. - Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть! - Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим? Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку. Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено повешенному быть, тот не утонет!"
Подведены итоги антитеррористической операции по Москве. Изъяты 1500 стволов и 800 кг взрывчатки. (750 охотников лишились своих двухстволок, а 15 ночных клубов - своих секс-бомб)
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Муж приезжает из комондировки, по жене соскучился - спасу нет. Забегает домой, и с ходу жену на кровать. Еб*т и замечает странную вещь: он ей сует, а у нее пальцы на ногах сжимаются, высовывает - разжимаются. Мужик ничего понять не может, попробовол еще пару раз, тот же эффект. Он у жены спрашивает, что мол это такое, а она ему сквозь зубы:" Ты бы , бл*дь, хоть колгодки дал снять."
Едет мужчина в личном авто и видит, что девушка голосует. "Ну че ж не подвести", - думает он. Останавливает машину и спрашивает: "Вас куда?" "В попку, пожалуйста..."
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!