Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рейс Свердловск Москва, из Кольцово. Обычно Ил 86 летит, большая такая дура, просторная. Прикольной особенностью являются ковровые дорожки под сидениями. Длинные такие дорожки, протянутые под крайними креслами. С полом никак не закреплены, поэтому если сидя перебирать ногами по дорожке можно в определенных пределах эту дорожку подтянуть к себе. Т.е. у тебя под креслом складка появляется, а дорожка у впереди сидящих из-под ног уезжает. Прикольная такая особенность. Меня сначала нервировала. Сядешь так, расслабишься, а какой-нибудь живчик впереди давай ножками сучить. Дорожка туда-сюда, туда-сюда. Ноги твои тоже туда-сюда. Вроде как твои ноги, а двигаются не по твоей воле. Интересно, но бесит. Так вот, лечу в четверг из Е-Бурга домой, усталый, предвкушаю высотный обед и пиво дома. Публика, надо сказать, все больше деловая. На Урале бабульсон зашибают, домой под конец недели сваливают этот самый бабульсон пропивать. Сажусь в самом хвосте у окошка, как обычно, и сонно разглядываю заполняющую салон массу. Появляется некий флегматичный полный дядя средних лет и тащит за собой мальчонку (лет 6-ти). К бабульке на побывку, чтоль? И садятся они, ессно, прям передо мной. Папаша заботливый попался, мальчонку распутал от уз жаркой одежды, и чтобы оный не запарился и не заболел при выходе на волю, снял с него ботиночки и прям под кресло поставил. Сынок на кресло с ногами забрался, задумался. В папашу, видать, флегматик. Папаша углубился в изучение вечерней прессы, решив, видимо, что на ближайший час его отцовские обязанности закончились. Я тоже ботинки снял и с ногами на кресло забрался, книжку почитываю. Спустя минут пять слышу под ногами знакомое движение – дорожка поехала. Опять какой-то неврастеник ножками засучил, устроится никак не может. Хрен, думаю, с тобой, резвись. Вдруг мальчонка этот, спокойно так у папаши спрашивает: Пап, а у маленьких мальчиков белая горячка бывает? Ну как ты мне рассказывал? (Я тихонько охрененеваю, вот, думаю, базары какие он с сынком малолетним ведет). Папаша, тоже видимо немного охрененев: нет, сынок, не бывает. Сынок не утихает: А точно не бывает?? Точно-точно, - отзывается папаша, не отрываясь от газеты. Я думаю: во проблемы в таком-то возрасте. Тогда этот сынок, серьезно так: Папа, я почему тогда вместо моих ботиночек здесь какие-то валенки появились? Папаша насторожился и посмотрел таки под кресло ребенка. Секунду спустя, я стал догонять, что этот псих спереди до того досучился ногами, что мои ботинки (47 размера, между прочим) подъехали с дорожкой под сиденье бедного ребенка, а его собственные уехали далеко вперед. Папаша, проникнувшись остротой момента, впал в ступор. Тогда сынок, с упорством верблюда продолжил свой опус про маленького мальчика и белую горячку, типа бывает у первого последнее или нет. Папаша, после 5-ти минут столбняка выдал: бывает, сынок, но очень редко… ЗЫ Оторжавшись и объяснил все этому тормозу, забрал свои ботинки. По нему было видно, что теперь я его злейший враг, а не вся Чечня с ее боевиками.
Есть у меня друг, и как полагается, есть у него и жена, и любовница, а так как он человек порядочный, жена о любовнице до поры до времени не знала. А узнала очень просто: любовница перепутала его домашний телефон с телефоном пейджинговой фирмы - позвонила жене и попросила принять для него сообщение (естественно, соответствующего содержания). Та, не будь дурой, приняла...
Военные, даже если они и "бывшие" - все одно военные. Эту нехитрую мудрость я проверяю на себе каждый день. Один из работников нашего предприятия - бывший военный, то есть к компьютерам, и даже печатным машинкам относится с нескрываемым ужасом, граничащим со щенячим восторгом. Так как я не только сердобольная душа (сама себя не похвалишь, как говорится...) но и любитель армейских "перлов", то постоянно помогаю ему печатать всякие письма и т.д. Итак: дарю свою коллекцию за 13 - 14 декабря,так как держать в себе это нет никакий мочи:
1. (Зацените высказывание!) Вы знаете, Леночка, а ведь наш компьютер еще и как персональный работает! (Во дает мужик, а?).
2. (открывая WORD): вот это у нас Микрософт, а это у нас - верд! (при этом сворачивает уже открытый WORD и открывает еще один).
3. Какой-то добрый человек рассказал ему, что можно к компьютеру присоединить такую "штучку", что на один принтер с двух компьютеров можно распечатывать. Он тут же побежал с заявкой на покупку такой "штучки", не взирая на то, что его компьютер подключен к сети и он может пользоваться любым принтером, каким захочет. Объяснить ему это практически не возможно.
4. На десерт сообщаю, что к своему компьютеру он относится как к живому существу и восхищается тем, что время от времени ему удается добиться от него понимания.
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Еще раз о великом и могучем! Израиль. Новые соседи завели себе собачку. Это зараза повадилась выть и скулить начиная с шести утра. А дворики у нас смежные, так что днем она еще и лаяла через забор на детей моих и пугала их стало быть! Я, делая вид, что приличный, сначала громко «уговаривал» псину заткнуться на иврите, надеясь обратить внимание хозяев. Потом узнав, что соседи иммигранты из Америки, я перешел на разные "Бобик, Shut up!" и "fuck out, please"! В один же прекрасный день терпение мое лопнуло и тишину раннего весеннего утра прорвал мой истошный вопль из спальни: - #@#$%! СУКА! Да иди ты к е@#ни матери!!! За#@ала!!!! …собачку сразу позвали в дом и впредь не выпускали….
Возле ларька на вокзале,где продают проездные билеты,столпотворение. Мужчина,неудачно пытающийся протиснуться к окошку, во весь голос, чтобы услышала продавец, спрашивает: "А у вас месячные уже закончились?".Всеобщий смех,прада не заглушил достойного ответа продавщицы:"У меня то да.А проездные еще не закончились".
Года 4-5 назад я пpинес на pаботу 1-го Лаppи, мужикам он очень по- нpавился, игpали в него во всех отделах. И вот такая каpтина: сидим мы в кабинете, 3 женщины, мы с товаpищем и кто-то из посетителей. Вдpуг взpывается двеpь, влетает коллега с дpугого отдела, и не обpа- щая внимания ни на кого, кpичит с поpога: "Что в туалете-то делать?" Hаши женщины слегка озадачены, но виду не подают, pаботают. Я говоpю: "сядь на унитаз", после чего двеpь захлопывается и мы спокойно pабо- таем еще минут 5. Далее опять та же каpтина: pаскpывается двеpь, за ней лихоpадочно блестящие глаза, pаскpасневшееся лицо и т.п., и опять вопpос на весь кабинет: "Hу посидел я, смыл, а че дальше???" Вот тут уже последовала классическая немая сцена...
Уладовала спать дочку.Время 12 часов ночи.Обьясняю ребенку что поздно, что дяди и тети легли спать,Собачки и киски легли спать и т.д и т.п. Рассказывала минут 20.Ребенок согласился идти спать и вдруг под окном закричала кошка,залаяла собака,завыла сигнализация.Потом на улице загремела музыка ,послышались пьяные голоса,решающие проблемы поколения!!! Дочка показывает пальцем в окно и говорит: А ЭТО ПО ТВОЕМУ ЧТО?!!!
Во времена борьбы Пьянства с Алкоголизмом мой отец был начальником Мед. Вытрезвителя г. Ашхабада. В то время на свадьбах и др. мероприятиях у начальства (тех кому было что терять) подовали водку и др. спиртные напитки в чайниках. На одном из таких мероприятий моему отцу и его друзьям принисли в чайнике водку. На что хозяину сказали, что этот человек ХмелиДЗЕ Роберт, начальник Вытрезвителя - передового края борьбы с пьянством. Хозяин понимающе подмигнул, и через секунду чайник с водкой заменили на чайник с чаем, который оказался шикарным ГРУЗИНСКИМ коньяком.
Стоим у киоска, спрашиваем у продавщицы пива. Пока мой приятель (Виталик) выяснял соотношение факторов цена/качество приобретаемого товара, я отбивался от нападок несовершеннолетнего чумазого и наглого вымагателя, который в ультимативной форме требовал ссуду в размере 30 коп на покупку хлеба: Я: Иди уроки учи, микроба ходячая! Вымыгатель: Я в школу не хожу. Я: Тогда иди портфель собирай и завтра в школу. К ларьку подходит молодая девушка с парнем (парень как-то плохо выглядит и, пошатываясь, стоит поодаль) Вымагатель: Тетенька, дайте 30 коп. Девушка: Как тебе не стыдно. Я в твои годы думала о паровозиках, о куклах всяких... Мы с Виталиком, удивленно посматривая на молодую особу, которая по непонятным причинам так себя хорошо вела в детстве, остаемся откупорить свежекупленное пиво. Девушка: Не давая ни секунды на то, чтобы осознать парню на сколько он ошибается в жизни, выдает продавщице фразу: - ШПРИЦ НА 0.25, ПОЖАЛУЙСТА ! Занавес .....
Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее. Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас , а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет. Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского, чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ - "А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при расставании говорят по русски "Пока"
Работаю я на компанию которая предоставляет услуги Интернета. Мои знакомые любят звонить ко мне в оффис и изображать новых юзеров, которые хотят подключиться, в надежде меня подколоть.
Так вот представте: Вечер. Шабат. Я вовсю треплюсь по IRC. Звонок. - Алло! Здравствуйте! Я прочитал ваше объявление в газете. (По голосу узнаю своего знакомого) Начинаю злиться и отвечаю не задумываясь: - Леша! Приклей его себе на жопу! Тишина... Потом робкий голос: - А зачем? Я злобно: - Чтоб скидку получить! ... И тут я понимаю, что это не Леша... :)
История вычитана в мемуарах покойного астрофизика И.С.Шкловского:
давным-давно служил в КГБ товарищ, которому удалось сделать головокружительную карьеру и быстро продвинуться по служебной лестнице от майора до генерал-майора.
Обычно на всякого рода совещаниях он произносил только две фразы (в зависимости от ситуации):
1) не надо усложнять 2) не надо упрощать
благодаря чему заслужил репутацию весьма серьезного, надежного и трезвомыслящего человека .
Немного о женской логике Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький да старенький. Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна. Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать, и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны, сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками, моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит, срочно покупаем новый дом! А ведь всего-то хотели елку поставить...
Закупались мы в прошлый четверг в Санрайзе. Заказали машинки, я пошел к кассе, а напарник остался около столика, где заказы комплектуют. А там следующие клиенты - группа теть лет по 50-т. Насоветовали им конфигурацию вполне пристойную - Celeron-чик, масса полезных вещей и т.д. и т.п. И тут главная тетя рождает фразу: "А на мышке мы сэкономим. У нас не настолько большие объемы работы, чтобы мышкой пользоваться". Жаль, что они ее потом без проблем прикупят, а то посмотрел бы, как эта хакерская контора дружно разучивала бы клавиатурные ключи ...
Попалась мне тут предвыборная реклама одного кандидата… Крепкий такой хозяйственник, ему Н.И.Рыжков рекомендательные письма пишет. На хорошей бумаге отпечатано, сейчас поймете почему. Цитирую:
"Одно из главных увлечений директора Серпуховской бумажной фабрики - животный мир. В планах Ю.Г.Гехта - создание в Южном Подмосковье минизоопарка… А пока около тысячи редких видов птиц, другие животные находятся под присмотром Ю.Г.Гехта в его загородном доме."
53
Рассказала знакомая......
так вот у этой знакомой есть сестра четырнадцати лет, как-то раз придя домой с работы она застала у сестры подруг-одноклассниц. Девушки пили чай и вели беседу о мальчиках, половой жизни и невинности, довльно быстро выяснилось что тон беседе задает одна девушка недавно лишившаяся этой самой невинности и активно проводящая курс молодого бойца среди подруг. Апофеозом ее консалтинговой деятельности стал совет: - Девчонки вы перед ЭТИМ ночную рубашку не одевайте! - Почему?! - РАЗОРВУТ!!!!!!!!!!!
У меня на 5-ом этаже вдруг с потолка потекла вода. Звоню в диспечерскую - так и так крыша протекает, с потолка вода. Сейчас придем, говорят. Часа через четыре приходит некто (мне с работы за это время телефон оборвали, куда я пропала). Мужик смотрит на потолок, чешет в затылке, лезет на чердак, возвращается и говорит: Это у вас, девушка, с крыши течет и уходит. Немая сцена. На слкдующий день звоню мастеру: у меня с крыши течет, вчера приходил мужик, обещал оставить заявку. Никуда не уходите, говорит мастер, сейчас приду посмотрю, мастер бросает трубку. Приходит, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается: Это у Вас, девушка с крыши течет - уходит. Через неделю мороз и сильный снег, с потолка опять течет. Звоню в диспечерскую, девушка любезно говорит - сейчас мороз у вас течь ничего не может. Я говорю - а у меня течет. Сейчас придем посмотрим. Буквально через полчаса прибегает тот же мужик, смотрит на потолок, лезет на чердак, спускается и гордо мне докладывает: это у Вас девушка, с крыши течет...
Заметил вчера опечатку в телепрограмме. Фильм, видимо , называется "На пределе", а две буковки поменялись местами - и получите : "Боевик "На перделе". Звучит намного эффектнее!
Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер, естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы. Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя "очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись , я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем не повод для знакомства?", ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду. Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный. Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку, на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем как я , только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с. Такие дела...
Вообщем началась история с того, что одна группа решила отпраздновать день студента. Был где-то ноябрь сего года. Нашли хату, накупили много водки, хавчика и запивачки пошли гулять. В принципе ничего сильно запоминающегося и смешного на ней не произошло, но потом ... Короче, один (К) (историю он сам рассказал), посидел, похавал, выпил, и потом культурно свалил обещав вернутся. Ну понятно, что никакого возвращения не последовало. На улице было где-то -10 - -12 градусов, ну а он забыл свой свитерок на спинке стула, и в одной футболочке с накинутой на нее курткой, поперся куда-то. Вообщем немного подмерз и решил заскочить к другу (благо гуляли в его районе). Ну и заскочил. А у того тоже люди сидят. Заходит он в зал, там 2 парня и одна девушка. Первого (1) он знал, других первый раз видел. Ну там «здрасте - здрасте». Сел, смотрят телевизор, а там какае-то туфта идет. Ну (К) молвит мол, переключите с этой херни на другую , тут же кабельное телевидение. Парень с девушкой так переглянулись, ничего не сказали. (1) сидит лыбится. Через минуту (К) опять: Да вы что это еще по видику смотрите, поставьте что-нибудь нормальное!!!! (1) уже прется. А (К) разошелся, встал, вытащил кассету, бросил ее так небрежно на диван включил шо-то музыкальное сидят дальше смотрят. Ну парень с девушкой что-то пошушукались, а (К) тем временем на кухню свалил. Возвращается те уже свалили потом (К) спрашивает мол, кто они такие: (1) : Да это, Свидетели Еговы, приходили агитировать кассеты приносили осмотреть...
Дело значит было в Общаге ФАЛТА МФТИ в Доблестном городе Жуковском лет этак 1-2 назад. Тогда мода пошла в связи с обострившейся криминоген- ной обстановкой повадились к нам славные ребята с дубинками паспортный контроль производить. И тех у кого не было прописки в оной общаге не долго думая загребали в ближайшее отделение до выяснения. Причем прирекаться было бесполезно в принципе. Итак вечер, 5 этаж, коридор, открытая дверь Студент(С) омоновец (о.): о. Паспорт , прописку ! С Видите ли я на днях как раз оттдал свой паспорт на прописку, Но я могу предъявить свой студенческий. о. Паспорт С Но подумайте сами если у меня студенческий то я учусь в этом институте, если я учусь здесь то я живу в общаге логично ? о. Нелогично С А какие могут быть варианты ?!! о. Одевайся !
Слышал вчера (13.12.99) по НТВ в новостях репортаж о прямой трансляци в Интернете балета "Щелкунчик" из кремлевского дворца съездов. Больше всего мне запомнилась фраза директора ентого самого дворца - "Билл Гейтс, создатель Интернета,.....". Вот так.
Диалог с продавщицей ларька: Я: Дайте мне, пожалуйста, две большие бутылки Святого Источника с газом. П: Какой воды? Я: Святого Источника. П: Большую или маленькую? Я: Большие! П: Сколько? Я: 2!!! П: (точно не помню) 30 рублей. Я: Вот. П: С газом или нет? Я: С газом!!!!! П: Так какой воды вы сказали? Я: :-O
Понедельник, ОРТ, "МЫ и время" с Познером. Идет обсуждение: почему вместо некоторых депутатов ГосДУмы голосуют другие. И, пока представитель партии КПРФЛДПРОВРНДРИТД пытается это опровергнуть словами: "мы, представители партии ..., РЕАЛИЗУЕМ данное нам народом право голосования...", Познер, невинно хлопая глазками, вопрошает: "ПОЧЕМ??!?".... Зал медленно, но верно вникает в издевательство, и только через 1,5 минуты студия залвается хохотом...
В Москве есть сеть быстрого питания - типа, "Теремок" зовется или что-то вроде. Симпатишные такие палаточки, а в них блины криэйтят. Дык вот сегодня увидел на одном таком объяву: "Предлагаем новинку - блин e-mail с грибами 29 рублей". Вот и читай как хочешь :-)
Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает: - Почем? Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо ориентируюсь, поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит: - А чего так дорого? И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали: - Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!
Рассказал один из профессоров Киевского ун-та Первый год, когда начали брать на платное обучение, надо было еще и какие-то баллы набрать. И заявление у ректора подписать. Вот приходит мамаша к ректору Скопенко, тот крутит пальцы и спрашивает: Е балы (есть баллы)? Мамаша: Ебалы, ебалы...
Как то в электричке ехал как-то дядя и типа газету читал, на против него сидел или спал или был в состоянии нестояния как-то пьяный мужиченка. Ну там суть да дело, ну в общем липездричку в очередной раз качнуло и он чуть своей вснутренней массы, которая бездуердно рвется на свободу, плеснул на ботинки того который читал газету. Ну дядька с газетой не выдержал такого поворота событий и решил учинить разборки по месту их свершения. Поднимает алкаша за грудки и со словами "Ах ты сука пьяная" бьет его в область живота. И как раз в этот самы момент из пьяненького с напором и гортанным урчанием вырывается на свободу все то что он пил и ел в этот день. Тот который с газетой, был ну просто весь с ного до головый в евойной еде. Так-то. Не надо быить пьяных по животу.
Нью-Йорк, Брайтон Бич, медицинский офис на 11 Брайтоне. На стене часы марки Viagra. Интересно, они все-таки ходят или всего два раза в сутки показывают правильное время
Служил я в 1984г. в Белоруссии. Назначили меня комсоргом части и был у нас солдатик из очень не европейской ССР,которому было приказано вступить в комсомол. В анкете был вопрос о причине желания вступления в комсомол. Он не знал,что там писать и попросил помочь. Я ему сказал стандартную фразу о желании быть в первых рядах строителей коммунизма. Через несколько минут получаю анкету в которой написанно ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В КОМСОМОЛ ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ БЫТЬ П Е Р В Ы М В РЯДАХ СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА.
Политическая реклама. Чем ближе выборы, тем больше дури. Половина Красноярска заклеена афишами какого-то врача. Со стен смотрит доктор Айболит. Текст обыгрывает рифму Явися - Заявися. (Это фамилие его что ли?). Меня так и подмывает заклеить одну палочку в букве "В", но афиш слишком много. Представляете текст: "Доктор, Заябися! Добрая помощь - Заябись!" Что вам ОСП студия с его доктором Шансом!
Сидим с подругой у компа, а она в этих делах полнейший чайник. Но сидит бля с умным видом,типа все знаю и хуй чем меня удивишь. Но как то все таки показывает на модем и спрашивает,что это такое? Я ей с серьезнейшим видом говорю, что это тороидальный синхрофазотрон. Она говорит-а,типа понятно и продолжает сидеть с умным видом. Я сидел, сидел,но потом не выдержал, все таки давай от смеха давиться. Она чуток обиделась,но ненадолго,сейчас все время вспоминаем,вдвоем хохочем.
Город у нас - не Москва и номера телефонов шестизначные. В одно время местные АТС решили в очередной раз переорганизовать и сменили первую цифру в номерах. Скажем, был у нас номер простенький 234312, а стал очень даже симметричный 434312. И тут началось. Как-то будят меня с утра звонком (не люблю когда будят), поднимаю трбку - спрашивают Николай Иваныча. Я отвечаю (вежливо), мол, не туда попали, таких нет, бросаю трубку и иду досыпать. Опять звонок, опять беру трубку, опять Николай Иваныча, опять, мол, не туда...Тут человек, разбудивший меня столь бесчеловечным образом, начинает жалостливо, не бросайте, издалека звоню, очень надо... Начинаю ворчать, мол, как номера поменяли, все не туда попадают и т.д., а какой до этого был номер Николай Иваныча, а он был 232312. Я, радостно, ну так и звоните 432312. Два дня веселюсь во всю и рассказываю знакомым, какие бывают умники на свете. Потом оказывается, что это - лишь первая часть анекдота и еще несколько месяцев нас мучают звонками по поводу Николай Иваныча. И уже больше никто не смеется, все заученным текстом отправляют абонентов по нужному телефону, когда через полгода после начала истории, я беру трубку, в очередной раз отвечаю, где надо искать Николай Иваныча, меня спрашивают, а он, вообще, на месте?
По моему здесь прочел... О том что программисты самые богатые люди... И о том что нет книги "Игpа на валютной биpже для чайников". Зато есть другая: Маркетинг для "чайников"
Если кто не верит - сходите на http://dbserv.mldnet.com/zingan/bookstore.html сие чудо лежит там!!!!
Один мой знакомый крендель рассказал мне давеча такую историю..( Пожалуй она будет звучать лучше от 1-ого лица)
Вааще-то, хоть моя работа и разнообразна, но крутится она вокруг компов. Софтину где зарядить, где че подпаять, перешить и тд. Таким образом, я вхож во многия местЫ. Однажды меня пригласили в одну воинскую часть. Проводили, значит, в коморку и указали на айбиэмовский труп. Помимо меня в комнатке, за компами, сидело еще четыре человека ...,хотя, нет, по-мойму это были прапорщики. Короче, подрулил я к трупу и начал че-то там колупать, постепенно уходя в творческое компосозерцание и глюкоизлечение. Внезапно, тишину прорезал сдавленный вскрик :
ОХ, МАТЬ, КАЖЕТСЯ, Я ИНТЕРНЕТ УДАЛИЛ !!! 8-( Не знаю, играл мужик или действительно испугался, но мой ступор был неизбежен...
На днях дочка выдала: - А мы в понедельник не учимся! Я: - А что такое? - Да у нас день этого ... как его ... кон... конкуренции? ... не, консультации, ... не, ну, как это ... - Может, Конституции? (не выдерживаю) - Во, точно, Кон-си-ти-туции! Пап, а чо эт такое? Пришлось объяснять, а заодно и про конкуренцию с консультацией.
Люблю домашних животных, особенно собак. Люблю гулять летом по городу(и зимой тоже :). люблю военных, красивых, здоровенных...:-) Люблю ОМОН, не знаю почему. Мне нравится общаться с умными, добрыми людьми...
"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе! Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении! Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ... где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? .. обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг! Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"
"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО! Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"
"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность. Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века, он действительно этого заслуживает!"
Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))
У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится с городом. На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:
Именем Свердловской области ПОСТАНОВЛЕНИЕ Уставного Суда Свердловской области по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области абзаца 4 примечания к п.4.3 "Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города от 15 июня 1995 года № 403
и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают люди, заботятся о нас:)
История к грядущим праздникам: Случилась она со мной и моими друганами на прошлый Новый год. Итак, 1 января 17:07 - я просыпаюсь, иду на кухню там сидит мужская половина компании (в составе компании были еще и девушки, которых было соответствующее парням количество)среди них большой мой корефан Тема студент военной академии. Надо сказать что тема пришел на сие празнество одетый по всей своей военной форме т.е. в мундире и в армейских ботинках (берцах). Сажусь я ,значит к ним беру бутылку пива и начинаю потихоньку приходить в себя. Далее следует диалог меня и Темы:(остальные все еще в некоторой прострации находятся) Я: - А что все девушки ушли? Тема: - Ага. (а я со своего места прекрасно вижу прихожую и замечаю там присутствие женских сапог) Я: - Все-все Тема: - Все-все. Я: - Значит кто-то ушел босиком. (показываю всем женские сапоги) Народ присмотревшись начинает ржать. Ржут все включая Тему. Итут из прострации выходит ещЁ один мой корефан - Макс. Он присматривается к обуви поворачивается к Теме и говорит: - А ты то чего ржешь, ОНА ВЕДЬ В ТВОИХ БЕРЦАХ УШЛА. Все кроме Темы просто падают. Последний же учитя что потеря парадного обмундирования не сулит ничего, кроме неприятностей, хватает первые попавшиеся сапоги,(не забыв прихватить и женские) убегает, Вернулся он буквально через 10 минут весь сияя от радости и в своих родимых, неудобных берцах мы еле отойдя от хохота спросили придет ли он на следующий Новый год в них. На что тот ответил: - А как же, только берцы спрячу у тебя куда нибудь. Люди, будьте бдительны, следите за своей обувью! P.S. Нет ну как можно в трезвом состоянии перепутать АРМЕЙСКИЕ БОТИНКИ с ЖЕНСКИМИ САПОГАМИ!!?? Вот где загадка для науки...
Ну значица, дело было в нашем любимом крытом рынке (кто не знает - строения такая у нас в городе есть, где мясой торгуют, медом и другими кисломолочными продуктами) Ну так вот, story #1 Стоим с корифеем на втором этаже, пьем пивко, курим, тепло, кайф короче... А внизу народ суетица, мясо, значит выбирает... причем оное лежит на прилавках ничем не прикрытое... И тут к прилавку подруливает бабулька-не бабулька - хрен ее знает, но на вон годков ...сят ... так вот, подруливает к прилавку, нацеленная своим очкастым взглядом на кусо сала с мясом... выхватывает у продавщицы какую-та вилку, подцепляет ентот самый кусок, старательно обнюхивает его, обсматривает... Народу уже интересно, стоять люди, наблюдают... Короче, мы так поняли, что своему нсу и глазам она уже не верит, потому что она начинает пережевывать остатками зубов часть сего куска, отрывает эу пережеванную часть, глотает и выдает "Мне вон тот, который с краю" Народ выпал в осадок...продавщица в шоковом состоянии завешивает сало и бабулька чинно удаляеся
Было это лет десять, а может 15 назад. Играли мы в преферанс в одном южном и очень красивом городе. Играли по очень высокому для студентов по тем временам номеру - по 30 копеек в Ленинградку. Сосредоточение на игре было максимальное, кондиционер с температурой в комнате не справлялся! А телефон мы не отключили, т.к. один из нас ждал звонка. Понятное дело,звонил телефон , как назло, каждые 20 минут и все не те! И вот, на пятом часу игры раздается очередной звонок, он хватает трубку и вместо "алло" орет туда: "Пика!"
Ноябрь месяц, холодно. Идем как-то с братом по рынку. Смотрим, ведра пластиковые продаются. А нам как раз нужно было ведро чтоб машину мыть. И вот диалог. Я: Давай ведро купим. Брат: Отлично, давай.
И тут непойми откуда сзади появляется бабулька и говорит: "Ага-ага, вместо шапки на голову" :)))
Прочитал тут про книжки для програмистов и для банкиров... Интересно, автор не заходил в "Библио-глобус" в отдел экономической литературы? Не видел "Корпоративные финансы" за 720р.? Или "HR" на английском за сумму, превышающую мою годовую стипендию? Впрочем, история не об этом ;) Как-то пооблизывавшись на все это недоступное великолепие, решил я по другим отделам "Библио-глобуса" пройтись. И совершенно случайно заметил на полке, маркированной "Религиозная литература. Православная ортодоксальная церковь" книгу ... "Любовь и секс : теория и практика". 8) Что ж там у них в монастырях, интересно, творится....
Я работаю в обычном университете на обычной кафедре с обычными преподавателями. И как водится, на всякие юбилеи и торжества местные таланты поздравляют стихами (правила хорошего тона называется). Намедни тут одному юбиляру на 60 лет подарили следующие вирши:
На кафедре механики, Средь прочих молодцов, Вам по пределу прочности Нет равных образцов. Наукой увлеченные, Счастливые от грез, Вдвоем остепененные, Таскаете навоз Плететесь Вы с тележкою Порой едва-едва Без отдыха, не мешкая, Ведь огородов — два. Зима как заяц пробежит Цветы распустит май И вскоре внучка побежит Снимать Ваш урожай. По твердости характера Робертыч, что кремень! К студенту нету жалости, Коль одолела лень.
Случилось это вчера.Приехали мы в офис одной фирмы с целью продолжения нашего бурного сотрудничеста.Ну пришли , поздаровались там со всеми , сняли верхнюю одежду в гардеробе.Проходим в кабинет ихнего шефа. А как правило, почти везде в кабинет шефа можно попасть только через кабинет секретаря.А секретарь, точнее секретарша, сидит там за столиком "такая вся из себя", ну , вобщем молодая , симпатичная офигено,... А на столике ее, в уголке, в качестве украшения лежит небольшой сушеный кракодильчик с открытой пастью.Короче, симпатичный сувенир. Я , мимо проходя, говорю: - О! Какой симпатичный кракодильчик! Мой коллега: - Где? Я: - Да вот, на слоле засушенный! А ты что подумал? Надо сказать, что секретарша эта , хоть нам ничего не сказала, но почувствовала себя несколько не ловко ...
Дело было так. Пошли мы с моими друзьями в футбол поиграть. Пришли на стадион, и – как назло – все три поля заняты! Ну нечего делать, спросили когда игра закончится, и стали ждать. Некоторые стали пасоваться, некоторые присели. Мне лично докучала одна мозоль на мизинце правой ноги. Я присел на траву и стянул бутсу, а следом носок, и стал разглядывать ранку. Тут мошки увидели что я собираюсь оставаться на одном месте и стали большими количествами на меня нападать (конец Июня, мошкары полно). Я недолго думая стал замахиваться на них носком, думая что резкие движения (а может, аромат) прогонит их прочь. Мошки стали тогда летать у меня над головой, и мне пришлось откинутся назад чтобы эффективно продолжать борьбу. Тут один из моих друзей посмотрел на меня и ошалело так сказал: -О! Макс е*нулся! Представте себе что он увидел! Я, валяюсь на траве без одной бутсы и размахиваю у себя над головой своим носком (мошек-то не видно). Я это еще по дороге домой вспоминал, с велосипеда (натуропат, мля) чуть не упал.
Вчерась слушаю "Маяк" "Бывший мэр Грозного Имярек обратился к членам бандформирований с предложением переходить на сторону законной власти." Надо полагать у последней своих уже не хватает.
Ну.. давно это было,накануне путча отмечали мы 18-летие друга Сергея. Арендавали помещение Дома ветеранов. Хорошо гуляем: коньяк, девушки. Два товарища нажрались конкретно и стали буянить. Ну недого думая, мы их повязали и в холл протрезветь. Серега вынес им лимон, наполовину порезанный. Ну сами продолжили. Тут сквозь рев магнитофона доносится писклявый голос одного. "Сергееей Помогиии". Вбегаем в холл и видим картину: Один кекс лежит на полу, другой сидит сверху и пихает целую половинку лимона ему в рот обеими руками, тот аж давится. Кто как стоял так и повалился на пол от хохота.
В винном отделе магазина слышал такой диалог между (А)лконавтом и (П)родавщицей: А. - Мне, пожалуйста,Жириновского. П. - Большого? А. - Нет, маленького. Да, чем Жириновского меньше, тем лучше.
10 декабря на НТВ в новостях обсуждались военные новости из Чечни. Слушаю вполуха и вдруг - после интервью какого-то генерала Татьяна Миткова на полном серьезе говорит корреспонденту: "да, с военной точки зрения эти действия совершенно неоправданы"... Ау, журналисты, проснитесь!!! Или Таня - полковник ГШ?
ПЕТЬКА, #БАТЬ БУДЕШЬ? Мы с друзьями любим проводить отпуск на Севере. Самолетом до Ухты, паровозом до Инты, далее в Уральские горы. Даров природы море и никого людей. Но однажды встретили там одного чудика из Ленинграда - Петьку. Он оседло жил в бане на берегу реки, один. Отдохнули, чай попили с ним. Петька захотел пройтись по пути с нами до геологов. За пару часов дошли. Наши все разлеглись на тундре на солнышке греться, а я с товарищем и Петькой пошли к геологам. Поговорили, чайку попили у них. Далее Петьке с нами не по пути, он там остался. Мы вдвоем возвращаемся к своим. Давай, говорю, подбалдеем над ними... Подходим вдвоем. - А Петька где? - У геологов остался, там они все #лядь #бут. Мы заходим, а они "Петька, #бать будешь?" - "Буду!" - А вы чего? - А мы уже трахнули. Один из наших, как хариус пойманный заветрелся, к геологам засобирался. И не верится - "Врете?", и хочется верить, а вдруг?
Вчера знакомый сказал мне по телефону свой мыльный адрес... Я тихо положил трубку и громко-громко заржал! В устах знакомого его адрес звучал так (префикс изменен):
Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый "совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз. Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней", печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все, вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой. Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл) долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка на морозе. Орфография и семантика сохранены.
"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками, чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству, Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его. Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор Плейшнер выбрасывается из окна..."
Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось для меня загадкой!
Было дело и был Winchin. Один мой знакомый непослушал меня и непроверился , я у себя его (Winchin) три раза вылавливал. Ну биос у кореша 26 апреля евстевственно ту ту ту ..... Перепрограмировать, идти на фирму и как минимум 5$. Долго думали как сделать это самим и сделали. И вот июль кореш звонит комп опять ту ту ту. Как известно только одна версия Winchin срабатывает в апреле, а другие каждый месяц. Ну я перепрограмировал снова. Звонит комп неработает, включает и по нулям. Тащит ко мне видео, проц ну почти весь комп по частям. Все рабочее. Ну может чтото с материнкой подумал я. А я на следующий день ддолжен был отваливать на юг ну времени нет. Говорю иди на фирму по гарантийке. Приезжаю через месяц с юга и: Корешу на фирме сказали что разбираться будут две недели (в смысле ремонт) или поистечении которых дают новую материнку. Ну он все и всех посылает на... и рвет на три недели на юг. Приезжает с юга сразу на фирму, а ему все мол ок материнка работает и ничего сней небыло !!! А ни фигаш себе!!! Ну он притаскивает ее домой подключает все ок!!! Начинает подсоединять там все эти турбо лед и так далее. И в один момент неработает. Короче трахались долго а оказалось, что просто кнопка ресет запала так ее!!!
Читаю на lente.ru Покушение на Виктора Илюхина: убийца стрелял через дверь квартиры. Как это не грустно, но если это-покушение то ..покушавшийся стрелял. Вик.
Про день Пионерии. Учился я тогда (в 1986 году) во втором классе, так что пионером я тогда не был, хотя если б было иначе, эта история бы только выиграла. Но это так, к слову. На день пионерии все мы были в белых рубашечках, красных шортиках - этакие мальчики-зайчики и девочки-припевочки. И было что-то вроде соревнований типа эстафеты, перетягивания каната и еще чего-то. И вот наш класс (и я в том числе), весь такой парадный, праздничный, в надежде победить в соревнованиях выходит на стадион, марширует пол-круга и останавливается на противоположной стороне, где находились трибуны. Кажется, все учителя пришли, директор школы, кто-то произносил торжественные слова. А наш класс (вместе с остальными классами) стал ждать начала соревнований, думая как бы не ударить лицом в грязь. И вот мне, извините, захотелось по малой нужде, о чем я проинформировал классную руководительницу. Она, конечно, разрешила быстренько мне отойти подальше, так чтоб никто не видел, и сделать свое дело. Что я и сделал. Но получилась маленькая загвоздка - в ходе сего физиологического процесса мне захотелось, вежливо выражаясь, спустить избыток газов, переполняющих кишечник. Желание было сильным, и я этому противостоять не смог. При этом я невзначай заметил, что в трусах скопилось что-то вязкое, липкое и с характерным запахом. Что делать? Ведь сказано - быстро возвращаться. Хорошо, я вернулся (авось не заметят), говорю учительнице, что готов к соревнованиям хоть сейчас. Понятное дело, ответ был: "Иди и подмойся". Пришлось идти в туалет (кстати, он находился рядом!), оттираться и отмываться от продуктов своей жизнедеятельности. Долго ли, коротко ли, однако все-таки я отмылся и вернулся. В общем, вернулся я лишь к концу эстафеты. Но впереди - перетягивание каната. И я вернулся дабы поучаствовать в этом процессе. Однако учительница опять сказала что-то вроде: "Алеш, ну посмотри - у тебя все ноги в какашках". Отвечаю: "Да я хочу в перетягивании каната участвовать, чтоб мы сильнее были, чтоб победили". "Да мы и так сильные, а ты иди и подмойся". Ладно, пришлось слушаться. Отмыл, кажется, ноги от какашек и вернулся, но меня уже отправили домой. Реакцию прохожих я не помню, хотя до дома было около километра. После этого подвига пришлось долго мыться под душем, а родители и я наржались тогда вдоволь.
Сидим на физике как-то. Нас давно хотели рассадить и одному парню уч-ца говорит: "А ты сядь между Катей и Машей" На что он : "А что я, что я? Я и так сижу между двумя девочками, я сделать то ничего плохого не успеваю." :)
Прикольная история из моей жизни: сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю. Выполнял тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет) плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет. Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота - дык этой х.ней плесень травят -че, в натуре ?!?!?! -ага -(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким словом и заорал) и поскакал он галопом к раковине отмываться. на следущую лабу он не явился... Вот так-то!
А история такая . Гуляли мы на дне рожденья у моей подруги ,хорошо гуляли , профессионально так ,по взрослому . Ну и когда наступает перерывчик , между первым и вторым ящиком , тогда когда приходит время потрясти костями ,я вдруг вспоминаю , што самая классная видео кассета с музыкальными клипами ,осталась у меня дома . Ну чо делать ,на мои призыв :" Кто самной за кассетой ",поднимаютса два моих другана и две девченки (одна из которых моя подружка). Мою подружку зовут Таня ,вторую подругу не мою ,зовут Вика . Итак комне домой мы добрались на автобусе, взяли кассету и прихватили с совой гитару ,а вот назад на автобусе было ехать влом и мы решили ехать на тачке . Ну вы сами понимаете ,кокда на дороге стоят пять почти "трезвых" существ ,то каждый не остановится . Кокда усилия парней не привели ни к каким результатам ,тогда за дело взялась прекрасная половина человечества . И вскоре удача ,овратила на нас внимание в виде ВАЗ-2104 ,кое как четверо уселесь назаднем сиденьи ,я же сел впереди . По дороге мы о чемто болтали ,и тут Вика говорит мне :"Ой Саня , я же тебе хотела дать ......"(по видимому ,мне кокдато ею было што-то обещано ,может какойто неодухотворенный предмет,или што-то в этом роде ), но перебив ее на полуслове , я грю :"Ну не ничего , счас приедем и ты мне сразу даш ". В ответ, я получаю гитарой по голове от моей подруги ,с фразой : "Хочеш могу еще раз дать?" А вы говорите -что гитара не ударый инструмент !
Стоит заметить что я в момент следуюших событий работал в Московской милиции, Замоскворецкого рай-на.
Приезжаю как то я на вызов: наркоманы на крыше высотки (20й-30й этаж) тусовались и один, обкурившись (обколовшись, обнухавшись), вдруг упал и насмерть разбился. Само собою его друзья разбежались а вокруг тела толпилась местаня любопытная публика. И толпилась не то чтобы совсем рядом, но несколько отдали, дабы не привлекать немедленно подъехавших оперативников, в том числе и меня. Делать нечего, факт налицо, надо собирать понятых (свидетелей смерти) состовлять протокол, писать бумажки, и тд и тп. Ищу кого-нибудь засвидетельствовать смерть молодого человека (врачей и не вызевали, че толку?) . Один сопливый студент решился, сказав "а почему-бы и нет? интересно.." и какая-то бабка, громко доказываюшая что она медсестра. Подвожу их к месту "приземления".
Лето. Где-то невдалеке тихо катит свои воды сибирская река. На небе блестят звезды. Костер почти догорел, водка уже кончилась, толпа сидит лениво отгоняя надоедливых комаров. Надо отметить комары очень докучливы. Дабы избавиться от их внимания на мне поверх купальника уже одето: двое штанов, три свитра, одеяло. И тут мне на глаза попадается соломенная шляпа. Именно она и завершает мой идиотский наряд. Кто-то из толпы, очевидно, желая показаться остроумным изрекает: - А зачем тебя шляпа - солнца то нету. На что мне в голову приходит гениальная мысль: - Видите ли, лунные коротышки были свободны в своих поступках только им не разрешалось ходить босиком, без рубахи и ... без шляпы, иначе их забирали на Дурацкий остров. Ну так вот, вас всех заберут на Дурацкий остров а меня - нет! Вован не может не довести ситуацию до абсурда. Он надевает себе на голову кастрюлю из-под шашлыков и кричит: - Я тоже, тоже не хочу на Дурацкий остров.
Вот как велик и могуч наш украинский язык . Извените за приведенный пример ,но иначе кина небудет . Короче ,в переводе с русского слово "перхоть" ,будет "лупа", с ударением на -"а". Причем слово услышано в рекламме по ТВ . Чес слово все время так и хочетса ,добавить к слову приставку "за".
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ПРОКАЗНИКОВ. Встретились мы как обычно в 12 часов у одного дома.Мы то есть: Петрович, Глеб,Квазя,Малой и Моль.В этом доме жила одна девчонка. Звали эту девчонку Моргана.За ближайшие полчаса мы ее так достали, что она не хотела не только с нами разговаривать,но и видеть нас. Мы ушли в ближайший магазин,посидели там с часок,купили себе бомбочек.После того как мы посидели в магазине,мы пришли опять к Моргане.Она вышла из дома и даже начала с нами разговаривать. Мы снова начали ее доставать,то есть жечь спички и бросать их где попало.Она начала на всех нас кричать чтобы мы все убирали и сами убирались.Тут мы решили покататься на лифте. Мы зашли в лифт нажали,кнопку первого этажа,затем кнопку стоп и так ехали постепенно нажимая обе кнопки и прыгая в лифте.Так мы доехали до четвертого этажа,и там застряли.Пытались сломать двери, но лифтерша сказала,что если мы не перестанем ломать двери,то мы будем сидеть в лифте пока не приедет милиция.Через некоторое время нас вытащили из лифта.После этого мы все разошлись по домам хавать, и договорились встретится в этом доме через полчаса.Так вот,через полчаса мы все были в сборе.Опять решили покататься на лифте.Только доехали до первого этажа и в лифт вошли два парня лет 25 не дав нам выйти.Эти парни решили нас попинать,но у них ничего не получилось.После этого мы с Морганой пошли к ее подруге Марине. У нее в подъезде мы просидели не долго. Выбежал Маринкин отец с дрелью,и начал кричать что сейчас нас всех расстреляет из дрели. Мы его взорвали бомбочкой и он начал за нами бегать.Когда все улеглось мы пошли взрывыть бомбочки в других подъездах Так мы взорвали еще пару подъездов.Потом мы решили кинуть бомбочку в общежитие.Бомбочку мы кинули и через некоторое время приехали мусора, они нас заметили и решили нас поймать.Так мы бегали от них примерно с час но они нас не поймали.После этого мы все разошлись по домам и договориль завтра встретится и продолжить свои занятия.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.