Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа в парке прыгает с парашютной вышки .... Мама посылает сына узнать дышит ли еще папа .. Сын возвращается и говорит : " Папа дышит , но возле него дышать нельзя ! "
Сидит китаец в столовой , по руссик не говорит , а кушать хочет и не может ничего заказать .. ну ... думает буду заказывать как все .. заходит студент и говорит : " Чай " И китаец сразу " Цяй ! " заходит деушка .. Китаец думает .. нууу девушка сейчас что нибудь норамальное закажет .. девушка : " Чай " китаец " Цяй ! " Заходит здоровый моряк : Макароны по флотски ! " Китаец обрадовался и кричит " Мацаны по цоцки ! " Официант ему " Чего ?????? " Китаец " Цяй ! "
Ресторан. Сидит клиент, изучает меню. К столу подходит официант принять заказ. Клиент спрашивает, листая страницы: - Скажите, а что-нибудь вегетарианское у вас есть? - Да вот, пжалста, салатики разные, гарнирчики овощные... А что, вы так любите животных? - Не-е-ет, я ненавижу растения!!!
Сидят две старушки-сплетницы в Одессе, и разговаривают: -Ты слышала, на той неделе балкон упал у кого-то, и человека придавило! -Вот балконов понаставили, человеку пройти негде! А кого убило-то? -Да, еврея какого-то,... -Вот евреев понаезжало, балкону упасть негде!
Поручик Ржевский пришел на бал с унитазом; поставил посреди зала; снял штаны и начал срать. Затем с невозмутимым лицом достал портсигар, со словами: "Надеюсь, дамы не возражают, если я закурю?"
Встречаются 2 магнитофона-японский и советский. Один говорит другому: знаеш мне хозяин вчера новую касету купил. Классная такая, клевая. А другой говорит:дай пожевать.
С Большой земли чукча получил телевизор, радиоприемник, газеты и консервы. В телевизоре, по всем каналам - Путин, по радио - Путин, в газетах тоже Путин. Теперь, однако, чукча консервы открывать боится.
В начале века одна извесная французкая фирма - производитель сейфов решила обявить конкурс. В комнате поставили сейф, потом запускали очередного конкурсанта и выключали свет. За час претендент должен был попытатся вскрыть сейф. Победителя ждало содержимое сейфа - 1 000 000$... Первым зашел американский "специалист по сейфам". Через положенный час включили свет - сеф стоял целехонек... Следующий был француз. Через час - тот же результат. Потом англичание, немцы, итальянцы... Сейф устоял. Фирмачи ликовали. Самыми последними были русские "медвежатники". Через час включают свет. А свет не загорается. И тут из темноты раздоется хриплый голос: - Вася, блин, та же только что милион долларов взял, так зачем же ты лампочку спер !!!!
Останавливаются как-то на светофоре рядом Мерседес и Ока. Когда пешеходный светофор заморгал, Ока вдруг начала бешенно газовать на месте. Водитель Мерседеса подивился такой наглости, думает : "Наверное погоняться парень хочет... Сейчас устрою ему ралли..." Как только светофор переключается Мерседес превращается в точку... Через минуту его водитель оглядывается по сторонам и понимает, что гонит в гордом одиночестве. Думает - случилось, наверное, с Окой что-нибудь. Возвращается... Ока стоит на том же месте и продолжает бешенно газовать. Водитель Мерена подходит, стучит Оке в окно: - Э, парень, ты чего - погоняться хочешь, что-ли? - Какой, на хрен - погоняться... Не видишь - на жевачку наехал !!!???
Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж. По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять. Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский, вторая стреляет - в дом купеческий, третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото. Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой лягушка. Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, принцы и т.д. Поцеловала она лягушку, та ноль внимания. Поцеловала во второй раз - ноль. Тогда она в засос целует лягушку, та и говорит: - Сильно заколдованный я, отсосать бы надо!
В одной семье мормонов родители часто говаривали сыну: -Сынок, нельзя целовать девицу, пока тебе не исполнится 18 лет. Если ты поцелуешь девушку до совершеннолетия, ты тотчас умрешь! Неудивительно, что мальчик боялся девочек, как огня и был объектом насмешек в школе. И вот однажды на одной школьной вечеринке он оказался рядом с девочкой. -Поцелуй меня!, - сказала девушка. -Не могу, я умру!!! -Глупости!, - ответила девушка и впилась в юношу страстным поцелуем. Тот заплакал. -Чего ты плачешь, дурачок? -Я умираю! Уже одна из частей моего тела начала деревянеть...!
В Москве проходит международный семинар ученных-филологов русского языка. В повестке дня-происхождение слова "стибрили". Встает итальянский филолог и говорит свою версию : "В древние времена был город Тибр. Однажды в этом городе пропала одна вещь и с тех пор говорят "стибрили" в честь города в котором произошла пропажа". Тут же русский филолог задает встречный вопрос : "А у вас случайно из города Пиза ничего не пропадало?"
31.12.99 (Е)льцин передает (П)утину вместе с ядреным чумаданом три письма Е:- если будет падать рейтинг, открывай поочередно эти конверты. Там секретные советы. 01.02.2000 ситуация в Чечне полностью снизила рейтинг П. он открывает первый конверт: Е:- Вали все не меня! П:- В сложившейся ситуации виноват только Ельцин. его непродуманная внутренняя политика привела нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг сразу пошел вверх. 01.03.2000 Выплаты по внешнему долгу сильно уронили рубль. Вместе с рублем падает рейтинг и.о. президента. Он открывает второй конверт: Е:- Вали все на правительство! П:- Непродуманная внешняя экономическая политика предыдущих правительств поставила нас на грань катастрофы. Я принимаю все меры для улучшения сложившейся ситуации. Рейтинг понемногу пошел вверх. 01.04.2000 В стране полная жопа. Путин открывает третий конверт: Е:- Ну что тебе сказать, понимаешь, пиши письма...
Тормозит ГАИшник (Г) большущий джип. Подходит, представляется, просит предъявить документы. Водитель, явно новой русской наружности (НР), копаясь в бумагах: -Понимаешь, начальник, права потерял, вот справка, на ней и катаюсь. Ну мент после изучения справки просит предъявить техпаспорт и открыть капот. Открывают капот. Г: -Так у Вас же номера двигателя не совпадают НР: -Начальник, тот двигатель перегорел, новый поставил, еще техпаспорт не переделал, - вот справка Г: -А что это у Вас на заднем сидении АК лежит? НР: -Так это газовый пистолет, его просто под АК переделали, вот справка и разрешение на ношение Г: -Откройте багажник... (Офигевая) так у Вас тут труп лежит!!!! НГ: - Да дед мой помер, везу его в родную деревню хоронить,- вот справка и свидетельство о смерти Г: - А почему у него паяльник в заднице? НГ: - Не поверите, начальник... но вот завещение...
В суде рассматревается дело об износиловании.Судья спрашивает свидетеля -Расскажите, что вы видели. Свидетель: -Захожу в подъезд, гляжу, ебутся. Судья говорит: -Это не приличное слово. Заменяйте его словом совокупляются. Наченайте заного. -Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся. -Судья стучит молоточком. Вы что не понимаете? Я же говорю,это не преличное слово,заменяйте его словом совокупляются.Давайте еще раз. -Сахожу в подъезд, гляжу, ебутся. Судья говорит: Еще раз скажете ето слово и я вас выгоню из зала суда. Начинайте еще раз. -Сахожу в подъезд, гляжу, совокупляются, пригляделась, ебутся.
Проложили в колхозе асфальтовую дорогу. По этому поводу собрание, на котором выступает председатель: - Ну что ж и до нас добралась цивилизация! Наконец-то и у нас хорошая, ровная дорога! А не то что раньше - грязно, мокро, кочка на кочке... - /его перебивает умная реплика из зала/ ..выбоина на выбоине.. - ..Вот видите - кого-то даже вые..али!
Урок украинсого языка. Перед уроком учительница позвала Вовочку: - Вовочка, на уроке я спрошу у тебя как по-украински декабрь. По-украински декабрь - грудень. Чтобы ты не ошибся я положу правую руку на грудь. Урок начался, все дети ответили, учительница говорит: - А теперь нам Вовочка скажет как по-украински декабрь и кладет руку на грудь. Вовочка: - Сисонь. У учительницы шок, рука самопроизвольно опускается до уровня живота. Вовочка: - Пупонь. У учительницы округляются глаза, она уже ничего не может сказать, а рука спускается еще ниже. Вовочка: - Пиздань. Учительница падает в обмороке на пол. Вовочка: - Неужели трупонь.
Вокзал. Только что прибыл поезд. Пожилая дама, выйдя из вагона и увидев вдалеке мужика с тележкой, кричит на весь перрон: "Насильник! Насильник! Меня первую!..."
Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо. - Ты кто? - удивляется банкир. - Я - п@издец. - отвечает существо. - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный ...
Купила бабулька для своего старика галоши, которые ей не упаковали. Вышла она на улицу, подобрала первую попавшуюся под руку коробку, положила туда галоши и затолкалась в автобус. Молодой парень долго изучал надпись на коробке "Презервативы-1 000 шт.", и в конце концов обуреваемый любопытством спрашивает у бабульки : - И надолго Вам этого хватает?-тыча пальцем в коробку. Старушка невозмутимо: - Ой, сынок, как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
Больной пришел к врачу и жалуется на постоянные, pardon, запоры. Врач рекомендует ему старое, проверенное средство - свечи. Через неделю ситуация повторяется, и так в течение месяца. В конце концов, когда измученный больной очередной раз наносит визит не менее измученному доктору, тот вне себя кричит: "Да что Вы, эти свечи, едите, что ли???" Больной со всем присущим ему ехидством отвечает: "Нет, в ж... засовываю"
Приходит мужик в секс-шоп и говорит: -Дайте мне резиновую бабу. -Никаких проблем - 200 $. Мужик обрадовался, отдал мужик деньги и ушел. На следующий день приходит весь злой и говорит: -Вы чего-то мне не то подсунули. У нее чего то груди впалые и член вообще торчит. -А, да это ничего, она у вас просто на изнанку...
Послеоперационного больного (Б) везет на каталке медсестра (М). Больной слабым голосом спрашивает: -Сестра, куда Вы меня везете? (М)- В морг..... (Б)-Так я ж еще не умер! (М) -Так мы еще и не доехали.
Сидят два студента на лекции. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над преподом... - Да ну... - Ну давай! - Ладно. Сидят два сверхсрочника в охранке. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над капитаном... - Да ну, уже над преподом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два зека в зоне. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над паханом... - Да ну, уже над кепом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два грешника в аду. Один другому и говорит: - Давай прикольнемся над дьяволом... - Да ну, уже над паханом прикольнулись. - Ну давай! - Ладно. Сидят два студента на лекции...
Приводят родители (Р)слепую девочку (СД) к психиатру (П). П. - На что жалуемся? Р. - Да вот, доктор, дочка у нас слепая, а когда мы даем ей покушать, она ощупывает еду в тарелке руками. Ей всегда кажется, что мы ей не докладываем еды и она обижается. Сделайте что-нибудь, а то мы уже отчаялись! П. - Тяжелый случай. Но вы попробуйте вот что: сварите ей большой таз с пельменями и весь перед ней поставьте. Она почувствует, что еды много и пересанет обижаться. Родители так и сделали. Р. - Кушай дочка на здоровье! СД. (ощупывая огромное количество пельменей в тазу) Да, спасибо... Представляю, сколько вы себе пельменей нах@ячили!
Дневник пастуха. Обычный день моей жизни: потерялась корова из моего стада. Искали всей деревней, нашли - оттрахали поочереди. Лучший день в моей жизни: потерялась девка из нашей деревни. Искали всей деревней, нашли - оттрахали поочереди. Худший день в моей жизни: как я мог заблудиться в лесу...
Из сводки новостей. Сегодня пpоизошла авиакатастpофа: дельтаплан упал на гоpодское кладбище. Hа месте тpагедии спасатели обнаpужили останки пpимеpно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жеpтв катастpофы будет неуклонно pасти.
Настоятельница монастыря говорит: - Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка на велосипедах. Все монашки: - Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!! Вопли восторга, радостные прыжки. Настоятельница: - Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.
Кинконг приходит в лес,собирает всех зверей и говорит - Найдите мне подругу , а если через два дня не найдете всем лесом дрочить будете Ну звери искали-искали,проходит два дня,приходят они к Кинконгу и говорят мол мы не нашли. Кинконг разозлился , и говорит - Тогда дрочите Звери соорудили аппарат ,а сова сидит на суку и командует -Вперет Все звери в перет пошли -Назад Все звери назад пошли -Вперед Стоп-стоп,лося закатало.
Навеяно рекламой. Кухня. Стол. На столе - баночка йогурта, стакан и пузырек с чем-то белым... Вопль: "Мама! И долго мне еще ждать?!". Великовозрастная тетка в бигудях и халате, поминутно озираясь и ухмыляясь, высыпает все содержимое пузырька в стакан. И голос за кадром: "НЕ ВСЕ ЙОГУРТЫ ОДИНАКОВО ПОЛЕЗНЫ...".
Приходит француженка к сексопатологу и говорит: У меня проблема с мужчинами, не могу найти партнера который с мог бы меня удивить! Доктор подумал немного, и говорит: Возьмите тур в Россию, в Санкт-Петербург, пройдите по самым злачным местам и обращяйте внимание на размер обуви. Как увидите человека в больших ботинках или сапогах так сразу к нему и обращайтесь, я Вас уверяю что Вам будет чему удивиться. Француженка приехала в Питер на три дня.День ходит - никакого толку, второй - тоже самое. На третий день, уже под вечер вдруг видит стоит у пивного ларька ВАСЯ! Сапоги как лыжи! Ну и предлагает ему- Я плачу Вам 100$-а Вы проводите со мной ночь в постели. Вася удивился, крякнул и говорит - А выпить будет!!! Француженка - О да конечно! Утром дама собирается на самолет и перед уходом протягивает Васе 200$. Тот с обидой отказываясь - Не-е мать договаривались на 100$ значит так и быть. Француженка лукаво ему подмигивая - А сапожки-то жмут, ШАЛУНИШКА!!!
Стоит на горе "лицо кавказской национальности" (здесь и далее - ЛКН) с бумерангом в руках. Подходит к нему другое ЛКН: - Слюшай, Гиви, что это, а? - Нэ знаю. - А откуда, а? - Нэ знаю. - Так зачэм оно тэбэ? Викинь, да? - На. Сам викидывыай.
возврвщается вовочка дамой и видит на улице мусорку и он залез туда и стал есть мусорку Соседка витид идет к маме вовочке и говорит ваш вовочка там мусурку ест Потом она идет к вовочке и говорит Вовочка много не кушай обед через миниту будет готов!!!
Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор. Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ? МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?… Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная: - У-у, сука, накаркал …
Постановка Ателлы(А) и Дездемоны(Д) в грузинском театре: Ателло лежит на кровате, в халате, и чешет волосатую грудь. Входит Дездемона. (А) - Кишшка бирдыы ?! (Д) - Бирдыы, бирдыы !.. (А) - Ууу Блядюга !..
Звонит девушка парню: -Алло,Дима?Привет! -Привет! -А что ты делаешь? -Ничего. -А приезжай сейчас ко мне. -Зачем? -Ну,как зачем? У меня дома никого нет!!! -И что? -Ну, как что? Приедем, посидим, поболтаем, выпьем ну и, и это... -Что "это"? -Ну и начнем... -Что начнем-то? -Да, блин, тормоз, трахаться будем!!! -Намек понят, выезжаю!
Сидит мартышка на берегу реки и жует бананы. Мимо проплывает крокодил. Подплыл к ней и спрашивает: "Эй, макака, ты чего жуешь?" Мартышка - "ГРЫБЫ" Крокодил - "Какие же это грибы, это бананы ведь !!!!!" Мартышка - "ГРЫБЫ ОТСЮДОВА".......
Экзамен по химии высокомолекулярных соединений (пластмассы и т.п.) Студент ни хрена не знает, экзаменатор-профессор его как может "вытягивает". - Ну, как называется это вещество? (рисует формулу) Студент: - М-м-м-м... Профессор пытается натолкнуть его на мысль: - Ну вот представьте, познакомились вы с девушкой, пришли к ней домой, шампанское, танец, ну и так далее... - А! - озаряет студента, - эбонит! - Это у вас, молодой человек, - строго говорит профессор, - эбонит, а у нас был всего лишь целлулоид.
Вопрос: Как женщины разных национальностей реагируют когда муж застает их в постели вместе с другим? Ответ: Русская- Ваня, пожалуйста, не бей! Обещаю это в самый последний раз. Немка- Рихард? Что случилось, почему ты так рано? Француженька- Мишель иди к нам втроем веселее будет. Армянка- Хачик джан, что хочешь делай, только чтоб соседи не узнали. Грузинка- Вай мэ, Гиви, это ты? А это кто?
Студенты пришли здавать экзамен после пьянки. Не готовы. До экзамена была ночь оргий. Студентка очень просит профессора, чтобы ей разрешили сдать в другой раз, она не готова. Профессор сочувствуя говорит: "Плюньте на доску". Девушка плюнула. Профессор спрашивает, что на доске - в ответ "слюна". Правильно, 5. Со следующими тремя подружками история повторяется. Заходит молодой человек, на вопрос отвечает, что на доске СПЕРМА. ??? Профессор говорит: "Вам 5, а девушкам своим скажите, чтобы рот лучше мыли"
На дороге встречаются два 600-тых мерса. Выходят два братка. 1-й : Ты меня должен пропусть! 2-й : Почему ??? 1-й : У Меня 600-й Мерс ! 2-й : У Меня тоже 600-й мерс !! 1-й : Хм...У Меня цепь на пол кило !! 2-й : А у Меня тоже цепь на пол кило !! 1-й : А вот смотри какой у Меня перстень!!! 2-й : И у Меня такой же перстень !!! 1-й : У Меня ОХРАНА в машине сидит !!!! 2-й : И у Меня ОХРАНА в машине сидит !!!! 1-й : Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ !!!!! 2-й : И Я ВЕШУ 90 КИЛОГРАММ Первый браток подумал и говорит : ЛАДНО проезжай ... 2-й : Почему, Мы же одинаково весим... 1-й : НЕ...Ты на пол кило тяжелее... 2-й : Почему ??? 1-й : ДА Я НА ТЕБЯ ХУЙ ПОЛОЖИЛ !!! :))))))
Советская женщина усталая, после работы, еле волочет ноги домой. В руках две неподъемные сумки... Заходит в лифт, двери закрываются... И тут она чувствует, что за ее спиной кто-то стоит, поворачивается - здоровенный парень... В ее мозгу проносится, ну все, сейчас насиловать будет. Она от бессилия опускает сумки на пол... Парень распахивает пальто... под пальто никакой одежды... Она на него глаза вытаращила.. - Бляяяяядь, я же яйца забыла купить!
Два педика пошли в аптеку за презервативами. Договорились, что будут называть их названиями машин, чтобы окружающие не поняли, о чем речь. И вот они в аптеке. - Смотри, может, вон тот красный "Фиат" возьмем. Красивый. - Нет, давай, синий "Рено" купим. Мне больше нравится. Продавец: - Возьмите коричневый "Джип". Он лучше: по гавну как по грязи поедете.
Значит идет как-то мужик-охотник по лесу - охотится так сказать. Увидел утку, прицелился, шлеп - утка падает где-то далеко, может в реку даже. Ну, мужик отправляет за ней собаку, та бегала-бегала, утку не нашла. Ну идет мужик дальше, смотрит ему из чащи навстречу НАРКОМАН чешет и его утку тянет, зараза. М: Отдай утку, басурманин! Н: Да, нифига, моя утка. М: Отдай - плохо будет! Н: Да, нифига, типа я ее нашел, моя она и все тут. Ну, мужик уже ружье вскидывает, НАРК в себя еле как приходит и говорить: Н: Ладно, давай соревноваться - кто кому сильнее по яйцам врежет, тот и возьмет утку. Мужик репу почесал, ну давай говорит, че мол с тобй не совладаю чтоль? Давай говорит ты первый бей. НАРК разбежался что у него сил-то было, да как залепит мужику в промежность со все своей наркоманской дури. Мужик покраснел, посинел, умер 10 раз, часа через 2 оклимался, ну говорит, сейчас моя очередь. А НАРК ему - да ладно, уговорил, забери свою утку.
Утро на подводной лодке, после страшной пьянки. Капитан просыпается в страшном похмелье и вызывает штурмана: "Штурман, доложить местоположение!" Такой же похмельный штурман местоположением не владеет. Капитан: -Твою мать!.. Акустик, доложить обстановку! Акустик: -Прямо по курсу шум винтов! Туристский теплоход водоизмещением 100000 тонн! Капитан: -Носовые, товсь! Пли! (штурману): -Иди, урод, в радиорубку. Сейчас SOS пойдет, с координатами. Запиши... Но чтобы в последний раз!
ВРЕМЕНА,КОГДА ВОДКА ОТПУСКАЛАСЬ С 14 ЧАСОВ. СТОИТ ОГРОМНАЯ ОЧЕРЕДЬ,ЧЕЛОВЕК ПЯТЬСОТ,ОДНИ МУЖИКИ. ВДРУГ,ПОДЪЕЗЖАЕТ ШИКАРНАЯ ТАЧКА.ИЗ НЕЕ ВЫХОДИТ ТЕЛКА С ДЛИННЫМИ НОГАМИ, КОРОЧЕ ПОЛНЫЙ АТАС. ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК,А В НЕМ ВСЕ ЗАБИТО ВОДКОЙ,ВИСКИ И ПРОЧИМ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ТОЛПЕ(ВСЕ СТОЯТ,РАЗИНУВ РОТ) И ГОВОРИТ. - КТО НЕ ОТСТАНЕТ ОТ МОЕЙ МАШИНЫ БЕГОМ,ТОТ БУДЕТ ИМЕТЬ СОДЕРЖИМОЕ БАГАЖНИКА И МЕНЯ ВПРИДАЧУ.САДИТСЯ В ТАЧКУ И УЕЗЖАЕТ. ВСЯ ТОЛПА ,КОНЕЧНО ЛОМАНУЛАСЬ ЗА НЕЙ. ТЕЛКА ЕДЕТ ,СМОТРИТ НА СПИДОМЕТР - 60 КМ. ВПЕРЕДИ БЕЖИТ ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН ПО БЕГУ,МАСТЕРА СПОРТА И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ. ТЕЛКА НА ГАЗ - 100 КМ. ОСТАЛИСЬ БЕЖАТЬ ЧЕМПИОН И МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ. ТЕЛКА ПЕДАЛЬГАЗА В ПОЛ- 200 КМ. ЧЕМПИОН ОТСТАЛ,БЕЖИТ ТОЛЬКО МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,КОСТЫЛИ КАК ПРОПЕЛЛЕРЫ. ТЕЛКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА ОПУШКЕ ЛЕСА,ВЫХОДИТ,ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК И РАЗДЕВАЕТСЯ. ПОДБЕГАЕТ НАКОНЕЦ МУЖИК НА КОСТЫЛЯХ,ВЕСЬ ЗАПЫХАЛСЯ,КОСТЫЛИ НАПОЛОВИНУ СТЕРЛИСЬ. ОНА ЕМУ ГОВОРИТ . НУ,МУЖИК,КАК Я СКАЗАЛА ,ВСЕ ,ЧТО В БАГАЖНИКЕ ТВОЕ И МОЖЕШЬ МЕНЯ ТРАХАТЬ. МУЖИК ОТДЫШАЛСЯ,ПОСМОТРЕЛ НА ТЕЛКУ И ГОВОРИТ. СНАЧАЛА Я ТРАХНУ ТОГО,КТО ПРИВЯЗАЛ МЕНЯ К ТВОЕЙ МАШИНЕ.
Идет заяц по лесу, и орет во все горло: -волки-пидоры,суки! Встречает его медведь и говорит: - Ты что заяц матом ругаешься! Вон еще молоко на губах не обсохло! заяц: -Да не молоко это! Не Молоко!!
Заходит новый русский в музыкальный магазин: - Дайте мне самый крутой музыкальный инструмент Продавец: Вот Вам барабан Страдевари Купил новый русский барабан. Принес его домой. Созвал братву в гости. Показывает барабан и важно говорит: - Я на днях барабан Страдевари прикупил Посмотрела братва и говорит: - Да кинули тебя, как последнего лоха. Страдевари скрипки делал, а не барабаны. Приехал новый русский в музыкальный магазин, приставил ствол к голове продавца и говорит: - Да ты че? Вообще меня за лоха считаешь? Страдевари скрипки делал, а не барабаны. Продавец: - Да скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов - БАРАБАНЫ...
Ванька Маньку ебет,Манька ему говорит-Вань а купишь мне колечко золотое?Ванька-куплю Мань куплю.Манька а шубу купишь? Ванька-куплю Мань куплю.Ну все выебал он ее,лежат отдыхают,Ванька поворачивает голову к Маньке и говорит-Мань а нахуя тебе все это надо
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях - диск С. Программист думает: "Зачем мне два диска С?" Взял, да и стер один...
Проходит всемирный семенар по абортам. Встают американцы и говорят мы делаем аборт за 10 минут! Все ООО!! кибернетика электроника. Встают японцы,мы делаем аборт за 5 мин! Все ВАУ электроника кибернетика!!! Встают русские, а мы делаем аборт за 3 секунды! Все да хуйня все это давайте доказывайте.Ну привозят на каталке бабу беременною,заходит врач и детина здоровенный такой.Врач здоровяку командует, Вася вакум! здоровяк-Ууфф-тьфу гаденыш
В русской подводной лодке.Капитан кричит на команду: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Опять: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Опять: "Кто бросил валинок на пульт?" Нет ответа. Тут выплывает Американская подводноя лодка: "Эх вы... Вот у нас в Америке..." Капитан:"Нет больше вашей Америки!Кто бросил валинок на пульт?"
На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец. Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора: "Останавливаются тут разные козлы рядом!". "Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"
новая учительница читает журнал: -Иванов? -здесь! -Петров? -здесь! тут у ней делаются квадратные выпуклые глаза, она пялится в журнал... тут встает черт и говорит: -да, да, мариванна, да, моя фамилия Хуев, я болгарин, тут нет ничего странного... -а-а-а, ну садись, болгарин хуев...
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист.Вдруг машина ломается Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть. Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем. Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может она заработает?
Разбивается самолет на острове людоедов. Спасаются только капитан, штурман и стюардесса. Окружили их людоеды, и выходит к ним их вождь со своим сыном и спрашивает у капитана: "Ты кто?". Ну тот отвечает: "Я капитан".Вождь:"Мы тебя съедим на завтрак" и спрашивает у штурмана: "А ты кто?". Тот:"Ну я штурман".Вождь:"Мы тебя съедим на обед", спрашивает у стюардессы:"Ну а ты кто?". Та:"Я стюардесса".Сын вождя: "Пап, а мы ее съедим на ужин?". Вождь:"Нет, сын, на ужин мы съедим твою маму!".
Грузина судят за убийство жены. Судья: - Подсудимый. Расскажите как было дело. Подсудимый: - Гражданын судья! Я нэвиновэн! Прихажу в свой квартыра, смотрю - жэна с мужиком эротыкой занымается. Но я нэчево нэ стал дэлать. Молча пашел на кухня и стал чистыт картошка - кюшать очэн хатэл. Жэна пиришла ко мнэ на кухна и стала выяснят отношения. А патом падскалзнулас на картофэльной кажуре и упала пириямо на нож... И так сэмь раз... ... Судья: - Подсудимый! У вас есть возможность последний раз обратиться к суду. Подсудимый: - Пятдэсат тысач! Судья: - Суд удаляется на совещание... После совещания: - Подсудимый! Признаете ли вы себя виновным? Подсудимый: - Нэт! Судья: - Ну на нэт и суда нэт!
Стоит на трассе мужик , голосует.Видит вдали точка появилась. Ну,думает-КЛАСС!!! Приближается не машина , а детина с рулем от КРАЗа. - Куда подвезти? Мужик убрав руку за спину отвечает , мол , не надо, езжай дальше. Детина достает пистолет : - Садись!! Деваться некуда-пристраивается сзади и побежали. Через пару км голосует другой . История повторяется : - Куда ? - Не надо ! - Садись в кузов , в кабине места нет ! Бегут дальше уже втроем .Впереди пост ГИБДД. Водитель: - Вы ,мужики , тут пешком пройдите , у меня документы не в порядке , я -через кукурузу , а за постом вас подберу . Мужики бегом на пост , все рассказали . Гаишник: - Надо брать ! ,- и за будку . Вылетает с рулем от мотоцикла : - Так ! Один - сзади ! Другой - в коляску ! Едут по кукурузе , тот , что в коляске : - Лучше бы я в кузове на КРАЗе поехал , а то кукурузой всю голову отбил.
Стоят два гаишника на посту. Вечереет. По дороге несется 600-й с огромной скоростью. Гаишник соответственно тормозит машину. Оттуда выходят три амбала заваливают гаишника на капот и насилуют по очереди. Садятся в машину и уезжают. Гаишник подымается с асфальта и у второго спрашивает: - Гриша, ты номер то видел? - Нет, Сань, такого номера я даже в цирке не видел.
Еврейская семья обедает в полном составе. Мать роняет вилку (примета- придет еврей). Старший сын в великолепном броске, чуть не с паркета, подхватывает вилку до падения на пол. Все облегченно вздыхают и продолжаю есть. Звонок в дверь.Открывают. Стоит соседка Сара: - Ну что, Рабиновичи, довы......лись? Дядя Мойша в лифте застрял!
Утром секретарша приходит к шефу и сообщает - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. - Так начните же с хорошей ! - Шеф, вы не страдаете бесплодием...
Трасса.. Стоит гаишник. Подходит зебра. Несмело так спрашивает..: - Извините, вы не могли бы мне сказать, в каком секс-шопе вы покупали такой замечательный фаллоимитатор?...