Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы.
А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли.
Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.
Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы!
Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.
Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть.
Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины.
А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи.
Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести.
Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны.
Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
беседуют муж и жена. - дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную и красивую женщину... жена в бешенстве берет сковородку: - ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!?? -ТЕБЯ, ДУРА!
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука. - Товарищ, - говорит, - помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Подходит секретарь к сенатору и грит: -Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая! -Давай плохую! -У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов! -Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость? -На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано: “Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик: - Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
-бабка подходит к таксисту,и говорить -сынок давези до куйлука, пожалуста -бабуль, не могу -через минуту, снова ну сынок пожалуста -ну бабуль не могу я -через минуту снова, ну сынок пожалуста -да пошла ты нахуй -а нахуй через куйлука, сынок
Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось предать друга... Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который лежит чуть живой: извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь, у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию делают лучше ирокезов.
Едет ковбой на лошадке Внутрений голос ему говорит-"Стой" -Ковбой-"Зачем" -Стой Ковбой остановился Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня" -Ковбой-"Зачем" -Слезай Ковбой слез Внутрений голос-"Копай яму" Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота. Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо." Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись" Ковбой остановился Внутрений голос-"Кидай мешок в воду" Ковбой кинул Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично "яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь за растительность. Те, что наверху: - Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
Отелло допытывается у Дездемоны, где ее платок, который он ей подарил. Крик из зала: - Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе... - Так, все, это последняя игра!
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит: - Ну вот, самая трудная часть пути - позади! Кто-то поинтересовался: - Простите, а Вы куда направляетесь? - На Северный Полюс
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
MTV. News-Block Weekly. Александр Анатольевич: - ...итак, в скором времени вслед за появившимися недавно на музыкальном Олимпе ABBA Teens, видимо следует ожидать раскрутки таких групп как ABBA Anal, ABBA Blowjob, ABBA Cumshots и ABBA Oral
Новое в проведении PR-кампаний: Компания "Медиа-Мост" в период с мая по август провела успешную PR-кампанию, использую новые методы воздействия на аудиторию: привлечение органов прокураторы, следствия, а также высших эшелонов власти.
Только в Америке! (Ничего не может быть смешнее, чем правда) (перевод с английского)
1. Только в Америке… пиццу к вам доставят быстрее, чем приедет скорая помощь! 2. Только в Америке…инвалидный паркинг существует даже перед входом на ледовый каток! 3. Только в Америке…в аптеках больные люди должны пройти в глубину аптеки, чтобы купить лекарства, тогда как здоровые могут купить сигареты прямо у входа! 4. Только в Америке…люди заказывают двойной чизбургер, большую жаренную картошку и… диетическую колу! 5. Только в Америке…в банках оставляют открытыми все двери, но при этом шариковые ручки прикованы на цепочку к столам! 6. Только в Америке…люди оставляют машины стоимостью десятки тысяч долларов перед въездом в гараж, тогда как в самом гараже хранят всякий ненужный хлам! 7. Только в Америке…мы используем автоответчик для того, чтобы проверять не звонит ли человек с которым мы не хотим разговаривать, и при этом имеем вторую линию, чтобы не пропустить звонок от того с кем мы не хотели говорить в предыдущем случае! 8. Только в Америке…сосиски для хот-догов продаются упаковками по 10, а булочки для них же - упаковками по 8! 9. Только в Америке…мы используем слово "politics", чтобы описать процесс, тогда как "poli" в переводе с латинского означает "множество", а "tics" - "сосущее кровь существо" 10. Только в Америке…АТМ машины (банкоматы), которые предназначены для использования их прямо из подъехавшего автомобиля все равно оснащены алфавитом Брайля (для незнающих - алфавит для слепых)! Верх политкоректности!
Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.
Буду описывать это по сеpиям:
28-ая сеpия: Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый кульмановский хpустальный сеpвиз. Кульман никак не пpоpеагиpовал.
29-ая сеpия: Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый любимый хpустальный сеpвиз. Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то импониpовало.
30: Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана. Hа этот pаз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.
31: Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе. Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на миллион доллаpов.
32: Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
33: Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и пpиговоpили ее к pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение. Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на биpже pезко упал.
34-42 сеpии: В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило). Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели, выходящим из туалета.
43 сеpия: Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.
44-52: Все эти сеpии оказались пеpеломными.
53 сеpия: Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка. Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.
54-112 сеpии: Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитоpия.
113-246 сеpии: Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок, pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
247 сеpия: Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу. Hо он не сдается...
Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале: "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-). ЧАСТЬ 1 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты что плачешь? Потерялся? - Да-а-а! - А где твои родители? - Незнаю-ю-ю! - А где ты живешь? - Незнаю-ю-ю! - А как тебя зовут? - Блять! Все забыл, все забыл!!!
Мужик приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня с женой не получается, - Я уж и лекарства пил, и фильмы включал, все равно никак. Доктор: - А Вы онанировать пробовали? Мужик: Да и .... Доктор: - Правда здорово?
Встречаются два бандита. Один говорит: слышь, я свою телку лизать начал. Другой: Ты что охуел? -Я начал, зацепило , потом подсел. -Ну и как? -Заебись, теперь глаз языком выбить могу!
Идет ДЕЦЛ по ночному городу, вдруг к нему подходит грузин и говорит: "ПАЙДОМ СА МНОЙ". Ну ДЕЦЛ подумал:"Очередной поклонник, ладно уж пойду, не буду обижать" Заводит его грузин в теменый-темный подъезд и начинает с остервенением сдергивать с него штаны, попытки сопротивляться ничем хорошим не заканчиваются для ДЕЦЛа и тут произошло то, чего никогда не случалось-огромный член грузина вошел в децельную попку. ДЕЦЛ как заорет:"Да,кто ты? Кто ты? Кто ты?"
- так, ребятушки, давайте-ка поспокойнее... у нас все-таки не конкус "кто быстрее", а рекламный ролик ЭЛИТНОЙ водки.... так что сдержаннее, достойнее..... а то оператор НЕ УСПЕВАЕТ в крупный план непочатую бутылку ухватить!!!!!!
Объявление "приглашаются актеры на съемку рекламного ролика. Рекламироваться будет новая водка, поэтому просьба - чтобы довести съемку до конца, приводить с собой 5-6 дублеров".
Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы "Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера. "- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..." "- Да ну §$%%&&. как это произошло?" "- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ” :(
Сидят два воробья на телеграфних проводах возле нудисткого пляжа, внизу загорают две девушки на спине.... Первый воробей говорит: "Спорим на горсть зерна, что я сейчас одной из них в пи№ду залечу и тут же вылечу?" Второй: "Спорим" Первый залетел и вылетел.. Второго "жаба давит", зерна жалко...Говорит: "Давай обратно поспорим, что я со второй также сделаю?" Первый: "А...давай, спорим..." Второй залетел, я в это время девушка перевернулась на живот, воробей там и остался... ..... Идут два наркомана, обдолбаные в ноль, смотрят две бабы лежат, голые.... Первый:"Давай их трахнем?", Второй: "Давай" Первый подходит к той, которая на животе лежит и начинает ее переворачивать... Как заорет : "СТОЯТЬ!!!!!!" Второй: "Что???" Первый: "Чуть скворечники не вые№ли....."