Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Только что прочитал на www.gazeta.ru. Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись, читаете новости... "пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку" А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...
Сегодня с утра было. Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться, намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю, что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-) З.Ы. а побрился я зубной пастой....
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
Касательно зеркальных надписей: На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь) уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.
Вдогонку к №3 доп. от 25.10. Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог. Например так: Internet, бля, Explorer 5.0 Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить (хватит ли терпения), и как над ним измываться. Но это уже тема другой истории. Страшной. Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки? Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...
Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике. Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены по этим предметам. Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан и зав. кафедрой электротехники. "Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете? Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!" Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать. В разговор вмешивается зав. кафедрой: — А какой у вас следующий экзамен? — Электротехника. — Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите сдавать экзамен. А следующий экзамен у вас какой? — Метрология. — Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите и сдавайте экзамен. Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать, то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен ничего не зная, не могу. В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.
Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент, когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит: "А что, там лампочка была?"
Просыпаюсь как-то утром по будильнику - пора на работу, пока валяюсь, просыпается рядом жена (ей то же на работу), но так как утром... (мужчины меня поймут) предлагаю ей незамедлительно заняться со мной оральным сексом. Она: а успеем? На работу ведь надо. Успеем говорю. Она: хорошо, давай тогда 20 рублей. ЧЕГО-ОО? Она: ну в смысле на такси не хватает - если не успеем... У-фф
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник. В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга, я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.." а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...
Я долго смеялся ! "Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании. Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность, желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница, время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина, громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает, ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки (та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская". Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними не знаю - поезд закрыл двери и поехал.
Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его большой не по росту нос :) Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть! Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай, а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется, а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята нового есть для великов? Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале: Есть седло LAZER! Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то своем: Ааааааа ... :/ Я: Есть цепь чинелли. Он: Ааааааа...:/ Я: Есть бак... И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для перевозки напитков каторая крепится на раму)! Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной: Ааааааа????? Рубанок????!!! Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим о велозапчастях :? Я: Причем тут рубанок??? БАК!!! Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал: Аааааа :(( ----------------- С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!
Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников. Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне рассказали о методах работы: Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5. Две пятерки...
Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике, шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий, засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку???? Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой, эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается. Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными. Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели???? А вот тайки..... Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья с боди-массажа и вовсе звалась БИ. На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься, у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!
Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер" (в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс. Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики. Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60. Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-)) И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать. Ну, например: 1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца высасывать! 2. Хватит там болтать, кончайте уже! Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему. Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью, а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель, не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой, минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно и клянусь мамой, что так и было: - Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ. Что было дальше я даже не помню...
По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику. Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:
... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой системе GoTo за прошлый месяц.
Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish, а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что, в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось, были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)
Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает, что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся "народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем. В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок, которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот, в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально увеличивается. Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим. Техничка: -Вы чо, опять пьяные? Мы: -Да не, устали просто... Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо: сидите себе и сидите...
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10: Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке, из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили “прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает: -Как притесняли вашу свободу вероисповедания? Тетка (по-русски): -В сина-агогу, милок, не давали ходить. (С): -А что вы делали в синагоге? (Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...
Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно было спрашивать...
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Из израильской прессы... ... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный день поздравить Марокко пока не с чем...
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
История началась довольно банально: молодой человек с девушком, живущие в одном городе (небольшом таком городе в Северо-западной части нашей необъятной Родины) познакомились при помощи ICQ. Вдоволь пообщавшись по инету, они обменялись телефонами и стали далее общаться, только уже при помощи голосовой связи. И наконец решили встретится. Назначили место, время. Девушка решила себя немножко описать, чтоб молодой человек ее случаем с кем-нить не перепутал: типа буду в синеньком кардиганчике, в таких-то штанишках, с такой-то сумочкой и т.д. И действительно пришла девушка, на которой был синенький свиторочек, такие-то штанишки, сумочка, НО ............ все это надето на симпатичной мулатке :о) Только не подумайте, что я сам расист какой-то, нет-нет, но Череповец, где эта история произошла, находится раз в 10 ближе полярному кругу, чем к экватору ......
Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ. А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности. Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно, проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем. Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично», выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую, а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько решаю в соседнем свободном кабинете. Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует, и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась на меня с таким уважением и удивлением! Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся. Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!! С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.
Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126 Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана платок и начинает сморкаться. В этот момент из аудитории: --Приятного аппетита!!! :-)
Ребяты!! Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно 600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста. Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту. Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок. Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй, которые явно не являются опечатками: - мелиция - ну, понятно... - корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя, - едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете, - еденица - также с питанием не связано, - девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать, - встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам), - прозьба, - порутчик, - Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке. - Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с! Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то "нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей! И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается. За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А? И.т.д., и.т.п.
Вдогонку к истории и комментариям про Ambulance. Если водители не могут идентифицировать скорую помощь по сирене, мигалке и красной полосе на белом фоне (которую также прекрасно видно в зеркало заднего вида), не говоря уже о красном кресте, и им нужна для этого надпись большими буквами, то кто они еще, как не тупоголовые кретины???
Что вы напали на человека по поводу "AMBULANCE". если машина идет со спец сигналами, по ПРАВИЛАМ положенно прижаться к обочине и ее пропустить (не думаю что кто-то из простых водителей может решать по надписи пропускать или нет). Совершенно неважно что на ней написанно(этих машин сейчас столько ездит, и к тому же как правило по центральной линии). А в остальных случаях я ее совершенно не обязан пропускать. А уж боевые раскраски машин милиции и скорой вообще с чем-то сложно спутать. А надпись на самом деле смешная. Сам не раз видел и укатываюсь.
О хамоватых ответах на 9 историю. Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля, недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :) Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом. Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране, где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)
PS Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил все девушке не хамя.
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
У нас в компании на дверях висят "Правила" всякой разной (пожарной и т.п.) безопасности. Там есть такой пункт: По окончании рабочего дня: - закрывать окна и форточки Привет Биллу Гейтсу.
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0" В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..." В общем, в тему.
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.
Вот только что со своим другом в ICQ общался: Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он, собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами (диалог): - Привет Юрик, как жизнь? - Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил. - А, понял. У меня тоже впорядке... - Ой, Леха, я на секунду отлучусь? - Ты куда? - Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$ КИЛОГРАММ СТОИТ!
На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0. Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом не работал. На что получаю сразивший меня наповал ответ: "У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку. Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром: башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть), тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал. Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу: -"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера, разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом, и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя, не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным образом. Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла: -"Мальчики, если только по очереди." Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит, вот ведь гад. Вот и все.
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
Зашел сегодня на register.com проверить пару имен, и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu". Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты (.org, .com, .net) с таким именем были уже зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне предложил весьма услужливый сервер как альтернативу моему поиску:
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали к себе на диск почтовой программой?" :)))
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль, что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает. Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает "а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу, слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;) Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой. Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча, бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;))) Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались... P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг и рычал. ;))
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет, где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора. И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила (для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них. Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну например: Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся надежда оставалась на Тарасюка... И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение, произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом: "Парасюк здесь?"
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу: староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем. (далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека): Диалог: - Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты! - Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос! - Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот! Занавес.
ЗЫ: с той же лекции. для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом i, т.е. Ui. Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли эту фразу
Комментарий к вопросу 9 в отделе "все ост. истории" на 23 октября:
"Ambulance" пишется задом на перед по очень простой причине, чтоб в зеркало заднего вида тупые могли прочесть что это такое, если по сирене догадаться не могут.
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Есть в Краснодаре колоритная личность по имени Митяй. Ввиду хронической нетрезвости, небритости,таланта и огромного роста (больше двух метров) незамеченнымон он быть не может. Вчера он приглашал меня посетить с ним и еще с одним товарищем Боулинг, но я туда не попал. Сегодня встречаю его в обед в сильно "расслабленном" состоянии и он мне начал жаловаться, что ТАК пить нельзя, что потерял мобилу и т.д. Развлекаясь выслушиванием его славного боевого пути зашли в магазин "CD-Land". Тут Митяя понесло - перебрал кучу дисков, причем полез в коробки с лицензионными. Через несколько минут я был оповещен громким голосом (его еще хорошо колбасило после минувшей ночи), что он купил компашку за 150 рублей, хотя таких же была куча по 60. На этом он не успокоился и стал доставать продавщицу, но никак не мог вспомнить, что же ему еще нужно. Тут на его лице появились следы глубоких мыслительных процессов, которые плавно перетекли в улыбку, а его и без того узкие с бодуна глаза аж зажмурились от удовольствия :) И он с блаженством на морде лица томно спрашивает: -А у вас опиум есть?! Продавщица, видя перед собой двухметрового не совсем трезвого и не совсем бритого верзилу, сильно смахивающего на жителя Кавказа испуганно прошептала: - Ребята... это... это не ко мне -=8-[ ~ ] Ржали мы вместе с продавщицей и другими посетителями позже , когда узнали, что он просто спрашивал альбом "Агаты Кристи" с названием "ОПИУМ" :)))))))
"Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь.. "
Это же надо быть такой неразвитой!!!!!!!!!!!!!!! Когда такая тупая как ты за рулем смотрит в зеркало заднего вида она увидит эту надпись НОРМАЛЬНО, при этом водители пролпускают такие машины, женщины-нет
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич, что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю, что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича... Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли, и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак, они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского. Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:
> Привет! > У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте . > В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам > приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов > и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей > среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах. > В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, > провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по > этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего . > Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что > люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого > те кто разместил информацию онас теряет клиентов. > > Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы > удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам > начальства вашего и все такое . > Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код > ,а из-за числа халывшиков это неудается . > Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная > индификационых кодов начинающие с единицы и выше. > > 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через > сколько дойдет до вашего сайта . > > Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того > что вас неудалят. > Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и > мало нетам где нужно лежит. > > Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой > странице. > > Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на > размешение кнопок . > Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при > разрешение 640 на 480 пикселей) > Деловая Сеть > Информационная Деловая Сеть > Бизнес в России > -------------------------------------------------------------------------- > Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом > размерами 88x31 . > Небудет превышать 400 байт. > -------------------------------------------------------------------------- > Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ > Распределение > 50% -Москва > 38% - Питер > 12% - Все остольные > > Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 ! > > Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу > Информационной Деловой Сети (IBN) > > Добавлена следующая информация: > =========== > Название : Школа английского профессора (Россия) > ... > =========== > ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ . > Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло > > С Уважением, > IBN.
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе. Зовут его Вадек. До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами). По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки). С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате получить свой родной военник. Здесь начинается самое интересное: Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку... (Д) - А кем вы там у себя работали?.... (В )- Да на тракторе я. (Д) - Ага, все ясно.... И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-() Вот так вот. :)))))) В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
А было это в медучилище. На практике под микроскопом рассматривали всяческие существа такие маленькие и с хвостиком. В поисках нужного образца одна девушка задает вопрос в аудиторию - У кого сперма петуха? Встает один парень и тянет руку - У меня. Все сползли под парты.
В этой же группе одна НЕ весьма осведомленная студентка описывает строение полового члена - он имеет вытянутую форму, имеет головку, тело и хвостик (наверное пересмотрела препаратов)
Привет! Периодически возникающее желание отправить мою историю наконец взяло верх, и я решилась. История эта произошла лет этак 5 назад с моим сыном (ему тогда года 2 было), а также, соответственно, со мной и моим мужем. Значит, достаточно ранее утро, на работу надо чуть позже (не помню почему, видно, была работа тогда халявная), мелкий уже вскочил (по вредной привычке всех малышей - просыпаться ни свет, не заря) и носится из зала в спальню и обратно, совершенно не закрывая за собой дверь. Мы, естественно, еще лежим в постели, вставать совершенно неохота, а незакрытая дверь выводит из себя (живем мы с моей бабушкой). Сын влетает очередной раз в комнату, муж рявкает на него, чтобы тот закрыл дверь с той стороны. Мелкий захлопывает дверь, которая практически перебивает ему средний палец у основания ногтя (как уж толстенький пальчик в дверь попал - не пойму). Дикий вопль со стороны коридора, муж моментально вскакивает со словами "открытый перелом" и кидается ловить пацана, чтобы рассмотреть рану. Мелкий не дается, орет благим матом, рука вся в крови. Я встаю, бегу за ними к ванной (муж тащит мелкого туда промыть палец). Подбегаю, у мужа лицо зеленое, "подержи-ка его, я сщас" - говорит. Я беру пацана и завожу в ванну. Вдруг слышу сзади глухой стук. Оборачиваюсь, муж в обмороке в коридорчике перед ванной. До сих пор не пойму, как он там уложился (длина коридора меньше мужниного роста). Я начинаю медленно сходить с ума: ребенок орет и вырывается, муж валяется в обмороке. Кое-как промываю рану и тащу дите в кухню, шагая практически по бездыханному телу. Там начинаю бинтовать пальчик. В какой-то момент оборачиваюсь - тела нет, остались одни тапочки. Впоследствии оказалось, что муж маленько очухался и на автопилоте уполз в постель, где я его позднее и обнаружила. Откачав мужа и кое-как одев сынулю, потащила всех ловить мотор ехать в медпункт. В машине меня сразил приступ истерического хохота (после шока, видимо). Не знаю уж, что подумал про нас водитель: зеленоватый папа, зареваный ребенок весь в крови и сгибающаяся пополам от смеха мама. P.S. Слава богу, перелома не было, просто глубокая рана.
О вымащении благими делами пути в ад. В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела давно. Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне. Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник закончился, отправился спать. Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но, будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял: кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он - апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними. События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду. Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального, если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли. P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре женских ручки на ... ну, вы в курсе.
Эта история произошла не лично со мной, но с моими очень хорошими друзьями, когда мы все еще учились в разных институтах, но, как водится, регулярно собирались на различные посиделки, дискотеки и тусовки. Так вот трое из нас: Серега, Князь и Колька собрались как-то на дискотеку в Московский авиационный институт (дискотеки там проходили надо сказать отменные). Я пойти туда не смог в силу ряда обстоятельств. Особенностью дискотек был тот факт, что все студенты приходили на дискотеку уже на веселе и догонялись там пивом и прочими спиртными напитками. Так вот, трое друзей, изрядно набравшись, познакомились с двумя девчонками, а вернее сказать познакомился-то Князь, но уговорил остальных проводить девчонок домой (девчонки жили в Крылатском). Поскольку общаемся мы друг с другом очень давно - они естественно согласились.Ближе в двум часам ночи вся арава загрузилась в троллейбус и, мирно покачиваясь, направилась к месту дальнейшем дислокации. К слову, необходимо сказать, что расселись следующим образом: девчонки на одном сиденье, Серега и Колька на другом (к девчонкам спиной), а Князь сел в другой конец троллейбуса. Лихая тройка ясным образом сразу погрузилась в похмельную дремоту. Дорога проходила мимо дома Князя и в самый интересный момент, когда троллейбус остановился на остановке напротив дома, Князь открыл глаза, увидел свой подъезд (живет он на 8 этаже)и в голове у него родилась гениальная мысль: "Пить хочется ужасно (сушняк), выйду попью и вернусь". Таким образом он спешно покинул троллейбус, никому не сказав ни слова, поскольку надеелся вернуться и направился по направлению к дому. Дома, попив воды и напрочь забыв про оставленных товарищей, Князь завалился спать с абсолютно чистой совестью и чувством хорошо проведенного вечера. Теперь предстаьте ситуацию. 3 часа ночи (не ходит никакой транспорт), денег нет, остановка троллейбуса в Крылатском, два парня, только что продравшие заспанные глаза, и две девушки, которые знают друг другу 1 час и то через общего знакого, а самое главное - холодный отходняк (была уже поздняя осень). Девчокни, не найдя Княза, быстро ретировались к себе домой - досыпать, а парни, пытаясь сообразить в чем дело, и ругая Князя на чем свет стоит - пешком поплелись домой. На утро Князю сильно досталось, но это еще полбеды, поскольку ночью Князю домой позвонил папа Сереги и поинтересовался местонаждением своего сына, на что получил соответствующий нечленораздельный ответ - "В Крылатском". Князь больше ничего объяснить не смог и упал обратно на подушку. Папа еще долго недоумевал, почему ночью, да еще и в Крылатском. Мораль: не бросайте друзей одних на проихзвол судьбы, а если уж вышли из транспорта попить воды, то обязательно возвращайтесь.
Есть что рассказать... в данный момент я учюсь на кипре, там и \ иногда гуляем........ Мы тут недавно так погуляли, что для нас двоих закончилось наручниками, а потом одному из нас двоих тюрьмой, за нелегальное проживание на острове. Короче мы с Руссланом нажрались баре..." а я с работы, весь день ничего не ел..." короче до закрытия я продержался, потом в машине отрубился......... будят меня менты, в машине, в центре города, по среди улицы, Руслика нет, а машина его, и тамже его документы. Они буксируют ее на штраф стоянку, берут документы. Машину мы в этот же день забераем и едем в участок за документами. Там в егол паспоре дата о последнем прибытие на остров, октябрь 1999. а визы нет, она отдельно дается. Меня проверяют чист, а у него поподалово. Теперь вот передачки носим. На етой недели должен улутуть, как говорят, мол пока на ожидание,то се.... но самое смешное что он в ЭТОТ понедельник он уже собирался улетать, но теперь его по бюракратическим причинам пока не выпускают...
Святая простота, нашли над чем смеяться! Надпись Ambulance в зеркальном отражении... На дороге в зеркалах заднего вида все отражается правильно, собственно, для того и задумывалось.
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
На днях дали мне рекламный буклетик какой-то косметической фирмы, от нечего делать еду в метро, просматриваю.Заинтересовывает надпись "бальзам под глаза - устраняет отеки, мешки, "круги" и т.д.". Для тех кто не знает: кожа вокруг глаз нежная и чувствительная, чем попало мазать не будешь. То что читаю дальше повергает меня в шок. Написано куда еще этот самый бальзам под глаза можно применить: - головные боли, мигрени (наносить на виски); - нормализует давление (на виски); - геморрой (пальцевой массаж после опорожнения); - простатит, импотенция (пальцевой массаж после опорожнения); - трещина прямой кишки (тампон на 1-2 часа) Далее в том же духе. А вы говорите кожа нежная....
С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке - покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе. (Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс, а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю "волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен, не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам. Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост 190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5). Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз. Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ наполовину. P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис на станции "МИР". P.S. В Колю я им не попал, когда кинул. P.S.S. Один-Один.
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Этот cлучай произошел когда я учился на первом курсе Авиационно Технологического Института им.Циолковского (г.Mocква). A было это в 1991 году. У нашей группы была лабораторная по химии. Я химию со школы терпеть ненавижу поэтому подробности чего и с чем мы смешивали пропускаю, но цель эксперимента была в том, что после того как смешаешь всю эту дрянь надо было дуть в пробирку через стеклянную трубочку. Предварительно мы разблись по парам. И вот кто-то из группы первым смешал вещества и уже собрался дуть в пробирку как тут препод (женщина) говорит: “ Погодите брать в рот! ”. Все сразу забыли что делали и повернулись в сторону училки весело посмеиваясь при этом. Она очень удивленно на нас посмотрела и немного погодя с самым серьезным видом заявила: “ А что вы смеетесь? Вас тут сотни и все берут в рот! “. После этой фразы все попадали на пол и смеялись до конца занятия !!!
Када мы еще магли зайти в чат , очень любили завадить новые знакомства с телками и аднажы познакомились с джасвой. Зусул стал базарить с ней по аське када узнал про существование ее систы фролик.а еще у них была третья подруга--ТД она тагда еще незнала что такое комп. у нее якобы был сотик к каторому почемута када на него звониш подходят мужики или бабы взрослые?! соседки всякие или еще всякие дебилы. (про этот сот они придумали клевую байку-что типа это ДЭН(их друг а на самом деле папаша) сделал им бесплатна тел).ТАк вот кароче зусул вскоре стал говорить с ними по телефону и узнал про них много НОВОГО: 1.они живут в отдельной квартире с ТД беэ предков.пищу готовят,ходят за хавой итд- сами:-)).хехе А да там с ними еще жил "обкуреный крэйзи" -дэн( т е отец) 2.они две клевых телки, у них пално парней всяких, с целочностью покончили лет 10 назад. как и все "крутые" забивают на школу. знают все языки мира.одна жила 5 лет в боливии другая родилась в париже. буфера неимоверные. вобщем проста супа герлы ;-).типа как у малчишника одна нага кароче другой. 3.очень культурные кстати - в тятр ходят! 4. на сноубарде катаюца 5.Их все так и называют джасвой и ТД а имен типа никто незнает!они нам их кстати так и несказали а мы какбутда невкурсе что их завут таня и света! Мы их даже в кино приглашали правда сами не пришли но всеравно крута было. кароче побалтать с ними было очень прикольно но слушать гон нам вскоре надоело. а что ента все гон было догадаца НУ очень сложно!!! типа знаете званищ Жаве она те говорит: Ой привет! хай а где ТД а ана в магазин пашла за новым потфелем а жалка ну лана пака тогда! пака
Потом звониш ТД (на "сотик") подходит ее мамаша, ты просиш ТД а те в ответ "ЧТО???? кто это?? вам каво?" ну говориш что таню. она естествена подходит(хатя ана в магазине) и говорит: ОЙ привети!! дарова а где джа? а ана .типа. тяжело захворала и неможет говорить по телефону.(ну да а я с ней какта говорил минуту назад! .прим.авт.) Ох, как жаль а я так хотел с ней поговорить!ну пака тада пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том II
ИЛИ еще круче пра то что тд ну ни как немогла поговорить по нормальному телефону патаму как у нее был сотик: Привет джа! привет а тд дома? да можна ее? неа почему? ана говорит что небудет говорит не по сотику! че за лажа? вот так. позвани ей по нему да нет.ты спроси у нее, может сможет как нибудь? ну лана ща спрошу! .................(делает вид что спрашивает:ТД!! ты вазмеш? нет(темже голосом)).........нет неможет! ну щас позваню ей! пака пака
Ну я званю ТД а ана естествена не в курсе что я ей должен звонить.
Привет Привет Че ты там нехатела брать? ЧЕ?????? ну я пра то что ты неподошла к тел кагда тея джа звала! ..........А!.....ну да.....я типа нехотела! ооо понятно кароче хай пака
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том III
НУ так вот кагда нам надаело все ента слушать мы позванили Фролику каторая оказалось ваще не хопершой даже и слушала Иванушек, мы ей все расказали про Жаву и Туду а она потвердила их гон.(Заметьте она их незакладывала!!мы типа дошли до всего сами)
Патом званили Джасве и обьяснили ей суть дела и ана начала истерична кидаца трубками.после этого у нее было долго зането(ана званила Тд и про все ей расказывала и как видна предумали модную отгаворку) "А почему мы должны перед вами оправдоваца????" эту клевую феньку повторяли наверна месяц. патом сказали что ОНИ на НАС забили!!!!!!!! ха ха гдето через месяц пошли ежечасные сабжи Зусулу на пагер типа:"Зус мы так соскучались!позвони плиз" или "Зуся ты прикольный и хоороший!!!мы на тебя не забивали а ты?" или " мы так по тебе саскучились и хотим услышать твой голос а ты наш?" или " позвони--отлей душу..." или "забыли или забили?" причем вот эта приходила раз 40!В разных вариациях типа "мы забили а вы забыли" или " а вы еще не забили а мы уже забили" или " вы там еще не забили?" Самый прикой что када званиш чтоб узнать от каво была месяга(подписать было очень сложно) каждая говорит что не она! А третья систа(фролик самая примитивная) слала еще круче ну вроде:"Какой прикрасныййй день какой прекрасный пень какой прекрасный я и песенка моя!!! ну как? позвони мне Кролик" (или фролик) а про "ну как" эта ана про сваю фотку каторую ана нам слала(час наверна) потомучто недогадалась ее размер уменньшить! и она былы на ней просто "красавица"!!!Ана кстати сама сознавалась сто када ана была мелкая у нее башка была формы ромба и как у лигушки. НУ МЫ позвонили и предложили им добровольно во всем сазнаца. но они начали снова упираца и стоять на сво±м -тупом. Патом они пытались поговорить с Зусом но я(ШИЗЗАМ) их посылал говоря что для вас девушка этот нумбер больше не существует! Наша следущая встреча была в асе( с джасввай), где ана долга и упорно писала свои кароные фразы(их было 3): 1.Grab u'r board,dude!(эту писала не тока нам но и ваще всем и везде(в борде, в инфе у ся, у всех в гостевых и.т.д.)) 2.Че та там про "розовый дневник под подушкой". 3."БЛА бла бла офецантка обслужите десятый столик!!!" (эта выраж... была у них с ТД на 2-их) Но после таво как ана послала нам все свои припасеные фишки(по 5 раз каждую) ее запас кончился и ана терпеливо выслушивала нас.после чего вся опущеная свалила в офф(лайн). Есть вторая причина по каторой она так быстра ушла--тагда был ее день рождения и мама неразрешила так на долго выходить из за стола. А да еще они ваще не ходили на сборы(чтоб не позорица наверно)
-=ИСТОРИЯ ПРО ИГРЫ В КУКЛЫ=- Том IV
КАРОЧЕ ПРАВДА ПРО НИХ ТАКОВА:
Жасва Фролик Т Д -- 3 падружки-дурочки жавут свершено в разных раенах учаца в одной школе или в садике им с туду 13 лет вот недавна 1 мая в день ТРУДА яве исполнилось 14 дэн-отец жасвы у тд никакого сотика нет это просто ее телефон домашний живут с предками патамушта всегда када их нет дома подходит мама жавы а не папа ИБО он ее выгуливает Типа мы их кадата просили закатнуца на сноуборде и ани поначалу типа как согласились а патом сказали шо дэн отобрал его (потому как он очень злой парень каторый сними жил) просто папа им неразрешил или борда нет проста! вот то что они ходят в тятр с предками эта правда!(наверно единственая) а потверждение их гона--фролик
Ваще говорить про них можно еще долго но как то неохото.
Учился я тогда в одном военном заведении.. На первом курсе я был командиром взвода, т.е пользовался авторитетом у сокурсников (ну вы меня понимаете:-) ) пришла пора медкомиссии и, соответсвенно, день сдачи анализов. В моей группе был один товарищ, с которым мы мягко говоря не ладили. За пару дней до я подхожу к нему и предлагаю разыграть группу следующим образом: я официально объявлю что помимо традиционных анализов надо бы сдать так сказать, сугубо мужские анализы :-)) Всегда из 30 человек найдется пара ответственных чайников которые их и принесут :-)) Для пущей достоверности объявлю, что готов спорить с кем угодно на что угодно, что сам их и принесу и посему предлагаю ему тоже спорить с кем, и на что угодно. Фишка в том, что я дома сделаю накануне две заготовки в виде баночек с моей фамилией и фамилией этого парня. утром я ему передам баночку с его фамилией и смесью из кефира и яичного белка. далее мы получаем выигрыш и на глазах изумленной группы чокаемся баночками и выпиваем содержимое. Сокурсник ессно согласился. Группа после объявления поржала надо мной и ломанулась заключать с нами пари. Настал день сдачи и ессн еще три человека принесли заветные баночки. Я как обещал за час до сдачи отдал сокурснику его баночку-заготовку. Получив от изумленных товарищей выигрыши в спорах мы торжественно распечатываем баночки и чокаемся. Физиономии сокурсников непередаваемы. Выпиваем в один присест. Сокурсник морщится: гадость какая, горчит и пр. Я: прости я вчера кофе перепил поэтому наверное горькая и получилась. Группа и Он: ???? Пришлось объяснять, что в баночке только у меня была смесь из кефира и яичного белка а ему я налил, хм, собственный натурпродукт :-)))) группа лежала в истерике целый день, все лекции были сорваны из-за приступов смеха, товарисч сидел в туалете полдня промывая желудок. Со мной он разговаривал полкурса.
Классная реклама тут была по ТВ каналу Интер (Украина). Называется: "XXX Международный молодежный кинофестиваль"... и т.д. Вопрос на засыпку: XXX - это 30-й, или фильмы категории XXX?
Пару лет назад договорились с одним знакомым встретиться на одном трамвайном кольце у нас в Риге. С трудом запарковавшись стою, жду. Через какое-то время звоню - ты где? Он отвечает - у театрального училища! Я никогда в жизни не слышал о наличии такового в Риге. -А ты где? - У мореходки. Человеку старше 30-и не знать, где находится мореходка в Риге невозможно... Однако вот он-то и не знал. Вдруг я замечаю его, стоящего напротив на расстоянии 15-20 метров, подхожу и спрашиваю - ну и где же тут театральное училище? Он меня подводит к стоящему напротив мореходки анатомикуму нашего меда, а там вывеска на латыни! Что-то со словами anatomiсum theatrаe... В запарке переименований училищ, техникумов, институтов и т.д. в академии и университеты в начале 90-х медиков занесло чуть дальше других. PS А мореходка, кстати, тоже как-то повысила статус. PPS На вывеске, понятно.
Только что. Сижу, пытаюсь запустить агента SQL-сервера. Ничего не выходит. Ладно, лезу в Event Viewer, системный раздел и, наконец, вижу, в чем дело: Event ID - 7001, Description: "The SQLServerAgent service depends on the MSSQLServer service which failed to start because of the following error: The operation completed successfully." No comments! :-))
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно, запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос - "А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить: -Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ??? Занавес. /Миротворец
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.