Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про "Спермаркет". По-украински "Дом мебели" - "БУДИНОК МЕБЛІВ". Своими глазами видел вывеску, в которой не горели первая и последняя буквы во втором слове. Или, может быть, в ночную смену магазин использовался по второму назначению, благо свободный кроватей хватало? Кстати, заодно и реклама мягкой мебели…
Дело было в классе десятом. Представьте себе урок физики, который ведет учитель, которого все боятся: рост под метр девяносто, всегда без улыбки и с конкретными Брежневскими бровями. Короче, страшный мужик. Решил он нам как-то показать опыт с гильзой, которая притягивается к эбонитовой палочке. Он начинает объяснять его: - Сейчас мы натрем наждачной бумагой эбонитовую палочку... Вдруг голос с задней парты: - А она что, ЭБОНЕТ? - Даа, ЧТО???
История типа про то как я ехала в метро. Было это летом, в полдень. На улице стояла страшная жара, а в метро веял прохладный холодок. Одежда на мне соответствующая, по погоде, максимально открытая, т.е. ехала я не в оффис, а погулять. Захожу в вагон на кольцевой, в нем довольно мало народа, сажусь...блин. Напротив пацан, наааглый тааакой, уставился. Я думала, что это пройдется с ним, но нет, едем едем, а он все смотрит и смотрит. Ну думаю, надо что то делать и парня проучить. С невозмутимым спокойствием доехала до пункта назначения и говорю тихо, но чтобы все услышали: "Молодой человек, оденьте меня, а то мне на следующей остановке выходить" Вагон лежит, пацан смущен. В итоге все широко улыбаются!
Мамаша лет 25 едет с сыном в маршрутке. Малыш всю дорогу канючит: "Мама, купи машинку! Мама, купи машинку!". Всех уже порядком это достало. Минут через 15 мамаша взрывается - "Нету у меня денег! Достал! Отцепись ты от меня со своей машинкой!!!". Мальчик тут же замолкает, делает обиженную физиономию, несколько секунд молчит, а потом выдает громким и гнусным голосом: "А я папе расскажу, что ты у дяди Пети писю кушала!!!" :-) Маршрутка останавливается посреди дороги, все умирают от смеха, дико покрасневшая маманя вылетает из маршрутки вместе со своим чадом. Еще минут 5 водитель не мог тронуться... :-)
Прочитав историю о медосмотре, вспомнила старый случай из школы. Был у нас извесный хохмач, кстати ныне преуспевающий бизнесмен и хороший семьянин. Так вот, на школьном медосмотре мальчиков 9-го "А" загнали в медпункт и раздели до трусов. Правда, в трусы тоже заглядывали. Когда дошла очередь до нашего хохмача, и глядя "туда" медсестра задала странный вопрос: "Ты куришь?", последовал не менее странный ответ вопросом на вопрос: "А ЧТО ПАХНЕТ?" :-)
Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого, ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость. Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного, но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего. Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм, как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму (а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке... но только с люком на крыше.
А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз 4-5)))) Вот так оно бывает и не придерешься же)))
Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга, я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота. Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела", и решила избавиться от нежелательной беременности. Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу, а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают и бахилы на ноги тоже стерильные. Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь на кресле, и бахилы ей протягивают. А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает она эти бахилы не глядя на ноги и ждет. Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку). Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо. В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха, и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное место. Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?
Произошел сей случай в одной эскадрильи морской авиации, я не буду вдаваться в подробности какой именно части, добавлю только что в одной из таких частей тянул фельдшерскую лямку срочной службы никому тогда неизвестный ваш покорный слуга, неизвестний впрочем и по ныне. В составе экипажа вполне серьезного самолета, служил один уже умудренный опытом старший прапорщик, причем был он ни кем иным как бортинженером. Еще этот прапор отвечал за такую полезную порой в воздухе вещь как паращюты. Однако в промежутках между вылетами последние хранились на складе, который как на зло распологался довольно далеко от копанира (самолетной стоянки). И перед каждым вылетом этот старенький прапорщик должен был принести паращюты для всего экипажа, тобишь пять штук. Неудобство доставляло то, что за один поход к складу наш герой цеплял максимум два паращюта и после пары таких утомительных походов или выдохся он, или еще по какой причине, но идти третий раз за одним паращютом ему стало просто невыносимо впадлу. Кромандир экипажа заметил столь досадное упущение лишь за несколько минут перед тем, как выруливать на взлетку. На его резонный вопрос типа: "Ты что ж гад, делаешь?... Где пятый паращют?!?", бортинженер дал такой убедительный довод, как то что сам он в принципе уже старенький, и потому даже если что-то и случиться, то он не против пойти в свой последний путь вместе с погибающим самолетом. И ведь до заслуженной пенсии ему не больше года оставалось... Вот ведь судьба... Еще одной специфической особенностью работы бортинженера являлось то, что в большинстве случаев ему во время рейса было решительно нечего делать, поэтому эту скучную часть он проводил во сне. Вылет прошел без происшествий, самолет вернулся на точку глубокой ночью, со спящим прапором на борту. Не знаю уж чья это была маза, но над мирно спящим было решено прикольнуться, идея была единогласно принята. Сказано - сделано. Движки были врублены погромче, аварийные огни и сигнал тревоги в салоне, тоже забыты не были. С просонок прапор начал лихорадочно раздавать паращюты, а экипаж по одному начал "прыгать" с "погибающего" самолета. К тому врамени как в руках у прапорщика остался последний паращют, в салоне кроме него остался только командир экипажа. Не долго думая прапор заряжает в дыню командиру подвернувшимся под руку гаечным ключом, и "ласточкой" прыгает за борт... Должен сказать, что до до бетонных плит аэродрома было не меньше трех метров... В итоге прапор сломал челюсть, и пару ребер, а командир отделался сотрясением мозгов... Потом, конечно,был разбор полетов с последующими полетами звезд с погон и голов с плеч, но это было позже... История эта разлетелась по всем воинским частям телеграммами, дабы оградить личный состав от подобных шуток юмора, так что народ перся над ней еще очень долго по всей России и ближнему зарубежью...:-)
Писано со слов приятеля, а потому повествование от первого лица:
Стою на остановке, автобус жду. Вечер, красота - лето вобщем. Среди прочего люда присутствует девица с ногами от ушей и юбкой по самое не хочу, чем и вызывает нездоровый интерес мужской половины остановочного общества и злобное шипение двух старух. Тут на остановку выруливают два приятеля, трепетно покачивающиеся от малейшего ветерка - слегка выбриты и до синевы пьяны. После непродолжительного сканирования территории в поле зрения попадает вышеописанная девица. Дальше - пьяный громкий голос: - Вот это телка!!! Секунд через 30 ценный комментарий приятеля: - Ить кто-то же ее ебет!?!? Девица разворачивается и тоже не тихо: - Не переживай, такой же разъебай как и ты!!!!!!! Я плакаль.... Серго.
Во время эпидемии гриппа 1050 вызов, 4-30 утра. Замотанный педиатр выходит от пациента и начинает делиться впечатлениями с водителем. Тот слушает, слушает и "выдает": "Теперь я понимаю, чем педофилы отличаются от педиатров. Они детей любят..."
По Бостону разъезжает автобус с рекламным щитом на боку - рекламируют газету Investor Daily: Don't read it - use it! (Не читай - используй!) По российским понятиям звучит неплохо.
Есть в нашем уездном городе «У» три примечательных строения - три одинаковые девятиэтажки-малосемейки (эпоха развитОго застоя в архитектуре), которые стоят в ряд, несколько под углом к улице. На их крышах до недавнего еще времени были установлены гигантские буквы лозунга: «Народ и партия едины!» Народная молва приписывает им следующую историю. Гражданин Н. во всех отношениях был ответственным государственным служащим среднего ранга, за что и получил с женой квартиру-малосемейку в одном из этих домов. А в соседнем доме жила одинокая госслужащая среднего ранга, к которой Н. периодически совершал «короткие боевые вылазки». Все у них шло отлично, однако сильно досаждала краткость и лаконичность их встреч… Поэтому решили они устроить себе праздник. Она «заболела» на несколько дней, а он с печальным видом сообщил жене, что вынужден уехать в командировку. Ну, жена собрала ему чемодан, смену белья, кипятильник, сало и прочие атрибуты командировочного человека и проводила с богом… Три дня любовники прокувыркались с редкими перерывами для принятия пищи и напитков… Уже помойное ведро завоняло… Она просит Н. вынести мусор, благо на улице уже темно, а помойка - рядом. Он мусор вынес и на «автомате» вернулся к себе домой. Открывает жена дверь - видит муж из командировки вернулся… в майке, в тапочках и с мусорным ведром в руках…
На днях. Едет автобус. У бабушки на руках сидит мальчик - божий одуванчик лет пяти. Народу немного. Мальчик излагает бабушке известную считалку: На златом крыльце сидели Царь, царевич Король, королевич… -Баба, а кто я, король или королевич? Бабушка, неожиданно, басом, на весь автобус: - Сволочь ты! Публика обалдевает, а бабушка, видя, что народу несколько странно, снимает с мальчика шапку, под шапкой оказывается ваза, одетая на голову. - Корона это у него, в королевича играл, в больницу снимать едем!
Эта история, кроме всего прочего, хороша еще и своей краткостью. Есть в Алма-Ате улица Саина, где постоянно тусуются проститутки (аналог Тверской в Москве). Стоит, значит, как-то поздно вечером моя знакомая на этой улице, ждет маршрутку. Тут к ней подъезжает машина, открывается дверь, и похотливый голосочек задает единственный вопрос: - Сколько? Знакомая, несколько растерявшись, смотрит на часы и отвечает: - Пол-девятого.
Поехали как то мои немецкие друзья-студенты в жаркие страны, не помню уж какие. Скажем в Грецию. Возвратились, и рассказали мне историю, достойную того, чтоб привести ее здесь. Шли они по пляжу одному. Смотрят, лежат вещи чьи то. Кроме всего прочего фотоаппарат,и, виновницы торжества - зубные щетки! Рассказывают: Хозяева вещей резвятся в воде. Красотаааа! Хватаем зубные щетки и фотик, забегаем в кабинку для переодеваний, снимаем плавки, ЩЕТКИ ВОРСОМ В ЖОПУ, фотиком этот монументализм щелк-щелк, вынимаем щетки, моем их колой имеющейся у каждого в тот момент, бежим назад, ложим все на место как было! Думаю не надо описывать лица буржуев, когда они приехали домой, проявили пленки и увидели фотографии?!?! Или описать???
Из Авиационно-исторического форума http://www.russian.ee/cgi-bin/star/avia.pl
Декорации: Франкфурсткий аэропорт. Диспетчера, в ожидании Рождества, в состоянии сильного забития на работу. Всем бортам дается рекомендация в стиле - "спасение утопающих..." Борт Бритиш Айрвэйз, заблудившийся в рулежках, остановившийся в сильной задумчивости. В кабине - доведенный до легкого бешенства английский экипаж. Вышка, нисколько не горя желанием помочь, спрашивает кэпа: - Заблудились? - Да. - А вообще то раньше доводилось здесь бывать? - Да, в 1944-м, но тогда я тут не останавливался
Случилась эта забавная история с моим приятелем. Однажды, гуляя поздно вечером с девушкой по улице, они решили зайти к ней домой (были уверения, что дома никого не будет, а это уже становилось для него интересно). Ну, зашли. Девушка, как настоящая, будущая, хозяйка, стала готовить легкий ужин на кухне. Но тут с моим приятелем приключилась беда. То ли желудок у него был слабоват, то ли съел в тот день что-то не то, но его буквально стало "распирать" (эти симптомы появились еще на улице и ему удавалось незаметно "стравливать" давление). Но в квартире, в замкнутом пространстве .... Не смог он так же сразу побежать в туалет- постеснялся. Но представьте себе, когда давление достигло своей критичекой отметки - он решается пойти (ох уж эта стеснительность!), но не в туалет, а в другую комнату.
Зашел в зал, и не включая свет выпустил все!!! Не так, чтобы громко, но нормально. Но "вторичный" эффект поразил его самого (даже в глазах зайцы появились). И с этим надо было что-то делать. Он открывает форточку, снимает джемпер, и начинает разбавлять эту высококонцентрированную среду свежим воздухом, размахивая джемпером. В этот момент, входит его девушка, и с вопросом: "Что это ты тут делаешь в темноте?", включает свет. И только сейчас, при свете, стало ясно, что все это время в зале , сидя на диване, находилась младшая сестра этой девушки с приятелем. Им не хотелось никому мешать, и они не хотели, чтобы им мешали, поэтому им пришлось много пережить за эти мгновения (наглая, без предупреждения, "газовая" пытка). Все действия развивались столь стремительно и неожиданно, что они не успели принять контрмеры. Охреневший парень сестренки, обревший дар речи только секунд через пять, робко выдавливает: - Мужик, ну ты силен...:-( Приятель же толко и смог вымолвить, типа : "Пордон , ну уж так вышло ..."
p.s. Друзья! 1.Не глумитесь над своими организмами.
2.Заходя куда-либо, обязательно включайте свет и внимательно изучайте помещение.
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?". Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось... Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась. А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем... А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее с таким довольным, сытым видом: - Ты уху ела? Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го? - Ну, ты уху кушала? Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже, услышав эту историю. С Новым Годом!
Итак. На работе во время обеденного кофе, когда разговор почему-то зашел (не смотря не совет профессора Преображенского никогда не говорить за обедом на медицинские темы) о медицине, а именно а посещение гинеколога, одна из дам рассказала просто убойную историю. Медицинское учреждение. Диспанцеризацию проходят пенсионерки. От 50 и выше. Не смотря на возраст, посещение гинеколога входит в обязательное. К врачу входит пенсионерка лет 85.Врач: - бабуль раздевайтесь, садитесь.. Вдруг,его срочно вызывают из кабинета. Когда он туда возвращается, то буквально через 5 секунд вылетает оттуда истерически хохоча на весь коридор. Удивленные коллеги спрашивают в чем дело? Врач, успокаиваясь рассказывает: -вхожу в кабинет и вижу: Бабуля сидит в кресле, но как!!! повернувшись ко мне задом и обхватив кресло руками!!!!!...... Что было с нами после рассказа этой истории.. и представления сей картины описывать не надо.. Ржач стоял минут пять.. кофе остывало..рассказы про гинекологов продолжались, но это уже другая история.
В середине восьмидесятых в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Ничем особенным этот студент не прославился, разве что своими неподражаемыми студенческими работами, которые являются настоящей находкой для филолога или студента-востоковеда, т.к. позволяют не только понять некоторые лексические особенности восточных языков, но и менталитет восточного человека, хотя и пожившего немного в русской общаге… Приводится с сохранением пунктуации и орфографии.
Летний отдых (сочинение на тему « Каникулы»)
Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загореться. Мне нравится загораться, когда загораешься всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгореться это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы руки, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. Мне нрався больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудиики. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво. Наш народный писатель писал что « море всем прельстивно и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и беситься и любовно там всем в мести». Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.
С другом по магазинам ( домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там часто можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусны и мягки. Из продукт можно насладиться и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытиться и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигог из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушеный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы ьправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазин был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.
Мой друг.
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
Мой любимый писатель.
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт. « Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что - они не читатели народные и знают мелко всяко!» Я и весь советский народ с этим согласен. Эти мысли которые мудрые не может сравниться с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный, который писал: « В чудесен день появился социалистический ориентации и я и все возрадовались.» Пушкин писал почти то же: « Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты.» Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть эти стихи начинаются так: « Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный мороз!» Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия! и мне гордо за это. Ленин писал много раз. « Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!
Есть такая интернет-компания Ebay.com, которая организует всякие аукционы. Догадываетесь, что с вами сделают, если вы что-то там купите? Или на…, или вы…
Со слов знакомых…. Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови, не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими хлебосолами. Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые важные правила - Правила Дорожного Движения. Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж дорожного порядка. Ну как всегда: - Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель. Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс, типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики. У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку, и поволок к себе нору, в смысле в свою будку. Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся дневная выручка. Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память. Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».
Друг рассказал. Приехал он в новою школу,и знакомиться с одноклассниками. Ну и с девочками тоже.при представленнии какой то Елены Головач весь класс падает со смеху.друг ничего не может понять.и грит. ну и что смешного?Лена Головач,Голова*члена...немая сцена.
История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет. Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед. Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом. Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке, но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала. До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи искал в одежде "это"!
Можесь байка а можесь реальность. За че купил за то толкну...
От сына наших знакомых (мУченик со стажем)...
Такая история:
Училка литературы старших классов напоминает ученикам о экзамене. - “Я не хочу слышать ни каких оправданий по поводу отсутсвия. Что бы все завтра пришли на экзамен! Я может быть буду снисходительней если, скажем, начнется ядерная война или может если вас скосит какое-нибудь серезное заболевание или смертельная болезнь, может смерть ближнего родственника - и все - никаких других причин для отсутствия я не прийму!”
Тут, качек-хохмачь с задней парты поднимает руку : - “А как вы отнеслись бы к тому если бы завтра я вам сказал что не смогу писать экзамен из за окончательного, смертельного изнурения от секса?”
Люди синеют, краснеют, прыскают слюней на затылки соседей, пытаясь сдержать хохот. Когда востановилась тишина, училка мило улыбнулась, покачала головой и сладким таким голосом сказала:
-“Ну, в таком случае молодой человек, вам прийдется писать сочинение другой рукой”. =[ ]]]]
Едет автобус. Дорога, как обычно бывает в России ровностью не отличется, да и к тому же автобус тоже не шибко новый. На одной из остановок заваливается пьяный мужик. Попохавшись он подходит к компостеру, достает билет и пытается его туда вставить, но у него никак не получается. Мучался он так минут пять, пока автобус к остановке не подъехал. Когда автобус остановился, другой мужик, стоявший рядом и наблюдавший всю сцену говорит вслух, причем довольно громко: "Ну что ты ждеш, СУЙ ПОКА СТОИТ!!!"...
Бухают в общаге студенты. Напоили одного примерного отличника и отправили в соседнюю пустую комнату с "плохой" девушкой. Через минут 10 из-за стены слишен громкий хохот. Все бегут туда смотреть. Девушка с трудом сквозь смех говорит:"Я его спрашиваю -Ты че, уже кончил ?, а он отвечает -Не, я только на 3-м курсе"
После новогодней ночи встречаютя два бомжа и делются мнением о новогоднем празднике.Один и говорит Я провел отлично,утром вышел ыз подвала смотрю валяется бутылка недопитая.поднял ее там сто грамм водки заглянул в бачок смотрю бутерброт с икрой надкусанный,ну выпил закусил, отлично провел времяю.Ну а ты как провел,а я дома просидел, какой-то псих каток на колодец поставил.
Друг хирург рассказал. Доставили к ним в клинику мужика с многочисленными травмами. На вопрос что случилось мужик рассказывает. Приехал перед Новым годом домой на экскаваторе, видит открытый канализационный люк. Думает надо же Новый год на носу, люди пьяные ходить будут не дай бог кто-нибудь упадет, и поставил свою технику на люк. Третьего числа завел свой механизм, отъехал, из люка выскакивают два мужика и отделали его до травм.
Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история. Лаврами делюсь с другом Серегой
Кстати, недавно услышал историю. 2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик. На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать. Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся больница. 31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав, что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше он ничего не помнил. С Новым годом!
Вспомнил историю рассказанную знакомыми летчиками Назовем прототипа Тимофеич. Мужик серьезный. Приспичило ему по большой нужде.. Ну где на летном поле-то? Ясно дело за заборчиком дабы не смущать окружающих. Расстегнув летный комбинезон (механик) мужик чинно справлял нужду. Тут же в мозгах его приятелей родился розыгрыш, о коем я и хочу поведать :) Схватив лопату и подсматривая за Тимофеичм в щель с другой стороны забора толпа по окончании процесса "потуг" одним движением убрали "результат" на свою сторону.. Тимофеич встал.. Оделся, повернулся и тупо минуту смотрел на то место - ГДЕ??? похлопав себя по комбинезону и немного поискав "результат" пожал плечами и направился к мужикам.. При его появлении несколько человек недовольно сморщив нос как бы невзначай заметили - Блин!! Откуда так дерьмом завоняло? Тимофеича сдуло.. ( так продолжалось целый день).. Но разыгрывающим показалось этого мало :) они созвонились с его женой и коротко обрисовали суть :) (благо жена попалась с юмором и подыграла) Вечером.. усталый Тимофеевич с порога услышал (догадайтесь :) - Блин.. что так воняет? Когда жена рассказывала ,что дальше было, все кто был в курсе катались от смеха.. Тимофеич. сдирая с себя ВСЮ одежду претряхивая заорал: - ДА БЛЯДЬ! ГДЕ ЭТО ДОЛБАННОЕ ДЕРЬМО???????????
В эпидемию гриппа выползая с 1055 вызова в 4 утра доктор делится впечатлениями о малолетнем пациенте с водителем. На что водитель отвечает: я теперь знаю, чем педофилы отличаются от периатров - педофилы детей любят!..
У одного мужика как-то жена с дочкой уехали на отдых. В голову, естественно, моча со спермой стукнули, наблядовался он, и решил семье подарок сделать - ремонт в квартире. Стены покрасил, перешел к половой части программы. Купил лаку, взялся за работу, а чтоб одежду не испачкать, разделся и начал вскрывать пол. В это время в комнату подваливает кот. Крупный такой, жирный, но в отличной спортивной форме. Видит - что-то болтается. Низко так, над почти вскрытым полом (мужик на колени встал - раком стоять неудобно как-то). Васька (или Маркиз, или вообще Шарик-извращенец - не знаю, как кота звали) подкрадывается незаметно поближе, и улучив момент, яростным тигром бросается мужику на яйца... Коты обычно не промахиваются. В этом их хищницкая сила. Бедный мужик с перепугу дергается, поскальзывается на свежем лаке и, неудачно приземлившись, ломает себе пятую плюсневую кость (это на стопе такая - ходить невозможно). Звонит мужик в "скорую", приезжают санитары. Забирают на носилки, спускаются по лестнице. Естественно, спрашивают, как угораздило. Мужик рассказывает. Санитары внимательно слушают, после чего начинают активно ржать, по дороге роняя носилки. Мужик падает на лестницу и уже совершенно случайно ломает себе правое плечо... Вывод: работать вредно. А котик через неделю сдох. От голода. И правильно - нефиг че попало дергать!
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Случилась история довольно давно когда учился в институте. Жил в общаге. Отмечали Новый год. В каждой комнате были накрыты столы и навалило куча народу. Вышли мы в коридор и стоим курим. Из соседней комнаты выходит парень в белой рубашечке, такой из себя красавец и направляетя в конец коридора в сортир. Минут через пять из другой комнаты выходит еще один парень и идет все в тот же сортир насвистывая. Стоим курим, разговариваем о своем, как тут из сортира раздается страшный мат в два голоса и появляются в коридоре эти два паренька. Вид у них немного изменился. Один мокрый с головы до ног, а второй заляпан продуктами жизнедеятельности. Как оказалось - в сортире лампочки не было, ее всегда ктонить забирает к себе в комнату. Первый паренек зашедший в сортир присел на толчек подумать о вечном и самозабвенно придавался этому действу, в то время как второй был обременен проблемой мочевого пузыря и с разгона принялся изливаться, не посмотрев свободен ли полигон. Таким образом он обдает фонтаном сидящего на унитазе мыслителя. Тот в свою очередь не долго думая, дабы отомстить обидчику, зачерпывает рукой плоды своей деятельности и метает в обидчика......
Не знаю, рассказывал ли кто-то до меня эту историю или нет, но я все же попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но очень смахивает на правду.
Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история). Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.
Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно, народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и, соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место". На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".
У меня есть подруга, скажем так, имеющая очень отдаленное понятие о компьютерах. Устроилась она в фирму, что-то типа секреташи. Однажды получилось так, что на работе она оказалась одна и пришлось ей набивать какой-то документ. Ну в общем повис у нее комп. Звонит она мне, а телефон, надо сказать, был только в соседней комнате, я не мудрствуя лукаво говорю: " Нажми кнопку резет". Ушла. Проходит пять минут, десять, я вишу на трубке, ее нет. Наконец появляется: " Я не нашла такой кнопки!" Я: " Как не нашла?!". Она: "Нет такой кнопки!!!"(= что ты из меня дуру делаешь). И тут мне в голову приходит подозрительная мысль,"А где ты искала эту кнопку?" - спрашиваю я задушевно. "Как где? На клавиатуре!". "!!!!!!" Клянусь, я не шучу.
Не знаю, может быть, вам об этом слышать и приходилось, тогда не взыщите. Все совершено реально. А предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение, в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, По вразумлению божьему заявляю:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый прокурор! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Монсеньор сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то комиссар, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения комиссара,но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для комиссара исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение комиссара о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: Приобщите к материалам уголовного дела.
История рассказана товарищем за сильно пивным столом, причем от третьего лица, но с таким чувством и подробностями, что ясно было - речь идет о повествующем; но из соображений чистоты изложения оставим все, как есть. Итак. На дворе стояло счастливое социалистическое прошлое, дело было в армии, на танковом полигоне, в знойный летний день. Команда слонов (салаг и т.п.) надраивала остывающий танк, в то время как неподалеку "дед" принимал солнечные ванны, восседая на 200-литровой бочке из-под горючего. На деду (деде?) из всей одежды был пляжный костюм по форме № 1. Кто не знает, форма №1 - это трусы конструкции "семейные" застиранно-синего цвета, и при этом одного размера на всю армию. Поскольку в армии встречаются и весьма крупные индивидуумы, то и размер был соответствующий. С целью максимального покрытия загаром всей боевой плоти, форма №1 была задрана снизу и приспущена сверху до предела. И вот сидит этот счастливый военный, и предается неге... ну, короче, получает удовольствие. А в целях борьбы со скукой перебирет то, что из трусов выкатилось. И тут в поле зрения сержанта попадает заливочная горловина на бочке, находящаяся к тому же (вот удача!) еще и в непосредственной близости с перебираемым. Он опускает туда одно яичко... Входит! Обратно... Выходит! Замечательно! Другое... и входит, и выходит! Снова первое... За ним второе... тоже влезло. И вот тут-то, когда оба яйца военного оказались в свободно подвешенном состоянии в знакомом мешочке, они заняли знакомое положение... то есть рядом. И обратно в отверстие не пролезли. Сначала сержант не осознал всей трагичности ситуации и пытался освободить данное богатство, подтягивая яйца по одному, но отверстие все-же было достаточно узким, а яички свободно перекатывались там, под слоем железа, не желая занимать вертикальное положение. Применение грубой физической силы исключалось по вполне понятным мотивам. В борьбе за свободное будущее время пролетело незаметно, и вот уже армия в лице десяти экипажей танков, "слонов", водителей сопутствующей техники и прочих офицеров собралась домой, в часть. Естественно, наибольшее любопытство командования вызвал одинокий наглый военный, восседающий верхом на порожней таре, в костюме, явно не соответствующем моменту, и весьма вяло реагирующий на обращенные к нему команды и пожелания. Когда ситуация прояснилась, а слезы утерты, было принято решение - колонна идет в часть, с военным остается бортовой УАЗик для транспортировки бочки после освобождения ее от сержанта, трое товарищей для непосредственного участия в спасательной операции, замполит и командирский УАЗ для эвакуации личного состава. И вот команда приступила к вызволению плененного органа (или части тела?). Ложками достать ничего не удалось... Так же мало помог и солидол (Постным маслицем было бы, конечно, гигиеничнее, но где вы видели растительное масло на полигоне?:). Попытки были долгими, но безуспешными. Солнце клонилось к закату. Наконец принято решение везти все, как есть, в часть, а там чем-нибудь отпилим. В смысле, бочку. Водители и сослуживцы вместе с наблюдающим и руководящим замполитом водрузили сосуд с несчастным военным в кузов УАЗика, двое уселись рядышком для страховки, остальные в командирский УАЗик, возглавивший процессию. Ехали медленно и печально, чтобы не уронить несчастного с постамента, и для ускорения решили срезать путь, проехав через город, а не объезжая его танковыми проселками. Медленно движущаяся колонна из двух машин с обнаженным (почти) пленником железной бочки вызвала настоящий фурор в маленьком скучающем городишке! Зрители были в полном восторге! Наконец, в парке (в сысле, где танки стоят и чинят, а не Культуры и отдыха) консилиум механиков решил, что сваркой резать нельзя - рванет (хоть и солярка, а мало ли). По той же причине отказались и от средств малой механизации типа "болгарка". Дрель нашли только ручную. Наконец с помощью дрели и зубила неподалеку от горловины было проделано отверстие, через которое, под аплодисменты немалого количества болельщиков и просто сочуствующих, специально вызваный фельдшер рукою, одетой в резиновую перчатку, освободил изрядно перепачканое солидолом и уже прилично опухшее богатство "деда".
Как можно разочароваться в слабом поле. На прошлой неделе я вернулся из Москвы (а постоянно проживаю в Иркутске). Ездил в столицу по делам, ну и, конечно, погулять конкретно. И вот захожу я как-то вечером в один книжный магазин. Смотрю - сидит ну очень симпатичная продавщица. Я для вида покопался на полках, потом подхожу к ней и начинаю ее клеить. Девочка в высшей степени призывная и, видимо, незанятая. Непорядок, подумал я и пригласил ее в ресторан. Она не отказалась. После ресторана она пригласила меня к себе домой. Я тоже не отказался, не подозревая, ЧТО меня ожидает.
Короче, когда мы дошли до ее дома, у меня в штанах уже все кипело. Едва успели ввалиться в квартиру, так сразу стали срывать друг с друга одежду. Не прошло и полминуты, как оба остались голые. И вот смотрю - а у нее, кроме пары роскошных сисек, имеется еще и огромный ЧЛЕН ! Настоящий!!! Я как увидел его, сразу же сблеванул. Она, должно быть, до сих пор квартиру проветривает. Короче, я унес оттуда ноги и сразу в гостиницу. Oтныне у меня твердый принцип - клеить женщин только на пляже!!!
Зима. Скользко. Моя подруга спешит на встречу и идет очень быстро. Заходит в арку и видит, что перед ней идет мужчина и несет яйца. Она замедляет шаг и осторожно его обходит. Как только он остается позади, она вновь убыстряет темп и вдруг слышит сзади грохот: кто-то упал. Она поворачивается со словам: "Яйца целы?" и видит, что мужчина, который нес яйца, продолжает спокойно идти; но мужчина, который упал, не растерялся и ответил: "Да ладно яйца; лишь бы голова была цела".
Эту историю мне рассказала родственница. Она жила на первом этаже и частенько, летом выпускала свою прыгучую охотничью собачку погулять прямо... из окна. (До земли - рукой подать.) Нагулявшись, собачка ловко впрыгивала обратно. Таким образом экономилась куча времени и всебыли довольны. А в соседней квартире, соседка держала пушистого белого кролика. Неизвестно почему, собачка моей родственницы кроличка просто ненавидела. И вот однажды, вернувшись с прогулки поздно вечером, собачка притаскивает в зубах ТЕЛО. Пушистое,хотя и изрядно ощипанное тельце кролика, перемазанное землей (видно, бой был долгим). Рваных ран нет - видно собаченция в порыве ярости ушастого задушила. Родственница в шоке и ужасе. Что делать? Добрососедские отношения - под угрозой, веет гражданской войной... Тут же разрабатывается безумный план - хладный труп зверька отмывается от грязи в душе, СУШИТСЯ ФЕНОМ, и в таком опратном виде ПОДБРАСЫВАЕТСЯ соседке в открытое окно. Мол, кролик сам сдох. Разрыв сердца, все такое... Через полчаса раздается ДИКИЙ вопль! Оказывается кролик и правда умер своей смертью. Соседка, не желая вызывать ветеринаров и платить бабки, сама похоронила зверика во дворе под кустом. Собака учуяла, РАСКОПАЛА и принесла ДОБЫЧУ домой. А теперь представте ужас женщины, которая обнаруживает в квартире ЧИСТЕНЬКИЙ, благоухающий шампунем труп только что ей же похороненного кролика!!!
Есть в нашем славном городе Донецке не менее славный магазин "МИР МЕБЕЛИ" Висит над ним вывеска, на которой полутораметровыми буквами выведено это самое название. Все бы оно ничего, если бы однажды первая буква второго слова не потухла... Что получилось, можете догадаться сами... Так и подмывало зайти спросить, что же они все-таки продают на пяти сотках своей площади.
Свидетелем не был, но за правдивость ручаюсь. Как развлекались мои знакомые лет 7 назад. В полупустой троллейбус входят два человека вызывающе-новорусской наружности-хорошие пальто и обувь, цепи, челюсть и все дела. Садятся и заводят разговор. 1- Вован, ты,в натуре, меня уже достал, я ваще не понимаю, как так пацан пацана кидать может- ты мне уже третью тачку за неделю грохнул! 2- Ну братан, ну типа извини (пассажиры начинают коситься на "братков") 1- Ну чо извини, как лохи, едем в троллейбусе- ни кофе попить, ни музыки послушать... 2- Ну, коофе-то можно. Достает из кармана трубку от домашнего радиотелефона(сотовые тогда и в Москве-то в диковинку были, не то что у нас в Нижнем) и говороит: Так... Это я... Я сейчас в 13 троллейбусе у пл. Лядова, еду к Университету. Нам два кофе и фруктиков каких-нето через пару остановок.. Народ начинает медленно офигевать... На следующей остановке в троллейбус входит еще один из той же развлекающейся команды- с полотенцем через руку, подносом с бананами, термосом и двумя кофейными чашками. Троллейбус в ауте. А эти двое еще и начинают импровизировать. -Ты, холуй, в натуре, мы тебе сказали через пару остановок, а ты на следующей вошел. На чай не получишь-вали.(тот медленно и грустно уходит в конец троллейбуса и заводит с какой-то бабулькой беседу о том, как распоясались эти ,,,,,, новые руссские... Занавес. P.S. Одного не пойму-как им удалось доиграть это до конца и не заржать?
В 1991-1992 годах один мой старый друг работал в Риге. Этот документ - вырезка из какой-то газеты. Корреспонденту ее посчастливилось прочесть сие творение в каком-то артиллерийском полку. Это в полном смысле слова - инструкция ходить в туалет. Итак: Инструкция пользования уборными артиллерийского полка.
1. Уборная должна все время содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, грязь и остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой,так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо, и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, и даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед вынуть целиком мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков
------------------------ Каково, а? Интересно , в каком надо быть состоянии, чтобы родить такое ...
Историю рассказал мой знакомый, по профессии врач-травматолог. Итак, в одну из ереванских больниц доставили мужчину с переломами ноги, руки и легким сотрясением мозга. Полученные травмы не представляли опасности для его жизни, и через несколько дней он пошел на поправку. Однако врачей беспокоило не столько его физическое состояние, сколько духовное, т.к. мужичок упорно отказывался видеться с женой, закатывал истерики при ее появлении и вообще вел себя не совсем адекватно. И вот мой знакомый - Арам - решил выяснить в чем дело, и после очередного скандала, устроенного пациентом после визита жены, припер его, что называется, к стенке, и вот что выяснилось. В один из жарких летних дней - а надо сказать, что жара в Армении летом отвратительная +40-45 - наш герой лежал на диване и культурно просвещался, т.е. читал художественную литературу, а так как дома кроме него и жены никого не было, то он позволил себе некоторую вольность, а именно: из одежды на нем были только трусы. И тут появилась жена и попросила его заменить лампочку на люстре. Не желая обижать свою дражайшую половину, он тут же пошел выполнять просьбу. Поставил стул на стол, влез на него и принялся за дело. А вот тут-то его и ждал подвох! Жена, которая страховала снизу (не подумайте ничего пошлого, она просто держала за ножки стул), увидела, как сбоку из трусов призывно раскачивается в такт движениям мужа его мужское достоинство. Уж что ей взбрело в голову - история умалчивает, но факт остается фактом: будучи по всей видимости в некотором игриво-сексуальном настроении, она прицелилась и легонечко щелкнула его, пардон, по яйцам. То ли от неожиданности, то ли от боли (говорят в том месте уйма болевых точек) наш бедолага взвизгнул и свалился со стола вместе со стулом, попутно шарахнувшись головой об кухонную стенку (дело происходило на кухне), в результате чего сломал ногу, руку и частично голову. Можно только представить, какой ржач стоял в больнице, когда правда выяснилась! Супруги, кстати, потом помирились и живут до сих пор счистливо. Мораль: Бабы! Не дергайте мужиков за яйца, можно потерять и яйца и мужика!
У нас в России, люди к плохому привыкают очень быстро!
А вот история по этому поводу такая:
Как-то раз один мужик идет по улице, погода хорошая и т.д. видит в окне девушку! КРАСИВАЯ!!! прямо не удержаться! Он ей подмигивает! - Она ему то же подмигивает! Он спрашивает, Я зайду? А она ему и отвечает! Ну заходи! Поднимается он по леснице, а на лесничной клетке два амбала его ловят и имеют в Попу по полной программе!
На следуюший день идет он по той же улице видит в том же окне та же Красивая девушка! Он ей подмигивает, она ему отвечает. Он спрашивает, Я зайду? Ну заходи! Поднимается по леснице а там те же два амбала Имеют его в ту же Задницу!
На следуюший день идет он по той же улице видит в том же окне та же Красивая девушка! Он ей подмигивает, она ему отвечает. Он спрашивает, Я зайду? Ну заходи! А те двое там? Нет! Ну тогда я завтра зайду!!! ;^)
Уже три дня Сидоров Иван Петрович не находил себе места. Как же, у него завтра день рождения, а предпраздничной суеты не наблюдается. Холодильник стоит полу-пустой, дочурка ничего не прячет под одеяло при его появлении. Жена ведет себя так, как будто напрочь забыла что ему будет 40! И, ведь, не простая дата, что б взять и забыть. Грустно Ивану Петровичу. И идет он в спальню, может жена и вспомнит, если ненавязчиво так ей намекнуть. Быстренько раздевшись, пробирается Иван Петрович под одеяло, обнимает жену, а она в ответ - «Дорогой, я сегодня так устала. Может, заснем сегодня пораньше?». Обманутый в своих надеждах, удрученный и обиженый отец семейства откатывается на свою половину кровати и тревожно засыпает. Во сне видит он своих студенческих друзей, видит, как здорово они отмечали праздники в общежитии. Как всей группой решили устроить сюрприз своему любимому преподавателю, хорошему парню и, просто, человеку с чувством юмора. Как он тогда был удивлен и обрадован одновременно. Да, было времечко.... Сложились они тогда кто чем мог. Парни закупили спиртного, девчонки подсуетились с закуской. Сашка вовремя договорился с женой препода и получил ключи от его квартиры. В день рождения вся группа не пришла на лекцию, оставив ему на столе записку, что освобождают дорогого друга и учителя от нудного занятия и предлагают провести это время более приятно. Пока препод приходил в себя после такой «наглой» выходки, вся толпа студентов с воздушными шарами, тортом, пивом, водкой и закуской приперлись к нему домой: накрыли стол, рассыпали конфетти, развесили серпантин, выключили свет и притаились...Ждать пришлось довольно долго, но, наконец, в замочной скважине зашевелился ключ и вошел наш дорогой препод с женушкой. Вот, тут-то, мы и врубили свет и в пятнадщать глоток заорали - «С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!».... Да, уж, сказать что он удивился, значит ничего не сказать. После первого шока и первого стакана водки вечеринка пошла полным ходом и закончилась часа в четыре ночи.......... Потом ему снились рыжие собаки, летучие кошки и еще какая-то ерунда про ветряную мельницу. С первым писком будильника Иван Петрович проснулся и забыл свой сон, хотя, какое-то смутное ощущение осталось. Он твердо знал, что сон надо обязательно вспомнить, но у него не получалось. Зато, крепла уверенность в том, что про его день рождения все забыли. Ни подготовленной белой рубашки, ни галстука, ни вкусного завтрака. Обидно. Да, и где, вообще, жена? Натянув шлепанцы и домашний халат Иван Петрович прошел в кухню, где увидел два бутерброда и записку, где жена писала о том, что ей надо с дочкой до школы заскочить к одной подруге, которая обещала одолжить какие-то книжки. Обидно, очень обидно. Абсолютно без настроения Иван Петрович побрился, повозил во рту зубной щеткой и поехал на работу, надеясь, что, может, там еще есть люди, которые не забывают о начальнике. Улыбающаяся вахтерша, со своим вечным - «Как настроение, Иван Петрович! Как жена? Вы торопитесь? Ну-ну, идите, работайте, нечего на меня убогую отвлекаться» Про юбилей - ни слова, хотя, хорошо что хоть что-то сказала. Дальше стоят и курят девочки-машинистки, чего-то хихикают. «Должны бы вообще-то знать, сколько раз дату моего рождения печатали, обидно» Бухгалтер уже начала ругаться с программистом, активно помогая себе жестами и часто охая, оба мне только кивнули не прекращая спора. Да, и ну их всех нафиг, сейчас приду, достану из сейфа коньяк и напьюсь всем на зло! Иван Петрович прошел через приемную, с удивлением замечая, что секретарши еще нет на месте. Ужасное настроение грозило сделать день невыносимым для всех. Достав бутылку коньяка и отпив из горлышка, господин начальник вздохнул и взялся за телефонную трубку. Телефон не работал. Выругавшись вслух Иван Петрович пулей вылетел из кабинета и сотрясая все здание своим рычанием и бранью стал требовать ремонтников. Обещали к полудню все исправить. Второй глоток коньяка привел расшалившиеся нервы в относительный порядок, третий добавил спокойствия, после четвертого Иван Петрович решил, что у него галлюцинации... В проеме двери стояла секретарша в своем самом красивом костюме и с букетиком цветов. «С днем рождения.», промурлыкала Светочка и чмокнула начальника в щечку. Иван Петрович обалдел на столько, что первые две минуты не мог вымолвить ни слова и, даже, не заметил, как у него отняли бутылку, а его самого усадили в кресло. Проморгавшись он еще долго разглядывал цветы на столе, а потом его прорвало... Он высказал все что думает о жене, о дочери, о сослуживцах и чуть не расплакался в светочкино декольте. - Дорогой Иван Петрович, у меня есть маленькое предложение. - Какое, Светочка? - что бы не сидеть без толку в этих четырех стенах, пока еще и телефон не работает, может, съездим ко мне домой? У меня и приготовлено, а шампанское мы купим по дороге. - Светочка, да ты, просто, ангел!!! Объявляем выходной на сегодня и летим к тебе! - Но, только через черный ход, пожалуйста, зачем нам лишние разговоры? Весь в смешанных чувствах Иван Петрович следовал за Светочкой через подвалы, ощущал аромат ее духов и следил за танцующим покачиванием бедер. Расслабившись в машине, он вспоминал первый рабочий день своей секретарши, ее неприступность (как ему теперь казалось, им самим выдуманную), вспоминал ее милые шуточки и представлял, что они будут делать у нее в квартире. «Главное, думал он, не давать времени на размышления, действовать нежно и с напором». Еще какая-то мысль шевелилась у него в голове, но какая-то неоформившаяся, какая-то полу-забытая, ну, тогда, и ладно с ней. Иван Петрович не заметил, когда Светочка закончила покупки и припарковала машину у своего дома, он просто взял пакеты и дал себя увести в одинокое «гнездышко» секретарши. Гнездышко, оказалось не таким уж, и маленьким, как думал сначала И.Петрович, но очень уютное. Пройдя в гостинную и усевшись в кресло он раскинул руки, приглашая Светочку в объятья. «Я сейчас вернусь», сказала она -«только освежусь немного, и вернусь, Вы пока располагайтесь поудобнее». и убежала. »Так-так-так», думает Иван Петрович, «Как там было? Не теряться, с места в карьер... или.... Ах, пожалуй, пиджак снять нужно. И галстук, что б не мешался. И рубашку расстегнуть, пусть полюбуется на мою могучую грудь, или лучше без рубашки?.... И ремень надо снять, с ним обычто долго возиться, а нам надо с места в карьер, или в барьер?..... К черту, в кровать нам надо, значит, брюки тоже долой! И ботинки тоже..... Что еще? Шампанское надо открыть..... Так. Хлоп, открыто! Ой! А это что там за шум? « Иван Петрович оборачивается к двери и видит..... Жена, дочь, секретарша, коллеги с работы, студенческие друзья, хлопушки, серпантин, конфетти........
История эта произошла с сотрудницей моей подруги и рассказана ею очень давно, т.е. случилось все в стародавние советские времена. Сотрудница эта работала на заводе посменно. В один зимний вечер возвращалась она после второй смены, часов около 12 вечера домой. А в районе завода участились случаи краж: то сумку вырвут, то кошелек отберут, то шапку меховую с головы сдернут. Чтобы избежать подобной участи, сотрудница эта "вооружилась": сумка у нее пристегивалась к поясу пальто, а к своей шикарной песцовой шапке она пришила резинку и вечером ходила исключительно с резинкой под подбородкомю Так вот, спешит она на последний автобус и видит, что он, родимый, уже показался вдалеке из-за поворота. Она шаг ускорилаю Сзади топал мужик какой-то. Слышит бедная женщина - и он шаг ускорил. Она оглянулась - совсем рядом мужичок топает. Ну бабец думает: "Не дай бог, на автобус не поспею, страшно с этим мужиком тут оставаться, да и до дому пешкодралом далековато. Она бегом. И, о ужас, мужик-то тоже на бег перешел. Тут бедная мадам припустила со всех ног, да на беду свою поскользнулась и грохнулась со всего маху. Мужик на нее. Шапка с нее слетела. Она в страхе вскакивает, хватает шапку и с шапкой в руках вскакивает в подоспевший автобус, а предполагаемый бандит остается "за бортом". Автобус трогается, мужик не успевает. Женщина дрожащими руками нахлобучивает свою меховую драгоценность, усаживается, переводит дух и думает, как хорошо, что успела, а то бы хана. Народ на нее, правда, как-то поглядывает искоса, но тут уж не до этого. Вернувшись домой, она прямо с порога, не раздеваясь, начинает рассказывать мужу всю эту историю и видит, что тот вместо того чтобы посочувствовать, буквально валится в кресло от смеха. Ну бабец, само собой, в гневе, мол, меня чуть не обокрали, не убили, а тебе смех. Муж, еле выдыхая звуки, советует подойти к зеркалу. Могу себе представить видок: шапка бедной "чуть не обокраденной" женщины болтается на резинке в виде капюшона, а на голове у нее шикарная мужская енотовая шапенция. Бедный мужичок не только на автобус не успел, но еще и своего головного убора лишился (представляю, что он подумал об этой мадам)ю
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке. Так один русскоговорящий мужик говорит женщине: -Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился... Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка, причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить. Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает. Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь. Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара ботинок... Вот так вот. Макс
Пару недель назад были на Комаровке (центральный рынок в Минске). Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни. Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал. Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша, блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду. На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи, которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы, то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу, приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр. Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом, естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого. Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы, которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг). И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду. А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет, что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией: "А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то и неудобно.
История произошла в московском метро. Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону, в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает: - Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция? Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык: - АФРИКА!!!
Рассказал мне эту историю один корень, работающий в качестве акушера-гинеколога в одной из минских больниц. Однажды глубокой ночью, часов около 4, в больницу поступил срочный заказ на скорую помощь. Когда вышеозначенная машина с соответствующим персоналом на борту прибыла на место происшествия, там была обнаружена влюбленная парочка, которая в столь поздний час умудрилась потерять презерватив в известном женском органе. Ессесно, уставший и заспанный персонал скорой помощи не захотел раскрывать влюбленным тайну о том, что в упомянутый орган можно лазить не только членом, но и пальцами, и решил отвезти их в больницу и там отомстить каким-либо образом. По приезду в больницу, санитары отвели сладкую парочку в соответствующий кабинет и пошли будить дежурного врача гинекологического отделения. Злой спросонья врач разозлился еще больше. В смотровом кабинете врач поместил особу с инородным телом в организме в соответствующее кресло и, готовясь к операции, надел резиновые перчатки с предварительно подрезанным у основания пальцем. Покопавшись внутри, врач извлек на свет мокрую резинку и спросил у парня, может ли тот опознать этот предмет. На это парень ответил, что это и есть тот самый ИХ презерватив. Тогда, покопавшись в девушке еще немного, врач извлек еще один (уже настоящий през) и спросил: А ЭТО ЧЕЙ? Последующую разборку между влюбленными можно опустить, но говорят, что крика было много.
Случай произошел с одним из моих знакомых. Он работает врачом-травматологом в одной из ереванских больниц. Однажды к ним привезли мужчину с переломами ноги, руки и сотрясением мозга. Несмотря на многочисленные травмы, он быстро пошел на поправку, единственное, что волновало врачей, так это его психика, так как мужик наотрез отказывался от встречи с женой, при этом кричал и крыл всех матом ужасно, одним словом оставлял впечатление не совсем нормального, что можно было бы объяснить травмой мозга и прочими "повреждениями". Однако мой знакомый врач - Арам - заметил, что в другое время тот совершенно нормален, и вот как-то, после очередного скандала по поводу нежелания видеть жену, Арам припер его, как говорится, к стенке, и вот что ему поведал бедолага. Дело было летом (а лето в Ереване ужас какое жаркое, иногда до 45 градусов доходит), и многие дома ходят в несколько неприличном виде, ну там в трусах, в майке и т.д., если, конечно, нет никого из посторонних. Так вот в один из таких жарких летних дней, когда наш "герой" спокойно отдыхал в трусах на диване, жена попросила его заменить лампочку на люстре. Мужик не захотел обижать отказом любимую половину и, поставив стул на стол, взобрался на него и начал выкручивать перегоревшую лампочку. Жена в это время страховала снизу - не подумайте ничего плохого, она просто держала за ножки стул - но вот она, посмотрев вверх (напомню, что муж был в трусах), заметила, что его мужское, пардон, достоинство призывно вылезло из трусов и в такт его движениям покачивается туда-сюда. Жена, не будь дурой, взяла и так игриво-ласково щелкнула его по яйцам! Мужик от неожиданности, а может и от боли, все-таки место, говорят, обременено многочисленными болезненными точками, свалился со стола вместе со стулом, по ходу долбанулся головой о кухонный шкаф (дело было на кухне) и грохнулся на плиточный пол, сломав при этом ногу и руку. Вот потому-то и не хотел он видеть свою "драгоценную" половину. Правда потом они помирились и еще долго над всем этим смеялись. Так что, милые дамы, не щелкайте и не дергайте мужчин за яйца, это может кончиться трагически! Эва из Еревана
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные слезы... Ну вобщем так... Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная. ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает: Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю Голос из трубки (г): Директор на месте? С: да, а как Вас представить? Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз... С: ой... Пилочка падает... Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы не мешать работе сотрудников
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли... Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади, акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой, а на заборе достаточно большая вывеска полукругом большими белыми буквами на черном фоне: -Б Л Я Д- Оппа... думаю - дожили... При детальном рассмотрении оказалось: -Б и Л ь Я р Д- Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы в темно зеленый цвет покрасить ?...
Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой, 25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней, когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга, отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так, и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько, а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",- отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом! А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется! Короче, они поженились год назад. ))))
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
Рассказываю со слов одной знакомой, которой можно доверять. У них в группе есть несколько парней - страшных приколистов. Так вот, однажды, немного приняв "на грудь", решили они над народом поприкалываться и не нашли лучшего места, чем метро. Один из них сел в полупустой вагон и, подожав пока поезд отошел от станции, подошел к устройству связи с машинистом и , делая вид, что нажал кнопку, начал говорить: "мне пожалуйста два чизбургера, колу и среднюю картошку". Народ сидит спокойно, мало ли психов в Москве, но каково же было их удивление, когда на следующей остановке в вагон зашел чел, в форме работника Мак'а и принес имеено то, что заказывали... Вот такие вот приколисты
Америка.ЛосАнжелес.Плакат .Высота = 2м .Ширина = 6м .Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена" .Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!" Такие дела
Надпись на коробочке с мелом от тараканов: Действенный Мел, который уничтожитъ черви Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы , клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите человеку и скотви. Вот так.
Эту историю рассказал мой приятель. Один парень, проходивший медкомиссию перед армией, решил приколоться над молоденькой медсестрой. Перед тем, как зайти в кабинет, он вставил в попу глаз куклы. Зашел в кабинет и медсестра ему говорит: «Разденьтесь за ширмой и нагнитесь». Надев перчатки, она заходит за ширму и заглядывая ему в задницу слышит: «Доктор, а я Вас вижу». У девушки шок, затем обморок.
История произошла в Волгоградской области на самом деле. Железнодорожный переезд. Шлакбаум. Вереница машин стоит, ждет поезда. Возглавляет эту вереницу 600-й Мерс. По встречке мимо Мерса проезжает белая тонированная Нива и становится перед Мерсом. Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством исполненного долга садятся обратно. Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно разбить - фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д. Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был открыт). Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.
Не знаю, подойдет ли по жанру, но это просто улет. Нашел на сайте www.agava.ru Если опубликуете то ссылочку на автора, пожалуйста, не хочу быть плагиатором.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Погонщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов · не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. · если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. · отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 · специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Перед одной австралийской софтверной компанией, занимающейся разработками интерактивных трехмерных симуляторов была поставлена задача срочно написать программу для обучения пилотов вертолетов полетам над вражескими территориями в австралийских условиях. То есть, когда по поверхности имеют обыкновение перемещаться стада коренных обитателей Австралии. Кенгуру. Цель была - обучить пилотов обходить мирные стада пасущихся кенгуру, поскольку те завидев вертолет имеют обыкновение впадать в панику и тем самым выдавать перемещения мобильных войсковых соединений. Сроки были очень сжаты. И поэтому контора постаралась нанять самых лучших специалистов. Они и в самом деле были весьма опытными. И поэтому, не мудрствуя лукаво, вульгарно сп..дили коды из тактического симулятора, отвечающие за симуляцию поведения подразделений пехоты в боевых условиях, справедливо рассудив, что поведение пехотинцев, в целом, будет мало отличаться от поведения кенгуру при виде вертолета напичканного оружием по самые лопасти. Заменив скины, и выкинув все лишние поведенческие реакции - все то, что могло бы помешать однозначной идентификации объектов как кенгуру, программисты с гордостью представили свое творение руководству, а те, в свою, очередь отрапортовали заказчику о выполнении задания. В обучающий центр приехали американцы, те самые заказчики, и привезли с собой экспериментальную группу пилотов. Их усадили в кресла, где все было предусмотрено для полноценного восприятия виртуальой реальности, как именно реальности, без этих излишних эпититов - "виртуальная"... Совершив несколько пробных полетов, пилоты отметили великолепное исполнение симулятора. Деревца как им и положено от ветра шевелили ветками, кенгуру как угорелые в паническом ужасе разбегались применяясь к складкам местности, пыль клубилась... Испытания были закончены... Представители заказчика стали договариваться с исполнителями о сроках промышленной эксплуатации, когда несколько пилотов решили "спуститься" на поверхность и "прогуляться по пампасам". Пилоты "вышли" из вертолетов и направились в направлении небольшого стада "пехотинцев" пассшихся неподалеку. Каково было их изумление, когда неожиданно кунгуру сгрудились и организованно ломанулись в кусты случившиеся неподалеку и дали отуда организованный залп из "Стингеров" по все еще находяшимся в воздухе вертолетам. Никогда еще боевым, закаленным пилотам, не случалось испытывать большего потрясения. Посрывав шлемы и костюмы те озадаченно озирали не менее озадаченных коллег. Программисты выглядели несколько смущенно. Вылизав практически весь код, тем и в голову не могло придти, что в пехотных подразделениях существуют специально обученные группы, предназначенные для борьбы со штурмовыми отрядами дислоцирующихся на вертолетах и оснащенные пусковыми ракетными установками "Стингер". Что и было добросовестно реализовано их не менее опытными предшественниками.
...
Однако, несмотря ни на что, заказчики посчитали, что цель разработки симулятора была достигнута... пилоты, которым пришлось испытывать на себе разработанный симулятор, отныне панически боялись любых скоплений кенгуру и облетали их стада десятой дорогой.
За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был. Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день. Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас! Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит, едет, руку не вынимая. Дальше диалог: Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд." (Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
Вчера услышал историю от друзей : Городской автобус движется по городу, конечная точка - недалеко от садовых обществ. На 2-х местном сидень сидит бабуля, рядом стоит ее тортик (большой). На одной из остановок входит группа молодых ребят (15-17 лет), шумно чего-то обсуждают, садятся рядом. У них тоже тортик, но -поменьше. Некоторое время едут, потом выходят. Автобус следует до конечной, бабуля собирается выходить и обнаруживает, что ее тортик ребята заменили на свой. Контролер пытается успокоить ее, типа ну покушаете маленький, что делать... А бабушка сильно расстроилась: " Да у меня там мой любимый котик - он издох, я его везла хоронить... как же теперь-то я его похороню..." Занавес.
Была у нас в школе в моем классе девчонка по имени Елена, по фамилии -- Головач. И когда ее вызывали к доске звучало это приблизительно так: --Головач Лена, к доске! Было забавно. (Лен, sorry).
Во многих городах есть улица 8 марта, часто есть и одноименные остановки общественного транспорта... Водила по трансляции: - Следующая остановка - восьмого марта. Пассажир с надеждой в голосе: - А пораньше никак?
1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный, наутюженный и т.д. Как и должно быть. История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий в обнимку по дереву от приступов смеха. После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет: - Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!
Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете. Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы? Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать попытки встать. "А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила, что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало. Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Новогодняя театральная история, прочитанная мною в какой-то газете (скорее всего в "МК") несколько лет назад. 1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи Нового Года. Дают "Евгения Онегина". Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину (спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме. Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете. Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной, но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор: "Ага! давно ж ты не был в свете. Постой, тебя представлю я" - "Да кто ж она?" - "Женя моя." - "Так ты женат! Не знал я ране!" Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый, а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку. Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст. В итоге он поет: "...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..." У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику. От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что "Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!". Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны" реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.
Дело было 2 года назад в обычной московской школе №7. Был урок физики. Учитель, Александр Иосифович Фридман, (пренеприятнейший, я вам скажу, человек) показывал какой-то опыт с электричеством. На какое-то непродолжительное время в классе воцарилась тишина. И тут с одной из задних парт раздался громкий отчетливый вопрос: "А не ебанет?" Ученики замерли. Но самой поразительной оказалась реакция Фридмана: "Да нет, не должно... Что-что ты сказал??!!
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Работал я как-то в игровом клубе,ну знаете квака там всякая и тому подобные старкрафты по сети.И вот приходит однажды паренек и говорит , мол поставьте мне quake 2 я поиграюсь.Ну и стандартный сценарий: настройте,покажите какие клавиши что,итд. Ну показая я что к чему и ушел к другому клиенту.Через некоторое время он меня зовет и спрашивает, а как тут вверх смотреть? Я и отвечаю , что мышку поднимите и все.Сами понимаете что произошло,он преспокойно приподнял мышь над коврикам и недоуменно посмотрел на меня...Минут 15 я был все рабочего графика.
Рублевское ш.Красный свет.Все полосы заняты.По встречной полосе объезжает очередь и встает впереди всех мерс-600 с черными стеклами.Вслед за ним по встречной,также объезжая очередь,выруливает старая,грязная,ржавая ВАЗ-2109 с черными стеклами и встает...перед "шестисотым".Горит красный...У мерса открываются две передние двери и выходят два "быка",подходят с двух сторон к "девятке" ,отламывают боковые зеркала,подходят к своей машине,садятся,двери закрываются. Через секунду у "девятки" открываются четыре двери...(в это время загорается зеленый,ни одна машина не трогается с места.Все ждут чем дело кончится!),из нее выходят пять человек в камуфляже и черных масках, с автоматами,подбегают к мерсу,отламывают боковые зеркала,разбивают прикладами ВСЕ стекла,вытаскивают из машины "быков",от души пиздят их, садятся в машину и спокойно уезжают... До окончания процедуры ни одна машина не тронулась с места,хотя давно горит зеленый.Я стоял на встречной полосе третьим... Мораль:"НЕ ГРУБИ"
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
Про фамилии. У моего знакомого в институте был лектор по фамилии Мудрак. Как вы думаете, какая у него была кличка? А вот и нет. Кличка у него была ХРУЙ :))
В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"
Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел. 3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии, сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п. откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал: - Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах, кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.