Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я работаю в полиграфической фирме. Обычно под конец года мы печатаем под заказ карманные календарики. И тут как-то поступил необычный заказ. Приходит один весьма известный журналист и просит изготовить календарики к свадьбе своей дочери, чтобы раздать гостям, причем год начинается со дня свадьбы, а красным цветом помечены знаменательные даты из жизни молодоженов (день знакомства, день предложения руки и сердца и др.). На лицевой стороне календарика - улыбающаяся парочка. Заказ мы приняли. Календарики мы обычно печатаем не по одному, а несколько разных целым листом - так дешевле. В тот же день поступил еще заказ на календарики - от интим-сервиса, на лицевой стороне - тоже обнимающаяся парочка, но без одежды, причем девушка - практически один в один дочь журналиста, а вот парень - накачанный мачо, не чета жениху. Через несколько дней тираж привезли из типографии, приходит журналист, получает упаковку своих календариков. На следующий день приходят из интим-сервиса, начинаем искать их тираж - нет нигде! В той упаковке, что отдали журналисту, были оба тиража. Срочно ищем телефон журналиста - нет телефона! Кто-то догадался позвонить в газету, где он печатается - там ответили, это, мол, наш внештатный корреспондент, мы его телефона не знаем. Звоним в кафе, где должна состояться свадьба - там нам любезно дают телефон... отца жениха! А теперь представьте, что бы вы на моем месте рассказали отцу жениха, который о каких-то календариках ни сном ни духом. Вот и я не стал его беспокоить. Слава богу, на свадьбе не догадались раздать все полученные календарики.
Звоню в службу по борьбе с тараканами и прошу перезвонить, когда станет известно время прихода дядьки-травильщика. Перезванивает эта тетка моему ничего не подозревающему мужу и выдает: "Здравствуйте, с вами говорит диспетчер по тараканам..."
История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков. В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица): Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ... Далее следует фраза из громкоговорителя: - Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
Об оговорках. Знакомая недавно рассказала - приходит к врачу за какой-то справкой. Врач заполняет данные. На вопрос о семейном положении знакомая как-то на автомате отвечает: "Не женат". Потом понимает, что сказала что-то не то и говорит:"Холост". Врач на нее странно так посмотрел и говорит: "Так и запишем - не замужем".
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы им делали постоянные скидки на умственною недостаточность. Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение). Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать, только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно. Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились, ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН в столовку и кричит: - Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!! Трепа удивленно пожимает плечами и говорит: - Да там, Валентина Николаевна, не видно было. ВН, еще больше раскрасневшись: - Дурак, давай сюда свою шпору и лупу... Вот такая история.
История произошедшая со мной сегодня утром... Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подьезда и как всегда останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать. Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома. Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и ессно увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
По поводу лучшей истории от 27.01.01 г. про курсантика, секс и пост у боевого знамени. Сразу видно - гражданский» рассказывал с чужих, много раз перевранных, слов. На самом деле реальная история имела место быть в совковые времена в Забайкалье, на одной из тщательно охраняемых ракетных точек. Рассказана мне военным прокурором (ныне покойным) - участником событий. Тайга, сопки, в шахте ракета соответствующего назначения, глухой дощатый забор, вдоль которого ходит часовой, три ряда колючей проволки, а потом еще минное поле. Ближайший населенный пункт - у черта на куличиках, относительно недалеко - санаторий для доходяг-туберкулезников. Здоровые молодые медсестры и нянечки томятся без мужского внимания и ласки, т.к. местный контингент напрочь непригодный. Поскольку об увольнениях солдатикам и мечтать не приходилось, был найден компромиссный вариант. В минном поле - проход, в ограждении - пролаз, в заборе «заветная» доска - отодвигалась в сторону, позволяя совокупляться не допуская гражданское население на охраняемый объект. «Место встречи изменить нельзя» и оно пользовалось огромной популярностью с обеих сторон, бойцы в караул просто рвались без очереди. Все было хорошо, пока однажды какая-то комиссия не застала часового непосредственно «в процессе». Военный трибунал, статья «Нарушение правил несения караульной службы», суд публичный (чтоб не повадно было) в клубе дивизии. Прокурор «попросил» бойцу немерянный срок дисбата :-( В прениях адвокат заявил, что его подзащитного следует оправдать, т.к. статья ему вменяется бланкетная (т.е. отсылает нас к другим нормативно-правовым актам, в данном случае - к Уставу гарнизоной и караульной службы), а в Уставе четно прописано чего часовому делать нельзя - есть, пить, курить, сидеть, выпускать из рук оружие и т.п. А вот трахаться - уставом не запрещено. Получается - не за что судить солдатика... Но военный прокурор взял реплику и убедительно возразил, что мол адвокат - человек сугубо штатский и плохо знает устав, где четко сказано в обязанностях часового: «нести службу бдительно, ничем не отвлекаться». Боец дослуживал в дисбате... P.S. Эй, Охлобыстин, даешь новый сценарий для «ДМБ»?!
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!!
Было это летом 1987 года. Поехали мы с супругой первый раз в Питер (тогда это был Ленинград). Наверное, не все помнят - начались дефициты. Если что-нибудь интересное продают, то выстраивается жуткая очередь. И вот, заходим в ДЛТ (Дом ленинградской торговли - большой универмаг), а там... Точно, что-то очень интересное продают - очередь аж на два этажа. Мы сразу с супругой сориентировались: я занял очередь и стою, а она пошла узнавать, что там продают. Прибегает она минут через 15, хватает меня за руку и тащит из очереди: "Пошли отсюда". Я сопротивляюсь: "Подожди, может быть нам это нужно, сначала скажи, что продают". Она: "Я тебе потом расскажу, пошли". Я: "Нет, сейчас". Весь диалог происходит достаточно громко. Я сразу не обратил внимание, что в очереди одни женщины стоят. Оказалось, что эта очередь была в ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ. За мной уже выстроился приличный хвост очереди. Так я стоял в очереди в женский туалет.
Вторая половина истории о том, как супруга пошла узнавать, что именно там продают. Как обычно, очередь у входа сильно расширяется. Так и здесь, очередь расширилась настолько, что совсем непонятно к чему она подходит. Стоит толпа, через которую не только не пролезть, но даже и не видно, что там. Сначала супруга пыталась пролезть, чтобы узнать. Но была сильно обругана и вытолкнута из очереди. Она попрыгала, но и сверху ничего не было видно. Очередь же возмущалась: "Бессовестная, куда без очереди лезешь" и т.д. и т.п. А посмотреть, что именно продают, все-таки надо. Тогда супруга решила просто попросить: "ВПУСТИТЕ МЕНЯ, МНЕ НИЧЕГО НЕ НАДО - МНЕ ТОЛЬКО ПОСМОТРЕТЬ..."
Значится дело было :) Сам не участвовал, но рассказавшему верю :) Авиалиния местного радиуса, самолет Ан-24. Три экипажа, один в центральном аэропорту (отпускники), один на точке (сменный), и один значит летает. История в следующем: возвращаясь с точки, забрали сменный экипаж, дабы произвести пересменку, этих сдать на руки родственникам (ибо сухой закон на работе свят, а тут уже как бы отпуск, то бишь до дому они никакие добираются :)) а новый экипаж следующим рейсом на точку забросить. Итак. Картина маслом. Продолжающий пьянку во время рейса сменившийся экипаж на определенной стадии желает поделиться радостью с пассажирами (трудная смена была, вот они и расслабились :)). Командир берет баян, штурман балалайку (откуда они там - история умалчивает :)) И толпой они вываливаются в пассажирский салон... В качестве конферансье был бортмеханник... Должен сказать, что ребята были в форме... Итак. Бухие в зюзю три чела в летной форме... Коронная фраза: - А теперь силами экипажа вам будет исполнен концерт!
Но как ни странно, жертв не было :) Во всех смыслах :)
Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал: "Больной в постели активен часто меняет позы", и еще он потом отвалил - "при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке". Экзаменационная комиссия ржала до слез.
У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз.
Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка.
Сидим на уроке биологии. Сижу на первой парте, биология - пофигу, так как рядом очень приятная одноклассница. Ессно обсуждаем другие проблемы. Учитель-мужчина - под два метра роста с ручищами как у Арнольда. Ходит между рядами и подкрадывается к нам сзади, держа в руках длинную деревянную линейку. Мы - ноль внимания. Вдруг передо мной появляется учитель и, хряпая со всего размаха указкой по столу (моему, на котором полное отсутствие учебников,) выдает такую фразу: - Встань, Болван, когда с тобой разговаривает Болван, дубина ты редкостная. Класс лег. Мне стало СТРААААШно
Давно было, году в 90-м. Я еще в школе учился. А что такое средняя подмосковная школа? Праильно, распиздяй на распиздяе. Я вот был как раз одним из самых заправских. Короче сплю я на физике, на первой парте. Училка шо-то там про броуновское движение несет, бред какой-то. Про диффузию. Вдруг прерывается и уходит с кафедры в лаборантскую. Ну все ей так недоуменно вслед зырят... Тут мой голос с первой парты: - Ща, бля, диффузию принесет... В классе есессна ржач. Тут училка приходит и, не обращая внимания на гогот, поднимает руку с какой-то хуйней рычагастой на ладони и говорит: - Диффузия, эт... Все, договорить ей не дали. Все взвыли. Прав я оказался, принесла.
Стою на улице Риги, вдыхаю "свежий воздух" и, как натура любознательная, гляжу по сторонам. Вдруг из близлежащего здания выходит колоритная парочка (на лицах написано лет этак 30 совместной жизни) - дама лет 55-ти телосложения аля-сумо и мужичонка сухонький, шустренький. Мужичок осторожно достает из кармана пачку "Браво", тайком вытягивает сигаретку и уже прицеливается зажигалкой на предмет прикурить, но... Дама молча к нему поворачивается, выхватывает из зубов цыгарку, ломает, выкидывает и с неподражаемым презрением и раздражением произносит: "Ну куда ж тебе курить?... и так помрешь скоро... Слава Богу!..." Мужик вздыхает, убирает зажигалку, прогулка продолжается...
Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Иногда мужская логика бывает еще похлеще женской. Стал однажды свидетелем вот такой сцены: утро, берег реки, два хорошо уже поддавщих мужика загружаются в моторную лодку с явным намерением порыбачить. Удочки там всякие, бутылки в сумке позвякивают:)) Ну, загрузились кое-как, завели мотор, поплыли. Отплыли метров на двадцать и заглохли. Долго и упорно пытались оживить мотор. Далее следует такой диалог: - Слушай, а мы водку-то взяли? - А как же! - А грибочки? - Тоже вроде взяли. - Огурцов банку не забыли? - Да нет, вот она. - Так значит, все взяли... - Ну да... - Ну так какого х.. она не заводится-то?!?!?!
Рассказал мне ее один очень хороший знакомый, она произошла с ним, и он попросил рассказать ее. Рассказываю от его лица.
Дело было прошлым летом. Сам я живу в Москве. Поехал в командировку в Н-ск. Надо заметить, что это была моя первая командировка :). Приехали мы в Н-ск в пятницу на два дня. И с утра, не похмелившись после поезда, пошли работать. Как ни странно все дела сдедали в пятницу. Сидим значит мы, отмечаем окончание работы с Н-скими товарищами, и думаем...А почему бы не уехать сегодня, ведь завтра выходной (суббота) и лучше этот день просидеть дома, а начальству сказать, что пробыли в Н-ске два дня. Потом когда все были уже в "хорошем" состоянии, пришла в голову светлая мысль: "А что будет если начальство позвонит в Н-ск, а мы будем в Москве?" Поэтому отказались от этой идеи. Когда водочка закончилась, стали расходиться по домам. Естесственно мы город не знаем, и Н-ские товарищи пошли нас провожать до гостиницы "Центральная". Пришли в гостиницу, мой напарник пошел спать, а я вызвался проводить Н-ских товарищей до остановки! Взяли еще по пиву, я их провожаю, сидя на остановке. Они уезжают, сидя там же. Допили. Взяли еще... Вроде они уехали... Я еще по пиву...черный экран...заставка...Московское время 23-00. Открываю глаза. Стою на перекрестке. Соображаю... Должны вроде бы ехать домой...АААА!!! Вот же мое метро (а я в то время жил на Тверской), вон дом стоит а за ним - мой. Чтож пойду домой. Иду и думаю...Как же я проспал всю дорогу? Ничего не помню. Стоп. Сейчас....Сейчас....Стоп!... Припоминаю!... СТОП! А ПОЧЕМУ Я В МОСКВЕ! МНЕ ЖЕ НАДО БЫТЬ ЗАВТРА УТРОМ В Н-СКЕ! Так времени ближе к полдвенадцатому ночи. Поездов больше нет. Как же добраться? На такси! Залез в караман, пересчитал деньги. В наличии 50 баксов. Хватит, подумал я. (Наивный!). И стал ловить проезжающие машины. Всем объяснял, что я в Москве и мне надо в Н-ск (700 километров от Москвы :)) Водилы смотрели на меня как на дебила и уезжали. Уже отчаявшись, останавливаю следующую машину, и выдаю фразу:"Мужик! Довези до Н-ска! 50 баксов плачу!". Он, офигевши посмотрел на меня, и посадил в машину. Сели. Поехали. Я ему рассказал, что оказался в Москве и надо срочно в Н-ск, и что у меня всего 50 баксов и надо бы помень их на рубли. Он молча везет...Теперь надо сделать некоторое отступление и сказать один, самый важный факт! Оказывается все это время я был на окраине города Н-ска и никуда еще из него не уезжал! Но история еще не кончилась. Слушаем дальше... Мы подехали к зданию (как оказалось поздее моя гостиница). Мужик показал на нее рукой. Я понял, что проехали всего минут 20, значит мы в подмосковье и это обменный пункт. Я приглашаю мужика с собой поменять деньги. Заходим, подходим к окошечку (reception в гостинице) Я в плной уверенности, что это обменник, протягиваю 50 баксов. Спрашивают мою фамилию. Я удивился, но говорю: "Сергеев". Мне ПОМЕНЯЛИ деньги! Поворачиваюсь к мужику и выдаю несколько порций перлов, громким голосом: "Слушай, а можно я себе 10 рублей на сигареты оставлю?". После недолгих колебаний "Можно." - ответил мужик. А теперь ВНИМАНИЕ! Кульминационный момент! Я говорю очень громко и радостно: "Ну а теперь поехали в Н-ск!" И выбегаю из здания. Сажусь на переднее сиденье, и, в предвкушении, что дорога длинная, пытаюсь заснуть. Мужик садится за руль. Закуривает. Когда закочились вторая сигарета и мыслительный процесс в голове мужика. Причем они закончились одновременно. Он растолкал меня. - Приехали. - Куда? - В Н-ск. - А где мы там? - Вот твоя гостиница. - Показывает рукой.
И надоже. О счастье! Я ее сразу узнаю. Выхожу из машины... А ноги не держат... Попросил его довести до reception в гостинице. Он доводит. Около того же окошечка (но я же еще этого не знаю). Я долго жму ему руку и говорю: "Спасибо, что привезли меня в Н-ск!" Беру ключи от номера и ложусь спать....
Просыпаюсь...Почему же так болит голова?....Вспоминаюююююю..... Ой еееее... Как же я дошел до этого... За 50 баксов по Н-ску на такси кататься!!!
Спускаюсь вниз. Отдаю ключи. Из окошечка доносится: "Эххх, Сергеев, Сергеев...." Как мне было стыдно... Чтоб еще так пить!
Я: - Вчера какой фильм до программы "Время" был? П: - "Коломбо" Я: - Ага, его я до конца досмотрел... А после "Времени"? П:- "Клеопатру" Я: - Вот на ней-то я и заснул! П (очень обижено): - Неправда, ты вчера на мне заснул!
Покупала я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошла чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел такой приятный молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...
Преамбула для жителей городов, отличных от столицы. Станция Китай-Город отличается не только выходом из поезда на платформу справа, но и тем, что прересадка на другую линию иногда производится путем простого перехода платформы. Если вы опять не очень поняли: представьте себе платформу метро, вдоль которой слева идут поезда одной линии, а справа - другой.
Теперь амбула. В вагоне метро наряду с другими пассажирами едут трое ярко выраженных гостей столицы: постоянно изучая схему метро, довольно громко и с явным украинским акцентом решают между собой как им лучше добраться до Курского вокзала. Поезд останавливается на станции Таганская. Один из троих, все-таки, соображает, что выходить им надо сейчас, и выходит. Оставшиеся двое, увлеченные спором, это замечают слишком поздно - двери уже закрылись. Через окошко они орут другу: жди здесь - щас вернемся с обратным поездом. Следующая станция Китай-Город. Парочка тупо созерцала стену станции слева через закрытые двери около минуты, но потом сообразили повернуться и даже успели выскочить на платформу в последнюю секунду перед закрытием дверей. К противоположной стороне платформы уже подъехал поезд, к которому друзья и рванули со всех ног, успев вскочить в закрывающиеся двери. Фразу "Следующая станция Тургеневская" они то ли не расслышали, то ли оставили без внимания. Надо было видеть их лица, когда они вышли на Тургеневской! Но даже не это главное. Вопрос, заданный одним другому (крайне удивленным тоном) был: Они шо, вже Таганску у Тургеневску переименовали?!
У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС. Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль, мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник РОВД и начальник отделения ГИБДД. Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная), и вылетекшая фраза: - Ты нас выслеживал, что ли?
Навеяно историй двехнедельной давности. Из трудных милицейских будней.
Оперуполномоченные УР привели 2 граждан - потерпевших, пожилых мужчину и женщину, на видеоопознание ( посмотреть по видеозаписи ранее задержанных жуликов). Смотрят уже 2-3 часа, наслушались милицейского сленга и юмора, насмотревшись на милые лица жуликов, находятся в полусонном, коматозном состоянии. Вдруг заходит возбужденный и взъерошенный капитан из соседнего кабинета: «Слышь, брат, мы охранника на входе пристрелили, дверь заминировали, а как взрывать - не знаем, помоги…». Глаза у «терпил» (потерпевших) начинают глаза округляться, сон как рукой сдуло, уставились на меня с немым вопросом… я тоже не очень-то понимаю, что к чему. Оказывается, недавно им на комп. записали игру-«Commandos» и они в него уже 2 дня до ночи в нее играют…
Одна из историй про моего товарища, по имени Вова, по погремухе Краб, без пяти минут персонажа комиксов. Замели как-то Вову в ментовку. Привезли в отделение, от дома далекое, проверили на противоударность и в три ночи отпустили... Выходит Вова потрепанный, а до дому дорога за тридевять земель, а с общественым транспортом напряг, и для времени суток, и для времени года, и для этого глухого района. Огляделся Вова и увидел "бобик" с парой ментов. Подошел к ним и говорит: "пацаны за десяточку до дома подкините?". Ментов слегка зашкалило, но посчитали что лишний х... в смысле капуста никому еще не мешала, можно и потаксичить... Едут они долго или коротко, перезжают мост, а тут Вова им снова говорит: "пацаны, а давайте еще за десяточку и с мигалками!". Менты на это оскорбились в лучших чуствах ("я мзду не беру, мне за державу обидно") и выкинули Вову прямо на этом мосту... Огляделся Вова, до дома по прежнему далековато, утер сопли и попер пешком. На горе ему, на радость ментам, на встречю ему другой "бобик" в это отделение возвращается. И что-то в Вове ментам не понравилось, впихнули они его, "слегка" удивленного, к себе и привезли в "родное" отделение. Завели в палаты, а он молвит дежурному офицеру человеческим голосом: "Еб! пацаны, вы ж меня тока отпустили?!". На это "слегка" оху..ший дежурный офицер только и сказал: "Опять этот!? А ну пошел отсюда на х..! Шоб я тебя невидел! %$%#$#@!!". Вышел Вова из отделения, осмотрелся, а как назло ни одного "бобика" по близости нету........ :)))) -- And
Рассказываю со слов самих участников истории, моих друзей Андрея и Наташки. Было это в 1991 году, когда они, пребывая в счастливом возрасте 19 лет решили пожениться. Поженились. Успешно. Папа Андрею на свадьбу даже двухкомнатную квартиру подарил на первом этаже (что принципиально). И жили они в этой квартире долго и счастливо до описываемых ниже событий. Через пол года после свадьбы как-то раз поссорились молодожены на почве юношеской ревности. Наташка заметила как Андрей вроде на кого-то там посмотрел, он, естественно, назвал ее дурой, она....., он.... Короче, скандал. Андрюха шапку в руки и на улицу - остывать. Прогуливался он, успокаивался (раз 5 в кафешку заходил успокоительного принять), а тут навстречу дружок его с какой-то метелкой. Привет - привет, как дела - хреново, может выпьем - а давай. Возник вопрос "где"? Андрей ничего лучше не придумал, как сказать - а пошли ко мне, посидим, с Наташкой помирюсь заодно. Приходят они к нему, звонят в дверь. Да, что еще важно, в некоторых домах (в описываемом случае тоже) есть обычай - обувь снимать ПЕРЕД дверью. Друг об этом знал и нагнулся шнурки развязать. Наташка смотрит в глазок и наблюдает картину - бухой муж с какой-то телкой. Понятно, что она ему орет через дверь: "Пошел вон, скотина, мало того, что нажрался, так еще и шкуру с собой приволок!" Андрей от такого поворота событий охуевает слегка, как это, меня в мою же квартиру не пускают? Выходит на улицу, бьет окно и с козырька подвала залезает домой. Гордо распахивает дверь и говорит жене: "Видишь? Она не со мной!" Однако Наташу это дело не трогает: "Ах ты еще и стекла бить!?" Короче, линяет спать к предкам. После всего этого карнавала компания со словами: "Да и Х.. с ней!" садится выпивать. Через час все в хлам, особенно девка. Однако радости как-то мало, Андрюха грустит, да и блевать его потянуло. проблевавшись, возвращается в комнату и видит, что дружок подругу уже вовсю, извиняюсь, ебет. Тут наш герой внезапно разъярился. Как это так, у меня семья рушится, а они тут развлекаются? Хватает он кореша, выкидывает его вместе с одеждой на лестницу, девке говорит "Одевайся и пошла вон!" Наблюдает, как она начинает надевать носки, но организм не выдерживает вертикального положения и Андрей падает, практически где стоял. Самое интересное - утро. Звонок в дверь. Андрей продирает глаза, обнаруживает себя в спальне, в собственной кровати. Башка трещит жутко, во рту кошачья свадьба, etc. Идет, открывает дверь. На пороге жена: "Андрюша, милый, прости меня, дурочку, за вчерашнее, я больше не буду, я неправильно поняла.........". Мирятся, целуются, идут в зал, а там.......... поперек дивана лежит вчерашняя тварь. В носках. Развелись, и хотя встречались потом, даже спали вместе, так снова и не поженились. А историю эту рассказывали мне вместе под Новый 1994 год.
Хочу поведать вам страшную историю, которую можно назвать - "не делайте зарядку с утра в комнате, где слишком много мебели".
Просыпаюсь я сегодня в 9:00, как обычно валяюсь в кровате минут 15, вскакиваю, как обычно делаю легкую размику, ну там всякие отжимания присядания, наклоны и прочее. Поупражнявшись так минут 10, я думаю что бы еще сделать, и в мой спящий мозг лезет мысль (с чего, сам понять не могу): надо к стеночке кверху ногами встать, ну типа стеночки у меня свободной нет и поэтому становлюсь к двери. Ну типа круто так, на руки становлюсь к двери спиной, стою так минуты две, в это время раздается дверной звонок. Я и так уже ошалевший от стояния на голове, дергаюсь, чтоб встать на ноги, но не тут-то было, я оказывается штанами зацепился за дверную ручку, в связи с этим мое падение приобретает какую-то безумную траекторию, и я, вместо того чтобы встать или хотя бы упасть на ноги, заваливаюсь на стоящий рядом шкаф. Шкаф не выдерживает веса 100 кг и начинает на моих глазах падать. К тому времени как шкаф упал, я уже был под ним, а упал он прям на мои многострадальные ноги. Полежав на полу под шкафом секунд 30, начинаю медленно из-под него вылезать, все это сопровождается отборными матюгами..., и тут вспоминаю, что кто-то звонил в дверь (из за чего я собственно упал), натягиваю халат, бегу открывать. Т.к. дверь у нас есть еще и общая на 4 квартиры, поэтому этот процесс открывания занял некоторое время (а в голове уже вертится мысль - открою дверь, если там кто-нибудь рангом меньше участкового, затащу в квартиру, дам по бошке, потом засуну под шкаф, который на меня упал, и еще на нем попрыгаю). Открываю, стоит девочка лет 10, смотрит на меня голубыми глазами (которые стали размером с блюдце)!!! Еще бы, в двери стоит огромный волосатый мужик в халате и его красное злобное лицо не предвещает ничего хорошего. После чего следует диалог: Девочка - "А Маша дома?". Я - "Кто?" Девочка смущенно, наверное уже поняв, что ошиблась этажом - "Маша" Я (не выдержав издевательств) - "КАКАЯ Б%Я МАША !!!!?" Девочка - (низкий старт) Она ломанулась по лестнице так, что я через 3 серунды перестал слышать топот ее ног.
Моя подруга рассказала историю про своего трехлетнего племянника Саню. Полгода назад к ним в садик должна была приехать какая-то комиссия. По этому поводу отобрати 5 деток, которые будут загадывать загадки (Саня в их число не входил, что важно). Процесс загадывания-разгадывания прорепетировали несколько раз, так что все дети точно знали ответы и при комиссии должны были как бы проявить сообразительность. Приходит тот самый день: дети по очереди выходят и все идет по плану, как на репетиции. После загадки пятого ребенка, воспитательница спрашивает: "Ну что, детки, больше никто не знает загадок?" Все молчат, как и договаривались, и тут-то выходит Саня. Все в недоумении, но что делать? не сажать же его обратно, расплачиться еще! да и перед комиссеей будет неудобно. Ладно, слушаем. И тут Саня выдает: "Зимой и летом, пришла весна!" Дети начинают усиленно соображать, воспитатели и члены комиссии потихоньку сползать со стульев, а Саня, невозмутимый и довольный, возвращается на свое место.
Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает. Пошли в лес гулять. М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность! Я возьму твой спальник. П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому нести. М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада! П - Ага, тогда нам надо еще толпу негров с собой брать, чтобы они все это несли. М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем! гы
История имела место, когда я учился в 8 классе. Урок физики: Учитель: Не расскажите ли вы мне в чем состоит принцип действия молочного сепаратора? Ученик: Ээээ Нуу принцип действия состоит в сжатии сосков у коровы Класс лежит...
Этим летом я работал вожатым в детском лагере, и однажды на традиционном ночном вожатском сейшене один воспитатель (единственный невожатый, которого мы приглашали) поведал такую историю. В младые годы ему посчастливилось отбывать службу где-то на самом севере Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но пользоваться гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над ним подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет. Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье, у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать окрашенное достоинство. Тушь потекла...
Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил нам, вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.
Работает у нас в отделе АСУ девушка по имени Света, а фамилия у нее очень интересная - Пальчик. И вот однажды звонок по телефону.Трубку берет Света. Ее спрашивают, кто это? Она говорит "Света" - Какая Света? - Света Пальчик с АСУ (слышится Света пальчик сосу). Плакали мы со смеху всем отделом дня три.
Дело было прошлой зимой. Я гулял со своей собакой по снегу, покрытому плотным настом. Каждый шаг выглядел так: вытаскиваешь ногу из снега (со стеклянным звоном), ставишь на наст, надавливаешь и ждешь,когда лед проломиться. Мою собаку это совсем измучило. А тут еще, на беду, у нее течка... Слышу, сзади шум. Оборачиваюсь ... и вижу, как к нам с грохотом ледокола "мчится" такса. Пыхтит, ломает лед, приближается. Процесс обнюхивания, после чего такса, оказавшаяся кобелем, пытается забраться на мою собаку. У таксы начинаются обратимые физиологические процессы в организме, в результате чего у него появляется как-бы пятая нога. И теперь представьте картину: моя собака пытается утащить меня от этого маньяка, а он движениями консервного ножа вспарывает довольно толстый лед. Я искренне посочувствовал низкорослым кобелям зимой:)
В московских компьютерных магазинах проходила предновогодняя акция по продаже антивируса Касперского, т.н. AVP Gold, при этом производитель для привлечения покупателей вкладывал в коробки с программами различные сувениры, типа футболок, постеров и т.д. Мы этих коробок с антивирусом уже штук 50 продали, и в основном покупатели были мужики. При продаже естественно мы заполняли купон-анкету покупателя, который прилагается к коробке, одну часть которого должны были передать в AVP для регистрации. И вот ситуация... Подходит к нам симпатичная девушка и просит ей показать коробку AVP Gold. Ну мы ей объясняем, что это все лицензия, все диски и подарок внутри коробки, что при покупке обязательно заполним регистрационную анкету и т.д. На что она просит вскрыть содержимое и показать внутри "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ", который должен быть внутри. Мы объясняем ей, что серийный номер обязательно есть, т.к. у нас все диски "лицензия", но она настаивает на вскрытии коробки, чтобы убедиться о том что все же существует "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ". Как же нам хотелось продать этот диск, и мы вскрыли коробку... Внутри оказался полный комплект поставки плюс какая-то небольшая упаковочка с надписью "Мы гарантируем защиту от всего, кроме этого!" Каково же было и наше и ее удивление, когда рассмотрев поближе упаковку подарка, мы поняли, что перед нами.... Презерватив! Оригинальный подход AVP! Девушка несмотря на смущение с ее стороны, сразу же купила программу и больше не спрашивала ни про какой "КЛЮЧ ЗАЩИТЫ"!
Надо сказать, что очень не люблю разговоры типа "женщина за рулем". Поскольку искренне считаю, что дамы водят аккуратнее, за машиной следят внимательнее и т.п. Но однажды с моей коллегой произошла вот такая история. Был у нее старый форд. Как и полагается приличной иномарке - ездил он, несмотря на свой возраст, исправно, не доставляя хозяйке особых неприятностей больше года. И вот однажды моя коллега отвезла ребенка на дачу и возвращалась в Москву. По дороге машина стала глохнуть при малейшем снижении скорости. Что делать? Говорят, надо в торпедо поцеловать. Но коллега этого не знала, зато заметила, что на панели почему-то горит масленка. -Ага, надо масла долить, - родилась спасительная мысль. Открыв капот и вынув щуп, она обнаружила, что при всем своем желании в эту маленькую дырочку без воронки не попадет. Стала голосовать. Останавливается машина, типа что случилось. Дальше следует такой диалог. - Скажите, а у Вас воронки нет? - Есть конечно. -Спаситель уже потянулся к багажнику, но тут заметил в руках дамы канистру с малом. - А зачем она Вам? - Как зачем? Масло заливать! Вы что, без воронки сможете в эту маленькую дырочку попасть? Можно представить себе ее лицо, когда она увидела, куда именно нужно заливать масло.
Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин. Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей, 12 вилок, 12 ложек, товар из Китая, но в коробке имелась бумашка как бы сертификат, где написано Made in Italy, покупали в основном цыгане и потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным аргументом для перекупщиков, так они доказывали, что товар из Италии, называли они эти бумажки Паспортом). И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспартов" что не устраивало цыган). - Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать. - Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей. - Потому что у ваших наборов нет паспорта. - Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?
Кто не знает, кто такой Валера Панюшкин - стыд ему и позор (пусть зайдет хотя бы на Газета.ру). Так вот, о фантастической лени Панюшкина скоро будут легенды и песни складывать. Как-то раз в журнале "Столица" (царствие ему небесное) добрые, но наивные люди Валере сказали: - Валера, запиши программу, которая через час начнется. Для дела надобно. - Угу, - отозвался Валера. Теперь представьте себе: редакционный телевизор располагается в 2 (двух) метрах от кресла, в котором томно полулежит Панюшкин. Проходит известное время. - Ну что, Валера, записал программу? - спрашивают его добрые, но наивные люди. - Не-а, - нагло откликнулся Валера. - Пультик на столе не нашел...
По дороге в Канаду мы с 10-летним сыном сделали остановку в Амстердаме. Побродили по городу, посмотрели местные тюльпаны и местных же наркоманов. Я рассказываю злодею о местных реалиях, а он крайне обеспокоен вопросом доставки сувениров любимой бабушке. - Папа, а тюльпаны ей привезти можно? - Не знаю, - отвечаю я, - нам же еще в Канаду, а ввезти их туда могут не разрешить. Ребенок тяжело вздохнул и сказал: - Придется привезти бабушке коноплю...
Made in Syria. Угадайте, какой товар заслуживает такого восторженного описания на упаковке (орфография сохранена): Блеск утренний: новейшее и лучшее средство дающее вашим кожаным вешам блеск даже деревянным и пластмассовым независимо. Блеск утренний: великолепен для машин и бюро квартир во время путешествий. Блеск утренний: приготовлен из наилучших естественных приро ных немедких (???) средств. Осторожло не отвечаем за поделку.
Угадали? Правильно! Это такая губка маленькая поролоновая, пропитанная черным липким воском. Morning Shining называется.
Среди необозримого моря премий, призов, наград, выдуманных человечеством, есть одна, которую не вручают ни короли, ни президенты. Да и получать-то ее некому. Это жуткая "Премия Дарвина" - каждый год она посмертно присуждается тем, кто "наиболее эффектно и в то же время по-дурацки вычеркнул себя из генетического ресурса человечества". Так окрестило предмет награждения жюри Интернета.
Посмертные лавры присуждены и бывшему военному летчику США, который решил превратить свой массивный вездеход в... самолет. Вырулив на автостраду в пустыне Аризоны, он установил на нем ракетный двигатель, используемый в тяжелых грузовых самолетах, стартующих на коротких взлетных полосах. Этот двигатель придает дополнительную стартовую тягу. Раздался ужасающий грохот, машина понеслась со скоростью 600 километров в час, оставляя за собой пылающий асфальт (шины моментально растаяли). Через 20 секунд машина оторвалась от земли. 15 секунд полета завершились ударом о скалу на высоте 40 метров. Полицейские, прибывшие к обломкам, сначала подумали, что произошла авиакатастрофа. Каково же было их изумление, когда оказалось, что высоко в скале торчит расплющенный автомобиль, а в нем - труп.
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель задает ему вопрос: - А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так ортогональны. Тут препод начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под углом 30 градусов напишу? На что студент выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу в милицию. Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же... Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами. Происходит следующий диалог: - На работу устраиваться? - Да - Женат? - Женат. - Дети есть? - Есть. - Любовница есть? - Есть. - И не жалуются? (в смысле женщины) - Да вроде нет... - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - Здоров... Вот вам и критерии здоровья:-)))
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Премьер-министр Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера сказал: "Он человек прямой, профессиональный и по поводу его "чистых рук" никаких сомнений не возникает..."
Прикол в том, что в новостях дикторша это передала так: "...и по поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких сомнений не возникает..."
Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем. Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей, что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься (надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда). Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива. Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает прислушиваться, продолжения наверное ждет. Ее ответ не заставил себя долго ждать: - КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!! Нам пришлось выйти на следующей остановке…….
В Израиле. Разговор на улице. Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться? Она: Нет. Он: Почему? Она: Я замужем. Он: Ну и что, давай просто пообщаемся. Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами. Он: Давай познакомимся. Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай. Он: А завтра?
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова. Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде: - Это не насекомое? - Нет, это не гусеница. - это не транспорт? - Нет, это не грузовик. - это не природное явление? - Нет, это не гроза. И в том же духе. И вдруг вылается такой перл: вопрос: Это не птица? ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА! смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться, никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время всемирного потопа. И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного, покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе. останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине, видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя. Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать. Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова: - Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно большой громкости! Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину на следующей линии. Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю, но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор, видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-(((( Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит! Д2: Дорогой!!! Д1: А в вестибюле некрОлог повесили! Д2: Кого? Д1: НекрОлог! Д2: Не поняла, а че это такое? Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой... (Навеяно историей про свеклу)
Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом. Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался сделать замечательное чучело для экспозиции. В каком же он был шоке, когда его остановили в метро... Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели) кенгуру, которые свисали из рюкзака.
Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом, улучшив своим отсутствием генофонд человечества.
Номинант под номером 9.
Его представляет "Арканзаская демократическая газета". Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил генофонд человечества. Итак, ...
В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38. Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном происшествии:
"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет, житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через Белую реку.
Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить" другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо, иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."
"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", - добавил Снайдер.
После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо, лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)
Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001 English original (c) Darwin Awards 2000
На новом дачном участке еще не все знали друг друга, но все же мужики собирались вечерком распить бутылку-другую. Один из соседей имел внешность представителя мусульманских народов, которым Аллах пить не разрешает. Однажды пригласили этого соседа в компанию и спросили, будет ли он выпивать. Тот согласился сразу, а один из нас спрашивает: - А тебе твоя вера не запрещает выпивать-то? Ответ вызвал такой смех, что долго не могли проглатить ни капли: - Мою жену не Вера зовут, а Надя.
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы". Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...". Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
На станции Вологда северной железной дороги ездит маневровый тепловоз, надпись на котором отражает всю силу великого и могучего русского языка - МАШИНИСТ РАБОТАЕТ В ОДНО ЛИЦО - и ведь каждый из нас понимает о чем речь! А иностранцы - фиг.
Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения иностранцев. Так вот - это все неправда...
Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль "Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется... Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь! и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень, решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской истерики и говорит так ласково: - Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то? - Из России,- сквозь слезы отвечаю я. - Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ? Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде не прикалывается... - На русском,- отвечаю. Он так неподдельно заинтересовался: - Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...
Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо... Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования и воспитания....
На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение. У.: Старик... Д.: Хоттабыч! У.: Красная... Д.: Шапочка! У.: Иванушка... Д.: Интернейшнл!
Жена лежит в больнице и вот какую историю рассказала. Значит, назначили одной больной из села осмотр у гинеколога. Гинеколог осмотрел ее и назначил пройти УЗИ. На УЗИ выяснилось, что у нее стоит спираль, о чем сама больная и не знала. Как потом выяснилось, эту спираль ей поставили 11 лет (!!!) назад (она сама вспомнила). И что самое интресное, все эти 11 лет она использовала другие меры предохранения. Вот как бывает!!!
Прочитали мы как-то с сотрудницами статью в "Фактах" о том, что две девушки в г.Херсон брали с мальчишек за сексуальные услуги всего лишь 50 копеек за сеанс. Тут одна из моих сотрудниц не выдержала и возмущенно стала кричать: - Какие дуры, кошмар, так мало брать! Ну, брали бы хоть по рублю!!!!!
История случилась несколько лет назад в Московском метрополитене. Я с другом (Макс, привет!) ехали по Таганско-Краснопресненской линии от станции метро "Выхино", в последнем вагоне, что важно. Время позднее, но народ есть. И едет в нашем же вагоне парнишка, темненький, то ли метис, то ли мулат не разберешь. И судя по всему, было ему ОЧЕНЬ хорошо, видать с праздника ехал. Как мы потом поняли, нужно ему было выйти на станции "Китай-город" (для тех, кто не в курсе - одна из немногих станций метро, где выход на платформу справа). Наш герой этого не знал.. или забыл... Короче, перед выходом он медленно встает, идет к последней двери вагона и ждет остановки поезда и открытия дверей СЛЕВА. Поезд останавливается, двери, как им и положено, открываются СПРАВА. Юноша упорный, не шевелится, молча смотрит на закрытую дверь. МЕДЛЕННО поворачивает голову, смотрит на открытую дверь, МЕДЛЕННО ломится туда, но не успевает - машинист гордо закрывает дверь и объявляет о следующей станции. Поругавшись про себя, на своем родном языке, стоит около дверей в ожидании следующей станции, чтобы уехать назад. Причем стоит СПРАВА. Поезд подъезжает к "Кузнецкому мосту", открывает двери, народ зашел-вышел...Наш-то стоит! Думает...Поворачивает голову назад, смотрит на открытые двери, очевидно ЧТО-ТО понимает, бежит. НЕТ! Наши двери быстрее ИХ ног. Глядя на то, как станция остается, а он уезжает, юноша матерится уже по-русски, причем на всех. После чего идет В НАЧАЛО вагона, становится ПОСЕРЕДИНЕ, и под апплодисменты всех тех кто наблюдал сие действо, уже на станции "Пушкинская" с достоинством покидает наше общество. Ура!
Навеяло историей про "последнюю сигарету и Одессу". Про своеобразный юмор одесситов. В командировке в Одессе покупаю "Орбит" - цена 1 грн 25 коп. Даю девушке-кассиру 2 грн и 25 копеек, чтобы дала сдачу в виде 1 гривны. Она молча дает сдачу. Одну гривну МЕЛОЧЬЮ. Алексей
Как вы еще помните, есть такой город Санкт-Петербург и там метро, а в метро есть станции Пушкинская и Черная Речка.... Пришел мой пятилетний сынишка из детского сада и рассказывает, мол, им там читали сказку Пушкина и рассказывали про Пушкина. - А! - машет рукой, - Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. ПРЯМО В МЕТРО!!!!!
Недавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Нахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
Смотрю первого января DW (немецкую волну) по тарелке - как народ на шарике Новое Тышчалетте встречал - обзор по столицам. Показывают Париж. Сначала общий план - Э.Башня с лампочками, Е. поля с народом ... Затем крупнее этот самый народ: Мужик и подруга разливают шампань в пластмассовые стаканы и вдруг замечают оператора в полуметре от них... Легкая растерянность, улыбки и подруга в камеру: "Happy New Year!!!" Мужик (после секундной паузы и напряженнейшей работы мысли) туда же: "ПРИВЕТ ЧЕЛЯБИНСКУ!!!"
В начале семидесятых годов в скором поезде "Москва-Тбилиси", который обслуживался Грузинским отделением железной дороги, при прибытии в Москву делали торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Москву!" Но... Когда этот поезд подъезжал к Тбилиси, по радио звучало не менее торжественное объявление: "Граждане пассажиры! Наш поезд прибывает в столицу нашей Родины, город Тбилиси!"
Коллега из Одессы вернулся, на машине ездили, города никто не знает, но нужно доехать в Аркадию, спрашивают у прохожей: - Скажите, как проехать в Аркадию? - На пятом троллейбусе.. - А на машине? - Ловите машину и едете...
За десять минут до начала занятий в вузе троллейбусы трамбовались весьма серьезно. Следующая остановка после общежития - торговый центр. Попытка покинуть переполненную машину старушке удается не без труда. Наконец она уже на тротуаре, но никак не может освободить руку с сумкой. "Руку, руку отдайте", - кричит она. Над головами появилась громадная волосатая рука и мужской бас спросил: "Не твоя?"
Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером приду душить. Жаба». И понравилось это мне фантастически… рассказала хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении (работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл: «… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин... ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались правой-левой стороной и вообще… Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки, увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь металлическая и грохочет просто дивно). А потом я прочитал телеграмму. Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?" Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО. Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-) Ты что творишь, а?
Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже... Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни. Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше. - Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая) - Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) - вмешалась я. - Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая) Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары... в темноте... Машины так тихонько едут... Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело... Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый... Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке... в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!! В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом). Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету... а потом садится обратно... ...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=)
Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах. Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос: "Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны. При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи". Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором, либо он действительно так думает.
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова не выкинешь. Устраивался я 5 лет назад работать в милицию. Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия). Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать", был вынесен вердикт - годен, годен, не годен. (Ваш слуга был вторым) Я всерьез озадачился предстоящей работой.
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее). Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку, я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода (еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...
История произошла под Новый год с Серегой Бепром. (рассказываю с его слов и с его разрешения) Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть. Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл, то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил: Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!. И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку сам встретил. :-)))
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги: - Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно, если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел! Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь, кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!... (и в том же духе) ...Уловив паузу, одна из нас спросила: - А какая она была, эта твоя линейка? - Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!
Произошло только что, рассказываю по горячим следам. Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или еще как. Я у нее спрашиваю, чего случилось мол.. - Да вот, к косметологу надо... У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить на какого-то косметолога?" Ну мы по-дружески так ей, в один голос: - Потом же может денег не быть! На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!): - Вот именно, потом денег может не быть!
Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры», короче. В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте с многочисленной армией урологов - «членовредителей». Но это все предыстория. А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты. Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза, я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить. После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при моем появлении. Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне собственно нужен УРОЛОГ!!!». «Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка, собственно, зачем?» На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала: «Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»
И все сложились вдвое!
P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли, но это уже совсем другая история.
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской?
Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать. Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был. Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием "Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)
Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника: "А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!" А я-то думал опять придется пятницу отмечать...
Не знаю, правда или нет. Такая история: Давно было. В академии Можайского, говорят. На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию... Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили, а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять.
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло. Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать. Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть рядом не присел по тому же делу :)
Навеяно историей про название банка от 23.01.01г. Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена. Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается? Да очень просто! ЕБанько! Вот такие пироги бывают! И это не сказка!
История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :)) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят... Меня не видят, продолжают разговор - у тебя сколько двоек? -12 - у меня 14, я выиграл ! Я тихо сползаю под стол...
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору. - Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать? - До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос. - Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы: - Что вы имеете ввиду? - А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете.... На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».
Рассказывала коллега (работет секретаршей), как прошлым летом съездила она в Италию. Много чего рассказывала интересного и забавного, но запомнился один характерный случай. Когда поздно ночью после приема она ехала в машине со своим итальянским другом, двумя подчиненными этого итальянца и бизнесменом из какой-то далекой африканской страны, то обратила внимание на огромное количество проституток, стоящих по обим сторонам от автотрассы, на которых ну просто нельзя было не обратить внимания - как назойливо те его стремились привлечь. Итальянец на этот счет флегматично произнес: - Жалко мне проституток. - Почему ? - возник всеобщий вопрос. - У них такая тяжелая работа - всю ночь на ногах. Все находившиеся в машине мужчины дружно загоготали, только моя коллега в этот момент вспоминала улицу Чака в морозную ночь -20 по Цельсию и молоденьких проституток в легоньких курточках, ежащихся от холода на своих точках. Разное у мужчин и женщин чувство юмора, как видите.
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
-Экая задрота!-подумал я, садясь сегодня в автобус маршрута 1014, проезд в котором оценивался по непонятной мне причине аж в 3 рубля. Подумал я так о том самом автобусе, в который я садился и подумалось мне это небезосновательно. По всему было видно, что жизнь у задроты складывалась нелегко, даже еще до рождения. На одном из заводов нашей большой Родины появилась идея, что надо создать на базе отечественного силосовоза автобус для силосозаготовителей. -Нашим силосозаготовителям необходим как воздух комфортабельный автобус!-вещал Главный перед Нетрезвыми конструкторами. Нетрезвые конструкторы оценили всю важность задания и в перерывах между перекурами набросали чертеж силосоколхозниковоза. -Экая Заеба!-сказал Главный, подписывая проект в производство,-Пусть не думают наши красноносознаменные силосозаготовители, что мы ничего не умеем! С этими словами Главный сел в служебную Волгу и уехал. Куда - я не придумал. Рабочие, оценив весь юмор Нетрезвых конструкторов, даже не опохмелились и с радостью взялись за работу. Чехословак Радость упал с обморок через 5 минут после начала работ, поняв, что симбиоз газовой камеры и печи крематория намного гуманнее, чем то, что они создадут. Заеба вышел на славу. Весь переливаясь зайчиками на неровных жестяных боках, скрипя и охая, как приведение, он выехал на встречу приемной комиссии, которая только что разрезала ленточку на воротах завода, через которые должен был выехать новый автобус в жизнь. Комиссия остолбенела. Через некоторое время комиссия молча завязала разрезанную ленточку и уехала. Автобус послали в самый дальний и глухой колхоз нашей отчизны. О том, насколько это было отсталое место, говорит то, что в ближайших лесах еще постреливали кулаки, а колхозники пахали на немецком танке времен первой мировой войны. -Ух!-только и сказали труженники, взглянув на результат работы инженерной мысли и исполнение этой мысли рабочими. Теперь они уже не думали, что на заводе ничего не умеют, они это осознали в полной мере и прочувствовали до глубины души. Банды кулаков в страхе самораспустились, а бывшие их члены вступили в колхозы. Заеба славно поработал. Он давил кур и гусей, столкнулся с танком, отчего тот пришел в совершенную негодность, носился по деревне, перевозя в себе колхозников и колхозниц. То свойство, что Заеба двигался рывками, первые оценили колхозницы. После такой езды они выходили из автобуса разомлемшими, чем вызывали подозрения среди своих мужиков. Когда мужики поняли в чем дело, то побили автобус и выгнали его из деревни. Заеба попал в город и был поставлен перевозить людей по маршруту 1014. Годы брали свое - Заеба не молодел. Пропала его и без того конструктивно непредусмотренная резвость, и теперь он мог обгонять только стоящие и встречноидущие машины. Пассажиры хором скандировали: "За-е-ба! За-е-ба", но это не помогало. Заеба всегда опаздывал. Несмотря на это, некоторые пассажирки все-таки благодарили водителя за проезд не только деньгами, но и словами. Но как-то раз сильно Заебе не понравился молодой человек, который назвал его Задротой. Он видел, что человек торопится и он сделал все, чтобы продлить время езды как можно больше Заеба видел, как молодой человек плакал навзрыд, провожая взглядом новенький сине-белый автобус маршрута 601 и чувствовал себя от переполнявшего его злорадства просто превосходно...
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01) Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну и как положено отметили,типа "за приехало".... Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной. Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили по чуть-чуть.... Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился в Сургуте,не Самсону в Петергофе.... Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал.... На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок, даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про "ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов, сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах, ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно, до берега километра три и столько же до деревушки...
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры (в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи продавщице: "14 стаканов сока!". "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?" Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??" И налила ведь 14 стаканов. Эх, щас бы стаканчик намахнуть...
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых я собрался навестить.
Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень, который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать и ужинать приходилось обычно вместе.
У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый вечер и занимались.
Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней, а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским территориям.
Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад, в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился. Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.
Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине. Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам, Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе переглядывались.
Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки. Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:
"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"
Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:
"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"
Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать. А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.