Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Биглеру. Не слишком ли беспечно сваливает сопровождение за мороженым, если речь шла о таком невероятно секретных платах? Представим себе, что наперсточники оказались нетерпеливыми, разбили подполковнику Биглеру все ебло и были были положены этим же Б. из пушки, которую он прятал(как и плоскую коробочки) глубоко в штанах. Сопровождение село бы и надолго. Старший лейтенант из сопровождения стал бы младшим сержантом в дизбате. И командир части с двухпудовой гирей не помог бы.
Цапе! Сорри имени не знаю (к коментарию коментария от 24.08.01 №5) >"Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых >проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье >не жалуется. >Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. "Некоторой литературы" я начитался по горло во время обучения в мед. университете. Тем более почки в образовании "Дрищут" принимают довольно скудное участие. >Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас >не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу >находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Нам будет известно, что в предверии желудка находится так называемый "клапан", который работает только в одну сторону (сторону желудка) и если "любой запах идет из ЖЕЛУДКА" - гоу ту больница, лечиться.
Верно то, что страна очень много сделала (по моему мнению, в основном - в последние 15 лет), чтобы заслужить то, что многие считают нужным называть ее не официальным именем, а вот таким уменьшительно-ласкательным. Согласитесь, на сайте где все можно, мы не видим наименований "Америя" или "Юсия". Да и признАем, что "советский" стало пониматься и использоваться разухабисто в широких кругах не очень давно.
Это, безусловно, личное дело каждого, как и что называть. Однако, давайте будем честны: если к своему шефу-американцу, даже не слишком уважаемому (ну не всегда есть за что), мы, тем не менее, обращаемся так, как он любит, то почему же позволяем себе не делать этого по отношению к стране, какой бы она ни была? Ах, не боимся...
К комментарию № 4 от 22 августа: Я так понимаю, тюркское происхождение - тоже одна из версий (вероятно, многочисленных), рассматриваемых специалистами, так же как и та, которую привела я. Интересная версия, и вполне имеет право на существование. Shurу должна понравиться, т. к. логика тут более мужская. Легко уязвимому мужскому самолюбию льстит. Не женщина прячет мужчину для своего единоличного пользования, а мужчина нападает, а женщина боится. Так, что ли? Извините, если не угадала.
К №2 из всех остальных (22.08): После первой фразы "Я не буду рассказывать много ненужных подробностей", все остальные подробности были уже лишними. Кому все это нужно знать?
О "Рашке". Лично я в этом слове ничего обидного для России, Родины-Матери, Колыбели Революции и не увидел бы, если бы не все эти гневно-патриотичные окрики. Звучит ведь прикольно, где-то даже уменьшительно-ласкательно... Но это от особенностей слухового восприятия тоже зависит... Или люди считают, что величие страны зависит от цвета флага, громкости гимна или уважительной интонации при упоминании ее названия? Сомневаюсь. Меньше надо с протянутой рукой по миру ходить. И не позволять ворам на эти выклянченные деньги дворцы за морями строить. И надо бы обеспечить своим женам, подругам, сестрам и дочерям нормальную жизнь, чтобы не стремились они уехать КУДА УГОДНО из Родины-Матери и обслуживать кого угодно по самым бросовым ценам. А те, кто не смог уехать, не спивались бы в 12-летнем возрасте от беспросветности, но со словом Россия на устах :-) Но я о другом. Мне не понятно, почему кто-то должен мне указывать как называть страну. Россия является моей Родиной в не меньшей степени, чем вашей. И я не считаю, что вы обладаете бОльшими правами на этот "брэнд", лишь потому, что я уехал, а вы остались. И если вы считаете Россию Родиной-Матерью, то кому-то она была мачехой и не вы ему судьи, каким словом ее поминать.
По времени написания мой предыдущий ответ в выпуск за 23 августа уже не попал, значит, будет 24 августа, вместе с этим. Но это не так важно.
Рекон, мне Ваша версия нравится даже больше той, которая была известна мне.
Shur, смею Вас заверить, что ни одна из этих гипотез не более научна чем другая. Также я рада, что моя логика или та история, которую Вы себе выдумали в качестве хода моих мыслей, доставила Вам несколько приятных минут - развлеклись немного. Хотела только добавить, что мне приходилось изучать логику. Правда, не женскую и не мужскую. Математическую.
Уважаемый Алексей, если у Вас есть желание встретиться с тем парнем, который, как Вы считаете, будет дристать после стакана масла, я могу устроить встречу. Это первое. "Дрищут"- как Вы выразились, после стакана масла, люди у которых проблемы или с желудком или с почками, а этот парень пока на здоровье не жалуется. Это второе. Почитайте некоторую литературу о пользе использования масла вовнутрь. Это третье. Как Вам будет известно, любой запах идет из ЖЕЛУДКА, если конечно у вас не больные легкие, а масло попадая в желудок плотно облегает всю массу находящуюся в нем и не дает возможности проникновения запаха наружу. Это четвертое. Этот метод мне посоветовал мой тесть, отработавший в органах МВД 25 лет и не раз самим использовавшим. Это пятое. Попробуй сам на досуге, после обильной еды и выпивки, дерни грамм 150 и подыши на соседа, только после ничего не ешь и не пей, а то эффект пропадет. С уважением к благодарным читателям.
Не наезжайте без повода на Кадета Биглера. Его история про десантуру и наперсточников - это не пересказ байки про "бандюков на джипе и бригады кабельщиков" и вполне могла случиться на самом деле. В 1989 году лично был свидетелем того, как в кафе "Мечта" (кто помнит, был такой кабак возле Белорусской)трое выпускников Рязанского Воздушно-десантного лихо отпиздили пятерых немаленьких жлобов (кстати, за нас они тогда заступились, мы еще совсем щенками были), которые, как потом выяснилось, были не просто бычьем, а членами моложежной сборной РСФСР по тяжелой атлетике.
Комментарии к 11 комментариям от 23.08 Уважаемый Почитатель (хотя по-стилю изложения и использованию слов я понял кто это) повторяю еще раз. Как Вам будет известно милый друг, Лев Толстой писал "Войну и Мир" взяв за основу СОБЫТИЕ, или как Вам будет удобно для понимания, ИСТОРИЧЕСКИЙ ФАКТ, которое по ходу написания обрастало действиями, репликами и философскими рассуждениями, которые к РЕАЛЬНЫМ СОБЫТИЯМ ни имели никакого отношения, а являлись выдумкой автора. Все это делается для того, мой милый малыш :), что-бы сухое изложение ФАКТОВ было читабельно и смотрибельно.(sorry за слэнг) Единственные кто в этом мире не являются графоманами, это может быть историки, хотя и по этому поводу можно поспорить. Графомания- болезненное пристрастие к сочинительству. В любом рассказе, повести, романе допускается 20-30 % сочинительства, если это не искажает РЕАЛЬНОЙ ПРАВДЫ. А вообще по-этому поводу мы можем с тобой поговорить в нашем любимом баре, где мы с тобой так неожиданно последнее время встречаемся.
> Вы критикуете Америку за ее тупость Ах, полноте! Тут не Америку критикуют. В большинстве случаев "меряются" кто чем может (да-да, именно подобное выражение без обиняков ситуацию характеризует) и завидуют всему на свете. Честно говоря, такой узнаваемый стиль... Да, неплохой был анекдот: "Твой сосед - индус, а мой -!!!"...
http://www.anekdot.ru/an/an0108/q010823.html#14 >Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру Неужели поможет!? Ах, да! ГОСПОДАМИ назвали, время брать смокинги в аренду...
Комментарии к Папе (он сам себя так назвал). Дорогой Мой, в Италии есть хорошая поговорка,- "Если тебе изменяет жена, то ты не мужик (по-русски читай -сам дурак). По-поводу МУРЛА СРЕДНЕЙ РУКИ- это Вы батенька очень сильно загнули, по- вашему выходит что 80% мужчин в мире Мурлы, так как статистика, не моя кстати, а официальная, гласит, что все эти мужчины изменяют своим женам (изменяют - это значит спят с другими женщинами, а не с проститутками), в связи с этим возникает ВОПРОС- А С КЕМ ОНИ СПЯТ? ,так вот "МИЛЫЙ ДРУГ", спят они с теми же замужними дамами. Если ты прешь против этого факта, то ты или а)Слишком еще молодой или б)Импотент, озлобленный на жизнь или в)Страус, прячущий голову в кустах. Просто, для таких как ты, и придумана так называемая "Викторианская мораль", когда ВСЕ это делают, но в приличном обществе об этом не говорят, хотя, по оскорблениям в адрес незнакомого человека, что Ты недавно продемонстрировал, тебя к этому обществу не отнесешь. Sorry кого задел этим письмом.
Уважаемый Dmitry! Даже не слишком обременненый культурой человек не выражается матом при дамах. Говорить "америкос" - не очень культурно, но мы же здесь все свои! Наврядли кто-нибудь ляпнет такое в глаза американцу - не из страха, разумеется, а просто из вежливости. Хотя и огрести можно тоже. Вот, собсвенно, Враг и огребает...
Комментарий к комментарию № 10 от 23 августа... Уважаемый волгоградец, не обижайтесь на автора! В том, что местные жители питают уважение к достопримечательности своего города, нет никаких сомнений. Однако очень многие гости вашего славного города... м-м-м... слегка удивляются, впервые узрев монументальную скульптуру над ним, и конечно, выражают свои впечатления в... м-м-м... фольклороподобной форме.. Самое мягкое определение этого "шедевра", слышанное мною, принадлежит перу А. Лазарчука и М. Успенского (см. "Посмотри в глаза чудовищ"). По моему скромному мнению, определение излишне мягкое... Впрочем, чтобы утешить вас, скажу, что москвичи тоже не слишком церемонятся, описывая свои городские скульптуры. Так, стелу - памятник грузино-советской дружбы на молва давным-давно перекрестила в... м-м-м... "Фаллос Церетели", а о памятнике первому космонавту сложен целый стих: "Москва, ликуй! Тебе подарен Железный (сами понимаете что) - На нем Гагарин".
Словом, приезжайте в гости - такого насмотритесь, что для обиды не останется ровным счетом никаких поводов!
Военмор, По поводу "не верю"... А это самое секретное не могло быть размером с авторучку и находиться в кармане у Кадета Биглера? Или, как в детективах, в дипломате, прикованом наручником к чему-нибудь жизненно важному? История может нравиться или не нравиться (лично мне понравилась), только, на мой взгляд, бессмысленно обвинять любого автора в "пересказывании". Как говорили еще древние, сюжетов очень ограниченное количество (реальных и того меньше), и все дело в обработке и подаче.
История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31. Автору. Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать. Еще раз извините за резкость.
В далеком 1919 году мой прадед уезжая из России, сказал *к власти пришли мужики и хамы, у этой страны нет будущего* Я со своей стороны добавлю что они и по сей день там, вот только насчет будущего мой предок ошибся. Так что Вы уважаемые прогадали насчет *дипломатической шелупони и трудной судьбы журналиста-международника, московского пальцуещего мальчика, и тд, и тп. И спасибо за комплимент, я и не думал что у меня *моссковский русский* Язык я учил именно в Америке, и теперь понимаю, что учил хорошо. Так что хамите господа, хамите.
Военмору Вы уж меня извините, но сначала - небольшой ликбез. В 1976 г. некий Беленко угнал в Японию Миг-25. Самым пакостным результатом этого было вскрытие НАТОвцами нашей системы опознавания "свой-чужой". Систему нужно было срочно менять. Представьте себе: нужно было заменить оборудование на всех самолетах, на всех РЛС обзора и ЗРК, причем так, чтобы в переходный период одновременно работали и новая система и старая. Вся промышленность стояла на ушах (а я как раз тогда работал в промышленности), инженеры носились по всей стране и дорабатывали, дорабатывали... Кроме того, ожегшись на молоке, дули на воду: все, что хоть как-то было связано с новой системой, страшно засекретили, деньги ведь были затрачены громадные! Поэтому и сопровождение. А вез я маленькие печатные платы в плоской коробочке. Что же касается штампа насчет десанта, который пачками раскидывает противника, ну что ж, верить или не верить - дело ваше. Только такой штришок: у командира той части, о которой я писал, в кабинете стояла 2-х пудовая гиря, сильно поюзанная, когда ему надоедало копаться в бумажках, полковник брался за гирю. Командиров частей я повидал немало, а вот гирь в кабинете - больше ни разу.
Кадету Биглеру... к N 8 из основных. Захотелось вдруг уточнить - а когда Вы все по вокзалу гуляли, где лежало (или стояло) то дорогое и секретное, что Вы перевозили? В купе на верхней полке? С трудом верится, что человек с оружием, перевозящий секрет какой-нибудь, тем более в обычном пассажирском поезде, оставит его без охраны хоть на минуту... Если хоть немного в голове еще осталось и в тюрьму не хочется... Так что во-первых - НЕ ВЕРЮ... А во-вторых - опять вариант истории про плохих пацанов, которые наехали на хороших, а те им накостыляли. Не портите свой имидж пересказыванием такой фигни. По-моему тут уже об этом писАлось. А вообще-то - с уважением и прочая... :-))
Кадету Биглеру. В который раз порадовали. Спасибо. Даже если история выдумана, то выдумано талантливо. Хотя вполне может быть правдой. Вполне в традициях ВДВ. Товарищ кадет. Бросайте Вы службу, с Вашим талантом и жизненым опытом заработаете больше.
У Биглера(который Кадет) творческий кризис. На новый лад(но абсолютно бездарно ) пересказана история о бравых чуваках (десантниках, омоновщах и т. д. и т. п.) расправляющихся, как нехрен делать с группами поддержки, десятками и сотнями придурковатых братанов. Низкосортный плагиат эта "твоя" история, товаришш "подполковник".
К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар. Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот чувак дристал от стакана масла. Удачи.
Не шибко грамотный, но с претензией, Происхождение русских матерных выражений дело неясное, и теорий есть несколько. Одна из них гласит, что "хуй" есть искаженный "хай" - жизнь (то ли на Арамейском, то ли на Иврите). Здесь хоть логика какая-то прослеживается, а вот с нападением как-то... Кто на кого напал то? Впрочем, темна вода в облацех.
к номеру 9 из доп. историй от 22 августа. Это означает “Езжай медленно. Дети играют, и могут выбеять на дорогу. Будь к этому готов."(Дословно: Медленно: Дети играют) К дискуссии насчЕт Враг. У каждой страни есть свои недостатки и преимущества. Вы критикуете Америку за еЕ тупость, но в России тоже далеко не все “гиганты мысли и отцы Русской демократии”:-). И я уверен, что в России тоже есть люди которые не моют руки после туалета. Поэтому не надо смеяться над тем что в Америке есть закон который обязивает хозяина кафе (ресторана) повесить такое напоминание для работников ресторана.
Что же касается слова “Расхка” - вы же не возмущаетесь, когда американцев называют америкосами. Для того чтобы тебя уваяли другие, ты должен уваять других.
к № 17 из дополнительных я имею сотовый и оплачиваю карточкой не понял я в чем прикол покупаешь карточку, стираешь защитный слой, звонишь оператору , диктуешь номер, она заносит деньги. все .
К истории № 7 от 22 августа. Про Волгоградскую Мать-Родину.
Рассказчик видать обретался в совсем современной компании. Я местный житель и такую паскудную трактовку читаю впервые. Большинству волгоградцев такая трактовка и в голову не придет. Воспитание у нас такое местное.
2 простодушная. Вы, уважаемая, решили приподняться над всеми? Надо понимать, что вы здесь блещете стилем и сдержаностью суждений... Я, например, живу в не менее "тупой" Германии, но испытываю вполне "рашковое" отвращение к таким фекалоидным типам, как enemy. Чему завидовать-то?
А вам совет - не надо становиться в позу третейского судьи.
Баронет Мудянкин, а что ж вы так резко? Может человек просто эдакий акунинский Николас Фандорин - в России не бывал ни разу, но язык знает и речевыми оборротами владеет в совершенстве.
Доброе время суток, господа! Читаю сайт практически с момента его основания. И что я вижу? Сайт превращается, стараниями "рассказчиков", в какую-то гадость. Правилом становится публикация "историй" про круть свою (у меня такая тачка..... , я трахаю бабу и знаю ее мужа, а мужу говорю, что я ее теЛОХ... и т. д.). Самплов море. Перечитайте к примеру "историю" дегенерата (доп. от 17 августа №9), а ему хотелось бы сказать только одно: "На каждый "крученный" попа найдется... с резьбой". Более того, непомерно огорчаюсь, когда приходится читать "новые" истории, перекопированные из других выпусков, причем все чаще и чаще. Господа! Призываю Вас к порядку!!!!! Не лишайте одной из радостей - чтения Анекдот.ру С уважением ко всем,
"... уж извините, так получилось, что пользование более чем одним человеком в отдельно взятый интервал времени несколько затруднительно..." - уточните продолжительность интервала, пожалуйста.
Слово "хуй", как и много других слов, пришло к нам в язык из тюркского и образовано от слова "хоай", что означает "нападать". Подозреваю, что Украина тут ни при чем.
Дядя Сэм, баронет Мудянкин и немножко viva: Народ, а можно узнать, чего это вы так на Enemy взъелись? Я ему, положим, тоже не симпатизирую (за его хамское и безграмотное "А что в Рашке после сортира руки не моют????? ,иле не забывают????"), но за что уж так-то? Или вы не можете ему простить, что он не просто в этой ТУПОЙ АМЕРИКЕ (!!!) живет, так еще и (подумайте, какая сволочь) там родился! А в результате выходят у вас письма намного более хамские и безграмотные, чем у него. Да еще с претензией. А все зависть. Прямо-таки всеразъедающая зависть прет из каждого слова ваших опусов. Ребята-комментаторы, вы читайте все же, что пишете, а то стыдно же. Или вам ваши писульки кажутся верхом остроумия? Ну, тогда извините...
Enemy, так вы говорите, у вас американский менталитет? А на сайт вы заходите, чтобы эмоционально соответствовать своей русской девушке? Ничего, если я вас спрошу, американкам соответствовать оказалось сложнее? Вы ведь давно в Америке... Могли бы и познакомиться с кем-нибудь! Я вас, пожалуй, пожалею, и закончу на этом. А чтобы построить новую ментальность - надо сначала разрушить старую. Подобных образчиков разрушения я тут замечаю достаточно, а вот со строительством плохо. Ломать - не строить. Насчет "Рашки". Для меня, как и для многих других, это звучи мерзко. Лично меня коробит и слово "совок". Хотите "-2" - используйте. И последнее. Я тут вернулся из отпуска (проведенного в России) и обнаружил, что кто-то использует мой ник. Не надо так делать, пожалуйста.
А вот еще рассказывали, что один деятель пришел к своей девушке в вокзальное общежитие, дело в Rushka, SD было. Дальше, как положено, она заперла его одного в темной комнате, и знамо дело, он как-раз срать-то и захотел, от темноты, видать. Что-ж бедняге делать - навалял, по классическому образцу, себе в руку и по стенкам пальцами-то и размазал. Однако, вспомнил про ресторанное объявление о том, что руки, дескать, посравши, надо мыть. Взял в темноте со стола какую-то бытылочку, ополоснулся и сидит, дальше себе ждет. Короче, возвращается девушка назад, включает свет - а у парня все руки в зеленке, а на стене - фреска: товарищ Сталин Рублева в Союз Кинематографистов принимает.
Господи я так на анекдотах давно не хохотал. Кто держал в руках, что нибудь стреляюще, меня поймет!
З.Ы. я не автор этой истории, и не охотник. Но один раз мне довелось, подвозить к месту предстоящей охоты, настоящего охотника(ну говорить о том как он целился и стрелял в уток, из несуществуещего ружья нет необходимости). Охота в этот день начиналась в 6-сть вечера(у них там свои прибомбасы) и он делал рекогонсцинировку. Когда мы поехали назад, из кукурузных полей на дорогу выбежала утка с выводком, мой полковник(я служил тогда) вытянулся в струнку прям как гончая. И я, как истенный водитель дал по-тормозам. ВЫ бы видели его лицо, он как заорет: газу, газу, дави их. На что я ему резонно замечаю, тов. полковник, охота начинаеться в 6-сть. Он: (почти плаксиво), ну ты ж, их не стреляеш, а давиш. Вот такие они охотники.
З. Ы. З. Ы. История не очень смешная, поэтому на анекдоты ее не сую.
Shur, Вы искажаете мою женскую точку зрения, толкуя ее с позиций своей, мужской (точки зрения). В Вашем толковании есть оттенок какого-то страха. Возможно, это страх быть спрятанным понадежнее в чье-то единоличное пользование, что ли. А может, Вы немного переусердствовали с чтением Фрейда. Все гораздо проще. Просто - прячь сюда, и все. Без указания срока, гарантий сохранности, а также количества пользующихся (уж извините, так получилось, что пользование более чем одним человеком в отдельно взятый интервал времени несколько затруднительно - но поверьте, я к этой ситуации отношения не имею). Даже не указано, кто кому говорит прятать (ситуации-то разные бывают). Так что то, что Вам кажется очевидным в моей женской логике, далеко не так очевидно. Просто Вам хотелось истолковать именно так.
Что касается значения "хоронить", то в этом значении, как правило, должна присутствовать приставка "по-". И значение, в общем-то, не второе, а, собственно, то же: хоронить - это тоже прятать. Но, как Вы знаете, приставки и суффиксы значительно меняют смысловые оттенки слов.
Shur и Семинарист, Вы уж между собой решите, была ли это шутка Карамзина или анекдот о Жуковском, или Вы оба правы. Я не стану возражать, и в библиотеку не побегу искать доказательства - есть дела поважнее, да и неинтересно стало затевать очередную дискуссию на пустом месте, возникшую из одного мимолетного замечания. Но только подумайте и о том, что в шутках и сказках обычно есть доля правды (большая ли, маленькая ли), поскольку многие исследователи относятся к этой версии без шуток. Лично мне приходилось встречать эту версию в двух серьезных книгах в разные годы.
К истории № 29 от 20 августа: Не могу удержаться, чтобы не вспомнить детство: моя маман - врач-гинеколог (уже больше 30 лет); все детство я, при необходимости, для всевозможных "отмазок" приносил в школу справки именно такого плана - с печатью консультации. Вы думаете, смех именно в этом? Не-ет, смешно то, что за долгие годы никто НИ РАЗУ на это не обратил внимания!
К итории о растительном масле, отбивающем перегар. Считаю своим долгом предупредить всех экстремалов, желающих повторить этот опыт над собой - в таких дозах растительное масло является мощным слабительным средством. А выпить 200 грамм масла - гораздо труднее, чем столько же неразбавленного спирта. Так что, если не стошнит на месте, торопись к домашнему туалету! После таких экзерсисов над собой и пить бросить можно! Искренне волнуюсь за вас всех, Экс пе ри ментатор
К истории № 22 от 20 августа. После авиашоу слышала подобные вопросы от многих. Сама я не очень простоватого вида, но тоже лопухнулась. Подошли с компанией к автобусам (чуть не ползком - жара, впечатления), идет вереница пустых автобусов, а из матюгальника слышно: "На "Отдых", на "Отдых" автобусы!" Из последних сил ору: "Сволочи!!! Сначала народ отвезите, потом валите отдыхать!" Очень удивлялась - чего все ржут, когда плакать надо!
Памятливой. Спасибо, что поправили с Никсоном. Запамятовал.
Zanude. Детекция радиоактивных веществ тут непричем. Шланг заправщика разумеется имел маскировочную окраску и обычной фотосъемкой не обнаруживался. Этот же тип материалов четко позволяет различать цветовые температуры тел в очень узком диапазоне. А поскольку по трубе шел продукт, то ее температура была иной, по сравнению с окружающей средой. Вот она на снимке и высветилась четкой змейкой. Один конец у заправщика, а другого невидно. Хотя, конечно же, на 99% легенда.
Давненько не был в Сети, так что читаю сейчас все оптом. :) По-поводу ленточки к педали газа. Мы как-то на мотоцикле подобным способом передачи переключали. Правда, там для этого требовалась слаженная работа водителя и пассажира, но после некоторой тренировки получалось. :)) А про мужика, что в пустыне в кусте верблюжьей калючки заблудился - напомнило мне другой случай из моей жизни, когда я карабкался по отвесным скалам на садовом участке под Москвой... :) Эх, денечки!..
Небольшое примечание к цитате #3 за 18.08: "тропический год" - это термин такой, определяется как промежуток времени между двумя последовательными прохождениями центра диска Солнца через точку весеннего равноденствия (см. http://encyclopedia.astrologer.ru/cgi-bin/index?T/trop_god.html) К тропикам отношения не имеет. Так что ничего смешного. (прошу прощения за занудство :) )
К добавочной истории #18 от 06.08.01: а моя должность действительно называется (как было указано в отделе кадров) "ведущий инженер-электроник", хотя вопще-то я лаборант. :)
2 Enemy. А ведь товарищ Пионерка права. Хоть ты и хочешь выглядеть эдаким спокойным и умиротворенным американцем с русскими корнями, понтов у тебя выше крыши. Не знаю, где-ты родился, но напоминаешь ты классического "маскавскаго мальчика". Ненависти к тебе нет - за что тебя ненавидить? Пальцуй дальше, дорогой ты мой американец...
Специалист по туалетной этике made in USA по-моему врет насчет того, что родился в Штатах. Обороты речи и некоторые идиомы в целом похожи на московские. Так в Америке русскому не учат, а практики в семейном кругу никогда не достаточно. Так что отечественным ржавым фановым трубам эта жопа безусловно знакома. Допускаю, впрочем, рождение в США в семье совдипломатической шелупони, или трудной судьбы журналиста-международника et cetera.
Ваша женская точка зрения на этимологию слова "хуй" очевидна: предмет, который следует спрятать понадежнее и пользоваться какое-то время самой. Еще лучше - похоронить его там. Ибо слово "ховать" имеет второе значение - хоронить.
Если Вам повстречался мужчина, готовый на такую жертву - держите его покрепче...
А составителям "хорошего, профессионального качества, этимологического словаря", процитировавшим старую шутку Карамзина, - мой личный привет.
а что, правда это есть в этимологических словарях? Мне почему-то всегда казалось, что это легенда, из анекдота о Василии Андреевиче Жуковском и царской дочке.
Да кончайте вы спорить о мытье рук после туалета. В Америке, кажется, по закону положено такие надписи вешать на предприятиях общепита. Чтобы, если какая-нибудь судомойка рук не вымыла, администрации за это ответственности не нести (не может же директор ресторана целый день сидеть в туалете и следить, кто руки не помыл). А то, что масса людей рук не моет - это верно по обе стороны Атлантики. Не знаю, зачем... Может, из социального протеста (а мне пофиг, чего там запрещено!). А может, из вредности (ага, вы тут жрете, пьете, развлекаетесь, а у меня понос, да я еще вам должен гамбургеры (чебуреки) жарить. Так вот же вам!)... Или мама не научила. Но честное слово, даже для такого глупого занятия, как русско-американский флейм, можно найти более интересную тему.
К международномы вопросы о надписи “Мой рыки после тялета, сволочь” в американских сортирах. Все дело в том, что когда есть такой ЗАКОН - рабочие ресторанов ОБЯЗАНИ мить рыки после тялета, то за его невыполнение могыт лишить работы. Так что это просто вежливое напоминание. (И к томы же я не уверен что % людей моужих рыки > 50%)
*Позвольте вам не поверить, что вы родились в Америке. Ментальность у вас как у типичного эмигранта: я на рубль дороже* А откуда Вам уважаемая Пионерка известна ментальность типичного эмигранта? Или сама из них? Я думаю что скоро американское место жительства на этом сайте будет приравниваться к преступлению, и вы всячески этому способствуете. Позвольте заверить Вас и всех тех кто разделяет ваше мнение, что не все американцы тупые, и не все эмигранты типичны. А хожу я на этот сайт только из-за моей девушки, которая из России меньше года, и еще скучает по русскому самобытному юмору, и распиздяйству. Не в одной другой стране мира люди так не надеються на авось как в России, и пока ни к чему хорошему это еще не приводило. Пора бы вам и всем Вам подобным, немного унять свою оголтелую ненависть (а может быть и зависть) к этой стране, и людям которых вы называете *типичными эмигрантами*, и постараться понять, что хорошо жить это еще не преступление. С уважением
К истории №31 от 19 августа. Человек для уничтожения перегара випивает 200 гр. подсолнечного масла... Люди! Если вам дорога ваша печень, не вздумайте поступать так, как этот идиот. Дело в том, что с таким количества 99.9 % жира организм Ваш скорее всего не справится и у Вас будут очень серьезные проблемы с печенью и желчным пузырем.
Viva, Вы дали Enemy очень сердитую и высокомерную отповедь (а за что? За то что он родился в Америке?), но Вы сами, похоже, либо глубокий и неисправимый идеалист(ка), либо никогда в жизни не ели в российском и прочем советском и пост-советском общепите (массовом и общедоступном), если считаете, что это все было приготовлено мытыми руками. И никогда не пользовались общественным транспортом, если считаете, что все там ездят с вычищенными зубами. И что все это делается просто так, на одном высокоразвитом сознании, в силу необычайной воспитанности, без напоминаний и пинков под зад.
Вы, наверное, думаете, что фразы типа "Воду, слитую из фильтра, пить нельзя" или "Часы нельзя кипятить" вставляются в инструкции для тупых американцев? А напрасно. Не только для американцев и не только для тупых. (Вспомните историю, однажды публиковавшуюся тут, о русских шутниках, варивших и жаривших наручные часы, а потом обменивавших их на новые - представителям фирмы, не помню, в какой там стране это было, и в голову бы такое не пришло - видно, чувства юмора у них не хватает.) Эти надписи делаются для таких вот шутников и умников разных стран, которые судятся с компаниями-производителями, говоря, что их не предупредили о том, что это вредно или опасно, и иногда отсуживают немалые деньги. И вряд ли после этого вы сможете назвать их тупыми. И можете мне поверить, что если вы встретили такую фразу в какой-либо инструкции, то скорее всего, такие случаи уже бывали, и мне почему-то кажется, что далеко не с одними американцами (хотя, конечно, зарабатывать деньги самыми немыслимыми судебными процессами - это американский национальный вид спорта).
И в заключение - небольшая история в тему. Одна бабуля (американская, надо заметить справедливости ради) купила кофе в одноразовом стаканчике. И села за руль своей машины. А кофе поставила перед собой прямо на сидение, зажав коленями(!). То ли не понимала она, что кофе горячий, а стаканчик мягкий (ну тупая она, американка, что с нее возьмешь), то ли наоборот, понимала слишком хорошо, то ли надеялась на то, что как-нибудь пронесет (а это уже русская национальная черта), история умалчивает. Но только машина тронулась, колени сжались, и стаканчик выплеснул горячий кофе на хозяйку. Что она себе обожгла, уточнять не буду. Но только с помощью хорошего адвоката ей удалось отсудить у кафе весьма кругленькую сумму за нанесенные ей телесные повреждения и моральный ущерб. На основании того, что кофе был слишком горячий(!). С тех пор прошло не знаю точно сколько лет (может, и не так много). Но только большинство стаканчиков для горячих напитков теперь выпускается с напечатанным предупреждением типа: "Warning! Beverage you are about to enjoy is extremely hot!". Мол, мы вас предупреждали, если что не так. Смешно такое прочесть на стаканчике еле теплой жидкости? Возможно. Ну и что? Кому охота рисковать огромными деньгами и репутацией в бизнесе ради какого-то одного дурака, умника или шутника?
(Для справки: позднее этот сюжет, несколько видоизмененный, был использован в комедийном шоу "Seinfeld", где один из персонажей, Kramer, вошел в кинотеатр с недозволенным кофе, заткнув стаканчик за пояс брюк и накрыв рубашкой.)
Истории про парижские туалеты и правда были в большом количестве - и хорошо, что они закончились... Только вот неправда, что чего-то куда-то уезжает - некуда; пол и правда контактный, но он дверь только закрывает, а не открывает. Не такие уж разработчики и изверги, чтобы заставлять людей садиться на толчок в хоть и чистом, но все-таки общественном сортире :)
Читайте первоисточники, Shur. Хороший, профессионального качества этимологический словарь Вам бы очень даже пригодился. И проверяйте внимательно, нет ли среди составителей женщин.
А Вы привели замечательный образец мужской логики - объяснять все, чего Вы не знаете или не понимаете, женской логикой - как же, не к лицу ведь признать, что женщина может быть в чем-то более компетентна. Кстати, мне показалось (извините, если ошиблась), что вы не вполне поняли слово: "ховать" - значит прятать.
К истории № 13 от 18.08. В Эйр Казакистан 4 человека кабинного экипажа, не считая бортпроводников? А что они там делают? На всех Ан-24, на которых я летал в последние годы, было только два пилота.
25 минут -- это гуманно. Что можно делать на очке 25 минут, ежели не ширяешься или не проглотил веревку -- непонятно. Но в рассказе есть маленькая толика неправды: за минуту до катапультации будка начинает истошно верещать. А некоторые тебе еще и обратный отсчет дают.
Куда смешнее происходит в парижских сортирах. Там банальный контактный пол, а сам унитаз не сливается, а уезжает в стену, там дизенфицируется, а будка в это время моется. Поэтому в ней всегда сыро. Остальное понятно: некий советский чел, побрезговав, сел на очко "орлом". Не обнаружив тяжести тела, кабина тут же из под него выдернула унитаз и включила душ.
По-моему, эта история тут уже была. Поэтому и не сую в истории.
к номеру 9 из остальных за 17,08,2001. Автор, похоже, относится к тем молодым дебилам, способностей которых хватает только на "у@@ать", стащить что плохо лежит и на что-нибудь еще по-мелочи. Гордость за пьяного и крутого себя просто непонятна. Шли бы вы, роднуля, хоть в дворники, там тупые и здоровые лбы очень нужны. И самое главное - там нет НИ ОДНОГО компьютера, а тем более интернета. Злыдь. ЗЫ: А вот интересно, автор сам догадался написать, или ему помог кто?
Позвольте вам не поверить, что вы родились в Америке. Ментальность у вас как у типичного эмигранта: я на рубль дороже. У меня есть сестра, родилась в России, но с 3 лет в Америке, так вот ее на наши сайты на канате не затащишь, ну, не интересно ей. Так же как и меня в ее чаты не влечет. Каждому свое. А здоровье надо беречь и руки мыть, даже если об этом не напоминают публично с рупором у рта и большими буквами.
Комментарий к комментарию Татьяны (17.08) Я, конечно, не спорю, что в критические дни все вами перечисленное делать можно, но есть одно "но"... Тампоны, как бы хороши они не были, все равно не задерживают всего, какая-то часть протекает. Так что та девушка, скорее всего, не купалась из-за боязни оконфузиться. А вот насчет загорать, по собственному опыту знаю - если в эти дни на солнце пересидишь, месячные затягиваются еще на 3-4 дня. Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать, каждая выбирает, как ей удобнее.
К комментарию № 2 от 14 августа: Есть такая песня: "По военной дороге шел В БОРЬБЕ И ТРЕВОГЕ боевой восемнадцатый год..." В моем глубоком детстве и в моем же исполнении эта фраза звучала следующим образом: "По военной дороге шел БАРБЕН И ТРЕВОГИН..." :)))))
Многочисленным диггерам-ценителям, легко различающим в звуке слова "мама" весь набор русской бранной лексики. Дарю очаровательный фрагмент. Верю, слово, в нем содержащееся, заслужит этому комментарию оценки выше, чем у истории про речевые информаторы (эти надежды неизменно оправдываются). Итак.
"Пишете исключительно самобытно, энергично, красиво. Достойно бурных апплодисментов."
Конечно, вы уже видите это слово! На моих глазах вы, ради того, чтобы его написать, ТАКИЕ шарады разгадывали! А здесь лишь первые буквы слов с номерами из последовательности Фибоначчи, начиная со второго...
Enemy, А ты у себя дома в сортире табличку про мытье рук не забыл повесить? Там ведб тоже надо. Или в этом тоже ничего смешного нет, а норма жизни в америкосии? А зубы кто тебе напоминает чистить?
К вопросу об объявленях в местах, как это, - общего пользования:
А вот, чтобы все как в Америке было, вы в российских сортирах тоже объявление повесьте: “Пальцы об стенки не вытерать” А то, помню, как в сорир войдешь - все такие Рублевские фрески... pardon the reminiscences...
По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца девушкам/женщинам нельзя плавать. Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно, естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно, и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если, конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый месяц не тренеруются? Если хотите, я с ней ликбез проведу.
О... как все запущено... Анекдот №3 от 16ого... и ведь автор указан - Жванецкий... Ну так и цитируйте правильно, а не придумывайте... "Сидят в котельной двое... (как их там... пусть монтеры будут, не помню...) - Вася... сколько сидим, а на часах все пол второго! - Идиот! Это не часы - это манометр..." (с) Вот так...
16 авгуcта 2001 Цитаты Во вчерашнем интервью радиостанции "Эхо Москвы" мэр Иерусалима (женщина "из наших", хорошо говорящая по-русски) заявила буквально следующее: ... У Израиля руки связаны по рукам и ногам...
Вы уж решите или она не мэр Иерусалима или она мужик
А ведь, по большому счету, правильно ответил! Вот так, не думая, молодой человек воссоздал этимологию этого слова. По мнению филологов, именно так оно и возникло - как повелительное наклонение от глагола "ховать". Логично.
"Не корысти ради, а токмо волею..." (с) Ну, сами знаете откуда. К цитате № 5 о "стойком запахе азота". Учась на химфаке в 1980-1985 годах, я много раз слышал эту шутку. Как известно, о НТВ тогда и слуху не было. Так что, уважаемые, в "Цитатах", я думаю, нужно приводить конкретные источники, а не говорить "не помню когда это было". А то ведь "может обидится кто" (с) "Алиса в стране чудес". Это не в защиту НТВ, а просто - смотри начало.
Прошу прощения, что в догонку о цитате № 5 от 15.08.01. Ляпы, наверное, повторяются. Но все-таки в таких случаях нужно конкретнее. Например:
http://www.towerbbs.spb.ru/yugoslavia/16news.htm
01:55 - БЕЛГРАД, 16 апреля. /Корр. ИТАР-ТАСС Тамара Замятина и Николай Калинцев/. В городе Панчево в 20 км от Белграда в результате натовского налета взорван химический комбинат. По городу распространяется резкий запах азота. Центр оповещения населения призывает граждан принять меры для защиты дыхательных путей
Или о том же, но чуть другими словами, заметьте с тем же ляпом, что наводит на грустные мысли о качестве наших СМИ:
Минувшей ночью самолеты НАТО нанесли ракетно-бомбовый удар по сербскому городу Панчево. Обстрелу подвергся склад мазута и один из корпусов химического комбината. В считанные минуты по городу распространился резкий запах азота, появился густой ядовитый дым.
2Enemy Если вы родились в Америке (хотя пишете по-русски), то нет ничего удивительного в том, что ваше чувство юмора не позволяет вам понять улыбку при чтении таких надписей. Когда на советских сигаретах впервые появилась надпись «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья» над этим (в то время) смеялись. На этом же сайте был рассказ (или цитата) с выдержкой (с переводом) из инструкции к американской стиральной машине: «воду, слитую при снятии фильтра не пить». Нам смешно, а вам нет. Не ходите сюда читать, здесь вас «плохому» научат.
Стрелку Авиационные насосы очень компактны. На самолете топливных баков - несколько. По ряду причин топливо из них вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть топлива из одного бака в другой. А поскольку баки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими. За компактность приходится платить малым ресурсом и высокой стоимостью. Мы отдали, конечно, насос без ресурса.
А что это за пожарная помпа с напором 10 м водяного столба? Это, простите, клизма, а не помпа. Такой помпой не пожары тушить, а капли в нос закапывать...
Хамиту - по поводу истории об оскверненной гитаре: случай этот был, по-моему, описан еще Довлатовым. Но вместо гитары фигурирует духовой инструмент - тромбон, кажется - здоровая такая. ... Струнами-то Ваш герой мой чего и прищемить
К истории 15 от 14-го числа. Хамит, ты ГОНИШЬ! Никто на тебя не кричал за то что ты насрал в мою гитару (гитара у меня и другая была). Я от смеха и охерения разогнуться не мог. Как я мог кричать если это происходило 3-го января? Я тогда ходил-то не совсем твердо. ;-) И не срал ты в нее на глазах у всех. Когда мы это обнаружили - все было уже готово. Одному я удивляюсь - как ты сумел накласть в такую маааленькую дырочку, находясь в таком невменяемом состоянии? Одно слово - панк! p.s. Ты б хоть мне письмо написал что ли... p.p.s. А я эту историю сам сюда хотел послать - уж больно смешно. Кстати, подтверждаю что кроме вышеперечисленных огрех - все правда, факт суперметкого попадания дерьмом в гитару (в самый барабан) имеет место быть. Пиши, терминатор.... ;)))
Насчет мудал и бальчишей. В свое время на здании налоговой инспекции одного из районов Омской области висела непритязательная вывеска - ГНИ. И ничего более. Типа, понимай, как знаешь.