Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Да, в футбол играть весело. Помню, я разбил окно за забором, защищенное металлической сеткой. Плохо защищиали, провисла она, и прогнулась от даже не слишком могучего удара.
Вот только не надо восклицательными знаками злоупотреблять, читать тяжело. Или точка не работает?
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
Постыдились бы, чем хвастаться! Немец этот был не "тупой", а просто ЧЕСТНЫЙ и ДОВЕРЧИВЫЙ. То, что он в честность водителя верил - это его, извините, достоинство, а не недостаток. По крайней мере в Германии. Ну такой уж он цивилизованный! Это вам не русские "гиббоны", обдурить которых каждый считает за доблесть...
Прямо за немцев стало обидно. Кстати, их культурные достоинства мы еще до войны (той) обсуждали с господином окружным начальником.
Биглер, вы это, если вам кто-то что-то рассказывает даже из смежной с авиацией области, например вы взялись писать про ПВО, то не ленитесь уточнять детали у рассказчиков. На сайт ходит народ в ПВО служивший.
Вы хоть раз бывали на КП подразделения ПВО - роты, полка, дивизии? (не знаю я такого названия РИЦ - где вы его откопали?). Оперативные залы отличаются размерами. Связано это с размером планшета. Ротный планшет в высоту от полутора до трех метров. Полковой планшет - около шести метров. Дивизионный - около восьми. Соответственно размеры помещения (оперативного зала) делаются под него. Кроме того, КП заглублен под землю на 5-6 метров
Смею вас заверить - в оперзале жарко не бывает никогда. Даже когда на улице +40, там всегда прохладно. Зимой его протопить просто невозможно. Так что на то там стало жарко - я не Станиславский, но скажу - "Не верю!". Жарко бывает у радиомехаников - особенно когда в небольшом по размерам помещении стоит 3-4 радиостанции Р-140. Жара такая, что в этом случае разрешалась форма N2 - с голым торсом. Максимум что стоит в оперзале - выносы от РЛС или выносные индикаторы кругового обзора. Согреть помещение объемом в 2-3 тысячи кубометров до температуры в 40-50 градусов они не в состоянии. Кстати, по той же причине, ФВУ не может мгновенно понизить температуру в таком помещении.
Планшет - это конструкция из оргстекла, с нанесенной на него сеткой ПВО, картой местности, коридорами гражданских трасс и расположениями соседей. Необходим для преобразования координат целей из вида "азимут-дальность" в прямоугольные с координатной сеткой ПВО. Подсвечивается сбоку лампами дневного света. Может быть нынче народ рисует фломастерами на планшете, но честно говоря лучше обычного воскового мелка еще ничего не было придумано. На воске хорошо рассеивается свет, потому все надписи четко читаются с любого расстояния.
"Самолетики на пластилине.." - спасибо посмеялся от души. Знаете почему у нас планшетистов называли "макаками"? Потому что если ему надо рисовать одновременно 15-20 целей на планшете, наверху и внизу одновременно, то ему некогда было бегать по лесенке на второй этаж - он, как Тарзан, лазил и скакал по планшетной раме. На полковом планшете были приварены для этого специальные скобы. Если планшетистки были барышнями, им было проще - они всегда дежурили по двое-трое и каждая рисовала свои цели.
Процитирую еще один ваш перл:
>Чпок-чпок... чпок-чпок-чпок-чпок! Самолетики посыпались на пол, бойцицы >не успевали их подбирать. Еще чуть-чуть, и все будет потеряно, то есть, >осыпано; где перехватчик, а где цель, понять будет невозможно...
Из вашего рассказа видно что боевая работа ПВО держится на пластилине. :))) Нет, это не так. Оператор РЛС сообщает планшетисту текущие координаты цели, планшетист легким движением руки рисует отметку на планшете, _соединяя_ ее с предыдущим положением цели, в случае необходимости проставляя рядом с отметкой время сообщения координат. Это быстрее чем лепить самолетики.
Так что лепка "самолетиков на пластилин" - Это даже не литературная гипербола, а достаточно "крутая парабола" :))). Любой офицер допущенный до несения оперативного дежурства в состоянии прочитать на планшете где цели свои, а где чужие, представляете? И без всяких самолетиков. Периодически производится идентификация целей (или это делается по запросу ОД). От отметки от цели рисуется, здесь же на планшете, выноска, в которой перечисляется принадлежность цели, ее состав, скорость и высота. Чтобы это усвоить семь пядей во лбу иметь необязательно.
Да кстати, потолок в оперзале обычно простой бетонный свод. Откуда там мыши взялись?
Мда. Пора видимо браться за перо самому пока тему не изпохабили вконец. Приколов было много. ПВО - это "Погоди Выполнять - Отменят".
>>Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, А почему 120? В Германии нет ограничения скорости. В соседней Чехии есть, но и там с такой скоростью никто по автабанам не ездиет. >>а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; Знак ограничения скорости мог появится только если бы велись дорожные работы и то не сам посебе а с кучей всяких прибамбасов. И полицейских было бы по крайней мере два. >>... Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т. д. и т. п. , в общем штраф платить надо. Не быдет полицейский ни кого уговаривать. НЕ БУДЕТ. Он вообще по этому поводу с вами не будет говорить. В соседней Чехии или Польше можешь поговорить и договориться и на месте “штраф” заплатить, но не в бундусе. Не согласен с действием полицейсокого обратисья в суд. А на месте разговор бесполезен. >>Извинился в общем и поехал чинить. Не оставит полицейский свой пост пока время не выйдЕт. >>Вот такая история. Да не история это и написано карьяво.
По поводу последней во вчерашнем списке истории Мефодия Каннского. В ней, к сожалению, не хватает некоторых существенных моментов, как-то: мата, передачи приветов родственникам и постскриптумов; в остальном же она вполне соответствует канонам моего пособия по написанию историй для данного сайта. Поздравляю автора - талантливый ученик. Жаль только, что Дима Вернер, видимо, воспринял происходящее серьезно - ибо иначе я не понимаю, как такое "произведение" может появится в основных. Я уже давно и не думаю читать иные истории, кроме основных - куда теперь деваться, ума не приложу. Осталось совсем немного, чтобы раздел "основных" не сильно отличался от "остальных дополнительных". GDV
К истории №5 от 28.11 "... Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло..."
Скорее всего, история вымышленная. В прежние благополучные времена я сам занимался горным туризмом и Кавказ исходил, ну, не весь, так половину. По моим наблюдениям, местные жители ходили только через перевалы 1-А и 1-Б, в крайнем случае, через 2-А, да и то, когда они снегом засыпаны и никаких особых технических сложностей там нет. Самый сложный перевал имеет 3-Б категорию сложности. Так что имело место одно из двух: либо перевал вовсе не был "очень сложным", а туристы вместе со своим руководителем были просто "матрасники", либо эпизод с местной свадьбой выдуман.
К дполнительной истории №21 от 28 ноября. Фильм назвался "Багровые реки", офигенный французский триллер, хохма про ладу и ниву правда была и хохот в зале был
Мало верится в дополнительную историю №3 от 28.11, дело в том, что албанцы все же мусульмане и свинину, как известно, не едят... в связи с чем усомнюсь в достоверности самой строки меню.
Вот хороший пример тупого (мужского) непонимания особенностей эвристического (женского) мышления. Объясню примером.
Загадка первая. Шла бабушка с базара, несла в корзинке три пирожка. Два по дороге съела, один в корзинке оставила. Приходит домой - а пирожка в корзинке нету. Куда она его дела?
Правильный ответ: "потеряла".
Загадка вторая. Едут в поезде двое. Один держит на руках собачку, другой курит трубку. Первый говорит: "знаете, я не выношу табачного дыма". Второй отвечает: "а я не выношу собачьего лая". Оба поднимаются. Один выбрасывает в окно трубку, а второй - собачку. Подъезжают к станции, выходят из поезда. Видят - бежит собачка, а в зубах у нее что?
Правильный ответ: "пирожок, который потеряла бабушка".
Логика, как видите, вполне в духе Вашей жены. А используется эта загадка в качестве элементарного теста на эвристичность мышления.
>При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения >данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных >данных. Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже >приведенных вами данных. У нас установлена база данных........ >P.S. Коллеги так ничего и не поняли... ("дополнительная" № 35)
А что тут, собственно, непонятного? Несмотря на некоторую грамматическую сумятицу, приведенный текст звучит по сути вполне вразумительно. Может, тут надо смеяться над "коллегами"?...
>История называется "страшная месть автоинспекции" >Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, >но не Минск.
Свидетелем описанных событий не был, но самое описание места действия никакой почвы для сомнений не оставляет. Киев, проспект Победы, 250 метров от станции метро "Святошин". И зачем было туману напускать?...
Дорогой Дима Вернер! Одно небольшое замечание. Очень часто в раздел "анекдоты" попадают шутки из КВН. То есть уже прозвучавшие на многомиллионную аудиторию. Так сказать, вторичной заварки чай... Лично мне гораздо более приятна ситуация, когда свеженькие анекдоты с этого сайта "тырят" другие СМИ, особенно печатные, особенно "Комсомолка"... Ну да бог с ними. Но, скажи, зачем же авторы твоего сайта, Дима, пытаются выдать за свое авторство - старые шутки из репертуара Бенни Хила? Это я про историю № 8 от 28 ноября. Мальчик и священник. Этой шутке лет двадцать, минимум... Осетрина второго сорта. С запашком-с...
Здравствуйте! А не приключилась ли рассказанное Вами в славном городе Киеве, на проспекте Победы в районе развязки возле станции метро Святошино? Я давно там не был.
К сожалению не могу разделить Вашей радости и сочувствую потерпевшим. Им, видимо, стоит подать в суд и вы@#ать козлов, которые это устроили. Если, конечно, в "одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минске" это возможно.
>А стюардесса (что редкость для Люфтганзы - весьма симпатичная, там >обычно либо геи, либо страшненькие наглые тетки)
Брехня-с. Сколько летал, всегда милые и молодые девицы попадались. Ни одной "наглой тетки". А уж гей в качестве стюарда как "типичное" для Люфтганзы явление - просто без комментариев. Поищите дураков в другом месте.
... Хотя, с другой стороны, может, это кому как везет. Своя, значит, своих познаша...
Да, Биглер, жалею, что нет у меня сейчас в руке моего верного Маузера! Что ж ты делаешь-то, болтун-находка для шпиона?! Вывалил в одной истории столько военных тайн! Тут тебе и "звездный налет" и "разведывательно-информационный центр" и "зал управления" и "огромный вертикальный планшет" и "офицеры боевого управления, наводящие перехватчики" и даже "индикаторы кругового обзора" у тебя открыто "гудят".... Я уж не говорю про фильтро-вентиляционную установку с решетками приточной вентиляции! Ведь не дай бог Том Круз узнает! Про Брюса Уиллиса вообще молчу! Ему только покажи вентиляционную систему - ужом заползет! Что ж ты так безответственно болтаешь про свои служебные и военные тайны, Биглер?! Теперь каждый дурак точно знает, что в вашем РИЦе мекеты целей крепятся к стеклу с помощью пластилина! Да к тому же - дерьмового пластилина! Температуру-то не держит! Ну и конечно же самое неприятное то, что после прочтения твоей байки, любой иностранный шпион - замухрыжка узнает в первом встречном седоватом лощеном генерале с барскими замашками Зам Главкома ПВО!!! Да еще не приведи господь, если этот генерал усмешку давит на лице... ну, точно, узнают! Ай-яй-яй-яй!!! И куда только особый отдел смотрит? Нет, блин, где же мой революционный маузер?!
Ох и смешно, опять умному пацану тупые менты попалися... Прям веселуха, куда кидаться хохотать... Орел шибко грамотный, парень в форме расспрашивал твою подругу, чтобы убедиться: она не с чужим паспортом. И твой "докУмент", рассматривал сбоку, чтобы удостовериться, что это- не фальшивка. Долго объяснять, по каким признакам это узнается, да тебе оно и не надо. А надо тебе хоть раз шлепнуться мордой об стену и уяснить, что "твари" эти тебя и твою бабу за копеечную зарплату берегут и охраняют. И ежели они с тебя когда полтинник сдернули, так не от хорошей жизни, да и далеко не все из них такие. А в общем- бесполезно к твоей совести взывать. Ты с ними не работал, ты их жизни и службы не знаешь. Знаешь только, что лично ты - хороший, грамотный и остроумный. И всем окружающим за сто верст должно быть это видно. А то останавливают тут всякие твари в форме, оборзели совсем... P.S. Ежели у тебя квартирку выхлопают, аль еще обидят как - к тварям-то не беги... Неграмотные оне...
Кадет Биглер. Я тут человек новый, необстрелянный. И в общем, пока мне нравится читать больше комментарии к историям, чем собственно истории. Вот именно отсюда, из комментариев я уяснил, что вы тут на особом положении. Мне, правда, не удалось понять, в чем, собственно состояла ваша служба. Пишете вы, как правило, про летчиков, а по всему выходит, что вы в лучшем случае самолеты к полетам готовили или, что вероятно ближе к истине, охраняли эти самые самолеты в БАО. Хотя вот эта ваша вещица "Взгляд с другой стороны" (кстати, почему? какая там другая сторона?) дает понять, что и о службе в БАО у вас не совсем четкие и зрелые понятия. Попытаюсь аргументировать. Ну, думаю, что за "... заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела" с вас еще спросят. Уж слишком лихо вы тут загнули! Но. Знаете, мне пришлось много читать о летчиках, общаться с этими героическими людьми. Но никто и никогда не рассказывал мне, что студентов призывают служить в ЛЕТНЫЕ части. Даже двухгодичников. И уж тем более, летчиков не назначают в кухонный наряд, на чистку картошки. Значит, это был БАО. Да и судя по количеству мешков с картошкой. Думаю, именно такого количества, исходя из суточных норм потребления этого продукта, так вот, именно такого количества должно хватить человек на 150-200. Извините, но такого количества летчиков вы не найдете ни в одной летной части. Солдатиков кормили, солдатиков. Пойдем далее. Скажите, а сами пробовали когда-либо почистить ЛУК в картофелечистке? Ну, просто, из любопытства? Уверяю вас, если бы вы хотя бы раз пронаблюдали за этим процессом, вам бы и в голову не пришло написать такую чушь про луковую шелуху. Картофелечистка просто измельчает шелуху. А так как этот процесс невазможен без ВОДЫ, то в результате получается однородная тягучая МАССА, которую просто НЕВОЗМОЖНО затолкать в мешок! Уверяю вас! И самое последнее. За что ж ребят-то на гауптвахту? Они благое дело сделали, аппарат отремонтировали. Да любой начальник столовой в этом случае их в красный угол сажать должен, пирожками и галушками потчевать. А тут вона как! На гауптвахту! За что? За луковую шелуху - это если поверить вам на слово? Нет такого нарушения в армии - за чистку лука с помощью картофелечистки - арест! Довелось мне в свое время прочесть Дисциплинарный устав. Замечательное чтиво, должен признать, так вот, не помню я там такой главы или пункта. А ведь положение дел на гауптической вахте более чем регулярно проверяет и товарищ военный прокурор. Он то уж точно не позволит издеваться над людьми, которые отремонтировали картофелечистку, попытались почистить на ней лук и - на тебе, посадили их голубков! Так вот, я сформулирую свою мысль. Судя по этим и подобным этим ошибкам в ваших историях, вы не имели дела с личным составом, то есть, вы не командир. Но вы и не летчик. Так как в большинстве ваших историй фигурирует летная техника, ситуации управления полетами, подготовка к ним и разбор полетов. То есть вещи, с точки зрения летчиков - самые скучные и банальные, но для персонала БАО - именно в эти мгновения они, как правило, и говорят о себе с гордостью "Не могу жить без неба!" Скорее всего, вы - техник, возможный выпускник Абаканского среднего училища техсостава. Ну так и пишите о технике. О смешных случаях отказов. Прямо в полете! Это же так смешно! О невероятно комических ситуациях подготовки техники к полетам. О поголовном пьянстве среди героев-технарей. О продаже "налево" авиационного топлива (в ЗГВ, рассказывают, его трехлитровыми банками тырили, и продавали аборигенам, выгодно!) О списании технического спирта по полетным нормам, когда по метеоусловиям нет полетов. В общем, пишите о своем, о родном! Но не смешите народ историйками, подобно сегодняшней. Потому как несмешно. Непрофессионально. Лукич
Комментарий к истории http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011123.html#24. То ли характер у меня такой, недоверчивый, то ли голова после выходных тяжелая и обиженная на весь мир, но скопировал я в Яндекс ту самую строчку: "человек честно работающий". "Результат поиска" меня собственно не удивил: "страниц - 3739, серверов - не менее 163". Так что рекомендация автору - учись пользоваться ну хотя-бы Яндексом. Герцог.
К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу! В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее: "Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного мытья. Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и объясняется появление последней истории.
Господа у которых не в порядке с ассоциациями, а именно те кто "не хлопайте дверью" читает как "не члюпайте дерьмо", те кто читает фразу "Добра исчастья" как "Дерьмо собачье" (!) и те у кого по видимому не все в порядке с семейно жизнью, а потому мороженое "фараон-император" они читают как "фаллоиммитатор" - у вас с головой то все в порядке? Вы считаете себя оригиналами или думаете что бредятина которую вы пишите покажется кому то смешной? Вам не надоело словоблудием заниматься, и вообще - вам не лень набивать текст, который выставляет вас полными дебилами с гладкими мозгами (и уж совсем не " профессионалами в области рекламы" )? Показываете свою тупость и ограниченность где нибудь в другом месте....
Милая история (№ 6 от 24.11) про то, как женщина, накопив денег, пошла покупать сапоги и шубу. На черный рынок пошла. Я не экономист, но где-то в глубинах моего сознания вызрело-таки матерое сопротивление этой архиошибочной версии. Черный рынок, это некая эфимерная субстанция, не существующая материально. Черный рынок - условное обозначение, значок на карте, понятие. Черным рынком называют тайный, скрытый от посторонних глаз МЕХАНИЗМ превращения денег (Д) в товар (Т), минуя налогового инспектора (Б) или (С). Рискну предположить, что героиня этой истории ходила на БАРАХОЛКУ. И хотя с точки зрения налогового инспектора, барахолку также не следует рассматривать как мощный источник пополнения госбюджета (Г-БЮ), факт наличия реального барахольного продавца (чаще -П) и желающего обарахолиться покупателя (Пок) выводит барахолку из системы черных рынков. А в целом же история весьма правдоподобная. Сумку стырили, сапоги на ногах, деньги целехонькие дома лежат... Очень похоже на черный рынок, очень. Не мудрено и ошибиться.
Историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/o011125.html#4 о "мороженом - фаллоимитаторе" навеяло: в древнее застойное время продавалось в Питере (может, и еще где, не знаю) мороженное в виде циллиндра на палочке, относительно длинного, посыпанного крошеными орехами и политого шоколадом. Вид у него был ну очень соответствующий. Оно в народе так и называлось (сорри): "хуй Лумумбы".
Читаю историю №10 от 23 ноября, про лейтенанта, который пил лишку и "Иногда это несколько вредило службе. Немного. То на развод опоздает, ...". Да, думаю, опоздать на собственный развод - это надо суметь!..
Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001. Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать. "... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень любит..." 8-0
В истории №5 от 22 числа стопудовая пятибальная очепятка :) Выделена подчеркиванием.
Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить _жене_ бутылочку "Мерло", - _он_ его очень любит, - чтобы за просмотром какого-то фильма (не помню, какого) ее (бутылочку) опустошить на двоих.
К истории №4 от 22 ноября 2001 г. Уважаемые господа! У вас с прибором что-то не то. По-португальски "меняю язык" звучит как Mudando Idioma, и уж никак не Mudado Idiono. А вообще-то по-португальски "язык" - "Lingua". Читается "лингуа". С ударением на "и". А "идиома" - это как раз и есть по-испански...
Робинзон Одесский, когда сочиняешь анекдоты, постарайся чтобы они хоть совсем идиотских заявлений не делали: "снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится" - про понятие эластичности ни когда не слыхали, чтобы так вот однозначно? =)
К истории от 23-го про японскую линию и "Васю", контролировавшего качество. Ну просто сволочи. одна из бед России. даже хороший стиль изложения не вызвал сочувствия. самое печальное для меня -- рейтинг истории.
Хороший конечно анекдот про японскую бензопилу и сибирского мужика, но в таком варианте это несмешно. и даже неостроумно.
На историю #10 от 21 ноября (про крысу). Насколько мне известно, в случае опасности крыса всегда бежит ВНИЗ, или на худший случай - ПРЯМО. Но ни одна - даже самая ополоумевшая - крыса не побежит ВВЕРХ - если, естественно, открыты пути ВНИЗ или ПРЯМО.
З. Ы. А вот кошка в такой же ситуации - поступит именно так, как описано :)))))
К №5 от 22 ноября. К сожалению, не получилось... И еще. Человек, пьющий "Мерло" просто обязан знать, что "P.S." - post skriptum (после написанного), соответственно алгоритм ЗЫ ЗЗЫ ЗЗЗЫ и т. д.
И не надейся - не получилось! Во первых, забыл посвятить историю Кадету. Конечно, ссылка на GDV - тоже проходит, но не то, батенька, не то... Во-вторых - забыл написать в конце ЗАНАВЕС. А также не написал, что ты по стенке сползал. Продолжай в том же духе, успехов! Donbass
"АМБУЛА Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить *жене* бутылочку "Мерло", - *он* его очень любит, -... "
Конец цитаты. Уважаемый автор, на этом сайте простая опечатка может привести к потере ориентации :))))
Да, GDV дал классный рецепт составления историй для сайта. А в истории #3 от 22.11.01 его еще развили: "моя жена" и "он" - мягкий намек на нетрадиционность ориентации привносит "приятный" колорит в историю :-)
Обычные провода в армейских радиостанциях есть, сам видел. Непонятно, что такое - `контакты типа полого проводящего провода`? Ну и насколько мне известно, полевые радиостанции относительно герметичны, именно поэтому они и способны работать под дождем к примеру. А провода... Так они в изоляции все, что с ними будет. Ну и наконец, за такие шутки можно было в пять минут загреметь под трибунал.
Спасибо, уж и не припомню, когда в последний раз смеялась читаючи основ- ные и прочие истории! Желаю больших творческих успехов, не пропадайте! Старые наши кумиры подвыдохлись в последнее время....
Дополнение к истории №5 от 20 ноября - она очень похожа на кусочек не очень свежего анекдота (во всяком случае, я его услышал полтора-два года назад). А теперь, собственно, анекдот: Украинская школа. Опоздавший ученик стучит в дверь класса, входит и говорит учителю: - Звиняйте, я трохи ОПИЗДАЛ! На что учитель отвечает: - Да ты не опиздал, ты ОХУЕЛ - до конца урока пять минут осталось!!!
Может, мне надо было написать в другую рубрику? Извините. Евгений.
Решил воспользоваться Вашим руководством, по возможности учесть комментарии и попробовать (авось, и мне что в рейтинге перепадет).
Итак,
Недоношенному морпеху-двухгодичнику посвещается. ПРЕДАМБУЛА Видела эту историю вся наша славная, кадрированная дивизия подводных пожарных. А родственник моего знакомого бомжары, так сам участвовал. Парень он честный верить можно. Теперь АМПУЛА. Дело было, в славной, деревне-героине Жидкосрановке, ебать ту Люсю!!!!(Это важно!) Ехали мы по деревне в трамвае с кенгурятником и мерседесовскими колпаками, в пизду ужратые, все путем! Мне то нихуя - у меня плечи шире чем твои четыре. Водяры выжру стоко, скоко ты не переплывешь и как живой... Кондукторша, фамилия у ней... ебть, забыл (это важно!) Едет там одна корова (шея дюймов десять, в пять узлов не обосреш нихуя) Корова везет хобота лет семнацати (я б ему, дал все 25, но нет такой статьи). Трамвай въезжает в жопу шестисотой инвалидке. Да погодите ржать, заебали! Тут череп и говорит ... Мам а я видел, как ты тому дяденьке в рот писела... Далее картина салом. Все согнулись и попадали под скамейки. Я плякаль в занавес!!!! PS Привет всем перцам из нашего славного вшивятника. Чувак не обижайся!!! ЗЫЫЫ!!! А корова оказалась классная!!!!!...
Пилот Советского Союза
P. S. Да, еб%%ь ту Люсю - про смайлики забыл!!! Век воли не видать!!!!!!!!
К истории №8 от 21 ноября 2001 - надо было просто напечатать то, что нужно, на обычном листе бумаги, а уже это "нечто" скопировать на цветную в нужных количествах. Поскольку бумага цветная, то явно то, что нужно было напечатать - черное
"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает. В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице" так сказать. Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился. Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос : "А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать : "Да, Дунай".
Здесь как-то про автопилот расказывали, при котором молодой рулить пытался. Как нас учили, кроме кнопки перехода в ручной режим, автопилот отключается при определенном усилии на штурвал. В случае чего пилот не теряет время на отключение. Странно что уставший таскать штурвал человек так и не пересилил автопилот :-)
По поводу истории 3 от 20, вызвавшей столько споров.
Нужно было мне ее тут рассказать раньше, а так -- поезд ушел. Ну что ж, по горячим следам в двух словах:
Дело было под Днепропетровском лет 6 назад. Я тогда работал в СТАНКе, который, в частности, импортировал на Украину Рено. И вот купил себе некий директор агрофирмы что-то неплохое, по-моему, Сафран. По дороге в колхоз заехал на грунтовку и, как на родной Волге, педаль газа в пол. А машина ему что-то лопочет по французски и идет на первой передаче.
Остальное понятно. Приехали ребята из сервиса в Харькове и сказали, что машина говорит "Внимание, вы едете по обочине".
Кстати, сомневающимся, "Марк" -- это действительно такая люксовая Тоета, но идет она только на внутренний рынок. В Европе попадаются штучные экземпляры.
Аналогичный случай был в каком-то театре в 30-е годы (название театра не помню). Там набирающий силу советский Госстрах повесил над сценой такой плакат:
ТОВАРИЩ! ТЫ СИДИШЬ В ТЕАТРЕ, А ТВОЙ ДОМ ГОРИТ! СТРАХУЙ СВОЕ ИМУЩЕСТВО!
Плакат сняли, когда оказалось, что театральные сборы за короткий срок упали на порядок. Эта штука оказалась посильнее "Фауста" Гете!
вот хотел Вам за одну из историй поставить "+1"... и рука не поднялась. Ну как, спрашивается, высказывать одобрение человеку, который всем своим ником посылает тебя известно куда? Так и не стал ставить Вам "+1".
Убедительная просьба: пишите пожалуйста в начале Ваших историй, что Вы это сами все придумали, чтобы посетители сайта заранее знали, что их ожидает. Реальные истории или армейские байки Кадета Биглера отличаются от Ваших творений, как шашлык от гамбургера. Поставьте себя на наше место - Вы зашли попить пивка, а Вам налили пепси. Стыдно, господа!
Уважаемый господин Вернер! Нельзя ли ставить подписи авторов в начале истории. Очень утомительно пролистывать историю, чтобы узнать имя автора и потом возвращаться в ее начало. К сожалению, пока это единственный способ хоть как-то отделять зерна от плевел.
Согласен с Князем Игорем. Творения ФА КЬЮ очень похожи на Сему Помидорова. (после бала Воланд ужинал в тесной компании приближенных и слуг, где и прозвучала замечательная фраза: "Самое примечательное в этой истории,- то, что в ней все вранье - от первого до последнего слова" - цитата не точная, но за смысл ручаюсь) Например, история про совхозную картошку: 1. Машина (даже копейка) может быть у старлея, если он выгодно женат, имеет богатых родителей или ему сорок лет и он начальник склада. Но это так, мелочи. 2. Поверить в то, что старлей может по собственному желанию увезти из расположения части на БТРе солдат с боевым оружием, устроить стрельбу на соседнем поле (пусть даже холостыми) и не попасть под трибунал может только человек, который изучает армию по телесериалам. 3. Любой человек, который хотя бы раз в жизни сидел за рулем жигулей знает, что конструкцией предусмотрен блокиратор рулевой колонки. Любой автолюбитель со стажем знает, что соединить напрямую провода - не проблема. Проблема заключается в том, чтобы сломать блокиратор. Разобрать рулевую колонку без ключа зажигания может только высококласный слесарь и со специальным инструментом. 4. И на последок любителям арифметики: В поле было 60 воришек, следовательно - около 30 машин. Наших героев - максимум десяток (трое подставных, один с мегафоном, шесть автоматчиков). Даже если все они Рембо и Бэтмены в одном флаконе, то открыть 30 машин, нейтрализовать противоугонки, завести их и перегнать по сельскому бездорожью за несколько километров (предположим даже, что они бросили свою машину и БТР без присмотра) - занятие очень долгое и хлопотное - до утра не управиться. Из этих и подобных им несуразностей, каких полно в любом плохом кино, но не встретишь в жизни, собственно и состоит вся история: насадки для холостой стрельбы, спецназ, пьющий молоко, председатель, не знакомый с командиром соседней воинской части и т. д. Я не оцениваю эту историю. Речь о другом. Это вообще не история. Это - беллетристика. Хорошая или плохая - тут каждый решает сам для себя. Вранье может быть талантливым и бездарным, захватывающим и тоскливым, все равно оно остается враньем.
Если вы хотите, чтобы Ваша история нашла отклик в народных массах, необходимо, чтобы она содержала какую-либо неточность, например: "Как говорят англичане, шерше ля фам". На следующий день не менее пятнадцати человек сообщат Вам, что так говорят французы. Другие на это возразят, что у англичан и французов общие корни, поэтому это в сущности одна нация. Развернется интересный спор по поводу общего происхождения этих народов, который незаметно выльется в обсуждение Столетней войны. Тут Цапа расскажет, как в этой войне бежал из плена, зарубив топором восьмерых врагов, а Кадет с Пилотом откроют дискуссию по поводу применявшегося там оружия. Затем мы узнаем, как относился г-н Резун (Суворов) к данной войне, и после нескольких споров на другие темы читатели дойдут до предвзятости судейства матча Англия-Франция. Мимоходом будут затронуты следующие темы: 1) Произошло ли слово шершень от слова шерше 2) Как писать слово фам - с двумя или одной "м" 3) Где в Москве лучше всего искать женщину 4) мн. др. В итоге Вашей истории обеспечен общественный резонанс и, как следствие, высокий рейтинг.
Навеяно историей о том как Написать историю на anekdot.ru. Надо только приписать еще один пунктик - последний - 13. Подписываться лучше - Кадет Биглер. Тогда все точно по достоинству оценят Вашу историю.
Ничего не имею против... Рассказ Ваш интересен и очень-очень мило спет... (неточная цитата из Л. Соболева). Только пожалуйста, немного измените сюжет за доблестный взвод морпеховского спецназа, спасите наши уши! Уж больно неискусно... Своими глазами (то-есть, тьфу! -ушами !) слышал, как маршал Устинов приказал десантуре обстрелять боевыми патронами БТР, в котором везли не потрафившего ему генерала армии...
А впрочем... Так держать! "Не любо - не слушай, а врать не мешай!"
Или твой армян ездил на запорожце, но тогда не подходит под описание.
Если же это был дом, в подъезд которого можно внести хотя-бы малолитражку, то соседям армяна не нужны были бы такие ухишрения. Они бы его вежливо попросили. И он бы им не отказал ;)
Автору истории про японские машины Уважаемый, Вас нагло ввели в заблуждение. За десять лет достаточно тесного общения с японскими автомобилями я не то что не сталкивался вживую с подобной опцией, но даже и не слыхивал о чем-либо подобном. И это при том факте, что 80% (если не более) автомобилей, бегающих по дорогам острова, из Японии. Кстати, если бы Вы потрудились просто подумать, то поняли бы, что такая опция мягко говоря бессмысленна. Ведь Япония не залита асфальтом от Хоккайдо до Окинавы, там ведь и грунтовки есть. Грунтовую же дорогу, как ни обработай грейдером, идеально ровной не сделаешь, что ж японцы такие дураки чтобы мучаться с подобными "изысками"? Или Вы просто хотели лишний раз пройтись по поводу одной из двух извечных российских бед? Так ведь вторая не менее существенна!
Зарекался с цапами не спорить... К N17 от 19 ноября об "армянине-абреке". Когда христианство в Армении было принято? А в Москве (на Руси)? Возьми тогдашнюю среднюю продолжительность жизни и прикинь сколько поколений "абреков" верили в Христа и читали Библию, пока твои предки под бубен шамана вокруг костра скакали! Может, нужно менее заносчиво относиться к кавказцам и прочим немосквичам?
История N3 за 20 ноября Очередной подогрев мифа о чудесах западной (хотя в данном случае - восточной) техники. И что это за машина "Марк"? Если это Lincoln Mark VIII, то она и не японская вовсе.
Ребята, извините за засорение сайта: бессонница мучит. Обещаю в ближайшие месяц-два не беспокоить... К истории N5 oт 20 ноября По-украински "опоздал" будет "запизнывся", без "Д". Так что ребенок просто прикалывался... Лет 20-25 назад мы тоже говорили "пиздно" и "припизднился", к счастью окружающих интернета тогда не было...
В истории N10 от 19.11.01 прочитал фразу: "И уж конечно никто из других участников "расстрела" так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов..." ... до сих пор ломаю голову, что же это за приспособление такое? Представляется какой-то фантастический дизинтегратор для распыления вылетающей пули на молекулы.
Не очень мне понятно, зачем для стрельб использовать вагон с диванами, умывальниками и прочей ерундой. Для обстановки, максимально приближенной к боевой? Почему нельзя тренироваться в старом, грязном вагоне? Чепуха какая-то...
N. При написании истории необходимо детально описывать внешность всех действующих лиц. Особенно важно точно указать размер шеи. Иначе герои выглядят совершенно безликими. N+1. Если же история сводится к одному "ключевому" слову, обязательно выделите в нем самую важную для пониманию букву. А лучше слово целиком. N+2. Следуйте примеру Задорнова (если не путаю) - предупреждайте "Подождите смеяться!". А то самый главный прикол останется неоцененным, что обязательно скажется на рейтинге. N+3. Не забудьте напомнить читателям, что собой представляет каждый упоминаемый предмет: как он выглядит, а главное, сколько вЕсит. N+4. Размер имеет значение. Если начало и конец истории умещаются в один экран (например, 1600x1200 при самых мелких шрифтах), то рассказ не будет воспринят всерьез. И в шутку тоже. Впрочем, если следовать всем ранее приведенным правилам, эта проблема не встанет.
GDV!!! :) Как же Вы забыли? А эта фраза: "Кадету Биглеру посвящается". Поднимает рейтинг всенепременно, даже если потом речь идет про недоношенного кафедрой студента двухгодичника. P.S. Хорошо проходит также "Я плакаль" :-)) З.З.Ы. И оконцовочка типа "Мы все сползли под стол, но впоследствии эта дура стала моей женой"
Прочитал замечательное руководство по созданию историй для anekdot.ru от 20.11. Есть несколько замечаний и дополнений. 1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой". 2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория - А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы." 3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции: Картина маслом: ;Здесь самое смешное место ;в рассказываемой истории Занавес Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился) вернуться на метку "Картина маслом:" 4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять, так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны, например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами". 5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно без потери смысла. 6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда. 7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время на предмет многократного повторения, в противном случае интересная история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого шлагбаума"
Малюсенькое уточнение: проведением крупных "шмонов" в колониях, тюрьмах и СИЗО уже 10 лет как занимается, так называемый, "тюремный спецназ". Подобные подразделения были созданы в 1991 году специально для подавления массовых беспорядков среди заключенных и подследственных. Как раз в 1991 и был самый пик бунтов среди зеков. Тогда места лишения свободы действительно были подчинены МВД. Три года назад МЛС (и "тюремный спецназ", соответственно) были переданы Минюсту. Спецназ МВД нынче выполняет абсолютно другие задачи. В остальном к автору истории претензий нет: разъяренный спецназ (хоть тот, хоть другой)- страшная сила, так что старлей от всей души орал, и святую правду, что характерно...
Ну вот и Сема Помидоров историю прислал. Наконец-то!
Поясняю: С. Помидоров и Фаддей Кьюков - на 99 процентов одно и то же лицо. Даже стилистическую экспертизу историй проводить не надо - настолько очевидно сходство манеры изложения. Браво, Сема (или ты сейчас Фаддей?) История про картошку действительно хороша!
А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе с такими растрельными командами познакомяться.
Даааа... даже тяжелое сквозное ранение и последующая ампутация правого плеча бравого боксера не поможет нам отдохнуть от его историй. Отрок предусмотрительно запасся архивом! Такой подлости не ожидал никто. И, конечно, вполне уже ожидаемо, история оказалась дурацкой и неизбежно обидевшей чувства хоть какой-то части читателей. #7 от 19.11. "Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. НЕОЖИДАННО поселяется даже не "армянин" - а "типа армянин"! Вот это действительно неожиданность! Не могут же быть армяне "интеллигентными и воспитанными людьми" просто по определению, поэтому и НЕОЖИДАННО. Зачем человеку сигнализация на машине, когда он сам же ее не слышит? Какие-то дикие черты армянского характера? У вас как с глазомером? Это насколько большими должны быть подъезды, чтобы пропихнуть в них машину, пусть и Оку? А пролеты какие? А ГРУЗЧИКИ? Так и представляю себе четверых Власовых, прущих на 5 этаж не пианино и даже не рояль, а машину. Ну нашлись среди интеллигентных людей спецы по сигналкам! А что? Не бывает среди интеллигенции автомобильных воров? Это вы не понимаете что такое интеллигенция! И, конечно, в качестве закономерной концовки - воспитание дикого горца! Ставил на стоянку, но, лучше всего, со всеми здоровался! Т. е. испугался человек, что найдутся еще пару спецов среди интеллигентных соседей. Раз уж взялись за неблагодарную, скажем прямо, работу высасывать из пальца истории, постарайтесь, чтобы концы сходились. Ни армяне, ни грузины не используют "да" во время разговора. Это слово в качестве междометия используется только бакинцами, но никак не другими жителями Кавказа. Почему абрек? Какое отношение имеют армяне к абрекам? Проконсультировались бы с Далем перед тем как писать. Да, молодцы жильцы, классно осадили зарвавшегося горца! А вообще, просто любопытно, не мог на месте армянина оказаться зарвавшийся русский или украинец? Неужели было необходимо поставить именно чужого на это место, чтобы вызвать у читателей праведный гнев и повысить популярность истории?
К истории №10 ФАддея КЬЮкова про картофельных воришек.
>И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил >насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов…
Я человек сугубо мирный. Не военный. Поэтому до сих полагал, что холостая стрельба достигается исключительно холостыми патронами - но никак не насадкой. Из насадок знаю только пламегасители, глушители и прочие примитивности. Не мог бы кто-нибудь прояснить сие?
Коментарий к истории №4 от 19.11 Похожая ситуация была и с моей знакомой. Разница только в том, что она пошла на рынок после работы и вместо того, чтобы спросить "Сколько стоит?" она просто сказала:"Откройте рот" Продавец открыл. А она поняв вчем дело в ответ:"Очень хорошо, закройте и скажите сколько стоят ваши помидоры"
Господин Фаддей Кьюков, Вы прислали замечательную историю про защиту совхозов! Только вот одно маленькое замечание - интеллигентность к вороству картошки никакого отношения не имеет, также как и утонченность чувств. Так что не зачем, за так, на питерцев наезжать! =) С уважением, Цифирица
Гм... Нет, я не сомневаюсь, конечно, и историю прочел с удовольствием... Но вот в школе, помнится, слышал такую байку:
Врывается в деревню Чмаровку банда курсантов на учениях: Матка, млеко, яйки ! - Ой, сынки, а что й то у вас буква "К" на погонах ? - А это, маманя, "Каратели"...
"он встает напротив мощного кабеля (диаметром метра в 2), по которому течет ток вольт в 1000 или еще больше, короче, до хуя." Таких кАбелей не существует... возможно это преувеличенный в размерах экранированный токопровод, а к нему (к экрану токопровода) хоть языком касайся! Ток измеряется не в вольтах а в амперах. "Я физику знаю плохо" - заметно... :) "И дед этим пользовался, деньги выигрывал, людей удивлял." - удивительно присутствие на электростанции таких людей, которых можно так "наколоть". Поэтому думается история на самом деле выглядела следующим образом... Дедок, выпивая в компании друзей, которые в школе не учились или учились ну очень давно и, в силу этого, ничего из курса школьной физики не помнящих, спорил с ними, что возьмется за фазный провод квартирной проводки (напряжением 220 В). Споры он эти, ессно, выигрывал. А однажды, с бодунища, его таки тряхонуло... легонько. Потому как (как говорят старые электрики :), с бодуна сопротивление кожи уменьшается... А что касается обгоревших сандалий, дык это он над бабкой приколося :)
Насчет раздачи денег в истории 2 от 18 ноября. Это был я, тогдашний студент ВМК, которому захотелось приколоться. Но я был один! Если только не нашлись плагиаторы идеи, налицо наблюдается превращение истории в быль...
По поводу истории №29 от 18 ноября. Ни фига. Заявления по поводу выдачи нового паспорта пишутся на имя Директора Департамента консульской службы МИД России. Но это представляет собой еще один прикол, поскольку Директором является Владимир Владимирович Котенев - тем не менее наши несознательные граждане с завидным упорством и постоянством, несмотря на тщательный инструктаж перед написанием заявы, именуют его Котенковым, который как известно является представителем Президента в Федеральном Собрании :-)
В продожении темы можно добавить, что русскоязычные граждане в анкетах, подаваемых для получения визы, пишут, что им нужна ОДНОРАЗОВАЯ виза... Намеки на то, что одноразовыми бывают шприцы, стаканчики, бритвы и изделия №2 не помогают... Два года пытаюсь вдолбить... Безуспешно :-)
В 1950 году в ХПИ (кстати, не ХПИ, а Харьковском Технологическом. Его еще в 70-х по энерции "Техноложкой" называли) было одно (прописью _одно_) общежитие -- "Гигант". Бывшее здание женской гимназии (где сейчас Юридический, а до этого жил физтех) передали на баланс института позже.
Вчера была история: "Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог: Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка? Я: - Кобель. Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка! С тех пор я отвечаю: - МЫ КОБЕЛИ! ", все смешно, но смешнее то что у собак-сучек течка не каждый месяц, а раз в полгода!!!!
Касательно скотча. Это слово имеет место в английском языке ибо оттуда и пришло. Когда клейкая лента впервые появилась на рынке, клеем смазывались только края, а не вся поверхность (в целях удешевления). Отсюда scotch, поскольку шотландцы славятся экономностью/скупостью. Сейчас его, впрочем, немногие знают.
К истории № 8 из основных. Ну сколько можно! И как эту картошку только не сажали: и клумбами, и кучей в центе поля... теперь вот в баночках... DS: "Ни у кого не украдено и в то же время не свое" (И. Ильф. Записные книжки) Кадет Биглер
К истории от 15 ноября № 12 об автобусе марки ЛИАЗ. Вообще-то их повсеместно называют "скотовозами", а "луноходы" чаще всего бывают мусорными, то бишь правильнее - ментовскими уазиками. Батарейкин.
К истории о посещении ресторана известным политиком. Свистеж и провокация. Во-первых, не Вечеслав Вольфович, а Владимир Вольфович. Во-вторых, готовить окрошку можно десятками рецептов без кваса, похоже в ресторане проблемы. В-третьих, Владимир Вольфович после первой ложки окрошки на кока-коле, скорее всего, одел бы тарелку с этой бурдой на голову этому пиндосу. ОДНОЗНАЧНО!
Бред. Если гаишник поднимал машину за задок, то она будет спокойно ехать на передних колесах, даже если ручник работает как зверь. Ручник, как известно, действует ТОЛЬКО на задние колеса. Не мог водитель этого не знать. А если знал - то, простите, лох он последний...
Касательно истории прошлыш лет. Товарисч матершинник просто содран с банальной шутливой поговорки, коя была в ходу на Красной Пресне уже после войны Отечественной.
К вчерашней последней: Отсутствие отопления и горячей воды - это свинство. Тут я полностью согласен. Если бы вы позвонили в ЖЭК и сказали - я сейчас приду и набью вам морду (подробности по желанию) - я бы с вами полностью согласился. Пусть понервничают. За себя. Но вы симулировали экстремальную ситуацию, в которой человек боится ЗА ДРУГИХ. Чем лучший человек сидел на телефоне - тем больше был у него стресс. Таким образом вы провоцируете очень интересный (и весьма не в свою пользу) естественный отбор. Вы знаете сказку про мальчика, который кричал "Волки!"? А что, если в следующий раз все будет всерьез?
P.S. А эта тетя, на телефоне - она действительно виновата или вы выбрали стрелочника?
Elbow от Трубадурочки: классная история про скотч. Хорошо, что закончились поиски загадочного скотча всеобщей попойкой в ресторане. Хотя могли бедолагу и в сувенирную лавку за шапочками с помпонами послать, а то и в морду дать, ведь тяжелое ранение тоже scotch называется. Впрочем, в Канаде вряд ли... Пишите еще, наверняка с Вашими друзьями много чего интересного случилось за время их пребывания у Вас в гостях. А во French Maid Вы их водили?
История с этого сайта №2 за 14.12. с. г. "Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй, возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для затравки - такая смешанная... В одной достойной стране был у нас военный... " Дальше вы в курсе! Мы уже сами себе поводы даем... :))
К истории 3 от 12 ноября. Да, козел ты все-таки редкий. Если столько лет злорадствуешь! Да, таких козлов, как ты, здесь, в Америке, действительно хватает! Как и в СНГ. Ты думаешь ты в Америке живешь????? Фигня! Живешь ты в своем жалком миришке(мир - слишком большое слово для тебя). Да еще и не осознаешь этого! Хотя, наверное все таки, где-то уж очень глубоко в душе, теранит тебя это событие. И если уж отозвался тот, которого ты обокрал, будет теранить до конца дней твоих.(не завидую я тебе!)
И пару слов, для того парня, которому отказали в визе: Не расстраивайся ты так! Если действительно будешь идти к своей цели(не по трупам, как тот козел), то ОБЯЗАТЕЛЬНО будешь в Америке. Я вот 10 лет к этому шла. Играй в лотерею DV. И выиграешь! Удачи!
К истории про слона от 14.11 Студентов наверное им все-таки кормили, так как целым его вряд ли куда засунешь, а для фрагментов лучше всего подходят столовские огромные котлы
К истории №13 из основных от 14 ноября. Дело было в Свердловске, предварительно туша была захоронена в особом гумусе со специальными червями чуть ли не на год, и участие в варке слоновьего трупа (костей с остатками тканей) принимали спецы-технологи из института народного хозяйства, повара с высшим образованием. народ рассказывает, что вонь стояла на весь район.