Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
---------- Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет выяснить, насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.
Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами пациенты не знают, к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей различных религий: христианства, буддизма, иудаизма, а также индейских шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих пациентов.
Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.
-----------
Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь нового хорошего лекарства.
Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось улыбкой.
- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу! - Каким образом? - А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной подгруппе.
К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно. Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный - на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: - А чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? Я ей: - Какая прозорливость! А от чего же еще!? Она и говорит: - Как я тебя понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки...
В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин, все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...
Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в открытом море вещи. Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!
В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели "Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.
Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов.. Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не миновало.. Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :((( В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке, кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом. Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича.. :)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на канонический текст и сдал его.. С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"! Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника".. :))))))))
ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ. На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену: 1. `,` на `, бля,` 2. `.` на `, пиZдец.` Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа: "Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу, инженеру-конструктору M-го цеха." Дата. Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось. Денек.
В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами. Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву, подписали все документы, и успешное окончание визита стороны решили, как положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился, и стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике. А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? - Да. - И рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. - И людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек. Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах, педераст проклятый". Наши ржут, я кое-как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И уже в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так, смущаясь, говорит: "Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У меня аквариума дома нет, зато есть собака..."
Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"! Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал: ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить крестик.
Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести, извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно. Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры! Обращаюсь к продавщице (диалог): - Девушка, презервативы "Камасутра". - Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным, банановым вкусом... Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу: - А мне-то какая разница?! Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой. Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит, когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят и к Митричу: - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! - Чего? - Ту на полу класный стеклыско лезал! - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от пeрвого лица. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку: о)))
Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес.
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. В общем, тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче, понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как ни крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т.ч. и из города Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум. Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс. Присутствующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно вздохнула. - Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое бело-синее суть пенис его отца. Ребенок ревнует мать к отцу. Мать покраснела и нерешительно спросила: - А что с ним делать? - Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это сделаем. Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот "идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет. Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак . Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно и тоже. - Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс остальным .. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,- признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела. ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он обяснял, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков... - Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно лечиться!!!! Вон отсюда!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги: - Что он сказал в самом конце? Коллега неуверенно ответил: - Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой и с тобой лично всеми методами, включая содомию. ГИ спросил: - А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен, что сможет... Хачик Мартиросян.
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…))) Питерская Lapochka
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке! Евгений.
Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ - пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения -3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров - вышка, каждые шестьсот метров - телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой - у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП - Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя - т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет - «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то…. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем при других обстоятельствах, опубликована здесь:
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне (Мой друг выразился - Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался аплодисментами - курорт был популярен у русскоязычной публики...
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет - пол Армении не будет…
Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы переходят по наследству. Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин, чем у женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле. А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял, что я сказал...
Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора (таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает: "Ну, это был не очень долгий разговор".
За что люблю киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с очередной дамой занудного вида и поведения, кассирша поворачивается к своей товарке и вещает (громко): - Ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!
К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе, преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е. свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия" была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?". Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.
Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены два вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90. Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал: - Которая по 90 больше похожа на настоящее.
Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что тут случилось? Я: - Да вот - сигнализация сработала. Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала. Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь? Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют. Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы. Рация: - Спроси документы. Охранник (мне): - Документы есть? Я: - Нет. Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой. Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.
В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому предпочитали заниматься, чем умели, т.е. распределением квартир, дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали. Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из военно-политической академии подполковника за славой и орденами. Быстро оказалось, что новый замполит - дурак. Неприятно, конечно, но не страшно - дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии, как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под названием «За что я ненавижу империализм?», но его чуть не избили. Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В довершение ко всему, он был еще и трусом. Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы, прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы. Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того, правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел истолковать верно и убыл в указанном направлении. Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна, тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга отправлялся спать. Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан. Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону. Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма, замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь разглядеть лица. Заметив долгожданное шевеление, один из летчиков закричал: - Ложись, духи!!! - и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты. Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!! кинулся прочь. Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и вызвал начальника штаба. - Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал. Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение недели. - Есть, товарищ командир. А ответственным кого? - Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет приятно…
Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к странностям оседлых людей. На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска, или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам. Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину, свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта). По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным, но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9 человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием или родиолой (золотым корнем). В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на прозвище «Кикоз», уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках. Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная, фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты. Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного (прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный. Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется. Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А чего за слово-то? - Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет, антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед едой как варенье. - Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей одну таблетку давали, вот оно и есть.
ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет платежеспособности.
И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный, то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня), двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными ботинками известной фирмы Salamander).
Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”
Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего “саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина, когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой, но людный, и фразу слышат все…
Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке, спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности: улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!” (“У меня есть деньги!”)
Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры” тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных заторов.
История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только сейчас. Дело было в Израиле с вновь прибывшей репатрианткой, скромной девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то. Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на весь автобус (должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и "мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): "Если бы ты снял свои...... , то я бы тебя узнала сразу". Можете ли вы представить вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала существительные? Клянусь, не соврал ни слова.
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле приобретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы - профессора соседней кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причем состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и час, Лариса начала довольно бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат. Вопрошавшие, коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня - сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось - Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его вопросами!!! В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку. Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила столь же доблестно!!!! Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился. ... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось? Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого офицера остановиться.
Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно наблюдать и забавные проишествия. Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок, помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку". Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно, заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку. Далее привожу их диалог: - Бабуля, где вас высаживать? - Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду. - Да нет, вы не поняли, до куда вы едете? - До дому еду, миленькая, до дому. - О, господи! Куда едешь, бабуля? - К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить... Вся маршрутка дружно хохотала. Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к. вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!
Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится, пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит приятно и незаметно заершило, что про преф забыли и начали рубиться в дурака не по-детски, а количество проигрышей тут же на столе перед каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем, каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать противника. Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает, то он и палку на столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли описал. Короче, водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит, напротив меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история), обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой, что когда что-то рассказывает, не поверить ему просто невозможно. Кстати, однажды напившись до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа, но пристрелить его не могли, чтоб не раскрыть себя врагу, и решили его зарезать. А так как все были еще пацаны, то незнали как и куда. Короче, опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но освежевали они его вовсе не по-христиански, гестапо отдыхает. Так вот он это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник заблевал. А Санек, глядя мутным взглядом и оценив обстановку, изрек: "И правильно!" и присоединился. Короче, пряник еще тот. Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя тот факт, что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью. Не забывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях, реющих над квадратами проигрышей на столе. Короче, ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка, где самая мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему утром похмелиться не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы (прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то, от чего я ржал еще и на завтра. Значит, я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе. Пляшкин и рад бы меня закидать, да с его девятками нечем, а у меня туз треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не заходящему козырного туза, вы спросите? Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!! СЛАВИК..., твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3 девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря на руке + парами. Короче, кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко реагирует, несмотря на опьянение, со скоростью, присущей только ВДВшникам: - НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!... Рука с козырным тузом опускается на стол....
В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января.
Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания:
1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2х350 см., 1х150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение.
Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.).
Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС.
Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!
На Рождество я решил свалить подальше от суеты на остров Санта Круз, что как раз напротив Санта Барбары в Калифорнии. Ни суеты, ни беготни, ни головняков с подарками - красота. Остров почти необитаемый, только моя и Галкина яхты мирно покачивались на волнах в Китайской бухте. Выходные пролетели как чудный сон - реальность в дымке по ту сторону Santa Barbara channel, а здесь только баюкающие волны да легкий северо-восточный ветерок. Иной раз морские львы, пофыркивая, выныривали рядом с лодкой - то ли убедиться, что мы еще здесь, то ли просто напомнить "кто в море хозяин". Вторник, день возвращения домой. С утреца решил попробовать порыбачить. Взял удочку, наживку, прыгнул в резиновую лодку и погреб поближе к камням. За полтора часа поймал только две ма-а-аленькие ставридки. Решил - последний раз забрасываю и пора возвращаться... Вдруг громкий выдох, поворачиваюсь - метрах в пятидесяти от моей трехметровой лодочки спина кита... и тихонько погружаясь, направляется прямиком в сторону моей блесны. "Пора сматывать удочки" - так быстро я еще никогда не сматывал. И тут опять выдох, погромче... Почти на том же месте спина второго кита - шириной метра четыре... и я в своей надувной скорлупке прямо у него по курсу... Я когда-то читал, что киты очень разумные и питаются только планктоном и прочей мелочью. Но в тот момент я себя увидел такой мелочью по сравнению с этой махиной... Просидев в полном оцепенении минут пять, вспомнив все, что было и могло бы еще быть... Оглядываясь и прислушиваясь, с дрожащими коленками я погреб до яхты. В тот момент я дал себе слово - впредь мечтать о чем-нибудь поменьше.
Одна моя знакомая работает в конторе, которая регулярно продает в Англию какую-то хитрую химию для микроэлектроники. Поскольку экспорт, контора пытается естественно получить назад НДС. Налоговая естественно его не отдает под разными предлогами. Последний письменный ответ был таким - "сие невозможно, т.к. платеж осуществлен в пользу частного лица". На вопрос директора - "какое частное лицо?", налоговая барышня, ведя пальчиком по бумажке, - "ну как же, вот - Pound Sterling".
Во времена моей работы управляющим одной из ялтинских гостиниц сменили нашему генеральному директору номер домашнего телефона с какого-не-помню на 57-41-37. А тут на следующий день ожидается "чуть ли не правительтвенный банкет" и шеф-повар должен ОБЯЗАТЕЛЬНО ввечеру позвонить генеральному для высочайшего утверждения меню. Шеф-повар наш был этакий дюжий татарин, два метра рост, два метра ширина, два метра в поперечнике, да и вес тоже два, но уже центнера. Подходит он ко мне и просит новый номер генерального. Да без проблем! Вот только, понимаешь, Эдик, записать нечем и не на чем. Ты запомни - там совсем просто: 57 - год первого искусственного спутника Земли, 41 - начало Великой, она же Отечественная, а в 37-м расстреляли Тухаческого. О! Спасибо, Андрей! Здорово! Вечером я ему позвоню и все будет тип-топ. Густой южной ночью стою на втором этаже гостиницы, курю, созерцаю золото искр просыпающихся на землю, в акациях бродят отдыхающие. Dolce vita! И тут как былинный Челубей (ну, тот татарин, который с Пересветом в разборку встрял) к парадному подъезду несется Эдик и, дико вращая глазами, ревет на всю округу с гортанным акцентом: - Андрей, когда Тухачевского расстреляли?! Ну не было на тот момент у человека более важной проблемы!
Сегодня. Конец месяца, конец недели, конец рабочего дня. Напряженка страшная. С огромной кипой документов ношусь по офису, почти в каждом кабинете норовлю забыть ручку. Наконец все разнесла. Ручка при мне. На автомате забегаю в туалет. С облегчением возвращаюсь на рабочее место. И натыкаюсь сначала на ухмылки, затем на откровенный хохот братьев по разуму. Оглядевшись, соображаю, что руках у меня ручка и. . . почти не начатый рулон туалетной бумаги!!! Заработалась, девушка. Отсмеявшись со всеми, беру рулон и иду восстановить status quo. В туалете Геннадий Аронович, наш бухгалтер, милейший человек, моет руки и ворчит: - Пге’савьте, опять спег’ли туалетну бумагу! И совег’шенно пг’авильно Вы, Витуся, делаете, что ходите со своей! Vita.
СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но, по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый вопрошает: - Ты что, МОЛДАВАН? telenor
Отец рассказал мне историю в доказательство того, каким хулиганом в детстве был его брат, а мой дядя: Когда папе было 17 лет, собрался он как-то на свидание в соседнюю деревню. Ехать надо на велосипеде. А его брат (на 7 лет моложе) на том же велосипеде и в то же время собирался по своим делам. Произошел спор, который завершился "... мал еще" и подзатыльником. В ответ дядя вывернул нипель и убежал. Продолжение истории я услышал гораздо позже и не от папы. Приехали мы с папой в родную деревню после длительного перерыва, идем по улице и он здоровается с какой-то бабулей. Бабка - старая развалина, из ума почти выжила. Смотрит на нас и не узнает. Он ей говорит: - Ну как же, мы...(называет фамилию). Не узнает. - Я Виталий, а еще у меня брат есть, Борис. Бабка вспомнила, наконец, и зашамкала : - Ааа, помню. Помню, бежал ты за ним... долго бежал... и догнал прямо у моих ворот... Ох и бил ты его, ох и бил, я думала насмерть убъешь... Пришлось граблями тебя по голове пару раз шлепнуть... Ох и бил ты его, ох и бил...
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким «ФЭД»ом. А малой начал ныть: - Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат! Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут рядом лотерейщик громко кричит: - Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину, мотоцикл, ФОТОАППАРАТ.... Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой: - Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем! Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных билетов на машину, мотоцикл: - Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ. Принес он домой этой билет, хвалится маме: - Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ. И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж, наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем - сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен: - Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат! Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое: - Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели. В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем: - Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал лотерейный дядя! В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим рублем. - Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети. Подал я билет, а меня спрашивают: - Деньги возьмете или выигрыш? Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне кассир и говорит: - Но у вас тут вещевой выигрыш. - ФОТОАППАРАТ!!!?? - Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли? Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно, смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал. Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще раз нас посрамил: - Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать. Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма. Например:"Солнечный день" - правильный ответ "Лунная ночь" и т.д. Но один раз они решили изменить правила игры, т.е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз. Фильм назывался "Лицо со шрамом" - победитель дал ответ "Ягодица без изъяна" Ведущие еще долго не могли прити в себя со смеху, чтобы нормально продолить свою работу.
Действующие лица и исполнители: директор фирмы (нормальный мужик с присутствующим чувством юмора), злобный Зам (неприятный и вредный), Вовик (главное действующее лицо - работник с определенными понятиями о чести и совести личности). Дело происходит на следующий день после назначения зама на пост собственно Зама. В конторе это событие, как ни странно, не афишировалось. Так уж сложились события, что Вовик поцапался с Замом. Сведения о предмете спора исчезли в глубинах истории, но точно известно, что прав был именно Вовик. Крики переходящие в маты, переходящие в угрозы типа "А не пошел бы ты", "А я тебя нахрен уволю", "А я твою маму... Твоего папу..." и т.д. и т.п. В определенный момент Зам срывается и дико вопит: "Все! Ты уволен! Пиши заявление!" Вовик спокойно берет лист бумаги, ручку, отходит к соседнему столу, пишет заявление и отдает его Заму. Тот в состоянии аффекта (НЕ ЧИТАЯ !) подмахивает резолюцию, хватает заявление и мчится в кабинет директора. Вовик смотрит ему вслед, пожимает плечами и идет в комнату отдыха, где коллеги коротают рабочее время, попивая чаИ, кофеИ и прочие горячительные напитки. Проходит несколько минут. В комнату отдыха заходит директор с каракулями Вовика. Садится за общий стол - ему тут же наливают рюмашку - он выпивает, занюхивает и протягивает Вовику заявление со словами: "Приколист бля... Совесть надо иметь." Причем лыба на все лицо. Содержание листа: "Заявление. Прошу уволить (Ф.И.О Зама) по собственному желанию". Дата. Ниже резолюция: "Не возражаю" Подпись Зама. ------ ЗЫ! А Зам работает до сих пор.
В нашей семье растут две девочки. Первой 17 лет. Второй 6. Семнадцатилетняя - дочь. Вторая - Молли Аргус Биг Шедау - шестилетняя немецкая овчарка. И все бы ничего. Но нашли мы жениха для нашей немки. Майкл, красавец, чистых кровей. Дважды уже он «пробовал» продлить свой овчарочий род с нашей Молькой. Неудачно. То ли возраст (7 лет уже кобелю), то ли просто утратил вкус к «племенной работе»… А ведь каждый раз нам приходится платить за его, подлеца, удовольствие! Чистокровный Майкл был разжаловал в нашей семье в неудачника Мишку. («Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня…») Даже его хозяева приняли «новое» имя. И все бы ничего. Да вот дочь. Задружила с однокурсником. Мишей зовут. Неплохой, в общем-то, парень. Звонит каждый вечер. Иной раз и в гости заходит. Ну и вот. Вчера вечером прослушиваем автоответчик. «Здравствуйте. Это по поводу вашей девочки. Когда будет течка, приводите ее к Мише, на случку. Попробуем еще разок. Бесплатно» Ж80 %{~} Пока дошло…
Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.
Было это с отцом одной моей знакомой. В молодости ему приходилось бывать в Средней Азии. Вот он и рассказывал: - Еду как-то в Москву. Попутчиками были два узбека - один местный, другой - московский. Разложили они продукты: хлеб, колбаску - есть собираются, меня тоже зовут. А у меня, как на зло, только сало. Ну, говорю, так и так, не обижайтесь, больше нет ничего. Они не обиделись, но есть не стали - запрещено. Но тут я говорю, мол, колбасу-то вы кушаете, а там тоже сало есть? Местный узбек удивленно так спрашивает товарища - неужели правда? Тот, сокрушенно так - да, мол, есть в колбасе сало. Местный, после паузы: - Аллах в колбасе не видит! И дальше стал есть...
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... После новогодних праздников: - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т.е. если прочитать по-английски)". Он: "Это не русская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх".
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): - Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представьте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый", видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!! Я оценил...
Тут кто-то жаловался на отсутствие преферансных историй. Вот, одну довольно забавную мне рассказали на Преф-Ревю:
Под дембель дослуживал в Союзе, в одной из линейных частей. Подобралась компания для игры - капитан, старлей и нас двое. Постоянно вместе заступали в наряд по штабу - они дежем и помдежем, а мы, соответственно, днявальными. Ну и всю ночь до подъема, разумеется, писали.
Ситуация - сидим в обвальном пасе, причем господа офицеры впридачу еще и в жопе. Выйти не можем - карта не позволяет, а бросать пулю жаба душит. Наконец, за пять минут до подъема кто-то нечеловеческим усилием воли срубает-таки семерик, все начинают приводить дежурку в господень вид, а я, по обычаю, - рассчитывать пулю. В этот момент открывается дверь, и на пороге нарисовывается комдив, весь из себя в тренировочных штанах и в кедах - бегал он по утру, видите ли. Ни слова не говоря, этот блаародный дон подходит к столу, берет в руки пулю, долго ее рассматривает, хмыкает в усы и распоряжается - сержантскому составу по десять суток губы за неуставные взаимоотношения, а офицерскому - трое суток домашнего ареста за неумение играть. Справедливый дядечка, ничего не скажешь...
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно - колеса.
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди (правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из джунглей). По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники, счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину. Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении. Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря, загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ, все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал - приложился к бутылке со словами: - Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не лишил. Потом задумался, хлебнул и добавил тихо: - Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала опасная трясина.
Группа молодых, но очень творческих личностей решила заняться устройством культурно-массовых мероприятий для тружеников сельского фронта. Проще говоря - ребята приобрели синтезатор Ensoniq со всеми причиндалами и стали играть на свадьбах, танцах и прочих мероприятиях. Для получения официального статуса они зарегистрировались как "Ассоциация Режиссеров и Авторов" (сокращенно - АРА). За один час нарисовали огромный плакат с буквами А Р А, который они воодрузили над своим юридическим адресом - покосившейся хатой. Затем молодые таланты распили бутылку дареного армянского коньяка, выкинули бутылку на улицу (зачем?), и пошли репетировать песни вроде "ара вай вай" и "ов сирун сирун" - вскоре им предстояло сыграть на свадьбе в неком армянском семействе. Порепетировав пару часов, ребята улеглись спать.
В это время недалеко от вышеобозначеной хаты бухал местный электрик. Нагрузившись по самое нехочу, он побрел домой один, по пути упал. Проснулся в луже. Глядь - рядом пустая бутылка из-под "Двина". Ого! Взгляд наверх - в темноте сверкает огромная фосфорная надпись "АРА". Электрик затосковал. В тишине до него отчетливо доносились восточные музыкальные пассажи, перекрываемые трельным "Ара вай-вай, искаканиц вай!" Это ж надо?! Электрик ущипнул себя - вроде не спит. Стал щупать свое тело. Руки на месте. Голова вроде тоже. Жопа цела, хотя и побаливает. Но зачем же штаны на заднице порваны?!! Неужели?!!
Наутро, опохмелившись, вспомнив как вечером упал задом на трубу и порвал штаны, потирая ушиб, электрик уже смеялся над тем, как он переполошил весь район.
А вывеска "АРА" исчезла. Вместо нее появилась новая - "Всероссийское Общество Творчества" - (ВОТ).
Дело было ну в очень жаркий летний день. Собрался народ в маршрутке и вроде бы совсем уже готов ехать, но нет водителя :(. На возмущение пассажиров бабуля - божий одуванчик заявляет: "Да не волнуйтесь же вы, щас он пиво допьет и поедем". P.S. Как ни странно, все и правда успокоились.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
В разных конторах - свои приколы. Работал я в экспедиторской фирме, занимались организацией перевозок различных грузов, по большей части из Индии в Россию и обратно. Сижу как-то в конторе вечером, тоска смертная. Все уже домой разбежались, а мне звонка надо ждать. От скуки открываю почтовую программку и сочиняю письмо примерно следующего содержания:
"Любимые господа! Пишит Вам дирректр россиеской-индиеской фирмы. Мне нужен перевести грузов из: Томск (Росия) в: Бомбеи (Индия). Грузов: фаньтики от жувачек (jammed paper), 20 тонна. Очень сообщите Мне цену и время в пути как скоро можете. С любовью, Наджив Хакур JUNK Limited"
Орфография приведена точно, письмо на русском! Отправляю коллеге, чей стол пустует напротив (пусть повеселится человек, так мало у нас смешного на работе), предварительно изменив адрес и имя отправителя, которое он должен увидеть в шапке письма. С чувством того, что рабочий день достойно завершен, иду домой. На следующий день с утра задержался, прихожу - уже все на местах. Чего-то обсуждают. Краем уха слышу, что кто-то пытается выяснить у фирмы-перевозчика стоимость отправки контейнера с грузом из Томска до границы России. Ненавязчиво интересуюсь - чего и кому везем? - А тут от индусов письмо пришло, прикинь - фантики от жвачки мятые хотят экспортировать! Нафига они им.. Вмешивается шеф: - Вам не все равно чего возить? Нам один раз дали на перевозку металл в "чушках" - и ничего, нормально. Подсчитайте стоимость и обслужите клиента, чтоб все ОК было. Тут я подавился налитым кофе. Коллега, как уже понятно, принял все за "чиста нормальный заказ" и занялся подготовкой информации. Ну после этого мне колоться уже было поздно. Хотя коллеге, получившему письмо, рассказал. Ни за что не догадаетесь, какая была реакция. Он улыбнулся и спокойно продолжил подготовку информации для компании JUNK Limited и ее фантиков из города Томска. Во как работать надо!
Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия почтенная дама к нашему изумлению отвечает: - Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою! ... Офис огласился грохотом смеха...
По немецки автомобиль "Ауто", а стиральная машина "Вашмашинэ"
Подъехали к маленькой заправке - всего на два места. И оба заняты - на одном стоит здоровый тягач, на другом - мерседес. Тягач заливает соляру, шофер что-то ковыряет в движке, а водителя мерседеса нету, видимо ушел пописать. Ну, посмотрели-подождали и решили мерседес толкнуть немножко вперед, чтоб самим можно было заправиться. Вылезли из машины, токают. Тут появляется водитель мерседеса и издалека бежит, размахивая руками (видно не очень понимал зачем толкают его авто). Мы, нимало не смутясь, спрашиваем его "Ваша машина?" (по-русски, естественно). На что бедный немец закричал "Das ist kein Waschmaschine! Das ist mein Auto!" - Это не стиральная машина! Это мой автомобиль!
Еще: два похожих слова: vergessen (фергессен - забыл) и gefressen (гефрессен - сожрал)
Чувачок приехал недавно в ФРГ, немецкий - чуть-чуть, купил машинку, едет с ветерком. За "ветерок" в неположенном месте тормозит полиция. Все как всегда: здрасте-здрасте, гутен таг, документики пожалста... Чувак в бодром настроении духа выскакивает из машины, со скоростью пулемета хлопает себя по 20 разным местам на теле (где как бы карманы) и заявляет - "Гефрессен!" Полицейский смотрит в недоумении и переспрашивает, на что следует такая же дробь по всем карманам и гордое "Гефрессен!" Полицейский переглядывается с напарником и вдвоем спрашивают как в ресторанах перед выдачей счета клиенту: "Унд, шмект? (И как? Было вкусно?) На что непонимающий чувачок повторяет в третий раз свою дробь и "сожрал", правда уже печально. Полицейские уже не могли сдержаться и, рассмеявшись, отпустили дурачка с богом... Ну не писать же в самом деле в протоколе, что в ответ на просьбу показать права водитель признался, что сожрал их...
Году в 85-м компания моих коллег (неженато-незамужне-разведенно-истосковавшихся) из соседнего отдела решили красиво отдохнуть да и порешать свои интимные проблемы на берегу Черного Моря. Где-то в районе Планерского есть холмики с видом на Турцию... Причем здесь Турция? Да просто эти "турки" (коллеги) поставили на холмике палатки 2-местные, вечерком собрали громадную кучу хвороста и соорудили шикарный костер, с водочкой, песнопениями и интимными беседами за "БДО ЛУБОВ"... В разгар "счастья" идиллию нарушил гром матюгальника с незаметно подокравшегося катера погранцов (я так понимаю): "Немедленно потушить костер!"... А нашим что? Нашим пофик... Хором в сторону моря - "Да пошел ты!" и т.д. Вообще-то странно, что "турки" так отреагировали - работали-то мы в КБ от Министерства обороны... Короче! Через некоторое время над ними зависла непонятная темная птица и сбросила на них несколько тонн воды... Есть такие вертолеты - пожарники... :) В общем, долго туристы ползали по склонам холмика, собирая свои пожитки... Вместо секса такой "трах" получили... P.S. Правду говорили - в СССР не было секса... :)
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные" Отвечаю: "Это у них мозги..." Она: "А почему не у всех?" Я молчу.... Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это наверное самки!!!" Вот так бывает....
Моя знакомая работает в центре психологической реабилитации. Выводят всяких там алкашей из ступоров, наркоманов из трансов ну и так далее. Только что позвонила, рассказала случай. * * * Приезжает к ним респектабельный человек в дорогом костюме, привозит с собой личность совершенно бомжеватого вида. Бомжеватый сидит, глаза в одну точку, эмоций - ноль, на раздражители не реагирует. Проверили, абстинентный синдром есть, но не настолько, чтобы в транс человека загнать. Стали у этого господина выяснять, что случилось. И вот что он рассказал: - Я, - говорит, - коллекционер. Ко мне привозят из самых разных стран всякие археологические находки, камешки странной формы, даже иногда живых существ. Вот, например, один из моих знакомых несколько лет из поездки в Конго привез мне маленькую шимпанзе. Родителей схватили, наверное, а детеныш убежал. Пожалели мы ее, сдавать в зоопарк не стали, да и прижилась она у нас. Баловали ее всей семьей, она совсем ручная стала, а как подросла, так стала по балконам бегать. Балконы открытые, она то к одним соседям, до к другим забежит. Хрущевка, все рядом. Все ее знает, прикармливают, да и она уже почти у всех побывала. Кроме вот этого типа. Не знал он о том, что в доме живет обезьяна. Да и вообще, наверное, об обезьянах не слыхал - пьет беспробудно чуть ли не с рождения. Убежала опять наша обезьяна сегодня куда-то, через несколько секунд страшный вопль. Мы перепугались, бегом искать. Нашли квартиру, взломали дверь, нашли там этого мужика вот в таком состоянии на диване. Ну, видимо, случилось вот что... Мужик, как обычно, напился и заснул на диване. Обезьяна залезла в окно и уселась в кресло. Мужик просыпается с похмелья, а в метре напротив, в кресле, сидит... Подруга говорит, мужик потом две недели от теней шарахался. И до сих пор ни капли в рот. А уже полгода прошло.
Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters
Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не встретила. Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в главе "Система охлаждения" написал: "Поставить негра с опахалом", решив, что все равно читать это никто не будет. Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил. Зато среди сокурсников его дипломная работа пользовалась безумной популярностью, народ читал и покатывался. И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом. Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил полистать диплом и, конечно же, раскрылась она на той самой странице... Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!
P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота не удержалась.
Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии). Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами. Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов) видеокамеру, телевизор, видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые соколы старались приобрести спиртное подешевле. И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица светятся счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон, наперебой рассказывают: - Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10 центов за литр!! Ты прикинь, сколько его можно купить! Второй: - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же! Он плохим не бывает! Третий молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым пойлом с каким-то осадком. Я внимательно рассматриваю бутыль и с сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: - Эта... Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий... Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на меня. Один из них говорит: - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем. Какая нам-то разница, на фига он им нужен. Главное - почти даром! Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но не предупредить не могу: - Он покойницким называется, потому что они им своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон, собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь. Они блевали три дня.
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный, чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены! Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль: сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО. Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому - здорово, немцу - смерть! Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!) бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях женщина!
С приходом в наш город московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться "кривыми".
Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5 сек. Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал "нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа произнес: - Идите, пожалуйста, НА Х%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша. Хлоп - флип закрыт, но на экране высвечивается время разговора, превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе: - Не успел. Жаль...
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
В Филадельфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделиться сегодняшними придурками: 1. Поймала полиция мужика за превышение скорости, и когда его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он, за что его привели сюда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях, о которых полиция не знала. 2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли, что следов не найдут. Но преступник оказался не только хитрым, но и жадным. Он заполнил и послал все гарантийные талоны с указанием своего домашнего адреса. 3. Румынская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала, что они на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали, что знали, что у них одна и та же фамилия и отчество, но думали, что это случайность. 4. Над проведением исследования "Как американцы могут быть подвержены национальным катастрофам" работали 140 ученых 5 лет, потратив при этом миллионы долларов налогоплательшиков. Ученые пришли к выводу: "Американцы могут быть подвержены национальным катастрофам, если они проживают или находятся в тех местах, где национальные катастрофы случаются". По-моему, это гениально!
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли?
Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном районе недалеко от пункта постоянных дислокации российского пограничного полка.
Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской овчаркой. Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голосам: - Кайцак, ко мне. - Кайцак, ко мне!!!! - Кайцак, ко мне!!!!!!! Мать ребенка подсказывает: - Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались вежливо. Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе. Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем: - Кайцак, иди ко мне! Мать: - Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово. Сыночек: - Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!! Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.
Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести разъяснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком. Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами и стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских традиций, и продолжает партию в нарды.
Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды, встает и... Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге, он подходит к кустам. Из кустов доносится злобное рычание. - Кайцак, фу!!! - ГРРРРРРРР!!! - Кайцак, уйди!!!! - ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! Мать говорит: - Обнаглел Кайцак. Только сына слушается... Отец: - Армен, подойди. Сын неуверенно подходит. - Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек. - А ты меня бить будешь. - Не буду. - Честное слово? - Вот сукин сын... Отцу родному не верит... - Поклянись! - Ну ладно, - отец улыбается, - клянусь солнцем своего отца. Сынок подходит к кустам: - Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!! Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...
Отец, после долгого мучительного размышления: - Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем своего отца!
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Прембула. Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде самолетиков. Милые такие самолетики :-).
Амбула. Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела, неспеша, расстегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка: "Первым делом, первым делом - самолеты..."
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне - покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.
3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много. Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек, разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного камня с огрооомным членом. - Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое? Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает: - Раша? Я (громко и гордо): - Йес! - Москау? - Йес! Араб (пожимая плечами и указывая на статую): - Хуй.
А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в парке поставить, Коляну..
"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна Чурикова. Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com. Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм: "Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков..." "Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома". "Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует нездешний сюрреализм..." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая, ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума". "Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в закусочной Burger King".
Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем, кроме моего присутствия, не связанных. И все же...
Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее (компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали и тихо радовались.
Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ
Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества сбитых вражеских самолетов? Представляете... Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня - "Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой! Восторг! Инна.
Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации. В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес: - О да, теперь я буду делать поесть. Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком. - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину. Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть». Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
Эта история случилась со мной не так давно. История непридуманная, т. к. нарочно такое не придумаешь. Дело было летом, солнце палило нещадно, и все, кому по тем или иным причинам пришлось оказаться на улице, спешили укрыться в тени деревьев. Возможно, именно по этой причине очередь в хлебный ларек была на редкость большой (палатка стояла в тенистом городском парке). Торговля шла достаточно бойко, и обретшие хлеб насущный устремлялись на поиски более прохладных мест - домой под холодный душ или в офисы, чтобы подставить свои бренные тела под спасительные струи кондиционеров. Впереди меня стояла женщина, возраст которой не скрывал даже килограмм макияжа. Вот она-то собственно и является "виновницей" этих событий. Для начала она замучила очередь рассказами про советскую власть, затем плавно перешла к нынешней. Обсудив все экономические проблемы России, она стала просить рядом стоящих помочь выбрать себе хлебо-булочные изделия, т. к. не могла разглядеть ни цен, ни названия товара, но, благодаря своему закаленному в совдеповских очередях характеру, она (видимо по привычке) не собиралась идти на компромисс, и конечное решение так и не было принято. Как вы понимаете, всем уже порядком надоело такое беспокойное соседство (жара усиливала неприятный эффект), и, когда подошла ее очередь делать заказ, раздался всеобщий вздох облегчения. Но самое интересное было впереди. Дамочка, не любившая легко сдаваться, попыталась устроить дебаты с продавщицей по всем вышеуказанным темам. Но у продавца хлеба, милой девушки двадцати лет, на первом месте стояла не экономика России, а экономика ее ларька, и незадачливой даме пришлось, не солоно хлебавши, перейти к выбору товара. К этому процессу она решила подойти творчески и для начала спросила о том, какой хлеб вкусней. Что происходило в этот момент в очереди вы представляете... Через 3 минуты ей удалось "достать" и терпеливую, надо сказать, продавщицу... ИТАК ОБСТАНОВКА ЯСНА! Крашеная барышня не останавливается: "А у вас булочка бутербродная с чем?"... То, что ответила продавщица, было достойно восхищения стоявших в очереди и зависти профессиональных риторов. Итак (цитирую дословно): - А у вас булочка бутербродная с чем? - Положите колбасу - будет с колбасой.
Как вы думаете, что такое "акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? Если вы подумали о чем-то навороченном - нифига! В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА! сами посмотрите на http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=56936, чем у людей голова забита.
Прочел в старой "Криминальной хронике". Мужик начал праздновать 25 декабря в Чертанове (для незнающих - юг Москвы). Очухался 18 января в Строгино (север города). На пустыре у Москвы-реки. Вместо приличного пальто - куртка из плащовки, вместо кожаных полусапог - ЛАСТЫ. Шапки вообще нет. Как он домой добирался - истрия умалчивает.
Читаю жене статью на тему \Если на вас напала собака\: "Прежде всего никогда не убегайте. Стойте спокойно. Возможно, собака вас просто понюхает, порычит и отойдет". Жена переспрашивает: - Как это подрочит и отойдет? slayer
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!», а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка - «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком - пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел - заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
На Новый Год мой сын (8 лет) не получил сверхплановый автобус и слегка надулся. Руль для PC с Feedback Force и прочие мелочи не могли затмить родительской скупости... И как-то раз в начале января, мою семью подвозит к дому знакомая и спрашивает отрока: - А что тебе родители купили на Новый Год? - (недовольно) Ничего! - (зная нас и потому ошарашенно) Как, совсем ничего?!! - (решив смягчить формулировку) Ничего особенного! Я про себя: - Ну слава богу. Все же существенная разница!
P.S. А сын вообще-то все понимает, но иногда любит поворчать...
ДУШМАН Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия, афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа наименьшего зла… В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение» приносили новую. Как всегда, «на огонек» заглянул особист. - Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой. - Не-а. Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко, поморщился и поставил на стол. - Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав, добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую. Ну, я пошел. Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки, настораживало. - Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может, выльем ее на хрен? - Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, - надо, чтобы кто-то попробовал! - Ага, ты, например! - Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не будем. Пить будет Душман! - Сдурел?! Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору. В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не слышал никто и никогда. Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через 10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот улегся на свой матрасик и захрапел. - Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил оружейник. *** Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый. Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял «титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал. Его мучил утренний сушняк.
История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не очень молодых сотрудников одного из серьезных НИИ. Там работали с чем-то жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. На одной из станций входит группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них, наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном языке. Немая сцена. На следующей станции вся толпа в полном молчании моментально выметается из вагона. Естественный вопрос: в чем дело? - Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой, чтобы выпить свою водку. - А ты? - А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему башку оторву. Вот так.
Лазил сегодня по WWW.DOWNLOAD.RU и наткнулся на такое описание программы Kadett Bigler: "Программа названа в честь широкоизвестного кадета, очень ограниченного, однако - в чем ему отказать нельзя - педантичного и аккуратного...".
Рассказано одним достаточно молодым, но весьма авторитетным представителем той профессии, кто носит форму только на концерт, посвященный Дню милиции, а на обращение «товарищ милиционер» может среагировать неадекватно, поскольку таковым себя не считает. В общем, сия правдивая история об очень маленьком эпизоде в работе одного из самых прославленных подразделений отечественной милиции - УУР ГУВД г. Москвы (в обиходе - МУР). Итак, в ходе попытки раскрытия «по горячим следам» очередного «висяка» в районный околоток (нужно уточнить, что у себя дома, на Петровке, 38, МУРовцы с клиентурой работают редко) доставлен персонаж, ничем особо не выделяющийся среди массы прочих неблагонадежных личностей, за исключением одного обстоятельства - он глухонемой. Но разве это преграда для последователей Глеба Жеглова? Глухонемой - не мертвый, а потому обязан хоть что-нибудь, да сообщить. Как говорится, с паршивой овцы - хоть шерсти клок. В общем, после применения к нему «приемов научного дознания с использованием доступного в быту инструментария» наш Герасим согласен рассказать все, что ему известно, посредством письменных вопросов и ответов. Кому хоть раз довелось видеть бланк протокола допроса, должен помнить, что первая страница полностью посвящена личности допрашиваемого (Ф.И.О., дата и место рождения, национальность, гражданство и т.д.). Заполнение анкеты прошло без запинок и почти без ошибок, пока не настала очередь заполнения графы «домашний телефон». На этот вопрос, заданный несколько раз подряд, клиент каждый раз отвечал категорическим «нет». После очередного отказа сообщить домашний телефон, операм ничего не оставалось, кроме как написать ему буквально следующее: «Е…й м…к, почки отобьем, …, …!». На это они получили вполне достойный, но менее всего ожидаемый ими ответ: «Сами м…ки! Зачем глухонемому телефон?!». После того, как дикий хохот затих, мужика больше пальцем не тронули.
Приятель недавно рассказал. Еду спокойно по МКАД на своей шестерке, дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дебиловатое, но преисполненное смеси ответственности и служебного рвения.. Четко представился, взял документы и бдительно все просмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. В общем, все прямо обнюхал, но криминала нигде не нашел. Ну, думаю, все, наконец поеду дальше. А нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: - База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Я уже задолбался на улице рядом с ним торчать. Тут он в третий раз уже: - База, база, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации тут же громко раздается усталый раздраженный голос: - Семнадцатый, а семнадцатый, иди на хер, зае*ал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: - Все в порядке, можете ехать. Я еще завестись не успел, а он уже кого-то снова тормознул.
В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.
Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу. Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор? - Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет. А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет. Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать? …… Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, читать дальше →