Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отрывки из писем русских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств).
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем, мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя, девчонка. Моему сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому, что вы из Америки, а потому, что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... что же касается внешних данных, не знаю, важны ли они для переписки подобного образа, но бог меня не забыл, и сделал не то чтобы красивой, хотя и это тоже, а очень симпатичной.
В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции. Такие инструкции появляются по разным причинам.
Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald"s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, а некоторых случаях нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. Вот несколько таких инструкций:
На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета". На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло". На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann"s "Инструкция: Разморозьте". На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова". На дне коробки с тортом: "Не переворачивать". На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей". На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства". На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость". На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи". На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления". На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи". На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи". На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом". В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах". На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения". На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт". На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая". На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка" На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос". На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия" На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения". На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки". На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи". На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".
По материалам агентства Washington ProFile (http://www.izv.info/tech/news67356#2).
рассказано на биглер. ру Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают: - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Историю рассказала мне моя бабушка. Автобус, первая половина дня, народу немного в основном одни пенсионеры, укромно в уголке примостился хорошо подвыпивший мужик. Полное спокойствие. На очередной остановке входит пара, молодая девушка и ее кавалер молодящегося вида(он что-то ей рассказывает мило улыбается), к ним подходит контролер, девушка достает из сумочки кошелек, автобус подбрасывает на кочке и вся мелочь рассыпается по автобусу. Ну и соответственно ее мужчина как настоящий джентльмен нагибается и начинает собирать эту мелочь продолжая ей что-то говорить и... не произвольно издает звук не потребного вида, девушка делает вид, что она ничего не заметила. Мужик делает вид что ничего не произошло. Собирает оставшиеся монетки отдает своей даме и с двойной энергией старается заболтать. И уже вроде кавалер уже оправился от своего конфуза, а девушка забыла о случившемся, как тут вступает в роль пьяный, сидевший сзади(философски наблюдавший эту сцену):
В "Известиях" за 26ноября приведены истории косильщиков от армии.
Анатолий В. , 21 год:
- Я решил косить под "черепно-мозговую травму". Попросил одного друга, чтобы он со всей силы шарахнул меня сковородкой по голове. Тот стукнул, но - никакого эффекта. Тогда я прыгнул со второго этажа своего дома и сломал себе ногу. Попал в больницу, а тут и голова заболела. Выяснилось, что от удара сковородкой я все-таки получил сотрясение, причем очень серьезное. Вскоре мне снова пришла повестка. Я смело пошел в военкомат, разделся, прошелся, а врач даже карту листать не стал. "Э, молодой человек, - говорит, - да у вас плоскостопие третьей степени. Мы вас в армию взять не можем".
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Наживка Есть километрах в трехстах от Алма-Аты горная речка Или. Вот к ее берегам мы, военные журналисты, и отправились, потратив несколько дней на подготовку к рыбалке. Это теперь все просто: пошел на рынок или в специализированный магазин, купил приглянувшиеся снасти и любую наживку. Были бы деньги. Тогда, в семьдесят шестом, деньги у офицеров были. А вот где, например, в большом городе, да еще в начале декабря червей для наживки найти? Решили обратиться к спонсорам, хотя слово такое в те времена еще и не использовалось. Выручить могли только авиаторы. Если кто не знает, летчики берут с собой в длительный полет аварийный запас, где помимо шоколада, запасных пистолетных патронов, ракетницы и лески с рыболовными крючками имеется и небольшая баночка с консервированными червями. Командир полка долго кочевряжился, дескать, аварийный запас на строгом учете, ревизия на носу… Но когда мы пообещали сделать фотоочерк о его образцово-показательной части, сдался. Выделил пару драгоценных баночек. После рюмки-другой и совсем расщедрился: прикомандировал к нам полкового комсомольца (секретарь комитета ВЛКСМ). Мол, старший лейтенант и дорогу к речке хорошо знает, и уху варит знатную… Не соврал комполка: старлей ни разу не заблудился, вывел наш ГАЗ-66 к одному из немногих пологих спусков. И места показал уловистые. В этом мы сразу убедились, как только размотали снасти и по-братски, буквально поштучно поделили консервированную наживку из первой банки. Рыба брала влет, как только снасть касалась воды. Часа через два в садках уже трепыхалась увесистая добыча. Но тут наживка кончилась, и клев самым естественным образом прекратился. Вторую (и последнюю) баночку решили не открывать, приберечь на утреннюю зорьку… Потом, естественно, была уха: по этой части комсомолец тоже оказался докой. Как и по части выпивки: с собой он прихватил из уже упомянутого аварийного запаса полуторалитровую флягу со спиртом, которую лично опустошил почти на треть. Мы, правда, тоже не особенно отставали… Утро выдалось ясное, солнечное. По заберегам искрился ледок. А из омутов, словно поддразнивая, выпрыгивали увесистые жерехи. Клев обещал быть знатным. Оставалось наживку поделить и - вперед. Только вот драгоценную баночку найти никак не могли. Наш старшой, подполковник Виктор Захватов клятвенно уверял, что сунул ее в вещмешок, где на всякий случай хранился неприкосновенный запас консервов. Мешки перетряхнули. Все. Карманы вывернули. Наизнанку. Нет, не найдем, хоть тресни. Из палатки выбрался заспанный, но уже прилично похмеленный старлей: - Ну и дрыхнуть вы здоровы, мужики. Я встал до рассвета - голова раскалывается. Пытался кого-нибудь растолкать, куда там. В одиночку дернул три стопочки, консервочкой закусил, и опять на боковую… Не сговариваясь, мы бросились к яме, которую вырыли сразу по приезду, чтобы не мусорить на берегу, сбрасывать туда банки-склянки. Худшие опасения оправдались: опустошенная баночка валялась среди других отходов - молодой идеологический боец закусил консервированными червями… Алексей Привет всем журналюгам газеты "Боевое Знамя"
Дело было в незабвенном 1992 году. Учился я тогда 1 или 2 курсе Бауманки. И был у нас препод по вышке с говорящей фамилией Волков. Мужик умный, но требовательный, многие побаивались попасть к нему на экзамен. Идет лекция, ведет Волков, народу - человек 300, поток. Доска, на которой производились интегральные вычисления и тому подобное, была на роликах. Для тех, кто не знает: доска поднималась и опускалась, чтобы видно было сидящим на дальних рядах студентам, когда преподаватель исписал всю доску и место остается внизу. Дописывает Волков последнюю формулу внизу и опускает доску, чтобы стереть верхние надписи и начать писать там. И тут девушка, которая не успела списать написанное внизу доски, т. к. оно уехало вниз и ей не видно, невинно так произносит на всю аудиторию: Ой, вы так быстро спустили, что я не успела кончить. Волков, стоя спиной к аудитории, замирает с мелком в руках, через секунд пять поворачивает к голову народу, говорит: Да, девушка, такое мне даже моя жена не говорит.
Встречаются два приятеля. У одного руки по локоть в гипсе. На вопрос "что произошло? рассказал такую историю:
День провел на даче. Только вышел со двора, в штиблет попал камушек. Нет проблем: уперся руками в электрощит (так кстати попавшийся) и в воздухе потрусил нагой, что бы камушек выпал. Краем глаза замечает какое-то движение. Поворачивает голову и видит как к нему бежит сосед с поднятой тяпкой. И ничего не объясняя "хрясь!" по рукам. Очнулся, когда сосед стал закапывать его в землю. Стало ясно: сосед думает, что его убил и теперь закапывает, чтобы скрыть следы преступления... С точки зрения соседа история выглядит немного иначе: Копался он на грядке, подымает глаза и видит: сосед держится за электрощит и его трусит (попал под напряжение). В этом деле главное оперативность, поэтому отбивал соседа от щита, тем, что было под руками (тяпкой). Потом прибросал его землей, что бы электрический заряд в землю ушел.
"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО" Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!! За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик починить.... Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего... Со временем расскажу...
Многие помнят книгу Корнея Чуковского "От 2 до 5". Там автор собрал высказывания детей и пытался понять, какие ассоциации вкладывал ребенок в те или иные фразы . Это так сказать присказка . Теперь сказка . Есть у меня друг. Назовем Вадиком . Повели его однажды родители в зоопарк. Было Вадику годика 3-4 . Ему очень приглянулась клетка с верблюдом. Точнее со взрослым верблюдом и маленьким верблюжонком. Эта идиллия затронула душу ребенка и он на радостях сообщил об этом родителям со словами:"Мама, смотри какая верблядь с сыночком" . Сами понимаете, какой хохот там стоял..
Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума всех обелечивает, - Ваш белетик, - а Ваш белетик, - А вы уже преобрели белетик И вот в таком духе. Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет. И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы. На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику, Внимание! -сама фраза! "Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!! После этих слов весь троллейбус захватил смех.
Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной программе. Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина. Молодец, не растерялась!!!
Я работаю на радио в небольшом городке на Юге России. На днях у нас в эфире случилась просто шикарная оговорка. Сейчас, сами знаете, предвыборные дебаты и т. д. И вот, одна тетушка распинается, рассказывает о заслугах некоего кандидата. О том, что его и мэр местный поддерживает. И вдруг выдает нечто: - Как сказал ГЛАВАРЬ администрации нашего города... Я представляю, сколько радиослушателей рухнули у приемников. В мэрии наверное тоже было весело. А мы тетушку не поправили. Она сама не заметила, тараторила дальше о своем кандидате... Андрей ivolga_post@fromru.com
Из рассуждений СМИ на тему социальной справедливости: "Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по 1000 яиц. А равенство - когда на каждого по одному." ... Со статистикой не поспоришь!
Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе, то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски. Останавливает его гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так, сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке "взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил. Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар "скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка, снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное, за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...
80е годы, ОСЕНЬ. Лефортово, общага (позавчера там был - стоит как стояла). На уровне 5го этажа СНАРУЖИ по стене под окнами идет каменный карниз - встать на него можно. Зачем он там - ХЗ, архитектурный изыск. В те времена было такое образование, как студенческие оперотряды - следить за "облико морале". Типа мальчикам нельзя ходить к девочкам и наоборот тоже. И вот... парочка... лямур-тужур... встречаться где? тока в общаге... девушка сплавляет подруг погулять, к ней приходит друг... чай-кофе-потанцуем, полумрак, поцелуи... стук в дверь: "Хто тама" - "Оперотряд". На часы - 23:30... выпрут из Бауманки... что делать? Парень не будь дурак (честь дамы должна быть спасена!!!) вылазит на тот самый карниз за окном: "Я тут постою, пусть заходят". Девушка закрывает окно и впускает их ("Щас-щас, я тут разделая, подождите минутку!"). Заходят, никого. Одна. Но командир звена, зараза, ззамечает: "Что-то слишком свежо в комнате, а окна то все закрыты." (дело, напомню, происходит осенью). И направляет одного их бойцов поглядеть, не стоит ли какой нарушитель-казанова на карнизе за окном... Боец высосвывается и видит молодого любовника. Стоящий на карнизе начинает вовсю мимикой и жестом показывать ему: "Ну не выдавай, все же мужики, сам можешь так попасть!!!" Убедил... боец поворачивается в комнату и говорит: "Там никого нет". ....... ....... ....... У девушки случается самый натуральный инфаркт, еле успели до больницы довезти....
Автобус. В меру так наполненный, т.е. сидячие места все заняты и в проходе народ стоит не слишком плотно. Напротив входа у окна стоят две малолетки, а рядом дедок такой, если и выпивший, то в меру. Автобус тормозит. Дед, пытаясь удержаться на ногах, покачивается и задевает одну из девчонок. Она достаточно беззлобно бормочет: "Иди на х%%, дед.." Далее: Дед: Дочка, а ты хоть видела его? Она: Кого? Дед: Х%%. Она: Дедушка, если бы всеми х%%, которые я видела, утыкать тебя, ты бы стал похож на ежика...
Вы когда-нибудь слышали определение "сибирская шутка"? То-то. Тем не менее, шутить сибиряки любят и умеют. Подтверждением тому история, расказанная мне моим отцом, коренным иркутянином и просто замечательным дядькой. Когда он был еще молодым и полным веры в светлое коммунистическое будущее комсомольцем лет 20-ти, он подрабатывал на железнодорожной линии где-то между Иркутском и Братском. Работа в зимнее время заключалась в основном в ликвидации снежных заносов. Группа рабочих, обычно человек 5-6, молодежь под руководством чуткого наставника, выезжала на специальном локомотиве (далее я использую слово "паровоз", оно мне больше нравится) и устраняла возникшие на пути преграды. Частенько всей бригаде приходилось покидать паровоз и работать лопатами, кирками и т.п. И вот в один из морозных сибирских дней бригада выехала на место происшествия. В бригаде все знали друг друга хорошо: не раз приходилось выезжать вместе и вместе коротать в тесной кабине паровоза тоскливые часы, забавляясь чем пришлось. Сибиряки народ дюжий, поэтому и забавы были соответствующие: по свидетельству моего отца, особым развлечением были пари. Например, кто-то утверждал, что выпьет стакан спирта разом и без рук. На стол ставили стакан, смельчак брал его зубами и пытался выпить залпом. Тот, кому доводилось пить чистый спирт, поймет, что такое веселье может закончиться очень нехорошо. Но речь шла о пари, т.е. о чести и достоинстве. Поэтому стаканы обычно выпивались, а смельчака, если ему становилось нехорошо на душе, выносили из паровоза и катали в снегу для стимуляции работы системы кровообращения. Впрочем, история совсем не об этом. В бригаде в тот день был новенький, совсем молодой и необкатанный паренек из какого-то глухого забайкальского села. Его имя мой отец забыл, поэтому назовем его условно Санек. Санька взяли как бы на экскурсию: пусть, мол, посмотрит, понаблюдает за работой бригады, тихонько поучаствует в пари. Глядишь, в следующий раз не захочет ехать. И ему хорошо, и для бригады потеря небольшая. Неудивительно, что Санька бригада всю дорогу обходила молчанием и чутко присматривалась к нему. Санек почуствовал, что его изучают, и очень тушевался. Когда бригада прибыла на место, все разобрали лопаты и отправились на работу. Санек остался в кабине с машинистом. Беседа не клеилась, и Санек вышел из паровоза, чтобы не длить тягостное молчание. Морозный таежный воздух проник в саньковы легкие и произвел надлежащее бодрящее действие: Санька со страшной силой потянуло в туалет. Времени на маскировку и изучение местности уже не оставалось, поэтому он присел метрах в 5-ти от паровоза, прямо на снегу. Паренек справедливо рассудил, что бригада занята своим делом и не станет его высмеивать и порицать. Но он забыл, что в кабине остался машинист, который сверху все видит и которому скучно сидеть сиднем. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Санек, расслабившись на корточках и предавшись известным ему одному мечтаниям, не заметил осторожно подсунутой под его задницу совковой лопаты... Мы никогда не узнаем, о чем мечтал Санек, сидя на корточках. Но со слов машиниста мой отец знает точно, что, застегнув штаны и обернувшись, он еще минуты три ошарашенно оглядывал снег вокруг себя и дважды пристально посмотрел в небо, как бы отыскивая там что-то. Но с неба падали только хлопья снега. Главный анекдот начался на обратном пути, когда бригадир, потрепетав ноздрями, строго произнес: - Что-то пованивает, мужики. Бригада, с трудом сдерживая смех, сурово молчала. Бригадир выдержал паузу, испепеляюще посмотрел на каждого, и продолжал: - Что за детский сад, мужики? Кто насрал в паровозе?! ... Когда бригада вернулась в Иркутск, Санек вышел из паровоза, переступая осторожно и с опаской. Затем он незаметно исчез куда-то, и мой отец больше никогда не видел его. Никто не хлопнул его по плечу и не посочувствовал, не рассказал, что его просто разыграли. Что делать? Это Сибирь, а не Монако. Суровые мужские характеры не сильны на сентиментальности.
Ехал я недавно из Харькова в Казань на поезде. В Пензе решил, по традиции, выйти за "Penza Beer" (это у них так пивзавод называестя). После нескольких глотков пива во мне проснулось сострадание к попутчикам, некоторые из которых пива не пили, решил купить чего-нибудь безалкогольного. Выбор остановился на полутаролитровом баллоне напитка "Буратино". Взял я его, вернулся в поезд, посидели, пообщались... Кто-то высказался о том, что напиток, видно, из опилок делали... Посмеялись... Немного спустя, все улеглись спать. Мне же спать не хотелось, поэтому я сел читать книжку. Потом книга надоела, и я совершенно неосознанно взял "Буратино" и принялся вертеть в руках. Взгляд мой натолкнулся на состав напитка. Вот тогда-то челюсть моя и отвисла. Одной из составляющих была следующая: "АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИНО", ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ!!!"
ЗЫ. А я потом весь вечер ходил, напевая под нос: "Из пахучих завитушек, стружек и колечек..."
Зарисовка из жизни, с чужих слов. Авторские права за очевидцем.
Едет городской автобус, довольно плотно загруженный. Народ сидит (все места заняты), кто-то уже и стоит. На остановке вваливается баба - не совсем старая, но молодящаяся: одета во что-то кричаще-яркое; накрашена - штукатурка аж обваливается; и В ДУПЕЛЬ пьяная, на ногах еле стоит. Обводит мутным взором салон.. - упасть некуда. Выдает:
Собственно байка рассказанная одним моим хорошим товарищем... Три нефтяника после немалого возлияния, крепких горичительных напитков решают как продолжить сие мероприятие... Одному из них приходит мысль поохотится (благо ружийшко есть и патроны к нему). Один вспоминает что где-то в лесу видел берлогу медведя... Решение принимется сразу и бесповоротно, собираются, гружятся в "Урал" и вперед. Отдельно следует описать внешние данные действуюших лиц, водитель среднего роста, 1 нефтянник высокий здоровенный детина и 2-ой нефтянник этакий невысокий колобок. С горем пополам находят месторасположения спящего медведя. Водитель остается в кабине, а детина и колобок уходят за трофеем. Сообственно опыта охоты на медведя нет ни у одного, да и крепкое содержание алкоголя в крови не особенно способствует познанию ентого исскуства. Находят берлогу, детина засовывает ствол туда и палит из всех калибров. Но заряды видимо попадают не совсем в медведя а только слегка его задевают, на что хозяин берлоги реагирует громким рыком, выходит из своего обиталища с мыслью отомстить обидчикам. После громогласных раскактов рыка, у нефтянников чуть проясняется сознание и они принимают единственное правильное решение - бежать... Ничего не понимающий водитель слышит выстрелы, рев и в зеркало заднего вида видит приближающихся товарищей. Детина с маху заскакивает в кузов а колобок повисший на заднем борту висит и не может забраться, а перепуганный детина стучит по кабине орет чтобы водитель жал на газ. Водитель принимает единственное правильное решение, выскакивает из кабины, подбегает к заднему борту, и пытается подсадить своего горе товарища, на что тот диким криком орет: "Это не я стрелял, это не я..." Занавес..
Вести с Украины. Маразм в переводе с русского на украинский язык достиг своей вершины. К нам пришел каталог супермаркета "Метро", где предлагают "пылесос автомобильный". Внимание, перевод: "Прахосмукачка автомобiльна".
Товарищ рассказал. Будучи студентом, снимал он квартиру старом двухэтажном доме. Приходит к нему как-то соседка и говорит: - Дима, я в Крым уезжаю на две недели, а кота некуда девать. … Посмотри за ним, а? А я тебе и еду оставлю и денег дам. - Ладно, давай, все равно один живу, да и веселее будет. - Говорит, добрый парень Дима.
Вручив ему на прощание отвратительное толстое животное с плоской мордой, хозяйка кота уехала. В нагрузку к нему было выдано связка сосисок, замороженный брикет палтуса, и минтая ( в то время никаких сухих кормов не было, и зоомагазин был один на весь Иркутск) с указанием, как это все варить и сервировать, т. к. мол, ничего другого это божественное создание не умеет и не будет есть. Кот прошелся по квартире, потряхивая лапами от брезгливости, будто наступил во что-то мокрое. Потом сел у батареи и заорал. Орал он долго и бесконечно. Дима даже не знал что делать, т. к. об вокальных данных кота его не предупредили, и причину их он не знал. Сначала он сварил палтуса. На чудно пахнущую рыбу, божественное создание не обратило внимания, как и на сосиски. Наступил вечер, а кот все орал. Дмитрий носился вокруг его, подсовывая ему то одно, то другое, но «перс» лишь только отходил в сторону, садился, и заводил унылую песнь. - Не хочешь жрать, ну и хрен с тобой! - сказал Дима, самолично съел отвергнутые котом разносолы, лег спать и накрыл голову подушкой. Завтра был его день рождения…. Утром его разбудил рев кота, который сидел на своем месте и выводил вчерашние рулады. «Достал, гад! » - подумал Дима и стал думать, куда деть это жирное орущее создание, на время прихода гостей. То, что эта скотина может испортить день рождения своим поведением - не вызывало сомнения. Выход был найден. Кот посидит на чердаке. На площадке находилась деревянная лестница на чердак, который запирался на висячий замок, причем ключ от него хранился у Дмитрия, как у самого «крайнего» по площадке. Засунув кота в сумку, Дмитрий забрался по лестнице наверх и прошел в самый дальний угол чердака, где среди залежей голубиного гуано привязал жертву к балке перекрытия крыши бельевой веревкой. Веревка была длинная, метра три, так что кот мог и прогуляться в случае чего по кругу, как у лукоморья. - Вот так, милый, посиди, подумай! - сказал Дима и спустился вниз, прикрыв плотно тяжелый люк. На день рождения пришло много гостей. Друзья привели подруг, и еды, которую накупил Дмитрий на ДР, естественно, не хватило. Девчонки, не долго думая, открыли холодильник, и сварили и палтус и минтай и сосиски, все то, что принадлежали его величеству коту. Съели все.
Про кота Дима вспомнил на следующую ПЯТНИЦУ, когда ему позвонила хозяйка «чудовища», сообщила, что возвращается немного раньше и будет утренним самолетом, попросив поцеловать «зайчика» от ее имени. При упоминании о брошенном на чердаке «зайчике», у Дмитрия заныло под ложечкой, и он бросился на чердак, представляя увидеть его пушистую мумию. Кот был жив. Более того, он выглядел молодцом! Подтянутый живот, блестящая шерсть, горящие глаза, короче - настоящий джигит. Таким он даже начал нравится Диме. И что характерно, встретил он душегуба очень скромно, только коротко мяукнув один раз. Вокруг места его заточения было полно голубиных перьев, что видимо и служило ему пищей на протяжении всей недели. Что он пил все это время, так осталось и неясным. Отвязав бечевку от балки, Дмитрий привел кота в квартиру и привязал его к батарее отопления. Налитое ему молоко было выпито с удивительной скоростью, и Дмитрий вскоре перестал обращать на него внимание. Кот молчал. Он молчал до самого приезда хозяйки. Ее шаги он услышал еще на подходе к дому и стал тихо завывать, переминаясь от нетерпения ногами. Дима отвязал кота, чтобы не испортить о себе мнение у дамы, и открыл дверь. «Зайчик» с места прыгнул на шею своей хозяйки и стал истово лизать ее лицо, причем женщина от такой негаданной нежности сначала онемела, а потом расчувствовалась и заявила, что это у него первый раз в жизни. Оказывается раньше, побывав у бабы Гути даже месяц, он ее так никогда не встречал, а тут всего-то расстались на двенадцать дней! Получив за содержание ее любимца положенные деньги, Дима был приглашен на вечер к ней в гости, попробовать фрукты, которые она привезла с Крыма. - Димочка, это чудо какое то! - заявила соседка, увидев его в дверях. - Я резала огурцы на салат, один кусочек упал на пол, так мой «зайчик» ЕГО СЪЕЛ! Он ест все! Персики и сливы ему тоже нравятся! И знаешь, мне кажется, он у тебя немного похудел. Ходит за мной весь день, и смотрит мне в глаза, смотрит…. Словно хочет что-то рассказать, а не может. … Как человек, правда? - Правда, - подумал Дима, отводя глаза в сторону…
- До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
=
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
=
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
=
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2.
=
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
=
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
=
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
=
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
=
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
=
- Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя!
=
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок!
=
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
=
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: LКому бы дать?..
=
- За левыми воротами расположилсь болельщики LЛацио.. Они все голубые!
=
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
=
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
=
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
=
- Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема.
=
- В упорной борьбе футболисты Спартака. вырвали очко у игроков питерского Зенита..
=
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
=
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
=
- Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса..
=
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
=
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
=
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
=
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
=
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
=
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
=
- Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан.
=
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
=
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
=
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
=
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
=
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
=
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
=
- Робсон принял мяч... головкой.
=
- Какая жаль...
=
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
=
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
В Японии было решено заменить майкрософтские безликие и надоевшие сообщения об ошибках на хайку - японские трехстишья. Благодаря хайку, в самых рутинных и даже надоевших (компьютерных) процессах можно обнаружить новый, глубокий смысл.
Windows NT завис. Я - Синий Экран Смерти. Никто не услышит ваш крик.
Вчера работало. Сегодня не работает. Такова Windows.
Следуй по пути терпения. Немногого стоит твоя ярость. Сеть "упала".
Ты входишь в поток, Но вода течет быстро. Этой страницы уж нет здесь.
Ваш файл был таким большим. Наверное, он был очень нужным. Но его уже нет.
Три вещи несомненны: смерть, налоги и потерянные данные. Угадайте, что только что случилось.
Хаос царит внутри. Задумайся, покайся, перезагрузись. Порядок вернется.
... Ну как? Это получше будет, чем "Программа выполнила недопустимую операцию..."?
У моей подруги 3-хлетняя дочь, есть у нее любимая кукла по имени Буся... Имя куклы мы выяснили позже, а вот что происходило до того. Приехала я к ним в гости, сидим на кухне, общаемся. Ребенок играет в комнате. Вдруг из комнаты доносится детская речь: "Я еб*ся под столом... я еб*ся под столом....". Конфуз... Мама идет к дочке: - Настя, что ты делаешь???? - играю... я и Буся под столом, - с искренним удивлением отечает ребенок.... :) Испорченные взрослые уши :)
История про маршрутку. Еду я значит в маршрутке, заходит девушка лет 25 с совсем маленькой девчучкой лет так четырех-пяти. Дочка все время достает маму: Купи мне банан, купи мне банан и все... М: Не куплю, денег нет. Д: Ну купи, ну пожалуйста. М: Нет не куплю, отстань. Д: Тогда я папе расскажу, что ты дяде Вите писю целовала. Мама покраснела, за дочку и вышла. Проезжаем метров 50 заходит молодой папа маленьким сыном, проезжаем немного и сынок говорит папе: "Купи банан"... Водитель съехал на обочину, упал на руль и минут пять не мог тронуться с места.
Произошла эта история в те давние времена, когда S600-й Мерседес только начали производить. Купить в магазине такую машину еще было нельзя, но можно было заказать на заводе. Заказывать надо было заранее и заплатить немало за привилегию похвастаться машиной "какой еще у никого нет". И вот один немецкий миллионер получает новенький Мерседес. Все ему в машине нравится -- вид, электроника и остальные прибамбасы. Садится он в машину, едет по городу и наслаждается своей крутизной. Выезжает на автобан, едет побыстрее и тут что-то начинает стучать. Непорядок, однако -- не должно ничего стучать в новом мерседесе, поэтому машина возвращается на завод для проверки мотора. Мотор проверен -- все в порядке, и немецкий миллионер снова уезжает на своей машине. На автобане опять что-то стучит. Доверие к мерседесу подорвано и настроение вконец испортилось. Миллионер заезжает в автомастерскую и там он сам с мастерами разбирает мерседес на части, пытаясь найти неисправность. В конце концов в левой двери они обнаруживают бутылку из-под кока-колы, оставленную там кем-то из сборщиков мерседеса, которая и стучала об стенки двери на большой скорости. В бутылке записка: "Наконец-то ты нашел меня, грязная капиталистическая свинья!"
Во времена гонений на производителей виски в Шотландии и массового давления налогами, фактом нарушения закона о запрете самогоно- ( то бишь виски- ) варения являлось само наличие самогонного аппарата ( в оригинале pot still ). Прямо как в 1985году в СССР. И вот однажды судят одного крестьянина, у которого обнаружили вискигонный аппарат. Встает судья и говорит. - Ваша вина в отношении нелегального производства виски доказана наличием аппарата. Не хотели бы вы признаться суду в каких-либо других провинностях, которые нам не известны? Крестьянин, немного подумав, встает и говорит. - Пожалуй - да, ваша честь. Я готов признаться в изнасиловании. - КАК?! Вы еще и кого-то изнасиловали??? - Вообще, пока - нет. Но во всяком случае, аппарат у меня имеется.
Случай был в институте . Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз пошла, другую - вверх. В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске. И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз ушла и он продолжает писать. В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно. Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.
Стою на автобусной остановке, автобуса нет, читаю объяву на фонарном столбе "Сниму квартиру в вашем доме" - и телефон. Сразу подумалось, что это дятлы для дятлов и пишут, но нет - стоб железный.
Истогрия Юрия Карловича Олеши, который принудил задолжавшее ему издательство расплатиться с автором без вмешательства правосудия.
Олеша терпеливо ждал денег около года. Он регулярно ходил в издательство, и каждый раз срок отодвигался ровно на две недели. Издатель ждал денег. Их же ждал и Олеша, но издатель ждал их с завидной терпеливостью, а у Олеши в какой-то момент терпению пришел конец, и он сказал издателю в ответ на назначенный ему новый срок. "Придти-то я приду, но уж без денег не уйду." В назначенный день он пошел на рынок, купил коровье вымя, аккуратно заложил его в свои штаны и отправился к издателю. "Где деньги?" - спросил тот. "Не пришли. Сам без зарплаты сижу уже почти год. Как получим, недельки через две, дам вам лично знать" - ответил издатель. "Я же вас заранее предупредил, что недельки через две будет поздно, да и ни к чему, " - сказал Олеша, вынимая из кармана складной нож с выскочившим из него лезвием, расстегивая ширинку и высвобождая нечто, что смотрелось весьма нецензурно. Когда он стал резать ножом по живому, издатель побледнел, торопливо вынул из ящика стола заранее заготовленный конверт с надписью "Олеша", и, отвернувшись, протянул его писателю. "Получите ваши деньги и перед выходом застегнитесь, ради Христа."
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: «Сейчас тебя этой тете отдам! » - с указанием на стоящую впереди «тетю», мягко говоря, крупных габаритов. «Тетя» поворачивается и говорит «На хуй! Своих трое! »
Из Аргументов и Фактов, интернет-версия, #17 (1122) 24/04/2002 … один гражданин, поставив свою квартиру на вневедомственную охрану, «перестраховался» и оставил на столе бутылку отравленного коньяка. Вернувшись, он нашел у себя дома троих мертвых милиционеров, приехавших по ложной тревоге
Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля- где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще-" "Да не, не- - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два "- писюн, писюн, писюн,- говори сука ебаная - писюн, писюн- вот веть педораз- писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал- набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потеряв шая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все,- подумали мы с мишей, - пезда рулю- Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять- Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Много читал анекдотов про прапорщиков, но один раз стал свиделем подлинной истории, где увидел КОНКРЕТНОГО прапора. Уж не помню по какому делу находился я в одной из в/ч в кабинете командира части. Там же находились еще с десяток вояк - летехи, капитаны. Надо сказать, что часть эта небольшая, да и находится почти в черте города. Есть в этой части небольшое подсобное хозяйство - козы, бараны, десяток свиней. Ну вот сидим мы кабинете, ведем свои разговоры... Ударом ноги распахивается дверь, влетает прапор - вся грудь в крови и невзирая на присутствующих докладывает: - Тащ майор, все готово, разделали! Майор, несколько смущаясь всех нас присутствующих говорит: - Ну ты вообщем... это... короче печеночку-то мне отложи. Прапор тем же тоном, что доложил о разделке свиньи, этак бодренько, без всякой паузы: - Так не было, тащ майор! Дверь кабинета быстренько закрывается. Секунд десять мы все обдумывали сказанное, а уж как ржали потом тут все равно не написать!
Наконец-то найден ответ на вопрос так сильно волновавший западный истэблишмент: "Who is Mister Putin?". Доподлинно установлено: в романе Тома Клэнси "Охота за "Красным Октябрем", а также в снятом по его мотивам одноименным фильме, замполит Путин, активно противостоит капитану Рамиусу, задумавшему угнать вверенную ему советскую подлодку в страну стратегического противника, то есть в Штаты. Правда кончил "Путин от Клэнси" плохо - злобный Рамиус его весьма изощренно убил, пытаясь имитировать несчастный случай, а лодку, кстати, в ю-эс-эй доставил в самом лучшем виде... Ivan Fuckov
В преддверии визита Джорджа Буша в одной из крупнейших английских газет - The Daily Mirror - появился "Путеводитель по Великобритании для идиота", призванный помочь американскому президенту не совершить во время визита досадных ошибок.
1. Лондон - это столица Великобритании, которая является независимым государством, а не вашим 51-м штатом.
2. Наша правительница - королева Елизавета II (это цифра два, а не одиннадцать). Ее нельзя обнимать за талию, называть "милочкой" или "крошкой". К ней можно обращаться только "Ваше Величество" или "мэм".
3. Ее старшего сына зовут Чарльз, а не "Чак". С ним нельзя разговаривать о дворецких, о прислуге или спрашивать, какой последний фильм он посмотрел.
4. Во время званых обедов придется пользоваться столовыми приборами, начиная с дальних по отношению к тарелке. Биг-Мака и картофеля-фри в меню не будет.
5. Битву за Великобританию выиграли Военно-воздушные силы Ее Величества, а вовсе не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве и имеем право на свободное выражение своего мнения. Если по пути следования вашего кортежа будут стоять тысячи протестующих, не просите, чтобы их экстрадировали на базу Гуантанамо.
7. "Ромео и Джульетту" написал наш великий драматург Уильям Шекспир, а не Франко Дзеферелли. Но Уильям с вами встретится не сможет. Не просите. Он давно умер.
8. Заранее приготовьте деньги на штрафы. За превышение скорости вашим кортежем наш мэр Кен Ливингстон с радостью оштрафует вас на 40 фунтов с каждого автомобиля.
9. В чай мы добавляем молоко, а не лед. На завтрак у нас тосты, а не вафли. И ходим мы по тротуару, а не по обочине. (игра на различии американского и британского английского. В США тротуар - sidewalk (буквально "обочина"). В Великобритании - pavement (тротуар)
Предисловие. О телефонах. Мой давнишний приятель, демонстрируя свою "Nokia", любит описывать сюжет рекламы, который сюжет он, по его утверждению, видел по ТВ собственными глазами. Врет, наверное, он такой, с него станется. Хотя - кто знает, была же реклама не-помню-чего, в которой лицо, похожее на Первое Лицо Страны, жарило огурцы на сковородке, а сопровождался этот шаманизм словами, что "В Москве-де не ловится корюшка..." Всякое бывает, и на а бывает, и на о, и на е... Словие. Собственно, сюжет вот такой. Представьте себе: в кадре - очередь в элитный гей-клуб. Длинная. Все мм.. ужики -- как на подбор: в дорогих лоснящихся костюмах, галстуках-бабочках, ботинках из только что убитого крокодила, при "Ролексах" и т. п. В са-амый конец этой VIP-очереди пристраивается плюгавенький дядечка, ну, знаете -- поджачишко кургузый, рваненький, щетина пятидневная, кирзачи на босу ногу, сутулится, озирается все время затравленно... Очередь молча стоит. Вдруг у всех одновременно начинают звонить-пиликать телефоны. VIPы достают -- у всех одинаковые, скажем для определенности, "Nokia 2100". Ну все, как водится: "Да, я на подходе", "Встречайте через час", "Мы меняемся и меняем мир вокруг нас..." Н-да. Отговорили, в общем, золотые. Кнопочки нажали, телефоны спрятали. Опять молчание. И тут из самого конца очереди доносится ЗВОНОК. Вся очередь поворачивается. К тому мужичку в кирзачах. Ему неуютно, он, повторю этот штамп еще раз, затравленно озирается. Достает из широких ватных штанин -- это, естественно, такая же "Nokia-2100". И, отгораживаясь плечом, бубнит в ладошку что-то типа: "Да... Как же, скоро буду... Уже стою..." И рекламный слоган на весь экран:
"Даже у последнего педераста есть Nokia-2100!"
P.S. Прошу все вышеизложенное не считать рекламой м. т. фирмы Nokia.
Рассказываю со слов главной героини. Учительница истории с многолетним стажем работы, возвращается домой после трудового дня. Ждет на остановке свой автобус. Наконец-то он подходит. Женщина решительно делает шаг в салон автобуса, останавливается на второй ступеньке и хорошо поставленным учительским голосом на весь салон декларирует:"ЗДРАВСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ" Многие даже легли:)
Ярославская семья перезжала в Москву. Мамаша послала дочку поймат такси. дочка ловит такси, таксист говорит трахнуть тебя. Девушка смущенная прибегает домой и спрашивает мама что такое трахнуть. мама отвечает, дочька это одним словом отвести. Она прибегает на улицу и говорит такси трахните нас. таксист удевленный, говорит нас это кого. менЯ маму бакбушку и шарика. таксисит говорить тебя с удовольствием, маму подумаю, а бабушку пусть шарик трахает
Рассказал мне эту историю однокурсник Вова Корякин во времена получения, мной же, "незаконченого высшего" на филфаке Симферопольского Госунивера. 1999-й год. Общага не наша, а какого-то коммерческого модного ВУЗа. Но, коммерческий-некомерческий, а бухают студенты одинаково и везде. Чтоб было понятней, поясню ПЛАНИРОВКУ общаги. Пятиэтажная "коробка", на каждом этаже прямо по центру коридор и комнаты находятся напротив друг друга штук по 15 с каждой стороны. А вот и сама история: Парни с, вроде, третьего курса спокойно себе распивали водочку на троих и к 25-ти часам начали укладываться спатки (незнаю, мы б безобразия нарушать выдвинулись, но они ж в общаге кАмерческАго ВУЗа, может боялись чего). И все бы спокойно уснули, еслиб в комнате напротив девчонки не отмечали чей-то день рождення. Девушки, как и парни, к 25-ти часам тож начали заканчивать, при этом "накидавшись" не понты! Сынючие, короче были. Парни себе травят анекдотики понемногу засыпая, девчонки на последнем перекуре, в туалет и спать. Туалет в каждом конце коридора. Парни эти с этими девушками, вроде, знакомы только визуально. Короче, пацаны почти спят уже, не закрыв дверь - свои ж везде. Кто-то, еще не спя, бормочет кого б трахнуть хотел, кто-то, что уже два месяца, как сам под одеялом и в эту секунду... А в эту секунду открывается дверь и заходит ТЕЛО. Не говоря ни слова "прозревшим" пацанам, тело начинает раздеваться. В комнате темно, но благодаря свету фонарей с улицы угадывается женский силует. Грудь. Пацаны, переглядываясь, молчат. Спустя минуты три типа стриптиза тело молвило охреневшим пацанам:"ОЙ, ДЕВКИ, КАК ТРАХАТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!".... Немая сцена.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:
Муж: Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить ее любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......
Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...
Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......
Жена:
Мои ласки становились все более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......
Муж: Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....
Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.
Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!
Еду к девушке, по ночному Киеву... время - около 1 часа ночи. На перекрестке около Киевской Руси (кинотеатр) стоит экскаватор, и он работает вовсю... Перед ним, в сторону подхода потенциального ночного трамвая стоит огромный знак, = ОБЪЕЗД...
И я и таксист долбго плакалъ....
Мы оба вспомнили и одновременно тоже.... "НЕ ТРАМВАЙ - ОБЪЕДЕТ"
Неточность перевода превратила "Туманный дезодорант" в "навозный" Студенты университета Аляски собрали целую коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах. Например, компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как выяснилось, "Nova" по-испански означает "не может двигаться". А в США при рекламе пива Coors использовался слоган "Turn It Loose!" (примерное значение "Стань свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick (примерное значение "Туманный дезодорант") не зная, что слово "mist" ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: "Пепси" заставит ваших предков подняться из могил". Сообщает агентство Washington ProFile.
Компания Coca-Cola долгое время не могла трансформировать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной". А производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не причинит вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом: "Она никогда не протечет в вашем кармане и не сделает вас беременной".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!" Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы. http://main.izv.info/world/news36521#2
История старая, рассказавается как анекдот, но по словам очевидцев произошла реально... Короче, действия разворачиваются на остановке общественного транспорта, народу много, за остановкой городской рынок. На остановке чуть поодаль основной толпы стоит мадам (какого хрена она там делала неизвестно, может ждала кого?)в шляпке, красном пальто, ну вобщем прикинутая как надо. Мадам иногда окидывает толпу на остановке высокомерным взглядом - типа "во быдло!"... К остановке подъезжает 99ка из ней выходит парень, одет просто, но дорого - короче не лох и идет к рынку (сигарет может купить). По пути он случайно чуть-чуть плечом задевает мадам (народу много). Далее происходит немая сцена: парень идет дальше, а мадам начанает так брезгливо, 2 пальчиками отряхивать рукав своего пальто - типа - вот урод. Остановка за этим всем делом наблюдает... И парень через плечо замечает это! Он молча подходит к этой суке, отвешивает ей смачный пендаль, также брезгливо, 2 пальцами развязывает шнурок на ботинке и выкидывает его, затем в одном ботинке садится в машину и уезжает....
Тому кто был на этой остановке автобус уже не нужен...
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
"Популярно объяснили" Рассказ моего блзкого друга про нашего общего приятеля. Наш общий друг, Сергей, потомственный паропланерист, альпенист и турист- эстримал со всеми сопутствующими прибамбасами. Так вот, осень, горы, может Карпаты или Крым, не уточнял. Рядом с группой наших паропланеристов в состав которой входит и Сергей, расположилось два очень небедных немца, так же с паропланами. У бюргеров, надо сказать, экиперовка самая дорогая, все, включая трусы, камуфляжного цвета, все блестит хромом и отливает дорогой пластмассой, куча прибамбасов, без которых интурист не выжевет в суровых условиях, а нашинский родной турист заменяет флягой спирта и спальником. Держаться обе компании недалеко, хотя на контакт друг с другом особо не идут. Через несколько дней стоянки начинается сильный штормовой ветер с дождем или снегом (да простят меня опытные альпинисты за непрофесиональную лексику, рассказщываю, как понял). На горе оставаться нельзя, на паропланах не спустишся, только ножками. Но немцы, привыкшие к комфорту, ножки решили поберечь, достали рацию, здоровенную и тоже комуфляжную, связываются со спасателями, на ломанном руско-немецком с ними общаются. Наши слышат обрывки фраз "Хеликоптер... хеликоптер... мани, типа, не проблемма". Смекалистый народ начинает соображать, что и самим можна ноги побереч, и на халяву, за деньги фрицев вниз на вертолете спустится. Диалог немцев со спасателями закончен, и наша группа радостно подходит к немецким друзьям, типа фройндшип, и все такое, возьмите нас с собой в качестве контрибуции за проигрыш во Второй мировой. Немцы с кислыми лицами, поняв, что от них хотят, произнесли фразу, которой им спасатели видимо доходчиво объяснили, что им надо делать в сложившейся ситуации "ХЕЛИКОПТЕР НИХТ, ПОПИЗДОФАЛИ ОТСЮДА"
Это сокращенный пересказ истории, прочитанной в газете несколько лет назад. В общем, так. Произошло это в начале 80-х годов на севере нашей Родины. Командование одной из воинских частей направило двух молодых офицеров в командировку, цель которой - добыть продовольствие для пропитания оной части. Для дальнейшего повествования важна одна деталь: с материка до части нужно было добираться самолетом - была там местная линия, небольшие такие грузопассажирские самолетики. Ребята довольно быстро приобрели двух коров. Резонно рассудив, что живых коров в самолет можно загнать своим ходом, в то время как, если их забить и разделать, то все это придется затаскивать самим, убийство коров было отложено до прилета в часть. Опять же коровы развлекутся напоследок. Коров в самолет загнали довольно-таки без проблем. За давностью уже из памяти вылетело, то ли привязать их было не к чему, то ли привязали, но не очень удачно, но, как только самолет оторвался от земли, коровы охренели и начали бегать по салону, что тут же сказалось на качестве полета. Экипаж поставил вопрос ребром, дескать, мужики, или вы сейчас же денете этих коров куда хотите, или мы разобьемся. И куда этих тварей девать? Стрелять, сами понимаете, нельзя, остается только открыть люк и выпустить их на волю. Так и сделали. Самолет в этот момент пролетал над озером. Одна корова упала в лодку с людьми, правда, каким-то чудом никого не зашибла, а другая - на берег. На берегу в это время сидел мужик, рыбачил. Он вовремя услышал оглушительный рев, раздававшийся с неба, и успел отбежать так, чтобы корова его не задавила, однако умом повредился основательно и попал в итоге в дурдом.
Фрегат США "Конститьюшн", снаряженный для боевого похода, нес 48600 галлонов (~180 тыс. л) пресной воды для экипажа в 475 офицеров и матросов. Этого было достаточно для шестимесячного плавания в открытом море. Фрегат не имел опреснителей, т. е. , должен был полагаться на возимый запас воды. Согласно журналу корабля, "27 июля 1798, корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" отплыл из Бостона, имея на борту полный экипаж в 475 офицеров и матросов, 48600 галлонов свежей пресной воды, 7400 орудийных выстрелов, 11600 фунтов черного пороха и 79400 (более 300 тыс. л) галлонов рома." Цель похода: "Уничтожать и тревожить английские морские перевозки." Достигнув Ямайки 6 октября, фрегат дополнительно взял на борт 826 фунтов муки и 68300 галлонов (~250 тыс. л) рома. Затем он направился к Азорским островам, прибыв туда 12 ноября. Там заправился провиантом - 550 фунтами говядины, и 64300 галлонами (~240 тыс. л) португальского вина. 18 ноября корабль отплыл к Англии. В последующие дни он принудил к сдаче 5 британских боевых кораблей, захватил и пустил ко дну 12 английских торговых судов. Из груза каждого захваченного корабля был взят только ром. К 26 января порох и снаряды были истрачены без остатка. Тем не менее, даже невооруженный, "Конститьюшн" предпринял ночной налет на Ферт-оф-Клайд в Шотландии. Десант с фрегата захватил на берегу перегонный завод и на рассвете переправил на борт своего корабля 40000 галлонов (~150 тыс. л) шотландского виски. Потом корабль направился домой. Корабль Соединенных Штатов "Конститьюшн" прибыл в Бостон 20 февраля 1799. К этому времени на борту не было ни единого снаряда, не было пороха, так же, как не было ни еды, ни рома, ни виски. Зато осталось 38000 галлонов (~140 тыс. л) застойной пресной воды.
История-быль происходила в маршрутном такси. Ехали мама и дочь лет 3-4. Дочь: - Мамуля, а что у папы пися болит ? Мама(краснея): - Почему ты так думаешь ? Дочь: - Дак ты ее все утро целовала!!! Мама (густо краснея) вышла на ближащей остановке. Маршрутка соответственно влежку.
История произошла с одним моим приятелем, назовем его Дима. Так вот, Дмитрий недавно стал обладателем чуда иностранного автомобилестроения конца середины прошлого века, и ему очень хотелось шокировать всех, особенно женскую часть населения, красотой своего автомобиля и широтой души. Короче, после очередной недели приливания и приедания покупки с друзьями Дима возвращался домой. На остановке, ведущей к Димыному дому, находящемуся в отдаленном спальном районе, мерзнут четыре симпатичные особы женского пола. Дима, пребывая в прекрасном настроении, останавливается: - Куда вам, девушки? , спрашивает Дима, пытаясь опустить стекло как можно более плавно, симитировав тем самым электростеклоподъемник. - До Лахтинской подбросите? , спросили мерзнущие девчата. - Не вопрос! И денег не надо, говорит Дима, глядя, как девушки дружно полезли в сумочки. С гостипреимным водителем девушки охотно завязали непринужденно-кокетливую беседу, мол, типа, не часто увидишь такого молодого, но уже солидного и делового молодого человека, а все остальные водилы- жлобы и хамы, за рубль удавятся. Но тут случился неожиданный казус; от регулярного несоблюдения режима дня, недоедания и перепивания, парню жутко захотелось пукнуть. Дорога длинная, а терпеть мочи нет, газы так на клапан надавили, что вот-вот дно отвалится. Дима побелел, покрылся испариной, но нашел в себе силы сдержаться, не разочаровывать же попутчиц. Воткнул пятую передачу, газ до пола, типа прокачу с ветерком. В таком состоянии уже и щебетание попутчиц раздражает, и дорога кажется длинее. Короче, долетел, благо, водителем был неплохим. По тормозам: - Лахтинская, девушки. Девушки, поблагодарив, выходят из салона. Дима, приподнимаясь над сидением, чтоб не прожечь, извергает из себя такой пук, которому позавидовал бы и Визувий в лучшие годы своих извержений, суперпук, пук с большой буквы П. С облегчением довольный Дима проседает на водительское сидение и сзади слышит тихий сдавленый голос, - А мне до Новгородской.....
Не придумано ни слова, реальный документ (далее просто перепечатываю):
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции (подпись) Немыкин
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
р.п. Усть-Ишим 17.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ: Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяца по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковскя проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом крахи не было. Руководстуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции (подпись) Мителев
Знакомая рассказала. Она беременна, живот уже большой, и ультразвук показал, что будут два мальчика. Качает она на днях соседского пацана ( 4 года) на качелях. Тот просит раскачать сильнее. Она ему отвечает не могу мол, тяжело с животом. Он спрашивает, почему у нее такой большой живот. Она говорит: "У меня там два маленьких мальчика". Он с удивлением смотрит и спрашивает: "А почему ты их скушала?"
Вчера с ребенком пытался послушать детскую сказку "Малыш и Карлсон" записи советских времен... Превая фраза диктора (практически дословно) "В городе Стокгольме на обычной шведской улице, в обычном шведском доме, в обычной шведской квартире жила обычная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ..." После этого ребенок остался слушать один.
Начало 90-х... 30 декабря... В стране - беспорядок, дифицит продуктов и не только... Стоят две бабуськи на троллейбусной остановке, у одной на руках три грохотки яйц (90 штук). Долго ждут троллейбус, и когда тот приходит, пытаются втиснуться в толпу. Одна заходит в среднюю дверь, а та, что с яйцами, протискивается в переднюю. В троллейбусе - куча оголодавших и замороженных горожан, но вот в центре троллейбуса освобождается сидячее место, та бабушка, что без яйц кричит подруге: "Я тут место заняла, иди ко мне", а вторая с яйцами отвечает: "Не могу, я у водителя яйца держу"... Думаю, реакция водителя всем понятна - он со всего размаха захлопнул свою дверь, а пассажиры "упали" от такого откровения невинной бабушки:-)
Возвращаюсь домой вечером, гляжу - картина. Младший братан ползает по ковру и счищает с него большую блевотину. Я его спрашиваю, типа что случилось? Ну короче, братан рассказал:
- Пошел я на дискотеку, там встретил наших пацанов, они с какой-то телкой тусовались. Познакомили меня с ней, дык я ее пригласил сюда. Смотрю, а эти уроды че-то хихикают. Ну я не обратил внимания, привел ее сюда, стал раздевать, начал как полагается сверху, такие сиськи, Моника Левински от таких не отказалась бы, а потом стал стаскивать с нее юбку с трусами! Мля, лучше бы не стаскивал! У нее под трусами оказался мужской член! Да такой огромный, как два моих! Я не выдержал и сблевнул... А потом выкинул ее вон из квартиры. Щас кончу убирать, пойду вставлю п@$*юлей нашим уродам, чтобы забыли как хихикаить!
Я все это выслушал и говорю - слышь, а как ты теперь знакомиться с телками будешь? Ведь не станешь же поднимать им юбки для проверки, что у них там! Он подумал и ответил: - А я теперь на пляже или в бассейне знакомиться буду!
Историю эту услышал я в поезде Новосибирск - Владивосток. Ехала с нами в купе девушка лет 25-ти (назовем ее N), и как-то вечером поведала нам это сказ. Преамбула. Владивосток - город холмов средней высоты и уклона, далее сопки, и не очень расторопных дворников. Далее со слов N. Дело было в сезон когда днем еще тепло, а ночью холодно. Ночью выпал снег, днем он благополучно подтаял, а следующей ночью превратился в гладкий лед. Утром мы с подружкой шли куда-то, а надо было спуститься с сопки по лестние. Впереди нас шел в том же направлении мужик с большой сумкой, полной куриными яйцами. Шел он медленно, боясь поскользнуться на бывшем снежке. Мы его обогнали, и достигли лестницы. Лестница, надо сказать представляла собой большую, метров 50, ледяную горку, образовавшуюся по вышеизложенным причинам. Кое-как, где на ногах, держась за поручень, где на пятой точке, но мы спустились по ней. Отойдя метров пять от лестницы мы услышали короткое, но емкое мужское "е*аный в рот!". "Как ваши яйца", - не успев еще обернуться участливо спросила я. "Да яйца в порядке, только вот головой ударился", - ответил ДРУГОЙ мужик! Это оказался не тот мужик, которого мы обогнали. Тот пошел по более длинному, но менее опасному пути. Немая сцена на пять секунд. А потом дикий приступ хохота с валянием по снегу-льду. Дрюха
Знакомец только что рассказал. Рассказываю от его лица. В нашу районную газету дали объявление о гастроле детского театра с постановкой "Бал бабочек и добрый лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось? Конечно, "Добрый лев и бал бабочек" :) Весь район рыдал...
Всем, кто думает, что у швейцарцев нет чувства юмора.
Рассказал знакомый швейцарец: Несмотря на 30 лет ему постоянно приходится ходить на всякие семейные праздники. Особенно достается на свадьбах - тетушки, бабушки подмигивают, толкают в бок, говорят, "ты мол следующий"! Отучил он их от этого просто. Стал говорить им то же самое на похоронах!!!!!
Пока решился написать успел собрать несколько рыбацких историй. Типа на рыбалку с водкой или на пьянку с удочкой. 1) Собрались на рыбалку, а какая рыбалка без водки. Собрались на берегу речки, выпили, закусили, повторили и несколько раз. Само собой ничего не поймали, так как не ловили. Утром, проснувшись поняли, что дома чем-то нужно отчитаться. Нет проблем - пошли в магазин, купили рыбы. Дома похвастались хорошим уловом. Потом, правда, был скандал, так как купили соленую рыбу. 2) Начало то же, только водки больше. Проснулись уже ночью. Проголодавшись, решили поесть. Достали вермишель, разогревать - неохота. Поели, правда не понравилось (невкусная, видно потому, что холодная). Утром просыпаются - вермишель на месте, а червей нет. 3) Ситуация та же, только закуска другая - сосиски с горчицей. Проголодались тоже ночью. Но в связи с расстройством вестибюлярного аппарата и мозжечка (сильное нарушении координации движений) разбили банку (большую) с горчицей. Делать нечего - не пропадать же добру. Стали сосиски макать в размазанные по земле остатки горчицы. Утром мрачная картина - совершенно целые остатки горчицы и рядом истыканная коровья лепешка. Истории эти произошли не со мной (к счастью я не рыбачу), так что абсолютную реальность не гарантирую, но очевидно прототип у них был.
Вчера, в фильме "Замороженный" со Сталлоне... Цитата: - Я пересмотрела все материалы в библиотеке им. Шварценеггера! - Шварценеггера? - Ну да! Президента Шварценеггера!!! Он был настолько популярен, что пришлось изменять конституцию перед выборами!!!
Фильм снят, по-моему, в 2001 году... а истина где-то рядом...
История, успевшая превратиться в легенду в нашем универе. Произошло это еще на первом курсе. Первая поточная лекция, первая встреча с преподом и т. д. А надо сказать, что препод попался, самый настоящий "профессор". Из тех, которые всю лекцию бубнят себе под нос, рассеянно потирают лысину, не переставая чертить бесконечные графики и диаграммы на доске. Эту картину дополняют огромной величины линзы, которые сидят у него на носу. Естественно, что из-за этих заслонок, он кроме первых парт АБСОЛЮТНО ничего не видит. А на первой парте, конечно, народу не так уж и много. Народ хоть и впервые в высшем учебном заведении, но еще со школы сохранил привычку вперед особо не соваться. А на первой парте, как раз таки, сидит наш Васечка. Парень поразительно добрый и доверчивый. Причем на носу те же "заслонки". Зрение, видимо, потерял еще в школе, когда проводил бессонные ночи за чтением книг. Золотой медалист, будущий Эйнштейн. И вот, профессор, молча обшарив стол, понимает, что весь мел ушел на бесконечные графики. Очевидно, понимая, что первокурсники в Универе народ темный и не особо разбираются в лабиринтах корпуса, решает отправить того, кто поближе (ВАСЕЧКА!!!) просто в соседнюю аудиторию, отдолжить там мела. Архитекторы, исходя из размеров поточных аудиторий, обычно предусматривают в них два выхода: один "для препода", который находится вначале и "для студентов" который находится в самом конце аудитории. Васечка, польщенный вниманием и доверием, полный интузиазма, взбегает (дабы не задерживать профессора) по всем ступеням и вылетает в "студенческий" выход. Профессор, не прерываясь на секунду, продолжает бубнеть. Тут слышится робкий стук в "преподавательскую" дверь затем она также робко открывается и в аудиторию заглядывает... наш Василий!!! Среди студентов гробовая тишина.. Вася, наконец смелеет и старательно произносит:"Извините, у вас можно попросить кусочек мела?" Наименее сдержанные среди студентов начинают хихикать.. Но основная масса ожидает реакции профессора. "Вы знаете, мы сами ищем" Занавес.
В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв. м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.
Прямо не знаю анекдот это или история, но читая "Эхо Москвы" не смог пропустить ЭТО:
Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия) в ходе проверок деятельности подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило нарушения в их работе. Согласно заключению по итогам проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз", в подсобном хозяйстве не соблюдается технологический процесс: в свинарнике подсосные свиноматки находятся в общих станках, что не допустимо. Крольчихи содержаться вместе с кролами по 3-4 головы. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации. Комиссия министерства рекомендовала в кратчайший срок исправить выявленные нарушения. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай", - заявил агентству Интерфакс-АНИ пресс-секретарь НК ЮКОС Александр Шадрин. "Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК ЮКОС добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - отметил пресс-секретарь.
Для желающих удостовериться вот ссылка:http://www.echo.msk.ru/daynews/archive/23019.html
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н. э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в Гималаях".
На прошлой неделе по "Евроньюс". В городе Берлине решили таки построить мемориал жертвам холокоста (самое место). Все вроде бы ничего, да только выясняется, что одна из фирм получивших подряд на строительство некой части мемориала, в годы войны производила и поставляла для концлагерей (с максимальным количеством лиц еврейской национальности)отравляющий газ "иприт", "зарин" и т. п. в газовые камеры ("душегубки") Естественно общественность негодует: как можно!? , кто допустил!? Но фишка не в этом. Эта фирма получила подряд на подведение.. ГАЗА!!! к вечному огню мемориала. Не так смешно как грустно.
Телевидение. Репортаж об открытии российской военной базы в Киргизии (если не ошибаюсь). Репортер спрашивает у местной поварихи, чем кормят солдат? - У киргизских сегодня на первое гороховый суп, на второе - отварные макароны. - У русских на первое - суп из макарон, на второе - гороховое пюре. (Завтра, видимо, наоборот).
Одни знакомые, с низов Волги, послали родственникам посылку, а в ней, как водится, рыбка красная, икра черная... Получают в ответ письмо: "Ой, спасибо большое, рыба очень вкусная, хорошо дошла, а вот икру пришлось выкинуть - пропала, почернела вся..."
Посмейся. Этот диалог Джон на каком-то форуме отрыл.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар :) jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 :)))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 :))) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 :)) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 :)))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 :) Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно :) jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 :)) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди = jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 :))))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 :)))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Быль это или нет, рещать вам. А вспомнилось мне это когда прочел про то, как девушка на СТО приехала (29.10). Было это курсе на первом, или втором в незапамятные времена. Лекция в аудитории со скользящей вверх-низ сдвоенной доской: препод пишет на одной половине доски, потом отправляет ее вверх, а сверху съезжает вторая половина, на которой он и продолжает писать. Потом операция повторяется. На одном из первых рядов сидит студентка и строчит лекцию, явно не успевая. Наконец, после очередной смены досок, когда верхняя половина доски, не доехав до низа перекрыла последние несколько строчек (не доехавшей до верха) второй половины, она изрекает: - Подождите пожальста, Вы уже спустили, а я еще не кончила... Занавес.
Городская маршрутка-"Газель". Утро, в районе восьми. Заходят мама с дочкой, усаживаются поудобнее. Диалог дочки и мамы (Д. и М. соответственно): Д: - Мам, я хочу мороженку! М: - Сейчас доедем до нашей остановки, выйдем, и я куплю тебе мороженку! Д: - Нет, я хочу сейчас! М: - Доча, ну потерпи! Д: - Если ты не купишь мне мороженку, я всем расскажу, как ты ночью папе писю сосала! Автобус лежит. Мама, налившись краской до ушей, вылезает на ближайшей остановке (явно не своей). В маршрутку заходят папа (П.) с ребенком (Р.) Диалог: Р: - Пап, купи мороженку! П: - Ну подожди, щас доедем и куплю! Автобус уже лежит в предвкушении повтора вселенского ха-ха. Поворачивается водитель: - Мужик, лучше купи ему мороженку, я подожду...
Коротко. Работал я в одной конторе, и был как - то денек такой запаристый... Вызывает меня шеф.. дедуля вообщем недалекий... и дает поручение напечатать договор и говорит соответственно две копии сделай, а то ведь говорит одна по факсу уйдет.
Брат в строительной фирме работает, рассказали ему там. Проводили однажды спецы газопровод. Большой и толстый. И пролегал этот газопровод недалеко от "дачи" одного нового русского. Тот узнал, что там делается, и прямо к бригадиру: - Так и так, брат, а как бы мне этот газопровод, да на дачу запустить. Ну хоть не весь, а так... тоненькую трубочку? Мне выгодно - газ халявный, и вам выгодно - не обижу материально. Почесал бригадир репу, дал "добро". И закипела работа - за 2 дня сделали отвод от магистрали на дачу клиента, затем доделали основную работу и уехали. Клиент включает газ - идет! Красотища. Газ до конца жизни бесплатно. Прошла неделя... Включает газ - не идет... Что за х... Естественно, работников уже не найти, нанимает он другую бригаду, мол раскопайте, посмотрите - что там случилось ? Ребята раскопали... Прошли вдоль всей трубы - в начале труба была присоединена не к магистральному газопроводу, а к... газовому баллону, закопанному в землю...
Вот что случилось с моим другом Женькой. Он, видите ли, научный работник и обожает ставить всевозможные эксперименты. Какой дурак подпустил его к физике высоких энергий - непонятно. Рано или поздно Женька изничтожит весь город ядерным взрывом, чисто ради любопытства, ничего личного. Но не об этом речь.
У него была подружка, под стать ему - не манекенщица какая-нибудь, а радиоинженер. К тому же эта дама брала работу домой. Поэтому вся ее квартира была завалена радиодеталями.
Ну и встречаю как-то Женьку, бог ты мой - бедняга весь избитый, как будто схлестнулся с ОМОНом. Я его спрашиваю - Жень, че случилось? А он мне: - Dа это Наташка, дрянь такая, ты только послушай! Ложимся мы спать после трудового дня, и тут мне захотелось пивка, пошел я в кухню, да споткнулся обо что-то квадратное и твердое! Включаю свет, вижу - электролитический конденсатор на 300 вольт. И тут мне интересно стало, проснется ли Наталья, если разрядить этот конденсатор ей в 3.14159254зду. 3арядил его из розетки да сунул Наташке между ног! Она как взлетела да как начала избивать меня чем попало! Ну не гадина ли, а?
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
Рассказано со слов очень хорошего приятеля, работающего в больнице имени Боткина...
Трудовые медицинские будни... Направляется мужичок, лет эдак 35, на просмотр через колоноскоп (хренота, которая вводится через прямую кишку, а на экранчике противные докторишки смотрят всякие деффекты) на предмет выявления различных аномалий перед операцией.Как происходит досмотр.Мужичок встает в позу зю, именуемую "рачком", а заботливый доктор вводит ему в зад охрененный шланг, причем, чтобы клиент не особо дергался от незнакомых доселе ощущений, доктор обычно шланг держит одной рукой, а вторую участливо кладет пациенту на плечо. Так вот, собственно, что и произошло... Процедура не предвещала никаких осложнений, клиент был бодр и особо не парился анальной дефлорации, до тех пор... До тех пор, пока по корридору больницы не прошел некий остряк из числа медперсонала.Он не задумывал ничего дурного, он просто искал, с кем бы выйти покурить, и тут он открыл дверь палаты, где происходило это таинство...Дверь, на удивление, открылась бесшумно...Помните, где находятся руки доктора? Так вот этот остряк не нашел ничего умнее, чем подкрасться на цыпочках к паре доктор\пациент и положил ВТОРУЮ руку на плечо пострадавшего...Увы, пострадавшего, потому, что человека с нервным срывом увезли уже в другую больницу...
Нет, я понимаю, что реклама бывает разная. И люди, которые ее составляют тоже разные. Работая в турагенстве начитаешься всякого, пока просмотришь всю ерунду, которая валится на твой мэйл: тут предложат и полечиться у хилеров на Филиппинах, и сочетаться браком на Занзибаре, и смотаться для прикола на Северный Полюс, - в общем, казалось бы удивить уже нечем, однако... Однако попадаются такие жемчужины, которыми нельзя не поделиться с народом. Представьте себе сообщение, где на черном фоне крупными разноцветными буквами набрано следующее:
Эксклюзивный тур в Тулу! для тех кто не успел! ИДЕТ НАБОР ВТОРОГО АВТОБУСА! "Казни и пытки времен Ивана Грозного" Почувствуйте атмосферу XVI века!
Каково, а? Так и хочется забраться в этот второй автобус, чтобы на себе ощутить все прелести старого доброго шестнадцатого века, не правда ли? Только из дальнейшего текста, набранного уже мелким шрифтом, можно уяснить, что это всего лишь театрализованное представление, где, к тому же, можно прикупить меч, саблю, а также пострелять из лука, арбалета и, как ни удивительно, из рогатины (может это ежегодный тур? ;-)... Вывод: да здравствует наивность и непосредственность этих творческих личностей, составляющих рекламу - не каждый день удается так посмеяться...
Рассказал коллега по работе. Ух! Как же он рассказал! :-) Году этак в 77-м, когда "система" взяток в институте еще не была разработана до должного уровня, довелось им сдавать то-ли матанализ, то ли еще какую-то страшную хренотень, от одного названия которой хочется выть. А препод у этой хренотени был постоянно пьющей личностью. Поэтому ответить ему что-то вразумительное было бесполезно. Он все равно не понимал ни черта. Ну и им умные люди с "высших" курсов посоветовали, мол, мы такое уже проходили, налейте ему, говорят, в графин, который будет на его столе стоять, водки и "будьте спок!". А графин, надо сказать, таких внушительных размеров оказался, что пришлось им влить туда водки немало. Влили. Сидят. Ждут. Пальцы грызут. Заходит Он. Хм. Слабо сказано. Шатаясь закатывается. Не разложив документы, зачетки, билеты, сразу за графин схватился. Налил полный стакан и в горло залпом запузырил. Народ перестал дышать. Слышно было только сорокаградусное бульканье. Препод пулей вылетел из аудитории. Что тут стало со студентами! Все перепугались до чертиков. "К ректору побежал!" "Нет, к декану. Щас на всех заявы напишет!" "Что делать???????" Парни быстро хватают графин, пулей в туалет, выливают это убийство из графина, наливают туда обычной воды и телепортируются в аудиторию. Сидят. Ждут. Пальцы на ногах начали грызть. Заходит Он. Слабо сказано. Медленно втекает. На лице блаженная улыбка, а в руках... пакет пирожков. Садится. Наливает себе медленно "рюмашечку". И выпивает... Вы бы видели его глаза после этого!!! Помесь Ельцина, у которого отняли заветное, и Каштанки, отчаявшейся найти своего хозяина. ... Сдавали они всей группой потом аж три раза. Взяткодатели! :-)
И еще в тот же год, но уже осенью. Начало октября, деканат. До сессии далеко, поэтому все тихо и мирно. Вдруг врывается совершенно взбалмошная дамочка, и начинает устраивать скандал на ровном месте. Мол, что у вас за порядки, да как тут можно учится, да вы все совершенно безответственны, я буду на вас жаловаться и т. д. и т. п. В конце концов совместными усилиями четырех преподов ее успокоили и поинтересовались: а из-за чего собсно? - А вы не понимаете?! Мой мальчик уже месяц как учится, и до сих пор не было ни одного родительского собрания!!!
История времен студенчества моей матери, божится что правда. Во времена ее учебы в славном городе Волгограде у них в институте был декан по фамилии Трахман - обычная советская фамилия. Так вот завалила (или трояк получила - я точно не знаю) одна девчонка (Д) с ее факультета какой-то экзамен и пошла к профессору (П) - мол так-то так-то, нужна переэкзаменовка. (П): "Не, не, не - это все только через Трахмана..." (Д) подумала и говорит - "Хорошо, я согласна" - и начинает раздеваться (!!!) прямо в кабинете. "Что вы делаете?" - ох@евает (П) (Д) - Но вы же сами сказали - через Трахмана!!! (П) - Через Трахмана Валентина Петровича!!!
На следующий день даже уборщицы института ухахатывались на этой историей. Девушка так почему-то на переэкзаменовку и не пошла.
Было это четыре года назад, когда я учился на пятом курсе филологического факультета. Как раз был второй семестр (последний рывок, так сказать). В это время среди прочих наш курс изучал ЛАТ (лингвистический анализ текста). Для тех, кто не знает, - предмет скучнейший, но в то же время один из профильных, то есть знать его студенты-филологи должны. Вела ЛАТ доцент кафедры литературы Наталья Николаевна (фамилию называть не буду, чтобы не обидеть человека). Человек она строгий, поэтому мы, студенты, ее побаивались и никаких выходок, вроде смеха во время лекции или практического занятия, себе не позволяли. И вот как-то на одном из практических занятий, которое она вела в нашей группе, зашла речь о Пушкине. Да, об Александре Сергеевиче. Принялась Наталья Николаевна рассказывать, как Пушкин стрелялся с Дантесом. Затем она поведала о том, как к Александру Сергеевичу, уже раненому, приехал один из его соратников. А Пушкин где-то там лежал с раной еще не перевязанный. Вот только слово «раной» она при этом произнесла очень необычно, и в результате у нее получилось: «А Пушкин лежал сраный еще не перевязанный». И при этом Наталья Николаевна ничего не заметила, как будто все ей было сказано правильно. Между тем, моей группе (включая меня) стоило неимоверных усилий, чтобы не грохнуть. А на перемене, в отсутствие НН, ржач в аудитории стоял неслабый. Жизнь бедняг студентов была бы невыносимой, если бы в ней не было места приколу.